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Guide pour comprendre en quoi consiste l’agression sexuelle et montre comment on peut offrir un meilleur soutien aux jeunes

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Guide pour comprendre en quoi consiste l’agression sexuelle et montre comment on peut offrir un meilleur soutien aux jeunes

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Comment soutenir un·e proche qui vous annonce sa transidentité

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LGBTQ - Mardi 1er décembre, l'acteur de "Juno" et "Umbrella Academy", Elliot Page, a fait son coming-out transgenre et non-binaire.

L'acteur de 33 ans a annoncé dans une publication partagée sur Twitter et Instagram qu'il utiliserait dorénavant les pronoms "il" et "iel". "J'ai de la chance d'écrire ça. D'être là. D'être arrivé à ce moment de ma vie", a-t-il écrit.

Parmi les messages de soutien reçus en commentaire figuraient des tweets de parents d'enfants trans qui, selon l'expression d'une maman, se réjouissaient de voir "ce genre de médiatisation et d'acceptation".

Elliot Page est en effet une personnalité avec laquelle beaucoup de jeunes de moins de 30 ans ont grandi. L'acteur et producteur canadien est connu pour ses rôles dans des films tels que "X-Men: L'Affrontement final", "X-Men: Days of Future Past" et "Inception" et la série Netflix "Umbrella Academy". Son coming-out est une réelle victoire en termes de visibilité.

Certains parents le remercient d'avoir consacré une grande partie de sa déclaration à mettre en lumière la violence généralisée et méconnue que subissent de nombreuses personnes trans ou qui ne se conforment pas aux injonctions sociales liées au genre, notamment les femmes trans noires et latino-américaines.

Thank you, Elliot. My daughter is trans, and the constant reminder of how her life can immediately be altered by some hate filled, ignorant individual worries a mother to no end. But I stay positive for her. 🏳️‍⚧️
- Mbody Spirit ❣ (@mbodyspirit) December 1, 2020

"Merci, Elliot", commente ainsi Daisy C., propriétaire d'une pension pour chiens à Miami, en réponse au tweet de l'acteur. "Ma fille est trans, et se voir rappeler sans cesse que sa vie pourrait être irrémédiablement altérée par des personnes ignorantes et pleines de haine m'angoisse profondément en tant que mère, mais je reste optimiste, pour elle."

Dans un entretien accordé au HuffPost, Daisy (qui a demandé à ce que son nom de famille ne soit pas divulgué pour protéger sa famille) dit avoir vu le coming-out d'Elliot Page comme un moment riche d'enseignements pour les parents d'enfants trans. Sa propre fille lui a révélé sa transidentité à l'âge de 26 ans.

"Ma première réaction a été de conserver un calme absolu, ce que je recommande à tous les parents", dit-elle. "Ma fille tremblait en me parlant. Je pense donc que mon calme a fait toute la différence."

Bien sûr, tous les parents ou proches d'une personne trans ne régissent pas avec autant de tact et de maîtrise.

"J'ai dû l'aider à l'annoncer à son père, qu'il l'a très mal pris, mais j'ai insisté pour qu'il trouve en lui-même la manière de lui témoigner le soutien dont elle avait besoin, parce qu'elle avait eu le courage de nous en parler", se souvient Daisy. "Si c'était à refaire, je ne changerais absolument rien à ma façon de réagir."

"Ne demandez pas: "Tu en es sûr.e?" ou bien: "Comment est-ce que tu le sais?" Faites-lui confiance. Si elle en est là, c'est qu'elle s'est posée ces questions."

Les parents et les proches jouent un rôle crucial pour aider quelqu'un dans sa transition, indique Alexis Bleich, travailleuse sociale et directrice clinique de Kip Therapy, un groupe de thérapeutes new-yorkais spécialisés dans les questions de genre et d'identité raciales et sexuelles.

"Faire son coming-out, c'est-à-dire choisir de partager avec autrui une part de son identité, est une étape très délicate à franchir", explique-t-elle. "Dites-vous que la personne ressent sûrement des émotions contradictoires et très intenses - de la peur, de l'excitation, de l'anxiété - et vous pouvez l'aider à se sentir en sécurité et rassurée simplement en la remerciant de partager cela avec vous."

Il y a beaucoup de choses à prendre en considération pour soutenir le mieux possible une personne transgenre ou non-conforme aux normes de genre qui vient de vous révéler cette part d'elle-même. Ci-dessous, des parents d'enfants trans, Alexis Bleich et d'autres thérapeutes spécialistes des questions de genre partagent avec vous leurs meilleurs conseils pour épauler cette personne.

Révéler sa transidentité demande du courage. Quand quelqu'un.e partage cette expérience avec vous, votre premier devoir est de l'écouter en restant ouvert d'esprit et sans la.le juger. Vous n'avez pas besoin de comprendre les nuances de l'identité de genre d'une personne pour la respecter et lui montrer la même considération qu'en temps normal.

La personne qui fait son coming-out est la première concernée, alors suivez ses directives, conseille Jay Bettergarcia, psychologue qui travaille auprès de la communauté LGBTQ+ et professeur.e assistant.e à l'Université Polytechnique de l'État de Californie.

"Si elle vous le dit et passe rapidement à autre chose, faites-en de même", encourage-t-iel. "À l'inverse, si elle veut vraiment raconter son histoire pour mieux se connaître et assimiler tout cela avec vous, prenez le temps de le faire. Peut-être a-t-elle besoin d'être sûre que vous l'aimerez quoi qu'il arrive. Rassurez-la et dites-lui que vous la soutenez."

Cette révélation peut vous surprendre ou être difficile à comprendre, mais essayez de répondre aux besoins de cette personne à ce moment-là, insiste la.le psychologue. " Croyez ce qu'elle vous dit, reconnaissez que son identité est valide et réelle, et montrez-lui votre amour et votre soutien inconditionnel."

Ne ramenez pas tout à vous (et si vous avez des interrogations, gardez-les pour vous)

Ne parlez pas de vos peurs, vos doutes, ou votre opinion sur la énième diatribe anti-transgenres de J.K. Rowling. Vous avez le droit de ressentir tout cela, mais rappelez-vous que la personne en face de vous n'a qu'une seule occasion de vous faire cette révélation.

Ce n'est pas le moment d'entrer dans les détails de vos réflexions personnelles sur l'identité de genre ou de lui demander de vous aider à gérer vos émotions. Concentrez-vous sur la personne, recommande Louise Futcher, thérapeute non-binaire qui travaille à Londres et en ligne.

"Ces règles de conduite s'appliquent en particulier au fait de penser par exemple [...] qu'il s'agit 'd'une phase' due au fait qu'elle est influencée par des amis ou des gens sur internet", souligne la spécialiste. " C'est un point de vue très blessant."

Ne demandez pas: 'Tu en es sûr.e? ou bien: 'Comment est-ce que tu le sais?' Faites-lui confiance. Si elle en est là, c'est qu'elle s'est posée ces questions. Ne contestez pas non plus son identité en vous servant de "preuves" tirées de son enfance. Ne dites pas, par exemple, à un homme trans: "Pourtant, tu n'étais pas un garçon manqué quand tu étais plus jeune." Ça n'a rien à voir, et ça ne marche pas comme ça.

"Le genre n'est pas noir ou blanc, il n'est ni rigide ni statique", souligne Louise Futcher.

Autre chose importante à noter: essayez de ne pas minimiser le coming-out de votre proche en disant des choses comme: "Je me fiche de savoir comment tu te définis" ou "Ça n'a aucune importance pour moi".

Bien qu'elles partent d'une bonne intention, ces phrases évoquent de façon triviale une part de l'identité de la personne et ses difficultés, et peuvent lui donner l'impression qu'elle ne compte pas, avertit la psychologue.

Apprenez ses pronoms et le prénom qu'elle s'est choisi et faites l'effort de les utiliser (si vous vous trompez, excusez-vous, tout simplement).

Ne vous faites pas une montagne de ces pronoms - c'est aussi simple que d'appeler quelqu'un.e comme iel veut être appelé.e - et ne les ignorez pas non plus. Ne dites pas de choses comme: "C'est maintenant un garçon, donc on dit 'lui'". Dites juste "il" et "lui", point.

Si votre proche a partagé avec vous le prénom de son choix et ses pronoms, ayez la courtoisie de les utiliser. Évitez d'employer son nom légal ou le "prénom de sa vie d'avant".

Si la personne n'a pas partagé ses pronoms, demandez-lui ce qu'elle veut. Évitez de parler de pronoms qu'elle "préfère". Cela suggère que le "vrai" genre d'une personne est celui qui lui a été assigné à la naissance, et qu'elle "préfère" autre chose.

""Le silence n'est pas la solution", souligne la.le thérapeute. "Éviter à tout prix de parler de genre ou de ces questions avec la personne de peur de faire des erreurs peut aussi nuire à votre relation et la conduire à ne pas oser aborder le sujet.""

Pour certain.e.s, ces pronoms sont statiques, mais pour d'autres, y compris certaines personnes non-binaires ou au genre fluide, ils peuvent fluctuer avec le temps, indique Jay Bettergarcia.

"Certaines personnes choisissent d'utiliser il-lui ou elle alors que d'autres se sentent plus à l'aise avec des pronoms inclusifs comme iel ou ille," précise la.le spécialiste." Quels que soient ces pronoms, entraînez-vous à les utiliser seul.e, et avec d'autres gens (si la personne concernée leur a révélé sa transidentité). Cela vous permettra de changer plus facilement de pronoms et d'éviter de mégenrer votre proche. "

Cela demande de la pratique. Tia, une Australienne dont le fils lui a révélé sa transidentité cette année, à l'âge de 15 ans, confie qu'il est essentiel d'être patient.e. Il y aura parfois des ratés, même si vous faites un réel effort pour y prêter attention."

Je crois que tout le monde doit être patient dans cette situation, parce qu'on a l'habitude des anciens pronoms", déclare Tia (qui a demandé à ce que seul son prénom soit mentionné). " Dans notre famille, nous avons arrêté de nous excuser chaque fois que nous nous trompons et nous nous contentons de nous corriger ou de nous rappeler à l'ordre les uns, les autres. C'est pareil avec d'autres proches. Dire gentiment 'il' quand ils utilisent 'elle' suffit."

Ne posez pas de questions personnelles que vous ne poseriez pas en temps normal

Évitez les questions intrusives sur le choix de la personne de recourir ou non à une aide médicale pour effectuer sa transition. Ne lui demandez pas non plus en quoi cela va affecter la pratique de sa sexualité ou son orientation sexuelle (est-ce que vous poseriez à vos proches hétérosexuels cisgenres des questions sur leur vie sexuelle? C'est beaucoup trop indiscret et maladroit).

"N'interrogez surtout pas de suite la personne sur les opérations chirurgicales, les hormones et autres", met en garde Ren Lee, thérapeute au sein du groupe Kip Therapy. "Réjouissez-vous pour elle. Vous réfléchirez aux questions pratiques plus tard."

Faites des recherches sur le genre quand vous en avez le temps

Il est évident que vous avez vos propres sentiments à analyser mais, au moment où vous êtes avec la personne, soyez-là pour elle et prenez en considération sa vulnérabilité. Apprenez-en davantage par vous-même après votre discussion, suggère Renée H. Reopell, psychothérapeute spécialisée dans le soutien aux personnes LGBTQ+.

"Avant de lui poser des questions, demandez-vous si vous pourriez trouver la réponse sur Google ou ailleurs", conseille-t-iel. "Émotionnellement parlant, c'est très fatigant pour les trans et les gens non-binaires d'éduquer les autres."

L'identité de genre, son expression et la façon dont elle se construit varient selon les cultures et les époques. Penchez-vous sur le sujet. Des créateur.trice.s trans ont mis tellement de ressources à la disposition du public qu'il n'y a aucune raison de faire peser cette responsabilité sur les épaules de vos proches non-binaires.

Laissez la personne annoncer cette nouvelle à son propre rythme, à celles et ceux avec qui elle se sent en sécurité

Même si le courageux coming-out de la personne que vous aimez vous remplit de fierté, n'oubliez pas que cette histoire n'appartient qu'à elle. À moins qu'elle ne vous l'ait explicitement demandé, n'en parlez pas autour de vous.

"Traitez cette révélation avec révérence, dignité et respect", rappelle Renée H. Reopell. "Cette information appartient à la personne concernée. Il faut donc obtenir son consentement avant de la partager avec autrui."

En cas de doute, posez-lui la question. Mieux vaut demander plutôt que présumer à tort et le regretter ensuite. Kirren Summers, originaire de Rochester, en Angleterre, l'a appris à ses dépens quand son fils de 13 ans lui a annoncé sa transidentité, il y a six ans.

"Mon conseil aux parents, c'est de ne pas en faire trop en voulant monter ouvertement son soutien", dit-il. "J'ai été tellement pris dans ce monde de la transidentité et je tenais tellement à ce qu'il sache combien j'étais fier de lui que je n'ai pas réalisé que je révélais son secret à tout le monde avant qu'il ne soit prêt à le faire."

"Je suggèrerais de suivre le rythme de la personne, de la laisser décider quand elle est prête à l'annoncer à d'autres", conclut-il.

Ne vous murez pas dans le silence après avoir eu cette conversation

Surtout, ne laissez pas votre peur de vous tromper - de pronoms, ou dans les nuances complexes de l'identité de genre - vous empêcher d'avoir des conversations ouvertes, honnêtes et régulières avec la personne. Bien sûr, si elle préfère ne plus en parler, c'est aussi son droit!

Soutenez-la activement. Corrigez les autres quand ils se trompent afin que la pression ne retombe pas uniquement sur elle, conseille Ren Lee.

"Le silence n'est pas la solution", souligne la.le thérapeute. "Éviter à tout prix de parler de genre ou de ces questions avec la personne de peur de faire des erreurs peut aussi nuire à votre relation et la conduire à ne pas oser aborder le sujet."

Et si vous ne savez pas trop quoi dire, faites simple: demandez-lui simplement ce que vous pouvez faire pour elle.

"Elle a peut-être besoin d'aide pour en parler à d'autres membres de la famille ou amis, que vous la preniez dans vos bras, ou simplement savoir que vous la soutenez", ajoute Ren Lee. "Posez-lui la question avec compassion et curiosité. Faites-lui savoir que sa sécurité et son bonheur sont une priorité pour vous et que vous êtes là pour elle, quel que soit ce dont elle a besoin."

Cet article, publié sur le HuffPost américain, a été traduit par Iris Le Guinio pour Fast For Word.

À voir également sur Le HuffPost: La transphobie ? Pour Océan, elle se cache parfois dans une simple question inappropriée

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Comment soutenir un proche qui vous annonce sa transidentité

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10 conseils pour les parents d'ados LGBT

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Votre enfant vient de faire son coming out ? Voici quelques conseils sur les choses à faire et celle qu'il vaudrait mieux éviter.

Donc votre enfant a fait son coming out, comme on dit, et vous a déclaré qu'il se sentait gay, lesbienne, bi, trans ou en questionnement (on dit aussi LGBTQ). Vous vous sentez peut-être heureux/se qu'il ou elle ait partagé cette part de lui- ou d'elle-même avec vous, mais vous avez certainement des questions ou des inquiétudes, ou tout simplement ne savez pas ce qui va se passer ensuite. Dannielle Owens-Reid et Kristin Russo, auteures américaines d'un livre de conseils pour les parents d'enfants gays ( This is a book for Parents of Gay Kids) ont résumé ci-dessous leurs conseils aux parents d'enfants LGBTQ, pour que vous soyez sûrs que vos enfants se sentent compris, encouragés et aimés. Le moment du coming out peut être délicat et nous aimerions tous - tant les parents que les enfants - pouvoir ajuster certaines des réactions ou des réponses que nous avons expérimentées au début de ce processus. Vous trouverez ci-dessous 10 conseils utiles pour vous aider à vivre le coming out de votre enfant.

Ce qu'il vaut mieux éviter : ignorer la question

Votre enfant vous a dit qu'il ou elle était gay, lesbienne, bisexuelle, transgenre. Pour beaucoup de parents cela peut représenter un bouleversement de leurs représentations. Peut-être que personne dans votre entourage proche ne pourra comprendre ce que vous vivez. Peut-être vous sentirez-vous également coupable de ne pas avoir tout de suite accepté cette identité affirmée par votre enfant. Nous vous comprenons. Mais ce serait mieux que ces sentiments ne vous entrainent pas à éviter complètement le sujet. Accepter de ressentir des sentiments contradictoires, ça se comprend. Mais ce serait mieux de ne pas laisser ces inquiétudes vous faire oublier le fait que votre enfant vient de vous révéler une part très importante de lui- ou d'elle-même. Accepter les sentiments que l'on ressent est une chose, mais reconnaitre également le courage dont votre enfant a fait preuve est primordial. N'hésitez pas à lui demander comment il ou elle se sent, à lui dire que vous êtes en train de digérer cette situation nouvelle, et surtout - comme nous le verrons plus loin - ce serait formidable de lui parler d'une manière empathique de vos réactions.

Ce qu'il est utile de faire : poser des questions

La sexualité ou l'identité de genre de votre enfant peut être quelque chose de nouveau pour vous, il est donc naturel que vous ayez des questions ! Beaucoup de parents croient n'avoir personne vers qui se tourner pour trouver des réponses, mais la première chose à savoir c'est que vous avez une mine d'informations chez vous. Votre enfant s'est déjà certainement interrogé sur une foule de sujets en cherchant à mieux comprendre son identité, donc la première chose à faire si vous avez des questions serait... de les lui poser directement. Vous pouvez aussi lui demander s'il y a quelque chose en particulier que vous devriez savoir ou comprendre (par exemple la signification de certains mots), ou s'il y a des livres que vous devriez lire, ou des émissions à regarder. N'hésitez pas à lui demander si il ou elle a des amis avec lesquels partager son expérience et ses interrogations, et comment cela se passe dans son collège, son lycée ou son établissement d'enseignement supérieur. Il vaut mieux commencer par poser les questions sur lesquelles vous vous sentez suffisamment à l'aise. Pour les autres, celles que vous ne voulez pas poser ou auxquelles vous pensez qu'il ou elle ne voudra pas répondre, vous avez toujours la possibilité de chercher des informations autrement ! L'association Contact (http://www.asso-contact.org/ ), spécialisée dans le dialogue entre les parents et les enfants sur ces questions, a produit des brochures très utiles, dont une " Notre enfant est homosexuel", pourrait vous être très utile. Vous pouvez aussi les contacter directement (info@asso-contact.org).

Ce qu'il vaut mieux éviter : dire "je l'ai toujours su"

Peut-être avez-vous toujours eu l'intuition que votre enfant était homosexuel/le ou transgenre. Peut-être avez-vous remarqué une attirance particulière avant même qu'il ou elle ne comprenne la nature de ses sentiments, ou vous avez remarqué certaines identifications à des personnalités et tiré des conclusions sur ce que tout cela signifiait en termes d'identité, et vous aviez peut-être raison. Mais cela ne veut pas dire qu'ils étaient en phase avec vous à ces moments-là, ou que vos observations étaient en relation directe avec la prise de conscience de leur identité. Ce qu'il est important de comprendre, c'est que votre enfant a parcouru un chemin particulier pour parvenir au point où il ou elle se sentait à l'aise pour faire son coming out auprès de vous. Lui dire que vous "l'aviez toujours su" peut vraiment dévaluer tout ce parcours, et le ou la faire s'interroger sur son apparence ou son comportement d'une manière dommageable. Donc c'est mieux de reconnaître l'importance de ce parcours en lui demandant comment il ou elle l'a compris, plutôt que de parler de vous.

Ce qu'il est utile de faire : discuter de la manière d'en parler aux autres

Il est possible que vous soyez suffisamment à l'aise pour parler de l'identité de genre ou de l'orientation amoureuse de votre enfant à votre famille, mais il est tout autant possible que votre enfant ne soit pas parvenu à ce point de son coming out. Peut-être souhaite-t-il ou souhaite-t-elle en parler à toute la famille, mais pas à leurs amis ? Peut-être est-il ou est-elle à l'aise pour en parler aux autres, mais à condition que ce soit lui ou elle qui le fasse ? Peut être aussi veut-il ou veut-elle le dire à tous, mais c'est vous qui n'êtes pas prêt/e ? Les possibilités sont multiples, mais il est très important d'en parler d'abord avec lui ou elle. Il n'y a pas d'autre moyen de savoir ce qu'il ou elle souhaite que de lui demander directement. N'hésitez pas à être honnête et à exprimer ce que chacun de vous ressent, et il y a toutes les chances que vous trouviez un point d'accord en commun. Si vous avez besoin de quelques semaines (ou mois) pour être plus à l'aise avant d'en parler à la famille, c'est mieux de le dire directement et d'expliquer pourquoi ; de même, si votre enfant a besoin de temps, c'est essentiel de le lui accorder.

Ce qu'il vaut mieux éviter : affirmer des choses de but en blanc

Il peut être très facile de s'imaginer ce que l'identité de genre ou l'orientation amoureuse de votre enfant signifie pour lui ou elle en tant que personne. Pourtant, il vaut mieux ne rien présupposer. Par exemple, il vaut mieux s'abstenir de prédire ce qu'il ou elle va porter comme vêtements, où il ou elle va sortir ou de qui il ou elle va tomber amoureux. Plutôt que de faire des suppositions, nous vous recommandons de lui poser des questions (ce qui était développé au point 2). Bien sûr, vous n'obtiendrez pas de réponse sur tout, mais poser des questions est toujours mieux que de faire des suppositions et d'écarter complètement la discussion. La sexualité ou l'identité de genre de votre enfant ne donne pas une indication de toutes ses préférences ou tous ses choix, c'est simplement une partie de sa personnalité très complexe !

Ce qu'il est utile de faire : leur apprendre à se protéger

L'enseignement est généralement peu outillé en matière d'éducation aux pratiques SSR (sexe sans risque, prévention des maladies sexuellement transmissibles), en particulier sur les pratiques SSR spécifiques aux personnes homosexuelles, bisexuelles ou transgenre. Même si l'établissement de votre enfant est sensibilisé dans ce domaine, la plupart des jeunes font attention à ce que leurs parents leur disent sur le sexe (même en se cachant la tête dans les mains ou en levant les yeux au ciel). En fait, le sexe protégé est le même sujet, quel que soit le genre des personnes concernées, même s'il y a parfois quelques petits détails supplémentaires à connaître. Le plus important est de bien s'informer sur toutes les pratiques du sexe sans risque, et ensuite de trouver le moyen de transmettre ces informations à votre enfant. Il existe des livres qui abordent le sujet, notamment Comment parler de sexualité aux enfants? d'Anne Vaissman, aux éditions du Baron perché.

Ce qu'il vaut mieux éviter : amener le sujet en premier

Si vous pensez que votre enfant est homosexuel ou transgenre mais qu'il ou elle n'a rien dit jusqu'à présent, sachez qu'il ou elle a ses raisons. Il ou elle ne vous en a pas parlé soit parce qu'il ou elle ne se reconnait pas comme tel, soit parce qu'il ou elle n'est pas prêt-e. Il faut donc lui laisser le temps et l'espace pour mieux comprendre ce qui lui arrive. Cette compréhension lui permettra alors d'être plus à l'aise pour partager avec vous cette part intime de lui ou d'elle-même. Nous avons dans nos recherches rencontré tellement d'enfants à qui leur parents demandaient "es-tu lesbienne (ou gay) ?", et qui dans un moment de panique avaient répondu "non, pas du tout" !. Cela rend alors mille fois plus difficile leur coming out ultérieur, car ils ont l'impression d'avoir menti à leurs parents cette première fois. Ce qui est davantage souhaitable serait de créer un environnement favorable et de les soutenir en montrant votre acceptation des personnes homosexuelles ou transgenres, ce qui leur permettra d'être sûrs que, lorsqu'ils seront prêts à le dire, vous les aimerez exactement comme ils sont.

Ce qu'il est utile de faire : bien réfléchir aux implications en matière de comportement et de stéréotypes masculins et féminins

Le fait que votre fille ait une relation avec une femme ne signifie pas qu'elle veut devenir un homme, un père, un mécanicien ou quelqu'un qui veut porter un smoking à son mariage. Bien sûr, elle pourrait vouloir faire l'une de ces choses, mais c'est essentiel de ne pas lui coller une étiquette de genre particulière en raison de son orientation amoureuse. La même chose vaut pour l'identité de genre. Si votre enfant vous a déclaré être transgenre, cela ne veut pas dire que vous pouvez deviner ce qu'il ou elle voudra porter comme vêtements, avec qui il ou elle voudra sortir, ou le type de vie professionnelle qu'il ou elle voudra avoir ! Nous avons tendance à mélanger les choses lorsqu'il s'agit de genre ou de sexualité, mais le moyen le plus simple de comprendre est de se rappeler que chaque personne est unique, peu importe son identité ou ses préférences. La sexualité de votre enfant ne détermine pas son identité de genre, et son identité de genre ne détermine pas sa sexualité. Tout simplement.

Ce qu'il vaut mieux éviter : condamner ou blâmer

La sexualité et l'identité de genre ne sont jamais la "faute" de quelqu'un d'autre. Ce n'est pas votre faute, ni la faute de votre [ex-]femme ou [ex-]mari, ce n'est pas la faute des amis de votre enfant, ce n'est pas la faute des groupes qu'il ou elle fréquente - ce n'est la faute de personne. Penser en termes de faute pourrait laisser croire que cette partie de la personnalité de votre enfant est une "chose mauvaise" qui lui serait "arrivée" ou qu'il ou elle aurait choisie. C'est tout simplement inexact, et ce pour une raison simple : on ne choisit pas ses attirances, en tout cas pas durablement, pas plus qu'on ne choisit son identité de genre. Nos identités ont des caractéristiques complexes et profondément ancrées - elles ne se construisent pas uniquement en fonction des actions de ceux qui nous entourent, elles sont spécifiques à chaque individu, et dépendent de la combinaison d'une myriade de facteurs. En plus, le fait que votre enfant partage cette partie de sa personnalité avec vous ou d'autres est un facteur extrêmement positif.

Ce qu'il est utile de faire : lui dire que vous l'aimez

Vous ne le lui direz jamais, jamais assez. Même si il ou elle lève les yeux au ciel et veut partir en courant tellement ça l'embarrasse, n'hésitez pas à le lui répéter aussi souvent que nécessaire. Encore et encore. Votre enfant vous entendra, soyez-en sûr(e) - nous le savons car ils nous disent à nous qu'ils ont besoin d'entendre cela. Finalement, le coming-out est une expérience qui est difficile pour chacun de nous - nous sommes humains après tout, et nous pouvons faire ou dire des choses que nous regrettons ensuite. Mais ce que vous conserverez toujours, néanmoins, c'est la relation avec votre enfant. Leur rappeler à chaque étape de ce chemin que vous les aimez ne peut que leur faire du bien.

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10 conseils pour les parents d'ados LGBT - C'est comme ça

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Votre enfant vient de faire son coming out ? Voici quelques conseils sur les choses à faire et celle qu'il vaudrait mieux éviter. Donc votre enfant a fait son coming out, comme on dit, et vous a déclaré qu'il se...

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Guide LGBTQI+ pour un meilleur accueil des minorités genrées, sexuelles et sexuées à destinations des professionnel.les. S'adapte aussi hors champs de la santé

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Ce projet a pour but d'élaborer et de partager avec les enseignant·es, et toutes personnes intéressées,
les moyens de construire un enseignement plus égalitaire
et d'apporter une perspective critique et émancipatrice à notre pédagogie.

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Ce projet a pour but d'élaborer et de partager avec les enseignant·es,
et toutes personnes intéressées,
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Il a vocation à permettre la mutualisation de réflexions et de ressources pédagogiques
destinées notamment à répondre aux exigences du programme français
en matière d'enseignement des sciences de la vie et de la Terre (SVT) au collège et au lycée.

SVT Égalité est un projet collaboratif.
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Parler de sexualité et des vies affectives

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Parler de sexualité et des vies affectives

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Glossaire pour aider à mieux comprendre les réalités que peuvent englober certains mots

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On vous pose une question et vous ne savez pas comment y répondre ? Regardez si elle n'a pas déjà fait l'objet d'une réponse ailleurs !

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Cette enquête publiée en mars, a été récompensée, mardi 19 juin, dans la catégorie "Enquête - reportage" aux Out d'Or 2018. Ces prix, décernés par l'Association des journalistes lesbiennes, gays, bis et trans (AJLGBT), célèbrent la "visibilité" des LGBT dans la sphère publique.
"Vous voulez paraître encore moins viril que vous ne l'êtes ?" Antoine* se fige, à moitié déshabillé, au milieu du cabinet du médecin. Face à lui, le dermatologue fixe sa poitrine épilée. Le jeune homme de 24 ans ignore la remarque. La consultation se poursuit et le diagnostic tombe : Antoine a la gale, une infection causée par un parasite. "Avez-vous des relations sexuelles avec des hommes ?", interroge le dermatologue. Oui. "Voilà ce qui se passe lorsqu'on fait n'importe quoi !" Neuf ans plus tard, Antoine n'a toujours pas oublié les remarques homophobes du praticien. "C'était un médecin, une personne que je pensais neutre et digne de confiance. C'était très violent."

Selon une étude sur la santé des lesbiennes, gays, bisexuels, trans et intersexes (LGBTI), une personne interrogée sur deux s'est déjà sentie discriminée lors d'un parcours de soin, rapportait Libération en janvier. A quoi se heurtent les patients LGBTI ? Comment améliorer les rapports entre soignants et soignés ? Franceinfo a recueilli les témoignages de patients et de praticiens.

(AWA SANE / FRANCEINFO)

"J'ai vécu une véritable humiliation"

La "méfiance" de Raphaël* envers les médecins remonte à novembre 2014. Des soupçons de méningite le conduisent au service maladies infectieuses et tropicales de l'hôpital Tenon, à Paris. Une première spécialiste l'interroge sur ses antécédents et ses habitudes : a-t-il des rapports sexuels avec des hommes ? Protégés ? "Elle m'a demandé si j'utilisais des préservatifs pendant les fellations", raconte Raphaël. "Non", répond-il. "Elle a tout de suite posé son diagnostic : une primo-infection du sida." La médecin lui "fait la morale", lui rappelle que "le VIH se transmet surtout entre hommes". Raphaël rumine des "idées noires", quand ses résultats d'analyses arrivent. C'est une méningite. Il n'est pas séropositif. "Cette médecin aurait tout à fait pu attendre le résultat de la prise de sang, au lieu de délivrer un faux diagnostic fondé sur un a priori", blâme Raphaël. Comme lui, de nombreux gays regrettent de voir leur santé réduite à leur sexualité, que certains praticiens présument "à risques".

J'ai un ami à qui le médecin traitant prescrivait un test VIH à chaque fois qu'il venait, même pour une gastro-entérite ou un rhume, alors qu'il n'avait pas de rapports sexuels.
Baptiste Beaulieu

Paradoxalement, pour les lesbiennes, le problème est inverse. "Une gynécologue m'a dit de revenir consulter quand j'aurais une 'vraie' vie sexuelle. J'en avais déjà une", s'agace Flora Bolter, présidente du centre LGBT de Paris. "Une autre m'a refusé un frottis : il y avait, selon elle, peu de risques que je développe un cancer du col de l'utérus car je n'avais pas de relations avec des hommes, se remémore la militante. Je venais pourtant de lui parler des antécédents de cancer chez les femmes de ma famille." Lucie* a, elle, "vécu une véritable humiliation" dans le cabinet de sa première gynécologue. Pour justifier un test de dépistage d'infections sexuellement transmissibles (IST), la spécialiste lui "demande d'expliquer [ses] relations sexuelles en détail". "Elle voulait savoir s'il s'agissait de 'pénétration avec les doigts ou avec un objet'." Lucie, bisexuelle, est aujourd'hui en couple avec un homme. "La relation avec les soignants est beaucoup plus simple, je n'ai plus besoin de me justifier en permanence", affirme-t-elle.

"Il y a des préjugés, des stéréotypes et une hétéronormativité [la présomption d'hétérosexualité] du suivi du soin chez les médecins", analyse le sociologue Arnaud Alessandrin, auteur de l'étude sur la santé des LGBTI. Cela affecte particulièrement les personnes intersexes, nées avec des appareils génitaux ou une anatomie reproductive "atypiques". En France, les enfants concernés subissent très tôt des opérations chirurgicales destinées à leur "assigner un sexe". Une pratique pour laquelle la France a été condamnée à trois reprises par l'ONU, en 2016, note le Huffington Post. "Etre intersexe, ce sont des années et des années de violences médicales, assène Loé, qui a fondé le Collectif Intersexes et Allié.e.s. On opère des enfants sans leur consentement, pour une variance [une différence au niveau des organes génitaux] qui n'a pas d'impact sur leur santé. Alors que l'opération va entraîner des années de suivi médical et de traitements hormonaux."

Le corps médical nous voit comme une anomalie qu'il doit corriger.
Loé

Les personnes transgenres n'échappent pas non plus à ces préjugés. "Des médecins, notamment des psychiatres, 'mégenrent' volontairement des patients", accuse Adrian Debord, de l'association d'information sur les transidentités Chrysalide. "On ne se rend pas compte du déchirement que ressent, par exemple, une femme trans qu'on appelle 'monsieur'", se désole Baptiste Beaulieu, médecin généraliste. Adrian Debord se souvient d'un praticien, consulté afin d'obtenir l'attestation nécessaire au début d'un traitement hormonal pour entamer sa transition de femme à homme. "Il m'a dit que j'étais malade, qu'il fallait que je me fasse soigner." Un autre a qualifié sa transidentité de "n'importe quoi". "Etre en détresse et entendre un discours transphobe de la part de quelqu'un qui a un pouvoir sur la poursuite de notre transition, c'est terrible", confie Adrian Debord. "La médecine est enfermée dans une vision normalisée du corps, reconnaît Didier Sicard, professeur de médecine et président d'honneur du Comité consultatif national d'éthique (CCNE). Mais ça n'existe pas, un corps normal."

(AWA SANE / FRANCEINFO)

"Je vais le moins possible chez le médecin"

Trouver un médecin bienveillant, "c'est un peu la roulette russe", soupire Adrian Debord. "On ne sait jamais quand on sera considéré comme un phénomène de foire et quand on sera traité avec respect et dignité", déplore le membre de Chrysalide. Faute de connaissances sur les transidentités et l'intersexuation, certains praticiens peuvent assaillir les patients de questions. "On nous interroge sur notre vie privée, sans rapport avec la consultation. C'est intrusif", souligne Maëlle Lamour, trésorière de l'association OUTrans. Loé, du Collectif Intersexes et Allié.e.s, dénonce même la "curiosité malsaine" de certains praticiens. "Par exemple, quand tu as 13 ans et qu'un chef de service d'un CHU fait défiler tous ses internes pour qu'ils observent tes organes génitaux."

Parfois, la curiosité vire à "la panique". "Certains médecins nous regardent comme des aliens et nous redirigent vers quelqu'un d'autre pour se débarrasser du monstre", réprouve Loé. Maëlle Lamour a, elle aussi, déjà essuyé un refus de soins. Un ophtalmologue a certifié qu'elle devait trouver un praticien "spécialisé" à cause de son traitement hormonal, sans pouvoir la rediriger vers un confrère. "Un médecin a le droit, et même le devoir, de refuser un patient s'il ne se juge pas compétent", justifie Jean-Marie Faroudja, président de la branche éthique et déontologie du Conseil national de l'Ordre des médecins. Une vision nuancée par le président d'honneur du Comité consultatif national d'éthique.

Quand un soignant doit traiter une personne transgenre pour une pneumonie ou une entorse, il n'a aucune raison d'exprimer une incompétence. Il est compétent parce qu'il se trouve face à un corps humain.
Didier Sicard

Si les refus de soins "restent très rares", selon le sociologue Arnaud Alessandrin, les personnes LGBTI se heurtent souvent au poids des normes. "Dans la plupart des cas, le médecin ne s'interroge pas sur l'orientation ou l'identité de genre de ses patients et patientes, il les classe comme hétéros, estime Baptiste Beaulieu, généraliste. C'est compréhensible. Mais cela conduit parfois à des comportements inadaptés." Par peur des remarques déplacées, 40% des personnes LGBTI choisissent d'éviter le sujet durant leur parcours de soins, indique l'étude d'Arnaud Alessandrin. "Tant que ce n'est pas nécessaire, tu triches, tu parles de 'la personne avec qui tu es', plutôt que de dire 'ma copine'", confirme Lucie.

Traumatisé par une première mauvaise expérience, Raphaël a préféré taire son orientation sexuelle lorsqu'il a été admis aux urgences pour des douleurs dans la région anale. "Je voulais éviter que les médecins ne fassent des raccourcis, explique-t-il à franceinfo. Je n'avais pas eu de relations sexuelles depuis des mois et j'étais à jour dans mes tests sérologiques." Les seniors aussi choisissent souvent le silence. "La sexualité des vieux est déjà difficilement évoquée, mais tout ce qui concerne les pratiques minoritaires est totalement inconnu", témoigne Francis Carrier, 63 ans et membre de l'association Grey Pride.

Les personnes âgées ont caché toute leur vie leur orientation sexuelle, c'est inscrit dans leur ADN. Ce n'est pas en vieillissant qu'elles vont se mettre à en parler à leur médecin.
Francis Carrier

Certains patients LGBTI développent presque une phobie du cabinet médical. "Je vais le moins possible chez le médecin et je me soigne de manière naturelle, avec des plantes", indique Loé, qui change régulièrement de généraliste pour éviter de révéler son intersexuation. "J'ai beaucoup de chance parce que j'habite à Paris et qu'il y a beaucoup de praticiens, mais c'est usant. Je repousse le plus possible le moment d'en parler, à chaque fois cela réactive le trauma." Les relations des personnes LGBTI avec le corps médical oscillent donc parfois entre deux extrêmes : soit leur orientation sexuelle ou leur identité de genre devient la seule préoccupation des soignants, soit ce sujet est passé sous silence.

(AWA SANE / FRANCEINFO)

"Ce silence entraîne un risque sanitaire"

Le difficile coming out médical peut représenter un risque pour la santé des patients. "Il n'y a pas d'obligation de parler de sa vie sexuelle à son médecin, mais on doit pouvoir le faire en cas de besoin", note Flora Bolter, du centre LGBT Paris. "Vous n'avez évidemment pas à révéler votre orientation pour obtenir un certificat médical pour le sport, mais si vous souffrez de douleurs au pelvis, cela peut être important pour le diagnostic", met en garde Baptiste Beaulieu. Le généraliste "se désole" de voir des patients "développer des pathologies plus graves parce qu'ils n'ont pas osé parler à leur médecin tout de suite". "Cette loi du silence entraîne un risque sanitaire", s'alarme également Joël Deumier, président de SOS homophobie.

Certaines maladies sont plus courantes chez les hétéros, d'autres chez les homos, et il ne devrait pas y avoir de honte à en parler.
Baptiste Beaulieu

Les idées reçues des soignants peuvent également être un obstacle au bon suivi médical. "Seulement 7,3% des femmes et 23,6% des hommes déclarent avoir reçu, de la part d'un médecin généraliste, des informations jugées adaptées, utiles ou intéressantes sur la prévention des infections sexuellement transmissibles (IST) ou la sexualité", selon une thèse citée par Le Monde. Certains praticiens minimisent ainsi les risques d'infections chez les lesbiennes. "On observe pourtant une surreprésentation de certaines IST, notamment la chlamydia, dans cette population", relève Flora Bolter. Lorsque Lucie a souffert de cette infection, sa gynécologue a rédigé des ordonnances pour ses anciens partenaires masculins, par précaution."Elle a refusé de m'en écrire une pour mon ex, Julie*, poursuit-elle. C'était à moi, la patiente, de l'informer du risque de transmission."

Parce qu'elles sont souvent considérées comme "asexuelles" par les soignants, les lesbiennes ont également un moins bon suivi gynécologique. Il "en découle notamment (...) une surmortalité liée à certains cancers, diagnostiqués trop tardivement", selon une tribune du comité scientifique et éthique du colloque sur la santé des personnes LGBTI, publiée en mars 2017 dans Libération. "Il y a très peu de données épidémiologiques sur les femmes lesbiennes et bisexuelles, poursuit Flora Bolter. Résultat, les campagnes de prévention ne sont pas adaptées. Et cela ne concerne pas uniquement ces femmes : en dehors du VIH, les problématiques de santé spécifiques aux LGBTI ne sont pas prises en compte par le corps médical."

La médecine est encore largement marquée par le patriarcat et l'homophobie. Il faut déconstruire ces stéréotypes, car ils entravent la bonne prise en charge des patients LGBTI.
Joël Deumier

"Il y a autant d'homophobes dans le corps médical que dans toute la société, tempère le militant. Mais les médecins sont censés aider des personnes déjà vulnérables, qui ont besoin de pouvoir leur faire confiance." Le bon accueil est d'autant plus important que les médecins font "souvent du soutien psychologique", rappelle Baptiste Beaulieu. "Lorsque l'on traite un gay tabassé parce qu'il tenait la main de son compagnon dans la rue, il faut savoir l'accompagner, insiste le généraliste. Le soignant doit être en capacité de s'adapter à son patient."

(AWA SANE / FRANCEINFO)

"Comment mieux accueillir ces patients ?"

Discriminations, culpabilisation, méconnaissance... Pour s'épargner les mauvaises expériences, beaucoup se tournent vers les praticiens qualifiés de "LGBTI-friendly". Lucie a trouvé sa gynécologue grâce "aux recommandations d'une amie". Maëlle Lamour a, elle aussi, recours au bouche-à-oreille. "Je suis prête à traverser la ville pour aller voir un généraliste trans-friendly, même pour un rhume", confie-t-elle. Sur internet, patientes et patients croisent leurs expériences pour partager les coordonnées de médecins jugés bienveillants. Les principaux critères sont "l'absence de refus de soins, une certaine discrétion vis-à-vis de leur vie privée, et qu'ils soient correctement genrés tout au long de la consultation", développe Arnaud Alessandrin.

Plusieurs médecins se sont insurgés contre l'existence de ces listes "communautaires". "J'espère qu'un jour elles ne seront plus nécessaires, mais il me semble normal que les patients cherchent des praticiens de confiance", tranche Baptiste Beaulieu. Le généraliste appelle ses confrères à "se remettre en question" pour "comprendre comment mieux accueillir les patients". "Toute la médecine s'apprend sous forme de stéréotypes, car il y a une quantité énorme d'informations à intégrer, admet-il. Le seul moment où l'on parle des LGBTI durant ces études, c'est pour enseigner que lorsqu'on a un patient gay, il faut penser au dépistage du VIH et des IST." Baptiste Beaulieu ne réfute pas "la prévalence plus élevée du sida chez les hommes homosexuels". "Mais peut-être qu'on peut essayer d'en parler autrement qu'en présentant les gays comme des personnes ayant une sexualité 'à risques', s'insurge le généraliste. Les étudiants ne reçoivent par ailleurs aucune sensibilisation à l'accueil des minorités sexuelles."

La médecine ne s'intéresse qu'à l'hétérosexuel blanc, alors qu'on est amenés à s'occuper de toute la population.
Baptiste Beaulieu

"Les professionnels de santé ne sont pas informés des problématiques spécifiques aux personnes LGBTI", qu'elles soient intercommunautaires ou qu'elles concernent uniquement les lesbiennes, les gays, les trans ou les intersexes, renchérit Joël Deumier, président de SOS homophobie. "On ne peut pas demander aux études de médecine d'aller au fond de toutes les situations possibles", objecte Jean-Marie Faroudja, du Conseil national de l'Ordre des médecins. Il rappelle qu'une partie des connaissances des praticiens vient "avec la pratique".

Pour aider aussi les soignants, SOS homophobie et d'autres associations publient des guides de bonnes pratiques : "Tomber la culotte", sur la santé des lesbiennes et bisexuelles, un fascicule sur la prise en charge des patients gays, ou encore un guide pour l'accueil des personnes trans, réalisé par Chrysalide. "Il est essentiel que l'on puisse aller voir son médecin de campagne et bénéficier d'un accueil et d'un suivi de santé adaptés, martèle Flora Bolter, présidente du centre LGBT de Paris. La bonne nouvelle, c'est que de nombreux soignants sont demandeurs de ce type d'informations."

Les associations et soignants interrogés par franceinfo plaident également pour une évolution de la formation initiale. L'objectif n'est pas d'ignorer l'orientation ou l'identité de genre des patients, mais d'adapter la manière dont les soignants abordent le sujet. "Il faut sensibiliser les futurs médecins à l'existence même des LGBTI, affirme Joël Deumier. Adapter les questions que l'on pose au patient, de façon à ne pas présumer de son hétérosexualité ou de son identité de genre, permet déjà d'améliorer l'accueil." Didier Sicard s'étonne également qu'aucun cours ne permette aujourd'hui aux étudiants de "s'affranchir de leurs idées reçues". "Il reste beaucoup de progrès à faire dans le domaine de la pédagogie d'accueil des patients, conclut le président d'honneur du CCNE. Il est inacceptable qu'une personne en souffrance n'ait pas accès à la médecine."

* Les prénoms ont été modifiés.
*** Texte : Marie-Violette Bernard et Louise Hemmerlé

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ENQUETE FRANCEINFO. Entre "méfiance" et "humiliation", le parcours du combattant des personnes LGBTI chez le médecin

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Selon une étude sur la santé des personnes lesbiennes, gays, bisexuelles, trans et intersexes (LGBTI), une personne interrogée sur deux s'est déjà sentie discriminée lors d'un parcours de soin. A quoi se heurtent les patients LGBTI ? Comment améliorer les rapports entre soignants et soignés ?

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Collectif Intersexes et Allié.e.s, association par et pour les personnes intersexes en France

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Les personnes intersexes présentent une variation du développement sexuel, c'est-à-dire des caractéristiques sexuelles primaires (chromosomes, hormones, organes génitaux, gonades...) ou secondaires (pilosité, seins...) atypiques.

Elles subissent des violences sociales et médicales pour les " normaliser ".

Aujourd'hui, elles s'organisent pour obtenir justice.

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INTERSEXES : JUSTICE, MAINTENANT ! #DroitsIntersexes Je suis intersexe / Je présente une variation du développement sexuel Je suis parent/proche d'une personne concernée Je suis journaliste / Je cherche des informations générales Je suis professionnel-le de santé/juridique et je souhaite soutenir les droits intersexes Les personnes intersexes présentent une variation du développement sexuel, c'est-à-dire des...

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Sur internet aussi le sexisme est une violence refusons de le partager

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Concevoir et animer des actions  de prévention auprès de jeunes  en milieu scolaire sur l’éducation à la sexualité

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Site pour fournir aux parents et aux autres personnes de référence en charge d’enfants des informations sur le développement sexuel et son accompagnement

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Ce site a pour vocation de fournir aux parents et aux autres personnes de référence en charge d'enfants des informations sur le développement sexuel et son accompagnement selon les différentes catégories d'âge.

Vous cherchez un soutien ou des réponses à vos questions ?

Protection de l'enfance Suisse et SANTE SEXUELLE SUISSE répondent ici à l'essentiel de vos préoccupations. Il s'agit de vous indiquer une orientation générale et de vous encourager à aborder de manière réfléchie l'éducation sexuelle de vos enfants. Tou·tes n'ont pas les mêmes besoins, et votre rôle en tant que parents évolue à mesure que vos enfants grandissent. Au cours des premières années de vie, la manière dont les nourrissons et les tout petits perçoivent leur propre corps, celui de leurs parents et des autres enfants est cruciale pour leur développement. La chaleur corporelle, la protection et l'attention reçue par l'enfant en bas âge sont essentielles à son développement sensoriel et lui permettront de se sentir bien dans son corps. Au fil de l'évolution de l'enfant, il vous appartient d'adapter votre rôle. A quoi s'intéresse votre enfant ? Qu'est-ce qui préoccupe votre enfant ? Soyez à l'écoute et une personne de référence fiable, même quand il s'agit de poser des limites et de réagir à leur violation. La puberté, le passage de votre enfant à l'adolescence, peut être perturbante. Le corps se modifie, sa perception évolue, la sexualité s'éveille. Pour toutes ces phases et pour les différents domaines qui contribuent à une éducation sexuelle fondée sur une relation de confiance, vous trouverez sur notre site des offres et les adresses de centres de conseil spécialisés.

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Ce site a pour vocation de fournir aux parents et aux autres personnes de référence en charge d'enfants des informations sur le développement sexuel et son accompagnement selon les différentes catégories d'âge. Vous cherchez un soutien ou des réponses à vos questions ?

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Comment parler de sexualité avec vos enfants ?

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Brochure d’information à l’intention des parents d’enfants présentant des variations des caractéristiques sexuelles

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personne dont les caractéristiques physiques ou biologiques, telles que l’anatomie sexuelle, les organes génitaux, le fonctionnement hormonal ou le modèle chromosomique, ne correspondent pas aux définitions classiques de la masculinité et de la féminité. Ces caractéristiques peuvent se manifester à la naissance ou plus tard dans la vie, souvent à la puberté.

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RÉAGIR FACE À LA TRANSPHOBIE - GUIDE PRATIQUE À L’USAGE DES PERSONNES TRANS

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Etre un.e proche de personne trans - Guide pratique à l'usage de l'entourage

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Non au harcèlement- Prendre en charge les cyberviolences

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Les violences dans les relations amoureuses et sexuelles des ados

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sexistes, sexuelles, conjugales, en ligne, etc

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Guide pour les personnes qui prennent en soin des personnes trans

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Guide pour les soignant.e.s qui prennent en soin des personnes trans-3.pdf

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Wiki Trans - Site d'information pour les personnes trans et leurs proches

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Toutes les ressources pour la transition des personnes transgenres et non-binaires. explications, coming-out, témoignages, traitements...

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Mesures d’ouverture  et de soutien envers les jeunes trans et  les jeunes non binaires

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personne qui n’est pas exclusivement du genre qui lui a été assigné à la naissance