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曾经的我，总是很迷茫地追随神，总觉得事情做完就好了，做完了神肯定会满意，但是后来却也十分的迷茫，感觉十分空虚。直到在一天的营会中，牧师提醒了我，人总是软弱的，凡事需要依靠神。那一天后，我对自己处事改变了想法，坚定了以神为中心，直到现在，虽然仍然会有软弱和疑惑，但心里有了方向，有了平安。我想鼓励每一个还在寻找的人：不要害怕迷路，只要愿意交托，神必带领你走向最美的计划。

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当初一个人来到文良港，一个人吃饭，一个人买菜，一个人去教会... ... 曾经这种孤独感让我想逃离这个教会。第一次发现原来基督徒在这里是少数，第一次发现原来身边有可以谈论信仰的朋友是那么难能可贵。

感恩神的恩典一直够用，不知什么时候开始，身边已经有一群人可以一起吃饭，可以一起聊天，可以一起疯狂，可以一起去教会。我开始不习惯一个人在外吃饭的时刻。也就是那时开始有人告诉我：你变开朗了。

才发现原来神是那么的俏皮，祂总在我的生活中悄悄的埋下各种“惊喜”。有开心的，有不开心的。但不管是哪一种，我至今也一直相信，这些“惊喜”都是祂想要让我经历的，为了让我一步步成长，也在成长的过程中看见祂的作为。

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在与人建立关系上我一直都秉持着一个原则

那就是真诚

真诚地对待一个人 哪怕从其他人口中听说他的总总不是

对我而言 就是要我自己 去真正认识这个人

我想要自己去认识这个人是怎样的

我一直保持着这个原则

但我想很多人都不是以这样的方式认识我

很多人听信谎言 为我贴上各种负面的标签

在还没有认识我之前就已经定义我是怎样的人了

坦白说 那一阵子 我深处在黑暗当中 一直走不出来

难过的是

一些我曾经以为真实的朋友

并没有成为那道照亮黑暗的光

反而成了谎言的源头 制造各自虚假的指控

我的精神状态开始走下坡

经历了好几个月严重的睡眠问题

常常崩溃到莫名奇妙地流泪

没有几个人知道这种痛苦

在他们眼里我还是那个坏人

要把我往死里定罪的坏人

好几次我都好想逃避

但神让我振作起来 去面对事实 去面对这些创伤

我选择去饶恕 也想重新来过

因此我不带任何先入为主的想法 看大家都很单纯

但或许只有我释怀 而很多人还是一样带着偏见来看我

虽然说很难走

但我相信逃避不是我应该做的事情

我需要成为那道光 即使很微弱

但神要透过我 使我行出真理 活出祂的见证

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希望大家一起成为那道光

照亮着黑暗的世代

即使彼此很不完美 但大家都很可爱啊

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我曾经是一个很容易胡思乱想的人。小事也会让我想很多，不断在脑海里反复思考，有时还会担心自己想象出来的事情会发生，常常觉得不安和压力很大。

后来在我的信仰里，我慢慢学习把这些担忧交托给神。

通过祷告和读圣经，我开始感受到一种被理解和被安慰的平安。特别是在我心里乱的时候，我知道我不是一个人面对。

现在的我变得比较容易放下了，也不会像以前那样一直钻牛角尖。虽然我还是会担心，但我知道有一位神在看顾我，我可以放心把事情交给祂。

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从前的我 在生活当中所做的东西 对事情的回应 都是凭感觉来的

一直认为 感觉至上 只要 ”我开心“ ”我爽“ 就好了 不需要去在乎别人的感受也不需要去在意事情最后会变成什么样

有一次跟朋友发生了一些争执 去跟其他人去数落对方 甚至想过要把这件事情公诸于世

坦白说 当下的抱怨跟数落 是挺过瘾的

站在道德至高处去骂人是很爽的

直到有一天 我从一个人身上听到一句话 瞬间点醒了我

你这样做要达到的目的是什么?

这让我陷入了一个反思

到底我在做的东西 (数落对方, 诋毁人, 甚至想公开这件事情)，想要达到什么目的？

这些目的是我真的想要达到的吗？

反思了一阵子 我在做的东西

跟我想要达到的目的 是非常不一样的

我渴望对方理解 我渴望对方跟我合好

但我所做的东西确是让对方更加讨厌我

而我也停止了跟其他人的抱怨

因为我知道这不是我要达到的目的

我很感恩神在这时派一位身边的人给我一个很重要的提醒

时刻提醒我

到底我在做的举动，有没有帮助我达到我想达到的目的？

还是单纯只是任由情绪绑架我的思考 让我跟朋友的距离变远

感恩神让我有这样的学习 让我改变了往后的思考模式

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我根本不相信自己可以学会弹琴

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我根本不相信自己可以学会弹琴

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在我刚开始接触钢琴的时候

我还记得 那个下午 我坐在钢琴前

仔细研究着每个琴键之间的差别

我很想学

但从小没有资源

上钢琴班根本就是遥不可及的梦想

坐在教会角落一架已经走音的钢琴

我决定要认真自学钢琴

当时候真的难以置信 根本不觉得自己可以学会

就用一个 “试试看” 的心态开始了

我打开电话里面的 Youtube 教学

一个一个跟着按

看到别人在弹的时候我总是偷偷蹭过去

专心地坐在旁边看对方弹

想跟他 “偷师” 下

还记得那时的假期

我都往教会跑

一练习就是7-8个小时

弹到手都肿起来

我祷告神说

“如果神你要我用钢琴来服事你，你就赐给我属天的能力和智慧来学习“

每一天的祷告 每一天的练习

我就这样 ”自学“ 有少少的成就

可以开始服事 帮忙敬拜赞美的伴奏

感谢神 祂让我经历整个自学的过程

这条路很坎坷

家里没有琴 都是在教会练的

但神的恩典够我用

不只够我用

神还使用我培训了好几位教会的司琴

来服事祂

感谢神 我相信当我们愿意顺服依靠神

祂必大大的加添给我们

使我们得到意想不到的恩赐才干

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我从小出身在一个基督家庭，虽然领受了婴儿洗和坚信礼，可是中学时期的我只是把这些当成宗教仪式来遵行，对基督信仰我是完全不了解，圣经的道理和牧师的讲道我是一听就入睡了。

我父母的婚姻关系一向有问题，中学时期家里更是出现了经济问题，父母也因此在信仰上跌倒不再回教会了，而我也选择跟他们一样在中学时期就断绝了教会生活。

就在我大学时期第二年，我同时经历了感情伤害、课业成绩一落千丈、而且父母的婚姻关系更在那段时间破裂。我同一时间经历了太多打击，使我处于在一个崩溃边缘，那段时间几乎每晚失眠，晚上睡不着时不但没有祷告，还不停地咒骂神，骂神一直针对我，让我从小到大经历那么多苦难。我甚至疯到一个晚上想尝试自杀，还好我的一位基督徒朋友阻止了我。我当时很记得他对我说的一句话，我很清楚那是神透过我朋友对我说的话：“你是时候回教会了！”

在我好朋友的一路陪伴，我终于恢复了教会生活。多了很多主内弟兄姐妹的陪伴，我也开始从忧郁走出来了。最重要的是，在经历了那么多苦难的我重新回到教会后，才有能力领受圣灵明白圣经的真理。我才明白到人生所遇到很多不公的事情/苦难是罪进入了世界之后的必然结果。我也才真正明白了为什么神要透过耶稣的死来救赎全人类的罪了。这些道理我就只有在经历了那么多事情后才真正能够明白，也是因为明白了我才能真正地相信，所以我现在才能跟神有一个真正实在的关系，而不是把基督信仰当成是一个求平安和满足我心灵需要的一个管道而已。

感谢神让我经历苦难！也感谢神的保守让我熬过了这一切，真的让我关关难过还是关关过！如果你现在也是觉得自己深陷痛苦当中没有盼望，或者觉得自己被很多问题困住导致自己人生很绝望。。我诚心邀请你来接受耶稣，向祂祷告，你只需要呼叫祂的名字，简单地告诉祂“救我！”。。我相信祂必然引导你渡过你的问题/苦难，因为神必不轻看忧伤痛悔的心，祂靠近伤心的人， 拯救灵性痛悔的人。