# data[].attributes.body
when i leave them, they do vanish off my sight. but somehow they're still in the picture. however, it isn't always the same the other way around. see, i loved them. they succeeded in bringing me in such happy places. moments i can't forget, because i keep those memories so dearly. maybe that's why it's hard for me to move on. i still care.

# data[].attributes.body
on se pose au bord du lac, le jour avec joie, le soir avec larmes, je me noie sans toi, mais tu ne le vois pas, puis on parle de tout et de rien, mais on ne parle jamais de moi.

# data[].attributes.body
I am bored of the taste of still water
And those crisps aren't that crispy anymore
I am craving for noodles,

Can you make it not too spicy for me, please?

The only thing I like about my coffee
Is its sweetness.
As white as sugar can be,

Would you like a sample of my softness?

I don't like these cereals anymore
And there is too much crumbs on the table because of this bread.
I am craving for some vegan sausages,

Do they have them here?

The only thing I like about my cup of tea
Is its warmth subsiding my soul.
As hot as my drink can be,
If I burn, will you and I still be a whole?

# data[].attributes.body
it isn't about how long i stayed with them. but how close and intimate we've been. we create together a safe bubble which we don't want to burst. our relationship is precious. maybe that's why it hurts so much. i miss those quality times.

# data[].attributes.body
une échelle qui ne mène pas vers l'aurore. un tunnel sans issue. plantée dans une chambre sans fenêtre.

# data[].attributes.body
j'en aurai fini avec toi lorsque je n'aurai plus ces crises. je n'oublierai pas les situations malsaines dans lesquelles tu m'as mise. je sais que tu ne les vois pas de la même manière que moi. et maintenant, je sais pourquoi.

# data[].attributes.body
ce qu'elle dit, je l'ai moi-même éprouvé quand j'étais avec toi. je sais ce qu'elle est en train de vivre, car moi-même je l'ai vécu. mais je suis tellement jalouse parce que ça aurait pu être moi. jalouse car elle a tout. elle a toi, toi qui étais mon tout d'autrefois.

# data[].attributes.body
j'arrive à être moi-même quand je suis avec toi, m'as-tu avoué. et depuis, je n'ai plus pensé à moi. c'était comme si j'avais réussi à être tien, alors que je ne l'ai jamais été. puis tu nous as séparé de la façon la plus irresponsable. pourquoi et pour quoi?

# data[].attributes.body
avoir ta géolocalisation ne suffisait pas, car tu ne disais pas avec qui tu étais. chez toi ou au cinéma, je n'en croyais pas les faits. et c'est comme ça que notre relation virevoltait.

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elle s'en allait de ta vie lorsque je suis entrée dans la tienne. tu n'étais plus amoureux d'elle, certes, mais pour elle tu ressentais encore de la peine. moi, je n'étais qu'une naïve petite graine. et aujourd'hui te voilà fréquenter cette parisienne. je suis détruite.

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je peux le faire. je peux le faire. je peux le faire. je peux le faire. et je peux le faire.

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i come from a very loving and caring environment. so, i guess when i face a downfall, it's like i lose a part of myself. and in order to get it back, i need someone to remind me that i am actually whole and complete.

# data[].attributes.body
je t'ai pourtant laissé la possibilité de choisir entre elle et moi. les réponses que j'ai eues n'étaient que confusion après confusion. et évidemment, je faisais tout pour rester avec toi. tu m'as fait vivre un tel enfer que je ne voyais pas. surtout depuis que tu m'as laissée. j'ai perdu toute confiance en moi.

# data[].attributes.body
je me disais que c'était trop beau pour être vrai. mais avec du recul, il n'y avait rien de beau entre nous. seulement le décor était beau. comme le jet d'eau. le lac. le parc. la musique. les gens autours. le ciel, les nuages et les oiseaux. qu'est-ce que t'en penses?

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tu étais en relation avec deux personnes: avec l'une tu voulais en finir tout doucement, et avec l'autre tu commençais à construire quelque chose. mais tu as fait les choses mal et tu nous as blessées en même temps. différemment. oui, elle me tapait sur les nerfs. et elle, elle a dû me détester c'est sûr. pourtant on ne s'est jamais rencontré.

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it doesn't feel like christmas
it doesn't feel like the end of the year is next week

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c'est pas grave si aujourd'hui tu es blessée. demain tu le seras encore, et c'est à toi de choisir si tu veux que ça guérisse ou si tu veux que ça dure.

c'est pas grave si aujourd'hui tu es triste. demain tu le seras encore, et c'est à toi de choisir si tu veux avancer ou t'inonder.

c'est pas grave si aujourd'hui tu es énervée. demain tu le seras encore, et c'est à toi de choisir si tu veux la sérénité ou continuer à te fatiguer.

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j'ai toujours pensé que j'avais besoin d'ajouter un peu de romance dans ma vie. avec une personne externe, donc. et tu sais, aujourd'hui je réalise que cette romance peut en fait venir de moi-même, pour moi-même. tu vois?

mais à quel point comprends-je vraiment cette idée? quand est-ce que je m'aimerais assez pour aimer quelqu'un d'autre? si j'aime une personne, est-ce je suis sûre d'avoir assez d'amour pour moi? jusqu'à où irais-je me préparer pour m'ouvrir à quelqu'un? quelle est cette étape qui me manque dans cette découverte de soi?

# data[].attributes.body
je me réveille au matin avec une céphalée encore jamais ressentie auparavant: intolérable et une sensation presque paralysante. comme une corde dentée qui me serrait très fort la tête jusqu'autour du cou. le reste du corps était bien pesant et comme engourdi. communiquer me demandait un effort monstrueux. avoir les yeux ouverts ou fermés; m'allonger sur le dos ou sur le côté; inhaler ou exhaler, rien ne semblait progresser.

# data[].attributes.body
qui est-ce qui arrive à s'isoler d'un ressenti? à ignorer un sentiment qui respire dans son propre corps? à continuer à vivre alors qu'une voix dans la tête se force à s'échapper? à penser à tous les problèmes alors qu'il y en a qu'un seul à résoudre?

# data[].attributes.body
the way i see people sharing their highlights of 2021 on social media... well, it makes me feel good to see that there is still life in this life.

but what is even a highlight? what if my highlights of 2021 are my lowlights? that time, i couldn't see life in this life anymore? that time, i couldn't feel the space between my head and the sky anymore? that time when i touched the numbness of my heart? that time, i lost bits of myself through the people i cared, because their life stopped?

is a highlight something you want to remember forever? because i will never forget all the emotions i went through. and i don't want to forget them either, because they are part of the script of life. lowlights are highlights.

# data[].attributes.body
les mots trahissent, attristent, démoralisent, arrachent. mais les intensions semblent venir d'autre part. prendre en considération d'où ils viennent devrait venir des deux côtés.

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conscience des conséquences surtout quand sans consentement.

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sedih rasanya
setelah kamu pergi

dari dunia

yang kami pernah buat

penuh dengan kasih

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are you into me because you see yourself in me? but also, am I seeing my old self in you, somehow? wait, I can do this now?

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wHa t iF whAt if Wh AT If

you were gentler with me?