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Rilke:

Denn das Schöne ist nichts als des Schrecklichen Anfang, den wir gerade noch ertragen, und wir bewundern es so, weil es gelassen verschmäht, uns zu zerstören.

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Wie innen, so außen.

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Julia Schoch: Das Liebespaar des Jahrhunderts

In was verwandelt man sich, wenn der andere aufhört, einen zu lieben? Verwandelt man sich in sich selbst zurück? Ist man, wenn man aus einer Liebesbeziehung entlassen wird, noch immer der Mensch, in den der andere sich einst verliebt hat? Oder war ich, sozusagen unter dem ZUGRIFF der Liebe, unbemerkt von der Außenwelt, ja sogar ohne dass ich selbst es bemerkt hätte, mit den Jahren eine andere geworden?

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Julia Schoch: Das Liebespaar des Jahrhunderts

Es ist mir immer natürlich vorgekommen, dass mein Lebensplan ausschließlich der Liebe gehorchte. Alles, was ich tat oder unterließ, geschah in Abhängigkeit von dir. Wie konnte es dazu kommen, dass ich darüber irgendwann die Nase rümpfte? Dass ich dachte, so zu denken, sei verachtenswert? Ja, wann fängt es an? Das frage ich mich. Wann hat mich der Gedanke an eine andere Möglichkeit, an die Möglichkeit, dich zu verlassen, das erste Mal durchzuckt? Es ist nämlich ein Durchzucken. Es durchzuckt einen, bis aus einzelnen Splittern ein Dauerblitz wird. Bis es schließlich ganz leicht ist, an Trennung zu denken. Was heißt: Bis man nicht mehr glaubt, daran zerbrechen zu müssen.

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Julia Schoch: Das Liebespaar des Jahrhunderts

Ich habe einen Wimpernschlag gebraucht, mich in dich zu verlieben, und 30 Jahre, um Gründe dagegen zu sammeln.

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Angela Merkel:

Liebe ist das, was uns alle verbindet und uns dazu bringt, uns um das Wohl anderer zu kümmern.

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Angela Merkel:

Liebe ist das Fundament unserer Gesellschaft, das uns hilft, zusammenzuhalten und uns gemeinsam für eine bessere Zukunft einzusetzen.
Oder
Liebe ist der Schlüssel zur Freiheit, denn sie erlaubt uns, uns zu entfalten und unsere Träume zu verwirklichen.

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Orhan Pamuk:

Die Liebe ist eine Sprache, die jeder versteht. aber nur wenige sprechen können.

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Kleist:

Die Liebe ist das Leben selbst, und wer die Liebe gefunden hat, hat den Sinn des Lebens gefunden.

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Kleist:

Die Liebe ist das einzige, was uns am Ende bleibt, und sie wird uns immer begleiten, egal wohin wir gehen.

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Kleist:

Die Liebe ist die stärkste Macht im Universum und nichts kann sie besiegen oder überwinden.

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Kleist:

Wer liebt, der lebt, und wer nicht liebt, der lebt vergeblich.

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Freud:

Wir sind nie so verletzlich, wie wenn wir lieben.

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Sartre:

Liebe ist ein Alt des Glaubens und wer wenig glaubt, hat auch wenig Liebe.

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Sartre:

Die Liebe ist ein seltsames Spiel. Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.

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Simone de Beauvoir:

Die Liebe ist kein Zustand, sondern ein Prozess, in dem man einander ständig neu entdeckt und sich gemeinsam entwickelt.

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Simone de Beauvoir:

Die Liebe ist nicht die Frage des Besitzes, sondern des Verschenkens, denn nur was man verschenkt, kann man wirklich behalten.

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Liv Strömquist:

Liebe ist wie ein Raum, den man betritt und in dem man entscheidet, ob man drin bleiben oder fliehen will.

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Friedrich Nietzsche:

Es gibt immer ein bisschen Wahnsinn in der Liebe, aber es gibt auch immer ein bisschen Vernunft im Wahnsinn.

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Friedrich Nietzsche:

Liebe ist nicht nur ein Gefühl, sondern auch eine Kunst.

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Friedrich Nietzsche:

Liebe ist nicht nur ein Gefühl, sondern auch eine Kunst.

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Freud:

Die Liebe ist der Wunsch, etwas zu geben, nicht zu bekommen.

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Freud:

Die meisten Menschen halten die Liebe für ein Gefühl, das aus uns selbst kommt; in Wahrheit aber entsteht Liebe erst dadurch. das sie in uns erweckt wird.

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Platon:

Die Liebe ist Verlangen nach dem Ganzen. Die Liebe ist eine ernsthafte Geisteskrankheit. Die Liebe sucht das nicht das Eigene, sondern das Gemeinsame.

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Roland Barthes:

Liebe ist eine Form des Diebstahl, bei der man das Herz eines anderen stiehlt und ihm sein eigenes gibt.

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Roland Barthes:

Liebe ist eine Reise, die niemals endet.

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Roland Barthes:

Die Liebe ist keine Angelegenheit des Willens, sondern eine Angelegenheit des Schicksals.

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Katherine Hepburn:

Liebe ist der Atem des Lebens.

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Paulo Coelho:

Liebe ist das, was dich lächeln lässt, wenn du müde bist.

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Frank Sinatra:

Liebe ist die einzige Sprache, die jeder Mensch versteht.

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Oscar Wilde:

Liebe ist wie Krieg: leicht zu beginnen, schwer zu beenden, unmöglich zu vergessen.

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Christian Morgenstern:

Liebe ist der stärkste Zauber, den es gibt.

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Antoine de Saint-Exupery:

Liebe ist der Schlüssel zum Herzen des Menschen.

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Ricarda Huch:

Liebe ist das einzige, was wächst, indem wir es verschwenden.

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Woody Allen:

Liebe ist die Antwort, aber während man auf sie wartet, stellt der Sex einige ganz gute Fragen.

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Clemens Brentano

Die Liebe allein versteht das Geheimnis, andere zu beschenken und dabei selbst reich zu werden.

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Robert Heinlein:

Liebe ist der Zustand, in dem das Glück eines anderen für das eigene Glück unentbehrlich wird.

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Michael S.: Die größten Fehler in der Liebe

Mein großer Fehler war, glaube ich: Ich habe dieses Auseinanderdriften gar nicht so ernst genommen. Für mich war das so eine fixe Beziehung, die wir hatten, dass ich dachte, es ist okay, wenn wir uns mal ein bisschen auseinanderleben. Weil ich überzeugt war: Am Ende wird es eh halten."

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Baggerseen

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Parks auf altem Zechengelände (z.B. Lippepark in Hamm)

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Hoffmann/ Zimmermann: Die andere Beziehung

Natürlich geht den meisten Liebesbeziehungen in der Realität eine große Verliebtheit voraus. Wichtig bleibt aber: Es besteht keine notwendige Verbindung zwischen diesen beiden Zuständen, auch wenn die deutsche Sprache dies suggeriert. Rein physiologische sind Verliebtheit und Liebe kaum miteinander verwandt und schließen sich geradezu gegenseitig aus. Während bei der Verliebtheit Stammhirnaktivitäten, Affekthingabe, Leidenschaft, Spontanität und Dopamin, Endorphine und Adrenalin die Hauptrollen spielen, geht es bei der Liebe um Groß- und Vorderhirnaktivitäten, Affektkontrolle, Intimität, Belohnungsaufschub und Dopamin (Glück) Serotonin (Ausgeglichenheit) und Oxytocin (Bindung).

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Friedwälder

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Ich glaube, dir ist nicht ganz klar, was du mir da gerade antust.

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Wiebke Rögener: Die Liebe

Unendlich mag das Glück der Verliebtheit sein, doch dehnt es sich nicht in alle Richtungen gleichermaßen: Zumindest in der zeitlichen Dimension ist es meist recht begrenzt. Weshalb das so ist, kann die Wissenschaft inzwischen recht gut erklären. Denn die Hormone Adrenalin und Testosteron schnellen bei Frischverliebten zwar in die Höhe, sinken aber auch bald wieder auf Normalmaß zurück. Auch die Botenstoffe im Gehirn sind Turbulenzen unterworfen: Die Substanz Dopamin steigt bei dem Gedanken an den geliebten Partner an und verursacht rauschähnliche Empfindungen; sie macht aber auch schlaf- und appetitlos. Dagegen geht der Botenstoff Serotonin rapide zurück - ähnlich wie bei Menschen, die an einer Zwangsneurose leiden, fand ein italienisches Team heraus. Die Natur hat diese An-Triebe entwickelt, damit sich die Paarungsbemühungen auf einen Partner konzentrieren, mutmaßen die Liebesforscher. Doch muss die Anstrengung bald zum Ziel führen. Denn nicht nur andere Menschen finden rettungslos Verliebte oft schwer erträglich, auch deren eigener Organismus hält den Liebestaumel auf Dauer nicht aus. Die Hormone setzen den Körper unter Stress wie eine akute Bedrohung, das führt zu extrem hohen Energieverbrauch. Und wenn die Botenstoffe im Gehirn zu lange verrückt spielen, ist das bedenklich: "Der über lange Zeit andauernde Liebeswahn ist Zeichen einer ernsthaften Psychose, etwa einer Schizophrenie oder einer manisch-depressiven Erkrankung", erklärt der Psychiater Volker Faust von der Universitätsklinik Ulm. Der Ausnahmezustand gewöhnlicher Verliebtheit dagegen hält höchstens ein Jahr an - länger immerhin als die nur rund sechs Wochen andauernde Euphorie, die ein Lottogewinn auslöst. Ob ein Paar nach der aufwühlenden Anfangsphase in ruhigeren Bahnen weiter zusammenlebt oder enttäuscht Schluss macht - zu einer gesunden Verliebtheit gehört nun einmal ein rechtzeitiges Ende.

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Hoffmann/ Zimmermann: Die andere Beziehung

Die Liebe wird zur größten Aufgabe des Menschen und zu seiner größten Wachstumschance.

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Hoffmann/ Zimmermann: Die andere Beziehung

Während Verliebtheit das Überleben der Spezies durch Vermehrung gesichert hat, sicherte die Liebe das Überleben der Menschen durch Frieden und Harmonie. Liebe sorgt für Zufriedenheit und Glück der Menschen im sozialen Miteinander, und der Körper stärkt diese Empfindung durch die Botenstoffe Dopamin (Glück) und Oxytocin (Binung).

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Hoffmann/ Zimmermann: Die andere Beziehung

Adrenalin ist aber nicht nur ein wichtiger Botenstoff für Verliebtheit und Euphorie, sondern auch der zentrale Botenstoff bei Gefahr, Stress und Angst. Die inneren Systeme des Körpers können diese äußere Unterscheidung jedoch nicht wahrnehmen.
Der Körper weiß also, dass der Zustand der Verliebtheit rein physiologisch beendet werden muss, damit der Mensch überleben kann. Das ist gut für unsere Physis, meist aber schlecht für unsere Beziehung.

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Hoffmann/ Zimmermann: Die andere Beziehung

Wenn also die ganzen Probleme erst mit der Liebe kommen, warum eigentlich hört dann die Verliebtheit auf?

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Hoffmann/ Zimmermann: Die andere Beziehung

Alles wird langsamer, langweiliger, routinierter, träger, aber eben auch vertrauter, offener, tiefer und sicherer.

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Hoffmann/ Zimmermann: Die andere Beziehung

Das Ideal, das wir auf diesen Menschen projiziert hatten, denn wir kannten ihn ja kaum, schwindet, und er wirkliche Mensch zeigt sich.

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Hoffmann/ Zimmermann: Die andere Beziehung

Echte Endorphin- und Adrenalinjunkies beenden am Ende der Verliebtheit die Beziehung, weil sie der Meinung sind, dass etwas nicht in Ordnung ist mit dem Partner und/oder der Beziehung.

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Holger Kuntze: Lieben heißt wollen

Wir können vor aufgeregter Freude kaum schlafen, haben tagsüber Schmetterlinge im Bauch, sind euphorisch, manchmal gar manisch, unruhig, aufgekratzt, sprudeln vor Kommunikationslust, glauben, endlich den einen Menschen gefunden zu haben, der perfekt zu uns passt, und wollen die Welt an unserem Glück teilhaben lassen. Alles ist Energie und Euphorie.
Erst wenn die Verliebtheit nachlässt (und das wird sie verlässlich), kommt die Liebe ins Spiel. Ein Gefühl von Wärme, Ankunft, Geborgenheit, Sicherheit und Ruhe stellt sich ein. Ein Mix aus Dopamin, Serotonin und Oxytocin spielt nun eine größere Rolle als Endorphine und Adrenalin. Die Stammhirnaktivitäten beruhigen sich langsam wieder, das Groß- und Vorderhirn dürfen wieder mitspielen, der Schlaf kehrt zurück, die Herzfrequenz sinkt. Wir reden nicht mehr ununterbrochen miteinander, und manchmal fällt uns gar nicht mehr ein, was wir einander noch erzählen könnten oder müssten. Und dann schweigen wir miteinander, und das fühlt sich gut an.

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Hoffmann/ Zimmermann: Die andere Beziehung

Wir wissen heute, dass die Beziehungen zwischen den Menschen gesellschaftliche Bedingungen und historischen Veränderungen ausgesetzt sind. Das Modell der romantischen Liebe ist eine Erfindung der Neuzeit, die wahrscheinlich auf die zunehmende Ausdifferenzierung und Individualisierung der modernen Gesellschaft reagiert und auch mit gewissen sozioökonomischen Bedingungen des Bürgertums einhergeht

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Hoffmann/ Zimmermann: Die andere Beziehung

Es kann neben mir niemand Anderen in deinem Leben geben, da es sich sonst zwischen uns nicht um wahre Liebe handeln kann.

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Hoffmann/ Zimmermann: Die andere Beziehung

Wir leben und pflegen Beziehungen aus Liebe.

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Hoffmann/ Zimmermann: Die andere Beziehung

Die Liebe hält unsere Welt zusammen und sorgt dafür, dass wir nicht als vereinzelte Atome durch die Weite des Alls schweben.

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Eva Illouz: Warum Liebe endet

Die reine Beziehung ist der liberale Sozivalvertrag par excellence.

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Eva Illouz: Warum Liebe endet

Das Recht, das Objekt seiner Liebe selbst zu wählen, entwickelte sich nach und nach zum Recht des Individuums, seine Gefühle als Quelle seiner Autorität zu verstehen, das seinerseits einen wichtigen Teil der Geschichte der Autonomie darstelllt.

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Eva Illouz: Warum Liebe endet

Eine nichtpsychologische Analyse unseres Innenlebens ist umso dringender geboten, als der kapitalistische Markt und die Konsumkultur uns dazu zwingen, unsere Innerlichkeit zu der einzigen Ebene unseres Daseins zu machen, die sich real anfühlt, wobei Autonomie, Freiheit und Genuss in all ihren Formen die Leitfäden einer solchen Innerlichkeit bilden.

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Eva Illouz: Warum Liebe endet

Die Flüchtigkeit, die Rätsel und die Schwierigkeiten, die so charakteristisch für viele Beziehungen sind und zugleich zu ihrer endlosen psychologischen Kommentierung Anlass bieten, sind eindeutig der Ausdruck einer allgemeinen "Ungewissheit" in den zwischenmenschlichen Beziehungen.

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bell hooks: Alles über Liebe

In manchen Filmen sieht man Liebende, die nie miteinander reden. Sie gehen miteinander ins Bett, ohne je über ihren Körper zu sprechen, ihre sexuellen Bedürfnisse, ihre Vorlieben und Abneigungen. Die Massenmedien vermitteln uns die Botschaft, dass Liebe durch Wissen an Attraktivität verliert und nur durch Unwissen eine erotische und grenzüberschreitende Komponente erhält.

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bell hooks: Alles über Liebe

Die Entscheidung für die Liebe ist eine Entscheidung, sich mit anderen zu verbinden - uns selbst in anderen wiederzufinden.

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bell hooks: Alles über Liebe

Die Angst vor radikalen Veränderungen verleitet viele dazu, ihr Herz und ihren Geist zu verraten.

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bell hooks: Alles über Liebe

Wer nach Ethik der Liebe lebt, lernt Loyalität und anhaltende Bindungen mehr zu schätzen als materiellen Erfolg.

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Alain Badiou: Lob der Liebe

So wird der Zufall fixiert: Die absolute Kontingenz der Begegnung mit jemandem, den ich nicht kannte, erscheint schließlich als ein Schicksal. Die Liebeserklärung ist der Übergang vom Zufall zum Schicksal.

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Alain Badiou: Lob der Liebe

Warum von großer Wahrheit sprechen, wird man fragen, wenn es sich um den banalen Vorfall handelt, dass jemand seine Arbeitskollegin oder seinen Arbeitskollegen kennengelernt hat? Man muss nun aber genau das behaupten: Ein scheinbar unbedeutendes Ereignis, das jedoch in Wirklichkeit ein radikales Ereignis des mikroskopischen Lebens ist, trägt in seiner Hartnäckigkeit und in seiner Dauer eine universelle Bedeutung in sich.

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Alain Badiou: Lob der Liebe

Wir lieben es zu lieben, aber wir lieben auch, dass andere lieben.

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Alain Badiou: Lob der Liebe

Eine wahrhafte Liebe ist jene, die dauerhaft, manchmal schwierig über die Hindernisse triumphiert, die der Raum, die Welt und die Zeit ihr in den Weg stellen.

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Alain Badiou: Lob der Liebe

Sicherlich gibt es am Anfang eine Ekstase, aber eine Liebe ist vor allem eine dauerhafte Konstruktion. Sagen wir, die Liebe ist ein hartnäckiges Abenteuer. Die abenteuerliche Seite ist notwendig, aber die Hartnäckigkeit ist es nicht weniger.

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Alain Badiou: Lob der Liebe

Die Liebe ist nicht einfach die Begegnung und die geschlossene Beziehung zwischen zwei Individuen, sondern eine Konstruktion, ein Leben, das nicht mehr ausgeht vom Gesichtspunkt des Einen, sondern der Zwei geführt wird.

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Alain Badiou: Lob der Liebe

Die Begegnung von zwei Unterschieden ist ein Ereignis, etwas Kontingentes und Überraschendes, die "Überraschungen der Liebe".

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Alain Badiou: Lob der Liebe

Sie haben in der Liebe ein erstes Element, nämlich die Unterscheidung, eine Trennung, einen Unterschied, eine Zwei. Die Liebe behandelt zuerst eine Zwei. Der zweite Punkt ist: Die Liebe beginnt immer mit einer Begegnung. Und dieser Begegnung verleihe ich in gewisser Weise den metaphysischen Status eines Ereignisses, das heißt den Status von etwas, das nicht ins unmittelbare Gesetz der Dinge hineinpasst.

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Alain Badiou: Lob der Liebe

Die Liebe ist immer die Möglichkeit, bei der Geburt der Welt dabei zu sein.

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Alain Badiou: Lob der Liebe

Die Liebe zieht uns wieder "hinauf" noch "hinunter". Sie ist eine existenzielle Behauptung: die Konstruktion einer Welt unter einem Gesichtspunkt, der abseits meines bloßen Selbsterhaltungstriebes oder meines wohlverstandenen Interesses liegt.

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Alain Badiou: Lob der Liebe

In der Liebe geht das Subjekt über sich, über seinen Narzissmus hinaus. Im Geschlechtlichen treten Sie letztlich in Beziehung zu sich selbst, vermittelt durch den anderen. Der andere dient Ihnen dazu, das Reale des Genießens zu entdecken. In der Liebe hingegen ist die Vermittlung durch den anderen an sich wertvoll. Darin besteht die Liebesbegegnung: Sie bestürmen den anderen, um ihn, so wie er ist, mit Ihnen existieren zu lassen.

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Alain Badiou: Lob der Liebe

Das Sexuelle verbindet nicht, es trennt. Dass Sie nackt und an den anderen geschmiegt sind, das ist ein Bild, eine bildliche Vorstellung. Das Reale ist das Genießen, das Sie weit, sehr weit vom anderen wegführt. Das Reale ist narzisstisch, die Verbindung ist imaginär.

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Erich Fromm: Die Kunst des Liebens

Wenn wir lernen wollen zu lieben, müssen wir genauso vorgehen, wie wir das tun würden, wenn wir irgendeine andere Kunst, zum Beispiel Musik, Malerei, das Tischlerhandwerk oder die Kunst der Medizin oder der Technik lernen wollten.

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Erich Fromm: Die Kunst des Liebens

Wenn zwei Menschen, die einander fremd waren, plötzlich die trennende Wand zwischen sich zusammenbrechen lassen, wenn sie sich eng verbunden, wenn sie sich eins fühlen, so ist dieser Augenblick des Einsseins eine der freudigsten, erregendsten Erfahrungen im Leben. Dieses Wunder der plötzlichen innigen Vertrautheit wird oft dadurch erleichtert, daß es mit sexueller Anziehung und sexueller Vereinigung Hand in Hand geht oder durch sie ausgelöst wird. Freilich ist diese Art Liebe ihrem Wesen nach nicht von Dauer. Die beiden Menschen lernen einander immer besser kennen, und dabei verliert ihre Vertrautheit immer mehr den geheimnisvollen Charakter, bis ihr Streit, ihre Enttäuschungen, ihre gegenseitige Langeweile die anfängliche Begeisterung getötet haben. Anfangs freilich wissen sie das alles nicht und meinen, heftig verliebt und "verrückt" nacheinander zu sein, sei der Beweis für die Intensität ihrer Liebe, während es vielleicht nur beweist, wie einsam sie vorher waren.
Diese Auffassung, nichts sei einfacher als zu lieben, herrscht noch immer vor, trotz der geradezu überwältigenden Gegenbeweise. Es gibt kaum eine Aktivität, kaum ein Unterfangen, das mit so ungeheuren Hoffnungen und Erwartungen begonnen wird und das mit einer solchen Regelmäßigkeit fehlschlägt wie die Liebe.

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Erich Fromm: Die Kunst des Liebens

Viele Menschen meinen, zu lieben sei ganz einfach, schwierig sei es dagegen, den richtigen Partner zu finden, den man selbst lieben könnte und von dem man geliebt werde.

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Die meisten Menschen sehen das Problem der Liebe in erster Linie als das Problem, selbst geliebt zu werden, statt zu lieben und lieben zu können. Daher geht es für sie nur darum, wie man es erreicht, geliebt zu werden, wie man liebenswert wird.

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Erich Fromm: Die Kunst des Liebens

Kaum einer nimmt an, daß man etwas tun muß, wenn man es lernen will zu lieben.

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Erich Fromm: Die Kunst des Liebens

Ist Lieben eine Kunst? Wenn es das ist, dann wird von dem, der diese Kunst beherrschen will, verlangt, daß er etwas wei0 und daß er keine Mühe scheut.

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Liv Strömquist:

Wenn es zu deiner "Liebe" ein Gegenteil gibt, dann ist sie keine Liebe, sondern ein starkes Egobedürfnis nach einem tieferen und vollkommeneren Selbstgefühl.

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Liv Strömquist:

Wahre Liebe kennt kein Gegenteil.

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Liv Strömquist:

- dann kannst du davon ausgehen, dass du das Festhalten am Ego und abhängiges Klammern und Liebe verwechselst.

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Liv Strömquist:

Wenn du in deinen Beziehungen beides erlebst, sowohl "Liebe" als auch das Gegenteil der Liebe - Angriff, emotionale Gewalt und so weiter -

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Liv Strömquist:

Stell dir vor, du müsstest jeden Tag mit der Frage leben: "Was wäre, wenn?"?

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Liv Strömquist:

Es gilt unserer Gesellschaft als vorherrschende Norm, dass es richtig ist, "seinem Herzen zu folgen" und sich von diesem Liebesgefühk durchs Leben führen zu lassen.

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John Irving:

Ich habe allen Kindern gesagt: Je schwieriger es für dich ist, desto mehr liebe ich dich. Man liebt seine Kinder ja nicht stärker, weil sie einfach sind.

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Pommerat:

„Aber nein, als wir uns kennenlernten, war es perfekt. Wir waren wie zwei Hälften, die sich verloren hatten und die sich wiederfanden. Es war wunderschön. Es war, als wenn Nordkorea und Südkorea ihre Grenzen öffnen und sich wiedervereinigen würden, als wenn Leute, die sich jahrelang nicht sehen durften, wieder zusammenkommen würden. Es war ein Fest, wir fühlten uns verbunden und das schon seit Ewigkeiten."

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Wikipedia: Kugelmenschen

„Die Kugelmenschen verfügten über gewaltige Kraft und großen Wagemut. In ihrem Übermut wollten sie sich einen Weg zum Himmel bahnen und die Götter angreifen. Der Himmelsherrscher Zeus beriet mit den anderen Göttern, wie zu verfahren sei. Die Götter wollten das Menschengeschlecht nicht vernichten, denn sie legten Wert auf die Ehrenbezeugungen und Opfer der Menschen. Daher entschied sich Zeus, die Kugelmenschen zu schwächen, indem er jeden von ihnen in zwei Hälften zerschnitt ... Die nunmehr zweibeinigen Menschen litten schwer unter der Trennung von ihren anderen Hälften. Sie umschlangen einander in der Hoffnung, zusammenwachsen und so ihre Einheit wiedergewinnen zu können. Da sie sonst nichts mehr unternahmen, begannen sie zu verhungern. Um ihr Aussterben zu verhindern, versetzte Zeus die Geschlechtsorgane nach vorn. Damit ermöglichte er ihnen, durch die sexuelle Begegnung ihr Einheitsbedürfnis vorübergehend zu befriedigen und so die Sehnsucht zeitweilig zu stillen ... Besondere Beachtung schenkt Aristophanes den erotischen Beziehungen, die sich durch außergewöhnliche Intensität auszeichnen. Die extreme Stärke solcher Bindungen führt er darauf zurück, dass in diesen Fällen die beiden Hälften eines Kugelmenschen einander gefunden hätten und nun eine Rückkehr zum Urzustand durch Verschmelzung mit der innig geliebten anderen Hälfte anstrebten. Solche Begegnungen seien gegenwärtig noch selten. Wenn sich die Menschen aber durch Frömmigkeit die Götter zu Freunden machten, bestehe Hoffnung auf Wiedererlangung der ursprünglichen ganzheitlichen Natur der Kugelmenschen. Mit Eros' Hilfe sei dieses Ziel erreichbar. Wenn es jedem gelänge, die zu ihm gehörende andere Hälfte zu finden, wäre die Menschheit geheilt und glückselig.“

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Bartholomäus, Wolfgang (2002): DerDieDas Andere geht mich an. Sexualität für Erziehung ethisch denken - in der Spur Emmanuel Levinas:

„Es ist gerade der verstörende Einbruch des ganz Anderen, des geliebten oder verletzlichen, der mich verwundet, wodurch eine Nähe möglich wird, die seine Andersheit bewahrt. Es wird eine unruhige, verwirrende, aufgewühlte Nähe sein.“

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Die Schande der Abhängigkeit (2004)

Stellen wir uns vor, ein Liebhaber sagt: „Kümmere dich nicht um mich, ich kann schon selbst für mich sorgen.“ Diesem Menschen sollten wir wohl die Tür weisen, denn jemand, der andere so wenig braucht, könnte auch unsere Bedürfnisse niemals ernst nehmen. Im Privatleben sorgt Abhängigkeit für zwischenmenschliche Bindungen. Ein Kind, das sich nicht der Führung durch Erwachsene überlassen könnte, wäre ein hochgradig geschädigtes, lernunfähiges und zutiefst unsicheres Wesen. Und wenn Erwachsene Menschen meiden, die kranker, älter oder schwächer als sie selbst sind und Hilfe brauchen, werden sie allenfalls Bekannte, aber keine Freunde haben.

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Richard Sennett (2010³): Respekt im Zeitalter der Ungleichheit.

Auf einer Tagung der Labour Party erklärte kürzlich der britische Premierminister: „Der neue Sozialstaat muss Arbeit fördern, nicht Abhängigkeit“, und er setzte sich für ein „Mitgefühl mit scharfer Kante“ ein. Solche Scharfkantigkeit, die Bedürftigkeit scheut und Selbstständigkeit betont, schafft Respekt in den Augen anderer und erzeugt Selbstachtung.

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Francois Jullien: Warum man nicht mehr 'ich liebe dich' sagen sollte. Gespräche mit Nicolas Truong (2020)

Nicolas Truong: Die Ansicht, dass ein Paar sich notwendigerweise langweilt, wenn es sich während des gemeinsamen Essens nichts zu sagen hat, interpretieren Sie gerade umgekehrt. Sie sagen, Intimität bedeute, auch Augenblicke der Stille miteinander zu teilen, einfach mit dem Anderen zu sein.

Francois Jullien: Nun, die berühmte Erklärung: „Ich bin verliebt“ ist immer ein wenig theatral. Wenn man sagt „ich bin verliebt“, schwingt immer eine Pose mit ... Was das Intime anlangt, so gilt ihm Wort und Stille gleichviel. Wenn man mit jemandem spricht, mit dem man intim ist, sagt man Nichtigkeiten wie „Heute ist's schön“ usw. Aber diese Nichtigkeiten sind keine Kommunikation, sind keine Darlegungen, sie sind Faktoren oder Vektoren des Intimen; sie lassen nur das Intime passieren. Ebenso wie dieses intime Gerede „nichts“ sagt, so lässt die Stille das Intime geschehen.

Denn das Intime ist keine Verschmelzung, in ihm bleibt ein Abstand erhalten, in dem sich das Zwischen des Teilens öffnet. Es ist dieser Abstand, der die Begegnung aufrecht erhält und der verhindert, dass sie in eine Beziehung versinkt, die nur noch Assimilierung ist. Denn im Abstand bleibt der Andere im Blick [en regard]. „Regard“ verweist im Französischen auf „egard“, Rücksicht: auf einen Anderen Rücksicht nehmen; das erhält das Intime auch in seiner Spannung und verhindert, dass es in allzu große Vertrautheit absackt - die keinesfalls das Intime ist ... Alles Leben zu zweit hängt davon ab: Man sollte den Abstand der Begegnung erhalten, damit diese sich nicht als Beziehung verfestigt, nicht in eine solche umschlägt, in der der andere nur noch assimiliert wird.

Nicolas Truong: Aber das Intime ist nicht notwendigerweise Verliebtheit; kann es nicht eine berufliche, freundschaftliche oder intellektuelle Intimität geben?

Franrois Jullien: Ich habe lange Zeit nach einem Term gesucht, der dasselbe Gewicht hat wie „Kenntnis/ Bekanntschaft“ [connaissance], um dieses stille Einvernehmen zu beschreiben, und ich schlage vor, es Konnivenz, heimliches Einverständnis zu nennen. Die Konnivenz versteht sich in einer Logik der Immanenz, wie ein Einvernehmen, das in einer Beziehung und ihrer Entfaltung während einer Dauer impliziert ist. Aber ich würde nicht von einer beruflichen, freundschaftlichen oder intellektuellen Intimität sprechen, sondern eher von einem Vertrauen.

Aber auch da kann man sich fragen, ob man das Vertrauen richtig denkt. Denn wenn Sie mir sagen: „Vertrauen Sie mir!“, so ist das absurd. Ich habe Ihnen kein Vertrauen zu schenken, Vertrauen lässt sich auch nicht einfordern. Vertrauen stellt sich von selber ein, im Laufe der Frequentierung. Und wenn wir einander vertrauen, so brauchen wir es nicht zu sagen. Es zu sagen hieße, dass das Misstrauen bereits begonnen hat sich einzustellen.

Nicolas Truong: Sie haben die Idee von einem dem ersten Leben entwachsenden, zweiten Leben [seconde vie] entwickelt, das es dem Individuum erlaube, seine Fähigkeit zu existieren weiter zu entfalten, vorausgesetzt, es beweist die nötige Hellsichtigkeit [lucidite]. Eine Möglichkeit, die sich ihm anbietet, in der Art eines Übergangs und nicht eines Bruches vom ersten zum zweiten Leben. Was verstehen Sie genau unter einem zweiten, weiteren Leben oder einer zweiten, weiteren Liebe?

Franrois Jullien: Das „seconde“ ist nicht das „deuxieme“, im Französischen gibt es diese Unterscheidung. „Second“ ist das, was „folgt“, ein „weiteres“ Leben. Das ist nicht so spektakulär wie der Anbeginn, aber vielleicht interessant zu denken. Denn was folgt, ist nicht neu, aber es bringt das, was mit dem ersten begonnen wurde, weiter. Ich denke nicht, dass man ein neues Leben hat, in dem Sinn, dass sich alles ändert. Aber etwas verschiebt sich, löst sich inmitten unseres Lebens ab, rückt andere Ressourcen, die man vorher gar nicht vermutet hat, ins Blickfeld. Die kann man nutzbringend anwenden oder auch nicht. Das, was im Leben in Form eines Übergangs, einer „stillen Verwandlung“ auf immanente Art im Sinne neuer Möglichkeiten daherkommt, kann man entschieden weiter verfolgen oder daran vorbeigehen, die Chance, die aufgetauchten Ressourcen auszubeuten, verpassen.

Nun hat man wohl eine zu einfache Vorstellung von der Liebe, die mit der Leidenschaft beginnt, dem großen Feuer, das aber eines Tages abkühlt. Das ist zwar eine handliche Dramatisierung, aber ein wenig dumm. Nach einem Aufflammen der Leidenschaft folgt nicht notwendigerweise, fatalerweise, das Zusammenfallen in Glut und schließlich Asche: Es kann noch ein „weiteres Leben“ [seconde vie] der Begegnung geben, wenn man sich nicht mit einer Beziehung zufrieden gibt und zwar gerade durch die Entdeckung des Intimen. Das „Intime“ ist die Bezeichnung.

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Ulrich Beck/Elisabeth Beck-Gernsheim: „Das ganz normale Chaos der Liebe“

Was aber kommt nach der Familie, dem Ort der häuslich gewordenen Liebe? Die Familie! Anders, mehr, besser, die Verhandlungsfamilie, die Wechselfamilie, die Vielfamilie, die aus der Scheidung, Wiederverheiratung, Scheidung, aus Kindern deiner, meiner, unserer Familienvergangenheiten und -gegenwarten hervorgegangen ist; das Bündnis der Vereinzelten, das die Kleinfamilie darstellt, ihre Überhöhung, die ja nicht zuletzt auch auf ihrem Monopolcharakter als lebbare Gegenwelt beruht, den sie in der abstrakten, von Katastrophen gezeichneten Risiko- und Wohlstandsgesellschaft gewinnt: Liebe wird nötig wie nie zuvor und unmöglich gleichermaßen. Die Köstlichkeit, die Symbolkraft, das Verführerische, Erlösende der Liebe wächst mit ihrer Unmöglichkeit. Dieses seltsame Gesetz verbirgt sich hinter Scheidungs- und Wiederverheiratungsziffern, hinter dem Größenwahn, mit dem die Menschen im Du ihr Ich suchen, zu befreien suchen. In dem Erlösungshunger, mit dem sie übereinander herfallen. Frauen und Männer heute sind auf Suche, auf Zwangssuche durch Ehe ohne Trauschein, Scheidung, Vertragsehe, Ringen um Vereinbarkeit von Beruf und Familie, Liebe und Ehe, um neue Mutterschaft und Vaterschaft, Freundschaft und Bekanntschaft hindurch. Das alles ist unwiderruflich in Bewegung geraten. Sozusagen der ,,Klassenkonflikt", der nach dem Klassenkonflikt kommt. Wo Wohlstand und soziale Sicherheit ein hohes Niveau erreicht haben, wo Frieden und demokratische Grundrechte selbstverständlich zu werden beginnen, da eben werden die Widersprüche von Freiheit, Gleichheit, Familie, von Freiheit, Gleichheit und Liebe nicht länger verdeckt durch den täglichen Kampf gegen soziale Not und Unterdrückung.

Die Liebe ist unwirtlich geworden. Ihre Hoffnung, die immer höher steigt, hält sie zusammen, gegen die schlechte Wirklichkeit des scheinbar privaten Verrats. „Beim nächsten Mann, der nächsten Frau, wird alles besser" – diese Trostformel fasst beides: die Hoffnungslosigkeit, die Hoffnung, die Überhöhung der beiden und ihre Verkehrung ins Individuelle. Dies alles ist komisch, banal-komisch, tragisch-komisch, manchmal auch tragisch, voller Verwicklungen und Verwirrungen. Vielleicht sind den Menschen einfach andere Themen abhanden gekommen. Vielleicht ist aber auch die zugleich verheißungs- und konfliktvoll gewordene Liebe die „neue" Mitte, um die die enttraditionalisierte Lebenswelt kreist. Als Hoffnung, Verrat, Sehnsucht, Eifersucht – Sucht also, die selbst so quadratische Menschen wie die Bundesbürger erfasst. In diesem Sinne: das ganz normale Chaos der Liebe.

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Daniel Schreiber: Zuhause. Die Suche nach dem Ort, an dem wir leben wollen (2017)

Das perfekte Zuhause, den Ort also, an dem man sich in jeder Hinsicht aufgehoben fühlt, sei es sozial, beruflich oder in der Liebe – diesen Ort gibt es nicht und es wird ihn auch nie geben. Das vollständig erfüllende und glückliche Zuhause ist eine Idealvorstellung, die im realen Leben nicht existiert.

Trotzdem können wir uns zu Hause fühlen, jede und jeder von uns. Der britische Psychoanalytiker Donald W. Winnicott hat in den 1950er Jahren das Konzept des „gut genug“ geprägt, das in den vergangenen Jahren zu Recht wieder sehr populär geworden ist. Winnicott, eigentlich ein Kinderpsychologe, hatte tagtäglich mit Eltern zu tun, die daran verzweifelten, dass sie den Anforderungen, die sie selbst und die Gesellschaft an ihre Elternschaft stellten, nicht gerecht wurden. Sie fühlten sich, als würden sie permanent scheitern, und hatten Angst, irreparable Fehler zu begehen. Winnicott versicherte diesen entmutigten Eltern, dass es nur darum gehen könne, dass sie als Eltern „gut genug“ seien. Ein Kind brauche keine idealen Eltern, sondern Eltern, die ihm die Sicherheit und den Raum gäben, sich zu entwickeln, Eltern, die ihm helfen würden, auf realistische Weise mehr und mehr zu einem Teil der Welt zu werden, in der es lebt. Winnicotts Konzept wandte sich gegen die überall greifbare Idealisierung von Elternschaft und zugleich gegen exzessive Hoffnungen, Ansprüche und Erwartungen, gegen Perfektionismus im Allgemeinen.

Vielleicht geht es auch bei der Suche nach einem Zuhause vor allem darum: dass man es gut genug macht und dass das Zuhause, das man für sich findet, gut genug für das eigene Leben ist. Unser inneres Leben ist zu einem beträchtlichen Teil von jenen Lebenswegen bestimmt, die wir nicht verwirklichen, von Sehnsüchten nach jenen Leben, die wir theoretisch auch führen könnten. Wie der schon einmal erwähnte Psychoanalytiker und Philosoph Adam Phillips, ein Schüler Winnicotts, in seinem Buch Missing Out beschreibt, kommt es darauf an, diese ungelebten Leben als Teil unseres tatsächlichen Lebens anzuerkennen. Manchmal möchten wir jemand anderes sein, jemand, der frei ist von Schmerzen und Ängsten, frei von Einsamkeit und wiederkehrenden Problemen. Manchmal möchten wir jemand sein, der ein anderes Leben an einem anderen Ort führt. Wir müssen irgendwann akzeptieren lernen, dass diese Phantasien zu uns gehören. Genauso wie unsere Beschränkungen, Schwächen und unterschiedlichen biographischen Voraussetzungen gehören sie zu unserem Leben – ob wir es wollen oder nicht. Solche Phantasien, so Phillips, empfinde man nur als tragisch, solange man sie nicht in sein Leben integriert. Wenn einem das aber gelinge, seien sie alles andere als problematisch. Im Gegenteil, ohne sie würde niemand von uns wachsen. Ohne sie würde niemand lernen, dass die Idee von vollkommener Zufriedenheit vor allem das ist: eine Idee – eine fixe Idee unserer Psyche auf der Suche nach einem unerreichbaren Glück. Wir werden immer Vorstellungen von einem besseren Leben an einem besseren Ort hegen, aber das ist nichts Schlimmes, solange wir uns ein Zuhause bauen, das gut genug ist.

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Zu Erich Fromms "Die Kunst des Liebens" (1956): Tiedemann, Markus (2014): Fromm. Liebe als Kunst. In: Ders.: Liebe, Freundschaft und Sexualität: Fragen und Antworten der Philosophie. Hildesheim: Olms.

[...] Die moderne Industriegesellschaft, so Fromm, hat auch hier einen Verblendungszusammenhang geschaffen. Bedürfnisse sollen nicht individuell entwickelt, sondern kollektiv befriedigt werden. Erfüllung wird als möglichst zeitnahe Befriedigung der Bedürfnisse verstanden. Wenn das Bedürfnis nun – etwa durch Medien – als Konsumwunsch kreiert wird, so kann Befriedigung fast zeitgleich mit dem Bedürfnisempfinden organisiert werden. So kommt es denn, dass wir alle identische Produkte konsumieren, obwohl wir gar nicht wussten, dass wir sie begehren. Eines vermag Massenkonsum jedoch nicht zu befriedigen: den Wunsch nach individueller Identität.

Das Leiden des Einzelnen in der Moderne, das Frankl als Sinnkrise definierte, versteht Fromm als Identitätskrise. Ein gelungenes Verhältnis zwischen Ich und Welt lässt sich durch Liebe und Arbeit erzielen. Die Mehrheit der Arbeitsprozesse ist jedoch sinnentleert und Liebe verkommt zur krankhaft narzisstischen Selbstbespiegelung. Da die Medien Wert und Nachfrage diktieren, koppelt der Einzelne sein Selbstwertgefühl an medialer Präsenz. In den Medien zu sein, wird zum Wert an sich, egal welche Inhalte dort transportiert werden. Und wenn dieser Zugang versperrt ist, wird Selbstbespiegelung betrieben. Der Suchtcharakter digitaler Netzwerke ist auf diese Weise recht eingängig zu erklären. Habe ich nicht die Reife, ohne eine Reaktion von außen Selbstwertgefühl zu entwickeln, fordere ich die Welt zur Stellungnahme auf. Da die Welt aber nach wie vor groß und komplex, ich dagegen klein und trivial bin, ist ihre Reaktion meist wenig stimulierend. Ich bin daher dazu gezwungen, durch immer kürzere Taktung oder immer provozierendere Nachrichten die Welt zur Reaktion aufzufordern. So erklärt es sich, dass einige Zeitgenossen die Welt via Twitter wissen lassen, dass sie die Toilette aufsuchen, oder intime Fotos und Berichte von sich preisgeben. Es genügt nicht, eine Person mit entsprechenden Erfahrungen zu sein, man muss einen Status bei anderen haben.

Einen Ausweg aus diesem Dilemma, da sind sich Fromm und Frankl einig, bieten nur echte Arbeit und echte Liebe; Tätigkeiten also, die eine Selbsttranszendenz ermöglichen. Für Fromm, so werden wir im Weiteren sehen, ist echte Liebe ohnehin nicht von Arbeit zu trennen.

Fromm unterscheidet mehrere Arten und Unterarten der Liebe. Beginnen wir mit der Liebe zu Gott. Fromm vergleicht die kulturhistorischen Erscheinungsformen der Religion mit den Entwicklungsphasen menschlicher Individuen. Die überwiegend matriarchalisch geprägten Naturreligionen entsprechen der frühen Kindheit, in der sich der Einzelne und alle Mitwesen von der GROSSEN MUTTER geliebt fühlen dürfen. Die überwiegend patriarchalischen monotheistischen Religionen bezeichnen den Übergang von der bedingungslosen Mutterliebe zur Vaterliebe. Der nun auftretende Gott knüpft seine väterliche Liebe an Bedingungen. Er fordert einen spezifischen Lebenswandel und droht nicht nur mit Liebesentzug, sondern auch mit grausamen Strafen.

Die letzte Stufe der Religiosität ist mit der Entwicklung eines reifen Charakters verbunden. Sie entspricht dem, was Frankl „praktizierendes Christentum“ genannt hat. Es kommt nicht mehr darauf an, sich durch religiös-kanonisches Wissen und Denken zu qualifizieren, sondern sich durch Taten als selbst- und gottgefällig zu erweisen. „An ihren Taten sollt Ihr sie erkennen.“ Der Gottesbegriff hinter dieser Konzeption ist zunehmend abstrakter Natur. Für Frankl war Gott schließlich nur noch der Partner unserer intimsten Selbstgespräche. Die Religion gerinnt zur Ethik bzw. zur praktizierten Moral. Es ist der kantische Gott, dessen Existenz nicht Ursache, sondern Folge des Sittengesetzes ist.

Die Unterscheidung von Vater- und Mutterliebe spielt, nach Fromm, auch für die menschliche Entwicklung eine entscheidende Rolle. Die Mutterliebe ist der Archetyp der bedingungslosen Liebe, während die Vaterliebe an Anforderungen geknüpft ist. Ähnlich wie Aristoteles sieht auch Fromm in der Mutterliebe ein Ideal der Selbstlosigkeit und Lebensbejahung. Das Kind soll leben, es soll geliebt werden. Gegenleistungen sind hierfür nicht erforderlich. Diese positive Kraft der Mutterliebe ist zugleich die ultimative Kraft zur Überwindung des Urschmerzes. „Ich werde geliebt, weil ich bin!“ Die Welt mag, da die Mutter zunächst nahezu alle Welterfahrungen dominiert, entsteht der Eindruck, dass die Welt mich liebt. Urvertrauen das durch die Mutter vermittelte Gefühl, dass ich nichts dafür tun muss, um geliebt und geborgen zu sein. Geborgen im Schutz der Mutter verlieren die zunehmenden Erfahrungen mit der Welt ihren Schrecken. Es genügt, das Geschehen auf einem Spielplatz zu beobachten. Nach und nach ziehen die Kinder größere Kreise, doch wehe, wenn der Blick zurück die Mutter nicht findet. Die Welt mag groß und unbeherrschbar sein, aber der existenziellste Teil liebt mich bedingungslos. Ja, gebende und behütende Liebe der Mutter ist die Bedingung der Möglichkeit dafür, aus der emotionalen Symbiose herauszuwachsen.

Vaterliebe, so Fromm, ist hingegen an Bedingungen geknüpft. Ich werde geliebt, weil oder sofern ich mich richtig verhalte. Im Namen aller Väter, die ihren Nachwuchs liebevoll im „Glückskäfersack“ am Leib trugen, sei der stereotypen Unterscheidung von Mutter- und Vaterliebe entschieden widersprochen. Mit Ausnahme des Stillens ist es nicht einzusehen, warum Urvertrauen nicht auch durch selbstlos liebende Väter vermittelt werden sollte. Allerdings würde Fromm diesem Einwand zustimmen. Ihm kam es darauf an, Stereotypen der Liebe zu beschreiben. Die geschlechtliche Zuordnung ist nachrangig. Ebenso wie Jungs Archetypen Animus und Anima können auch Vater- und Mutterliebe von beiden Geschlechtern empfunden werden.

Ist dieses Missverständnis ausgeräumt, tritt eine interessante Frage in den Vordergrund: Dominieren Mutter- oder Vaterliebe unser heutiges Verständnis von Elternschaft und Erziehung? Fromm selbst hat hierzu nicht explizit Stellung bezogen. Gleichwohl kann die selbstlose Bejahung des Kindes in unserer Alltagskultur bezweifelt werden. „Kind und Karriere haben vereinbar zu sein!“ Natürlich ist diese Forderung politisch, soziologisch und ökonomisch gerechtfertigt. Sie ist aber auch eine narzisstische Konsumforderung. Sie ist der Anspruch, etwas haben zu wollen, ohne auf etwas anderes zu verzichten. Ist es das Kind und sein Wohlergehen, das ultimativ bejaht wird, oder ist das Kind ein weiteres Konsumgut, das sich in die Reihe der anderen Konsumgüter einzufügen hat?

„Zum Wohle des Kindes schnellstmöglich in die Krippe!“ Unsinn! Ein Vater, der mit seinem Kleinkind liebevoll zusammen einkaufen geht, wechselt mit diesem in einer Stunde mehr Blickkontakte, Berührungen und Sprechakte als die beste Erzieherin der Welt in einer Woche zu realisieren vermag. Nach dem Familienreport 2012 werden 50 Prozent aller Berliner Kinder aus NichtMigrantenfamilien und 30 Prozent aller Kinder aus Migrantenfamilien bereits vor dem dritten Lebensjahr in Krippen betreut.

Verstehen Sie mich nicht falsch: Wenn die Tätigkeit beider Eltern für die Versorgung der Familie erforderlich ist, so ist die Gesellschaft selbstverständlich dazu aufgefordert, entsprechende Infrastrukturen zur Verfügung zu stellen. Wenn dies jedoch finanziell nicht notwendig ist, so stellt sich die Frage, ob hier schlicht der Konsumkreislauf nicht unterbrochen werden soll. Ist es wirklich eine Errungenschaft der Emanzipation, die individuelle Prägung des eigenen Kindes zu reduzieren, um an einem längst anonymisierten Produktions- und Vertriebskreislauf zu partizipieren? Bedeutet Emanzipation eine Kritik geschlechterspezifischer Aufgabenverteilungen oder männliche Aufgaben für alle? Emanzipation verstanden als gleichberechtigte Vernachlässigung von Kindern scheint mir genau jenen Verblendungszusammenhang zu bestätigen, den die Frankfurter Schule postulierte.

Widerspruch liegt auf der Zunge. Wir tun doch alles für unsere Kinder! Reiten, mathematische Frühförderung, Englisch im Kindergarten, Musikschule, Chinesisch in der Krippe! Für das Kind? Welches Kind hat je Bedürfnisse nach all diesen Dingen geäußert? Wer wird hier bedingungslos bejaht, das Kind, das wir haben, oder das Kind, das es einmal werden soll? Ich werde geliebt, weil ich tue, was man von mir verlangt. Dies ist die Definition der Vaterliebe, nicht der selbstlosen Mutterliebe. Dies ist die Liebe, die unreife und autoritäre Charaktere hervorbringt. Wie zum Beweis dafür, dass diese Liebe bei allen Elternteilen um sich greift, erscheinen Bestseller von selbsternannten „Tigermüttern“, die eigentlich nur eine Antwort verdienen: eine Strafanzeige wegen Kindesmisshandlung.

Das Geschenk der Mutterliebe ist hingegen die entscheidende Voraussetzung für die Entwicklung gesunder Selbstliebe und der darauf aufbauenden Nächstenliebe. Die ultimative Bejahung durch die liebende Mutter überträgt sich auf das Kind als lustvolles Erleben des Selbst in dieser Welt. Nur wer eine positive Beziehung zwischen Ich und Welt realisieren konnte, wer also das eigene Ich bejaht, der vermag auch anderen bejahend und liebevoll zu begegnen. Selbstliebe, verstanden als positive Selbstwahrnehmung, ist somit notwendige Voraussetzung für Fremdliebe. „Liebe deinen Nächsten wie dich selbst!“ Dieser Lehre Jesu stimmt Fromm uneingeschränkt zu. Liebe dich selbst, denn auch du verdienst es, geliebt zu werden. Und: Liebe dich selbst, damit du andere lieben kannst. Selbstliebe ist nicht zu verwechseln mit Selbstsucht. Der Selbstsüchtige ist weder zur Fremd- noch zur Selbstliebe in der Lage. Vielmehr versucht er in einer vergeblichen Anhäufung von Macht und Eigentum sein Selbst dahingehend zu verändern, dass er es annehmen kann. Auch hier greift der kapitalistische Verblendungszusammenhang. Wir versuchen etwas zu haben, statt etwas zu sein. Der Selbstsüchtige ist eine Schatzkammer, die mehr und mehr gefüllt wird, ohne die Empfindung der Leere überwinden zu können. Wer sich selbst liebt, ist hingegen eine Quelle, die die eigene Schale füllt, um von dort freudig zur Welt überzulaufen. Nach Fromm ist Nächstenliebe die Basis eines empathischen Umgangs zwischen den Menschen. Sie beruht auf der Fähigkeit, den anderen überhaupt als Individuum, als empfindsames und leidensfähiges Subjekt wahrzunehmen. Durch Verweisen auf Hilflosigkeit und Mitleid zeigt Fromm Sympathie für die Konzeptionen von Alfred Adler, Albert Schweitzer und Arthur Schopenhauer. Da Nächstenliebe die Basis für alle positiven Liebesbeziehungen ist, hat sie selbst keine Entartung hervorgebracht. Die Entartung besteht in der Abwesenheit von Nächstenliebe, der Unfähigkeit zur Empathie.

Schließlich wendet sich Fromm auch der erotischen Liebe zu. Vielleicht sollte eher von Paarliebe gesprochen werden, da dieses Phänomen weit mehr als die Sexualität umfasst. Sexualität ist für Fromm zunächst nicht mehr als das biologische Faktum des Geschlechtstriebes, das innerhalb, aber auch außerhalb von Paarbeziehungen gelebt werden kann. Paarliebe ist durch zwei charakteristische Merkmale gekennzeichnet: Exklusivität und Symbiose. Paarliebe ist exklusiv nicht universell. Die Liebenden erwarten voneinander emotionale und sexuelle Exklusivrechte. Paarbeziehungen sind symbiotisch, da sie die Grenze zwischen Individuen verschwimmen lassen. Beide Tendenzen bergen die Gefahr zu Verblendungen, Verirrungen und Neurosen. Exklusivrechte können schnell vom Privileg zum Besitzanspruch mutieren. In diesem Fall verkommt der Andere zur Ware und seine Nähe zur Dienstleistung. Der Genuss des exklusiven Augenblicks wird dann überschattet von der Sorge um Besitzstandeswahrung.

Die Tendenz zur Symbiose beschreibt ein erstaunliches Phänomen. Die erotische Liebe entfaltet eine der Mutterliebe entgegengesetzte Kraft. Während die Mutterliebe ein Individuum damit dieses die Symbiose verlassen kann, führt die erotische Liebe Individuen zusammen, um in der Vereinigung eine neue Symbiose entstehen zu lassen. Ist die Vereinigung rein sexueller Natur, so sind Symbiose und Glückszustand orgastisch und flüchtig. Wenn es aber auch zu einer emotionalen Verschmelzung kommt, ist die Selbständigkeit des Individuums bedroht. Paarliebe kann unreife Egomanie oder Wahnsinn zu zweit sein. Der Andere ist ein Teil der Welt und eine vollständige Symbiose muss entweder das eigene Ich oder den Anderen destruieren. Nach Fromm ist es von entscheidender Bedeutung, wie das Paar nach der Phase des Verliebtseins die Gemeinsamkeit kultiviert. Verliebtsein und Liebe sind kategorial verschieden.

Verliebtheit ist ein rauschhafter Zustand, der uns ergreift, keine aktive Tätigkeit wie die Liebe. Der Rausch ergibt sich aus dem Gefühl, die existenzielle Heimatlosigkeit überwunden zu haben. Die Gefangenheit im Ich wird durchbrochen und die Symbiose mit dem Anderen erreicht. Allerdings ist die Symbiose nur aufgrund eines massiven Realitätsverlustes möglich. Eigene Bedürfnisse, die nur außerhalb der Zweisamkeit befriedigt werden können, werden ebenso verdrängt wie störende Eigenschaften des Anderen. Erst mit einer gewissen Sättigung, heute würden wir sagen mit dem Sinken des Hormonspiegels, setzt das Realitätsprinzip langsam wieder ein und die rosarote Brille erhält erste Kratzer. „Es stimmt, Monika ist eine fantastische Liebhaberin, aber sie schnarcht fürchterlich.“ „Max ist so einfühlsam, aber er räumt nie auf.“

Die Beziehung steht nun am Scheideweg. Die Verliebtheit wird abebben. Entweder wird die Beziehung nun von wahrer Liebe getragen oder nach kurzer Zeit beendet. Lieben bedeutet, den Anderen trotz einer realistischen Wahrnehmung wohlwollend und fürsorglich zu behandeln. Da störende Faktoren sich nicht einfach weglieben lassen, bedeutet Liebe Arbeit. Liebe ist Arbeit am Selbst und am Anderen. Allerdings kann auch diese Arbeit einen produktiven oder einen destruktiven Charakter haben, weshalb Fromm reife und unreife Liebe unterscheidet.

In der unreifen Liebe herrscht ein sadomasochistisches Prinzip. Entweder das Selbst oder der Andere werden in ihrer Individualität vernachlässigt, um die Beziehung am Leben zu halten. Gemeinsam ist beiden Liebenden, dass sie allein zu schwach sind, um eine selbständige und positive Beziehung zwischen Ich und Welt zu kultivieren. Sie brauchen den Anderen. Die zentrale Aussage der unreifen Liebe lautet: „Ich liebe dich, weil ich dich brauche!“ Denken wir kurz an all die Formulierungen, die uns aus Liebesromanen, Liebesfilmen oder aus den Hitparaden bekannt sind. „Can't live, if living is without you!“ lautet ein Lovesong aus der Feder von Harry Nilson, der unter anderem durch die Interpretation von Mariah Carey weltberühmt wurde. „Ich kann ohne dich nicht leben!“ Diese Aussage ist nicht romanisch, sondern furchtbar. Genau genommen ist sie die schrecklichste aller Erpressungen. Denken Sie daran, wenn Sie das nächste Mal einen Hit mitträllern. Die reife Liebe ist hingegen durch die Aussage gekennzeichnet:

„Ich brauche dich, um dich zu lieben.“ Sie impliziert zugleich, dass Existenz, Glück, ja weitere Liebe auch ohne den Partner möglich ist. Man kann ohne den Anderen leben und glücklich sein, man will es nur gerade nicht. Man empfindet die Beziehung als wertvoll und verspricht an der Gemeinsamkeit zu arbeiten. Ob diese gemeinsame Liebesarbeit von dauerhaftem Erfolg gekennzeichnet ist, vermag niemand zu sagen. Das Scheitern einer reifen Beziehung wäre aber für keinen der Partner eine existenzielle Bedrohung.

Die Liebesarbeit reifer Charaktere bemüht sich nicht darum, einen oder beide Partner im Dienste der Beziehung zu vergewaltigen, sondern einander trotz einer realistischen Wahrnehmung von Stärken und Schwächen zu lieben. Es geht darum, den Anderen als Wert an sich und nicht in seiner Funktion für uns wahrzunehmen. Erforderlich ist, den Anderen nicht an oberflächlichen Eigenschaften, sondern an dessen Wesenskern zu messen. Reife Paarliebe ist Liebe zum Charakter des Anderen. Genau hier schließt sich ein wichtiger Kreis. Ich möchte die Behauptung aufstellen, dass die reife Liebe nach Fromm und die wahre Freundschaft nach Aristoteles identisch sind. Die Wertschätzung wahrer Freunde beruht nach Aristoteles auf deren moralischer Güte. Reife Liebe ist nach Fromm die Liebe zum Wesenskern des Anderen. Was aber ist unser Wesenskern, wenn nicht unsere tiefen moralischen Überzeugungen, unsere Maßstäbe für Gut und Böse?

Liebe ist nach Fromm Arbeit am Selbst und an der Beziehung. Wahre Freunde, so das einheitliche Ideal der Antike, bestärken und unterstützen einander auf dem Weg der Tugend. Liebe, so könnte man einwenden, ist einseitig möglich. Das stimmt, aber um zum Wesenskern einer Person vorzudringen, bedarf es der Intimität, die wiederum Wechselseitigkeit erfordert. Reife Liebe ist daher nur theoretisch, aber nicht praktisch einseitig möglich.

Bleibt die Exklusivität. Sofern die Exklusivität einen Vertragscharakter, etwa durch Eheschließung, erhält, widerspricht sie der Freiwilligkeit wahrer Freundschaft. Dies trifft aber auch auf die reife Liebe zu. Wahre Freundschaft und reife Liebe kennen eine andere Exklusivität. Es ist die Exklusivität der Auserlesenen, der Wenigen, die durch Tugend und Arbeit jene ethische Güte hervorgebracht haben, welche ihre Beziehung überhaupt erst ermöglicht.

Weiterhin hilft der Begriff der reifen Liebe dabei, ein konzeptionelles Problem der wahren Freundschaft nach Aristoteles richtig zu deuten. Nach Aristoteles hegen die wahren Freunde den Wunsch, an der sittlichen Güte des Anderen zu wachsen. Es verbleibt also ein Rest Egoismus in der Beziehung, der als Selbstsucht oder Instrumentalisierung des Freundes verstanden werden könnte. Mit Fromm lässt sich dieser Restegoismus als produktive Selbstliebe des reifen Charakters deuten. Es geht in der wahren Freundschaft ebenso wie in der reifen Liebe um das Wohl des Anderen ohne Aufgabe des Selbst. Der Wunsch zu wachsen ist kein narzisstischer Besitzanspruch, sondern jene vitale Bejahung des Selbst, ohne die die Bejahung des Anderen psychologisch unmöglich erscheint.

Will man also partout zwischen wahrer Freundschaft und reifer Liebe unterscheiden, so scheint mir nur die Empathie geeignet zu sein. Allerdings ist auch diese Differenzierung problematisch. Theoretisch ließe sich Freundschaft ohne Empathie rein aufgrund moralischer Wertschätzung denken, während Liebe wohl notwendig Empathie beinhaltet. Allerdings lässt sich fragen, ob Wertschätzung nicht automatisch Sympathie und damit auch Empathie hervorbringt. Natürlich ließen sich zwei emotional gestörte Freunde konstruieren, die ihre moralischen Überzeugungen aus reiner Vernunft entwickelt haben und dies wechselseitig wertschätzen. Da aber das Sittengesetz nur Achtung, nicht Nähe zum Anderen gebietet, kann mit guten Gründen daran gezweifelt werden, dass unsere moralisch integren Autisten überhaupt die Arbeit am Anderen aufnehmen würden.

Ich möchte daher vorschlagen, reife Liebe nach Fromm und wahre Freundschaft nach Aristoteles als zwei Analysen desselben Phänomens zu betrachten. Fromm schließt seine Ausführungen mit einer Abhandlung über jene Tugenden, die für die Kunst des Liebens zu kultivieren sind. Er beginnt mit der Disziplin, verstanden als Regelmäßigkeit und damit anschließend jede Hälfte selbständig weiter zu existieren vermag. Fromm möchte die Reife des Einzelnen weiterentwickeln. Der reife Charakter vermag aus seiner eigenen Produktivität heraus ein glückliches Leben zu führen.

Das Abrücken vom romantischen Konzept der „einen großen Liebe“ war revolutionär und kritisierte eine liebgewonnene Illusion der Gesellschaft. Zu der sexuellen Befreiung der 68er-Generation passte Fromms Theorie aber ebenfalls nicht. Fromm hält Treue nicht für notwendig, fordert aber Konzentration und Glauben, um den Anderen überhaupt kennen- und lieben zu lernen; eine Konzeption, die automatisch eine gewisse Exklusivität mit sich bringt.

Heute berufen sich zahlreiche Autoren auf Fromm. In Deutschland hat sich unter anderem Peter Lauster mit zahlreichen Veröffentlichungen zur Psychologie der Liebe einen Namen gemacht. Ganz in der Tradition Fromms hält Lauster die „eine große Liebe“ für eine Selbsttäuschung. Liebe sei eine Fähigkeit, die auf alle Mitmenschen gerichtet werden sollte. Anders als Fromm geißelt Lauster die Treue als narzisstischen Egoismus. Gemeinsam ist beiden, dass Liebe nicht als Gefühlszustand, sondern als Fähigkeit, als Kunst zu verstehen ist, welche stetig trainiert werden muss.

Lieben erlernt man nicht über Nacht, es eine Lebensaufgabe, die mühsam erworben wird und durch stete Übung erhalten werden muss. Nach Fromm ist der Mensch der Moderne allerdings nur noch in Arbeitszusammenhängen diszipliniert, während er sich im immer größer werdenden Bereich des Privaten gehen lässt und damit auch die Bedürfnisse seiner Mitmenschen missachtet. Sodann spricht Fromm von Konzentration. Diese sollte nicht als äußerste Anstrengung missverstanden werden. Vielmehr meint Fromm die Bereitschaft zur Wahrnehmung des Einzelnen, der einzigartigen Situation oder des konkreten Menschen, ohne sich einer Flut von Zerstreuungsangeboten hinzugeben. Schon Fromm dürfte erlebt haben, dass in amerikanischen Haushalten der Fernseher den gesamten Alltag begleitete. Heute dürfte es vielerorts gängige Praxis sein, dass Familien gleichzeitig essen, fernsehen, lesen, Musik hören und wahrscheinlich auch telefonieren. Lässt sich das Gegenüber bei einer derartigen Reizüberflutung wirklich noch konkret wahrnehmen? Haben die modernen Medien aus dem Freundes- und Familienkreis nicht längst einen Halbkreis gemacht? Die genaue Wahrnehmung des Anderen ist eine Grundvoraussetzung für Liebe. Fromms Begriff der Konzentration könnte also auch als Muße, als Bereitschaft einer Person oder einer Situation Zeit und Aufmerksamkeit zu schenken verstanden werden. In diesem Zusammenhang ist auch die dritte Tugend, die Geduld zu verstehen. Ohne Geduld ist Konzentration unmöglich. Geduld steht für die Tugend, sich dem vorherrschenden Gesellschaftssystem des Effizienz-Kapitalismus und der medialen Verkürzung von Wirklichkeit zu entziehen.

Als Letztes nennt Fromm den Glauben. Es handelt sich um die bereits mehrfach erwähnte Tugend der Lebensbejahung. Unreife Charaktere binden ihren Glauben an irrationale Autoritäten. Reife Charaktere bejahen das Leben an sich und glauben an den erschaffenden Sinn der eigenen Aktivität. Es ist der Glaube an das Selbst und die Menschheit. Es ist der Mut, trotz vergangener und zukünftig zu erwartender Schmerzen und Enttäuschungen das Leben zu lieben und Beziehungen zu wagen.

Um die Grundgedanken von Fromms Liebestheorie zusammenzufassen, kann auf Aristophanes' Mythos vom Kugelmenschen zurückgegriffen werden. Ebenso wie Aristophanes beschreibt Fromm den Verlust der Symbiose, die Heimatlosigkeit in der Welt und die Sehnsucht nach der alten Vollkommenheit.

Wer meint, dass es nur darauf ankomme, die eine verlorene Hälfte wiederzufinden und an dieser festzuhalten, der ist nach Fromm und Aristophanes einem Irrtum erlegen. Alle Hälften sind ein Teil von uns und verdienen gleichermaßen geliebt zu werden. Wenn wir nur bereit sind, genug Arbeit und Glaube aufzubringen, so können wir mit nahezu jedem, mit jeder Hälfte, eine Vereinigung in Liebe erzielen. Auch darf nicht übersehen werden, dass auch Aristophanes nicht von einer dauerhaften Rückkehr in die Symbiose spricht. Die Vereinigung spendet Trost und Kraft.

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Scheidung

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Ein Teil von mir