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자전거를 처음 탄 순간 

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자전거를 처음 탄 순간 

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넘어지는 것이 무섭고 두려웠던 나는 자전거를 타지 않았다. 어느덧 중학생이 되었고 친구들과 놀던 중 자전거 얘기가 나왔고 나는 이참에 자전거를 배워야 겠다는 생각에 자전거를 배우게 되었다.우선 균형을 잡기가 어려웠다. 나는 넘어지는 것을 두려워했기에 넘어지려고 하면 바로 바닥에 발을 내려버려서 진전이 없었다. 그래도 조금씩 감을 잡기 시작해서 어느 정도 균형을 잡을 수 있었지만 조금 있으면 기울었다. 다음날 나는 마음을 단단히 먹고 자전거에 올라탔다. 넘어질 것 같아도 페달을 밟자 자전거는 쑥쑥 나아갔다. 그렇게 자전거를 탈수있게 되자 너무 기쁘고 뿌듯했다. 그리고 성장을 위해서는 시도와 도전이 필요하다는 것을알게 되었다.

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나는 평소에 해결되지 않는 문제들을 마주할 때가 종종 있다. 국어, 수학, 영어 등 여러 과목들의 문제 중 국어 문제를 열심히 풀어 해결한 순간이 있다. 어느 날 내가 국어문제를 풀고 있는데 채점을 하고 보니 4문제 중 4문제를 틀린 것이였다. 나는 계속 풀었지만 다 맞는 것은 몇 번이고 실패해서 포기를 하고 싶었지만 선생님께서 포기하지 말라 응원을 해주셔 나는 오기가 돋아 더욱더 문제를 적극적으로 선생님께 여쭤보기도하고 비슷한 예시 문제를 찾아보기도 했다. 나는 몇 안되는 문제에 열중해본 것도 처음이고 이렇게 풀고 있는 내 자신이 대단해보였다. 계속 많은 생각을 걸친 후에나 답을 맞추게 되었다. 수많은 고민 끝에 정답을 찾았을 때 기분이 너무 좋았고 내가 어느 부분에서 취약한지까지 알게 되었다. 또한 이런 문제들을 풀려면 인내심과 끈기가 많이 필요하다는 것을 다시 한 번 되새겼다.

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발산중학교에 배정받고 나서 3월4일 개학을해 첫 등교를 하게 되었다 1학기 2주가 지나고 이제 동아리 면접을 볼수 있을 기간이였다 1학기때 처음해본 도전이 많았던거같다 처음 동아리 도전으론 학생회를 도전했었다. 서류면접은 통과하고 얼굴보면서 면접하는데 들어가기전부터 너무 떨리고 긴장됬다 면접하는동안 상어4마리 있는 바다에 나를 던져 놓은 느낌이였다. 이건 무조건 떨어졌다 싶어서 포기하고 다른 동아리를 찾고 있을때 친구가 와서 자신이랑 같이 치어리딩부 오디션을 보자고 제안했다 나는 처음에 어떻게 하는건지도 몰랐고 어떻게 추는건지 싶었다. 연습을 했지만 처음에는 몸도 따라주지 않아 막막했었다. 그래도 열심히 오디션 준비를해 선배들앞에서 오디션을 보게 되었고 이번에는 많이는 떨지 않았다. 오디션 결과가 나오고 합격이라는 것을 봤을때 노력이 성공이되서 기뻤고 이젠 앞으로 어떡하지라는 걱정도했다 선배들이랑 체육대회때 공연항 곡을 정하고 연습하면서 힘들기도 했고 어렵기도 했지만 체육대회 당일날이 왔고 당일 아침에 리허설도 하고 결국 공연 시간이 되었다. 공연이 끝나고 나서는 노래가 중간중간에 끊겨서 아쉽기도 했고 2달동안연습 했던게 끝났다는게 후련하기도했던 순간이였다

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10402고준희자전거를 처음탄 순간

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10402고준희자전거를 처음탄 순간

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어릴 때부터 자전거를 정말 타고싶었다. 그래서 가장 처음에는 네발자전거로 자전거를 시작했다. 네발다전거로 자전거에대한 감을 익히고 그다음에 두발 자전거를 타기 시작했다. 처음엔 넘어질것같아서 아빠가 뒤에소 잡으줘서 넘어지진 안았드. 하지만 혼자 연습할때는 조금 타다가 넘어졌다 하지만 계속 연습하다 보니까 두발자전거로 넘어지지 않고탈수있게되었다. 그리고 처음으로 자전거를 빠르게 탈수있었더. 그후에 자전거를 타면서 학원도 가고 호수공원 한바퀴도 돌수있었ㄷ. 지금은 넘어지지않고 탄다. 노력하는게 중요하다는걸 느꼈다.

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나는 1년에 5~6번 수영대회를 나간다. 대회를 나가기 전엔 거의 매일 훈련을해서 대회를 나간다.

그전에는 내가 너무 자신감이 없고 항상 대회를 나갈때 아쉽게 4~6등 정도 했었다. 그런데 작년 대회 때는 뭔가 1등 할 것 같은 느낌이 들었다.

일요일 경기여서 토요일에 편안하게 쉬고 아침 일찍 대회장에 도착을 했다.

그 날은 내가 주종목인 자유형, 배영을 나가고 단체전인 혼성혼계영을 나갔다. 첫번째 자유형 경기를 하기 전에 너무 떨렸지만 그래도 할 수 있다! 라는 생각을 하고 경기를 뛰었다.

그런데 내가 1등으로 들어온 것 같았다. 시간이 지나고 나니 등수표를 보니 내가 1등이었다.

나는 그때 그 감정을 표현 할 수 없을 정도로 기뻤다. 그 동안에 내가 얼마나 열심히 훈련을 했는지 생각이 났고, 다음 대회 때도 메달을 따고 싶다는 생각이 났고, 내가 한층 더 성장 한 것 같았다.

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볶음밥을 만들어본 순간

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볶음밥을 만들어본 순간

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어렸을 때 나는 한번도 요리를 해본 적이 없었다. 라면도, 볶음밥도, 계란후라이도, 쉬운 요리도 혼자 해본 요리가 없었다. 그런데 엄마가 외출하셔서 나 혼자 밥을 만들어 먹어야했다. 나는 인덕션을 어떻게 키는지도 몰랐고, 재료가 어디있는 지도 몰랐다. 하지만 그 날 다행인건, 엄마가 메세지로 재료가 어디있는지 써놓았다는 것이다. 나는 먼저 후라이팬을 찾아 꺼내, 올리브유를 한바퀴 둘렀다. 그리고 냉장고 채소칸에서 양파, 애호박, 당근을 꺼내고, 냉장고에서 스팸과 계란 1개도 꺼냈다. 나는 양파를 싫어하기 때문에 양파는 뺐다. 먼저, 애호박과 당근을 썰기 시작했다. 작은모양으로 깍둑썰기 했다. 그리고 스팸도 썰었다. 애호박과 당근보다 잘썰렸다. 그리고 재료들을 후라이팬에 넣을려고 하던 순간, 나는 후라이팬이 안달궈져 있다는 것을 알아차렸다. 그래서 얼른 인덕션을 켰다. 후라이팬을 달구고 손질한 야채를 넣었다. 계란을 톡 깼는데, 계란 껍질이 들어가버렸다. 나는 그 부분만 좀 덜어냈다. 스팸도 넣고, 노릇노릇하게 구운 다음, 밥을 적당량 덜어 넣어 후라이팬에 볶았다. 먹어봤는데 좀 싱거워 굴소스도 한스푼 넣었다. 내가 처음한 요리였지만 기대 이상으로 맛있었다. 엄마 볶음밥이 질렸는지, 내 볶음밥이 맛있는건지, 내 볶음밥이 엄마 볶음밥보다 맛있었다. 나중에 또 기회가되면 다른 요리도 해볼것이다.

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4개월 전 어느 날, 나는 평소처럼 쇼파에 누워 핸드폰을 보고 있었다. 이때 내 알고리즘에 어떤 사람이 캐논 락을 일렉기타로 멋지고 웅장하게 연주하는 모습을 보고 알게되었다, "아 가슴이 뛴다는게 이런거구나" 라고. 나는 이때 무심코 내 통장 잔고를 보았다, "고작 3만원?" 난 그리고 인터넷에 가장 싼 기타 세트를 뒤지기 시작했다, 그리고 하나를 찾았다. 이 기타세트는 26만원이 넘었다. 하지만 어떡하느냐 난 욕심이 많은 아이인걸. 난 이때 같이 결심했다 이 기타를 꼭 사겠다고. 이 날 이후로 운이 좋은건지, 신이 도운건지는 모르겠지만 주변 사람들에게 용돈을 아주 많이 받았고 나는 20만원 까지 모으게 된다. 하지만 아직 6만원이 넘게 남았었다. 갑자기 난 이때 걱정이 들었다, "기타를 독학하는건 좀 어려울까?" 라고. 근데 나는 처음 연주를 들을때에 감동이 생생하여 이 걱정들은 잠깐 미뤄두고 지금 내 목표에 집중하자고 생각했다. 몇일뒤에 난 고민에 빠졌다. "나머지 돈을 어디서 구하지?", "아아ㅏㅏㅏ 난 지금 사고 싶은데ㅔㅇ" 이런 고민이 든 이유는 욕심많은 내가 참을성이 떨어졌기 때문이다(내 생각으로는). 이러쿵 저러쿵 잔머리를 돌리다가 난 아이디어가 생각났다, 다음달과 그 다음달 용돈은 땡겨쓰자고. 그리고 이 사실을 어머니에게 말해 결국 내 전재산을 털어 기타를 마련했다. 그리고 나는 깨달았다. 어떤 목표에 집중하다보면 이 목표를 이루는 순간이 올텐데 이때 몰려오는 뿌듯함과 행복은 언제 느껴도 기분이 째진다고, 이 목표를 이루기 위한 기다리는 순간 순간이 즐겁다고 말이다.

(그리고 위에 사진은 내가 실제로 쓰고있는 기타다.)

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내가 초등학교 저학년 일때 처음 으로 수학시험을 100점을 맞았다.그때 나의 점수를 봤을 때 자물쇠가 열리는 느낌이 들었다. 그 전까지는 수학은 100 점을 맞지 못 했기 때문에 더욱 기분이 좋았고 뿌듯했다. 특히 그때 수학시험은 전날 밤에 열심히 공부했었는데 100점이 나와서 뭐든지 열심히하고 노력을 하면 된다는 것을 알게되었다. 그리고 공부를 혼자 한 것이고 놀고싶었는데 스스로 절제한 것이기때문에 전보다 더욱 성숙해진것 같았다. 그리고 부모님과 선생님이 나에게 잘했다고 칭찬을 해주셨다. 그때 이후로 시험을 볼 때 열심히 공부를 한다 .

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<정직함을 이룬 순간>

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<정직함을 이룬 순간>

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어떠한 비밀도 결국엔 모두 들키게 된다는 말이 있듯이, 나에게도 정직하지 못해 최후를 맞이한 경험이 있다. 때는 지난 학기였고, 중학생이었던 나는 그날 공부를 하다가 심심해서 옆에 있는 핸드폰을 보기 시작했다. 약 20분이 지나며 들키지 않을 것이라고 방심하고 있던 나의 방이 벌컥 열리면서 엄마가 들어오셨다. 엄마는 나에게 뭐하냐고 화내면서 핸드폰을 빼앗고 공부를 하라고 하셨다. 그때는 엄마가 크게 혼내진 않았고, 아직 철이 없던 나는 몰폰을 하지 않겠다고 끝까지 약속하면서도 다음날 공부를 하다가 또 몰래 핸드폰을 보았다. 하지만 또 들키게 되었고, 나는 혼나면서 이젠 절대 핸드폰을 보지 않고 공부에 집중해야 겠다고 생각하였따. 그날 엄마는 그 전날처럼 혼내실 뿐만 아니라 한 번만 더 걸린다면 정말 실망할 것이라고 하셨다. 그럼에도 불구하고 나는 당일 날 밤에 몰폰을 하다가 들키고 말았다. 그것 때문에 나는 다음 날 아침까지 엄마와 사이가 안 좋았고, 엄마는 상당히 화나신 듯 했다. 나는 나 자신을 후회하며 정말 공부에 집중하겠다고 다짐하였다. 그리고 그날 이후로 난 공부하면서 절대로 몰폰을 하지 않았고, 지금까지도 밤성하면러 잘 지내고 있다. 자물쇠기 철컥 열리듯, 나도 정직함에 대한 깨달음을 얻고 내 행동을 고칠 수 있던 기억인 것 같다.

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주말, 부모님은 집에 안 계셨다.

배가 고파서 뭔가를 먹으려 하는데, 컵라면이 없다! 순간 머리가 복잡해졌다. “그럼 냄비에 라면을 끓여야 하는데… 난 라면을 끓일 줄 몰라.”

결국 친구에게 전화를 걸었다. “라면 좀 끓여줘!” 친구가 와서 재빨리 도와주었다. 스프를 먼저 넣고, 그다음 면을 넣는 과정을 지켜보면서 나는 구경만 했다. 혼자라면 절대 할 수 없는 일이었다.

드디어 완성된 라면을 한 입 먹었을 때, 따뜻함과 함께 친구에게 고마운 마음이 밀려왔다. 덕분에 혼자서도 라면을 끓여 먹을 수 있게 되었고, 작은 성취감까지 느낄 수 있었다.

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나는 이번 여름방학에 민족사관고등학교에서 주최한 영어캠프인 GLPS에 참여했다. 20박 21일동안 강원도 횡성에 있는 덕고산의 학교 (민사고)에서 생활할수 있께 되어 기뻤따. 나는 룸메이트들과 하루만에 친해졌고 캠프 서생님들과도 친해졌다. 어느날 자기전에 씻고 있었는데 글쎄 샤워부스 전등에 희미하게 거미와 거미줄이 있는것을 보았다. 나는 벌레를 무서워하고 싫어했기 때문에 이 사실을 룸메이트들에게 알렸다. 그러나 룸메이트들은 벌레를 더욱더 싫어했고 사실 나는 이번 캠프가 민사고에서의 2번째 캠프였기 때문에 이미 벌레를 많이 보았기도 하고 내가 잡는게 더 빠를 것 같다고 생각했다.그래서 나와 다른 아이들에 비해 벌레를 덜 무서워하는 룸메와 LA (한국으로 치면 사감 선생님)에게 가 벌레가 있다고 이야기했다.그래서 선생님이 내가 잡아줄까? 라고 하셨는데 사실 나는 다른 선생님이 사감선생님이 벌레를 엄청 무서워하신다고 이야기한걸 들어서 우리가 잡겠다고 했다. 선생님께서 긴 빗자루와 쓰레받기를 주셔서 빗자루로 전등을 마구마구 쳤다. 거미와 거미줄이 내려와서 물로 흘려보내고 다시 빗자루와 쓰레받기를 반납했다. 조금 무서웠지만 룸메이트들과 사감선생님이 칭찬을 많이해주셔서 뿌듯했고 그이후로는 벌레를 잘 잡게되어 기분이 좋다.

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초등학교 때 피아노 연주가 너무 즐거워서 매일매일 연습하던 때가 있었다. 피아노 연주를 즐겨하다 보니 클래식 음악도 더 자주 들었었다. 주말에 부모님과 연주회를 보러 간 적이 있는데, 여기서 피아니스트가 연주하는 베토벤의 곡을 듣고 나도 저렇게 멋진 곡을 연주해보고 싶다는 생각이 들었었다. 그 후에 인터넷에 곡에 대한 자료와 악보를 찾아보았고, 악보를 구했다. 그 당시에 나는 피아노를 시작한지도 오래되지 않아서 악보에 빼곡하게 적혀있는 음표들을 보고 당황했었다. 계이름을 잘 읽지도 못해서 한 줄을 연주해내는데도 시간이 엄청 오래 걸렸었다. 그래도 멋진 연주자들의 영상을 찾아보며 매일매일 꾸준히 연습해서 2-3주가 되는 기간 안에 곡을 끝까지 연주할 수 있게 되었다. 처음에는 계이름을 읽는 시간도 오래걸리고 양손을 자유롭고 빠르게 움직이는게 너무 힘들어서 포기할까 생각도 했었다. 그래도 열심히 연습하고 노력하여 곡을 멋지게 연주할 수 있게 되니 기분이 엄청 뿌듯하고 행복했었던 것 같다. 그 날 이후로 더 어려운 곡들을 연주해보는 도전도 더 많이 할 수 있게된 것 같다 .

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샌드백치는게 생각보다 약해서 실망했는데 알고보니 잘못치고 있었어서 제대로 아니 세졌다 그때부터 스트레스도 풀리고 복싱가는것도 재밌었다

뭐든지 제대로 알고 쳐야됬었다 손목테이핑도 생각보다 어려웠고 원래 장갑만 꼈었는데 테이핑 해보니 신기했다 이제 더 자주가고 자주 바야겠더

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약 3달전 친구의 추천으로 하이큐를 처음으로 보게 되었다

하이큐는 배구 만화인데 배구를 좋아하는 주인공들이 배구를 하는 이야기 이다 그런대 정말 재밌었다 진짜 너무 재밌어서 배구가 이렇게 재밌는 운동이구나 라는 생각이 들었다 하이큐에서 배구를 하는걸 보면 진짜 하고 싶어져서

바로 공원으로 나가서 배구를 해봤다 처음에는 어려웠지만 점점 익숙해져서

그냥 하는 정도는 됐다 마침 학교에서 배구를 한데서 정말 좋았다 학교에서

배구를 하니까 더 재밌어지고 더 실력이 늘었다 실력이 느니까 더 재밌어

심지어 학교에서 배구 경기를 했다 진짜 재밌어서 죽는줄알았다 진짜 배구 만든 사람은 노벨상을 줘야 할것 같다 아무튼 배구 만화 하이큐를 보고 배구를 하면 진짜 재밌다 배구가 재미없다고 하는 친구들은 이해가 안 간다 정말 특이한 친구이다 아무튼 배구는 정말 재밌으니 하기 바란다

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내 자신을 성찰하던 순간

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내 자신을 성찰하던 순간

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원래 나는 초등학교에서 공부를 못 하는 편은 아니었다. 이미 학원에서 예습도 꽤 했었기에 중학교에 올 땐 공부에 관한 걱정은 별로 하지 않았던 것 같다. 하지만 중학교에 진학하고 나서 처음 본 본격적인 시험이었던 과학 형성평가에서 3 개를 틀려서 85점을 맞았다. 물론 공부를 아예 하지 않았던 것은 아니었고 다른 친구들이 말하깅 그렇게 못 봤던 점수는 아니었지만 내 나름대로는 아쉽고 조금은 자만하지 않았나라고 생각하였다.

그래서 다음 과학 수행평가였던 논술형 수행 평가에서 더 좋은 점수를 받기 위해 친구들과 모여서 7 시간 정도 공부를 한 것 같다. 물론, 친구들과 함께 했기에 재밌게도 했지만 처음 봤던 시험보다 더 열심히 정리와 공부를 하였다. 원래라면 그림은 잘 안 그렸겠지만 저번에 못 봤던 것이 아쉬워 조금 더 잘 봐야겠다는 마음으로 힘들었던 것도 참고 한 것 같다. 그래서 시험에서 만 점을 받았을 때 점수를 보고 기분이 좋았던 것은 내 노력의 결과이자 결실이라는 생각이 들어 그랬던 것 같다.

그 때 그 시험으로 내가 얻은 것과 내 성장의 결과는 자만하거나 자신을 과신하지 말자이다. 또한 지금의 성적에 안주하지 말고 더 열심히 하자라고 생가갰다. 그리고 이전 문제가 쉬웠다고 해서 자만하지 말고 더 열심히 하자라고 느꼈다. 이번에 본 시험 결과가 아쉬워서 다음 시험에 더 열심히 해서 더 좋은 결과를 받을 수 있도록 해야겠다.

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처음 리딩 토론 문제를 맞춘 순간

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처음 리딩 토론 문제를 맞춘 순간

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나는 이번 해 겨울에 영어학원 새로운 반에 들어갔는데, 이 반에서는 목요일마다 지문을 읽고, 그 문제에 대한 답을 팀 별로 나누어서 토론하는 수업을 한다. 그런데 나는 아직 반에 적응을 못해 리딩 토론 문제를 맞춰 본 적이 없었다. 리딩 토론을 할때면 자신감이 없어지기도 했다.

그런데 봄 쯤에 처음으로 리딩 토론 문제를 맞추었다. 전에는 리딩 토론을 잘 해 항상 구두 면제권을 따는 친구들을 보고 감탄하기만 했는데, 내가 토론 문제를 맞추니 너무 뿌듯하고 기분이 좋았다. 그 뒤로는 리딩 토론 문제를 다 맞추어 역전해 우리 팀이 구두 면제권을 딴 적도 있다.

정말 뿌듯했고, 새로운 일을 해냈다는 것이 좋았다. 또 내가 더 성장한 것 같았다. 이제는 목요일이 기대되고 기다려진다.

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10422 정시원 - 혼자 학교에 도착한 순간

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10422 정시원 - 혼자 학교에 도착한 순간

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초등학교 1학년 때, 나는 잠시 다른 지역의 학교로 전학을 가게 되었다. 처음에는 학교까지의 거리가 멀어서 부모님이 함께 걸어가 주셨다. 하지만 언제까지나 부모님이 데려다 주시긴 어려웠다. 그래서 어느 날, 나는 용기를 내어 혼자 학교에 가 보기로 결심했다.

눈이 내리던 추운 겨울 날, 나는 혼자 집을 나섰다. 처음 혼자 걷는 길은 낯설고, 모든 풍경이 다르게 느껴졌다. 신호등 앞에서 멈춰서기도 하고, 오르막길 위를 걸어가기도 했다. 역시나 처음은 어렵기에, 헷갈리는 부분이 많이 있었다.

하지만 걸었던 길을 떠올리며, 하나씩 길을 더듬어 갔다. 등굣길에 보이는 신사의 높은 계단, 그 근처에 있는 오래된 분위기를 풍기는 떡집, 더 걸어가면 보이는 커다란 나무까지. 익숙한 것들을 발견할 때마다 안도감이 들었다. 그리고 드디어, 멀리서 학교 건물이 보였을 때 지친 몸이 낫는 것 같았다.

그 순간, 나는 혼자 힘으로 무언가를 해냈다는 기쁨을 느꼈다. 학교에 도착한 나를 본 같은 반 아이들은 나를 반겨주었고, 나는 예전보다 즐거운 기분으로 교실에 들어갔다. 그날 이후, 나는 스스로 할 수 있다는 믿음을 가지게 되었고, 그 뿐만이 아닌 큰 용기가 되었다.

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계란말이를 처음 만든 순간

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계란말이를 처음 만든 순간

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내가 학교 끝나고 집에 돌아오니 아파서 누워있는 엄마를 발견 했다.

내가 도와줄 일이 없을까 생각하다 엄마가 어제부터 먹고 싶다고 했던 계란 말이가 생각 났다. 하지만 막상 부엌에가서 요리할려니 계란말이 만드는 법도 잘 모르겠고,불은 위험하다고 학교에서 들은 안전 교육이 생각나 어쩔 수 없이 할머니네 집으로 찾아갔다. 할머니가 무슨일이냐고 물어보고 나는 학교에 돌아오니 엄마가 아파보여 계란말이를 해주고싶다고 말했다. 할머니는 그런 내가 기특했는지 우리집 부엌으로가서 계란말이를 같이 만들었다.

그렇게 만든 계란말이를 몇개 담아두고 남은건 먹었다. 너무 맛있어서 얼른 엄마에게 주어야 겠다고 생각하고 집으로 돌아와 엄마에게 할머니와 정성껏 만든 계란말이를 주었다. 엄마는 맜있다고 했다. 그 다음날 엄마는 다시 팔팔해졌다.

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주말, 부모님은 집에 안 계셨다.
배가 고파서 뭔가를 먹으려 하는데, 컵라면이 없다! 순간 머리가 복잡해졌다. “그럼 냄비에 라면을 끓여야 하는데… 난 라면을 끓일 줄 몰라.”
결국 친구에게 전화를 걸었다. “라면 좀 끓여줘!” 친구가 와서 재빨리 도와주었다. 스프를 먼저 넣고, 그다음 면을 넣는 과정을 지켜보면서 나는 구경만 했다. 혼자라면 절대 할 수 없는 일이었다.
드디어 완성된 라면을 한 입 먹었을 때, 따뜻함과 함께 친구에게 고마운 마음이 밀려왔다. 덕분에 혼자서도 라면을 끓여 먹을 수 있게 되었고, 작은 성취감까지 느낄 수 있었다.

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10417 이수아 나의 미래가 밝혀진 순간

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10417 이수아 나의 미래가 밝혀진 순간

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9월 초에 내가 좋아하는 가수가 신곡을 발표했다. 이미 성공한 사람임에도본인 스스로와 타인을 만족시키기 위해 계속 노력하는 모습이 멋져보였다. 아직 미래가 정해지지 않은 나도 이처럼 내 꿈이 정해질 때까지 노력해야겠다고 생각을 하게 되었다. 과거에는 그 어떤 것도 나에게 자극이 되지 않았지만, 중학생이 되니 생각이 달라졌다. 공부도, 체육도, 음악도 모든 것이 노력 없이는 완벽히 해내기가 불가능하다. 내 장래희망은 6학년 때부터 통역사였다. 그런데 시간이 지나고, 내 꿈에 대한 더 많은 정보를 알게 되니까 내 꿈이 나와는 한참 거리가 멀어보였다. 연예인들도 수많은 도전과 노력 끝에 유명해질 수 있었다. 아무 노력도 하지 않고 이뤄지기만을 바라는 것은 너무 큰 욕심이라고 느껴졌다. 나에겐 '통역사'라는 꿈이 아직은 먼 길 같지만 그래도 희망을 가지고 노력하면 나의 미래가 밝혀지는 순간이 올 것이라고 나는 믿는다.

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처음으로 젓가락질을 한 순간

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처음으로 젓가락질을 한 순간

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어릴때의 나는 젓가락질을 못해 포크로만 음식을 콕 찍어 먹었다. 사실 어릴 때라면 못하는게 당연하지만 나는 다른 아이들에 비해 부족한 편이였다. 그런데 이랬던 내가 초등학교에 입학하고 난 뒤 젓가락질을 잘하게 되었다.

초등학교에 입학한 뒤 꽤 많이 적응한 시기였다. 나는 평소와 같이 급식을 받고 맛있게 먹고 있었다. 젓가락질이 어눌해서 그런지 손도 아프고 불편했다. 그런 상태로 급식을 먹고 있었는데 담임선생님께서 다가오셨다. 젓가락질을 잘 못하는 나를 알아보신 것 같았다. 그러더니 선생님께서 하시는 말이 "젓가락질이 어렵구나" 라고 하시더니 나를 위해 차근차근 방법을 알려주셨다. 처음엔 당연하 어려워서 어버버했지만 계속 하다보니 꽤 쉽길래 놀랐었다. 그 이후로 나는 젓가락질을 능숙하게 할 수 있었다. 선생님께 감사한 마음도 들고 성장하여서 뿌듯하다.

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10418 이재윤 자전거 체인을 끼운 순간

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10418 이재윤 자전거 체인을 끼운 순간

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내가 2학년때 자전거를 처음사고 처음 배워서 친구들과 자전거를 타고 놀다가 친구와 부딫혀 넘어졌다.친구와 나는 크게 다치지 않았지만 내 자전거 체인이 빠져있었다.나는 체인이 빠진줄 모르고 다시 자전거를 타다가 페달을 굴러도 앞으로 안나간다는 것을 알았다.그후 난 체인이 빠진 것을 알고 어떻게 고치는지 몰라서 유튜브에 찾아봤는데 자전거 종류가 달라서 도움이 되지 않았다.친구도 체인을 고치는 법을 몰라 둘다 안절부절하고 있었다.그러다가 예전에 다른 친구가 체인을 고쳤던 것이 생각 났다.자세하게는 생각나진 않았지만 체인을 끼워보기 시작했다.얼마 후에 체인을 다 끼우고 손이 까메졌지만 자전거가 잘나가서 속이 시원했다.

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 10424 주하랑춤을추던순간

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 10424 주하랑춤을추던순간

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6학년2학기때 장기자랑으로 트와이스의 yes or yes 안무를 외워서 추게되었다 왜 그랬는진 모르겠지만 아무튼 열심히 외우고있었다 근데 우리반만 연습 할 시간을 안 줘서 집에서 무려무려 게임 할 시간까지 쪼개서 연습을 했지만 어려워서 딴거로 바꿀까 고민은 했지만 난 상남자기때문에 그냥 했다. 아무튼 조금씩 외우다보니 거의 반을 넘게 외웠는데 좀 많이 어려운 부분에서 막혔다 그래도 천천히 외우다보니 그 부분도 외워져서 남은 부분도 천천히 외우다보니 외워져서 딱 1배속으로 해봤는데 성공을 해서 기분이 좋았다 잘 추진 못 했지만 학교가서 장기자랑을 해서 추억으로 남게되었고 뭐든 노력하면 된다는걸 알았다

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어렸을 때부터 나는 만화를 잘 보지 않았다. 혹여나 본다고 해도 초반만 잠깐보고 금방보고 포기했다. 대부분의 만화는 내 취향이 아니였고 너무 내용이 뻔해서 지루했기 때문이였다.

그러다가 친구의 적극적인 권유로 보게된 만화가 <죠죠의 기묘한 모험>이였다. 이 만화의 내용은 " 죠나단 죠스타"라는 신비한 힘을 쓰는 한 청년이 모험을 떠나는 내용이다. 게다가 그림체도 정말 유별나고 내용도 절대 예측할 수가 없었다. 내가 이 만화를 볼 때는 애니메이션은 완결이 다 나지 않은 상태여서 처음에 만화를 권유했던 친구가 불법 사이트에서는 다 볼 수 있다고 했었다. 하지만 나는 그런 친구를 계속 뿌리쳐서 물리쳤다.

만화를 보기전에는 나는 절대 만화를 보지 않겠다고 결심했었는데 생각보다 너무 열심히 봐버려서 너무 놀랐다. 불법적인 권유를 하는 친구도 물리쳐서 더 좋았던 것 같다.

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무서운 놀이기구를 탄 순간(10602)

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무서운 놀이기구를 탄 순간(10602)

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내가 3학년때 가족과 함께 놀이공원을 가 신나게 놀고있었는데 동글한 원판에 축구공 그림이 그려져 있는 월드컵이라는 놀이기구를 보았다.

나는 그 놀이기구가 옆으로 뱅뱅 돌아가는 안무서운 놀이기구인줄 알고 나는 월드컵 놀이기구를 탓다.

그런데 원판이 위로 올라가더니 원빤이 대각선으로 기울며 돌기 시작했다.

심지어 멈췄다가 반대로도 돌아갔다. 나는 어지러우면서도 너무 무서워 내리고 싶었지만 참았다.

놀이기구가 끝나뒤 나는 다시는 안탈거라고 스스로 맹세 했다.

그로붜 6학년때 체험학습으로 놀공원에 가게되었다.

우리는 바이킹,롤러코스터 등 다양한 놀이기구 를타고 돌아다니는데 지나가다 월드컵을발견했다.나는 그냥 지나치고 싶었지만 친구들의 권유로 월드컵을 타게되었다.

출발과 동시에 나는 무서움이 몰려왔지만 참고 타고있었는데 무섭지 않고 오이려 스릴있고 재미있었다.

그래서 앞으로는 무섭다고 안타지말고 한번 시도해 볼겄같다.

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(10626 최범락)아무거나 먹게 된 순간

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(10626 최범락)아무거나 먹게 된 순간

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난 초등학교 때까지만 해도 편식을 했었다. 그래서 맛있는것만 먹고 다른 건 남기는 날이 많았다.

근데 어느날, 다른 친구들이 남긴 잔반을 봤다. 왠지 모르게 아까워 보였다. 누군가 정성껏 만든 음식이 이렇게 쉽게 버려진다고 생각하니 기분이 이상했다. 그때부터 나는 편식이 없어졌다. 아무리 맛 없는게 나와도 맛있게 먹으려고 노력하니 쓰고 딱딱한 맛보다 더 구체적인 맛을 느낄 수 있게 되었다. 그때부턴 모든 음식을 맛있고 배부르게 먹었다. 그런데 어느날 원래 먹지도 못할 양의 음식을 혼자 다 먹었다. 원래 이정도 먹으면 바로 화장실로 갔겠지만 그때의 나는 간식까지도 먹었다. 내 몸이 엄청 커진 것 같고 기분이 좋았다. 그때부터 나는 음식을 절대 남기려 하지 않는다.

도전해보지 못한 것은 알수 없는 것 같다

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나는 어렸을때 농구가 많이 싫었다

근데 친구가 주말 저녘에 농구를 다닌다 했다 . 나는 주말 저녘에 집에가면 숙제를 해야 돼서 굉장히 농구 학원에 가고 싶었다 그래서 농구를 다녔다 .

농구를 배울땐 재미가 많이 없었다 . 그냥 거기에 있는 친구들이 재밌어서 그냥 계속 다니고 있었다가 한달 정도 다니니깐 끊고 싶었다.그래서 끊을려 했는데 뭔가 내가 진것같고 그냥 뭔가 왠지모를 자존심이 상해서 계속 다니다가 거기에 있는 코치가 계속 나만 갈구고 억까 해서 W같아서 끊었다 진짜 거기 끊기를 너무 잘한것 같다 정말 기분이가 좋다.

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나는 항상 학교시험이든 학원시험이든 뭐든 '적당히' 만 하려는 경향이 있다.

뭘하든 '이정도면 잘한거야' , '얘보단 점수 높아' 등 만점을 받으려 노력하질 않았다. 그런 나를 못마땅해하던 엄마는 나를 바꾸기 위해 수행 점수가 잘나오면 원하는 걸 들어주겠다고 했다. 그때는 딱히 원하는게 없어 막 열심히 노력하진 않았다. 하지만 여름방학이 지나고 나니 갖고 싶은게 생겼는데 자전거 였다. 그래서 2학기 수행은 1학기 때보다 점수가 잘 나올 수 있도록 노력했다. 하지만 아무리노력해도 만점을 못받을 것 같았던 과목이 하나 있는데 정보였다. 그래도 다행인건 다른 과목들은 만점을 받았고 정보도 딱히 못본건 아니였기 때문에 엄마한테 자전거가 갖고 싶다고 한번쯤은 말해볼만 했다. 엄마는 정보를 조금 더 공부해보면 좋을 것 같다고 말을 하긴했지만 곧 있을 생일날 선물로 자전거를 사주겠다고 약속했다. 그때 나는 꼭 이런상황이 아니더라도 내가 무언가를 이루기위해 노력한다면 좋은 결과를 얻을 수 있다는 것을 깨달았다.

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공연을 성공적으로 마쳤던 순간

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공연을 성공적으로 마쳤던 순간

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영어 캠프가 끝나기 일주일 정도 남았을때 선생님이 장기자랑때 출 춤을 정하라고 하셨다. 하나는 단체로 출 춤아고 다른하나는 여자애들만 추는 춤이었다. 담체로 출 춤의 곡은 쉽게 정해졌지만 나와 친구들이 출 춤의 곡이 쉬ㅣㅂ게 정해지지 않았다. 그래서 곡을 정하는 데만 2일 정도가 걸렸다. 그래서 연습을 할수 있는 시간이 많이 없었는다. 그래서 나는 내 룸메와 함께 연습을 했다 . 나는 춤을 잘못추고 안무도 빠르게외우지 못했다. 하지만 내 룸메는 춤도 잘추고 안무도 빨리 외웠다. 그래서 나는 룸메의 도움을 받아서 연습했다. 열심히 연습할수록 실력이 점점 늘었다. 그래서 우리반 애들도 나를 인정해 주었다. 인정 받으니가 더 열심히 하고 싶은 욕심이 들어서 더 열심히 했다. 공연 당일에 나와 룸메가 마지막으로 춤을 맞춰보았다. 실수 할까봐 다른 애들이 공연을 할때 안무를 연습했다. 우리반 차례가 되었을때 너무 걱정 됬지만 단체로 추는 춤은 성공적으로 맞췄다. 바로 다음에 나와 친구들이 춤을 췄는데 한번 실수를 했다. 친구들에게 말했더니 괜찮다고 위로를 해주었다

그래서 나는 앞으로는 더 열심히 해야겠다고 생각했다.

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처음으로 25m찍어본순간

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처음으로 25m찍어본순간

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난 어렸을때부터 수영을 잘못했었다.

그래서 옛날에 수영을 못했을때는 물이 무서웠다.

그런데 여름휴가로 계곡을 간다고해서 귀찮았다

'어차피가서 그냥 겜 밖에 안할건데 굳이?'라고 생각했는데 또 집에

혼자있기에 그러니까 그냥 갔다.

근데 거기서 다 계곡에 있으니까 나도 계곡에 들어갔다.

근데 거기 수심이 25m인데 내가 거기한번 내려가보고 싶어서

형한테 수업을 들었다 그래서 하루종일 계속 연습했다.

형이랑 해서 더 잘되는 느낌도 있었다. 거의 날이 저물어 갈때

마지막 도전을 했지만 끝에거의 도달한 순간 돌에걸려 올라갈수밖에 없어서 아쉽게 실패했다.

다음날에는 감을 잃어서 많이 실패 했다.그래도 계속해서 성공했다.

그때 기분은 정말 좋았다.

이번 여름휴가는 절대 잊지 못할거같다.

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동생들을 혼자 돌본 순간

때는 겨울방학 중으로 하룻동안 남동생 2명과 강아지와 늦은 저녁까지 같이 있게 되었다. 무려 2,3살 차이나고 맨날 싸우는 동생들과 았어야 한다니...

방학중이기 때문에 나는 낮잠을 자고 있었다. 그런 날 깨운 소린 알람이 아니라 동생들의 싸움소리이다. 나는 잠이 많은 편이라서 짜증이 확 났다. 평소라면 짜증을 냈겠지만 잠을 더 자고 싶었기에 짜증을 내지 않고 동생들을 말렸다. 우선 강아지를 말리며 내 방으로 데려왔다. 잠이 다 날려갔을 무렵 난 핸드폰을 하며 놀았다. 근데 자꾸 동생 둘 이 내 방에 들어와서 노래하고 춤추며 관종 짓을 했다. 평소라면 동생둘과 벌써 싸웠겠지만 싸우지 안고 방문을 닫았다. 그랬더니 이번엔 방문을 열어달라고 강아지가 낑낑 돼어서 문을 열어서 들어오게 했다.

또 동생들이 배고프다고 하길래 밥에 돈가스를 데펴서 주었다. 짜증이 나고 계속 귀찮게 구는 내 동생들을 속으로 욕했다..음... 이점은 반성해야겠다.

인내심이 예전보다 늘은 것 같았다. 부모님이 집에 않계셨고 바로 싸웠을 탠데 참은 나 자신을 칭찬한다. 동생들을 돌보는 것이나 밥 하는 건 힘드니 부모밈께 잘해야겠다고 생각했다.

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이번년도 1월달 중순쯤 나는보컬 학원에 상담을 하러갔다 나는 운동을 그만 두고 노래가 재밌어져 엄마에게 계속 노래를 하고싶다 말했더니 보컬학원 을 다니기로 했다 그렇게 다니려던 학원에 상담을 받고 다음 시간 부터 배우기로 하였다, 첫 레슨날 나는 노래를 배우기전에도 노래를 잘 부른다던 사람이 많아 자신있게 배우기 시작했는데 상상과 달리 선생님께 지적을 너무 많이 받았다 내가 처음 내보는 음,소리등 너무 많은걸 알아야했다 그래도 어찌저찌 소리내는 법을 배우고 처음으로 녹을을 했다 그런데 역시나 지적을 계속 받았다 목소리가 너무작다라는 ㅗ리를 계속 들어 고치려 해도 잘 되지 않았다 그래서 그때 나는노래를 하지 않고 다른 해야하나 라는 생각을 계속 했다 하지만 다르게 생각을 해보니 내가 굳이 내가 좋아하는걸 포기 하고싶지 않아 계속 배웠더니 현제는 계속 칭찬을 받고있다 소리가 좋아졌다,목소리가 커졌다,1월달의 너가 맞냐 등 들으면 기분좋은 칭찬을 계속 받았다 그래서 나는 더 큰 실용음악 학원으로 옮기기로 했다 계속 칭찬을 받으니 자존감도 올라가고 너무 뿌듯하다 노래가 더 재밌어져 그만두지 않고 계속하여 열심히 할것이것이다

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무서운 토마토를 먹은 순간

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무서운 토마토를 먹은 순간

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초등학교 1학년 유나는 토마토가 너무너무 싫었다. 먹으면 이름처럼 '토맛' 인듯이 이상한 맛과 이상한 즙이 나오는탓에 이맛도 저맛도 아니다는 결론을 내리며 싫어했다. 내가 나온 초등학교는 '잔반없는' 급식실 문화를 조성하고 있었다. 그런데 그 너무나 싫은 토마토는 꽤 자주 나왔다. 그렇다. 비상이다! 난 이 토마토가 나올때마다(2주에 한번?) 다음교시 시작 바로 전까지 급시실에서 버티곤 했다. 우리 학교 급식실은 점심시간을 다르게 해서 초등학교와 중학교가 같이 사용하고 있어 중학교 선배들이 내 바로 앞자리에 앉기도 했다. 약간 무섭기도 하고 일단은 모르는 사람이라(그때도 지금도 나는 내향형이다) 쪼그라져 있었다. 하지만 더 싫은건 토마토를 먹는것이기에 우울해하며 버티고 있었다.

하지만 이 글은 성장글이다! 결국 먹을 수 있게 됬다는것. 영원히 안먹을 수는 없으니까 수업시간 전까지는 아슬아슬하게 맞추어서 다 먹었다. 방울토마토 하나를 반으로 갈라서 먹었는데 굉장히 혐오스럽게 쳐다보곤 했다. 아무튼 그 짓을 3~4년을 하며 급식실에서 버티는 시간이 줄어들다가, 자연스럽게 헛구역질 없이 토마토를 먹게 되었다.

그런데, 나한테는 그 시간이 너무나 길게 느껴졌고 불쾌했기에 '나중되면 어차피 다 먹을 수 있게 됬을텐데, 굳이 그렇게 먹였어야 할까?' 라는 생각이 든다. 물론 빨리 입에 넣고 갔으면 됬을것을 끝까지 버텼던 나의 고집도 있겠지만! 어찌됬든 나는 이 토마토와의 승부에서 이겼고, 토마토를 먹을 수 있게 되었다. 다만 먹기 싫은건 먹지 않을 것이라는, 어른이 되어서 남이 먹기 싫다는건 안먹일 것이라는 생각이 생겼다.

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나는 어릴 적부터 겁이 많았다. 초등학교 6학년 때까지는 놀이공원이나 워터파크에 가도 용기를 내지 못해 무서운 놀이기구를 타지 못했다. 그러던 중 문득 이런 생각이 들었다. “무서운 놀이기구를 타지 못하는 건 정말 내가 못하는 걸까, 아니면 그냥 착각일까?” 그래서 나는 이번에 꼭 도전해 보기로 결심했다.

마침 다음 주에 에버랜드에 가기로 했고, 나는 ‘티익스프레스’를 타보겠다고 마음먹었다. 날이 밝자 놀이공원에 갈 생각에 설레고 기대가 되었다. 저녁 무렵, 드디어 티익스프레스 앞에 섰다. 대기 줄이 점점 줄어들수록 심장은 쿵쾅쿵쾅 뛰었다.

드디어 롤러코스터가 출발했고, 가장 높은 곳에서 떨어질 때는 정말 무서웠다. 하지만 끝나고 나니 속이 시원하게 뚫린 것 같았다. 막상 타보니 생각보다 무섭지 않았고, ‘별거 아니구나’라는 생각이 들었다. 무엇보다 내가 용기를 내어 무서운 놀이기구를 탔다는 사실이 뿌듯했고 기분이 좋았다.

그 후로 나는 롤러코스터 경험을 계기로, 무서운 일도 용기를 내어 도전할 수 있게 되었다.

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T Express - Everland (Yongin-si, Gyeonggi-do, South Korea)

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느껴보지 못한 감정을 느낀 순간

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느껴보지 못한 감정을 느낀 순간

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나는 지난주에 처음으로 아빠와 동생과 러닝을 하러 호수공원에 갔다. 그래서 지난주가 '내 첫번째 러닝한 날' 이 되었다.

아빠와 동생은 자주 호수공원에 러닝을 하러 간다. 난 뛰면 숨이 안 쉬어질 것 같아 두려워 러닝을 하지 않았다. 하지만, 난 다짐했다. 해보겠다고..!

나와 아빠와 동생은 호수공원 목표거리를 정하고 완주에 성공했다. 엄마는 러닝하는것을 싫어해서 자전거를 타고 쫓아왔다. 목표거리를 완주한 후에, 가족들이 나한테 숨겨진 재능을 찾은 것 같다며, 자세가 가볍다고 칭찬해주었다. 내 동생은 너무힘들다며 기운 없어핬지만, 난 전혀 힘들지 않았다. 숨이 차지도 않았다. 왜냐하면, 난 나의 새로운 도전을 성공했다는 뿌듯함이 더 컸기 때문이다. 포기하지 않고 도전해 성공한 나 자신이 너무 대견하다고 생각했고, 새로운 재능을 찾은 내 자신이 더 성장했다는 것을 알수있었다. 다음주에 '산리오 마라톤 대회' 에 가는데 너무 떨리고 설레인다.

드디어 오늘이 마라톤 대회 당일이다. 우리가족은 새벽부터 차를 차고 서울로 갔다. 사람들이 다 마라톤 대회 키티 티셔츠와 모자를 쓰고 있었다. 마라톤 완주 거리는 총10km였다. 나와 아빠와 동생은 1시간 만에 완주를 했다. 우리는 산리오 캐릭터가 그려진 귀여운 메달을 받았다. 너무 행복하고 뿌듯했다. 난 앞으로 모든것을 포기하지 않고 도전해봐야 겠다.

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나는 5살때 처음으로 태권도라는 운동을 알게되고 좋아하게되어 태권도를 시작하였다. 나가 이렇게 흥미를 느낀탓에 나의 꿈은 자연스럽게 태권도선수가 되었다. 나는 나의 꿈을 이루기위하여 5살때부터 엄청난 노력을 해왔다.

그렇게 8살이되고 나는 이사를 왔다. 이사를 온후 나는 다른 태권도장을 갔다. 나는 그때부터 태권도에 관한 모든것들을 관장님에게 물어보고 또 경청했다. 그렇게 6년을 힘들게 훈련하고 대망의 중학생이 되었다.

중학생이 되니 훈련은 더 힘들고 어려워지고, 적응이 힘들었다. 나는 포기하고 싶었지만 그때마다 나는 내가 꿈에 그렸던 꿈을 기억하며 참고 버텨냈다. 그렇게 열심히 4개월을 더 운동한 뒤 결국엔 내가 어릴때부터 원하고 희망했었던 태권도 선수다 될 수 있었다.

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어린시절 나에게 무서웠던 놀이기구 도전했던 순간

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어린시절 나에게 무서웠던 놀이기구 도전했던 순간

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나는 어린시절때,사촌들과 가족들 중에 내가 젤 어렸어서 놀이기구를 탈때 언니 오빠들이 타는 놀이기구를 같이 타야했다. 나는 어렸을때 살짝 고소공포증이 있었어서 높이 올라가서 떨어지는 놀이기구를 무서워 했는데 사촌언니들이 그런 놀이기구를 즐겨 타는것을 좋아했어서 나도 같이 타야했다. 그치만 나는 무서운 놀이기구를 탈때 많이 두려워했다. 그래서 나는 탈때마다 무섭고 떨렸다. 근데 어렸을때부터 계속 무서워도 도전해서 탔서 그런지 근데 이제 놀이공원갈때 언니들 덕분에인지 놀이기구도 두려워 하지 않고 잘 탈수있게 되었다. 오히려 가면 저것도 재밌겠다하고 생각이 든다. 지금 생각해보면 언니들한테 고맙기도하다. 나는 어린시절 무서운 놀이기구를 타면서 한층 더 성장하게되었고 잘타게되어 뿌듯하다!

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처음으로 인정받은 순간

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처음으로 인정받은 순간

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우리 학원 선생님은 유난히 나를 좋아하지 않으셨다.숙제를 안 해간 적도, 수업을 열심히 안 듣는 편도 아니었다.아니, 오히려 열심히 듣는 편에 가까웠다.대답은 빠지지 않고 했고 필기또한 항상 선생님 말씀에 귀를 기울이며 놓치지 않았다.다른 학생들에 대해서는 칭찬을 정말 많이 하셨다."우리 **이는 얼굴도 참 필기를 잘해요.눈을 동그랗게 뜨고.귀여워요."하지만 그 칭찬의 대상이 나였던 적은 단 한 번도 없었다.나도 칭찬을 받고 싶었다.내가 뭘 잘못했나 생각도 했지만 그런 적은 없었다.이런 나의 마음을 선생님도 아셨던 것일까, 시험 전에 한 마디를 하셨다."나한테 칭찬받고 싶죠?그러면 공부 잘 해오세요."그건 나만의 착각이었을까, 그 때 선생님의 눈동자가 나를 향해있었던건.하지만 그런건 중요치 않았다.사실이었고, 열심하 할 거였으니까.

전날 밤, 나는 시험 범위의 개념을 몇 번이고 읽어보며 문제를 풀었다.그리고 마침내 시험 당일이 되었다.떨리는 마음으로 시험을 보았고, 다음 주에 그 결과가 나오게되었다.채점하는 소리가 들렸고, 나는 내 시험지를 받았다.내 시험지에는 -3이라는 숫자가 선명하게 적혀져 있었다.애들과 점수를 대조해보는데, 나보다 높은 사람이 없었다.나중에 듣고보니, 다른 반에 하나 틀린 아이가 있어 전체 1등은 아니지만, 전체 2등의 성적이었다."잘했네."처음으로 듣는 칭찬의 말이 들려왔다.그저 이 한 마디뿐이었지만 그말만으로 충분했다.그저 그 한 마디가 나의 지금까지의 노력을 인정해준 느낌이었다.나는 앞으로도 그 한 마디를 보며 달려나갈 것이다.나는 그 날의 기억과 느낌을 잊지 못한다.

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처음으로 음식을 만든순간

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처음으로 음식을 만든순간

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지금은 껌처럼 만드는 음식이 있지만 어렸을때는 이거 만든거 가지고 엄청 뿌듯했던 음식이 있다.

스파게티인데 어렸을때 엄마와 점심으로 만든 스파게티이다. 처음이라서 아무것도 못할것같았는데 설명서를 보고 같이 만들었다. 솔직히 말하면 그때 그 요리가 처음이라서 망할것같았는데 생각보다 괜찮아서 기뻤다. 지금 생각하면 아무것도 아닌데 그때는 내가 처음으로 무언가를 만들어서 뿌듯하고 내가 정말 대단해보였다.

스파게티를 만들때 생면을 오독오독 씹어먹는것도 맛있었는데 많이 먹어서 배가 살짝 아팠던 기억도 있었다. 계속 만들다보니 어느새 완성해서 가족과 같이 먹었다. 그때 내가 엄마 아빠한테 이거 내가 만들었다고 자랑했는데 진짜 별거아닌 도움을 주었다. 근데 너무 많이 자랑해서 지금 생각 하면 조금 민망하다. 그래도 내가 많은걸 도와주지는 못했지만 처음으로 뭘 만든것 이라서 기분이 붕 떴다. 스파게티를 먹을때 내가이때까지 먹었던 스파게티보다 더 맛있었다고 느꼈다. 지금은 직접만들수 있지만 그때 그 기억이 나는 훨씬 더 행복하고 좋았다.

어쩌다 한번 스파게티를 먹을때 그 기억이 많이 떠오른다. 처음으로 내가 뭘 해냈다 약간 이런생각이 들어서 많이 뿌듯했다. 다음에 한번 생각 날때 끓여봐야겠다.

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그네를 처음 타게 된 순간

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그네를 처음 타게 된 순간

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그네, 지금이야 잘만 탈 수 있다고 장담할 수 있지만 7살 정도에 나는 항상 친구들이 밀어주는 그네만 탔다. 그래서 내 힘으로 혼자 타는 그네가 어떤 느낌인지를 몰랐다. 혼자 타는 시도를 몇 번 해봤을 거다. 하지만 쉽지 않았다.

여느때와 똑같던 날 나는 그네에 올라가 이리저리 꽈배기처럼 몸을 비틀었다. 그때부터였다, 그네를 어떻게 타는지 알것만 같았다. 혼자 이리저리 타면서 방법을 터득해냈다. 이제 서서도 그리고 줄을 잡지 않고도 탈 수 있게 되었다. 그런데 다음날 인가? 그 다다음 날이였나에 한 번 더 탔는데 뒤에서 누가 밀어서 넘어지게 되었는데 난간에 부딪쳐서 머리를 쎄게 부딪쳤다. 눈썹위에 피가 나기 시작했는데 음... 흉터를 얻어버렸다. 지금 생각해보니 억울하다.

지금 생각해보면 별건 아니였지만 기분이 아주 좋았다. 솔직히 요즘은 놀이터에 가질 않긴 하지만 예전 생각이 가끔 난다. 앞으로도 못해낼것도 한번쯤은 시도를 해봐야겠다.

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성과를 얻은 순간
지금보다 더 어렸던 초등학교 3학년 때의 나는 피아노를 좋아했다.
한 곡을 완곡하는게 즐거웠고, 뿌듯해서 재밌었다.피아노를 치던 어느날 선생님이 나에게 물었다 '콩쿨 하나 나가볼래?'그렇게 첫 콩쿨을 연습하게 되었다. 학원에 갈때마다 지정곡을 열심히 연습했다.주말에도 학원에 가서 몇시간을 연습했다. 그렇게 몇 개월을 연습했다.춥고 추운 겨울을 지나 산뜻한 봄이 찾아오기 까지 열심히 연습했다. 그렇게 몇개월을 연습한 나에게 대회 당일이 찾아왔다. 선생님과 함께 연주장으로 갔다. 첫 대회다 보니 너무 긴장이 됐지만 응원해주시는 선생님의 말에 용기가 났다.내 차례가 다가오고 나는 피아노 앞에 앉았다. 오랫동안 연습해왔던 곡을 멋지게 연주했다. 어디가 틀렸었는지 기억조차 안날정도로 나도 모르게 곡을 완주하고 나왔다.연주를 마치고 나오니 선생님과 부모님이 잘했다며 격려를 해주셨다.대회날을 지나 몇개월이 지나갔다. 대회를 나갔던 산뜻한 봄이 지나가 무더운 여름이 왔다.나의 결과가 나오는 날의 나는 하늘을 날것처럼 기뻤다. 3개의 계절을 지나온 보람이 있었다. 그 과정이 아름답지만은 않았지만 결과만은 더 없이 아름다웠다고 생각한다. 이일을 계기로 노력 끝에는 좋은 성과를 얻는 날이 온다는것을 알 수 있었다.

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내가 9~10살쯤에 많이 가지고 놀던 장난감이 고장나고 말았다. 직접 고쳐 볼겸 안에 작동이 되는 원리와 구조를 알고 싶어서 드라이버를 갖고 직접 분회해 보았다. 처음에는 복잡하고 어려웠는데 혼자서 스스로 생각해보니 20분도 걸리지 않았었다. 아빠의 요청도 없이 혼자장난감을 고치고 안의 구조와 원리를 알아서 멋지다는 생각이 든다. 이때부터 나는 커서 무언가를 고치는 사람이 들었었다. 나중에 선물로 드라이버,볼트등 고치는 기구가 갖고싶었다는 느낌이 들었다

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10601 강우빈 <스스로 물건을 고치던 순간>

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10601 강우빈 <스스로 물건을 고치던 순간>

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자전거 타기를 성공한 순간

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자전거 타기를 성공한 순간

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난 원래 자전거를 못타던 사람이었다.

3학년때 자전거를 사 일주일동안 자전거를 타면서 놀았다.

그때 난 자전거를 잘탄다고 생각하고 있었다.그떄 나는 자전거를 1일만에 탈 수 있었는데 그때 내 자물쇠는 이미 한번 풀렸고

중학교에 들어와 나는 친구들과 자전거를 타려고

크릿디 인디고블루라는 자전거를 샀다.하지만 MTB와는 다른 조작에 의해 계속 넘어지다 깨달아서 3일만에 탈 수 있게 되었다.

하지만 나의 목표는 한가지였다.바로 자전거로 트릭을 하는것

자전거 전용 트릭 공간에서 나는 트릭 연습을 계속하였다.

하지만 2주일동안 나는 자전거 트릭을 못하고 있었다.

그러다 어느새 한 순간에 자전거 트릭을 할 수 있게 되었다.

내 두번째 자물쇠가 열린것이다.나는 한동안 자전거를 많이 타게 되었고

포기 하지 않으면 무조건 할 수 있다는걸 알았다.(장물 얘기 ㄴ)

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9월 12일 학교에서 리더십 캠프를 가게 되었다.

수업을 빼고 간거라 많이 들떴지만 가자마자 담력체험을 한다고 해서

걱정이되었다.12m 높이에서 장애물을 피해 목표지점에 도착하면 되는것 이였다. 거기 계셨던 선생님이 어떻게 하는지 시범을 보여주셨는데

보는것만으로도 무서워서 할 엄두가 안났던거 같다.

처음엔 2m 정도의 높이에서 했다. 높이가 그렇게 높지않은데도 불구하고

많이무서웠던것 같다. 2m 높이에서의 담력체험을 다 끝내고, 선생님이 12m도 도전해보라 하셨지만 못하겠다고 했다. 하지만 선생님께서 올라가보기라도 하라 그러셔서 나는 용기내어 올랐다. 올라와보니 생각보다 괜찮아서 친구들과 함께 도전하게 되었다. 출발하려 하는데 생각보다 너무 무서웠다. 하지만 용기를 내어 천천히 앞으로 갔고 끝내 성공하였다. 성공하고 나니 많이 뿌듯했다. 앞으로도 힘든일이 있을때 이 경험을 생각하면서 아무리 힘들고 어려운일이라도 꼭 도전은 해봐야겠다는 생각이 들었다. 좋은 경험이였던것 같다.

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한 2학년 땐가, 코로나가 터졌다. 몇 명 이상 모이지도 못하고 외출을 가급적 하지 않던 그 시기에 마스크 안 쓰고 외출할 수 있던 우리 가족의 작은 탈출구가 있었다. 바로 등산이다. 우리 아빠가 나를 처음 산에 끌고 갔을 때는 나도 엄마도 등산을 싫어했다. 그리고 그때의 나는 코로나 때 운동도 할 겸 시작했던 등산을 나중에는 이렇게 주말마다 다닐 줄은 몰랐다. 어쨌든 등산을 하다 보니 점점 힘들고 도전적인 코스를 도전해보고 싶어졌다. 그래서 가깝고 힘든 코스를 찾아보았는데 그때 찾은 것이 한양도성 순성길(인왕산-북악산-낙산-남산)이었다. 약 22km정도 되는 거리인데 엄마아빠를 설득해서 결국 출발했다. 지금부터 그 날의 이야기를 해보겠다.

....처음부터 삐걱거렸던 것은 사실이다. 좀 늦게 독립문역에 도착했는데 비도 오락가락 했고 결국 인왕산 내려오는 길에 비가 왔다. 너무 많이 젖어서 포기할까 했지만 30분 정도 카페에서 시간을 보내고 북악산을 넘어서 점심을 먹은 후에 낙산을 넘어갔다. 좀 걸어서 다시 남산을 올라가다가 다시 비를 맞으며 2차 위기가 왔다. 하지만 남산을 넘어 결국 7시쯤 다시 독립문역에 도착했고 저녁도 맛있게 먹었다.

지금 와서 보니 그 당시에는 비가 와서 짜증났던 것 같다. 하지만 이겨냈다. 이번 일로 물론 힘들었지만 너무너무 뿌듯했고 한 가지 교훈은 확실히 얻은 것 같다. "비오는 날에는 산에 가지 말자"

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두발자전거를 처음탄 순간

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두발자전거를 처음탄 순간

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초등학생1학년때 처음으로 두발자전거를 사서 연습해서 마침내 두발자전거를 혼자탈수있게돼었다

그때의 기분은 짜릿했고 나도 두발자전거를 탈수있다는 기분에 거의 매일 가족이랑같이 호수공원에가서 자전거를탔다 그때에 기분은 잊을수없었고 지금도 무엇을이루어내거나 해내면 그때의 상황이 생각난다

그때당시 탈수있게돼고 나서도 많이넘어지고 타쳤다 하지만 그때의 노력이있었기에 내가 지금 자전거를 잘 탈수있데돼었다고 생각한다

그래서 나는 노력하고 성실하게도전을하면 됀다는것을 느낀 1번째 일이였다

만약에 그때 노력하지않고 넘어지면 바로 포기했었으면 나는 지금까지도 자전거를 못탔다고 생각한다

그래서 나는 무슨일이있어도 포기하지않을거라는 생각을 처음으로 한일이였다 노력은배신하지않는다

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제목:수영이 무서웠던 순간

어렸을때 부모님이 수영을 배우자고 해서 처음 수영장에 갔다.수영장을 가기전에는 수영이 재미있고 안무서워보였다.그래서 나는 마음 편히 수영장으로 갔는데 막상가보니 사람이 많았고,탈의실에서도 사람이 많고,수영장에서 수영장 특유의 냄새를 처음 맡아보아서 무섭고 가기 싫어서 뛰쳐 나왔다.그래서 나는 바로 부모님한테 가서 수영을 배우기싫다고 했지만 부모님은 나에게 수영을 배우면 재미있고 넌 금방 적응할것이러고 말해서 나는 용기를 얻고 다시 들어갔다.수영을 배우고 난 후에 나는 부모님한테 가서 재밌었다고 말하고 계속 배우고 싶다고 말했다.그래서 부모님이 계속 배우라고 하고 몇년이 지나고 성장한 후 대회에 나가기 위해 훈련하고 기록을 줄이려고 열심히 노력했다.이렇게 해서 나는 대회에서 1등과 2등을 했고 금매달과 은메달을 받았다.이 무서웠던 순간을 극복해서 나는 한층 더 성장한 느낌이 들었다.

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자전거를 타기 시작한 순간(10614)

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자전거를 타기 시작한 순간(10614)

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내가 어렸을때, 자전거를 못타서 짧은 거리를 이동하거나 친구들이랑 같이 놀때 좀 불편 했어서, 아빠와 함께 연습을 시작 했다. 하지만 처음에는 계속 균형을 못 잡아서 넘어져서 포기를 했지만, 다시 마음을 먹고, 다시 시작하여서 넘어지고 또 넘어지는 것을 반복 하다보니까 조금씩 실력이 늘어서 조금씩 타는 시간을 늘려서 어느순간 갑자기 자전거로 쌩쌩 달리게 되었다. 이일을 계기로 옛말에 "100번 찍어 안넘어가는 나무는 없다"와 "계속 두두려서 안열리는 문이 없다" 라는 노력을 해야 무엇을 할수있고, 노력이 결과로 나온다는 것을 알게되었다.그 이후로 이말을 새기며 어떤일을 해야할때는 마음을 다잡고 하게 되었고, 포기하지 않고 노력하게 되었다.

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7살 남자아이가 가좌마을에있는 놀이터에서 2발 자전거를 탈려고 노력하는 모습

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내가 깨달은 순간

내가 어렸을 때, 나는 노력하면 무슨 일이든지 아 성공할 수 있다고 생각했다. 그리고 실제로도 그렇게 행동했다. 하지만 난 어떤 한 사건으로 인해 생각이 바뀌었다. 내가 초등학교 5학년이던 어느 날, 난 학교에서 집으로 돌아왔다. 근데 집에선 도어락이 고장나 문이 고정되지 않았고, 난 우리집 도어락을 고쳐볼려고 시도했다.

난 우리집 도어락을 고치기 위해서 많은 노력을 기울였다. 힘으로도 빼보려고 하고, 버튼을 눌러 빼보려고도 하고...... 그렇게 30분동안을 노력했지만 결국 난 도어락을 고치는데 실패하고 말았다. 그렇게 그걸 고치는데 실패한 나는 부모님과 연락을 하고 부모님이 돌아오실때까지 집에 있기로 부모님과 합의를 봤다. 그렇게 부모님이 집으로 돌아오셨고, 다음날 우리 집은 결국 도어락을 교체해서 새 도어락을 지금까지 사용하고 있다.

이 경험에서 나는 하나 깨달은게 있다. 바로 우리가 아무리 열심히 노력해도 성공할 수 없는 일이 이 세상엔 존재한다는, 그 큰 깨달음을 얻을 수 있었다. 그렇게 난 이 일을 통해 한걸음 더 성장할 수 있었다.

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원래 나는 거절을 잘하지 못하는 성격이 였다.

내가 거절을 못한다는 말을 다른 친구에게 조언처럼 들어본적도 있다.

사실 그친구와나는 오랜친구 생활을을 했고 그동안 거절을 잘 하지 못했던 나의 탓인지 내마음에 그치누가 날를 대했던 행동들이 내 마음에 싸여서 인가.

그 날 따라 그친구의 행동이 더 내 마음에 걸렸다.

그 다음날 나는 오랜 생각 끝에 그 친구와 천천히 멀어지려고 했다. 그 친구와 멀어지려고 놀력하고 있던 어느날 그 친구에게 "우리 많이 어색해진것 같다. 다시 친해지자"라고 문자가 왔다. 나는 조금의 생각을 하고 그친구의 제안을 거절했고 다음날 그친구가 "나와 멀어졌을때 나의 이야기를 다른친구에게 했다"라는 이야기를 들었지만 난 더 통쾌했다.

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처음 수상스키를 알게 되었다 때 너무 너무 하고싶었다. 그 다음주, 바로 우리가족은 가평으로 가서 이론을 배웠다. 그러나 실전은 너무 달랐다. 물속은 여름인데도 닭살이 돋을 정도로 추웠다. 그래도 물에서 몇분 있다보니 덜 추워지고 긴장도 풀렸다. 나는 '대부분 물속에서 하는 있을 마스터 했으니 할 수 있겠지?'라는 안일한 생각을 했다. 내가 보트에 달려있는 봉을 잡자 보트가 움직이기 시작했다. 그러나 바로 물에 빠져버렸다. 선생님은 스키각도가 틀려서 그런것이라고 말해주셨다. 나는 '이번이 처음이니까 그럴 수도 있지~'라고 생각하면서 5번이나 계속 시도했지만 단 한번도 성공하지 못했다. 점점 어울함과 짜증이 파도처럼 몰려왔다. 감정은 방파제가 없는듯 날 세게 강타했다. 그때 부모님은 내가 서운하다는 것을 알아차리시고 위로해주셨다. 부모님의 말을 듣자 감정이 잠잠해졌다. 그래서 침착해진 난 다시 시도해보았다. 난'이게 진짜 마지막이다.'라고 생각하며 봉을 잡고 일어났다. 처음에 바로 넘어진 것에 비하면 아주 오래버텼다. 봉을 잡고 일어나는 것과 끈을 잡고 일어나는 것, 파도를 넘는 것을 다 배웠다. 지난 여름에는 보트가 지나가서 생긴 파도를 타기도 했다. 이때 난 포기하지 않갈 잘했다는 생각과 성공의 즐거움을 알게 되었다. 이 순간을 통해서 나는 매년마다 수상스키를 타러 가평에 가게되었다.

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10518이다성 (스스로 공 처음한순간)

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10518이다성 (스스로 공 처음한순간)

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초등학교 5학년때 공부하지않고 멍때리고 있었다.

보통시험볼때,다른애들은 열심히풀지만 나는 그냥찍는다. 쨌든 멍때리고 있었는데 쌤이 눈치채고 나한테 지적을 했었다.나는 순간 당황해서 교과서를 봤다.

교과서를 봤는데 내용이 너무어렵다.

공부를 뒤쳐지면 애들한테 놀릴것이라는 것을 깨달았다

그래서 나는 학교끝나자 마자 집으로 가서 공부를 했다

하지만 공부를 어려워서 포기할까? 생각했는데 끝까지 포기하지않고 인터넷에 찾아보기로 했다.

인터넷으로 했는데 이전공부를 하면 도옴된다고 나와있길래 한번 차근차근 해보기로 했다.

한번해봤는데 공부가 쉽다

일주일뒤 시험을 봤다 나는 열심히 풀었다

시험공개때 나는 평균적인 점수를 받았다.

열심히 노력을 하면 공부가 잘된다는것을 처음 알았다

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세월의 흐름을 받아들인 순간

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세월의 흐름을 받아들인 순간

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세월은 모든것을 희미하게 만든다. 사람과 사람사이의 관계도,행복했던 순간도,슬펐던 순간도,추억도,기억도,모두다 희미하게 만든다.

세월은 우리를 강인하게 만들어준다. 트라우마도,마음에 못이 박힌듯한 상처도,평생 잊을수 없을것만 같던 끔찍한 기억들도,모두 희미해진다.

8월,개학직후에 초등학교 시절 친했던 친구와 단둘이 논적이 있다.

5개월 간 만난적이 없었던 친구라 조금은 어색할줄 알았다. 하지만 아니었다. 아무리 세월이 지나도 그저 희미해질뿐 추억과 기억은 살아지지 않는다.세월은 우리를 더 견고히 만들어준다.사람과 사람사이의 관계가 희미해져가는것을 막을순 없지만, 다시 처음 부터 쌓아가면된다. 우리에겐 아직 흘러갈 세월이 충분하니까. 그래서 나는 세월을 받아들였다.

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나는 어렸을 때부터 겁이 많았다. 놀이공원에가도 어린이용 바이킹을 타지 못하고 회전목마나 잔잔한 놀이기구만 탔었다. 그래도 놀이공원이나 워터파크등은 분위기를 즐기러 간다고 생각했었기 때문에 별 생각이 들지는 않았다.

2025년 이번 여름 오션월드에 가게되었다. 그래도 오션월드에는 탈 수 있는 놀이기구가 많아 좋았다. 그러다 '몬스터 블라스트'라는 2인용 놀이기구를 보게 되었다. 겉으로 보기에는 전혀 무섭지 않아보여서 줄을 서게 되었다. 하지만 줄의 끝에 서게 되었을때는 사람들의 비명소리가 난무했고, 처음부터 떨어지는 구간이 있어 겁났다. 그래도 오래 기다렸기 문에 타보았는데, 너무나도 빠르고 무서웠다. 그래도 탈 때의 짜릿함만큼은 즐거웠다.

그라고 이번여름 일본 도쿄에 놀러가 디즈니랜드에 가보았다. 다른 놀이기구는 아이들도 탈 수 있을 정도라 무섭지 않아 빅썬더 마운틴이라는 롤러코스터를 타보았는데 너무 무서웠다

하지만 이번 경험을 통해 도전해보는 것잊 중요함을 깨닫게 되었고, 해보고 싶지만 두려운 것은 해보는것이 중요함을 깨닫게 되었다.

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자전거를 타게 된 순간

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자전거를 타게 된 순간

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초등학생 시절 몇 학년 이었는지는 기억나지 않지만 두 발 자전거를 타기에는 충분한 나이가 됐었다. 보통 자전거를 처음 탈 때 부모님과 연습하는 친구들이 많았지만 나는 친구와 각자 자기 엄마를 불러서 같이 연습했다. 처음에는 무서웠다. 엄마가 뒤에서 잡고 있기는 했지만 조금만 실수해도 넘어질 것 같았기 때문이었다. 자전거를 무섭고 힘들었지만 옆에서 연습하는 친구를 보고 경쟁심이 생겼었는지 열심히 연습했다. 그렇게 계속 연습하다 보니 엄마가 뒤에서 잡아주면 탈 수 있게 되었다. 내가 조금은 성장한 것 같았다. 잘하면 오늘 안에 두 발 자전거를 탈 수 있을 것 같았다. 어느덧 연습하기 시작한지 시간이 조금 많이 지났다. 아까 처럼 계속 연습하고 있었는데 엄마가 갑자기 손을 놔버렸다. 당황스러웠고 약간의 배신감도 느껴졌었다. 다행이 이제는 자전거를 타면서 어느정도 중심을 잡을 수 있기 때문에 넘어지는 일은 없었다. 엄마가 손을 놓은 그 순간부터 나는 두 발 자전거를 혼자 탈 수 있게 되었다. 친구도 탈 수 있게 되었지만 누가 먼저 성공했는 지는 기억이 안난다. 두 발 자전거를 탈 수 있게 되고 나니까 계속 연습했던 시간들이 아무것도 아니었던 것 같다. 한 번 타고 나니까 그 다음에는 너무 쉬웠다. 그 날은 힘들게 연습했던 것도 잊어버리고 자전거를 타면서 놀았다. 그 뒤로는 어디를 가든지 자전거를 타다가 5학년 때부터 걸어다녔다. 그렇게 자전거는 잊혀졌지만 노력하면 그 어떤 일도 해낼 수 있을 것 같다.

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바람이 내 머리카락을 날린 순간

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바람이 내 머리카락을 날린 순간

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가을이었던 것 같다 2019년 1학년아었던 나는 자전거를 타고싶었다.

내 주변 친구들은 자전거 타는 얘가 거의 없었지만 타보기로했다.

몇일 뒤 학교를 마치고 바로 자전거 전용 어린이 공원(?)같은 곳으로 갔다.

그 공원이 좋았던 이유는 자전거나 카트가 있는건 물론이고 실제로 작동하는 신호등이 있었다.

첫째날은 어려웠다 균형도 잘 안잡히고 게속 넘어지며 어려웠다.

주말에 아빠와 엄마,동생과 넷이서 갔다.아빠의 도움을 받으니 더 쉽고 더 수월했다.이 날은 거의 성공을 한 날이었지만 그만큼 많이 넘어진 날이었다.

셋째날에는 거의 다 적응하여 공원을 혼자 한바퀴 돌수있을정도가 되었다.

3일정도만 자전거를 타도 적응한걸 보면 짧게 느껴질수 있지만 나의게는 정말 힘들고 정말 소중한 시간이었다.

이 날을 계기로 나는 내가 하기 싫고 할수없을 것 같은 일도 모든 도전하는 사람이 되었다.

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내 자전거 포크랑핸들바사이에 우격이 있어서 자전거를 못 타고 있었다.

근데 자전거를 타고 싶어서 자전거를 고치기로 했다.나 스스로 고치기로 했다.처음에는 유튜브로 찾아 봤는데 다 도움이 안 됬다.그래서 나는 그냥 느낌으로 자전거를 고치기로 했다.처음에는 앞 바퀴가 이상하다고 생각했다.근데 10분이나 봤는데 이상이 없었다 그래서 자전거 전체를 봤다 그러다가 앞 포크랑핸들바사이에 유격이 있다는 것을 알게되었고 고치기 위해 핸들바를 열었는데 정비 지식이 없어서 그냥 다시 닫았다 그리고 탑캡을 조인다 그러니깐 유격이 없어젔다 처음에는 쉽게 고칠수 있는 문제인지 모르고 있다가 쉽게 해결되서 당황했다 그리고 해결했다는 성취감 덕분에 기분이 좋았다.

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내가 5학년때 시험을 공부하지 않았는데 ,엄마가 내 시험점수를 올리기위해 시험 점수가 올라가면 사고 싶은걸 사준다고 했다. 그래서 그시험을 공부해서 시험을 잘봤다. 시험을 잘보니까 뿌듯했고, 기쁘다는걸 깨달았다

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나는 2024년 6월쯤 가족하고 인사이드 아웃2를 보러갔다 그냥 재미로 보러 갔지만 나의 감정에대해 생각해 볼수있었다 영화에서 라일리가 사춘기가 오는대 나도 곧온다고 생각을 하니 좀 많은생각을 하게되었다 그리고 기쁨이가 사람들은 커갈수록 기쁨을 잃는다는 말을 했는대 그말이되게 감명깊게 들었고 그말이 진짜맞는 말인것 같아 공감이되었고 점점 살아가며 기쁨을 잃는다는것이 두려웠지만 한편으로는 진짜 사실적인 말이라 정말 좋은 말이라 생각했다 이영화에 불안이라는 친구도 나오는대 나도 사추니가 오면 계속 불안하고 짜증난다 생각하니 과연 나는 잘이겨 낼수있을까 생각했고 이런 감정속에서 친구와 가족과는 잘 지낼수 있을까 생각하기 했다 그래서 나는 이영화를 보고 나의 감정을 한층더 성장시킬수 있었다

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10520이재윤 나의 세상이 열리던 순간

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10520이재윤 나의 세상이 열리던 순간

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2023년 말, 웹툰으로만 봤던 책 한권을 샀다

'전지적 독자시점' 내가 가장 좋아하는 책중 하나이다 세계최고의 작품이다 라고 말할 정도는 아니지만 내가 읽은 책중에는 이 책을 이길 책이 없다

이 이야기의 주제는 '자신만이 보던 소설이 현실이 되었다' 이다

이소설속 주인공이 읽던소설(멸망한 세상에서 살아남는 3가지 방법 줄여서 멸살법)의 한화 분량은 일반적인 웹소설 한화의 50배에 달할정도로 많고, 10년동안 연재하여 3149화까지있다 재미도 없어서 주인공인 김독자만이 다 읽었다, 퇴근길 지하철, 김독자가 타고있던 지하철부터 모든곳이 소설이 되었다. 그리고, 멸살법의 주인공인 유중혁을 만난다.

유중혁의 능력은 회귀, 죽으면다시 멸망이 시작되던 지하철로 돌아가 몇번이고 회귀한다 1,2,3,372,394,428,531,835,1800, 그리고 1863번의 회귀동안 포기하지않고 계속 사나리오의 끝에 도달하기위해 도전하여 결국 도달할 존재이지만 지금은 3회차김독자의 동료가 되고 김독자는 계속해서 동료를 모으고 강해진다.

(중략)

결국 세계의 끝에 도달했지만, 그곳에서 본건 모든 멸망의 이유이자 첫번째 바로, 어린 김독자(가장오래된 꿈)였다 그의 생각은 현실이 되고, 그가 생각하지읺으면 존재하지 않는것이 된다. 어린 김독자는 1863회차의 유중혁이 데려가고, 그들은 결국 행복하게 살아간다... 인줄 알았다 김독자는 마지막 순간 자신의 기억을 49%가진 아바타를 만들고 동료의 곁에 보내고, 자신은 가장오래된 꿈이 된다.

그러던중, 49%의 아바타가 기능을 정지하고 죽음에 가까운 상태가 된다.

김독자의 동료들은 49%가 가짜인걸 깨닫고 51%를 구하러 가지만 도착했을때는 이미 그의 영혼은 모든 우주의 다른 몸으로 환생한 상태였다.

하지만 나뉘어져 있어도 김독자의 일부이기에 그들의 상상은 현실이 된다

김독자의 동료들은 세계선을 넘나들며 자신들의,이야기를 담은 소설을 쓰고, 다른세계의 김독자들이 김독자가 행복한 상상을 하여 돌아오게 한다.

하지만 이 계획은...외전에서 보시죠

느낀점은 나도 김독자니 나의 상상은 나와는 전혀 관계없는 머나먼 다른 세계선의 어떤 존재를 이루고 있을지도 모른다 라는것이다 내가 상상하기에 존재하는 존재들이 있다는 사실만으로도 위로가 된다

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나는 어릴때 두발자전거를 제대로 타지 못했다

하지만 어느날 티비에서 자전거가 나와서 갑자기 삘을 받아서 나가서 계속 넘어젔어도 계속계속 타는걸 반복햤다

한3일 정도하고 포기할까라고 생각이 들었지만 끈기있게 계속 반복해 노혁하니깐 어느정도 끝이 보이기 시작했다

그리고 더연습하니 마침내 똑바로 탈수있게 되었다

그후에도 끊임없이 더노력해 자유자재로 탈수있게 됐다

아마 그일때문에 내가 꽃힌게 있으면 끝을 보는 성격으로 변해서 지금의 나를 만든 일이 아닌가 생각됀다

그땐 넘어지는게 아프고 쓰렸지만 결국 끊임없이 노력하면 성공할수있다는

크나큰 교훈을 얻은거 같다

앞으로도 계속해서 노력하면

이루어 질수 있다는 교훈을 맘속에 담아두며 살거다

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제목:자전거를 처음 탄 순간

내가 1-2학년때 4발 자전거를 잘타니 아빠가 "두발 자전거가 더 편해" 라고 말씀하셔서 두발자전거를 도전해 보기로 했다.

처음에는 계속 넘어지고를 반복해서 첫째날에는 허무하게 실패했다.

두번째날에는 "나 좀 타는것 같은데..?"의문이 들정도로 잘탔다 물론 중간에 넘어졌지만...

세번째날에는 알겠지만(?) 두발자전거를 스스로 탈수있게 되었다.

이제 친구들과 놀러갈때는 항상 자전거를 타고 나간다 자전거가 이렇게 재밌는줄 몰렀다.

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너가 도와준거 승원이랑 정우에 비해 크지 않다니까 현승아

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뚜벅이에서 벗어난 순간

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뚜벅이에서 벗어난 순간

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그때는 어린시절 4학년 이였다.

뺑뱅이 놀이터에서 놀다가 근처에 있던 현승이의 자전거가 만만해 보였고, 그 때가 첫 자전거 도전이였다. 하지만 예상대로 쉽게 자전거를 탈 수는 없었고, 그냥 가려던 순간 옆에 있던 친구들이 자전거 타는 방법을 알려주겠다며 자전거의 중심을 잡아주며 천천히 나아갔다. 일주일 동안은 세명의 친구들이 도와주었으며, 이주째는 두명. 삼주재는 남은 한명이 계속 도와주었다. 자전거 도전기를 응원 해 주었고 결국 세번째주 토요일 자전거 타기를 성공 해내었고, 그 친구는 자신이 한 것 처럼 기뻐 해 주었다. 추운 겨울날까지 와서 도와준 친구이기에 언제나 친하게 지낼 듯 했고, 이후로 나는 뚜벅이에서 벗어나 따릉이가 되었으며, 이주째까지 도와주었던 친구 다른 한명과 미숙한 자전거 연습을 도와주었다. 친구들의 도움이 없었더라면 도전 할 생각이 없었을텐데 자신의 일인 마냥 도와준 친구들에게 고마웠고, 나 또한 쉽게 포기하지 않게 되었다.

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세상을 잘 살아보자고 다짐한 순간

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세상을 잘 살아보자고 다짐한 순간

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작년부터 지금까지 나는 친구들과의 갈등과 학업 스트레스 때문에 마음이 많이 힘들었다. 그래서 하루하루 사는 게 힘들고 의미가 없어 보였다.

하지만 작년 4월쯤 투바투를 알게 되고 노래를 듣고 덕질을 하면서 노래 가사 때문에 많이 위로를 받게 되고 친구와의 길등도 부모님에게 다 털어놓고 갈등을 해결하고 학원도 잠시 휴원하면서 마음의 안정을 되찾았다.

그렇게 나는 작년부터 현재까지 투바투를 더 열심히 덕질하고(최근엔 콘서트도 다녀왔다)노래를 들으며 세상을 잘 살아보자고 다짐했다.

지금 삶의 의미가 없어지고 세상 사는 게 힘든 사람들은 노래를 들으며 위로를 받으면 좋을 것 같다.

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물의 소중함을 깨닫게 된 순간

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물의 소중함을 깨닫게 된 순간

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초등학교 6학년 때 드라이라는 소설책을 읽게 되었다. 애리조나와 네바다가 콜로라도를 댐으로 막아서 벌어진 캘리포니아의 단수에 대한 내용이었다. 그 안에서는 물이 삶의 전부였다. 물 한 컵을 얻겟다고 이웃과 싸우고,죽이고, 남의 집을 습격했다. 물을 가지고 사회가 붕괴하는 모습이 놀랍도록 현실적이었다.정말로 단수가 난다면 이렇게 되지 않을까 할 정도로. 그걸 읽은 뒤로 물을 다르게 보게 되었다. 우리 집 수도꼭지가 끊기면 나는 끝이다. 집에 있는 물로 얼마나 버틸 수 있을까? 또 생존이나 탈출 같은 걸 생각해보게 되었다. 이를테면 우리 집에서 가장 가가운 마트,병원,공항을 찾아보게 되는 것 같은 것 말이다. 생각해 보니까 그렇게 좋은 변화는 아닌 것 같다. 음,아니,좋은 건 이거다. 나는 드라이를 읽은 뒤로 물의 소중함을 깨닫게 되었다. 수도꼭지에서 항상 흘러나오던 물이 그렇게까지 당연한 건 아니라는 것. 매일매일 대수롭지 않게 마시는 물을 4일 동안 마시지 못하면 죽는다는 것. 책에서 말하고 싶었던 건 무엇이었을까? 그런 재난이 우리의 삶 속에서도 얼마든지 일어날 수 있다는 경고가 아닐까? 나도 이제부터는 물을 좀 아껴야겠다는 생각을 했었다.

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하이큐라는 애니메이션을 보고 성장의 대한 메시지에 감동을 받아 내가 이 애니를 보고 달라진 관점에 대해 써보려 한다.

하이큐라는 배구 애니매이션에서 팀원들이 배구 경기에서 상대편인 아오바 조사이에게 아쉽게 패배하고 자기 스스로를 깎아내리고 절망하던 중

카라스노(팀)의 코치가 수고했으니 밥먹으라고 다독여주면서 찢어진 근육은 밥을 먹어야 다시 붙고 다시 붙은 근육은 전보다 더 튼튼한 몸을 만들어준다며 실패로 절망할수도 속상해할 수도 있지만 그 실패를 바탕으로 다시 일어나는 사람이 마지막까지 코트 위에 있을 수 있다고 말해주는 장면이 기억에 남았다.실패는 더 나아가기 위한 단계일 뿐 실패해서 올라오는 감각을 계속 떠올릴 필요 없다고, 그러지 말라고 말해주는 코치의 모습이 감동적이었던 것 같다.

나는 한번씩 시험을 볼 때마다 저주가 걸린듯 꼭 1개씩 틀린다. 매일 자책하고 노력해도 바뀌는게 없어서 힘들고 서러웠던적도 많다. '난 그거 하나 못하나?' 라는 생각으로 모든 실패를 내 탓으로 돌렸다. 아크로바틱때도 마찮가지였다. 처음 배울 때는 분명 날아갈듯 즐거웠는데 한번씩 떨어질까봐, 실패할까봐 무서웠다. 내 손목이 날 버텨주지 못할까봐 무서웠다. 하지만 이번에 하이큐를 본 계기로 관점이, 마음이 좀 바뀐것 같았다.

이런 실패가 나를 만든다고 생각하니 마음이 좀 더 가벼워졌다. 난 절대 후회하지 않고 살거야! 라고 생각하며 100점만 바라며 살았는데 이런 실패라 경험이 나의 밑거름이 된다고 생각하니 좀 더 즐거운 마음으로 행동할 수 있었다. 계속해서 "한번 더!!!" 를 외치는 주인공처럼 나도 언제든 한번 더 도전하며 더 나아가 지금보다 성장한 사람이 되고 싶다.

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내가 심리적으로 한단계 성장한 순간

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내가 심리적으로 한단계 성장한 순간

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중학교 1학년이 된 나는 공부와 진로에 대한 고민으로 앞길이 막막하게만 느껴졌다. 제대로 공부하는 방법도 모르고, 무조건 100점만 바라고 공부하다가 상처받기만 했다. 그러던 나는 한 작품을 보고 지금까지와는 다른 마음가짐으로 성장하게 되었는데, 바로 하이큐 라는 일본 애니메이션이다.

월요일 스포츠시간, 비가와서 조깅을 못하게되자 선생님은 교실로 들어와 하이큐를 보여주셨다. 일본 영화와 애니의 감성을 좋아하던 나는 그저 '재밌겠다' 하며 기대하고 있었다. 그런데, 내용을 본 순간 나는 생각이 달라졌다. 그 1교시동안 1화와 2화 중간까지밖에 못봤는데도, 나는 성장을 원하고 노력하는 히나타의 마음가짐을 완전히 느낄 수 있었다. 나였으면 힘들어하며 좌절했을 순간에도 히나타는 한발짝씩 더 나아갔다. 자기자신도 끝없이 새로워지지만, 주변사람에게도 자신에게 만큼이나 영향을 끼쳤다. 지금까지 애니캐릭터가 롤모델이라는 몇몇 친구들을 이해하지 못했던 나인데, 현재 내 롤모델은 아이유에서 히나타로 14년만에 바뀌었다.

그저 교훈만 받은것이 아니라, 나는 하이큐를 보며 상장하는 캐릭터들과 함께 성장했다. 그저 100점만 바라고 공부했던 예전과 다르게 공부하며 성장하는 나를 위해 더 진심으로 공부했고, 그냥 자고싶어도 과제 하나만 더 하자며 전보다 더 뿌듯하게 잠에 들 수 있었다. 나에게 하이큐는 마냥 재미있는 애니를 넘어서 내 성장을 도와준 뜻깊은 작품이다. 그 덕분에, 나는 이제 결과에만 매달리지 않고 그 안에 있는 과정을 볼 수 있게 되었다. 힘들어, 괴로워.. 라고 생각한 순간 한발 더 내딛는 히나타처럼, 연습에서 성공했던건 절대 실전에서 실수하지 않는 키타처럼, 아무리 하기 싫어도 끝까지 제대로는 하는 켄마처럼 나도 앞으로 나를 위해 끝없이 노력하고싶다.

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학원이 끝나고 선생님이 숙제를 다 해결하지 못한 얘들에게 남으라고 하셨는데 그날따라 힘들었는지 그 말을 어기고 집에 왔다. 집에 온 후 나에게 왜 그냥 갔냐고 선생님이 메시지를 보내신 것을 보았다. 엄마도 이 상황을 알게 되었는지 이에 대해 물어보셨지만 나는 몰랐다고 거짓말했다. 그런데 이 일이 마음에 걸려서 얼마 안되어 다시 학원에 가게 되었다. 조금 번거롭기는했지만 다시 가서 숙제를 해결했기 때문에 마음이 훨신 편했다. 그리고 진작에 남았으면 더 해결했을 수 있었을 것이라는 생각에 조금 후회가 되었지만 그래도 왔기 때문에 그만큼이나 해결했다고 생각하니 뿌듯했다. 양심없게 말해서 해결할 시간도 줄고 마음에 많이 걸렸기 때문에 좋을 것이 없었던 것 같다. 조금 힘들더라도 어떤 일에 대한 양심을 지켜야 겠다고 생각했다.

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바람을 가로지르던 순간

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바람을 가로지르던 순간

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많은 사람들은 한 번쯤 어려운 일을 겪었던 순간이 있을 것이다. 나 또한 어려웠던 순간이 있다. 바로 자전거 타기이다.

초등학교1학년이었던 나는 당시 토요일을 가장 싫어했다. 엄마와 함께 두발 자전거 연습을 하는 날이었기 때문이다. 자전거를 탈 때마다 계속 넘어지고 앞으로 나아가지 못해 자전거 타기를 두려워했다.

그런데 어느날이었다. 정말 연습하기 싫어서 이불속에서 버티고 있었는데,엄마가 나를 일으켜 세워 자전거를 끌고 공원으로 향했다. 하지만 이번만큼은 달랐다. 자전거위에 올라탔는데 하늘위를 붕뜨는 느낌이 나면서 바람을 가로질러 앞으로 내달렸다.하늘 위를 내달리는 것 같은느낌은 정말 좋았다.

나는 타면서 느꼈다. 정말하기 싫어도 꾸준히 계속 연습만 한다면 무엇이든지 할 수 있다는 것을.그래서 앞으로는 어려운일이 있더라도 포기하지 않고 계속 노력해보려 한다.

정말 타기 싫었던 자전거였지만 이렇게 타게되니 뿌듯하다. 다음에는 어떤 어려운 일을 이겨낼지 궁금해진다.

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내가 노력하던 순간

나는 4학년때부터 수영선수로 활동했다. 그당시에는 기록이 매우느려 고민이 되었다. 나는 여러 방법들과 사람들에게 물어보았는데 , 그때 챔피언즈라는 중국 프로선수들을 육상시키는 캠프에 들어갔다. 처음에는 훈련시간이 길고 쉬는시간도 거의 없기때문에 정말 힘들었다. 하지만 개인적으로 많이 노력하고 정말 죽을듯이 힘들었지만 포기하지 않았고 5학년까지 일주일에 수영을 4번씩하면서 노력한 뒤에 정말 많이 성장하였다. 사실 처음에는 내가 성장하고 있는건지 않하고 있는건지 잘 몰랐는데 어떤 대회에 나가서 자유형 50미터가 40초에서 30초때로 줄때 그 느낌은 아직도 기억할수 있다. 결국 나는 노력하면 뭐든 된다라는 교훈을 얻고 5학년때까지 계속 노력한 결과로 팀도 1군으로 승격하고 좋은 경험도 많이 했다. 나는 뭐든 노력하면 된다라는 교훈을 얻었고 그때는 정말 놀라웠고 행복했다.

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올해 사람들이 폭싹 속았수다 드라마가 재밌다고 해서 보기 시작했다

와 근데 1화 부터 너무 슬퍼서 눈물이 나는 것이었다

그리고 한 아이유 박보검 얼굴이 너무 좋아서 보고 있다가 자식을 키울때 진짜 같아서 놀랐고 아이들 말이 재밌었고 아이가 죽을때는 너무 슬펐다

그리고 마지막화 에서 자신의 딸한테 자신의 전부인 아내를 맡긴다고 할때 1차로 슬펐고 자식을 표정과 평소에 하지 못했던 말을 하는 거기에서 2번째로 슬펐고 아내한테 그동안 나랑 한 시간이 행복했어? 라고 보냈을때 3차로 팡 하고 눈물이 쏟아졌다 그 뒤로 아빠가 더욱 좋아졌다

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폭싹 속았수다 | 이야기마당 | 넷플릭스

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자전거 타기에 성공한 순간

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자전거 타기에 성공한 순간

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그때는 초등학교 2~3학년 쯤 이였다 내 친구들은 모두 자전거를 타는데 나만 타지 못해서 슬펐었다. 그렇게 집에 있던 오래된 자전거로 꾸준히 연습했다. 초반엔 많이 넘어지고 다쳤다. 하지만 꼭 자전거를 타겠다고 마음 먹었던 나는 꼭 자전거 타기에 성공하기로 했다. 그렇게 두 바퀴가 달린 자전거를 움직일 수 있게 되자.

정말 기뻤다. 처음 자전거를 자유롭게 탈수있게된 나는

부모님께 보여줬다. 자전거 타는 도와주었던 부모님께 인정받는 기분이였다. 그렇게 새자전거를 사게되었고 기분이 날아갈것만 같았다. 그때 나는 노력해서 안되는건 없구나라고 생각했고 그렇게 나는 이렇게 노력해서 성공한 기억으로 중학교 뿐만 아니라 고등학교 성인까지 노력하여서 내가 원하는걸 성취할것이다. 그 후 나는 자전거를 연습하여서 자유자재로 자전거를 탈수있게 되었고 친구들과 같이 탈수있게 되었다 그때의 기분은 정말 인상적이고 도와 주셨던 부모님께 감사하다.

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처음으로 김장을 했던 순간 

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처음으로 김장을 했던 순간 

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나는 어릴때 가족들과 함께 할머니댁에 갔다. 마당에는 배추와 무가 가득 쌓여 있었고, 양념냄새가 강하게 풍겼다. 그때 나는 처음으로 김장을 해보았다. 처음에는 재미있을것 같아서 신이 났다. 나는 어른들을 따라 배추에 빨간 양념을 바르기 시작했다. 손에 양념이 묻는게 신기했고, 잘한다는 가족들의 칭찬을 들으니 즐거웠다. 가족들과 이야기를 하며 웃고 떠들다보니 시간 가는줄도 모르고 했다. 그러나 시간이 지날수록 손끝이 따갑고 허리도 아팠다. 한참을 앉아서 하다보니 다리도 아팠다. 김장이 끝났을때는 모두 지쳐보였지만 얼굴에는 미소가 띄워져있었다. 나는 김장이 끝나자마자 화장실로 가서 손을 씻고, 침대로 달려가서 누웠다. 누워있으니 맛있는 냄새가 솔솔 풍겨왔다. 냄새를 맡자마자 거실로 나갔다. 밥상 위에는 막 담근 김치와 맛있게 삶은 수육이 올라와 있었다. 김치를 먹어보니 내가 직접 담근 김치라 그런지 평소보다 훨씬 맛있게 느껴졌다. 나는 그날 어른들이 매년 이런 수고를 하셨다는 사실을 깨달았다. 힘들었지만 그때의 일은 우리가족의 추억이 되었다. 함께 노력하면 힘든일도 즐거움으로 변한다는 것을 배운거같다. 그리고 그 순간은 내 마음속에 어래 남는 소중한 기억이 되었다.

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생각의 문이 열린 순간

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생각의 문이 열린 순간

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나는 초등학교 6학년때친구와 말다툼을 한 적이 있다.작은 일이었지만 그때는 서로 화가 나서 얼굴도 안 보고 돌아섰다.나는 속으로 ‘왜 나만 억울한 걸까?’ 하고 계속 생각했다.집에 와서도 그 기분이 쉽게 가라앉지 않았다.그런데 시간이 조금 지나자 마음이 차분해졌다.그때 문득 친구 입장에서 다시 생각해 보았다.만약 내가 친구였다면 나도 충분히 서운했을 것 같았다.내가 했던 말이 생각보다 크게 다가갔을 수 있었던 것이다.그 순간 머릿속에서 무언가가 “딸깍” 하고 열리는 느낌이 들었다.

나는 그동안 내가 옳다는 생각에만 갇혀 있었던 것 같다.늘 내 말이 맞다고 우기고, 다른 사람의 마음은 잘 몰랐다.하지만 이번 일로 ‘내가 틀릴 수도 있구나’라는 걸 깨달았다.그때가 바로 내가 처음으로 생각의 문을 연 순간이었다.그 뒤로 나는 달라지기 시작했다.

대화를 할 때 조금 더 조심스럽게 말하려고 노력했다.그리고 다른 사람의 입장에서도 다시 한 번 생각해 보았다.작은 습관이었지만 점점 내 마음을 넓혀 주었다.친구와도 화해하고 예전보다 더 친해졌다.

서로 오해가 풀리자 웃으며 이야기할 수 있었다.

앞으로도 나는 내 생각에만 갇히지 않고,

다른 사람의 마음을 이해할 수 있는 사람이 되고 싶다.

10223정수연

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셔틀런을 뛰는 날 이었다 좀 긴장 되었다. '만약 다리를 삐끗하면 어떻하지' 라는 생각과 동시에 뛰었다. 나는 이거 뛰고 죽어야겠다 생각하고 뛰었다. 그래서 50개 정도 뛰고있을때다 숨이 차오른다 힘들다 참아야된다 코로숨쉬고 입으로 내쉰다 땅만바라보고 뛰었다 아무생각이 안난다 90개가 되었다 머리가 아프다. 91개땀이 떨어진다. 92개 노래 소리가 안들린다. 93개 힘들다 다리가 떨린다 94개 거의 다 왔다. 95개 할수있다 생각이 든다. 96개 여기서 끝내면 아쉬워서 오늘 잠 못잔다. 97개 여기까지 왔는데 100개는 해야된다. 98개 성공이 코앞이다. 99개 기억이 안난다. 100개 힘이 없어서 못일어나겠다. 내가 100개를 뛴다는게 신기했다. 나는 잘해서 100개 뛰는것도 보다 열심히 100개 뛰는것도 더 가치있지 생각한다. 열심히하면 피드백도 생긴다. 다음에도 열심히해야겠다

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포기하지않고 도전해서 성공한 순간

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포기하지않고 도전해서 성공한 순간

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어릴때부터 덤블링=기계체조를 많이했었다 그래서 5학년때 유치원때 부터 다닌 태권도를 그만하고 기계체조 전문 학원을 다녔다

태권도에서 덤블링을 5~6년을 해서 그런가 잘했다 근데 태권도는

에어매트에서 했고 전문 학원은 바닥 쪽에서 했다 그래서 초반에는 괜찮았는데 나중에 측전 빽덤블링에서 계속 실패했다 그리고 너무 힘들어서 2주동안 쉬었다 그만하고싶을때 사범님에게 전화가 왜서 2주만에 갔다

그런다 생각보다 잘됬다 그래서 계속 도전해서 80%정도 성공했다 1달 정도 계속해서 도움을 받으면서 결국 성공했다 그리고 도움을 안받고 성공할려고 결국엔 무릎 부상으로 지금은 쉬고있다 이처럼 계속 포기하지않고 계속 도전하면 결국엔 성공한는거같다 끝

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시계를 찾은 순간15 손우현

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시계를 찾은 순간15 손우현

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오늘 1교실 과목 이 음악 이였다. 음악은 나쁘지않은 과목이여서 그냥연주하고 해야겠다라고 생각 했다

음악실에 들어오고 자리에 앉았다 카혼이라는 악기 를 배웠는데 시계를 차고 카혼을 연주했더니 소리가 두번 났다 그래서 시계를 책상 아래에두고 연주를 했다 수업이끝나고 물이 먹고싶어 헐래벌떡마시고 친구들 과 놀았다 수요일이되었는데 그때까지는 몰랐다 모든 사실을 알았다 시계가 할아버지 유물 이었다 비싸기도 했고

너무불안하고 걱정 스러웠다 그래서 음악실에 갔는데 음악 실 이잠겨있었다 그래서 예술 체육관에 갔는데 보이지가 않았다 체육시간 이되었는데 피구를 했다 시계가 없어서 허전하기도 했고 불안 해서 잘하지못 했다 그때부터 불안해서 수업을집중 할수가 없었다

시계를 읽어버리면 혼날 상황이였다 다음주 월요일이되었다 음악실 에 없으면 죽는다는 생각으로 들어왔다 수업시간이끝나고 5분 자유 시간을 주었는데 선생님이 물어 보고 선생님 이 나에게 시계를 주셨다

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노력이 성공으로 이끈 순간

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노력이 성공으로 이끈 순간

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개학 후 첫 영어수행, 그것도 발표! 1학기 때 있었던 안 좋았던 기억이 생각나기 시작했다. 대본은 잘 썼다고 칭찬을 많이 받았었는데 발표는 정반대였다.대본이 생각나지 않았고 눈물이 또르르륵 흘렀었다. 그 뒤로 "발표"라는게 너무 무서웠고 다시는 1학기 처럼 되지 않았음 했다. 그런데..이번엔 여행지 발표였다. 일단 좋은 마음으로 한번 대본을 써봤다. 그러나 선생님께선 내 대본을 읽으시더니 너무 긴 거 아니냐고 걱정을 해주셨다.

그래서 다른 친구들 대본을 읽었는데 다들 내 대본의 1/2정도 밖에 되지 않았다. 걱정들이 쏟아졌다."발표하다가 대본을 까먹으면 어떻하지?등등 저번 발표 같이 될 수 있겠다라고 너무 두려워졌다. 그래도 매일매일 꾸준히 연습을 했다. 티비를 보다가 광고가 나올 때,신호등 불이 바뀌기를 기다릴대,그리고 침대에 누워서 자기 전에 큰 목소리로 발표하기,발음 또박또박하는 걸 위주로 해봤더니 자신감이 생기기 시작했다.

그러다 발표를 해야하는 날이 왔다. 내 번호는 8번인데 번호 순서대로 하게 되어 오히려 좋았다."빨리 하는게 좋지.."라는 생각을 했었지만 순서가 다가올 수록 후회가 커지기 시작했다."더 연습 할껄..."이라는 생각이 들었을 때 결국 내 차례가 왔고, 앞에 서서 발표 속도는 적절하게,그리고 또박또박 발표를 하고 다시 자리로 갈 때,"만점이다"라는 말을 듣게 되었다..!!

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6학년때 나는 집에있는데

배가고파서 라면이먹고 싶어 졌다.

라면을 먹으러 주방에 갔는데집에있는

냄비들이 다씽크대에 있었다. 그레서

나는 냄비를 씻기로 했다. 씽크대에

물을 틀고 손으로 문질럿다.

하지만 기름때는 지워지지 않았다.

그래서 주방세제를 한번 넣어보니

기름때가 사라지긴 했다.

그리고냄비를 다시 물로 닦은후

라면을 끓이기위해 물넣고 스프넣고 면넣고

라면을 끓여 먹었다.

냄비 하나 닦기 참어렵다.

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내가 원하던 도전에 성공한 순간

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내가 원하던 도전에 성공한 순간

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몇년전 초등학교 때,나는 미술학원에 다녔었다.그때는 선생님의 강요로 학원에서 1년에 한번 대회에 나갔었다.1년에 한번하는 대회라서 처음에는 늘 즐겁고 좋았었다.하지만 시간이 지나면서 달라졌다.항상 순위권 안에는 못 들어가고 항상 비슷한 것만 하니,점점 지루하고 싫어졌다.근데 내 친구들을 순위권 안에 들어가는 일이 많아서 더 싫어졌었다.그때는 이렇게 계속 제자리 걸은이면 도대체 왜 대회를 나가야하는지에 대해 불만이였다.시간이 지나면서 올해,나는 다시 한번 대회에 나가게됬다.이번꺼는 전과는 조금 달랐다.전에서는 못써본 재료,처음보는 주제 등 많이 새로웠고 달랐었다.많이 다르니까 두렵기도하고 신이나기도 했었다.하지만 생각해보니 이번에도 제자리 걸음일거 같아서 한숨만 푹푹 나왔었다.또한 이번에는 준비 기간도 단 3일이였었다.3일 동안 준비를 해야되는게 마음에 걸리긴했지만 일단 했다.대회 당일 너무 긴장한건지 프린트한 자료를 반에 두고오기도하고 많이 실수했다.실수는 대회에서도 지속됬었다.색깔을 잘못쓰고,물감 몇개를 안 가져오는 등 작지만 많이 실수했다.대회가 끝나고 집에오니 오늘따라 너무 슬펐다.이렇게 실수를 많이한건 처음이고 이렇게 다름 주제와 새로운 환경이라 너무 기분이 안 좋았었다.다음주 쯤에 결과과 나온다고하니 이번에는 조금 기대가됬었다.다음주 대회 결과과 나왔는데 이번에는 결국 성공했다.이렇게 내가 원하던것에 계속 도전하니 결국 제자리 걸은에서 한 걸음 더 나아갔다.

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가장뿌듯했던 2시간을 만든 순간(10117,윤서아)

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가장뿌듯했던 2시간을 만든 순간(10117,윤서아)

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재작년 ㄱ울바악,나는 클라이밍을 전문적으로 배우기 시작해서 작년 여름방학,내가 정말로 깨고 싶었던 빨간색&회색 라인 클라이밍을 깨는데 성공했다.근데 근육질 성인 남성도 20m 등반이 힘든 검정색 홀드 라인을 코치님이 추천해주셨다.처음 시작한 날,3m에 손이 닿는 것도 힘들만큼 진짜 어려웠다.그래도 너무 오기가 생겨서 코치님께 부탁해 클라이밍장 문을 9시30분에 닫아주기로 하셨다.그래서 4시부터 저녁시간인5시가 되기 전까지 조금 연습해봤는데 진짜진시진실력이 너무 늘질 않았다.자녁시간에 밥을 먹고 1시간동안 러닝을 한 후 다시 클라이밍 연습을 시작했다.7시 시작해서 40분 정도가 지난 7시 40분쯤 6m에 겨우 손이 닿았다.실력도 안늘고 너무 힘들어서 포기할까?라는 생각을 엄청 많이 했다.그래도 지금까지 연습한게 아까워서 조금만 더 연습해보기로 했다.그렇게 연습을 하고 8시 10분쯤 드디어 9.7m에 손이 닿았다.10m가 될듯 말듯해서 더 오기가 생겼다.그렇게 옷이 다 젖을 정도의 땀을 흘리고 난 후,연습한지 2시간 20분 정도가 되는 9시 20분,,드디어 15m등반에 성공했다..!다 연습하고 내려와서도 진짜 얼떨떨하고 짜릿함이 잊히지 않았다.너무 뿌듯했고, 하늘로 날아갈 것 같은 순간이었다!!

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대형기획사 오디션을 붙은 순간(10113)

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대형기획사 오디션을 붙은 순간(10113)

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2024년 12월 초에 나는 대형기획사 오디션을 봤다.학원에서 주최해주셔서 나는 내 차례가 올때까지 계속 기다리고 있었다.내가 대기하는 팀이 불려 오디션장에 들어갔다.다른 사람들이 하고 내 차례가 와 내가 준비한것을 보여줬다.다른 분들께 안 한 질문을 나한테만 하셔서 답변을 드리고 오디션이 끝났다.끝나고 기분이 많이 좋고 행복했다.

며칠 뒤,결과가 나왔다.나와 나랑 친한언니 1명이 1차합격을 했다.설레는 마음으로 2차 오디션을 준비했다.일주일에 4~5번을 가서 연습을 하고 집에서도 또 연습을했다.엄마와 오디션 복장을 정하고 지하철을 타고 1차 합격을 한 사옥에 갔다.보기 전 시간이 많이 남고 배가 고파 엄마와 자장면을 먹고 카페에서 살짝 연습도 하며 엄마와 수다를 떨고 오디션 시간이 되자 사옥으로 가 오디션을 봤다.카메라에 자기소개를 하고 카메라 테스트,양식 작성을 하고 내가 준비한것들을 보여드렸다.준비한것들을 보여드리고 나에게 질문을 하셨다.갑자기 외국어로 자기소개를 할수 있냐는 말에 일단 '네'라고 대답을 했는데 막상 영어 단어들이 기억이 안나 2번이나 기회를 주셨지만 다 못했었다.다른 질문들에는 질문에 잘 답변했다.아쉬운 마음과 상쾌한 마음에 있었다.엄마가 밝은 미소로 '잘했어?'라고 물어보셔서 '아마도?'라는 멋쩍은 대답을 했다.그래서 더 죄송한 마음이 들었다.지하철을 타고 다시 집에 갔다.아쉽게도 2차 합격은 못했지만 좋은 추억이였다.

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계란 만들다 불날뻔한 순간

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계란 만들다 불날뻔한 순간

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내가 6학년때 집에서 게임하다가 배가고파서 먹을것을 찾다가

계란이 보여서 계란을 만들 준비을하고 불을켜서 기다리면서 게임을 했는데

갑자기 탄내가 났다 그레서 나갔는데 계란이 좀타있엇다 불을끄고 돌아가서

게임을 했는데 또다시 탄내가 났다 그레서 또 나갔는데 이번엔 가스밸브 가

안잠겨있엇다 그레서 가스뱰브 을 잠그고 갔어 게임을 했다

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계란 만들다 불날뻔한 순간

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나에게 행복을 준 순간 10122 이유빈

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나에게 행복을 준 순간 10122 이유빈

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나는 어릴 때 나는 야구에 크게 관심이 없었다. 티비에서 중계가 나오면 화면에는 온통 숫자들과 알수 없는 기호들로 가득했고 선수들아 뛰어다니는 모습 관중이 환호하는 모습 그저 정신 사나울뿐이였다. 그러다 어느날 가족들과 야구를 보러가게 되었다. 야구에 관심이 없던 나는 그냥 유튜브를 보며 젤리를 먹고 있었는데 아빠가 나를 치며 앞을 모라고 소리쳤다. 그때 우라탐 선수 누군가가 홈런을 쳐서 역전을 했다. 그 선수는 현재 주장 전준우였다. 분위가를 바꾸고 모두에게 환호 받는 모습이 너무나도 멋져보였다 .야구에 대한 나에 관심은 그때가 시작이였다. 아빠가 퇴근하고 오면 항상 야구를 봤고 야구가 없는 날이나 보지 못하는 날은 왠지 모르게 무기력했다. 사실 롯데는 야구를 엄청 잘하는 팀은 아니다. 선수들 멘탈도 약하고 특별히 잘하는 선수도 없다. 하지만 그럼에도 불구하고 자신들을 응원하는 사람들을 위해 끝까지 최선을 다하고 좋은 결과를 내려고 열심히 노력하는 모습이 뭉클하고 가끔 눈물이 나기도 한다. 나도 부족하더라도 남에게 행복과 도움을 주며 더 나은 나를 만들어가야겠다.

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줄넘기 대회를 나갔던 순간

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줄넘기 대회를 나갔던 순간

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나는 내 친구와 함께 관장님의 부탁으로 줄넘기 대회를 나갔다. 대회 장소에 도착했을때 실수를 할까봐 너무너무 떨렸다. 여태까지 대회 준비연습을 잘 했었지만 잠깐의 실수 때문에 대회를 망칠까봐 너무 걱정됬던 것 같다. 대회하기 몇분전에 연습을 할때 내가 안하던 실수를 자꾸 해서 더 무서웠다.

대회하기 3분전에 친구랑 나는 서로서로 응원을 했다. 그리고 드디어 대회가 시작되었다. 나는 2단뛰기 대회였어서 마지막 타임이였다. 그래서 다른사람들이 하는 걸 볼 수 있었다. 정말 사람들이 엄청 많았다. 정말 다들 엄청 집중을 하고 있다는 것을 볼 수 있었다.이제 드디어 2단뛰기 대회 차례가 되었다. 초세기가 시작 되었을때 진짜 너무 떨렸다. 그래도 여태까지 연습 해오던 것 처럼 빨리빨리 많이 줄넘기를 했다. 처음에 진짜 떨려서 속도가 좀 느려졌는데 다시 집중해서 더 빨리빨리 할 수 있었던 것 같다.

몇일 지나고 결과를 보니 금상을 받았다. 참가자가 진짜 많았는데 금상을 받아서 기분이 좋았다. 근데 원래 금상은 제일 잘한 한명만 받는건데 나랑 다른 어떤 한분이 2단뛰기 갯수와 시간이 다 같아서 동점이 되어 공동상 이었다. 조금 아쉬웠다. 그래도 좋은 기억이였던 것 같다.

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내가 스스로 문제를 해결했던 순간

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내가 스스로 문제를 해결했던 순간

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영어학원에 새로운 친구들이 와서 카카오톡 채팅방을 만들기로 했다. 친구들과 내가 만난지는 채 1일도 되지 않았지만 우리는 몇년지기인 것처럼 행동했다. 나는 너무 들떠서 학원차량에서 내리자마자 새로 온 친구들의 전화번호를 빨리 저장하고 채팅방에 초대했다. 내가 방을 만들기로 했던 이유는 내가 그나마 친구들 전화번호를 많이 알고 있었기 때문이었다.

집으로 걸어가면서 핸드폰을 만지작거리다보니 금방 집에 도착했다. 채팅방에서 4라는 숫자가 점저 3,2,1로 변하더니 친구들이 하나둘씩 이야기를 했다. 서로 전화번호를 몰라서 가장 먼저 전화번호를 공유했다. 그때 한 친구가 채팅방에 모르는 사람이 초대된 것 같다고 말해줬다. 설마하는 마음으로 다시 확인해보았는데 정말 모르는 사람이 있었다. 서둘러 친구들에게 그 사실을 이야기하며 사과를 하고 그분께 상황설명을 했다. 개인정보가 유출 될까 조마조마했다. 그분은 카톡을 읽으셨지만 답장을 하지 않으셨다. 부모님께서는 그냥 나가도 괜찮을 것 같다고 하셨다. 결국 이 '채팅방 사건'은 잘 마무리 되었다. 오지 않은 답장이 신경에 쓰이긴 했지만 말이다.

이 일을 통해 나는 신중하지 못했던 나의 모습에 대해 성찰하고 앞으로는 모든 일을 꼼꼼하게 수행해야겠다고 마음먹었다. 그래도 나의 빠른 대처가 좋은 선택이었다. 무엇보다도 나의 실수를 따뜻한 마으로 봐준 친구들에게 고마움을 느꼈다. 친구들과의 우정이 더 돈독해진 느낌이었다.

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나는 예전에 농구를 아주 못했다 그래서 첫대회에는 벤치에 앉아 1분도 못뛰고 친구들을 보기만했다 그땐 우리팀 주장이 잘해줘서 전국대회 3등이라는 성적을냈다 그걸보며 난 나도 언젠가 저렇게 팀에 도움이되어 우승하고싶단 생각을 했다 그래서 학원을 갈때마다 대충하지도 않고 매일 주장과 농구장에 가서 연습하고 배우고 써먹어보며 노력했다 그리고 다음대회 국제대회였다

근데 감독님이 내가 선발로 나간다는 것이다 그걸 듣고 난 열심히했고 그 뒤로도 매일 연습하고 노력하며 대회마다 팀에서 1인분은 하는 주전이 되었다

그러면서 고양시 대표도 해보고 우리나라 가장 큰대회인 kbl도 가서 정관장이란 이름으로 나가 주전으로 뛰었다 하지만 그때 느꼈다 난 아직 너무 부족하단것을 그래서 대회에서 느낀 부족한점을 노력하고 또 노력하고 피드백도 들으며 노력했다 그러자 그 다음대회인 국제대회였다 홍콩팀인 쇼쿨을 만났다 우리가 이기고 있었지만 갑자기 그 팀이 점수차를좁혔다 그치만 내가 아주 열심히해 승리하고 MVP도 탔다 그러자 난 행복했고 이젠 팀에 절대 빠져선 안되는 팀원이 되어 한경기에 20득점도하고 15득점도 하는 팀의 득점 루트중 하나가 되었다 그리고 최근대회에선 준우승까지했다 난 앞으로도 더 노력할것이다 아직 부족한것이 많고 배우지 못한게 많기 떄문이다 물론 그 과정에서 많이 힘들겠지만 이겨낼거고 계속 노력할것이다

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3월29일 토요일에 나는 고양종합운동장에서 열리는 지드래곤 콘서트에 갔다. 운이 좋게도 티켓팅때 좋은 자리를 잡아서 지드래곤이 매우 잘보였다. 아침 7시부터 줄을 서서 개인정보와 티켓인증을 받고 엠디도 사고 멤버쉽존에도 가다보니 4시간이 지나있었고 엄청 힘들었다. 공연이 시작하기 1시간 전에 콘서트장에 들어갔는데 진짜 말도 안나오게 추웠고 추운 날씨때문에 콘서트 장비들이 얼어서 공연이 좀 지연되기도 했지만 공연이 시작했을땐 힘들었던 걸 다 잊을 정도로 너무너무 좋았다. 무대 하나하나에 얼마나 많은 노력이 들어갔는지 알수있었어서 더 좋았고 몰입할수있었다. 이 추운 날씨에 장치들까지 얼어버리고 그걸 해결하기 위해 얼마나 많은 스태프들의 노력과 지드래곤의 노력이 있었을까를 생각하면 나도 내가 하고있는 학업과 목표에 열심히 임하고 노력하여 멋진 결과를 만들어야겠다고 생각했다.

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윤성하10120 혼자 해낸 순간

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윤성하10120 혼자 해낸 순간

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7살때 나는 아빠와 낙시터에 가서 낙시를 하기로했다.

낚시터에 도착한 후 낚시를 하다가 어느새 밤이 되었다.

아빠는 짐을 차에 놓고 온다고 나에게 기다리라고 했다.

아빠가 간 후 그 순간 나의 낚시대에 입질이 왔고 나는 좀만 더 기다리고 잡아야겟다는 생각을 했다 그 순간 나의 낚시대가 쑥하고 들어갔고 나는 일단 낚시대를 들어 버텼다. 난 그때 낚시대에 입질이 오면 아빠와 같이 햇기에 나는 어쩔줄몰랐다.일단 아빠와 하던겄처럼 낚시줄을 감았다 .하지만 나는 그때 힘이 약했기에 포기하려는 순간 옆칸 아저씨가 낚는법을 알려주었다.그 방법데로 물고기를 낚았고 그때 아빠가 왔다.아빠는 나에게 칭찬과 동시에 이 물고기는 참돔이라고 알려줬다.나는 이 물고기를 혼자 잡은게 뿌듯했고 속으로 느꼈다.포기하지 않으면 성과가 오는걸.그 다음부터 나는 혼자 물고기를 잘잡게되었다

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10125 정다은  소설책을 읽게된 순간

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10125 정다은  소설책을 읽게된 순간

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초등 학교 저학년때 부터 원래 얇은 책을읽는 것을 좋아했어가서 학교 도서관에서 발려온 책을 학교 쉬는시간에 읽기도하고 집에서도 읽기도 했었다 .

또, 가족들이랑 같이 서점 에가서 읽고샆은 책을골라서 사오기도 했었고 어느날에는 혼자서 서점에 가서 책을 읽고 책을 사고 온적도 있었다.

이렇게 책을 읽는것을 좋아했어서 책을 많이 빌려와서 2학년, 3학년, 4학년,5학년 동안 학교 도서관에서 책을 많이빌려서 다대출자 라는 명단에 4년 연속으로

올랐었다.

그러다가 어느때 처럼 도서관에가서 책을 빌리려고 갔었는데 서가에 평소에읽던 종류의 책이 그 서가에 없고 다른서가에 있었다. 나는 그때는 너무 당황 스러웠지만,

평소에는 80~90쪽 정도의 분량의 책을 읽었는데 그때는 소설책의 표지가 너무 흥미로워 보여서 220~240쪽 정도되는 책을 빌려서 읽어 보았다.

평소보다는 읽는시간이 1시간 정도 더 걸렸지만, 이제는 400 쪽분량의 책도쉽게 읽고있다.나는 이순간에 내가 초등학교 저학년에서 고학년으로 성당한다는것을 느꼈다. 그리고 앞으로는 더 많은 쪽수의 책들을 읽는것을 도전 해볼것이다.

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9살때쯤 피아노학원에서 연주회가 열렸다. 나는 그 당시에 피아노를 잘 치지 못 해 불안했었다. 근데 하필 내 실력보다 어려운 곡을 맡게 되어

불안감과 두려움이 밀려왔다. 연습 첫째날에는 시간이 지나면 어짜피

할 수 있을꺼라는 생각이 들어 열심히 연습하지 않았다. 그런 나날들을 계속 보내고 중간점검날 , 연습한걸 선보였지만 박자가 계속 밀리고 불안정해 창피함과 좌절감이 올라왔다. 그 날을 계기로 열심히 해야지 성과를

낼 수 있다는 생각이 들어 손에 물집이 잡힐만큼 연주했다.

당일 날 , 틀리지않고 완곡한 내 자신이 너무 뿌듯했다.

노력하면 성공할 수 있다는걸 깨달았다

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3월 초,중학교에 입학하고 가입할 동아리를 결정해야했다.

나는 내 꿈인 아나운서에 한발짝 더 다가갈 수 있는 방송부에 지원하기로했다.

종이서류로 보는 1차면접에 합격하기 위해서 고민하여 서류를 제출했고,합격하게 되었다.

2차면접을 위해서 학교를 마친 후 음악실로 향했다.음악실 앞으로 가니

예쁘고 목소리가 좋은 친구들이 정말 많아서 더 떨렸지만 떨어지더라도 준비한것은 다 보여주자고 다짐했다.

내차례가 되어 음악실로 들어가니 엄청난 포스의 선배님들이 계셨다.

더욱 떨렸지만 준비한 자기소개와 외운 안내멘트를 성공적으로 마쳤다.

선배님들이 준비하신 발음테스트를 마치고 방송사고가 났을때의 대처,방송부원과의 불화대처 등에 대한 질문을 받고 성실히 대답했다.

면접이 끝나고 아쉬움에 사로잡혔다.2~3일 후 문자 한 통이 왔다.

불합격이라는 메시지였다.아쉬웠지만 친구들과 다른 동아리를 알아보고있었다.1시간 후 메시지가 다시왔다.오류였고,35기 아나운서가 된것을 축하한다는 글이였다.12명 중 2명 안에 들었다는 사실이 너무 기뻤다.

사실은 초등학교 때에도 방송부 면접에서 떨어졌어서 기대가 없었는데,

합격하니 더 기뻤던 것 같다.준비도 1시간밖에 못해서 걱정되었는데 자신있게 면접을 보니 합격할 수 있었던 것 같다고 생각한다.

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나는 한문제를 끈기있게 푸는 스타일은 아니다. 원래는 그 문제가 어려우면 '아, 이거는 이따가 아빠(또는 선생님)한테 물어봐야지'하고 넘어갔었다. 근데 그렇다고해서 뭐, 아예 고민을 안하는 것은 아니다. 다만, 진짜 어려운문제를 빨리빨리 질문할뿐..

지금 나는 중학생, 모든걸 아빠나 선생님한테 물어볼수 없는 늙은 나... 선생님한테 물어보면 가능하지 않나? 라고 생각할 수 있겠지만 나는 선생님한테 물어보는 것을 꺼려한다. 중학생이 되고나서 나는 어려운 문제를 25분 고민하고 포기할까 생각했다. 하지만 문제는 풀리지 않았다. 끝까지 고민한 덕에 결국 답을 도출해냈다. 하지만 그게 맞을 지는 모르는 상황이다. 학원에 가는데 가슴이 콩닥콩닥 뛰었다. 샥 샥 샥(채점하는 소리) 맞았다!!! 끝내 문제는 맞았고 하면 된다는 생각을 하게 됐다.

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컴퓨터를 혼자 고친 순간

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컴퓨터를 혼자 고친 순간

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부모님이 할머니와 여행을 가시고 집에 나 혼자 있는데 컴퓨터가 전원 버튼을 16번 이상 눌러도 켜지지 않았다. 딸깍딸깍 누르는데 켜지지 않아 당황하며 부모님께 연락했고 부모님이 집에 도착했을 때 수리기사는 부르겠다며 일주일만 기다리라 하셨다. 결국 나는 이틀이 되었을 때 참지 못하고 유튜브 영상을 보고 부품을 교체 해보기로 하였다. 부품을 찾고 너무 비싸 10분정도 고민하고 부모님께 허락을 받아 내 용돈으로 배송했다. 유튜브를 찾아보고 부품 교체하는 법을 따라해보았다. 먼저 드라이버를 케이스 부터 따고 잘 기억은 안나지만 전선도 교체하며 계속 시도 해보았다. 처음에는 너무 복잡해서 포기할까 생각 했지만 그래도 꿋꿋이 도전해서 부품 교체에 성공하였다. 내가 처음으로 고쳐본 컴퓨터는 내 첫 번째 성장이었다. 부모님이 오시고 내가 한 일을 말씀드려서 칭찬을 받았다. 이 성장을 토대로 계속 노력해서 성공하는 사람이 되고 싶다.

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나는 아빠와 자전거 가게에 갔다. 그날은 나의 자전거의 보조 바퀴를 때는 날 이었다. 나는 자전거 보좁퀴 때는 것을 무서워 했다. 나는 다칠 까봪 매우 걱정했다. 자전거 가게 아저씨가 보조 바퀴를 때어주셨다. 나는 내가 이 자전거를 잘 탈 수 있을지 멀랐다. 드디어 나는 자전거를 탔다. 나는 중심을 못잡고 쓰러졌다. 나는 짜증났다. 하지만 나의 아빠가 끈기 있게 해보라고 하셨다. 뒤에서 아빠가 밀어주고 나는 페달을 굴렸다. 나는 계속했다.

점점 서 있는 시간이 늘었다. 결국 나는 오래 서 있게 되었다. 아빠는 나를 칭찬해 주셨다. 이후 나는 혼자서 호공도 가고 더멀리 갔다. 이번 계기로 나는 끈기와 자심감을 배우며 성장했다.

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내가 처음으로 두발자전거를 탔던 날

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내가 처음으로 두발자전거를 탔던 날

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나는 네발 자전거에서 두발 자전거로 바꾸는 것이 다른 친구들보다 많이 늦었다.

하지만 초등학교 5학년때 아버지께서 "두발 자전거를 타면 더 편하다" 라고 말씀하시며, 나에게 두발 자전거를 타는게 어떻냐고 말씀하셨다.

나는 그 말을 듣고 기대보다는 긴장이 앞섰다.

나는 네발 자전거만 타왔는데 두발 자전거로 바꾼다면 내가 많이 어려울것 같다고 생각했기 때문이였다.

하지만 아빠의 도움으로 한번 탔더니 걱정이 앞섰던 내 생각과는 달리 네발 자전거보다 편했고, 자전거를 타는것만으로도 좋았다.

하지만 많이 타면서 적응하는것이 필요했기에

나는 매주 일요일마다 두발자전거를 타며 적응해갔다.

나는 처음 네방자전거를 탔던 때부터 "두발 자전거는 타기 어렵고 넘어지기 쉽다" 라는 오해를 가지고 있었지만 막상 두발자전거를 타보니 네발자전거보다 더 편하고 좋았다.

나는 처음으로 두발자전거를 탔을때 긴장했지만, 적응한 후에 아주 뿌듯했다.

물론 다른 친구들 보다는 좀 늦었지만, 내가 도전을 통해 이렇게 뿌듯한 성과를 이루었다는 것만으로도 뿌듯하고 기뻤다.

그리고 내가 노력하는것이 언제나 중요하다는것을 느꼈다.

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나는 초등학교 6학년 겨울방학 즈음에 6학년 때 같은 반이었던 친구들과 롯데월드를 갔었다. 나는 그 친구들이랑 가기 전까지는 무서운 것은 거들떠 보지도 않았고, 시도도 하기 싫었고, 또 시도를 하지도 않았다. 왜냐하면 항상 내가 롯데월드에 가기 몇 주 전부터 유튜브 알고리즘에 놀이공원 사고가 많이 떴어서 나도 사고가 날까봐 무서웠기 때문이다. 어쨌든 다시 겨울방학 때의 롯데월드로 돌아가서, 6학년 때의 친구들은 무서운 놀이기구도 잘 탔고, 새로운 것도 시도를 해보는 좀 많이 도전적인 친구들이었다. 근데 나 혼자서만 안타려고 하니까 친구들이 아트란티스라는 놀이기구를 타자고 했다. 원래 아틀란티스는 무서운 놀이기구지만 인기가 많아서 줄을 오래 서야 했는데, 친구들이 매직패스를 사왔어서 나는 마음의 준비를 할 겨를도 없이 바로 강제로 탑승해버렸다. 진짜 무서웠고 사고 나는 것 아닐까 걱정이 되었다. 하지만 출발하자 마자 빠른 속도로 이동하는 놀이기구에 아무 생각도 안나고 즐기게 되었다. 그리고 타고 난 뒤에는 딱히 무섭지도 않았고, 오히려 평소에 타던 다른 놀이기구보다 더 재밌었다. 그래서 그 놀이기구를 타고 나서 친구들과 내가 평소에 무서워서 타지 못했던 놀이기구들을 많이 탔고, 겁난다고 하지 않는다면 오히려 그것에 대해 더 모르게 된다는 것을 알게되었다. 그래서 강제로 시도한 것이었기는 하지만 그 일을 계기로 무서운 놀이기구도 잘 타게 되었고, 별다른 두려움 없이 새로운 일을 도전하게 될 수 있었다.

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네발자전거에서 두발자전거까지 순간

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네발자전거에서 두발자전거까지 순간

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나는 어려서부터 자전거 타는걸

좋아했다 최근에도 많이탔고 즐겨타고있다 처음에 발로 굴리면서

타는 자전거를 탔다 매우 쉬워 자전거가 매우쉬운줄 알았다

그렇게 쭉 타다가 초1떄 4발자전거로 갈아타고 이것마자 쉬워

엄청열심히 타다 결국 두발 자전거를 시도하게됬다 청므에도 쉬울줄 알았는데 타고나니 바로넘어졌다 2발자전거에 벽을 느꼇지만 포기하지않고

열심히 타서 결국 마음대로 탈수있는 정도로되었다 내가보기엔

노력해서 안되는건 없다.

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나는 초등학교 3학년때 자전거를 배우고 싶어서 네 발 자전거 보조바퀴를 대고 혼자 연습을 했다.

그런데 계속 해서 연습을 해도 게속 되지 않자 아빠한테 알려달라고 했다.

첫번째 날에는 2시간 넘게 연습했는데도 조금만 타면 넘어지고 조금만 타면 넘어지고가 반복이였다.

두번째 날에도 조금 타고 넘어지고를 계속 했다,그러더니 어느 순간 갑자기 탈 수 있었다.물론 조금은 넘어지긴 하지만 처음보다는 확실히 잘 타게 되었다.

자신감이 붙은 나는 엄마,아빠에게 호수공원 한 바퀴를 돌 수 있었고

이제 자전거를 타고 학교도 등교를 할 수 있었고

이제 자전거를 타고 친구 집을 갈 수 있었고

이제 자전거를 타고 멀리 가서 돈까스를 먹을 수 있엇고

이제 나는 자전거를 타고 학원을 갈 수 잇었다.

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나는 초등학교 저학년 때, 이사를 했지만 전학은 하지 않았다.내 친한 친구들이 있었기 때문이다. 집이 학교와 멀었지만 부모님께서도 일찍 나가셔서 형과 함께 갔었다. 그러다 약 3학년때쯤 형이 먼저 나가고 내가 나가게 되었다. 그래서 혼자 가보기로 했다.

처음 혼자 갈 때 뭔가 괜히 외롭고,지금 생각하면 짧지만 길다고 생각했었다보니, 다리도 저리고 자꾸 늦을까 걱정되었다. 어찌저찌 학교와 학원을 갔다 온 후 생각보다 별게 없었다.그 이후로 나는 그 길을 5년째 다니고 있다.가끔씩 그 때를 생각하면 형이 나보고 빨리 걸으라고 했던 것이 생각나곤 한다.

난 그 이후.나 스스로 대견하고 어른스러워 졌다고 생각했다.

앞으로 고등학교 같은 곳들은 더 힘들텐데,그때도 어른스럽게 성장할 수 있는 기회가 있기를.