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Hoy me siento derrotada, perdida la batalla.

Esta bien sentirse derrotado, muchas veces reaccionamos a este sentimiento con frustración. Hay que aprender a perder, a darse espacios y a retomar la vida el día siguiente. Debes tenerte paciencia.

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Al menos en acción, ghosteo a cada uno de los personajes que me duelen. Pensarlos es inevitable, siento ganada la batalla cuando no son el primer pensamiento al despertar, aún no he logrado que sean el último. Quemar las fotos me trajo una bella revelación, mi libro FUNERAL está terminado con eso, escribí un texto bellísimo de las fotos, del incendio, de mi pequeña transición exitosa.

¿Es el texto que me enviaste? tienes razón, es bellísimo, me encantó la forma cómo expresas todo, realmente admiro mucho a las personas que pueden escribir lo que sienten de esa forma, te aplaudo Cathe, en realidad FUNERAL debería salir a la luz, es una partecita de ti, no es de él, es completamente tuyo.

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Anoche todo fue un retroceso, volví a sentir esa incomodidad en mi estómago, el retorcijón, la impaciencia, la constante pensadera, la infelicidad... He puesto de mi parte pero veo que no es suficiente.

Poner de tu parte siempre es suficiente,¿ recuerdas que te hablé sobre celebrar los pequeños logros ?, para que equipares ese tipo de eventos con las recaídas, sí, son recaídas, como cuándo una persona tiene algún tipo de adicción. Sabes que es imposible suprimir el recuerdo y la vivencia de golpe, pero si puedes controlar como reaccionas a esos recuerdos y pensamientos.
Salimos con mis amigos y se embriagaron un poquito, la embriaguez siempre hace que la gente hable un poco más fuerte, yo estando sobria podía ver cada cambio, alguien se dirigió a mí, a conversar, y sentí que me gritó. Ese grito revivió el miedo que sentía cuando el músico se emborrachaba, me intimidé, le pedí a esa persona que baje el tono de su voz, que comprendía su estado pero que por favor le baje a los decibeles. Cuando alguien se acerca de forma amable, siento algo de desconfianza, no sé cuánto daño interno ha causado el músico, ahora que pude revelar completamente lo de Iván y dejar que me afecte, le doy cabida a analizar el daño que tuvo en mi vida el paso de un hombre altamente agresivo conmigo.

Por ahora es una experiencia, que podemos analizar más profundamente teniendo en cuenta el tiempo en que tardaste saber que no lo querías en tu vida, y claro , pueden haber secuelas debido al momento en el cuál lo conociste, podrías llegar a percibir acciones no violentas como violentas, sobre esto hablaremos en la siguiente sesión.

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Llegar a la ciudad no es tan hermoso como antes, salgo con un par de amigos a comer algo, mientras ellos toman yo prefiero no hacerlo. Sin embargo la ciudad sigue siendo ese órgano que aún no logro reparar, es como si tuviera cáncer y por más artimañanas que hago sigue doliendo mucho. Aquí hay dos personas que me destruyeron y aún así amé demasiado. Evito las calles, los bares, los sitios en dónde posiblemente me encuentre a esos personajes.
La presencia de mi madre también es algo que hace de esta ciudad algo más intranquilo, le he argumentado que aquí es el único sitio en dónde puedo salir, pues durante toda la semana estoy encerrada en mi rincón de Providencia. Sin embargo mira las horas en las que llego, y las saca a relucir, apenas despierto... Mamá nunca ha ayudado, y quizá la entienda porque si Pasto es una ciudad enferma, mi cama y ni habitación de esta ciudad ya están agónicas, esta habitación en la que escribo me duele muchísimo, esta casa, este yo de esta ciudad lluviosa.

Hay muchas heridas que siguen ahí, no han cicatrizado, y es entendible que no te encuentres en Pasto, en casa de tu madre, hay muchas prohibiciones y situaciones que en tu situación y tu edad actual ya no tienen lugar. Intenta tener una conversación con tu madre, rescata al menos una cosa de Pasto, de tu casa, no todo es malo, intenta rescatar ese otro lado de la moneda.

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Ingresa a este link, cada vez que entres a este padlet, escribe en el tablero la emoción con la cual estas escribiendo en el padlet :)

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Me da paz su ausencia, aunque me dan miedo sus arranques violentos.

Que la paz que llegues a conseguir por tí misma sea siempre a partir de enfrentar las situaciones difíciles, recuerda que el equilibrio emocional parte de cómo podemos manejar situaciones y emociones incómodas.

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Me ayuda que deje de escribirme, yo igual no lo hago, no lo llamo, no existo más en su mundo.

Es lo mejor, mira hacia atrás y observa cuánto has avanzado, antes, el pensamiento giraba entorno a él, al sonido del mensaje en el celular, a las llamadas, permítete existir en tu propio mundo primero antes de anteponer una persona en él.

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He decidido no enviarle nada, que pierda su perfume, de todas manera yo también dejé cosas en su casa que no reclamo.
No pienso acordar absolutamente nada.

¿ por qué? ten presente que evadir o huir de la situación no hará que esto mejore, solo aplaza los sentimientos y las emociones.

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Me amoblo a mi soledad, estoy contenta con lo que tengo, soy feliz dando clases, amo mi casa nueva en el pueblo.
Decidí cortar de Tajo al músico, me llamó con un pretexto demasiado infantil: quiere un perfume que dejó en diciembre, me llamó con una voz trémula. No quiero llamarlo ni siquiera para acordar la entrega, no quiero ir a su casa a dejarlo a la portería,ni siquiera escribirle para decirle que se lo enviaré.
Me desestabiliza todo resquicio violento del tipo

Me parece adecuada la decisión que tomaste sobre cortar al músico pero, no evadas, no huyas de la situación, tal vez las respuestas que ha dado el no han sido las mejores pero enfrenta la situación, de paso, puede ser un aprendizaje interesante ( aprender a imponer límites, a decir NO.)

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Supongo que va mejorando...
Supongo

Tranquila, se vale dudar, todo es un proceso, duro, fuerte y sobre todo de autoconocimiento.

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Trabajo por ello, ya no me incomoda mi oficina sola en el colegio, me alejo de los profesores mala onda.
Me cuesta decir no
Quemaré nuestras fotos esta noche
¿ Cómo se sintió quemar las fotos?, es un ejercicio simbólico de lo que ya fue y ya no es.

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Dejar de ser una hueva, no prestar dinero a nadie así estén pintándome la peor de las situaciones.
No prestar atención al ruido de esos profesores que me hacen daño.
Bloqueé, borré y quemé todo lo que destile ambiente de Iván.

A veces, se necesita ser egoísta con los demás, no quiero decir que no ayudes o no colabores a alguien en apuros, pero si debes aprender a identificar a quién puedes ayudar, quién de esas personas se comportará a la altura con los prestamos

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Me incomodan comentarios en mi trabajo, profesores re infantiles que lo único que hacen es pavonear su trabajo.
Que la gente se aproveche de mí, perdí la cuenta de lo que la gente me debe y les cobré y nadie me quiere pagar :(
Los comentarios sobre Iván, lo mal que habla de mí.

Quiero que percibas estos cambios de emoción en tus relatos, intenta guardar en tu memoria el sentimiento que tienes cuando eres una mujer decidida, que toma las cosas con calma, y compáralo con el sentimiento que causa este tipo de eventos en tu diario vivir, establece una diferencia, ¿Con cuál emoción te quedas?

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Me conectarán internet en Providencia, en cuanto tenga una conexión estable, quisiera nuevamente vernos

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Quiero dejarlo atrás.

Es un gran deseo, que pronto se convertirá en una serie de decisiones que tomarás tu misma.

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Nuevamente creo que estoy hundiéndome en el dolor, le pedí a mi mejor amiga que elimine a Iván de sus amigos, que lo borre, que no sepa nada de nosotras.

Recuerda que el proceso de la ruptura lo llevas tú, tus amigos pueden influir y hacerte caso en este tipo de cosas, pero al final, no es que ayude o contribuya mucho a una mejoría, solo son detalles ( el hecho de que tus amigos lo tengan en sus redes sociales o no)

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Por el vino y el agite de la noche dormí plácidamente.

Que bueno que hayas logrado dormir!.

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He pensando que sería mucho más fácil para mí si Iván estuviera muerto. 🥺

Es un duelo, y como tal conlleva un proceso. En una muerte sabes que la persona esta en ese estado, que ya no hay más que hacer, pero en las rupturas de pareja, la otra persona continúa con su vida sin tí en ella, y eso es lo que causa una gran frustración

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Ayer iba a salir con una amiga pero decidí salir unas hora antes para leer y tomar una aromática, había un amigo de Iván en el café, me saludó y me preguntó cómo estaba. Hablamos de mis caos y me dijo que Iván se burla de mí, de mis sentimientos y apuesta a qué volveré nuevamente tras de él.
Ya con mi amiga me desahogué, tomé un poco de vino, volví a llorar, el día cero :(

Debes ser consciente de que este tipo de situaciones van a seguirse dando, y pueden producir llanto, tristeza o angustia, son emociones por las que debes transitar en el momento dado, sin embargo ya sabes que mantenerse en el sufrimiento, la culpa y demás sentimientos de remordimiento es una opción.

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Odio tener la ilusión de tener este nuevo trabajo con el estúpido pensamiento de que Iván se enterase de que está sucediéndome.

Partamos de una premisa: "el ya no está", por la razón que fuese (el rompimiento, el dolor, los sucesos, la vida), ya se fue, esta vivo pero no está contigo, por esta razón, ya no es necesario otorgarle existencia. si se entera de algo, bien y sino se entera, también.

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Agradecer a Dios, acercarme a él, orar...
Tomar aromáticas y empezar a no sentirme mal cuando salgo sola por algo.

La oración brinda mucho consuelo Cathe, sobre todo en los momentos difíciles, cuando no te hallas en ningún lugar, ni siquiera contigo misma, la oración es alivio.

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Celular en modo avión y un pensamiento se atraviesa: Las pruebas del nuevo trabajo.
Iván aparece fugazmente

Me encantó eso de "Celular en modo avión". Sé que eso ayudará a que le restes un poco de importancia al celular, más que al celular a saber que está pasando con Iván.

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Mi cama de Pasto suele perturbarme un poco, pero he empezado a sentir la calma que tanto he deseado, vinieron familiares a visitarnos y eso me llena la vida.

Recuerda que lugares, fotos, objetos pueden afectar directamente en la herida, pero sé más lógica, gánale un poquito a la emoción y al final, solo son objetos, espacios, lugares que te recuerdan una Catherine del pasado tal vez, siempre trae tu atención al momento presente.

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Anoche conversé con Dios, soy una escéptica empedernida, pero anoche por fin encontré conexión y solamente pude agradecer por todo lo que ha sucedido en todos estos días, sin catalogarlo de bueno o de malo, simplemente por lo que me duele y por lo que me mantiene en pie, dentro de mí sé que hay algo grande esperando por mí; después: la calma... Agradecí por ella y luego a dormir profundamente!!! ¡Cuánto deseaba hacerlo sin nudos en el estómago! Soñé con Iván o eso creo, sin embargo permití que se quedase en el sueño y que no invada más allá de mis realidades.

Es un gran paso en todo este proceso sentir calma y la conducta onírica o sueño refleja la tranquilidad de la persona. Me alegro mucho de que hayas tenido un momento de calma, valóralo y búscalo siempre, volver a la calma en medio de la tempestad es algo justo y también necesario, el cuerpo se convulsiona demasiado con las emociones (ansiedad, tristeza, llanto, angustia). Todos tenemos una forma de llegar a la calma diferente, algunos pasan solo días, otros semanas, algunos otros meses y unos cuantos necesitan años.

El día fue un agite, adelantaron las pruebas a las que me iba a postular, así que me hice a la idea de que ese puesto no es para mí, agradecí por Providencia y quizá lo que necesito hacer por ella. Pensé en hacer un plan en dónde fingía COVID, y hoy en la mañana nos tocó hacernos las pruebas a mi amigo y a mí, salí negativa y él positivo, nos enviaron a casa hasta el lunes, a mí por prevenir aunque ya estaba negativa.

Como me contaste en un texto anterior el trabajo en Providencia es estable, y si, es cierto, agradece por este lugar (Providencia), que en medio de todo va a ser un lugar que te va a ver crecer como persona.

Saliendo del pueblo una volqueta casi me choca, la adrenalina y una carcajada después del incidente. Sabía que no iba a llegar a las pruebas, era muy tarde para llegar puntual, pero un amigo me animó mostrándome que en el listado de preseleccionados quedé de primera, decidí ir al lugar justo al llegar a la ciudad, llegué una hora tarde, e hice el examen, no fui preparada para ello, de hecho hoy no pensé estar nuevamente en casa. Siento que no le pongo mucha fe a esto y sin embargo se da, cualquier resultado me llenará la vida, pues como dije, solamente debo agradecer...
Recuerdo que hace una semana fue el cataclismo, y que hoy he ganado una semana destruyendo esa tusa que debí aniquilar hace más de un año y medio.

¡Menos mal no paso nada!. El tiempo es relativo, seguramente este fue el tiempo necesario para que miraras la vida, tu vida, desde otro ángulo, empezando a descubrir qué es lo que quieres y mereces, ha sido una semana muy productiva por lo que he leído hasta ahora, no preocupes por los bajones, pronto se irán, y volverán pero tendrás más control sobre estos.

Apoyo eso de "Agradecer", agradezcamos a la vida por Iván, por Providencia, porque son realmente los puntos desde donde empezarás a verte distinto, en otras palabras, son quienes van a ayudar a tu madurez emocional.

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Ahora hago énfasis en todos los momentos con Iván, buenos, malos....
Tengo algo de rabia de saber que ese trabajo que tiene, lo tiene por mí.

No te culpes por lo que ya pasó, tu yo del pasado decidía absolutamente todo en función de él y hoy, eso por fin esta cambiando, ¿cuánto tiempo paso para que te dieras cuenta de todo lo que entregaste a alguien que tal vez no lo valoró de la manera esperada?

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En la mañana compartir la aromática con el profe de Inglés fue bueno, llegar juntos para que la jauría no me devore entera estuvo muy bien.

Pero no vas a tener la oportunidad de evadir a las personas que te causan ese malestar siempre, piensa desde ahora, ¿Qué puedes hacer para enfrentarte a esta situación ?.

Recibí el mensaje de mi amigo con quién hablamos de ir a Samaniego y dijo que a las 4 pm estaba libre para ir, me ilusiona ir a allá para empezar el gym.

Creéme que si inicias en el gym, verás cómo cambia tu estado cognitivo en cuanto a la ansiedad, la angustia, y esos momentos en los que no te sientes tú.

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La visita del músico me hizo pensar en el desastre del 31 de diciembre. Ese hombre cariñoso, y avergonzado de sus actos, es también el monstruo que me hizo iniciar el año llorando.
No lo comprendo, al finalizar el año todas mis actividades estaban destinadas a estar con él, disfrutaba de su compañía.
Pero San Andrés no fue muy cómodo, tantas cosas y en tan poco tiempo.
A las 4:30 am me desperté y la imagen del capitán apareció, pero ya no me hace tanta mella, voy olvidando los rasgos de aquella mujer, pensé que Iván ya debe estar en el pueblo y me duermo.

El músico como lo llamas tú va a seguir solicitando tu compañía, pero ya esta en ti saber específicamente si el tiene un espacio en la tuya. Por ahora lo ideal no sería que tengas otro tipo de cuadros ansiosos debido al músico, no lo mereces. Evalúa qué situaciones eres capaz de sobrellevar, si te superan, no tengas miedo a decir NO, y cerrar la puerta.

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Ahora hay otro problema: el grupo de profesores de quienes me alejé por el daño que me han hecho. Ayer los dos profesores que más mal me caen no vinieron y estuve tranquila. Hoy están aquí, me ven llegar y empiezan a rumorar, los odio, ni siquiera los veo. Rumoran todo el tiempo y me incomodan. Inicié el día tomando una aromática de limoncillo con un profe amigo, estamos enfermos...
Quisiera iniciar clases con los niños y disponer bien mi tiempo, sé que he hecho cosas muy buenas para este colegio, aunque a veces simplemente no lo vean.
Quisiera enterrar el recuerdo de Iván tan lejos de aquí, pero está enterrado en mi cabeza :( a veces me hago a la idea de que se murió y ya no hay nada más que hablar.

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Recurrentes, como taladros en la cabeza...

Escríbelos, si quieres por este medio o por aparte, tenemos que tener un espacio en una sesión para analizar estos pensamientos automáticos o recurrentes.

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He leído muchas cosas sobre el tiempo, y entiendo que no soy dueña de algo que no existe como el futuro.
Pero me da miedo lo que vaya a suceder, es triste saberse olvidado para siempre, es aún más grave vislumbrar los peores panoramas para mí en un futuro.
La mente la mente la mente
Eso me mata

Trátate con paciencia, ámate más cuando estés rota. La mente es tuya, y controlarla es complejo pero no imposible. No eres dueña de nada, tampoco controlas nada, únicamente esta en tus manos el significado que le das a las cosas, tus sentimientos y tus actos, lo demás, se sale de este control.

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Quise que mi último día de vacaciones sea en una piscina en Buesaco, fui con mis amigos, comí mucho (cosa que no hacía hace días).

Sé que esto fue una experiencia bonita para ti, disfruta todas estas oportunidades cuando se presenten.

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Nuevamente Iván es el centro de esos pensamientos, su novia y esa imagen tenaz del capitán Nirvana.

Esta imagen tiene mucha fuera en este momento, pero poco a poco lograrás que se desvanezca, podrás recordar sin que te cause el dolor que hoy sientes. Cada día este dolor se va resignificando en tu mente.

Anoche ese pensamiento fue fugaz, estoy tomando gotas de San Juan y siento que me ayudan, porque el cataclismo en las noches va cesando.

Cualquier cosa que no atente contra tu salud es bienvenido sobre todo para volver a la calma y te facilite el sueño.

Canela siempre atenta, bajó de la cama porque se sentía acalorada, pero regresó a mi lado, yo siempre he pensando que ella siente lo que yo siento. 💛

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Estar en el colegio aunque sea en una reunión tediosa y fastidiosa no me quita la paz hasta ahora, quizá a mediodía cuando el rector se convierta en una grabadora cansona que repite lo mismo, pueda desesperarme.
No quiero que la tarde y noche sean agobiantes, quiero dormir temprano, estar bien y sobretodo abrigada. Tengo un par de amigos en este pueblo que también son muy atentos, estamos pensando en ir al gym, aunque eso involucre movilizarnos a Samaniego.
Sería chévere que eso pueda darse!

Sería algo muy bueno para tu salud física e incluso emocional que pudieras hacerlo. Haz lo posible, es importante en este momento.

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Anoche llegué de nadar, tengo amigos que están ahí haciéndome reír e incluso están en el mejor o peor de los planes. Madrugué demasiado para venir al colegio, las personas que más mal me han hecho sentir en este espacio no están y eso me alegra muchísimo. Hace frío en este lugar, volver a la nueva casa me da algo de miedo, humedad, frío... Casi no pude dormir aunque ya no sentí frío, Canelita me abrigó muy bien. Desperté a la 1:40 am y el dolor de estómago se asomó, pero dormí un rato después. Soñé cosas chéveres y luego: el viaje, carreteras horribles, pero amaneceres maravillosos!!!
Finjo estar enferma, porque postulé a un nuevo trabajo y el examen y entrevista son este jueves y viernes, el rector obviamente no me daría permiso. Tengo ilusión de este nuevo trabajo, aunque no es tan estable como el que tengo.

Cuando te sientas sola, con ganas de hablar con alguien, de hacer un plan, o simplemente no hacer nada, busca a tus amigos, con quienes te sientes cómoda, acompañada e identificada de algún modo.

Trata de identificar en cada día que pasa algo valioso, espero te vaya muy bien en la entrevista!.

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Más tranquila, ayer en la tarde dormí muchísimo, aunque en un momento desperté muy asustada, con el estómago hecho un laberinto.
El músico me llamó y dijo que estaba muy cerca de donde trabajo con un amigo de Providencia. Me solicitó que quería verme y venir a Providencia a saludarme, accedí, hablamos un poco, vimos televisión, aunque sé que eso está mal. Siento atracción hacia él, pero lo que hizo a fin de año me avergüenza a tal punto que ni siquiera debería dirigirle la palabra.
La soledad de este pueblo y su llamada fueron un choque para tomar malas decisiones. Le dije que hagamos una aromática y el refrigerador estaba hecho un asco.... Limpié el objeto, él me ayudó, limpiar me hizo sentir un poco mejor. Se fue percatándose de que coma un poco, porque me da pereza salir de casa así sea a comer.
La noche estuvo más tranquila que todas las noches desde el 1 de enero, aunque lloré antes de dormir, logré hacerlo de buena manera hasta las 4:30 am, después concilié el sueño nuevamente y la alarma fue quien me despertó. Volví a poner música a todo volumen para bañarme, y aunque siga pensando en Iván y el dolor, hoy ya no fue taaaaaaaaaan caótico y permanente como antes.

La situación mejora cada día dependiendo de la motivación que tengas para superarlo, pero en medio de esto tienes que poner límites, el músico puede ser alguien que ayude a superar todo esto pero, ¿ lo quieres en tu vida?, ¿Qué cosas significativas te aporta? como para abrirle la puerta y dejarla abierta.

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Mi madre es la primera herida y la más profunda.

Debemos empezar a trabajar en lo que significa esta herida para ti, es fundamental que tu pensamiento crezca de forma autónoma, es difícil, lo sé, pero muchas veces sufrimos por lo que nuestros padres sienten u opinan alrededor de nuestra vida, ese no es nuestro sufrimiento.

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Mi madre no coopera en nada, defiende a capa y espada a Iván, piensa que merezco todo lo que me hizo y después de muchos gritos lo justifica al decir que ella nunca lo miró engañándome.

Los sentimientos que demuestre tu madre quedan totalmente aparte de lo que estas viviendo tu. Seguramente tu madre tiene un lazo afectivo hacia Iván por el tiempo y por la unión de las dos familias; pero hay algo claro, la única que comprende y le da un significado a lo que estás viviendo eres tú, no tu madre u otro familiar.

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El dolor del espíritu se ha convertido en un dolor físico, siento ganas de vomitar, y mucha tristeza

Observa muy bien esos síntomas físicos, déjate llevar por la tristeza un momento, solo un momento, porque debes identificarla, saber en qué momentos del día aparecen, y luego BASTA!, aunque tu mente siga maquinando situaciones, recuerdos, palabras, tu te lavas la carita y las manos y piensas con qué actividad continuar el día. Poco a poco será más sencillo, más fácil de sobrellevar, hasta llegar a un punto en que puedas vislumbrar lo que en realidad se tenía que ir. "Hay ausencias que representan un verdadero triunfo".

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Hoy siento que no le echo ganas, no puedo comer, ni dormir, me duele el estómago. Intento ver series pero no me concentro, no paro de ver mi celular, es horrible :(

Lo entiendo. Debes tenerte paciencia, y como te dije por wpp vivir esa ansiedad a veces se hace necesario para empezar a cambiar. ¿Qué pasa cuando algo nos incomoda?, hay que empezar a buscar las alternativas, las soluciones. No urgues en el dolor, no conviertas el dolor en una adicción.

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Quisiera que alguien me llame, hablar con alguien así sea de cosas triviales, pienso en todo lo que hubiese Sido de mí si ese 31 de diciembre las cosas no hubieran Sido así, quizá estuviera mejor, o postergando un final fatídico.
Me angustia saber que hoy y mañana son los últimos días de mis vacaciones. Estoy complementa sola :(

No estás sola. Cuentas con una red de apoyo, solo debemos activarla, cuando te sientas sola, llama tú, busca tú, propón los planes tú, los demás no van a saber como estás si tu no lo expresas.

Mañana inicias un nuevo ciclo en tu trabajo, tómalo de la mejor manera, mañana es un nuevo día, una nueva oportunidad para tí. Recuerda, este tiempo debes pensar únicamente en ti

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Valoro muchísimo los días en que levantarme muy tarde era una de las mejores cosas del día. Hoy siempre clareo con el día, no paro de ver el celular, dependo de todo y espero cosas que jamás sucederán.

Podrías iniciar con el celular, cuando estamos pasando por este tipo de situaciones es complejo centrarnos en nosotros mismos con whatsapp, fotos, redes sociales, en fin... Lo que podrías hacer es tener una especie de horario con celular, en un punto de la noche ponlo en modo avión, nada va a pasar, no puedes estar dependiendo del aparto, sobre todo, tal vez esperando que llegue algo de él.

Quiero paz, quiero sentirme bien conmigo misma. No tener insomnio nunca más, ni tristezas, ni ansias de que alguien me escuche desde tan temprano :(

Los lapsos de felicidad en la vida son momentos, no puedes ser feliz siempre o estar triste siempre, es una oportunidad para que te conozcas a tí misma.

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No tomé nada anoche, fue una noche muy divertida, me ofrecí de conductora elegida y así evadí el alcohol. Solicité que mi madre me deje dormir con mi perrita y al llegar me alegré de verla ahí. Abrigarme no es fácil, uso el secador y un par de medias grandes, pero no logro tener calor. Tardé mucho en dormir y sin embargo me desperté muy temprano, ansiosa, me duele el estómago y el día es demasiado largo, apenas son las 7:43 AM y me siento demasiado devastada. ¿Cuánto más puede durar este malestar?

Me alegra mucho que no hayas consumido alcohol y que hayas logrado pasar un momento agradable ( estos son los pequeños triunfos cuando se vive un duelo). Tal vez, o mejor dicho muy seguramente estos días no notas las horas, el tiempo, incluso el espacio, tranquila. Sé que para ti no es algo normal, o algo que puedas aceptar, ¿a quién le gusta sentirse mal?, es en esas emociones en las que descubrimos de que estamos hechos.

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Pienso los peores escenarios, mi familia cercana no es el mejor apoyo, a ellos tengo que ocultarles mi dolor. Odio/resentimiento/rencor atascados en mi pecho, también cosas que creo inconclusas pero que son solo ficciones para hablar nuevamente con quien me ha hecho daño.

Cuando lleguen los peores escenarios a tu mente, piensa en ellos, respira y déjalos pasar, no te los creas, no creas todo lo que piensas, son situaciones que no han sucedido.

Es mejor que en este tiempo tu proceso sea personal, teniendo en cuenta las discrepancias que existen de opinión hacia tu ex pareja. Recuerda que nadie va a comprender tu dolor mejor que tú. Rodéate de personas que te hagan sentir acompañada y comprendida, es lo que hoy necesitas.

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Hablo con mis amigos por teléfono y me rio muchísimo, mi mejor amiga es uno de mis mayores soportes, pensamos que esto es pasajero y entre todas las charlas somos visionarias. Miro series y abrazo a mi perra, intento siempre tener un plan para la tarde, hoy por ejemplo por fin me haré arreglar las uñas y saldré con una vieja amiga. En la noche saldremos con mis amigas a bailar, bailar es una actividad que me relaja, espero no colapsar en ese sitio; ver mucha gente me estresa.

Espero de todo corazón esto haya sido éxito.

Levantarnos de la cama suele ser alguna veces el mayor triunfo del día, lo estás haciendo bien, mantén la calma, independientemente de lo que pase, la calma es lo más importante en tu proceso.

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Pienso en Iván, en las cosas malas que le hice, pienso en él y en su nueva novia. Releo el último texto que hice y que no enviaré. El trabajo me agobia, y mis pensamientos pasan de un accidente a otro, me repito como un mantra todo lo que me hizo, y que hoy es una nueva oportunidad para estar bien.

Aquí identifico un cambio de pensamiento, este es el camino Catherine!. Solo ten claro lo que pasó, cuánto dolor sentiste, empieza a descubrir lo que en realidad mereces, y a lo que no quisieras volver.

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Quiero salir en mi coche, cantar a todo pulmón, no pensar "se puede vivir sin pensar" diría Cortázar. Sentirme linda que mi cabello es hermoso y que yo soy hermosa, sin fisuras, sin dolores. Reírme a carcajadas de mis absurdas maneras de jugar con las palabras, comer algo, llegar a casa y que este lugar no sea un recito de tristeza sino de calma. Quiero ser feliz (breve descripción de lo que fui)

El pensamiento no es estático, es cambiante, y esto, como todo pasará, después de un tiempo mirarás esta situación con detenimiento y sabrás que estas bien, que te conoces más, que sabes lo que quieres en el amor, sabrás tomar decisiones y abandonar en el momento en que algo o alguien te hace daño.

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No he podido dormir, no quiero levantarme de la cama, estoy triste, lloro mucho, conversé con mi hermano, le pedí que no involucre más a Iván en sus planes pero no accedió. Siento que el mundo es gigante y yo cada vez más pequeñita, reconozco sentimientos extraños dentro de mí, sueño cosas que me entristecen más, me despierto a la madrugada y la cama se convierte en un Dédalo sin salidas. No tengo apetito, mis pantalones ya me quedan algo flojos y tengo miedo.

El hecho de que tu familia lo tenga en el concepto en el que está no contribuye a tu bienestar, es obvio claro, pero empecemos a hacer una división contundente, tu fuiste quién tuvo una relación afectiva con Iván, ellos lo conocen de otra forma, por esta razón no se presenta un punto de acuerdo sobre él. Entendiendo esto, enfócate estos días solamente en tu estado emocional, evalúa que cosas ganaste y que cosas perdiste al terminar esta relación.