# data[].attributes.body
A mis 13 años de edad, comencé con conducta autolitica dirijido a mi cuello y muslos ya que ahí no se notaba nada con la ropa, tomaba un lápiz filoso o algo con punta para golpearme y comenzaba a arañar hasta que se partiera la punta, buscaba mucho evitar dejar heridas o romper la piel ya que eso podía dejar marca y "nadie debía enterarse" de lo que sucedía así que cortaba la lengua porqué ahí no se notaba nada, con el tiempo fue disminuyendo, logré distraerme de las voces y lagunas mentales que me daban muy frecuente, además del abuso por mi madrastra... Lidie sola la mayor parte del tiempo. Poco a poco eso desapareció y mejore mi mentalidad, sin embargo de vez en cuando en situaciones muy especificas volvía a hacerlo, la última vez hace 3 años deje una herida muy notable en mi rostro y cuello, hoy se ve como una cicatriz borrosa, la hice por que me sentía impotente y una parte de mi queria castigarme por "no servir" me costó taparla y curarla, ese trayecto de disimular fue suficiente como para evitar que lo vuelva a hacer... "Nadie se debe enterar" es lo que pensaba y si bien actualmente mi mentalidad cambio, llevo años de consulta psicología y gente maravillosa que me rodea, aún hay impulsos y pensamientos de muerte pues anexo a eso he tenido 4 intentos que recuerde, todos similares: busco "desaparecer" y el miedo que más me invade es que evito en su totalidad que se enteren todos disimulo, guardo y cuando ya estoy yendo al lugar donde desaparecer irónicamente las voces que antes me decían y hacian que me haga daño actualmente me dicen que evite hacerlo... jamás pensé que esas voces en mi cabeza fuesen tan ponentes para impedir que hiciera algo conmigo... Me río por qué es frustrante a veces no tener control de mi cuerpo y querer hacer algo pero agradezco enormemente que lo que más me destruía, actualmente es lo que más me protege... Aún hay demasiado que trabajar y fortalecer, pero no estoy sola y no nos voy a dejar sola...

# data[].attributes.body
Hace tres años una vecina llego de Caracas donde hacía un par semanas había intentado quitarse la vida a través de ingesta de 30 pastillas de Alprazolam y simultáneamente colocarse una bolsa de plástico en la cabeza asegurada con cinta de embalar a nivel del cuello. Tenía disprosexia, con una consciencia obnubilada, y debido a el tratamiento de estabilizadores del ánimo que estaba ingiriendo. Se observaba hipotimica con tendencia a un aplanamiento de las emociones. Como psicólogo y con poca experiencia en ese momento en el fenómeno suicida, adopte una estrategia de acompañamiento y de rehabilitación de sus habilidades adaptativas , también sus habilidades de resolución de conflictos , y básicamente una terapia de aceptación y compromiso. En vista de la cercanía a mi casa, nos seguimos reuniendo por los seis meses siguientes de forma regular y hoy día todavía soy su psicólogo se cabecera por así decirlo. Su estado actual es funcional en las diferentes áreas en las que se desenvuelve en su vida. Social, familiar, laboral, etc. Ella cada vez que nos encontramos me agradece por, según ella, haber intervenido en su plena recuperación y por haberla hecho desistir de volver a intentar quitarse su vida.

# data[].attributes.headline
Ideas suicidas (propia) Intento de suicidio (persona allegada)

# data[].attributes.subject
Ideas suicidas (propia) Intento de suicidio (persona allegada)

# data[].attributes.body
Hace un par de años pasé por una crisis de ansiedad a tal punto que tenía ataques de pánico 3 veces al día. Sucesivamente apareció la ideación suicida, iba en una moto y pensaba en lanzarme para acabar con mi malestar emocional, pasaba cerca de un puente y sucedía lo mismo. Estaba en cualquier sitio y de pronto sentía todo el repertorio de síntomas de la ansiedad, el malestar emocional fue muy abrumador, lo que me permitió salir de ese hueco fue hablar con personas cercanas, incluso hablé con alguien que pasó por una experiencia muy similar a la mía.
Por otro lado, cuando era muy chica, mi hermana intentó suicidarse ingiriendo pastillas en exceso, afortunadamente su pareja de ese entonces actuó con rapidez y evitó el suicidio. De adolescente le dieron la impresión diagnóstica que padecía un grado de depresión que sólo tenían las personas mayores de 70 años.

# data[].attributes.body
La primera vez que tuve una experiencia cercana con el suicidio y comprendí qué significaba, tenía 12 años y mi primo se había quitado la vida. Nadie comprendía las razones, pero las alertas habían estado presentes desde antes. Sin embargo, la gente no suele darle la importancia que se debe. La segunda vez que escuché algo referente al suicidio, fue cuando descubrí que mi abuelo paterno se había suicidado. Nunca le conocía, pues murió cuando mi padre tenía 7 años y tampoco nadie había hablado de las razones detrás de la muerte.

La tercera vez que tuve una experiencia cercana al suicidio fue cuando ya no podía dejar de pensar en él y quería cometerlo. Desde los 15 años comencé a experimentar fuertes bajones emocionales y dejar de encontrarle sentido al hecho de vivir. ¿Para qué esforzarme?, pensaba. No tenía sentido. Los pensamientos eran manejables, pero al iniciar el 5to año de bachillerato ya no podía controlarlo. Decidí realizar conducta autolítica, pinchandome con un alfiler en las muñecas y piernas, de forma que no fuera visible. No lo hablé con nadie aparte de una compañera de estudios, y agradezco profundamente el abrazo que recibí aquella vez. Sin embargo, las ideaciones suicidas nunca cesaron a pesar de los años. Venían de a ratos, en momentos eran muy intensas, esos cortos periodos en donde no aparecían era como una bendición, pero los tormentos perduraron.

Una semana antes de cumplir 18 años no pude soportarlo más. Quería hacerlo. Las fantasías de mi cuerpo colgado en mi habitación, la calma de dejar de ser una carga para mi familia, para mi misma, de evitar sentirme como un parasito de la sociedad, inútil. En un arrebato, y quizá el deseo de aún aferrarme a la vida, decidí romper el silencio con mi familia. Lo hablé con mis padres, y fue liberador, pero también muy culpabilizante para mi. ¿Cómo me atrevía romperle el corazón a quienes me habían dado la vida? No podía soportarlo, y sé que ellos se preocupaban de corazón por mí pero decidí mentir y decir que estaba bien. El tema nunca volvió a tocarse y creí que el tiempo curaría todo. Pero no ha sucedido. A veces pienso que irremediablemente hay un vacío dentro de mi que nunca será llenado, suceda lo que suceda. Muchas veces digo que se siente estar en medio de un puente, tomando a la vida de una mano y a la muerte de la otra.

El año pasado inicié terapia psicologica gratuita en mi universidad, pues no podía permitirme pagar consulta privada. Fueron siete sesiones y agradezco descubrir cosas, pero las ideaciones suicidas fueron un constante y nunca cesaron. Pasé por dos psicológos y me remitieron a psiquiatria, pero tampoco asistí. Debo decir que he mejorado en comparación con todos los años anteriores. Pero siempre hay un momento del mes en donde vuelvo a rumiar mis ideaciones suicidas sin descanso. A este punto es una tormenta. Sé que morir no solucionará nada, en el fondo no quiero morir, solo detener el sufrimiento que siento. He perdido ya demasiadas cosas, oportunidades, años y vida. Mi esperanza es reunir dinero y asistir a consulta privada. Poco a poco voy encontrando respuestas. Solo me queda ser fuerte.

# data[].attributes.headline
Excelente noche, mí experiencia con el suicidio fue por la perdida de un gran amigo, él decidió acabar con su vida por medio de asfixia. Para mí fue muy duro, y siempre pensé porque no había buscado ayuda, son tantas las preguntas que me hice, y todas son respuesta, incluso busque buscar culpables. Y durante todos estos años he sentido un poco de responsabilidad, por no darme cuenta de su sufrimiento. Es una experiencia que cambió mí vida, hoy en día comprendo que era ignorante del tema autolitico. Lastimosamente el tiempo no puedo retroceder lo, y recuperar a mí amigo es imposible.. sin embargo el saber y poder aportar apoyo a partir de hoy a quién lo necesite, será una manera de honrar la memoria de mí amigo. Gracias 🙏

# data[].attributes.subject
Excelente noche, mí experiencia con el suicidio fue por la perdida de un gran amigo, él decidió acabar con su vida por medio de asfixia. Para mí fue muy duro, y siempre pensé porque no había buscado ayuda, son tantas las preguntas que me hice, y todas son respuesta, incluso busque buscar culpables. Y durante todos estos años he sentido un poco de responsabilidad, por no darme cuenta de su sufrimiento. Es una experiencia que cambió mí vida, hoy en día comprendo que era ignorante del tema autolitico. Lastimosamente el tiempo no puedo retroceder lo, y recuperar a mí amigo es imposible.. sin embargo el saber y poder aportar apoyo a partir de hoy a quién lo necesite, será una manera de honrar la memoria de mí amigo. Gracias 🙏

# data[].attributes.headline
Intentos de suicidio (allegados) y conducta autolítica (propia).

# data[].attributes.subject
Intentos de suicidio (allegados) y conducta autolítica (propia).

# data[].attributes.body
A lo largo de mi adolescencia me vi rodeada de múltiples intentos de suicidio por parte de amigos, conocidos y familiares de mi edad; estamos hablando de una Venezuela en pleno auge de la crisis económica, política y social.

Mi primo se encontraba fuera del país, víctima abuso psicológico en su entorno doméstico y afectado por factores como la disforia de género y una depresión profunda. Un día simplemente "entró en piloto automático" y decidió cortarse con una cuchilla estando en una bañera (conducta autolítica que se había repetido en muchas ocasiones previas, sin embargo, esta vez con fines de morir desangrado), por suerte fue hallado a tiempo; mismo caso de una joven (en ese momento de aproximadamente dieciséis años), a la que se realizó un lavado estomacal por ingerir una cantidad exacerbada de fármacos. La chica fue víctima de intento de abuso sexual, desórdenes alimenticios, bullying, entre otros factores precipitantes.

Tengo muchos conocidos más con historias similares. También conozco un caso de terceros, de suicidio (lastimosamente, exitoso) por asfixia mecánica.

En mi caso personal, llegué a desarrollar conductas autolíticas durante ataques de ansiedad: cortes superficiales con objetos filosos o cualquier tipo de autolesión con mis propias uñas. Actualmente me encuentro en un proceso terapéutico y van meses desde la última vez que realicé tales acciones.

Hablar sin tabú sobre el suicidio y aprender cómo prevenirlo ES NECESARIO.