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Puandhanti Zikha Andina Kaliey/32/XI MIPA 1

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Puandhanti Zikha Andina Kaliey/32/XI MIPA 1

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Unflexible, kleine Kernfamilie, die mit sozial gesehen nicht so stark ist wie ein weiter Familienkreis und zudem mit ökonomischen Risiken verbunden ist. Verliert beispielsweise ein Elternteil die Arbeitsstelle, kann das schnell finanzielle Auswirkungen haben

die Lösung
-Beruhigung des Geistes
-Beschwerden zuhören
-Sprich mit der Familie
-Finanzen neu organisieren

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Die Familie ist für viele Menschen vor allem eines: Ein rettender Anker, der Kraft gibt und wir alle so sein können, wie wir es sind. Doch diese Bilderbuchidylle trifft in den wenigsten Fällen genauso zu. Probleme innerhalb von Familien entstehen oftmals aus Kleinigkeiten heraus und können sich zu etwas Großen und Zerstörerischen aufbauen.
Eltern haben Ehekonflikte, Großeltern mischen sich in die Kindererziehung ein, Teenager durchleben Lebenskrisen, Erbschaftsstreitigkeiten lassen ganze Großfamilien auseinander driften und zwischendrin gehen einzelne Familienmitglieder unbemerkt unter - Familienprobleme sind mitnichten eine Seltenheit.

Warum gibt es so viele Konflikte in Familien? Wie entstehen familiäre Probleme? Wo bekommen Sie Hilfe? Und wie können Sie Konflikten frühzeitig entgegentreten, bevor sie zum Problem werden

Was genau sind Familienprobleme?

Familienprobleme werden meist als Probleme, die innerhalb einer Familie existieren definiert. Sie entstehen in der Regel aus Konflikten einzelner Familienmitglieder miteinander. Diese Streitigkeiten wirken sich dann auf die ganze Familie aus. Ist die Situation festgefahren, dann sind weder ein respektvolles Miteinander noch annähernde Kompromisse möglich. Die Fronten sind verhärtet. Nach einiger Zeit manifestieren sich diese Streitigkeiten oft auch nach außen hin - beispielsweise berichten Dritte wie Schulen von Veränderungen und Verhaltensauffälligkeiten bei Kindern.

Probleme in der Familie zeigen sich in unterschiedlichen Statistiken

Da Konflikte und Probleme innerhalb von Familien ganz unterschiedliche Ausprägungen haben können, zeigen sie sich auch in jeweils anderen Statistiken. Ein Bereich ist beispielsweise die sogenannte häusliche Gewalt, die sowohl Elternteile (besonders Frauen) als auch Kinder betrifft. Jede vierte Frau kommt in ihrem Leben beispielsweise in Kontakt mit körperlicher oder sexueller Gewalt durch ihren Partner, so eine Studie des Bundesministeriums für Familie, Senioren, Frauen und Jugend. Besonders häufig kommt diese Form der Probleme innerhalb einer Familie bei Trennungen oder Scheidungen vor sowie durch alle Bevölkerungsschichten hindurch1.

Bei Kindern sind die Zahlen besonders hinsichtlich psychischer Gewalt durch Konflikte der Eltern oder die von einem Elternteil ausgehend erschreckend: Laut einer Befragung des Statistischem Bundesamts gibt es bei 32% der Kinder Hinweise auf psychische Misshandlungen in Form von Demütigungen, Einschüchterung oder emotionale Kälte auf. Rund 58% der dort gemeldeten Kinder zeigen Anzeichen von Vernachlässigung2.

Das sind nur zwei konkrete Beispiele, in denen sich zum Teil Probleme in der Familie wiederspiegeln. Dazu gehören unter anderem auch die Statistiken rund um Entwicklungsstörungen, Suchtprobleme, tödliche Gewalt oder interfamiliäre Konflikte. Genau greifbar sind Familienprobleme daher statistisch gesehen eher schlecht, obwohl sie klar existieren. Wie kommt es zu solchen Effekten, die sich dann statistisch niederschlagen?

Drei Bereiche, in denen es in der Familie knirschen kann

Expert*innen und Psychotherapeut*innen sprechen derzeit von drei großen Problemfeldern in der modernen Familie3:

Unflexible, kleine Kernfamilie, die mit sozial gesehen nicht so stark ist wie ein weiter Familienkreis und zudem mit ökonomischen Risiken verbunden ist. Verliert beispielsweise ein Elternteil die Arbeitsstelle, kann das schnell finanzielle Auswirkungen haben.

Probleme der Familienmitglieder untereinander, die bis hin zur Gewalt, Missbrauch und unterschiedlichen Formen der Unterdrückung hin reichen können.

Probleme im Verhältnis Familie - Gesellschaft: Familien wird heute einiges abverlangt, ob es die Vereinbarkeit von Familie und Beruf ist oder die Balance zwischen familiären Bedürfnissen und finanzieller Absicherung. Konkret äußert sich dieser Bereich in akutem Stress, der dauerhaft präsent ist und sich im schlimmsten Fall dann im Streit entlädt.

Aufgrund der Vielfältigkeit lassen sich Familienprobleme daher nicht klar eingrenzen. Oft verlaufen die Konflikte nicht trennscharf und vermischen sich. Je nach Fall können Psychotherapeut*innen und Seelsorger*innen durch diese Unterscheidung individuelle Lösungswege suchen - immer gemeinsam mit den Betroffenen, denn auch Familienprobleme müssen gemeinsam und freiwillig gelöst werden.

Wie spielt die gesellschaftliche Entwicklung in Familienprobleme hinein?

Probleme können auch von außen in die einzelne Familie hineinkommen und Konflikte auslösen. So zählen Expert*innen beispielsweise die gesellschaftlichen Vorstellungen dazu: Wir alle haben ein bestimmtes Bild im Kopf, wenn wir eine Familie sehen und dazu noch eine klare Rollenverteilung. Vater, Mutter, Kind - dieses Bild ist in vielen Fällen allerdings längst überholt. Alleinerziehende, Patchworkfamilien, Gleichgeschlechtliche Partnerschaften etc., all diese alternativen Familienmodelle sind in der Gesellschaft immer noch mit vielen Vorurteilen behaftet. Diese finden dann ihren Weg aus der Gesellschaft in die einzelne Familie hinein und können Reibungspunkte erzeugen.

Ein Beispiel:
Ein Kind hat gleichgeschlechtliche Eltern. In der Schule wird es daher von Klassenkameraden gehänselt oder aufgezogen - oft wird das durch Vorurteile auf Seite der Lehrkräfte oder anderer Eltern noch befeuert. Mit dem traurigen Kind zieht das Problem in die Familie ein und löst beispielsweise Lernschwächen oder ein minderwertiges Selbstwertgefühl aus. Das kann langfristig Risse in der Familie hinterlassen.

Akute Familienprobleme? Hier finden Sie Hilfe

Zunächst muss gesagt werden, dass es absolut keine Schwäche ist, sich in bestimmten Situationen Rat einzuholen. Der erste Anlaufpunkt sind dabei bei den meisten Betroffenen weitere Verwandte oder Freunde. Auch Erzieher*innen oder Lehrer*innen oder Ärzt*innen sind gute Ansprechpartner, natürlich je nach konkretem Problem in der Familie. Der Vorteil: Die oder der Gefragte kennt die Familie oder das Kind und es besteht bereits eine gewisse Vertrauensbeziehung. Wenn das nicht ausreicht und der Streit zu einem echten Familienproblem mit großer Tragweite wird, dann ist es ratsam sich an eine*n Expert*in zu wenden.
Dazu gehören, so die Caritas, beispielsweise folgende Fälle4:

Streitigkeiten der Eltern lassen sich nicht lösen

Bei dauerhafter Überlastung

Bei Erziehungsproblemen, die aus dem Ruder laufen, seltsam sind oder ihr Kind gar grundlegend verändert wirkt

Bei Depressionen bei Kindern und Jugendlichen

In diesen Situationen sollten Sie sich Hilfe von Extern holen.

Familienberatungen und -therapien

Beratungsstellen für Familien gibt es zahlreiche, beispielsweise die der Caritas. Aber auch andere Anlaufstellen mit unterschiedlichen Trägern bieten Telefonhotlines, Seelsorge und weitere Angebote für schnelle Hilfe bei Problemen in der Familie an. Meist arbeiten die Anbieter mit Psychotherapeut*innen zusammen, die durch Familientherapien oder Paarberatungen unterstützen, Probleme, die die ganze Familie belasten, zu analysieren und zu verarbeiten.

Das können Sie selbst tun

Familienprobleme sind oftmals auf mangelnde oder komplett fehlende Kommunikation zurückzuführen. Ob das nun zwischen Ehepartnern oder mit dem Kind ist. Daher lohnt es sich, von vorneherein auf offene Kommunikation und das Erschaffen eines Gemeinschaftsgefühls zu setzen:

Freiräume schaffen: Für sich selbst, Ihre*n Partner*in, die Kinder

Regelmäßige Familientage oder -abende: Gemeinsame Aktivitäten steigern den Zusammenhalt und es gibt doch nichts Schöneres als einen Tag oder Abend zusammen zu verbringen

Neues ausprobieren: Testen Sie aus, was allen Spaß macht

Reden Sie miteinander: Streit wird es immer wieder geben, aber das entscheidende ist, was daraus gemacht wird. Eltern sind in Sachen Kommunikation immer auch Vorbilder. Das heißt, Sie sollten generelle Regeln wie Aussprechen lassen etc. einhalten.

Familie ist immer dynamisch

Eine Familie ist immer ein Konstrukt aus den unterschiedlichsten Typen, Beziehungen und Standpunkten. Dass es dabei immer wieder zu Reibereien und Streit kommen wird, das ist klar. Was Sie für sich und Ihre Familie daraus machen, das haben Sie selbst in der Hand. Und manchmal ist es sinnvoll, sich selbst Fehler oder auch Scheitern einzugestehen - dann sollten Sie sich Rat bei eine*r Expert*in holen bevor es zu gravierenden Familienproblemen, die fatale Folgen haben können, kommt.

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Wie kann man Probleme in der Familie erkennen und meistern?

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Zusammenleben ist nicht immer einfach. Oft entstehen aus der Familie heraus Probleme, die schnell groß werden & Hilfe nötig ist. Jetzt weiterlesen!

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Problem in der familie

In jeder Familie muss ihre Probleme , wie auch meine Familie haben, sind wir drei in der Familie, die ich bersodara , meine Schwester, die zehn Jahre alt war habe mein eigenes Zimmer , so dass keine , weil mein
Wohnzimmer ist nicht sehr groß plus mit dem Fahrrad und mein Haus keine Familie , so die Familie Zimmer der Fernseher in meinem Haus gesetzt in meinem Zimmer , das ist ein Problem, mein Bruder, der 10 Jahre immer schlief beim Fernsehen , in der Regel manchmal meine Schwester nahm sie wieder in den Raum mein Freund so mein Zimmer ist unordentlich durch samapah und sicherlich schmutzig, wenn in meiner Schwester schimpft Kampf und wird in der Regel zu familiären Konflikten führen , in dieser Ausgabe stellen wir Lösungen, die unsere Familienmitglieder und einen neuen Fernseher in der Küche , die eigentlich macht unsere Eltern kaufen ein neues TV ist nicht nur eine Frage oder Kurs platziert finden, aber es gab ein Problem Ein weiteres Problem, das zu diesem Zeitpunkt meiner Ankunft zu Hause mein Onkel, der 22 Jahre war , während das Leben in meinem Haus wegen familiären Angelegenheiten , mein Onkel das Thema immer gerade das Fernsehen bis spät in die Nacht , sogar bis 12 Uhr , und es ist sicherlich stören meinen Schlaf .

http://sekolahtmi.blogspot.com/2013/10/contoh-msalah-keluarga-dalam-bahasa.html?m=1

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https://www.verywellfamily.com/common-child-behavior-problems-and-their-solutions-1094944#toc-too-much-screen-time

Lösung : Wir raten Kindern, Smartphones nicht zu lange zu benutzen, und laden Kinder zu positiven Aktivitäten ein.

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Whether you're raising an energetic child or you're dealing with a strong-willed one, there are certain child behavior problems that are common at one point or another. The way you respond to these behavior problems play a major role in how likely your child is to repeat them in the future.

There are three main reasons kids lie: to get attention, to avoid getting in trouble, and to feel better about themselves.﻿﻿ Distinguishing the reason for the lie can help you determine the best course of action.

When you catch your child in a lie, ask, "Is that what really happened or what you wish would have happened?" Give your child an extra consequence for lying. Emphasize the importance of honesty by creating a household rule that says, "Tell the truth."

Praise your child when they tell the truth-especially when the truth could get them in trouble. Say something like, "I'm so proud of you for being honest about eating that cupcake after I said no. I'm still going to take away your video games today but because you told the truth you won't lose your game for tomorrow too."

Whether your child ignores you when you tell them to pick up their toys or says "No!" when you tell them to stop banging a toy on the floor, defiance is difficult behavior to address. But it's normal for kids to test limits at one time or another.

When your child is defiant, offer a single when... then warning. Say, "When you pick up your toys, then you will be able to watch TV."

If your child doesn't comply after the warning, follow through with a consequence. With consistency, your child will learn to listen the first time you speak.

Too Much Screen Time

Another common child behavior problem is resisting screen-time limits. Whether your child screams when you tell them to shut off the TV or plays a game on your phone whenever you're not looking, too much screen time isn't healthy.﻿﻿

Establish clear rules for screen time. If your child becomes too dependent on electronics for entertainment, dial back the screen time even more.

Take away electronics when your child breaks the rules and be a healthy role model. Consider establishing a periodic, family-wide digital detox to ensure that everyone is able to function without their devices.

Food-Related Problems

You may be dealing with a picky eater. Or perhaps your child claims to be hungry every 10 minutes, or sneaks food during times when it is not allowed. Food-related behaviors can lead to power struggles and body image issues, so it's important to handle them carefully.

Proactively work to help your children develop a healthy attitude about food. Make it clear that food is meant to fuel your child's body, not to comfort them when they're sad or entertain them when they're bored.﻿﻿

Avoid saying things like " vegetables are healthy." Kids tend to think healthy food tastes bad. Instead, talk about how delicious vegetables and other nutritious foods are. Instead of trying to please everyone at every meal, serve one balanced meal that is healthy for everyone, and set limits on snacking.

Disrespectful Behavior

Name-calling, throwing things, and mocking you are just a few of the common behavior problems that show disrespect. If disrespectful behavior is not addressed appropriately, it will likely get worse with time.

If your child's intent is to get your attention, ignoring can be the best course of action. Show your child that sticking their tongue out at you doesn't result in the reaction they're looking for.

If your child calls you a name, for example, firmly and calmly speak to them about using kind words. Make clear that you will not allow them use that language at home.

Whining can be a bad habit-especially if it helps your child get what they want. It's important to curb whining before it becomes an even bigger problem.﻿﻿

A good first course of action is ignoring. Show your child that whining won't get you to change your mind. Give positive attention when they stop whining.

Additionally, teach your child more appropriate ways to deal with uncomfortable emotions, like disappointment. Show them that saying, "I'm sad we can't go to the playground today," will get them much better results than repeatedly whining about how unfair it is that you won't take them to play in a thunderstorm.

Impulsive Behavior

Young children tend to be physically impulsive, so it's not unusual for a 4-year-old to hit. Older children are more likely to be verbally impulsive, meaning they may blurt out unkind statements that hurt people's feelings.

There are many things you can do to teach your child impulse control skills.﻿﻿ One simple way to reduce impulsive behavior is by praising your child each time they think before they act or speak. Say, "Great job using your words when you felt angry today," or "That was a good choice to walk away when you were mad."

Bedtime Behavior Problems

Whether your child refuses to stay in bed or they insist on sleeping with you, bedtime challenges are common. Without appropriate intervention, your child may become sleep-deprived.

Lack of sleep has been linked to increased behavior problems in young children.﻿﻿ And sleep deprivation can lead to physical health issues, as well.

Establish clear bedtime rules and create a healthy bedtime routine. Consistency is key to helping kids establish healthy sleep habits. So even if you have to return your child to their room a dozen times in an hour, keep doing it. Eventually, their bedtime behavior will improve.

Aggression

Your child's aggressive behavior might mean throwing a math book when they're frustrated with homework. Or it could lead to outright punching a sibling when they're mad about some other situation.

Some kids become aggressive because they don't know how to handle their feelings in a socially appropriate way. Others are perfectionists who melt down every time things don't go the way they planned.﻿﻿

Aggressive behavior is normal for toddlers and preschoolers. But aggression should decrease over time as your child grows and gains new skills.

Give your child an immediate consequence for any act of aggression. Take away a privilege and use restitution to help your child make amends if they have hurt someone. If aggression doesn't get better over time, seek professional help.﻿﻿

Temper Tantrums

Temper tantrums are most common in toddlers and preschoolers. But they can extend into grade school if they aren't addressed swiftly.

Ignoring can be one of the best ways to handle tantrums. Teach your children that stomping, screaming, or throwing themselves to the floor won't get them what they want. It's also important to show them better and more effective ways to express their needs and get those needs met.﻿﻿

A Word From Verywell

Child behavior problems are best addressed with consistent discipline strategies. Keep in mind that it's normal for kids to regress once in a while. Your child may revert back to baby talk at age eight or grow defiant again after months of compliance. Phases like this are normal and may be just a developmental process your child needs to go through.

But if behavior problems aren't responding to your discipline strategies, or your child's behavior has started disrupting their education and peer relationships, talk to your pediatrician. You'll want to rule out any underlying developmental issues, learning disabilities, or medical conditions.

Additional Reading

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Effective Solutions Parents Can Use for Common Child Behavior Problems

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Learn about which discipline strategies work best to address the most common child behavior problems, such as lying and defiance.

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Problem:
wütende Eltern, wenn ihre Kinder zu oft ausgehen und lange aufbleiben
Lösung:
Das Kind muss erkennen, dass die Eltern sich große Sorgen um ihr Kind machen, daher verbieten die Eltern ihrem Kind, nachts auszugehen, und das Kind muss in der Lage sein, seine Einstellung zum Besseren zu ändern, damit es nicht lange draußen bleibt

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Familienleben kann schön, aber auch anstrengend sein. Zusammen mit Beruf und Haushalt kann Kindererziehung sehr belasten.

Besonders, wenn Sie das Gefühl haben, keine Unterstützung zu bekommen, kann der Stress einfach zu viel werden. Auch schwierige Lebensphasen (zum Beispiel das Trotzalter oder die Pubertät) oder Schulprobleme von Kindern und Jugendlichen, Streit im Freundeskreis et cetera können das Familienleben aus dem Gleichgewicht bringen. Wichtig ist, sich beraten zu lassen, bevor die Situation unerträglich wird.

Lösung

Wenn Sie das Gefühl haben, mit gewaltfreien Erziehungsmitteln nicht auszukommen oder Ihnen der Stress in der Familie einfach zu viel wird, können Sie Hilfe und Unterstützung in Anspruch nehmen.

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Die meisten Kinder essen etwas, das sie nicht gerne essen, insbesondere Gemüse.
Für Eltern kann es schwierig sein zu akzeptieren, dass ihr Kind kein Gemüse isst.

Lösung :
1. Gewöhnen Sie sich seit Ihrer Kindheit daran, dass Kinder Gemüse essen.
2. Weisen Sie sie darauf hin, dass der Verzehr von Gemüse den Körper nähren kann.

Nama : Nanda Dettysia Putri N
No : 28

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Finanzen

Finanzen sind in der Tat ein kompliziertes Problem, wenn zwei Menschen durch eine Ehe verbunden sind. Normalerweise tritt dieses finanzielle Problem auf, wenn einer der Ehemänner über ein geringes Einkommen verfügt und nicht ausreicht, um den Lebensunterhalt im Haushalt zu decken, so dass die Frau oft wütend und ungehorsam gegenüber ihrem Mann wird.

Lösung:
Um dieses Problem zu überwinden, müssen Mann und Frau klug vorgehen, gut diskutieren und gemeinsam Lösungen finden. Zum Beispiel, indem die Ehefrau mithilft, den Lebensunterhalt zu verdienen, um das Einkommen im Haushalt zu erhöhen. Das Öffnen Ihrer Vermögensaura kann auch als Lösung genutzt werden, um ein Vermögen zu eröffnen, das für Sie sehr schwer zu bekommen ist.

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Konflikte, die in der Familie auftreten, sind meist auf Meinungsverschiedenheiten zurückzuführen. Manchmal kommt es zu Missverständnissen untereinander und zu falschen Schlussfolgerungen. Auch wenn es ganz natürlich ist, müssen wir familiäre Probleme sofort lösenArten von Familienproblemen
Giftige Persönlichkeit.
Ein Psychotherapeut erklärt, dass es in der Familie zu Persönlichkeitskonflikten kommen könne
Schlechte Kommunikation
Großer Druck seitens der Eltern.
Verschiedene Erziehungsstile
Haushalt verwalten
Psychische Probleme
Debatte.

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Keine Akzeptanz von Seiten der Kinder

Ein weiteres und häufig auftretendes Problem ist, wenn Kinder gegen den neuen Partner rebellieren oder ihn sogar gänzlich ablehnen. Viele meiner Klienten berichten mir, dass sie sich manchmal wie der Feind im eigenen Haus fühlen, weil die Kinder des Partners ihnen das Leben richtiggehend zur Hölle machen. Kinder können durchaus grausam wirken – vor allem, wenn sie sich unfair behandelt fühlen oder aber das Gefühl haben, dem anderen Elternteil gegenüber loyal sein zu müssen.

Lösung: Stiefeltern müssen Stiefkinder fair und gut behandeln, Stiefeltern sollten versuchen, mit Stiefkindern zu kommunizieren, um sich wohl zu fühlen

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Nicht selten kommt es, wenn der Partner bereits Kinder hat zu den unterschiedlichsten Problemen, weil das Patchworken einem weit mehr abverlangt, als man sich das vorher vorgestellt hat. Was sind also die großen Herausforderungen und die echten Schwierigkeiten, die einem im Patchwork Alltag begegnen? Und - noch viel wichtiger: Wie kann man mit ihnen umgehen und sie schließlich lösen:

Neuer Partner mit Kind - Patchworkprobleme lösen

Kinder des Partners ein Störfaktor?

Neulich habe ich ein Gespräch zweier Frauen mitverfolgt, die sich über ihre Erfahrungen mit der Männerwelt ausgetauscht haben. Ein Aspekt der Konversation, hat mich nachhaltig beschäftigt: Die eine meinte entsetzt flüsternd zur anderen: „Der einzige Haken an ihm: Er hat Kinder! Zwei Stück!" Darauf zog die andere die Augenbrauen hoch und meinte bemitleidend: „Man kann eben nicht alles haben!"

Der personalisierte Haken an der romantischen Geschichte waren also die beiden Kinder des Traumprinzen. Was macht es so schwierig, den/die Freund/Freundin auch als Elternteil nicht gemeinsamer Kinder zu akzeptieren und woran liegt es, dass die Kinder des Partners oft als Belastung oder Härteprobe gesehen werden?

1. Die Mutter bzw. der Vater der Kinder = die Ex bzw. der Ex des neuen Partners

Wer kennt sie nicht, die Schauergeschichten über Ex-PartnerInnen? Kaum jemand in meiner Praxis, der nicht zumindest eine Horrorstory erzählen könnte, in der die Hauptprotagonisten „Ex" heißen. Der Grund, warum viele Menschen vor einer Partnerschaft mit einem Elternteil zurückschrecken, ist darum auch der Gedanke, sich mit einem Ex auseinandersetzen zu müssen.

Denn ein Ex-Partner mit dem man ein Kind (oder mehrere) hat, ist naturgemäß einer, der wesentlich präsenter ist als einer, mit dem einen nach einer Trennung höchstens noch die Erinnerung an vergangene gemeinsame Zeiten oder ein Teil des Freundeskreises verbindet. Das gemeinsame Kind feiert Geburtstage, hat einen Klavier-Vorspielabend oder ein Fußballspiel, feiert ein Schulfest oder später dann Lehrabschluss, Matura, Universitätsabschluss oder Hochzeit - alles Gelegenheiten, von denen man weiß, dass der oder die „Ehemalige" dabei auch anwesend sein wird. Und nur in den aller seltensten Fällen sind das unkomplizierte und angenehme Begegnungen.

Das Hauptproblem dabei ist Eifersucht: entweder die Eifersucht des Ex, der sich unangemessene Bemerkungen nicht verkneifen kann, oder die Eifersucht des neuen Partners auf die Kindsmutter bzw. den Kindsvater. In jedem Fall sind das Konfrontationen mit unangenehmen Gefühlen, die man deshalb automatisch zu vermeiden versucht. Ein weiterer Fakt, der hinzukommt, ist der Umstand, dass Kinder immer eine lebhafte Erinnerung an die ehemalige Beziehung sind. In dieser an sich abgeschlossenen Partnerschaft gibt es sehr häufig noch Ungeklärtes und je mehr Emotionen mit im Spiel sind, umso komplizierter ist die Situation. Das kann für einen neuen Partner enorm schwer sein, sich in dieses bereits vorhandene Gefüge einzufinden bzw. sich mit seiner Rolle darin abzufinden.

Wer einen Partner mit Kind "kauft", kauft unweigerlich auch den oder die Ex mit. Es gilt Lösungen zu finden mit denen alle Beteiligten möglichst gut leben können.

Wie stark die Probleme mit dem Ehemaligen des Liebsten/der Liebsten zusammenhängen, zeigt eine Umfrage, in der die Befragten angegeben haben, sie würden weit weniger Probleme mit Kindern aus einer früheren Beziehung des neuen Partners haben, wenn das jeweilige andere Elternteil dazu nicht mehr da wäre - also wenn es weit weg im Ausland wohne oder gar verstorben sei. Weil man dann viel eher als Ersatz-Elternteil für die jeweiligen Kinder fungieren kann, nicht mit deren echter Mama bzw. deren echtem Papa konkurrieren muss und der Ex/die Ex der neuen Liebe auch nicht im Weg steht.

Fallbeispiel: Moni (Name geändert) schildert ihren Kummer: „Ich weiß, dass man das nicht laut sagen kann, weil es verpönt ist, so etwas zu empfinden, aber ich bin rasend eifersüchtig auf die Tochter meines neuen Freundes. Sie sieht aus wie ihre Mama und durch sie verbindet mein Freund etwas Besonderes mit dieser anderen Frau, die er ja auch ständig und regelmäßig sehen muss. Ich mag die Kleine sogar, aber es wäre etwas völlig anderes, wenn ihre Mutter nicht mehr auf der Bildfläche stünde. Das klingt ganz schrecklich, aber wäre sie tot, dann würde das Kind ja bei uns wohnen und ich wäre wie ihre Mama für sie und es wäre nicht dauernd die Ex meines Freundes präsent - dann hätte ich kein Problem damit.
Aber so weiß ich nicht, wie ich das machen soll und wie ich meine Eifersucht auf die ehemalige Familie meines Freundes loswerden soll. Ich kann ja nicht mal sicher sein, dass sie ihn nicht zurück haben will! Vielleicht wäre es besser und einfacher, wenn wir auch ein Kind miteinander hätten, aber so ist die Mutter seiner Tochter nicht nur seine Ex-Frau, sondern auch die Mutter seines Kindes, wodurch sie einen ganz speziellen Status hat, während ich einfach nur „die Neue" bin. Das lassen mich auch seine Eltern spüren, die zur Ex natürlich einen guten Draht haben und mich als neue Freundin nicht für voll nehmen. Es geht mir wirklich schlecht mit der Situation - so schlecht, dass ich oft überlege, ob ich die Beziehung beenden und ihn aufgeben soll, weil es mich so belastet." Wer innerlich so verletzt reagiert und sich in seiner unfreiwilligen Rolle derart unwohl wie Moni fühlt, sollte sich professionelle Unterstützung holen, damit die Beziehung nicht scheitert - denn das muss keineswegs sein!
Fallbeispiel: Noch schlimmer ist es, wenn der/die Ex intrigiert oder die neue Beziehung sabotiert, wie Lisa-Marie (Name geändert) es erleben musste: „Die Ex meines Freundes ist ein echtes Luder. Der gemeinsame Sohn lebt bei ihr, sie und mein Freund wechseln sich mit den Wochenenden ab und zusätzlich ist der Kleine, der sechs Jahre alt ist, jeden Mittwoch bei uns. Und immer, wenn sie weiß, dass mein Freund und ich ein Wochenende wegfahren wollen, um mal romantisch zu zweit zu sein, wird sie plötzlich krank, weshalb wir dann kurzfristig Jakob nehmen müssen, oder aber sie muss auf einmal wegfahren - ganz überraschend - und wir müssen auf ihn aufpassen, wodurch wir wieder keine Zeit füreinander haben.
Außerdem redet sie schlecht über mich, und das sowohl im alten, gemeinsamen Freundeskreis, in dem ich deshalb auch keinen Anschluss finde, weil mir niemand eine Chance geben will, als auch bei ihren ehemaligen Schwiegereltern, die Jakob vergöttern und mich hassen, weil ich in deren Augen der Auslöser für die Trennung war. Dass mein Freund schon lange nicht mehr glücklich war, interessiert sie eher wenig, und seine Ex sowieso nicht, für die ich die Verkörperung des Bösen bin, weil ich ihr den Kindsvater weggenommen habe." Wenn Entwicklungsaufgaben liegen geblieben sind, und offensichtlich noch vieles im Argen ist, ist es notwendig den neuen Partner in die Verantwortung zu nehmen und ihn zu bitten mit der Ex und/oder auch den eigenen Freunden und Eltern zu reden, damit man das alles nicht alleine tragen muss.
Professionelle Hilfe und ein Paarcoaching können bei Konflikten mit dem/der Ex helfen, die einzelnen Bereiche zu besprechen und gemeinsam eine Lösung aus der schwierigen Situation zu finden. Auch für denjenigen, der die Kinder in die neue Beziehung gebracht hat, ist es meist enorm schwierig alles zu schaukeln und jedem im Familiensystem gerecht zu werden.

2. Keine Akzeptanz von Seiten der Kinder

Ein weiteres und häufig auftretendes Problem ist, wenn Kinder gegen den neuen Partner rebellieren oder ihn sogar gänzlich ablehnen. Viele meiner Klienten berichten mir, dass sie sich manchmal wie der Feind im eigenen Haus fühlen, weil die Kinder des Partners ihnen das Leben richtiggehend zur Hölle machen. Kinder können durchaus grausam wirken - vor allem, wenn sie sich unfair behandelt fühlen oder aber das Gefühl haben, dem anderen Elternteil gegenüber loyal sein zu müssen.

Typische Situation: Eine Frau mit zwei Kindern verlässt ihren Mann und beginnt ein neues Leben mit einem anderen. Ihr Ex-Mann liebt sie allerdings noch und kämpft weiterhin um ihre Gunst, weshalb er beginnt, den neuen Freund, der für ihn ja Kontrahent und Konkurrent gleichermaßen ist, vor ihr und den Kindern schlecht zumachen. Der Neue ist auch nur ein Mensch und ärgert sich über die Attacken des Ex-Partners seiner Lebensgefährtin und hat infolgedessen auch nicht vorrangig freundliche Worte für und über ihn übrig.

Das Ergebnis: Die Kinder vertreten ihren Papa und machen dem Neuen das Leben schwer, wo es nur geht - denn ihr (aus ihrer Sicht durchaus nachvollziehbares) Ziel ist es, die Eltern wieder zusammenzubringen. All das geschieht häufig unbewusst und läuft auch nicht immer gleich ab. Grundsätzlich ist beobachtbar, dass immer dann, wenn einer aus dem System ausgeschlossen wird, andere für ihn Partei ergreifen und intervenieren. Dieser Umstand trübt das idyllische Beisammensein mit dem neuen Freund, denn niemand kann sich wirklich entspannen, wenn die eigenen Kinder unglücklich oder unzufrieden sind.

Fallbeispiel: Solche Gegebenheiten belasten eine Beziehung massiv, wie Marios (Name geändert) Fallbeispiel zeigt. Er erzählt: „Meine Freundin hat zwei Kinder von zwei verschiedenen Männern. Das findet schon mal meine Mama nicht besonders cool, aber ich habe ihr gesagt, dass sie das mal meine Sorge lassen soll. Nun ist es aber zusätzlich so, dass ich die Kids nicht besonders gut leiden kann, weil sie ziemlich verzogen und vorlaut sind. Ich kann mich da aber nicht gut einmischen, weil mich dann meine Freundin anfährt, es seien nicht meine Kinder und ich hätte ihnen nichts zu sagen.
Das Schlimmste für mich ist aber, dass auch ich den Kindern nicht gerade sympathisch sein dürfte. Als die Kleinere von beiden letztens meinte, ob nicht die neue Freundin vom Papa und ich ein Paar werden könnten, damit Mama und Papa wieder zusammenkommen, war ich richtig gekränkt, weil es mir gezeigt hat, dass sie mich und die Neue des Vaters als Hinderungsgrund dafür sieht, dass ihre Eltern nicht mehr zusammenleben. Da hat sie mir dann auch irgendwie leidgetan, weil sie als Kind ja im Grunde nichts dafür kann. Ich aber doch auch nicht!"
3. Scheu vor zu viel Verantwortung

Ein weiterer Grund, kalte Füße zu bekommen, wenn man sich in jemanden verliebt, der bereits Kinder hat, ist die Verantwortung. Ganz nach dem Motto „Es reist sich besser mit leichtem Gepäck" wollen viele nicht in die Rolle der Stiefmutter oder des Stiefvaters schlüpfen, weil diese auch mit Verantwortung verbunden ist. Viele meiner Single-Klienten sagen dazu auch: „Wenn ich selbst ein Kind in die Welt setze, ist das etwas anderes, denn dann hab ich es mir bewusst so ausgesucht und mich für diese Verantwortung entschieden, aber so hat das ja eigentlich nichts mit mir zu tun, also wie komme ich dazu?! Das sind ja fremde Kinder für mich!"

Vor allem nach einer schwierigen Phase oder einer tragisch gescheiterten Beziehung sehnen sich viele nach Freiheit und Unbeschwertheit, wollen die Zeit mit ihrem Partner alleine und ungestört verbringen, also auch Zweisamkeit genießen - und da kann es vorkommen, dass Kinder einfach gar nicht ins Programm passen: Ihretwegen muss man die Aufmerksamkeit des Partners teilen, seine eigenen Bedürfnisse zurückschrauben und sich damit abfinden, dass man meistens mit einer ganzen halben Familie zusammen ist und nicht nur mit einer Einzelperson. Das bedeutet im schlimmsten Fall, eine komplette Familie zu enttäuschen oder sich auch von einer ganzen Familie trennen zu müssen, wenn man die Kinder erst einmal liebgewonnen hat und es mit dem Partner aber nicht funktionieren sollte.

Sobald Kinder im Spiel sind, die man kennt und auf die man sich einmal eingelassen hat, wirken diese auf die gesamte Beziehung ein - ob man will oder nicht. Sehr häufig kommt es vor, dass der kinderlose Partner eine besonders innige und gute Beziehung zum Kind seines Partners aufbaut und sich die Eifersucht und den Zorn des leiblichen Elternteils zuzieht. Eifersüchtige oder grollende Ex sehen es nicht gern, wenn ihr eigener Sprössling den neuen Partner vom Ex allzu toll findet.

Fallbeispiel: Die gewonnene Nähe zu fremden Kindern kann auch dazu führen, dass man schwerer geht, wenn es in der Beziehung nicht mehr passt, wie Andreas (Name geändert) erzählt: „Ich bin jetzt seit eineinhalb Jahren mit einer Frau zusammen, die eine inzwischen vierjährige Tochter hat. Ich habe einen echten Narren an der Kleinen gefressen und auch ohne meine Freundin viel Zeit mir ihr verbracht. Sie hat keinen guten Kontakt zu ihrem leiblichen Papa, der schon vor mir durch seine Abwesenheit geglänzt und seine kleine Familie kurz nach der Geburt der gemeinsamen Tochter verlassen hat. Und so hat die kleine Laura von Anfang an um meine Liebe und Aufmerksamkeit gebuhlt. Nun ist es so, dass es zwischen ihrer Mama und mir einfach nicht mehr funktioniert. Ich kann sie aber nicht verlassen, weil ich weiß, wie sehr ihr Kind an mir hängt. Eine echt vertrackte Situation!"

4. Ego als Hinderungsgrund

Vor allem bei Liebesangelegenheiten ist uns unser Ego besonders gerne im Weg. Zu wissen, dass man nicht die Erste oder der Erste ist, der mit dem Partner die Erfahrung teilt, gemeinsame Kinder zu haben, kann für unsichere Menschen immens schmerzhaft sein. Auch hier spielt der Ex-Aspekt eine Rolle, man spürt, dass Kinder zwei Menschen als Eltern ein Leben lang verbinden. Besonders Menschen mit geringem Selbstwert kommen meist schwer damit klar, dass der Liebste oder die Liebste mit jemand anderem bereits Kinder in die Welt gesetzt hat. Ego in Kombination mit Eifersucht macht der glücklichen Patchwork Familienzeit gerne einen Strich durch die Rechnung - vor allem wenn sich eine Frau oder ein Mann nicht "gut genug" oder in Konkurrenz mit dem Ex-Partner / der Ex-Partnerin ihres Partners fühlen, reagieren sie verletzt auf die Existenz der Kinder, die für sie ein ständiges „Mahnmal" der vorherigen Beziehung sind.

5. Unangemessene Rollenverteilung

Oft bekommt der neue Partner eine Rolle zugewiesen, die ihm nicht gebührt. Angenommen die Stiefmutter versucht den Platz der leiblichen Mama einzunehmen, indem sie diese übergeht oder verachtet, so kann das zu massiven Konflikten innerhalb des Familiensystems führen! Der neue Partner ist kein Ersatz-Elternteil, selbst dann nicht wenn die leibliche Mutter/der leibliche Vater komplett aus dem Leben der Kinder verschwunden ist - den leiblichen Eltern gebührt selbst im Fall, wenn sie verstorben sind, Würdigung und ein besonderer Platz im Leben ihrer Kinder. Neue Partner der Eltern sind als zusätzliches Mitglied der Familie zu betrachten und auch als solches zu behandeln.

Werden die leiblichen Eltern nicht geachtet (unabhängig davon wie sie sich verhalten haben oder welches Schicksal sie hatten) oder übernimmt das Stiefelternteil einen Platz der ihm nicht zusteht, dann führt das zu Konflikten. Die Herabsetzung leiblicher Eltern ist eine Hypothek auf das Glück der Patchwork Familie und macht sich bei den Kindern im Selbstwert und dem Verhalten bemerkbar.

Umgekehrt sollte es nicht so sein, dass man mit den Kindern einerseits zusammenlebt, für die Kinder aus voriger Ehe sorgt und kocht, sie abzuholen hat oder mit ihnen Hausaufgaben macht, ihnen aber andererseits verweigert bei der Erziehung mitzureden. Nur Pflichten, aber keine Rechte - hier fehlt der Ausgleich!

Fallbeispiel: Antonia (Name geändert) schildert ihre Sicht auf die Dinge: „ Ich fühle mich insgesamt überrumpelt. Ich habe es mir nicht ausgesucht, mich ausgerechnet in einen Mann mit Kind zu verlieben - keine meiner Freundinnen hat dieses Los gezogen, aber mir ist es passiert. Nun habe ich versucht mich zu arrangieren, merke aber immer mehr, wie wenig Platz für meine Bedürfnisse und meine Wünsche ist. Es fühlt sich an als hätte mein Freund bildhaft gesprochen ein Puppenhaus gebaut, in dem sein Kind sitzt und auch die Ex - denn es ist ihm wichtig, dass die auch noch eine große Rolle spielt - und ich kann jetzt nach seinen Regeln und Regieanweisungen mitspielen oder eben nicht. Dass die Kleine zwar wie ein Engel aussieht, aber ein echter Fratz ist, Sprüche wie „Alles tanzt nach meiner Pfeife!" von sich gibt und regelmäßig in der Nacht rein platzt, wenn ihr Vater und ich sexuell zur Sache kommen möchten, sich in der Früh zu uns ins Bett legen möchte, was mir unangenehm ist, weil es zu viel Nähe mit einem an sich fremden Kind ist, und mich mit ihren Frechheiten und ihrer Sturheit regelmäßig zur Weißglut bringt, ist nichts, worüber ich mit meinem Freund wirklich reden kann. „Mein Gott, sie ist halt ein Kind!", sagt er dann nur. Am schlimmsten ist es allerdings für mich, dass ich sie zwar vom Ballett abholen darf und gut genug dafür bin, ihr bei den Hausübungen zu helfen, ihr aber keinerlei Grenzen aufzeigen darf.
Mal abgesehen davon, dass ich es hasse, im Kreise einer für mich fremden Familie Weihnachten feiern zu müssen, was bedeutet, dass ich wie der Trottel außen vor bin und zur Krönung dann noch ein Foto von meinem Mann mit dessen Ex und ihrem gemeinsamen Kind machen darf, auf dem ich nicht mit drauf sein soll, weil die Prinzessin sich einbildet, nicht nur mit Mama und Papa Weihnachten zu feiern, sondern auch nur Fotos von sich mit Mama und Papa als Erinnerung haben möchte. Was mit mir ist, wie ich mich fühle, welche Rolle ich in dieser Patchwork-Familie habe, interessiert keinen. Ich frage mich, ob das besser wird, wenn wir auch ein Kind haben - obwohl nicht mal fix ist, dass wir eines bekommen, weil mein Mann Angst hat, seiner Tochter damit zu viel zuzumuten und vielleicht ein echtes Trauma aufzuhalsen, wenn sie nicht mehr die Nummer eins und die Einzige ist."
Wenn es Dir in Deiner Beziehung ähnlich geht, solltest Du Dir unbedingt professionelle Hilfe holen, um diesem Dilemma zu entkommen.

6. Alles schon Mal dagewesen

Fallbeipiel: An dieser Stelle möchte ich etwas ausführlicher von einer meiner Klientinnen berichten, die meine Unterstützung in Anspruch genommen hat. Eva 26 Jahre alt und Bernhard 39 (Namen geändert) sind seit knapp zwei Jahren zusammen. Die beiden wohnen seit einem Jahr in seiner Wohnung und haben seit geraumer Zeit grobe Probleme und Streits miteinander - vorrangig wegen seiner Kinder. Mit seiner Ex-Frau Patricia hat Bernhard zwei Kinder: ein Mädchen und einen Buben. Nach der Trennung ist er in der ehemals gemeinsamen Wohnung geblieben, während sich Patricia mit den Kindern ein neues Zuhause gesucht hat. Die Kinder kommen alle zwei Wochen über das Wochenende zu ihrem Papa. „Der Klassiker!" könnte man also sagen.

Eva fühlt sich mit allem komplett unwohl: Der erste Faktor, der sie stört, ist die Wohnung. Die Tatsache, dass er mit seiner Ex und den Kindern in genau dieser Wohnung gelebt hat, belastet sie gehörig. Sie wünscht sich einen Neustart und den Aufbau eines gemeinsamen Heims. Bernhard aber ist Eigentümer der Wohnung und will deshalb (v.a. aus pragmatischen und Kostengründen) nicht ausziehen. Eva sieht das zwar ein, es hilft ihr aber nicht gegen ihr Unbehagen. Ein weiterer Streitpunkt bei den beiden ist, dass die Kinder oft und gern von ihrer Mama erzählen. Das läuft konkret dann beispielsweise so ab: Eva kocht für die Kinder Spaghetti. Sarah, die Tochter, erwähnt dann mehrmals, dass ihre Mama auch toll kochen könne und die besten Spaghetti mache. Was auf den ersten Blick banal wirken mag, provoziert und kränkt Eva dermaßen, dass sie außer sich ist vor Wut. Der Hintergrund für diesen Zorn: Sie hat ständig das Gefühl mit Bernhards Ex konkurrieren zu müssen. Sie fühlt sich wie die Nummer zwei - und das, obwohl ihr Bernhard seine Liebe versichert. „Egal, was es ist - alles hat er schon mit einer anderen erlebt!" ist hingegen das vorherrschende Gefühl bei Eva. Sie wünscht sich gemeinsame Momente und Erfahrungen, die für beide neu und einzigartig sind. Auf meine Frage hin, warum sie sich ausgerechnet in Bernhard verliebt hat, kam folgende Antwort: „Er ist reif und gebildet. Es hat mir imponiert, dass er Lebenserfahrung hat und ich mich bei ihm gut aufgehoben fühle. Ich muss auch gestehen, dass mich seine Vorgeschichte am Anfang nicht gestört hat. Erst nach und nach entstand diese Eifersucht auf sein früheres Leben. Ich weiß, das klingt lächerlich!"

Was Eva beschreibt, ist keineswegs lächerlich - das kennen die meisten Frauen, die mit Männern zusammen sind, die Kinder haben. Viele Frauen berichten davon, enttäuscht darüber zu sein, dass sie nicht die ersten sind, mit denen der Auserwählte die Erfahrungen der Elternschaft teilt. Das Thema „Kinder" ist nun mal auch eines der intensivsten und prägendsten Erlebnisse, die Menschen haben können.

Glücklich im Patchwork

Jetzt die gute Nachricht: Es gibt Patchwork-Familien, die wunderbar harmonieren und bei denen trotz anfänglicher Schwierigkeiten die Dinge irgendwann in Ordnung kommen. Erfahrungen, Familientherapien und Statistiken zeigen, dass es auf wenige prägnante Bedingungen ankommt, damit es mit dem Partner trotz der bereits vorhandenen Kinder gutgehen kann. Damit der Haussegen nicht schief hängt und die Liebe zwischen zwei Menschen bestehen bleibt, achte auf folgende Punkte:

Den eigenen Selbstwert stärken

Wie so oft liegt des Rätsels Lösung im eigenen Selbstwert. Menschen mit geringem Selbstbewusstsein neigen vermehrt zu Eifersucht und Vergleichen, weshalb es ein wirklich wichtiger Punkt ist, am Selbstwert zu arbeiten!

Den Ex/die Ex hochhalten

Fakt ist: Du verdankst dem Scheitern der Ex-Beziehung deine neue Liebe und alle Bedingungen haben dazu geführt, dass dein Partner und du einander kennengelernt und euch ineinander verliebt habt. Zu diesen Bedingungen gehört auch die oder der Ex. Bedenke: Dein Freund wäre nicht der, der er ist, hätte er nicht erlebt, was er erlebt hat. Auch wenn es sich als unmöglich zu erfüllen anfühlt, so ist es ein Schritt in die richtige Richtung, den Ex hochzuhalten und ihm dankbar dafür zu sein, was er aus dem Menschen, den man heute hat, gemacht hat.

Vor den Kindern positiv über den Ex zu sprechen, ist essentiell, da es sich ja um deren Mutter oder Vater handelt. Das ist auch der Grund, warum man den Ex unter keinen Umständen ausschließen darf! Halte dir immer vor Augen, dass die Kinder sowohl Mutter als auch Vater und damit ein Anrecht auf beide haben. Als Stiefvater oder Stiefmutter ersetzt du keinen Elternteil, sondern bist ein zusätzliches Familienmitglied. Sobald Kinder spüren, dass negative Gedanken oder Emotionen im Spiel sind, beginnen sie, Partei zu ergreifen, manipulieren zu ihrem Vorteil die Erwachsenen und/oder vertreten unbewusst den abgelehnten Elternteil.

An einem Strang ziehen

Mit dem Partner im Gespräch zu bleiben, ihn in die eigenen Ängste einbinden und ihn um Hilfe und Unterstützung zu bitten ist genauso hilfreich, wie sich gemeinsam vor Augen zu halten, dass man an einem Strang ziehen möchte, damit die Beziehung funktioniert und hält. Ihr seid ein Team und so solltet ihr auch euren Alltag leben. Dabei ist keiner der Feind des anderen, sondern der Unterstützer. „Miteinander statt gegeneinander" sollte euer klares Motto sein!

Den Ex Partner einbeziehen

Auch mit dem Ex deines Partners an einem Strang zu ziehen und sich zum Wohle aller Beteiligten zu einigen, entspannt die Lage nachhaltig. Doch dieser Schritt kann, wenn überhaupt erst erfolgen, nachdem die Fronten der ursprünglichen Paarbeziehung geklärt wurden. Sehr häufig ist dies ohne professionelle Unterstützung ein steiniger Weg den du auch wenn es dir schwerfällt unbedingt unterstützen solltest. Ungeklärtes aus vorangegangenen Beziehungen wirkt als Hypothek auf das Neue!

Eine Entscheidung treffen

Wenn du dich fragst: „Warum tue ich mir das an? Habe ich das wirklich nötig? Will ich das wirklich ein Leben lang mitmachen?", stellst du deine gesamte Beziehung in Frage. Das wiederum schwächt eure Partnerschaft und schafft auf Dauer Distanz zu deinem Liebsten. Vergiss nicht: Liebe ist mehr als nur ein Gefühl - Liebe ist eine Entscheidung! Irgendwann kommt der Punkt, an dem man sich für oder gegen etwas entscheiden muss. Entscheidest du dich für einen bestimmten Mann oder eine bestimmte Frau, dann steh dazu mit allem drum und dran oder lass es. Werde dir bewusst: „Das ist meine Entscheidung, meine Wahl, und darum nehme ich meinen Partner mit allem, was zu ihm gehört. Und zu ihm gehören auch seine Kinder!"

Grenzen erkennen und einhalten

Auch wenn Liebe grundsätzlich Grenzen überwindet, sollte man sich der eigenen Grenzen bewusst werden und sich Überforderung eingestehen. Streitigkeiten mit Kindern oder dem Ex können eine Beziehung enorm belasten. Es ist daher wichtig, in diesem Zusammenhang Grenzen zu setzen. Die können zum Beispiel lauten, dass man nicht jede Konversation mit dem Ex des Partners mitverfolgen muss. Trotz der Rolle als Stiefvater oder Stiefmutter ist es erleichternd und bringt Klarheit, den Eltern die Hauptverantwortung für deren Kinder zu überlassen und sich an den richtigen Stellen rauszuhalten.

Die eigene Geschichte schreiben

Zu guter Letzt ist es wichtig, ein gemeinsames Leben und eine gemeinsame Zukunft aufzubauen. Denn wer immer in die Vergangenheit blickt, verliert den Fokus aus den Augen und sieht im Hier und Jetzt nicht klar. Sich mit ehemaligen Partnern oder womöglich sogar das eigene Leben mit dem vergangenen Leben des Partners zu vergleichen, führt nur zu Frustration, Unzufriedenheit und einem Gefühl des Nachteils. Schreib darum unbedingt deine eigene Geschichte mit deinem Liebsten und richte deinen Blick ganz bewusst nach vorne, wenn du merkst, dass du wieder in alte Fallen tappst! Bei all diesen Schritten, kann (dir allein oder euch zusammen) ein Coaching gute Dienste leisten, damit euer Familienalltag reibungsloser wird und ihr eine glückliche und leidenschaftliche Liebesbeziehung auf Augenhöhe führen könnt!

Zu diesem Thema auch interessant: Patchworkfamilie: Wie kann das gutgehen?

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Neuer Partner mit Kind: Wie kann das gutgehen?

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Neuer Partner mit Kind: Kann das überhaupt gutgehen? Hier erfährst du, wie die Beziehung mit deinem neuen Partner mit Kindern funktionieren kann.

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Trennung wegen Kind des Partners: So gehen Sie damit um

Eine Trennung wegen dem Kind des Partners ist schmerzhaft. Meist kommt es zu diesem Bruch, wenn der neue Partner und das Kind sich überhaut nicht verstehen und es deswegen zu Spannungen in der Beziehung kommt.

Liebe verbindet nicht nur Paare, sondern auch Eltern und ihre Kinder. Daher kann es leicht zu Konflikten kommen, wenn Partner Kinder mit in eine Beziehung bringen. Im schlimmsten Fall ist eine Trennung dann unvermeidlich.

Eine Trennung wegen vorhandener Kinder tut immer weh. Allerdings geht niemand diesen Schritt leichtfertig. In der Regel wurde schon vor der Trennung nach Lösungen und Kompromissen gesucht. Sind die Hindernisse unüberwindbar, kann eine Trennung, so schmerzhaft sie auch sein mag, die einzige Lösung sein.

https://blog.sozialdynamik.at/neuer-partner-mit-kind-wie-kann-das-gutgehen?hs_amp=true

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Familienprobleme in Deutschland:
In Deutschland putzen Kinder nie ihr Zimmer und sorgen so für Unbehagen. Nicht selten schimpfen Eltern mit ihren Kindern, weil sie beim Aufräumen zu faul sind.

Lösung: Wenn ich Eltern des Kindes werde, schimpfe ich nicht sofort mit ihm, sondern rate ihm gut und lade das Kind ein, das Zimmer aufzuräumen.

https://www-quora-com.translate.goog/Is-it-legal-for-parents-to-force-their-kids-to-clean-their-room?_x_tr_sl=en&_x_tr_tl=id&_x_tr_hl=id&_x_tr_pto=tc

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Is it legal for parents to force their kids to clean their room?

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Answer (1 of 16): Oh god no, can I say please, please tidy your bedroom. So I’m 50+, back in the 1970s, when I was around 13 years old. My mum walked into my bedroom it was a mess, mum just said along the lines I’m coming in with a bag tomorrow and anything that’s not put away neat and tidy, in t…

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Schlaflose Nächte mit Kleinkindern zehren an den Nerven und der Substanz ebenso wie die wenige Zeit, die für Eltern noch als Paar übrigbleibt. Etliche Paare überstehen bereits das Anfangsjahr mit Kind nicht und es kommt zur Trennung.

Lösung
Nutzen Sie die freie Zeit für die Familie

Nama : Dani Nur Peasetiyo
Absen : 12

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„Wenn es drunter und drüber geht, nennst du das Chaos – wir nennen es Familie!“ (Begrüßungsschild an der Haustür einer Familie mit 4 Kindern).Familie und Kin…

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Eltern, die ihre Kinder überfürsorglich behandeln

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Eltern, die ihre Kinder überfürsorglich behandeln

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Problem
Überfürsorgliche Eltern sind in der Regel übermäßig in das Leben ihres Kindes eingebunden. Beispielsweise sind die Aktivitäten oder Bewegungen der Kinder sehr begrenzt, sie treffen immer Entscheidungen für die Kinder, stellen sehr strenge Regeln auf und fordern von den Kindern übermäßige Leistungen. Eine überfürsorgliche Haltung kann Kindern kurzfristig ein wenig helfen. Dies gilt jedoch nicht auf lange Sicht für die Zukunftsvorbereitung eines Kindes. Ihre Absichten als Eltern müssen vielmehr gut sein, denn Sie wollen Ihr Kind schützen. Bei übermäßiger Anwendung kann dies jedoch negative Auswirkungen auf das Kind haben. Hier sind einige der negativen Auswirkungen überfürsorglicher Eltern, die bei Kindern auftreten können:

Als Folge überfürsorglicher Eltern gegenüber ihren Kindern
1. Gesundheitsprobleme
2. Die akademischen Leistungen sind gesunken
3. Nicht zuversichtlich
4. Nicht unabhängig
5. Leicht zu lügen
6. Leicht ängstlich
7. Depression

Akhyar Kurniaji Zhuhri

https://www.klikdokter.com/ibu-anak/tips-parenting/terlalu-protektif-terhadap-anak-ini-akibatnya

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Ein Kind hat gleichgeschlechtliche Eltern. In der Schule wird es daher von Klassenkameraden gehänselt oder aufgezogen – oft wird das durch Vorurteile auf Seite der Lehrkräfte oder anderer Eltern noch befeuert. Mit dem traurigen Kind zieht das Problem in die Familie ein und löst beispielsweise Lernschwächen oder ein minderwertiges Selbstwertgefühl aus. Das kann langfristig Risse in der Familie hinterlassen.

Lösung

- Er muss so akzeptieren, wie seine Eltern sind

- Wenn du dich lächerlich machst, halte einfach den Mund oder ignoriere es einfach

- Wenn Sie eine schlechte Behandlung erfahren, melden Sie dies den Behörden

https://www.campusnaturalis.de/magazin/familienprobleme-wenn-sich-glueck-zu-leid-wandelt/

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Die Familie ist für viele Menschen vor allem eines: Ein rettender Anker, der Kraft gibt und wir alle so sein können, wie wir es sind. Doch diese Bilderbuchidylle trifft in den wenigsten Fällen genauso zu. Probleme innerhalb von Familien entstehen oftmals aus Kleinigkeiten heraus und können sich zu etwas Großen und Zerstörerischen aufbauen.
Eltern haben Ehekonflikte, Großeltern mischen sich in die Kindererziehung ein, Teenager durchleben Lebenskrisen, Erbschaftsstreitigkeiten lassen ganze Großfamilien auseinander driften und zwischendrin gehen einzelne Familienmitglieder unbemerkt unter - Familienprobleme sind mitnichten eine Seltenheit.

Warum gibt es so viele Konflikte in Familien? Wie entstehen familiäre Probleme? Wo bekommen Sie Hilfe? Und wie können Sie Konflikten frühzeitig entgegentreten, bevor sie zum Problem werden

Was genau sind Familienprobleme?

Familienprobleme werden meist als Probleme, die innerhalb einer Familie existieren definiert. Sie entstehen in der Regel aus Konflikten einzelner Familienmitglieder miteinander. Diese Streitigkeiten wirken sich dann auf die ganze Familie aus. Ist die Situation festgefahren, dann sind weder ein respektvolles Miteinander noch annähernde Kompromisse möglich. Die Fronten sind verhärtet. Nach einiger Zeit manifestieren sich diese Streitigkeiten oft auch nach außen hin - beispielsweise berichten Dritte wie Schulen von Veränderungen und Verhaltensauffälligkeiten bei Kindern.

Probleme in der Familie zeigen sich in unterschiedlichen Statistiken

Da Konflikte und Probleme innerhalb von Familien ganz unterschiedliche Ausprägungen haben können, zeigen sie sich auch in jeweils anderen Statistiken. Ein Bereich ist beispielsweise die sogenannte häusliche Gewalt, die sowohl Elternteile (besonders Frauen) als auch Kinder betrifft. Jede vierte Frau kommt in ihrem Leben beispielsweise in Kontakt mit körperlicher oder sexueller Gewalt durch ihren Partner, so eine Studie des Bundesministeriums für Familie, Senioren, Frauen und Jugend. Besonders häufig kommt diese Form der Probleme innerhalb einer Familie bei Trennungen oder Scheidungen vor sowie durch alle Bevölkerungsschichten hindurch1.

Bei Kindern sind die Zahlen besonders hinsichtlich psychischer Gewalt durch Konflikte der Eltern oder die von einem Elternteil ausgehend erschreckend: Laut einer Befragung des Statistischem Bundesamts gibt es bei 32% der Kinder Hinweise auf psychische Misshandlungen in Form von Demütigungen, Einschüchterung oder emotionale Kälte auf. Rund 58% der dort gemeldeten Kinder zeigen Anzeichen von Vernachlässigung2.

Das sind nur zwei konkrete Beispiele, in denen sich zum Teil Probleme in der Familie wiederspiegeln. Dazu gehören unter anderem auch die Statistiken rund um Entwicklungsstörungen, Suchtprobleme, tödliche Gewalt oder interfamiliäre Konflikte. Genau greifbar sind Familienprobleme daher statistisch gesehen eher schlecht, obwohl sie klar existieren. Wie kommt es zu solchen Effekten, die sich dann statistisch niederschlagen?

Drei Bereiche, in denen es in der Familie knirschen kann

Expert*innen und Psychotherapeut*innen sprechen derzeit von drei großen Problemfeldern in der modernen Familie3:

Unflexible, kleine Kernfamilie, die mit sozial gesehen nicht so stark ist wie ein weiter Familienkreis und zudem mit ökonomischen Risiken verbunden ist. Verliert beispielsweise ein Elternteil die Arbeitsstelle, kann das schnell finanzielle Auswirkungen haben.

Probleme der Familienmitglieder untereinander, die bis hin zur Gewalt, Missbrauch und unterschiedlichen Formen der Unterdrückung hin reichen können.

Probleme im Verhältnis Familie - Gesellschaft: Familien wird heute einiges abverlangt, ob es die Vereinbarkeit von Familie und Beruf ist oder die Balance zwischen familiären Bedürfnissen und finanzieller Absicherung. Konkret äußert sich dieser Bereich in akutem Stress, der dauerhaft präsent ist und sich im schlimmsten Fall dann im Streit entlädt.

Aufgrund der Vielfältigkeit lassen sich Familienprobleme daher nicht klar eingrenzen. Oft verlaufen die Konflikte nicht trennscharf und vermischen sich. Je nach Fall können Psychotherapeut*innen und Seelsorger*innen durch diese Unterscheidung individuelle Lösungswege suchen - immer gemeinsam mit den Betroffenen, denn auch Familienprobleme müssen gemeinsam und freiwillig gelöst werden.

Wie spielt die gesellschaftliche Entwicklung in Familienprobleme hinein?

Probleme können auch von außen in die einzelne Familie hineinkommen und Konflikte auslösen. So zählen Expert*innen beispielsweise die gesellschaftlichen Vorstellungen dazu: Wir alle haben ein bestimmtes Bild im Kopf, wenn wir eine Familie sehen und dazu noch eine klare Rollenverteilung. Vater, Mutter, Kind - dieses Bild ist in vielen Fällen allerdings längst überholt. Alleinerziehende, Patchworkfamilien, Gleichgeschlechtliche Partnerschaften etc., all diese alternativen Familienmodelle sind in der Gesellschaft immer noch mit vielen Vorurteilen behaftet. Diese finden dann ihren Weg aus der Gesellschaft in die einzelne Familie hinein und können Reibungspunkte erzeugen.

Ein Beispiel:
Ein Kind hat gleichgeschlechtliche Eltern. In der Schule wird es daher von Klassenkameraden gehänselt oder aufgezogen - oft wird das durch Vorurteile auf Seite der Lehrkräfte oder anderer Eltern noch befeuert. Mit dem traurigen Kind zieht das Problem in die Familie ein und löst beispielsweise Lernschwächen oder ein minderwertiges Selbstwertgefühl aus. Das kann langfristig Risse in der Familie hinterlassen.

Akute Familienprobleme? Hier finden Sie Hilfe

Zunächst muss gesagt werden, dass es absolut keine Schwäche ist, sich in bestimmten Situationen Rat einzuholen. Der erste Anlaufpunkt sind dabei bei den meisten Betroffenen weitere Verwandte oder Freunde. Auch Erzieher*innen oder Lehrer*innen oder Ärzt*innen sind gute Ansprechpartner, natürlich je nach konkretem Problem in der Familie. Der Vorteil: Die oder der Gefragte kennt die Familie oder das Kind und es besteht bereits eine gewisse Vertrauensbeziehung. Wenn das nicht ausreicht und der Streit zu einem echten Familienproblem mit großer Tragweite wird, dann ist es ratsam sich an eine*n Expert*in zu wenden.
Dazu gehören, so die Caritas, beispielsweise folgende Fälle4:

Streitigkeiten der Eltern lassen sich nicht lösen

Bei dauerhafter Überlastung

Bei Erziehungsproblemen, die aus dem Ruder laufen, seltsam sind oder ihr Kind gar grundlegend verändert wirkt

Bei Depressionen bei Kindern und Jugendlichen

In diesen Situationen sollten Sie sich Hilfe von Extern holen.

Familienberatungen und -therapien

Beratungsstellen für Familien gibt es zahlreiche, beispielsweise die der Caritas. Aber auch andere Anlaufstellen mit unterschiedlichen Trägern bieten Telefonhotlines, Seelsorge und weitere Angebote für schnelle Hilfe bei Problemen in der Familie an. Meist arbeiten die Anbieter mit Psychotherapeut*innen zusammen, die durch Familientherapien oder Paarberatungen unterstützen, Probleme, die die ganze Familie belasten, zu analysieren und zu verarbeiten.

Das können Sie selbst tun

Familienprobleme sind oftmals auf mangelnde oder komplett fehlende Kommunikation zurückzuführen. Ob das nun zwischen Ehepartnern oder mit dem Kind ist. Daher lohnt es sich, von vorneherein auf offene Kommunikation und das Erschaffen eines Gemeinschaftsgefühls zu setzen:

Freiräume schaffen: Für sich selbst, Ihre*n Partner*in, die Kinder

Regelmäßige Familientage oder -abende: Gemeinsame Aktivitäten steigern den Zusammenhalt und es gibt doch nichts Schöneres als einen Tag oder Abend zusammen zu verbringen

Neues ausprobieren: Testen Sie aus, was allen Spaß macht

Reden Sie miteinander: Streit wird es immer wieder geben, aber das entscheidende ist, was daraus gemacht wird. Eltern sind in Sachen Kommunikation immer auch Vorbilder. Das heißt, Sie sollten generelle Regeln wie Aussprechen lassen etc. einhalten.

Familie ist immer dynamisch

Eine Familie ist immer ein Konstrukt aus den unterschiedlichsten Typen, Beziehungen und Standpunkten. Dass es dabei immer wieder zu Reibereien und Streit kommen wird, das ist klar. Was Sie für sich und Ihre Familie daraus machen, das haben Sie selbst in der Hand. Und manchmal ist es sinnvoll, sich selbst Fehler oder auch Scheitern einzugestehen - dann sollten Sie sich Rat bei eine*r Expert*in holen bevor es zu gravierenden Familienproblemen, die fatale Folgen haben können, kommt.

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Wie kann man Probleme in der Familie erkennen und meistern?

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Zusammenleben ist nicht immer einfach. Oft entstehen aus der Familie heraus Probleme, die schnell groß werden & Hilfe nötig ist. Jetzt weiterlesen!

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Ausreiseproblem in Deutschland:
In Deutschland bitten Kinder ab 17 Jahren ihre Eltern nicht um Geld. Normalerweise gehen sie berufsbegleitend zur Schule oder zum College. Ihr Kind wird sich für ein unabhängiges Leben in einer Wohnung entscheiden. Dies führt jedoch dazu, dass die elterliche Aufsicht über die Kinder abnimmt, sodass Kinder ohne Aufsicht frei leben können.

Lösung: Wenn ich dort Eltern werde, werde ich mein Kind gut erziehen, damit es nicht vom freien Lebensstil da draußen beeinflusst wird. Und ich werde mein Kind nicht alleine leben lassen, ich werde es weiterhin beaufsichtigen und überwachen, damit es weiterhin unter meiner Aufsicht steht. Es ist auch sehr wichtig, den Kindern Verständnis zu vermitteln, weiterhin auf sich selbst aufzupassen, sich immer gut zu benehmen und ein gesundes Freundschaftsumfeld zu schaffen.

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Apa perbedaan antara keluarga Jerman dan keluarga Indonesia?

# data[].attributes.attachment_link.description
Jawaban: Perbedaan keluarga Jerman dan Indonesia bisa dilihat dari segi kuantitas dan kualitas. Kuantitas, mengapa? Karena keluarga Jerman tidak lagi berprinsip banyak anak banyak rejeki. Sebelum perang dunia, masih banyak keluarga Jerman yang punya anak lebih dari tiga bahkan lima. Tetapi setel...

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Probleme zwischen Eltern und Kindern in Deutschland

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Probleme zwischen Eltern und Kindern in Deutschland

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In Deutschland bitten Kinder ab 17 Jahren ihre Eltern nicht um Geld. Normalerweise gehen sie berufsbegleitend zur Schule oder zum College. Ihr Kind wird sich für ein unabhängiges Leben in einer Wohnung entscheiden. Dies führt jedoch dazu, dass die elterliche Aufsicht über die Kinder abnimmt, sodass Kinder ohne Aufsicht frei leben können.

Lösung: Wir arbeiten möglicherweise gegen zusätzliche Gebühren, sollten aber trotzdem bei unseren Eltern zu Hause wohnen.

NAMA: AMELIA CINDY PUTRI
NOMOR: 07
KELAS: XI MIPA 1

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Apa perbedaan antara keluarga Jerman dan keluarga Indonesia?

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Jawaban: Perbedaan keluarga Jerman dan Indonesia bisa dilihat dari segi kuantitas dan kualitas. Kuantitas, mengapa? Karena keluarga Jerman tidak lagi berprinsip banyak anak banyak rejeki. Sebelum perang dunia, masih banyak keluarga Jerman yang punya anak lebih dari tiga bahkan lima. Tetapi setel...

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Wenn Eltern sich bei der Erziehung für Liebe entscheiden, kann dieses Phänomen zu einem Ungleichgewicht von Aufmerksamkeit und Gefühlen bei den Kindern in der Familie führen. Kinder, die sich vernachlässigt fühlen, können negative psychologische Auswirkungen erfahren, wie z. B. ein geringes Selbstvertrauen und das Gefühl, nicht respektiert zu werden.

Lösung: Sensibilisierung der Eltern für die negativen Auswirkungen der Bevorzugung und gleichberechtigte Zuwendung zu den Kindern. Darüber hinaus kann eine offene Kommunikation innerhalb der Familie und die Einbeziehung der Kinder in die Entscheidungsfindung der Familie dazu beitragen, die Ungleichheit der Aufmerksamkeit zu verringern.

quelle: https//kompas.com//problem.famillien//

Name:Fauzi Nurrahman
Nummer : 18

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Kinder in Deutschland können, wie in anderen Ländern auch, eine Vielzahl von Problemen in der Familie haben. Einige davon umfassen hoher schulischer Druck, die Balance zwischen außerschulischen Aktivitäten und schulischen Anforderungen, Schwierigkeiten bei der Kommunikation mit den Eltern aufgrund von Generations- und Kulturunterschieden sowie die übermäßige Nutzung von Technologie. Darüber hinaus können Themen wie die Scheidung der Eltern, finanzielle Probleme und Schwierigkeiten bei der Aufrechterhaltung gesunder Beziehungen zu Geschwistern ebenfalls Probleme für Kinder in Deutschland darstellen. Es ist jedoch wichtig zu bedenken, dass jede Familie ihre eigene Dynamik hat, daher können die Probleme, mit denen Kinder konfrontiert sind, variieren.

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Problem:
Ein Kind hat gleichgeschlechtliche Eltern. In der Schule wird es daher von Klassenkameraden gehänselt oder aufgezogen – oft wird das durch Vorurteile auf Seite der Lehrkräfte oder anderer Eltern noch befeuert

Lösung:
- Zunächst muss gesagt werden, dass es absolut keine Schwäche ist, sich in bestimmten Situationen Rat einzuholen. Der erste Anlaufpunkt sind dabei bei den meisten Betroffenen weitere Verwandte oder Freunde. Auch Erzieher*innen oder Lehrer*innen oder Ärzt*innen sind gute Ansprechpartner, natürlich je nach konkretem Problem in der Familie. Der Vorteil: Die oder der Gefragte kennt die Familie oder das Kind und es besteht bereits eine gewisse Vertrauensbeziehung.
- Wenn das nicht ausreicht und der Streit zu einem echten Familienproblem mit großer Tragweite wird, dann ist es ratsam sich an eine*n Expert*in zu wenden.

Nama: Ahda Annabil E
No. Absen: 3

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Kinder und Eltern streiten sich oft, weil Kinder zu lange fernsehen.

Lösung:

1. Eltern können mit ihren Kindern vereinbaren, wie viel Zeit sie jeden Tag oder jede Woche sehen dürfen.
2. entscheiden, wann und welche Fernsehsendungen sie sehen dürfen.

Quelle :
https://happyfam.de/die-haeufigsten-alltagskonflikte-zwischen-eltern-und-kindern/#:~:text=Das%20Aufr%C3%A4umen%20des%20Zimmers%20oder,dem%20Spielen%20aufger%C3%A4umt%20werden%20muss

Name : Nadia Anisa Rahma
Anwesenheitsnummer : 26

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Problem :
Dissens ist ein Gefühl oder eine Philosophie der Nichtzustimmung oder Ablehnung einer Idee oder Entität.

Lösung :
• Versuchen, Meinungen zu verstehen und zu akzeptieren.
• Sei ein guter Zuhörer.
• Respektieren Sie die endgültige Entscheidung.
• Auf der Suche nach der besten Meinungslösung oder dem besten Mittelweg.
• Seien Sie nicht zu selbstgerecht oder egoistisch.

Name: Hanan Nur Nabil
Klasse: XI Mipa 1
abwesend: 20

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Problem:
Ein gestörtes Mutter-Tochter-Verhältnis ist keine Seltenheit und kann verschiedene Ursachen haben. Die Ursache für das konfliktbeladene Verhältnis liegt dabei oftmals in der Vergangenheit der Mutter und den (traumatischen) Erfahrungen, die sie selbst als Tochter einer Mutter gemacht hat. Mutter-Tochter-Konflikte sind deshalb ein transgenerationelles Problem. Erziehungsstile, Bindungsmuster, Wertvorstellungen, emotionale Konflikte und Verhaltensweisen werden dabei von der Mutter an die Tochter weitergegeben und setzen sich auf diese Weise fort.

Lösung:
-Versuchen Sie deshalb, Ihrer Mutter keine Vorwürfe zu machen.
-Wenn Ihre Tochter Ihnen Vorhaltungen macht oder sich distanziert, versuchen Sie stattdessen, kritisch Ihr Verhalten zu reflektieren.
-Ein wichtiger Punkt ist auch die Fähigkeit zur Vergebung.
-Für beide Seiten und insbesondere für Töchter ist es wichtig, sich abzugrenzen.

Quelle:
https://praxistipps.focus.de/gestoertes-mutter-tochter-verhaeltnis-ursachen-und-loesungen_137157

Name  : Nurul Azzahra Putri
Nummer      : 30
Klasse : XI MIPA 1

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Problem:
In Deutschland wurden 150.000 Opfer von Gewalt und 20.000 sexueller Missbrauch registriert.  Meistens wird dieser Missbrauch von ihren Eltern begangen.  UNICEF geht davon aus, dass jede Woche zwei Kinder an den Folgen von Gewalt und Vernachlässigung sterben.

Lösung:
Sorgen Sie für eine gute Kommunikation zwischen Kindern und ihren Eltern.

Quelle:
https://www-humanium-org.translate.goog/en/europe-caucasus-germany/?_x_tr_sl=en&_x_tr_tl=id&_x_tr_hl=id&_x_tr_pto=tc

Name: Mayca Nanda Ayu Hapsari
Nummer: 23

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Das Aufräumen des Zimmers oder nach dem Spielen ist wahrscheinlich der häufigste Grund für Konflikte zwischen Eltern und Kindern. Kinder haben Schwierigkeiten, zu verstehen, warum nach dem Spielen aufgeräumt werden muss. Sie denken vielleicht, dass sie morgen noch mit den Spielsachen spielen werden, so dass es nicht notwendig ist, aufzuräumen. Oder sie finden es unfair, dass sie aufräumen müssen. Ein ständiges Konfliktthema in vielen Familien. Für dieses Problem können verschiedene Lösungen ausprobiert werden, z. B. immer ein Spielzeug wegräumen, bevor  das nächste Spielzeug herausgenommen wird. Oder mache einen Wettbewerb, wer am schnellsten / am meisten aufräumen kann. Eine weitere Lösung könnte sein Zeit, für das Aufräumen in die Alltagsroutine zu planen z.B. im Rahmen des Spieldates mit Freunden. Für jüngere Kinder kann es funktionieren, das Monster in der Lego-Box mit Lego zu “füttern”.

sumber : https://happyfam.de/die-haeufigsten-alltagskonflikte-zwischen-eltern-und-kindern/#:~:text=Das%20Aufr%C3%A4umen%20des%20Zimmers%20oder,dem%20Spielen%20aufger%C3%A4umt%20werden%20muss.

Name : Nadia Yumma
Nummer :27

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Zu den Familienproblemen, die in Deutschland häufig auftreten, gehört, dass Kinder Schwierigkeiten beim Essen haben. Dieses Problem ist auch in Indonesien häufig. Kinder haben meist Schwierigkeiten beim Essen, weil sie kein Gemüse mögen. Manchmal werden Eltern durch das Verhalten von Kindern, denen es schwerfällt, etwas zu essen, emotional provoziert. Die Lösung dafür, dass Kinder leicht essen und Appetit haben, besteht darin, das Essen so attraktiv wie möglich zu gestalten. Sie können auch Vitaminpräparate geben, um den Appetit zu steigern.
Rina Pinasti (34)

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Alle Eltern möchten, dass ihr Baby in der Schule gute Noten bekommt und darauf stolz ist. Leider führen die Wünsche der Eltern manchmal dazu, dass die Kinder immer gute und perfekte Noten bekommen. Tatsächlich geht die Angewohnheit, Kinder oft zu fordern, nach hinten los, was sich negativ auf das Wachstum und die Entwicklung Ihres Kleinen auswirkt.

Lösung:

1. Hängen Sie sich nicht nur an den Ergebnissen fest

Die Leistungen von Kindern sind in der Tat wichtig für ihre Zukunft. Es muss jedoch beachtet werden, dass es am wichtigsten ist, „wie die Bemühungen des Kindes, es zu erreichen, nicht nur das Endergebnis sind“.

2. Wertschätzen Sie seine Lernleistungen

3. Helfen Sie dem Kind, eine Lösung zu finden

Anstatt Kinder zu beschimpfen, sollte es ein Ort sein, an dem man Geschichten erzählen kann, die für Kinder angenehm und cool sind. Dann wird es für Kinder einfacher sein, auszudrücken, was sie fühlen.

Quelle:

https://berkeluarga.id/2022/02/21/sering-menuntut-anak-mendapat-nilai-bagus-ini-dampaknya/

https://sleman.pikiran-rakyat.com/lifestyle/amp/pr-3046817191/ingin-anak-selalu-dapat-nilai-bagus-ketahui-dampak-buruknya-dan-peran-positif-orangtua

Name: Adelia Rahma Putri
Anwesenheitsnumme: 2

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Problem: Das Thema Kinderbetreuung ist in Deutschland umstritten.  Viele Karrierefrauen wollen ihre Kinder verlassen.  Ihr Mann wollte jedoch nicht, dass sein Kind jemand anderem anvertraut wurde.

Lösung: Um einen Streit zu verhindern, muss einer der anderen nachgeben.  Wenn Sie hinterlegt werden möchten, wählen Sie die nächstgelegene und sichere Kindertagesstätte.

Quelle : https://www.dw.com/id/pola-pengasuhan-anak-di-jerman-ini-selalu-jadi-perdebatan/g-40381903

Name : Faiza Hesty Ningrum
Anwesenheitsnummer : 17

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Problem :
Eltern haben Ehekonflikte, Großeltern mischen sich in die Kindererziehung ein, Teenager durchleben Lebenskrisen, Erbschaftsstreitigkeiten lassen ganze Großfamilien auseinander driften und zwischendrin gehen einzelne Familienmitglieder unbemerkt unter – Familienprobleme sind mitnichten eine Seltenheit.

Lösung :
werden durch Überlegung und gegenseitiges Verständnis und gegenseitiges Verständnis gelöst. Beratungen werden in familiärer Atmosphäre ordnungsgemäß und korrekt durchgeführt.

Quelle :

https://www.campusnaturalis.de/magazin/familienprobleme-wenn-sich-glueck-zu-leid-wandelt/#:~:text=Eltern%20haben%20Ehekonflikte%2C%20Gro%C3%9Feltern%20mischen,Familienprobleme%20sind%20mitnichten%20eine%20Seltenheit.

Name: Nashifa Raifani
Klasse: XI MIPA 1
Anwesenheitsnummer : 29

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Problem: Eltern streiten sich um die Bildung ihrer Kinder – Die erste Art von Konflikt entsteht, wenn sich Eltern um die beste Art der Bildung ihrer Kinder streiten. Ein Elternteil möchte vielleicht, dass sein Kind auf eine angesehene Schule geht, während der andere möchte, dass es in einer erschwinglicheren Schule mit besseren sozialen Möglichkeiten ist

Lösung: Die Lösung für diesen Konflikt ist, dass beide Elternteile in einem offenen Dialog über ihre Wünsche sprechen und dann gemeinsam einen Kompromiss finden.

Quelle: https://www.kopfauszeit.de/post/die-top-5-tips-wie-familien-mit-konflikten-umgehen-und-wie-sie-ihren-eigenen-frieden-finden

Name: Devany N RP
Nummer:14

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Problem:
Ein Kind in Deutschland wurde wütend auf seine Eltern, weil es zu viel auf seinem Handy spielte, sodass das Kind seine Schulaufgaben vergaß und seinen Eltern nicht half. Dies führte zu Das Handy des Kindes wird von seinen Eltern versteckt und es darf monatelang nicht mit dem Handy spielen.
Lösung : Ich denke, die richtige Lösung für dieses Problem besteht darin, die Nutzung von Mobiltelefonen einzuschränken und ihre Pflichten nicht zu vergessen

Name : Robi Setiabudi
Rollennummer : 35

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Problem :
Geschwisterkonflikte sind ein häufiges Problem in Familien. Beispiele sind Meinungsverschiedenheiten, Wettbewerb um die Besten, unterschiedliche Ausbildung und Berufe und so weiter.

Lösung :
Respektieren Sie einander, schätzen Sie Meinungen, zeigen Sie Zuneigung und lösen Sie Probleme durch Denken.

Quelle :
https://praxistipps.focus.de/typische-konflikte-in-der-familie-beispiele-und-loesungsansaetze_150083

Name : Juli Arna Tri Sundari
Anwesenheitsnummer : 22