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Al leer los primeros textos, por alguna razón recordé este trabajo realizado el año pasado en un taller llamado "Canto de mí mismx". Fue muy cortito, pero también muy gratificante. El producto final lo realicé con personas que no conocía de absolutamente nada, pero que luego de conversar y hacer un pequeño viaje en la historia que queríamos contar y en lo poco o mucho que habíamos investigado, surgió algo muy bonito. Ese taller me pareció muy hermoso, porque nos permitió ingresar al mundo de investigación y trabajo artístico que Karin Coonrod inició hace mucho, y que con el paso del tiempo ha ido concretando una práctica muy bonita de creación, que en definitiva concierne la investigación desde lo propio e íntimo, y también de la relación que uno puede tener con el mundo.

Desde mi perspectiva, creo que esto podría ser una investigación, justamente basada en el proceso de exploración que cada persona tiene, un proceso donde busca jugar y proponer algo físico con el texto. Creo que el objetivo sería saber hasta dónde se puede llevar el ejercicio, cuántas posibilidades existen que, al hacerlo, permitan a la persona entrar a un juego de exploraciones, un juego que no solo te permita explorar herramientas artísticas, sino también herramientas personales y entrar en un diálogo con la memoria y las experiencias previas, jugar con todo eso que nos puede llevar a lugares nuevos o en todo caso explorados en nuestra mente, pero inexplorados en nuestro hacer/ser.
Cuando yo hice el ejercicio, fue un tiempo muy corto el que tuvimos para explorarlo, pero me ayudó a probar sonoridades nuevas en mi cuerpo, cómo suena mi cuerpo cuando le doy una palmada, cómo suena mi voz interior cuando no emito palabras sino sonidos solamente, cuándo estoy en equilibrio y en desequilibrio, entre otras cosas diferentes. Lo que rescato de este ejercicio es que me permitió salir de la rutina en la que me encontraba, me animé a colgar una tela detrás de mí sin importar qué tan pulcro se veía, busqué tener una luz más tenue, y ahí empezar a jugar con mi cuerpo y también con la cámara.

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Explorar un nuevo ejercicio que me permitirá reconocer diferentes cosas en mí, y a la par llevar un registro de lo que significará encontrarme, cada día, con dicha práctica. Será importante tomar en cuenta las siguientes pautas:
- Hacemos un scan del cuerpo, conectando con nuestra respiración para observar, sin juzgar, las posibles fuentes de tensión en el cuerpo, observar aquellas estructuras, aquellos músculos que no se sueltan a pesar de la oportunidad de recibir descanso.

- Partimos de la respiración para observar y aceptar esta tensión desde la inhalación, y sólo la invitamos a irse con la exhalación

- Observamos nuestro cuerpo a medida que lo escaneamos y nos recordamos que podemos ser más anchos, más pesados, y más largos de lo que solemos permitirnos ser en nuestro día a día.

Así pues, surgirán nuevas preguntas:

¿Cuáles son las mejores maneras de registrar esta experiencia?

¿Me basta con escribir sobre ella?

¿Qué palabras o contenedores expresan mejor las imágenes y los diálogos que me acompañaron durante este proceso?

¿Qué he aprendido sobre las tensiones en mi cuerpo? ¿Sobre la condición en la que suelo llegar al proceso? ¿Sobre mis hábitos? ¿Sobre lo que este ejercicio me devuelve?

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Hoy es el primer día de registro para mí. Ayer no pude unirme a clases, pero sé que mis compañeras trabajaron junto a Mónica un par de ejercicios que nos ayudarán a tener mayor conciencia de nuestro cuerpo, de nuestro valioso instrumento de trabajo. El ejercicio, basado en la técnica de Alexander, consiste en observar mi respiración y en cómo ésta recorre mi cuerpo, mi mente, mis tensiones y por qué no, mis emociones...
Coloqué un mat en el piso, me solté el cabello y me recosté: Inhalo, retengo, exhalo; inhalo, retengo, exhalo. Me parece que el piso está muy frío porque me da un ataque de estornudos y me desconcentro. Cuando me recompongo, acomodo mi cuerpo a la posición correcta y retomo el ejercicio. Para concentrarme nuevamente en mí y en mi respiración, decidí apoyarme en una imagen; me ayudó mucho pensar en mi respiración como un hilo (morado) que se extendía lentamente por todo mi cuerpo, y cada vez que pasaba por una parte de mí, era el momento para dejar ir las tensiones. A partir de eso, noté que mi cuerpo hacía pequeños movimientos (quizá involuntarios) que permitían relajarme. Cuando finalicé el ejercicio, había llegado a un punto de reposo y relajación placenteros, hoy me había levantado más tarde de lo normal y eso me molestó un poco, pero ahora estaba lista para iniciar mi día.

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Para evitar el enfriamiento de ayer, hoy preferí colocar una colchoneta en el piso. Me recuesto y apenas empiezo a respirar siento mucha tensión en mi cuerpo, literalmente siento que mi cuello y espalda están agradecidos por permitirme recostarme un momento.
Inhalo, retengo, exhalo; inhalo, retengo, exhalo.
Estoy empezando a conectar con la respiración, pero me pregunto si lo estoy haciendo bien. Muevo un poco mi cuerpo y ajusto mi posición, ¿qué está pasando conmigo? ¿a dónde se va mi mente? Estoy muy incómoda, la sensación placentera de poder estar recostada ha desaparecido y ahora estoy tensa; cuando siento incertidumbre, me tenso automáticamente, y eso está pasando. Mi mente se llena de pensamientos, trato de relajarme y dejarlos ir, pero me siento abrumada y tengo ganas de llorar. Respiro profundamente varias veces, me imagino algo bonito: la playa, el mar, y poco a poco recupero la calma y concluyo el ejercicio.
Un rato antes de hacer el ejercicio había leído la corrección de mi ensayo y creo que eso me dejó tensa y preocupada, cuando algo no me sale como espero suelo ser bastante autodestructiva, y concentro negativamente las correcciones o críticas, pensándolas directamente en mí y en mi desempeño. Estoy trabajando en ello, hoy lo primero que quise hacer cuando tuve ganas de llorar fue detener bruscamente el ejercicio y ponerme de pie, pero me da gusto haber esperado a llegar al lugar y momento al que mi respiración podía dirigirme. Me quedé mucho más tranquila.

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Hace unos años mi terapeuta me sugirió escuchar frecuencias de 432hz y 852hz, pues estas contribuyen a conectarnos con el universo, con nuestro proceso de sanación y con nuestro yo superior, así como a trabajar la intuición y fuerza y a alejar aquellos pensamientos negativos de nuestras vidas. Luego de la experiencia de ayer me puse a escuchar mi música favorita, pues eso siempre me ayuda a estar mejor. Revisando mi biblioteca de Spotify, encontré la playlist que había guardado de estas frecuencias, y me pareció necesario insertar esa música en mi ejercicio para ver si este tomaba un rumbo diferente.
Hoy desperté de buen ánimo, pero con mucho frío. Cuando duermo con mi perrito me cuesta mucho levantarme, pero finalmente lo hice y luego de tomar desayuno salí con él a pasear. Al regresar estaba bastante tranquila, así que decidí iniciar con el ejercicio.
Nuevamente coloco mi colchoneta en el piso y me recuesto. Inhalo, retengo, exhalo; inhalo, retengo, exhalo. Acomodo mi cuerpo, continúo. Luego de lo que creo que fueron 5-6 minutos de plena respiración, una sensación diferente invadió mi estado, mi cuerpo y mi mente: "Qué reconfortante es recostarse un momento y respirar, es como detener el mundo un ratito para permitirme ser y estar conmigo". La música fue de mucha ayuda, la imagen ya no era un hilo recorriendo mi cuerpo, sino las vibraciones sonoras invadiendo y llenando mi ser. Poco a poco sentí que mi respiración se alineó con la música, y la imagen que vino a mi mente fue de un campo lleno de flores en un día de mucho sol. Cuando sentí que fue suficiente di por finalizado el ejercicio y agradecí a mi cuerpo por permitirse este momento. Creo que fue una experiencia muy bonita, normalmente me cuesta alejar los pensamientos negativos o los cuestionamientos, así que ser capaz de realizar el ejercicio de forma tan plena se sintió como un progreso.

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Hasta el momento no había trabajado el ejercicio del Espacio seguro, y me pareció bueno iniciar con ello.
Antes de la pandemia no le había prestado demasiada atención a aquello que significaba para mí un espacio seguro, pero si alguien me lo preguntaba habría respondido que ese lugar era la playa, ya que sentarme en la arena a escuchar las olas del mar siempre ha sido de las cosas que más me llenan de paz y armonía interior, más aun si sentía que podía cantar, escribir, llorar e incluso dormir, y el único testigo era el mar. Para mí un espacio seguro es aquel donde expresar emociones y pensamientos es totalmente válido, donde explorar con la mente y el cuerpo está permitido, donde simplemente te dejas ser. Por supuesto, reencontrarme con la playa luego de la pandemia fue alucinante, pero ahora tenía un lugar mucho más cercano que me daba ese confort necesario para existir: mi cuarto.
Inicié el ejercicio sabiendo que tenía una carga emocional y que no me sentía bien, por lo que decidí tomar con calma cada momento y disfrutarlo. Recorrí mi cuarto por varios minutos, caminé y salté, dentro de lo que el espacio me permitía. Me senté y recosté en el piso, me apoyé en las paredes, subí y bajé de mi cama, me tapé con las cortinas, abrí un poco mi ventana, la cerré. Poco a poco me detuve y me recosté en mi cama, en posición fetal y no sé, me quedé inmóvil un ratito y de pronto empecé a llorar, y creo que salió todo lo que había contenido en estos días. Más allá del cansancio físico, me sentía agotada mentalmente y llena de preocupaciones que, evidentemente, solo cargaban mi estado emocional. Creo que mi cama se sintió un espacio seguro porque mi perrito estaba acostado en ella, porque me permití llorar luego de varios días y porque es muy cómoda y acogedora.
Luego de un buen rato, en el que ya me había tranquilizado, tocó trabajar lo opuesto a este lugar seguro que había encontrado. Nuevamente recorrí el espacio y probé nuevas  cosas, me subí a la silla, me metí en el closet, abrí la ventana y dejé que el aire entrara a mi cuarto, me recosté en el piso y repté hasta debajo de mi cama, y ahí me quedé. Me recosté boca arriba y encontré seguridad en este espacio porque me permitía cerrar los ojos y mi espalda estaba muy cómoda, porque era un buen espacio para respirar profundamente y porque empecé a pensar en cosas como "qué frío está el piso", "qué poca luz entra", dejando de lado la tristeza y desánimo.
Finalmente, busqué un nuevo espacio seguro (la expansión del primero), y este fue justo entre la pared y las cortinas, envolviéndome en el tul que hay entre estas dos. Fue extraño pero se sintió bien, la luz y el airecito me entraban directamente y este tul me abrigaba un poco, me sentí escondida y segura, pero a la vez descubierta ya que toda la ventana estaba abierta. Me quedé unos minutos envuelta en el tul, me reencontré con mi respiración tranquila y finalicé el ejercicio.
Algo que pude notar es que en la primera parte del ejercicio me mantuve en posiciones seguras, que no retaban mi equilibrio o mi estado, a diferencia de la segunda parte que fue lo opuesto. Fue un ejercicio reconfortante.

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Antes de que se hiciera más tarde, preferí hacer la dinámica de la respiración. Para probar algo diferente coloqué mi colchoneta en la sala y me puse audífonos pero puse la música en volumen muy bajo. Inicié el ejercicio.
Inhalo, retengo, exhalo; inhalo, retengo, exhalo.
Mi mamá estaba escuchando sus clases en la mesa del comedor y mi papá estaba preparando su cena antes de salir; todo era movimiento y sonidos, y fue muy difícil concentrarme en la música, en mí y en la respiración. Decidí subir el volumen al máximo, acomodar mi cuerpo nuevamente y reiniciar el ejercicio. El ruido exterior seguía presente, pero ahora era mínimo; poco a poco fui adoptando un ritmo suave al respirar, y me quedé inmóvil. Sentí que algo se apoyó en mí y me asusté, pero era mi perro que había recostado su cabeza en mi abdomen. Cerré los ojos nuevamente mientras respiraba y acariciaba su pancita y me di cuenta de que nuestra respiración iba a diferentes ritmos, la de él más acelerada. Aceleré mi respiración también y me resultó incómodo. Volví a mi ritmo anterior por un rato y di por finalizado el ejercicio.

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Hoy tuve clase presencial en la universidad, vivo lejos así que me levanté súper temprano para poder llegar a tiempo. En clase nos hicieron correr tres vueltas al campo de fútbol y luego hicimos dos pasadas de corrido de nuestra obra. Cuando la clase terminó, lo único que quería era regresar a mi casa, descansar un ratito y avanzar con todo para la semana de parciales. Luego de almorzar me recosté en mi colchoneta para hacer el ejercicio, pero no me sentí cómoda, así que me eché en mi cama y lo inicié.
Inhalo, retengo, exhalo; inhalo, retengo, exhalo. Mientras respiraba me puse a pensar en todo lo que tenía que hacer, y cuando sentí que me alteraba, cambié mi respiración a tomar aire en 8 segundos, retenerlo y botarlo en 10 segundos. Antes de iniciar el ejercicio eran las 4:45 aprox., y no sé en qué momento, pero me quedé dormida mientras respiraba y desperté a eso de las 8:20pm, bastante relajada y lista para avanzar con mis tareas.

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Anoche me dormí a eso de las 4am, y hoy desperté súper tarde y con el cuerpo completamente adolorido luego de lo que nos hicieron correr en clase. Llevaba mucho tiempo sin hacer ejercicio y honestamente ya lo necesitaba de vuelta en mi vida, pero creo que fue un tanto brusco. Coloqué mi colchoneta en el suelo e inicié el ejercicio con estiramientos, como para quitarme la pereza. Cuando me recosté, el único deseo que vino a mi mente fue que la respiración pasara por todo mi cuerpo y me ayudara a relajar cada parte adolorida. Al inicio fue necesario que me acomodara y me haga unos breves masajes, pero luego la respiración fue todo para que me sintiera mejor. Esta vez, la imagen era la de la respiración como unas manos que desataban todos los hilos anudados en mi cuerpo, relajándome y permitiendo dejar de lado el
malestar físico.
Tuve un día poco productivo y muy tranquilo, así que en la noche estaba un poco ansiosa; repetí el ejercicio luego de bañarme y con esto me quedé bastante relajada para poder ir a dormir.

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Físicamente no soy una persona muy activa, pero estoy tratando de cambiar mi estilo de vida, y reincorporar el entrenamiento que durante la pandemia trabajé.
Salí a trotar a las 7:15am al parque que está frente a mi casa, pero luego de media hora terminé realmente agotada; volví a mi casa, hice abdominales y estiré, e inmediatamente sentí la necesidad de tumbarme en mi colchoneta y empezar a respirar. Tardé unos minutos en recuperar el aire, pero inicié el ejercicio justamente para que me ayude con ello y así llegar al estado de relajación. Aunque traté de mantener mi mente concentrada en la respiración, me dio mucho frio y empecé a tener náuseas; abrí los ojos y me mareé. Creo que había empezado a respirar mucho y muy rápido, por lo que estaba empezando a hiperventilarme. Me senté y apoyé mi espalda en la pared, esta vez sí pude recuperarme, pero tuve que forzarme a una respiración lenta; una vez que logré ese estado volví a recostarme en la colchoneta y pude continuar y finalizar el ejercicio con tranquilidad. Me quedé dormida por un rato y al despertar me sentí mucho mejor.

Hacer ejercicio siempre es un reto, mi papá es preparador físico y me ha ofrecido su ayuda un montón de veces, pero tengo trabas emocionales que, hasta el momento, no me permiten comprometerme conmigo misma y con mi bienestar. Y no es que crea que no puedo lograr lo que quiero, es más, puedo visualizar lo que quiero, pero muy dentro de mí, creo que no merezco estar bien.

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Hoy fue un día bastante ocupado para mí, de hecho recién pude darme tiempo de hacer el ejercicio, y ya es bastante tarde. Vivo en surco, y aunque me encanta tener clases presenciales, ir a la universidad significa salir dos horas antes para poder llegar sin prisas. Ahora estoy tranquila, sorpresa en mí porque en semana de exámenes siempre me pongo en estado de alerta, como si algo malo fuera a pasar. Bueno, hoy tuve dos parciales: canto a las 8am y actuación a las 3pm. No tenía sentido que volviera a mi casa, y realmente eran los dos únicos exámenes por los que no me había estresado en absoluto, pero pensar que pasaría todo el día fuera de mi casa me hizo sentir rara, era algo que hace tiempo no hacía. Luego de pasar todo el día en la u, leyendo para otros exámenes y hablando con mis amigas, lo único que quería hacer era llegar a mi casa y acurrucarme un rato con mi perro. Terminé mi examen de actuación y no miento que mi highlight del día fue cuando Mafer y Valquiria (que habían ido a ver nuestro examen) sacaron tres rosas: una para Angie, otra para Silvi y otra para mí. Mi corazón simplemente se llenó de ternura y amor por mis amigas, al tener diferentes horarios y responsabilidades es rarísimo que las cinco podamos coincidir en la universidad, y no sé de verdad las amo con todo mi corazón y verlas me alegra la vida. Luego de esa sorpresa y de muchos abrazos, me demoré dos horas en llegar a mi casa, y aquí estoy: acabo de terminar el ejercicio de respiración. Honestamente, pensé que sería difícil concentrarme, pero ¿por qué me puse a pensar en cuánto o cuándo voy a desconcentrarme si no había iniciado (si quiera) el ejercicio? Anyway, inicié el ejercicio y conforme empecé a respirar, la tensión en mi espalda fue desapareciendo y me relajé. Aunque en serio estaba preocupada por mis otros exámenes, durante el ejercicio pude dejarlo a un lado, creo que me ayudó pensar en la playa y en lo relajante que es escuchar el mar. Me quedé con esa imagen y sonoridad en la mente y poco a poco mi respiración fue suavizándose, hasta que me sentí bien, a gusto. Creo que este ejercicio me permite conectar, no solo con la respiración sino también conmigo y con mi cuerpo, algo que muchas veces evito, pero que en este espacio se ha vuelto algo cómodo. Estoy tratando de escuchar a mi cuerpo para saber cuándo necesita descansar. El ejercicio me ayudó mucho a entrar en estado de relajación.

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Anoche dormí buenazo. Creo que hacer el ejercicio cuando tengo días muy cargados me ayuda, normalmente doy mil vueltas en mi cama antes de quedarme dormida, pero ayer solo recuerdo haberme tapado todita, acomodarme bien y ya, concilié el sueño al toque. Ahora estoy en casa, tengo que hacer mi examen parcial de estética y me falta terminar una lectura. La verdad, estética no es un curso que me llame mucho la atención, de hecho me asusta un poco porque también tenemos que investigar, y no sé, supongo que automáticamente pienso que haré todo mal. Bueno, debo decir que esta vez el ejercicio fue bastante breve, era como si mi cuerpo tuviera una urgencia y no me dejara tranquila. Me recosté en la colchoneta y lo primero que noté fue que estaba ansiosa. Antes de hacer el ejercicio ya me había tomado un tiempo para mí, siempre que despierto de buen ánimo me encanta prepararme desayunos ricos y bonitos, sentarme tranquila a comer mientras miro alguna serie o entrevista, y no sé, en sí "felicitarme" por estar bien, pero ahora... Incluso estando recostada y buscando tranquilidad, mi pierna no dejaba de moverse, un típico movimiento de cuando estoy ansiosa. Paré un momento y puse la música que había utilizado la semana pasada, la de las frecuencias, y mientras escuchaba el sonido con atención, traje a mí la imagen de anoche, la de la playa y las olas del mar reventando en las rocas, automáticamente pensé en esto como si cada ola reventara en mí pero con ese reventar se llevara toda la tensión. Definitivamente, es una imagen que me ayuda mucho a recuperar la calma, y sí, tengo que entregar un examen máximo hasta las 9pm y ya son las once y no he avanzado, pero hoy necesitaba este espacio, y agradezco mucho que se esté volviendo una parte de mi día.

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Hoy desperté normal, ni de buen ni de mal humor, normal. Me tocaba entregar mi último parcial, el de Creer en Jesucristo Hoy, y luego de leer la lectura larguísima que venía en el examen, me puse a redactarlo. Entregué mi examen y revisé el feedback de mi bitácora. Siendo completamente honesta, sí me cuesta recibir un feedback, más aun si se trata de procesos íntimos de exploración y creación. Sin embargo creo que lo que me pasó con el ensayo es que me siento perdida, siento que no sé comunicar lo que está en mi cerebro o lo que estoy sintiendo, solo sé que leer textos académicos que correspondan a una investigación o de los que luego deba salir un producto, me pone en estado de mucha tensión. Mi experiencia con Investigación Académica me hizo sentir miserable e incapaz de realizar una investigación, fui el último puesto del salón y no calculas lo feliz que fui cuando mi nota del trabajo final fue 08, porque eso era lo que necesitaba para pasar el curso. Y no fue conformismo o mediocridad, fue el resultado de varias noches llorando, de muchas tazas de manzanilla y pastillas de valeriana porque la ansiedad que me causaba cada entrega hacía que mi cuerpo temblara y que solo me calmara con eso y con abrazos, literalmente me podía quedar horas sentada frente a la laptop sin saber qué escribir, qué entregar, cómo hilar mis ideas, qué y cómo comunicar. Creo que fue un proceso muy duro para mí, se me juntaron muchas cosas, mi familia y yo atravesábamos un doble duelo, yo en actuación estaba creando un personaje completamente opuesto a mí, un personaje que explotaba todas mis herramientas y que me consumía, pero que no lograba ser o estar bien para quienes lo veían, y además tenía también la carga de ese curso. Creo que todo en conjunto fue una experiencia un poco traumática (?) y aunque he tratado de acercarme a la lectura académica y a la investigación desde otra perspectiva, no he logrado encontrarle un disfrute. Menos ahora que me preocupo porque debo sacar un producto tan profundo como una tesis, algo que cuando entré a la universidad no pensé que podría resultar tan denso, agotador sí pero no pensé en lo denso que significaría. No es que no me interese investigar, es que ahora creo que lo que escribo no es coherente ni propio de un producto académico. Me encanta leer, pero no cuando tengo presión y siento que de eso depende mi nota. Entonces sí, siento que en el ensayo me fue terrible y que lo único que atiné a hacer fue colocar un montón de información de las lecturas (de lo cual ahora que lo reviso, no entiendo nada, ni por qué lo escribí). Perdón por escribir esto, es solo que me parece necesario contártelo porque no es que no pueda recibir o aceptar un feedback, es que en ciertas ocasiones recibirlo me pone en una posición de mucha vulnerabilidad, y me hace dudar de mi capacidad como actriz, como investigadora y como ser humano.
En fin, luego de leer todo, decidí empezar con el ejercicio. Me acosté en la colchoneta, mi mente ya se había desviado con estos recuerdos de tercer ciclo pero me acordé de una canción que me encanta y que la escucho desde hace mucho porque yo siempre fan de Demi Lovato :). La canción se llama "Lightweight" y mientras sonaba, encontré un ritmo a mi respiración. Al principio me sorprendí porque mi respiración era fuerte, no agitada sino fuerte y eso me llevó a la imagen de que con cada exhalación eliminaba toda la tensión acumulada durante la semana, con cada exhalación mi cuerpo se dejaba llevar por la calma y las preocupaciones desaparecían, y eso también ayudó a que mi cuerpo se sintiera más ligero. Vino la imagen de una pluma, una pluma que viaja por los aires de un parque, de un malecón. La canción terminó, pero yo seguí en el ejercicio, la pluma cayó al suelo y no volvió a elevarse, solo se movía a veces con el viento que pasaba, se daba la vuelta hasta que la pisaron, pisaron a la pluma y la aplastaron, la "despeinaron" y ya no volvió a elevarse. Mi respiración se mantuvo tranquila todo el rato, creo que estuve bastante metida en las imágenes que venían a mi mente y eso me trajo un sentimiento de calma que necesitaba, y al terminar sentía la necesidad de estirarme como cuando uno recién despierta: alargué brazos, moví mis piernas y luego me moví a la "posición del niño", ahí respiré hondo y terminé el ejercicio.

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Hoy empecé este ejercicio bastante incómoda, de hecho creo que es una mezcla de diferentes emociones. Me encanta ver series, y aunque mi hermano (por ejemplo) lo vea como una pérdida de tiempo, para mí es algo necesario no solamente para pasar mis días sino para mi aprendizaje como actriz, ya que tengo la costumbre de engancharme con una serie u obra de teatro y a partir de eso, buscar entrevistas y ruedas de prensa en donde las actrices hablen de su proceso de construcción y el trabajo realizado. Bueno, el punto es que soy muy fan de Grey's Anatomy, y hace un tiempo empecé a ver un spin-off que se llama Private Practice. Todo bien con la serie, me parece buenazo que hablen y profundicen en temas importantes para la sociedad, pero si normalmente soy bastante susceptible con la vida y la existencia en general, con temas como la violencia contra la mujer y los abusos que quedan impunes me pongo peor, y eso pasó. Estaba tranquila viendo la serie, literalmente tomando mi desayuno recién preparado y empezó una escena en la que abusan sexualmente de una de las doctoras de la práctica (no diré el nombre porque no spoilers), el abuso fue brutal, el capítulo entero me dio frío, el siguiente también, la doctora estaba tan avergonzada y destruida física y psicológicamente que no quería denunciarlo y quería hacerlo pasar como un robo. Me quedé en shock, si de por sí escucharlo a diario en las noticias es aterrador, verlo de forma tan gráfica(?) y pensar que siempre cabe la posibilidad de que suceda... No sé, me dejó atónita. Dejé que pasara un rato y decidí empezar el ejercicio con el fin de encontrar un poco de calma. Me acosté en la colchoneta e intenté relajarme, pero solo me salió llorar. Lo único que vino a mi mente, y perdón si suena ridículo, fueron las escenas de la serie y la canción "Si algún día me toca a mí". Llorar es mi ruta de escape así que me permití hacerlo un rato, llegó un momento en el que mi cuerpo se hizo bolita y ahí encontré sosiego. Poco a poco me recompuse y empecé a respirar, traje la imagen de la playa nuevamente, y pensé este ejercicio como mi nueva forma de encontrar la calma, recuperé la posición del cuerpo. A veces cuando tengo momentos de tranquilidad creo que no me lo merezco, y esta vez fue difícil encontrar la calma entre tantos pensamientos y sensación de injusticia y de rabia, pero me ayudó mucho respirar, retener el aire y exhalar. La atmósfera de mi cuarto que se había vuelto oscura y fría, se volvió celeste y mi estado se suavizó. Quedé unos minutos respirando, pero a mi mente vino la pregunta: ¿Cuántas mujeres tienen la posibilidad de encontrar la calma?, ¿es eso posible para aquellas mujeres que son o han sido violentadas? Estas preguntas me dejaron un poco perturbada y literalmente me dio un escalofrío que movió mi cuerpo, creo que eso me hizo salir del ejercicio así que ahí lo cerré.

- Te dejo la canción por si deseas escucharla (con audífonos es una experiencia diferente):
https://www.youtube.com/watch?v=1R5SlJGlLX8

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Karen Méndez - Si algún día me toca a mí

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Hoy desperté bien, de buen humor. Me pareció importante hacer el ejercicio antes de empezar a cocinar, ya que la cocina para mí es un espacio "sagrado", me encanta tener el espacio para mí sola, poner música y dejarme llevar. Mi familia dice que cocino bien así que eso es un plus y algo que me motiva más a hacerlo. Me recosté en la colchoneta y esta vez escogí una música diferente.  Decidí poner a Lauren Jauregui, la admiro desde hace muchos años, y hace poco sacó su primer y único álbum, llamado Prelude. Este, además de tener canciones escritas por ella, es una experiencia sonora bellísima; para el estreno, Lauren preparó una experiencia escénica en donde se veía mucho más que ella cantando, hubo propuestas físicas, bailarines, espejos, flores y se volvió más como una live performance para que cada uno viviera desde casa. Cuando lo vi por primera vez me sorprendió la cantidad de imágenes y secuencias físicas que contenía, todas eran muy teatrales, y desde lo que percibí, en varios momentos era como una personificación de las emociones, sobretodo de los momentos oscuros y densos.  Me pareció aun más interesante porque, aunque ella no es actriz, se había atrevido a explorar nuevas rutas artísticas, nuevas propuestas que enriquecieran su proceso y producto final. Fue (y es) toda una vivencia, no solo porque la admiro mucho como la mujer cubano-americana activista que es, sino porque sabía que este álbum era su primer producto luego de haber estado años en una banda en donde todo lo que producían era con un propósito netamente comercial/industrial. Este álbum era algo completamente diferente, desde mi perspectiva fue algo que se escribió, pensó y trabajó desde la emoción cruda y verdadera.  Honestamente, mientras la escuchaba y empezaba a respirar (dando inicio al ejercicio), me puse a pensar en mi rol como artista, en todas las herramientas que tengo para crear, en el miedo que me da lanzarme a hacer cosas nuevas (que sé que puedo hacer pero que me aterran). Transité también el pensar de esta vulnerabilidad que a veces muestro y que otros días me da miedo mostrar. Miedo a qué? A lo que piensen de mí. A hacer las cosas mal. A no ser y sentirme suficiente.
Escuchar a Lauren siempre me da paz, me genera querer explorar conmigo, por y para mí. Creo mucho en su sensibilidad como artista y ser humano. Incorporar su voz al ejercicio hizo que mi mente fluyera, cada canción es un mood diferente, y de las canciones que escuché en ese momento, esa diversidad de ritmos también se reflejaba en mi respiración variada y en los colores que venían a mi mente: azul, gris, dorado, blanco, celeste, palo rosa. Me encanta imaginar jardines llenos de flores y yo echada en ellos, de pequeña siempre soñaba con eso y siempre era lo mismo: yo echada en tan inmenso jardín colorido. Y eso pasó, de los colores variados salpicando entre cada canción, sonó una canción llamada On Guard, y vino a mi mente esta imagen y recuerdo del jardín, literalmente yo recostada tal y como estaba durante el ejercicio, pero junto a una experiencia sonora y con una imagen que me trae armonía. Es bacán cómo es que a través de imágenes se puede transitar recuerdos y también emociones... Fue un momento muy bonito.

Aquí también adjunto el video del live performance experience de Lauren:
https://www.youtube.com/watch?v=JuS_3o_0xks

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Estoy intentando recuperar el aliento. Esta exploración ha sido de mis favoritas en la vida. Si bien antes he tenido experiencias diferentes y enriquecedoras, con este ejercicio me conecté muchísimo y he quedado con ganas de más. La música aporta mucho, permite crear una atmósfera diferente, permite estar de lleno en el ejercicio, y no pensar en todo lo que pueda pasar afuera. Por temas de conectividad trabajé en la sala, mi mamá estaba trabajando en la mesa del comedor y mi perro estaba echado entre ambos espacios, pero creo que es la primera vez (estando en clases virtuales) en la que la presencia de otros no me ha incomodado, y menos inhibido. ME SENTÍ LIBRE. Y sí, en mayúsculas porque libertad era algo que no sentía hace mucho, pero que necesitaba, y que en este momento agradezco con todo mi corazón. En este ejercicio he podido recuperar mi conciencia corporal, espacial, rítmica. He probado voces, diferentes posturas y formas de caminar, he retado mi equilibrio. Fui una tigresa, una gata, una grulla, a mi mente vinieron imágenes de personajes que se fueron trasladando a mi cuerpo conforme cambiaba la música: bruja, hada, guerrera, bailarina de ballet, bailarina de sexy dance, un pintor, un señor anciano. Ser grande y ser chiquita, esconderme y mostrarme. Salpicar, latigar, claro, gris y oscuro, colores y sensaciones del atardecer y de la noche, el mar de la Riviera Maya, la tranquilidad de la playa, colores morado y azul marino...
Este es el disfrute del arte que tanto me faltaba, creo que usualmente existo de forma parametrada, pocas veces me permito salir del cotidiano y jugar, más aun en pandemia en donde me acostumbré a hacer por cumplir y a una corporalidad pesada y sedentaria.
Es reconfortante saber que no soy eso, y que en mí todavía hay esa chispa del juego, de la creatividad, del disfrute, de la verdad. Gracias por el espacio, Mónica.

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Para el curso de actuación 5, Anita Correa nos había dejado un trabajo de observar ciertos desmontajes o demostraciones trabajadas en Yuyachkani, en conjunto con el Gran Teatro Nacional, precisamente por la celebración de los 50 años del grupo cultural. Cada quien escogió sobre qué video hacer su trabajo, y mi demostración a trabajar se llamaba "Vibraciones", de Julián Vargas. Así como lo explica el actor, hay sonido en la memoria, nuestra sonoridad interior dialoga con la del exterior y generan la musicalidad de la memoria. Es completamente interesante y envolvente ver cómo, sin la necesidad de las palabras, el sonido puede ser emitido de tantas formas, y cómo, incluso desde la quietud, el cuerpo puede generar vibraciones y evocar recuerdos. Es a partir de estas vibraciones y ritmo generados que surgen los personajes, es a través de los sentidos y la memoria que se vuelve posible crear y construir personajes. Para mí fue un completo aprendizaje (y también un llamado de atención), sobretodo porque amo cantar, pero si mi instrumento vocal es algo a lo que estoy tan acostumbrada, ¿por qué nunca me había planteado el crear/construir desde el sonido y después desde la voz? o quizá sí lo había hecho pero no con la suficiente conciencia (?). En fin, quería compartir esto porque me ayudó a entrar en un mood diferente al ejercicio. Me recosté en la colchoneta y desde la respiración calmada inicié, me concentré y la imagen que vino a mí es la de mi voz recorriendo todo mi cuerpo y activando todos mis resonadores, de pronto empecé a emitir un sonido que no sé como describir, pero era como un zumbido. Dentro del ejercicio me encontré respirando profundamente, completamente relajada, para luego emitir el sonido que lo imaginé como una vibración que me recorría, y luego respirando nuevamente. Esta vez no tuve estímulos externos como la música, pero la sonoridad me ayudó a entrar en un estado de conciencia, tanto la respiración como esta vibración/zumbido relajaban mi cuerpo y aunque no tenía preocupaciones o algo parecido, sí sentía una tensión que  abandonaba mi cuerpo, lo que me pareció muy interesante. Cerré el ejercicio con un gran bostezo.
Aquí te dejo la demostración de Julián Vargas por si deseas verla, de verdad me pareció algo muy enriquecedor e interesante:
https://envivo.granteatronacional.pe/video/yuyachkani-vibraciones

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¿Alguna vez te has puesto a pensar sobre cómo actores y actrices crean a sus personajes? ¿Qué hay detrás del trabajo artístico en cada obra? ¿Te gustaría saber cómo nace un actor o actriz?

Descubre de la mano de Yuyachkani la mística del trabajo artístico de uno de los grupos teatrales más importantes de nuestro país que, a puertas de cumplir 50 años de labor ininterrumpida, nos comparten algunos de sus más grandes secretos desde el escenario del Gran Teatro Nacional.

Este domingo te presentamos "Vibraciones"

¿De qué trata?

Julián Vargas, artista escénico, nos muestra cómo el ritmo y los instrumentos musicales han operado en la creación de diferentes personajes de Yuyachkani e indaga acerca de las relaciones de la música y la acción escénica a través de los sentidos y la memoria desde su experiencia como actor y músico.

Una producción audiovisual creada por Cultura24tv para disfrutar y conocer juntos más acerca del teatro y el trabajo de Yuyachkani.
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El equipo artístico y técnico que participó en este espectáculo respetó y acató las medidas de prevención y el distanciamiento social correspondientes para poder registrar de manera segura este espectáculo.

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EL TEATRO POR DENTRO | VIBRACIONES | GTN EN VIVO

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¿Alguna vez te has puesto a pensar sobre cómo actores y actrices crean a sus personajes? ¿Qué hay detrás del trabajo artístico en cada obra? ¿Te gustaría saber cómo nace un actor o actriz?