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2025학년도 독서토론 토독토독 10차-(1) 협의록(7.2. Have Faith 김도연)

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2025학년도 독서토론 토독토독 협의록(6.24.김규빈)

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Understand the mistaken Goal_Undue attention, misguided power 

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Understand the mistaken Goal_Undue attention, misguided power 

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2025학년도 독서토론 토독토독 2차-(1) 협의록(4.2. Understand the mistaken Goal_Undue attention, misguided power 박지민)

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2025학년도 독서토론 토독토독 협의록(5.13.)_전소영 탑재용

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2025학년도 독서토론 토독토독 9차-(2) 협의록(6.25. Do the unexpected 박지민)

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어긋난 목표 행동 차트 한국어 번역본

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어긋난 목표 행동 차트 한국어 번역본

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2025학년도 독서토론 토독토독 7차-(1) 협의록(6.9. Contributions_안주연)

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2025학년도 독서토론 토독토독 10차-(2) 협의록(7.2. Same boat 박지민)

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2025학년도 독서토론 토독토독 11차-(1) 협의록(7.9. Decide_what_you_will_do 이미지)

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2025학년도 독서토론 토독토독 9차-(3) 협의록(6.25. Limited choices_안주연)

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2025학년도 독서토론 토독토독 협의록(3.24. Introduction_탁해리)

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독서 후 발제문 업로드

모임에서 나눈 내용 업로드

관련하여 수업 시간 또는 학급 운영에 활용한 자료 업로드

책을 읽고 학급 운영에 적용 한 후기

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Chapter 1. Understanding your students - Become a mistaken goal detective

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Chapter 1. Understanding your students - Become a mistaken goal detective

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2025학년도 독서토론 토독토독 1차-(2) 협의록(3.24. Understanding your students 김규빈)

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전자책으로 만들기

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2025학년도 독서토론 토독토독 3차-(1) 협의록(4.9. Encouragement 김도연)

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발제문 양식

추후 PDF 형식으로 온라인 책 만들기

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2025학년도 독서토론 토독토독 협의록 양식

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Chapter 1. Understanding your students - Become a mistaken goal detective 생각 나눔

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Chapter 1. Understanding your students - Become a mistaken goal detective 생각 나눔

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❤ Mistaken Goal Detective Clue Form & Mistaken Goal Chart에 제시된 바와 같이 모든 아이의 문제행동을 네 가지로 유형화할 수 있는 것인가? 또한 그것이 가능하다면 이 차트를 최대한 잘 쓰고 싶은데 혹시 잘 활용할 수 있는 tool이 있는가?

❤ 말하자면 만병통치약은 없을 것이다. 지름길은 없다. 이건 드레이커스의 연구 결과로서, ‘대강 문제행동을 네가지 정도로 분류할 수 있겠더라.’와 같다.

이 네 가지 유형은 이렇게 설명이 될 수 있다는 것이므로, 이 틀 안에 넣냐 안 넣냐는 중요하지 않다고 할 수 있다. 다만 여기서 제일 중요 몇 가지는, 표 6번과 같이 학생의 문제행동 비율을 어른들이 어떻게 강화시켜 나가는지 그 양상을 살펴보고, 교사로서 조심해야 한다거나 7번과 같이 학생들의 숨겨진 메시지를 읽어낸다거나 이런 거 정도가 우리가 이 틀이 주는 유용성이라 할 수 있지 않을까?

❤ Care의 영역에 있는 아이에게는 적절한 교육을, Cure의 영역에 있는 아이에게는 알맞은 치료를 해야 한다. 이뿐만 아니라, 잠은 충분히 자는지, 집에서 엄마와 아빠 사이의 관계, 엄마와 아이의 관계, 아빠와 아이의 관계는 어떤지 이런 것을 알고, 아이를 이해해야 한다. 그런데 이해하는 것까지는 우리가 할 수 있지만, 부모가 가정에서 그 부분을 안 바꾸면 아이의 행동은 안 바뀐다. 우리가 할 수 있는 건 없다. 솔직히 말하면 Cure의 영역에 있는 아이에게 우리가 할 수 있는 건 많지 않다. 문제가 가정에 있기 때문이다. 극단적인 케이스는 긴급히 상담 의뢰를 해야 한다.

❤ 또한 Mistaken Goal Chart에 제시된 행동이라 할지라도 일시적인 현상은 좀 넘어가도 괜찮다. 어떤 아이가 그런 행동을 지속적으로 보이는 경우에 이 차트에 넣을까 말까를 고민해야지 예를 들어서 어쩌다 한 번씩 하는 건 일회성으로 끝나는 일이기에 굳이 이 차트에 넣기 위해 고민하지 않아도 된다.

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2025학년도 독서토론 토독토독 2차-(2) 협의록(4.2. Understanding your students 안주연)

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Understand the mistaken goal_ Assumed inadequacy

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Understand the mistaken goal_ Assumed inadequacy

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2025학년도 독서토론 토독토독 2차-(3) 협의록(4.2. Understand the mistaken goal_ Assumed inadequacy 이후정)

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2025학년도 독서토론 토독토독 3차-(2) 협의록(4.9. Caring 조진주)

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Five Reasons to Stop Saying "Good Job!" - Alfie Kohn

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Five Reasons to Stop Saying "Good Job!" - Alfie Kohn

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YOUNG CHILDREN

September 2001

By Alfie Kohn

NOTE: An abridged version of this article was published in Parents magazine in May 2000 with the title "Hooked on Praise." For a more detailed look at the issues discussed here - as well as a comprehensive list of citations to relevant research - please see the books Punished by Rewards and Unconditional Parenting.

Para leer este artículo en Español, haga clic aquí.

Hang out at a playground, visit a school, or show up at a child's birthday party, and there's one phrase you can count on hearing repeatedly: "Good job!" Even tiny infants are praised for smacking their hands together ("Good clapping!"). Many of us blurt out these judgments of our children to the point that it has become almost a verbal tic.

Plenty of books and articles advise us against relying on punishment, from spanking to forcible isolation ("time out"). Occasionally someone will even ask us to rethink the practice of bribing children with stickers or food. But you'll have to look awfully hard to find a discouraging word about what is euphemistically called positive reinforcement.

Lest there be any misunderstanding, the point here is not to call into question the importance of supporting and encouraging children, the need to love them and hug them and help them feel good about themselves. Praise, however, is a different story entirely. Here's why.

1. Manipulating children. Suppose you offer a verbal reward to reinforce the behavior of a two-year-old who eats without spilling, or a five-year-old who cleans up her art supplies. Who benefits from this? Is it possible that telling kids they've done a good job may have less to do with their emotional needs than with our convenience?

Rheta DeVries, a professor of education at the University of Northern Iowa, refers to this as "sugar-coated control." Very much like tangible rewards - or, for that matter, punishments - it's a way of doing something to children to get them to comply with our wishes. It may be effective at producing this result (at least for a while), but it's very different from working with kids - for example, by engaging them in conversation about what makes a classroom (or family) function smoothly, or how other people are affected by what we have done - or failed to do. The latter approach is not only more respectful but more likely to help kids become thoughtful people.

The reason praise can work in the short run is that young children are hungry for our approval. But we have a responsibility not to exploit that dependence for our own convenience. A "Good job!" to reinforce something that makes our lives a little easier can be an example of taking advantage of children's dependence. Kids may also come to feel manipulated by this, even if they can't quite explain why.

2. Creating praise junkies. To be sure, not every use of praise is a calculated tactic to control children's behavior. Sometimes we compliment kids just because we're genuinely pleased by what they've done. Even then, however, it's worth looking more closely. Rather than bolstering a child's self-esteem, praise may increase kids' dependence on us. The more we say, "I like the way you...." or "Good ______ing," the more kids come to rely on our evaluations, our decisions about what's good and bad, rather than learning to form their own judgments. It leads them to measure their worth in terms of what will lead us to smile and dole out some more approval.

Mary Budd Rowe, a researcher at the University of Florida, discovered that students who were praised lavishly by their teachers were more tentative in their responses, more apt to answer in a questioning tone of voice ("Um, seven?"). They tended to back off from an idea they had proposed as soon as an adult disagreed with them. And they were less likely to persist with difficult tasks or share their ideas with other students.

In short, "Good job!" doesn't reassure children; ultimately, it makes them feel less secure. It may even create a vicious circle such that the more we slather on the praise, the more kids seem to need it, so we praise them some more. Sadly, some of these kids will grow into adults who continue to need someone else to pat them on the head and tell them whether what they did was OK. Surely this is not what we want for our daughters and sons.

3. Stealing a child's pleasure. Apart from the issue of dependence, a child deserves to take delight in her accomplishments, to feel pride in what she's learned how to do. She also deserves to decide when to feel that way. Every time we say, "Good job!", though, we're telling a child how to feel.

To be sure, there are times when our evaluations are appropriate and our guidance is necessary - especially with toddlers and preschoolers. But a constant stream of value judgments is neither necessary nor useful for children's development. Unfortunately, we may not have realized that "Good job!" is just as much an evaluation as "Bad job!" The most notable feature of a positive judgment isn't that it's positive, but that it's a judgment. And people, including kids, don't like being judged.

I cherish the occasions when my daughter manages to do something for the first time, or does something better than she's ever done it before. But I try to resist the knee-jerk tendency to say, "Good job!" because I don't want to dilute her joy. I want her to share her pleasure with me, not look to me for a verdict. I want her to exclaim, "I did it!" (which she often does) instead of asking me uncertainly, "Was that good?"

4. Losing interest. "Good painting!" may get children to keep painting for as long as we keep watching and praising. But, warns Lilian Katz, one of the country's leading authorities on early childhood education, "once attention is withdrawn, many kids won't touch the activity again." Indeed, an impressive body of scientific research has shown that the more we reward people for doing something, the more they tend to lose interest in whatever they had to do to get the reward. Now the point isn't to draw, to read, to think, to create - the point is to get the goody, whether it's an ice cream, a sticker, or a "Good job!"

In a troubling study conducted by Joan Grusec at the University of Toronto, young children who were frequently praised for displays of generosity tended to be slightly less generous on an everyday basis than other children were. Every time they had heard "Good sharing!" or "I'm so proud of you for helping," they became a little less interested in sharing or helping. Those actions came to be seen not as something valuable in their own right but as something they had to do to get that reaction again from an adult. Generosity became a means to an end.

Does praise motivate kids? Sure. It motivates kids to get praise. Alas, that's often at the expense of commitment to whatever they were doing that prompted the praise.

5. Reducing achievement. As if it weren't bad enough that "Good job!" can undermine independence, pleasure, and interest, it can also interfere with how good a job children actually do. Researchers keep finding that kids who are praised for doing well at a creative task tend to stumble at the next task - and they don't do as well as children who weren't praised to begin with.

Why does this happen? Partly because the praise creates pressure to "keep up the good work" that gets in the way of doing so. Partly because their interest in what they're doing may have declined. Partly because they become less likely to take risks - a prerequisite for creativity - once they start thinking about how to keep those positive comments coming.

More generally, "Good job!" is a remnant of an approach to psychology that reduces all of human life to behaviors that can be seen and measured. Unfortunately, this ignores the thoughts, feelings, and values that lie behind behaviors. For example, a child may share a snack with a friend as a way of attracting praise, or as a way of making sure the other child has enough to eat. Praise for sharing ignores these different motives. Worse, it actually promotes the less desirable motive by making children more likely to fish for praise in the future.

*

Once you start to see praise for what it is - and what it does - these constant little evaluative eruptions from adults start to produce the same effect as fingernails being dragged down a blackboard. You begin to root for a child to give his teachers or parents a taste of their own treacle by turning around to them and saying (in the same saccharine tone of voice), "Good praising!"

Still, it's not an easy habit to break. It can seem strange, at least at first, to stop praising; it can feel as though you're being chilly or withholding something. But that, it soon becomes clear, suggests that we praise more because we need to say it than because children need to hear it. Whenever that's true, it's time to rethink what we're doing.

What kids do need is unconditional support, love with no strings attached. That's not just different from praise - it's the opposite of praise. "Good job!" is conditional. It means we're offering attention and acknowledgement and approval for jumping through our hoops, for doing things that please us.

This point, you'll notice, is very different from a criticism that some people offer to the effect that we give kids too much approval, or give it too easily. They recommend that we become more miserly with our praise and demand that kids "earn" it. But the real problem isn't that children expect to be praised for everything they do these days. It's that we're tempted to take shortcuts, to manipulate kids with rewards instead of explaining and helping them to develop needed skills and good values.

So what's the alternative? That depends on the situation, but whatever we decide to say instead has to be offered in the context of genuine affection and love for who kids are rather than for what they've done. When unconditional support is present, "Good job!" isn't necessary; when it's absent, "Good job!" won't help.

If we're praising positive actions as a way of discouraging misbehavior, this is unlikely to be effective for long. Even when it works, we can't really say the child is now "behaving himself"; it would be more accurate to say the praise is behaving him. The alternative is to work with the child, to figure out the reasons he's acting that way. We may have to reconsider our own requests rather than just looking for a way to get kids to obey. (Instead of using "Good job!" to get a four-year-old to sit quietly through a long class meeting or family dinner, perhaps we should ask whether it's reasonable to expect a child to do so.)

We also need to bring kids in on the process of making decisions. If a child is doing something that disturbs others, then sitting down with her later and asking, "What do you think we can do to solve this problem?" will likely be more effective than bribes or threats. It also helps a child learn how to solve problems and teaches that her ideas and feelings are important. Of course, this process takes time and talent, care and courage. Tossing off a "Good job!" when the child acts in the way we deem appropriate takes none of those things, which helps to explain why "doing to" strategies are a lot more popular than "working with" strategies.

And what can we say when kids just do something impressive? Consider three possible responses:

* Say nothing. Some people insist a helpful act must be "reinforced" because, secretly or unconsciously, they believe it was a fluke. If children are basically evil, then they have to be given an artificial reason for being nice (namely, to get a verbal reward). But if that cynicism is unfounded - and a lot of research suggests that it is - then praise may not be necessary.

* Say what you saw. A simple, evaluation-free statement ("You put your shoes on by yourself" or even just "You did it") tells your child that you noticed. It also lets her take pride in what she did. In other cases, a more elaborate description may make sense. If your child draws a picture, you might provide feedback - not judgment - about what you noticed: "This mountain is huge!" "Boy, you sure used a lot of purple today!"

If a child does something caring or generous, you might gently draw his attention to the effect of his action on the other person: "Look at Abigail's face! She seems pretty happy now that you gave her some of your snack." This is completely different from praise, where the emphasis is on how you feel about her sharing

* Talk less, ask more. Even better than descriptions are questions. Why tell him what part of his drawing impressed you when you can ask him what he likes best about it? Asking "What was the hardest part to draw?" or "How did you figure out how to make the feet the right size?" is likely to nourish his interest in drawing. Saying "Good job!", as we've seen, may have exactly the opposite effect.

This doesn't mean that all compliments, all thank-you's, all expressions of delight are harmful. We need to consider our motives for what we say (a genuine expression of enthusiasm is better than a desire to manipulate the child's future behavior) as well as the actual effects of doing so. Are our reactions helping the child to feel a sense of control over her life - or to constantly look to us for approval? Are they helping her to become more excited about what she's doing in its own right - or turning it into something she just wants to get through in order to receive a pat on the head?

It's not a matter of memorizing a new script, but of keeping in mind our long-term goals for our children and watching for the effects of what we say. The bad news is that the use of positive reinforcement really isn't so positive. The good news is that you don't have to evaluate in order to encourage.

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Five Reasons to Stop Saying “Good Job!” (**) - Alfie Kohn

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Five Reasons to Stop Saying “Good Job!” - Alfie Kohn

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2025학년도 독서토론 토독토독 3차-(4) 협의록(4.9. Kind and firm_탁해리)

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2025학년도 독서토론 토독토독 10차-(3) 협의록(7.2. Tone of voice 이은정)

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2025 독서토론 토독토독(김규빈) 

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2025학년도 독서토론 토독토독 4차-(3) 협의록(5.13. connection_before_correction 박지민)

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2025학년도 독서토론 토독토독 5차-(1) 협의록(5.21. Special time 이후정)

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2025학년도 독서토론 토독토독 5차-(2) 협의록(5.21. Validate Feelings 김도연)

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2025학년도 독서토론 토독토독 5차(5.21) 혐의록-조진주

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2025학년도 독서토론 토독토독 5차-(3) 협의록(5.21. Listen 조진주)

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2025학년도 독서토론 토독토독 5차-(4) 협의록(5.21. Curiosity Questions_Motivational 이은정)

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2025학년도 독서토론 토독토독 6차-(1) 협의록(6.4. Class meetings 이미지)

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2025학년도 독서토론 토독토독 6차-(2) 협의록(6.4. Class Guidelines_탁해리)

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2025학년도 독서토론 토독토독 6차-(4) 협의록(6.4. Classroom jobs 박지민)

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❤ 아이에게 특정한 역할, 자기가 그 집단에서 하는 역할을 통해 ‘자신도 이 집단에 기여하고 있다.’라는 느낌을 주는 것이 필요하다. 집에서도 부모한테 사랑받기만 하는 게 아니라 내 일이 있고 내 역할이 있고 그걸 충실히 하며, 이 집단에서 내가 기여하는 바가 있어서 ‘나도 쓸모 있는 존재야.’와 같이 집단에 기여한다는 느낌을 가질 수 있도록 해줘야 할 것이다.

❤ 사춘기에 접어든 아이는 친구들과의 관계에서 주목받지 못하면 우울함을 느끼는 경우가 있는 듯하다. 아이는 교우관계에서 실패와 좌절을 경험하며 성장해야 하지 않을까?

❤ 사랑해 준다는 말이 뭘까? 해달라는 대로 다 해주는 것? 그건 사랑해 주는 것이 아닐 것이다. 얼마나 쓸모 있는 존재인지, 얼마나 가치 있는 존재인지를 스스로 의식하고 ‘나도 해내는 바가 있어!’라고 스스로 생각하도록 돕는 것이다.

❤ 교사가 social-emotional skills를 어떻게 가르쳐야 할 것인가?

❤ 교사가 굳이 시간을 따로 내지 않더라도 특정 상황에서 교사 모델링을 통해 social emotional skills를 키워나가도록 본보기가 되어줄 수 있다. 일종의 잠재적 교육과정이라 할 수 있다.

❤ 이 social emotional skills는 사람을 만나는 곳이면 어디든 배우고 어디든 익히는 거라 가정에서 한 80% 배워본다 이런 게 존재하지 않는다. 가정에서는 전혀 가질 수 없는 관계를 학교에서 배우는 것이다. 즉 학교에서는 가정과는 다른 social emotional skills를 배운다. 그러니까 ‘가정에서 배워왔기에 학교에서는 그런 거 가르칠 필요 없어.’가 아니라 어디든 사람과 사람이 만나는 곳은 평생교육의 개념으로 social emotional skills를 배워야 한다.

❤ 교사가 가진 belief behind the behavior를 이해하는 것 또한 매우 중요하다. 책 「교사 역할 훈련」에 따르면, 교사의 수용선이라고 볼 수 있을 것이다. 교사의 수용선이 높고 낮음에 따라 학생의 특정 행동을 대하는 태도가 달라진다. 교사의 즉흥적인 감정보다 내가 왜 그 감정이 들었는지에 대한 교사 자신의 belief가 진짜 중요하다. “내가 어떤 생각을 갖고 있기 때문에 거기서 화가 난거지?” 이것을 이해해야 한다. REBT(인지치료) 기법 중 Rational emotional behavior therapy가 그것이다. (1) 이성적인 판단 → (2) 감정 → (3)　행동　순으로 나타나기에 교사의 감정을 일으킨 판단(belief에 의한)이 무엇인가를 이해하는 것이 무엇보다 중요하다.

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2025학년도 독서토론 토독토독 7차-(2) 협의록(6.11. Avoid rewards_탁해리)

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Dr Daniel Siegel presenting a Hand Model of the Brain

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2025학년도 독서토론 토독토독 7차-(3) 협의록(6.11. Agreements and follow-through 김도연)

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Wheel of choice and Anger wheel of choice

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Wheel of choice and Anger wheel of choice

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2025학년도 독서토론 토독토독 8차-(1) 협의록(6.17. Wheel of choice and anger wheel of choice 이은정)

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2025학년도 독서토론 토독토독 8차-(2) 협의록(6.17. Positive Time-Out Cooling Off 이미지)

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2025학년도 독서토론 토독토독 협의록(6.17. Problem Solving 4 steps_탁해리)

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Wheel of choice and anger wheel of choice (실천사례-1)

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Wheel of choice and anger wheel of choice (실천사례-1)

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Wheel of choice and anger wheel of choice (실천사례-2)

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Wheel of choice and anger wheel of choice (실천사례-2)

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수정본입니다.

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2025학년도 독서토론 토독토독 9차-(4) 협의록(6.25. Logical_Consequences 이후정)

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2025학년도 독서토론 토독토독 4차-(4) 협의록(5.13. Greetings_안주연)_최종

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2025학년도 독서토론 토독토독 협의록(Don't back-talk back_탁해리)

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2025학년도 독서토론 토독토독 협의록(Control your own behavior_탁해리)

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2025학년도 독서토론 토독토독 11차

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2025학년도 독서토론 토독토독 11차-(4) 협의록(7.9. Teacher's helping teachers 조진주)

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2025학년도 독서토론 토독토독 7차-(4) 협의록(6.11. Understanding the Brain 조진주)

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Positive Discipline Tools for Teachers를 함께 완독한 것이 참으로 뿌듯하다. 나는 두 가지 면에서 토독토독 공부 모임이 참 좋았다. 첫 번째는 이 곳에서 책을 읽고 나눈 이야기가 비단 한 학급 만의 이야기뿐만 아니라 우리 모두의 이야기였다는 점에서 동질감이 느껴지기도 했고, 많은 위로가 되었다. '학급에서 아이들과 함께 겪었던 어려움이 나만의 어려움은 아니었구나. 여기 계신 선생님들도 모두 함께 겪는 어려움이었구나.'라는 생각에 외롭지 않았다. 나 역시도 다른 선생님들의 이야기에 깊이 공감이 되고, 책의 내용과 함께 선생님들의 진짜 이야기를 들으며 많이 배우고 성장했다. 두 번째는, 선생님들께서 공유해주시는 실질적인 Tool tip들이 실제 학급운영에 많은 도움이 되었다는 점이다. 특히 아이들이 스스로 감정을 다루는 데 필요한 Cooling-off 공간을 작게나마 마련하여 아이들과 활용 규칙을 직접 정해 유용하게 사용하고 있고, 아이들과 함께 학급 공동의 문제를 해결해나가는 것이 얼마나 중요한지 깨닫고 난 이후로 학생들이 학급의 진짜 주인이 되어 학급의 공동 문제를 활발히 협의하며 한 배에 타 함께 해결해나가고 있는 중이다. 이렇게 토독토독 공부모임을 통해 많은 동료 선생님들, 그리고 나와 함께하고 있는 21명의 우리 반 학생들과 함께 성장하고 있음에 참으로 기쁘며, 교사로서 진짜 중요한 것을 배우고 이를 통해 성장할 수 있어서 정말 감사한 시간이었다.

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토독토독 공부모임을 통해 학생 자치에 대해 다시 한 번 깊게 생각해볼 수 있는 기회가 된 것 같다. 학생들이 자율적인 모습으로 성장할 수 있도록 교사로서 실질적인 도움을 주어야겠다는 생각도 하게 되었고, 내가 하는 말과 행동에 더욱 책임감을 가지고 학생들을 대해야겠다고 생각하였다. 끝으로 우리가 이 책을 읽고 토론하며 배운 학급긍정훈육법을 잘 실천해나가기 위해서는 교사로서 Self-care을 잘하는 것이 무엇보다 중요하다는 생각이 들었다.

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학교 업무와 개인적인 사정으로 매주 참여하지 못한 것이 무척 아쉬웠지만 선생님들께서 주차별로 준비해주신 발제문을 아카이브에 공유해주셔서 큰 도움이 되었다. 또 혼자 하는 것이 아니라 함께 하는 공부모임이어서 참 좋았다. 이 책은 쉽게 시도해볼 수 있는 다양한 Tool을 소개해주고 있어서, 나중에 이 책의 도움이 필요할 때 목차만 보더라도 해당 부분을 찾아보며 바로 도움을 받을 수 있을 것 같다는 든든한 기분이 든다. 정말 감사한 시간이었다.

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매주 정해진 분량의 책을 허겁지겁 읽어야 할 때 때로 힘들때도 있었지만 어느덧 한 학기가 지났다. 공부모임을 하면서 고생스럽다는 생각이 들기도 하였지만, 이 책을 읽고 선생님들과 이야기를 나누면서 고생보다는 얻은 것이 훨씬 많은 값진 시간이었다. 한 학기동안 공부하면서 학급과 학생을 보다 더 넓은 시각에서 보게 되었고, 학생들의 말과 행동 이면에 무엇이 있을까를 관찰자의 입장에서 바라보고 고민해보게 된 점이 참 좋았다. 학급에서 어떤 문제가 생겼을 때 아이들에게 의견을 물어보면서 해결해나가는 것을 꼭 실천해나가야겠다고 생각한다.

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사실 처음 시작할 때는 영어 원서를 읽는다는 것도 부담되는 느낌이 들었다. 평소에 책을 많이 읽지 않는 편이라서 힘들 수도 있겠다는 생각이 들었지만 혼자 읽는 것이 아니라 함께 읽어가며 생각을 공유하다보니 스스로 성장하는 느낌에 뿌듯하고 좋았다. 작년에 <교사 역할 훈련>이라는 책을 사주셨지만 열어볼 여유가 없었다. 하지만 올해 토독토독 공부모임에서 이 책을 공부하면서 교실에 꽂혀있던 교사 역할 훈련을 꺼내어 조금씩 함께 읽다보니 더 이해가 잘 되고, 이야기 나누었던 것이 더 와닿기도 했다. 그래서 끝까지 <교사 역할 훈련>도 완독할 수 있었다. 학급에서도 아이들과 이야기를 나눌 때, '내가 교사로서 잘 말하고 있는 걸까?'라는 생각이 들기도 하고 '이렇게 말하는 것이 어떤 아이에게는 상처가 되지는 않을까?'라고 멈추어 나 자신을 돌아보는 기회가 되었다. 현재 고학년 담임을 맡고 있어 이 곳에서 배운 Tool Tips를 다양하게 적용해보려고 노력하고 있다. 아직 시행착오도 많이 겪고 있지만 기존에 해오던 방식에 비해 아이들과 원활하게 관계를 형성하고 있는 것 같아서 감사하고 또 이런 기회가 있으면 좋겠다.

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예전에 이 책을 공부했을 때 배웠던 것들을 떠올리며 다시 한번 자극이 되는 좋은 시간이었고, 이 책을 읽어가며 '여전히 부족하니 다시 공부해 보아야겠구나.'라는 생각도 해보게 되었던 뜻깊은 시간이었다.

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예전에 인디스쿨에 올라온 '학급이 무너지고 나서 느낀 것들'이라는 글에서 '학급이 무너지지 않으려면 운동을 해라!'라는 내용이 인상깊었다. 교사가 운동을 하면 교사의 그 건강한 기운이 아이들에게도 전해진다고 적혀있었다. 교사와 학생은 모두 연결되어 있어서 교사가 건강한 컨디션으로 학생들을 대해야 학생들을 감정적으로 대하지 않을 수 있을 것이라는 생각이 든다. 이 책을 읽으면서 지난 나의 행동이 많이 떠올랐다. 우리 학급에서 어려움을 겪고 있는 친구A의 행동이 처음에는 이해되지 않는 것들이 많았는데, 이 책을 읽으면서 이제는 A의 행동 이면의 것들을 이해해보려고 노력하고 있다. 교사로서 많은 성장이 있었던 시간이었다.

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나는 토독토독 공부모임의 청강생처럼 처음과 마지막에만 참여하게 되었지만, 잠깐씩 참여하면서 느낀 점은 교사로서 경력이 많다고 해서 성숙한 태도를 지닐 수 있는 것은 아니라는 것이었다. 또 마지막 챕터에서 소개한 Self-care는 무엇보다 중요한 것이라고 생각한다. 왜냐하면 교사의 컨디션이 좋지 않으면 예민해지고 그러다보면 학생들에게 진심을 다해 대해줄 수 없기 때문이다. 나는 현재 담임을 하고 있지 않아서 책을 읽으며 이전의 사례를 떠올려보게 되었는데 교사로서 이러한 성찰의 경험이 정말 필요한 것이라는 생각이 들었다. 교사로서도, 하나의 개인으로서도 책을 읽으며 성찰하는 시간은 성장을 위해 무척 중요하다는 생각이 든다.

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늘 후회했다. 대학 다닐 때 누가 이런 것을 가르쳐줬더라면, 아니면 현장에 나와서 초임 때라도 누가 이런 것을 가르쳐줬더라면, 아이들에게 화를 덜 낼 수 있었을텐데...그리고 아이들이 나와 함께하는 시간이 더 행복했을 텐데... 왜 나는 이걸 모르고 그 시절 아이들에게 그 많은 죄를 지었을까? 그러면서 15년 전부터 했던 공부인데 어떻게 하다보니 여기까지 왔다. 도움이 되셨기를 바란다. 이 공부가 일회성으로 끝난다면 참 어렵다. 두 번째 공부하신 분도 계시지만, 두 번째 공부한다해도 잘 와닿지 않을 수 있다. 만나는 아이마다 다르고, 겪는 사건마다 또 달라지기 때문이다. 그러나 이 공부를 지속한다는 것이 참 어려운 일이다. 이 어려운 책을 읽고 함께 이야기를 나누며 시간을 투자한다는 일이 참으로 어려운 일이기 때문이다. 특별한 보상없이 그저 이것으로부터 배우는 기쁨이 없다면 누가 이것을 하겠는가? 그렇기에 보상이나 대가를 바라지 아니하고 성장 자체를 위해 끝까지 함께한 선생님들이 참 대단하시고 존경하는 바이다. 사실 앞으로 이 책 이외에도 무수히 많은 책을 읽고 공부하면 좋을텐데, 이번 토독토독 공부모임이 계기가 되어서 지속적으로 공부하시어 꼭 좋은 선생님이 되시기를 바란다. 또 다른 학교에 가셔서도 각 학급에서 이 책을 통해 공부한 것들을 직접 실천하시어 그곳에서 만나는 후배나 동료 선생님들에게도 선한 영향을 주실 수 있다면 참 좋겠다. 선생님들 한 학기동안 정말 고생 많으셨다.

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공동체 일정 및 발표자

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