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Praça Japuba, 35 - Vila Madalena, São Paulo - SP, Brasil

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Para Praça Japubá, nº 35, apartamento 63A, Vila Madalena, Cep 5453065, São Paulo,

Estimada casa,

Faz quatro anos que moramos juntas, compartilhando o mesmo espaço com Fernando, meu marido, Sofia, minha filha e há pouco tempo com Kika, a gatinha.

No começo, sentia-me muito acolhida por você, pois mesmo sendo pequenina, sempre dava um jeito de se mostrar grande, aconchegante, bem organizada e limpa.

Lembro-me que chegava do trabalho e você abria a porta de entrada com um suspiro de boas-vindas nos lábios. Eu corria para a sala, tirava meus sapatos e deitava no sofá. Posso até ouvir o som do silêncio das merecidas sonecas no mesmo. Que saudades desse tempo!

Sofia na escola, Fernando no trabalho e eu...tinha você só pra mim.

Mas neste ano tudo mudou, você ficou estranha comigo e parou de me receber bem. Sinto dizer que nossa convivência não está mais agradável como era antigamente.

Eu sei que a culpa não é só sua. Todos estamos estressados emocionalmente devido à pandemia e por causa da negligência dos nossos governantes que não fazem nada diante dessa situação de caos político, social e de saúde que nosso país se encontra.

Tenho que admitir que você foi e está sendo muito guerreira nesse isolamento social, segurando a barra e ficando conosco o tempo todo, oferecendo apoio, abrigo e segurança. Agradeço por isso, mas foi justamente durante esse confinamento que as coisas começaram a mudar!

Olho pra você e não encontro espaços, tudo parece apertado, como se precisasse retirar blocos de pedra da minha frente para me mover, respirar e gritar. Todos demandam da sua atenção e você não está dando conta de tantas obrigações!

A mesa de jantar abriga três computadores que disputam horários de trabalhos e aulas virtuais de todos da família. O Sofá tenta acolher três pessoas para momentos de lazer, mas está velho e doente e não consegue acomodar almofadas e corpos largados em sua estrutura. A cozinha está sobrecarregada com almoços e jantas que empilham louças na pia. O quarto de dormir ainda oferece noites bem dormidas, mas a gata insiste em disputar o mesmo espaço. O banheiro sempre foi demasiado pequeno e a varanda...bem, a varanda é um refúgio que apresenta um pôr do sol maravilhoso todo os dias.

Sei que nunca te considerei minha de verdade, pois é alugada. Você joga na minha cara que eu nunca te arrumei como fiz com a minha casa própria, a qual reformei do meu jeito, otimizando os espaços e decorando ao meu gosto. Com você, já eram tempos difíceis econômicos e precisei adaptar-me ao jeito que me mostrava.

Pra ser sincera, até hoje eu não tinha parado para refletir o quanto você me incomoda! O excesso de trabalho, as obrigações diárias e a luta pela sobrevivência não me deixavam tempo para prestar atenção o quanto você não me acolhe do jeito que queria. As coisas terão que mudar de alguma forma.

Na verdade, acho que eu só queria mais tempo para ficarmos a sós. Nunca mais estivemos sozinhas e sinto falta da nossa privacidade, da nossa intimidade.

Espero que não se magoe com minha sinceridade, mas se pudesse, eu me mudaria para um lugar mais amplo, onde eu tivesse um quarto onde não ouvisse o som da tv na sala e nem da descarga do banheiro.

O estranho é que tudo isso nunca tinha me incomodado até março desse ano. Talvez esse sentimento seja passageiro e eu volte a me sentir acolhida novamente por você.

Por enquanto, saiba que tentarei ser paciente.

Abraços

Ana Paula

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Rua França, no258 - Loteamento Vila Chaud, Catalão - Goiás, Brasil

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À

Rua França, no258, Apto 302, Vila Chaud, Catalão/Goiás. CEP 75.704-010

CC:
Rua Fonseca s/n, Margem do Lago, Três Ranchos/Goiás. CEP 75.720-000

Minha cara, prezada e atual querida Rua França do Apto com vista para o morrinho São João, o Apê do morrinho-igrejinha do São João (da cidade da festividade de Nossa Senhora do Rosário e Santo Expedito, homenageados nos intensos congados, de extensos ternos) gostaria de lhe dizer que você veio em um momento em que precisamos reconstruir um canto em Catalão, já que nosso lar-lugar no Recanto Aquila em Três Ranchos, estava ficando inviável no cotidiano pela distância em meio as nossas demandas de trabalho, Rúbia na escola e as minhas na Universidade.

Você veio pela indicação de uma colega de trabalho que estava retornando de seu doutoramente e também construindo seu lugar de morada e refúgio, neste ancestral faroeste goiano. Sabes que não gostava da ideia de morar em um lugar fechado; confesso que a imersão no Recanto Aquila em meio a madeira, sem muros e mesmo sem cercas durante um bom período de sua existência, fez-me mal acostumada e resistente a muros, alvenarias e limites de espaço. A Rúbia já não se perturbava tanto com essas circunferências em cimento. No meu caso tive que criar ressignificações e argumentos de raízes alegóricas; havia ainda a opção de te escolher por ser/ter sacada e estar no último andar, não mais do lado em que a vista se direciona para a panorâmica da cidade, defronte a avenida Lamartine, a da Universidade e das luzes em profundidade; a nossa sorte é exatamente você ter como horizonte o bairro das antigas marcas do Catalão, do periférico de origens nas bandeiras com gente que vinha de passagens e fincava, aos redores e ao pé do morro; assim, lá no fundo estava o símbolo da cidade, o morrinho da igrejinha, aquela que meu bisavó dizia para minha vovó Luzia, que via ao tocar os bois lá do Taquaral, no distrito do amanhece em Araguari; a gente desconfiava, mas vai que via (eles que com crianças pequenas saíram da Goiandira de Goiás, atravessando o Rio Paranaíba para chegar no além margem nas terras em que nasci e residi em momentos de isolamento desta pandemia). Esse lugar altura e essa vista periférica e contundente com marcas de história e memória é que nos fez fazer essa coisa maluca do capital, que é se endividar por anos a fio em um financiamento imobiliário. O Recanto Aquila já se encontrava nosso em inteireza; ele sabe que é o lugar de refúgio e promessa (em tempos de pandemia com isolamento, então), que mais recentemente vem se realizando; lugar de inteiração e de aproximação com a mãe terra, de saraus memoráveis do Corpoencena e amigues; de encontros mensais da família em aniversários ou a tradição da passagem de ano; e que vem se colocando como lugar de plantas juntas e misturadas, do cerrado, das matas, as frutíferas. Para não continuar enciumado, meu requerido Apê do morrinho, vc me/nos conquistou há 7 anos (cabe, que não mais estamos aqui juntas), assim pelas alturas e pela possibilidade de me sentir com ar, ventilação, fôlego, suspiros (numa cidade que tem respirado o pó pesado do rescaldo das mineradoras multinacionais que exploram suas “minas(os)” nao ter subido a extração e beneficiamento de fosfato e nióbio, colocando em terra arrasada as comunidades de camponeses de Coqueiros e Macaúba). Essa opção alegórica pelas alturas, você sabe que tem a ver com minha relação juvenil com o “voo da Águia”, com essa reinvenção de si, quando precisa-se ir ao pico mais alto se “despenar” com bicadas, para deixar reconstituir novas asas para voos, quiçá mais potentes. Algo de inspiração que acabou se ampliando no pico da montanha mais alta de Machu Picchu, a Huayna Picchu, (há exatos um ano antes de te conhecer) e incorporado a imensidão dos Andes e do Urubamba lá embaixo.

E desta escolha por você, já se passaram 7 anos; nesse tempo, tivemos momentos aqui e outros acolá (no Recanto Áquila) em que compartilhamos cotidiano com duas companheiras (término traumático e recomeços esperançosos) e amig@s para o pouso amigo; que experienciamos belezuras de encontros lúdicos, musicais e dançantes, longos cafés da manhã e tarde; almoços e jantares em coletivo e em individual solidão; tensões de trabalho (e agora em tempo de pandemia então) e a pouco uma “reestetizada” pontual mais revigorante.

Gostaria de lhe escrever muito mais, como aquele belo exercício de memória, lembrança; até para os necessários esquecimentos, porém, por questões maiores (aquela costumeira falta de tempo por conta dos incêndios a serem apagados) vou ficando por aqui. Seguimos. Abraço de amorosidade e cuidado.

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Rua Doutor Mario Vianna, 369 - Santa Rosa, Niterói - RJ, Brasil

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Destinatário: Rua Dr. Mário Vianna 369 apto 501- bloco 1. Santa Rosa. Niterói. RJ. CEP:24241-000

Meu querido AP,

Tantas coisas me surgem na cabeça ao pensar em você, sobretudo porque sei que em breve iremos nos despedir. Mas, não poderia te deixar antes de dividir com você tudo o que estou sentindo. Vivemos bons e maus momentos juntos, não é?

Nos conhecemos quando eu ainda era solteira e bem novinha. Era sua visita, com cerimônia, mas sabia que eu era uma visita bem querida. Depois de um bom tempo, já adulta, mas ainda solteira, me tornei sua hóspede e passava dias com você quando vinha para Niterói. Ao voltar de vez para a nossa cidade, você me acolheu. Éramos quatro. Até que a mais velha de nós se foi levando consigo as suas risadas e a sua doçura. Entristecemos.

Pouco tempo depois me casei, mas o hábito de te ver ou passar uns dias com você permaneceu. Até um cantinho para mim você reservou. Cantinho onde meus devaneios iluminavam meus sonhos. O casamento acabou e voltei a ficar com você. Só que desta vez não estava sozinha, trazia meu filho para junto de ti. Éramos quatro novamente. Você se encheu de vida. O meu cantinho virou cantinho de dois. Sei que me viu chorar algumas vezes, mas também me viu transbordar de felicidade muitas outras. Você sempre foi acolhedor, porém muito, muito barulhento. Nos acostumamos com os barulhos de motos, sirenes, carros de polícia e ônibus. Até conversa de pessoas que passavam na calçada durante a madrugada nós ouvíamos! Mas também ouvíamos cantos de pássaros que visitavam a nossa varanda!

Um dia, resolvi que iríamos nos afastar um pouquinho. Não estávamos mais tão juntos, apenas perto um do outro. Quase todos os dias íamos te visitar e você sempre nos aconchegava.

Não demorou para você se ver só. A outra de nós também se foi e por um bom tempo não consegui te ver. Mais uma vez entristecemos juntos. Muitas memórias, muito amor vivido e entrelaçado.

Voltei a te encontrar e nos acolhemos. Éramos só nós três. Mudamos suas as cores, suas disposições e a função de algumas de suas partes, lembra? O que um dia foi uma sala de jantar hoje é um escritório e, o quarto que era meu e do meu filho agora é só dele. Cada canto seu revela um momento do meu querer e do meu ser. Rimos, choramos, cantamos, dançamos, crescemos, envelhecemos e, seguimos juntos até hoje.

Porém, sabemos que a vida se apresenta diferente a cada momento e algumas mudanças são inevitáveis. Teremos que nos despedir, mas esteja certo que, de vez em quando, passarei para te olhar. E, na minha memória você sempre será um cantinho do meu mundo.

Espero que tenha uma vida feliz com as novas pessoas que irá conhecer, assim como eu tive com você.

Muito obrigada por tudo. Com amor e gratidão, Arabel

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Rua do Rocio, 121 - Vila Olímpia, São Paulo - SP, Brasil

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Rua Basílio da Cunha, 1069 - Vila Deodoro, São Paulo - SP, Brasil

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Rua Alagoas, 3298 - Portão, Curitiba - Paraná, Brasil

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Carta para Rua Alagoas 3298 Portao Curitiba Paraná
No final de abril,  quando tudo fechou e o governo exigiu às pessoas que trabalhassem remotamente, parecia que o fim estava próximo.
Após os primeiros dias, a mania de acumular se dissipou. A cidade ficou muito mais silenciosa, os transportes ficaram mais vazio, os festivais e celebrações foram cancelados. No Paraná, o distanciamento social incentivado, foi posto em prática, então eu entendo o que você está vendo junto comigo minha casa, o que está ouvindo, o que está experimentando nesse período.
Com as compras no mercado retomando seu ritmo nao habitual, a sensação de normalidade começou aos poucos a tomar as ruas. As pessoas podiam  fazer compras, mas não podemos passar um tempo com os amigos em nossa casa ou em um local público como antigamente.  Mas esse período foi um lembrete importante de que não importa onde estamos neste mundo, devemos cuidar um do outro.
Este é um momento em que sentimos que não temos controle sobre nada, mas isso não é verdade. A forma como escolhemos passar pelo nosso novo e temporário dia a dia está completamente ao nosso alcance.
Não me esqueço de uma das melhores salas de aula que tive é você minha casa, com sua intensidade me ajudou a por para fora  parte dessa energia. Limpando a minha  mente, e  redefinindo meu corpo.
Minha saúde física e mental é importante, pois você pode me  resgatar todos os dias, e até 10 minutos ao ar livre na varanda ou em nossa sala sozinhos, me deram sentido a viver junto como um só.
Te convido minha casa, vamos usar esse tempo para saborear o bem e aprender com as coisas que queremos sempre.
Obrigado  por tudo minha casa.

Assinado David

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Rua Herval, 227 - Belenzinho, São Paulo - SP, Brasil

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Rua Mota Pais, 213 - Lapa, São Paulo - SP, Brasil

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Rua Cuba, 31 - Sucupira, Jaboatão dos Guararapes - PE, Brasil

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Para a Casa Etc.

Rua Cuba 31, Sucupira, Jaboatão dos Guararapes - PE

CEP: 54.280-245

Olaaaar casa! É sempre um prazer falar contigo. Fazemos isso o tempo todo, mas agora vai ser por carta pois foi esse o exercício que a gente inventou. Olha, eu te amo, sabe? Nós três somos muito felizes juntos, você, Marcelo e eu. Quer dizer, nós três e todas as criaturas e entidades que co-habitam em você. As formigas, as lagartixas, as aranhas e suas casas dentro da casa, os soldadinhos, os gatos de rua, as borboletas, beija-flores, bem-ti-vis e morcegos que nos visitam de vez em quando. Bom, e até as baratas, fazer o quê? Não as julgo, se eu fosse elas também ia querer viver aqui contigo. Os animais te fizeram companhia enquanto passamos 2019 inteiro viajando, longe de você. Se bem que, de certa forma, você também viajou com a gente. Afinal, você está cheia de objetos e memórias de outras cidades e países. Casa viajada, essa.

Lembra quando eu cheguei aqui pela primeira vez? Como a gente era diferente. E de histórias tão distantes. E hoje suas digitais estão todas em mim, e as minhas (e as de Marcelo) em você. Foram muitas fases. A primeira que eu testemunhei foi com Benylton, que dividia a casa com Marcelo. Aos domingos, você tinha som de Domingão do Faustão. Esses sons se foram quando Benylton se mudou. Sinto saudades dele, mas não do Faustão. Depois disso, o nosso casamento começou a tomar outras formas e a se enraizar em você, e você também foi crescendo, adaptando-se e também tomando suas decisões com as quais tivemos que lidar. Hoje você tem uma sala de dança nos fundos, por onde circula tanta força criativa e energia produtiva. Pensando no seu corpo de casa, a sala de dança seria o chakra básico, seu e nosso aterramento. É a sede da Cia. Etc., é onde surgem nossos bebês, criações e construções, é onde nossas paixões ascendem. Antes crescia vida verde a ali, lembra? Agora crescem outra formas de vida através da arte e do conhecimento.

Mas o verde ainda tá aqui! Foi difícil no começo, mas estamos cuidando do seus pulmões agora. Plantas pela casa toda e mais plantas por vir. Que vida elas trazem, e como elas complementam tuas cores! Amo demais essas tuas muitas cores, as emoções e sensações que elas provocam dependendo do cômodo ou do ângulo por onde te vemos. Você me parece feliz assim, tão arco-íris. Adoro quando o rosa do muro lateral invade a casa e produz outros tons com o azul do corredor, o vermelho da sala ou o amarelo do escritório. Falando em escritório (seu cérebro?), como nossa produtividade melhorou depois que reformamos ele. Ficou aconchegante e prático. E lindo, porque bem sei que você é vaidosa. Quem olha para aquele imenso muro preto nem imagina a beleza que tá logo ali atrás. Quando entrassem, dariam logo de cara com essa fachada escandalosa e seu jardim de pedras novinho em folha. Aliás, esse jardim tem sido uma descoberta: quando me sinto ansioso por qualquer motivo, vou até o jardim, fecho os olhos e caminho sobre as pedras. E aí eu paro de pensar, meu único foco é em andar sem cair ou esbarrar em algo. 5 minutos e minha ansiedade já diminuiu bastante. Ainda por cima, querida casa, tu é uma terapeuta pra mim.

Eu sei que você ouviu isso, mas lembra quando as pessoas falam que adoram vir aqui? Pois é, você recebe todo mundo tão bem. A gente adora isso. Pena que por enquanto as visitas estejam bem mais escassas por conta da pandemia, mas estou louco pra dar uma festa aqui com você! É só ficarmos em segurança novamente. Certeza que as pessoas vão adorar voltar. Por enquanto, recebemos elas virtualmente, como nossos amigos do Caleidos e esse pessoal que veio de várias partes do Brasil pra participar da vivência que estamos experimentando. Ah, claro, você já as conheceu. Quem sabe pessoalmente, um dia! Seriam muito bem-vindas.

Eu poderia escrever parágrafos e mais parágrafos sobre como seu banheiro é confortável (e que na verdade é uma sauna disfarçada), sobre como nosso quarto é como um ninho e abriga a melhor parte do dia (que é dormir entrelaçado com Marcelo), sobre como nossa grande mesa de jantar me dá uma sensação de família e de união, sobre como o porão hoje guarda nossas memórias com mais cuidado, sobre como o quarto de visitas vai se tornar um mini-hostel para recebermos convidades, mas vou encerrar essa carta falando de suas luzes. Suas janelas, portas, frestas e vidraças permitem que a luz do sol entre e faça desenhos em você o dia todo, e ressaltam suas cores. Sua visão do pôr-do-sol, nossa, é um privilégio compartilhar dessa sua visão. E à noite, as luzes que colocamos em você produzem humores, outras impressões, cores que alteram as nossas próprias cores, acolhimento, agitação, desperta sensações e sensualidades. Luzes inesperadas. Você pra mim é isso, uma luz inesperada. Espero que você se sinta bem cuidada e tão bem acolhida quanto sou por você.

Beijos em todas as suas superfícies.

Filipe Marcena

31 de outubro de 2020

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Rua José Pedro D'Oro, 106 - Vila Souza, São Paulo - SP, Brasil

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Rua Bergamota, 470 - Alto da Lapa, São Paulo - SP, Brasil

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Rua Francisca Gonçalves de Moura, 501 - Solo Sagrado I, São José do Rio Preto - SP, Brasil

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Rua José Manoel Cabral, 90 - Santo Antonio, Viçosa - Minas Gerais, Brasil

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Rua Marquesa de Santos, 150 - Vila Dom Pedro I, São Paulo - SP, Brasil

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Avenida Coronel José Píres de Andrade, 365 - Vila Vera, São Paulo - SP, Brasil

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Rua Bel-Air, 4-91 - Jardim Estoril, Bauru - SP, Brasil

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Rua Deputado Cunha Rabelo, 273 - Várzea, Recife - PE, Brasil

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Para Apartamento 301, número 273, Rua Deputado Cunha Rabelo, Várzea, Recife

Alguns encontros na vida podem nos surpreender muito, acho que tem haver com aquela ideia de não criar expectativa, sabe? Com você foi assim, você apareceu tão rápido, em um momento de crise, de separação, e eu simplesmente contei com seu apoio, confiei, mas sem esperar muito, afinal você seria só um lugar de passagem.

Sempre achei que as outras amizades não te tratavam como você merecia, mas cheguei e me adaptei, meio que fiz igual. Esses outros encontros, com as pessoas que já estavam na sua vida, também eram para ser amenos, superficiais até, afinal tudo era para ser um lugar de passagem. Um lugar para dormir eu diria, apenas.

Isso foi em outubro do ano passado. Tudo estava planejado, acordos feitos. Uma relação sem envolvimento emocional, não queríamos "nada sério".

Mas eu nunca fui assim, quando me relaciono, caso, essa é a verdade. Eu sempre caso. E como não casar depois de tudo o que aconteceu. Foram 7 meses sem desgrudar de você, especialmente do quarto. O mundo em caos, pandemia, e você me protegendo. Me acolhendo. Abrindo espaço para que eu pudesse ressignificar a minha vida. Tudo se transformou.

Foram meses intensos, ainda são. Mas, como talvez você já tenha percebido, essa também é uma carta de despedida. Sim, eu vou embora. Sempre soubemos que era passageiro. Mas estou tranquila com a decisão e espero que entenda, dentre os muitos aprendizados que você me proporcionou, entendi um pouco mais sobre meu jeito de amar. Intenso, muito intenso, mas passageiro. Um envolvimento em águas profundas que sei que em breve vão evaporar. Uma mistura entre levar café da manhã na cama com ser cigana solitária que não tem morada. Um felizes para sempre condensado, que sabe que não existe e que vai acabar. Um reconhecer e aceitar a efemeridade das paixões. Percebi tudo isso com você, reconheci meu jeito de amar.

Na nossa relação compartilhei tudo, dei para você guardar minhas memórias, que é tudo o que mais me importa. Objetos, móveis que eu trouxe de São Paulo, pense quantos kilômetros eles percorreram até chegar aqui. Adotamos Doralice, a gata-cachorro. Tem presentes que eu ganhei pelos cantos e paredes. Você cuidou tão bem.

Mas fins são começos, em uma vida de ciclos. Términos não precisam ser pesados, não significam que algo deu errado. É o fluxo da vida que segue, sinto assim, isso faz sentido para mim. Mesmo que agora esteja com tanta saudade que essas palavras não parecem ser tão verdade. Vai passar. Te levarei comigo e vou embora me dando conta o quanto fui feliz.

Larissa

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Rua Bacupari, 149 - Campeche, Florianópolis - SC, Brasil

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Rua Barão de São Francisco, 212/602 - Andaraí, Rio de Janeiro - RJ, Brasil

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Minha querida Barão de São Francisco, 212/ 602/ Andarai Rj:

Quanta coisa temos vivido juntas... há 5 anos a gente se encontrou e desde então você tem sido meu refúgio e aconchego.
Lembro do quanto te desejamos, do quanto te procuramos...  Tava pertinho do casamento e a gente já sabia que seria você!  Ficamos meses sonhando com esse prédio, passávamos por ele e falávamos que um dia viveríamos nossa história nele. A grana tava curta, o desejo era imenso e, por uma conspiração do universo e, apesar de toda enrolação da imobiliária, aqui estamos nós! Você tem me ensinado sobre quietude, autonomia, pertencimento... sobre ceder, dividir e ressignificar...
Nesse período de quarentena não tem sido fácil...  Tem dias que eu quero sumir de você, não aguento mais suas paredes, suas cores, móveis, desenhos, espaços, linhas ... só tua cama me abraça! Mas tem dias que tudo clareia e os sons e texturas voltam a ter mais vida, a cozinha fica mais cheirosa, as cadeiras de praia na varanda mais sorridentes e o amarelo da sala com mais cara de sol.
Você acolheu nosso amor e a nossa filha de quatro patas! A Lisbela te ama e com ela você ficou mais zoneada e barulhenta, sem alguns pedaços , porém mais fresca, mais divertida, mais engraçada também!
Você me cuidou quando perdi pessoas que amava, quando planos não deram certo, quando eu perdi o chão no dia mais triste da vida, quando os dias estavam escuros e cinzas sobre a rede da varanda....
Você tem me sustentado em tantos momentos difíceis como o de agora. Exercitar a paciência e a resiliência abraçada no travesseiro de teus sofás tem sido um desafio diário! Mas tuas paredes tem me dado suporte e nelas eu superei um trauma de infância: ficar de cabeça pra baixo! Suas paredes me impulsionaram a descobrir invertidamente um novo jeito de olhar o quarto, a sala, o teto, a vida! Esse sustento tem sido, por muitas vezes, o meu jeito de esperançar, de me rever, de criar, de produzir danças e paz. Teu quarto de visitas, antes quase não usado, agora é o meu lugar de ser, de mover, de praticar, criar e respirar. De dançar!
Da tua sacada eu respiro a ausência e a presença da rua, dos abraços, dos barulhos quase inoportunos do vizinho, da cinza que voa do asfalto,  das buzinas chatas pra cacete... daqui eu respiro a montanha que fica na minha frente e contemplo o por do sol que me faz sempre parar qualquer coisa que esteja fazendo pra ficar ali, paralisada pelas formas e cores!
Daqui do sexto andar tudo é distante e próximo tb. Os dias de rua deserta às vezes  se integram com os desertos de mim. Quando chegar o tempo de sair completamente pra vida lá fora, pode tudo ser igual (com máscara),  mas eu vou ser outra. E você de alguma forma também.
Obrigada por toda verdade que eu posso viver no seu chão, portas, ventiladores quebrados, maçanetas emperradas, chuveiro que as vezes não esquenta...
E me segura pq ainda tô em quarentena e pode haver dias em que eu queira jogar umas coisas em você, esmurrar as paredes, trocar as coisas de lugar.. mesmo assim, ainda será amor!
Que bom poder te olhar com poesia e te dizer isso hoje!
Com amor
Lu

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Rua Almaden, 130 - Vila Andrade, São Paulo - SP, Brasil

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Rua Cuba, 31 - Sucupira, Jaboatão dos Guararapes - PE, Brasil

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À Rua Cuba, 31, Sucupira, Jaboatão dos Guararapes, Pernambuco, Brasil, CEP: 54.280-245

Querida;

Antes de tudo, muito obrigado por estar me acolhendo tão bem no meio dessa pandemia. Eu realmente não tenho ideia de como seria estar em um outro lugar que não fosse você. Você arrasa demais!!!

Adoro o espaço aberto em volta, que me permite ter janelas em todos os lugares da casa, muitas janelas, pra entrar vento, o frescor, o sol, o calor, o frio. Sempre quis morar numa casa que tivesse escada, e você de cara já oferece uma escada linda, uma escada da nave da Xuxa, aquela que eu sempre quis subir, mas nunca consegui. Talvez hoje eu teria vontade de ir embora nessa nave pra fugir de tanta gente escrota nesse planeta. Mas aqui também conheci e continuo conhecendo pessoas que me fazem adiar essa partida. É por essa escada que você me deu e me dá acesso a tantas coisas maravilhosas aqui.

Em você eu vivo dois grandes amores: o meu trabalho e essa minha família com Filipe. Você me recebeu sempre muito bem, mas sei que não cuidaram muito bem de ti. Não sei se você já fez terapia pra lidar com algumas rejeições pelas quais passou na sua história. Mas vou te contar um pouco: você foi construída por uma família que, no meio das obras, desistiu de morar em você, porque você era longe! Isso mesmo, porque você era longe. Mas saiba que eu adoro isso de você "ser longe”. Mas longe de onde, né? Talvez longe de um caos que prefiro estar bem longe. Amo as suas amigas em volta, sempre amistosas, com suas festinhas de vez em quando, sem aperrear a gente. Algumas estão querendo subir paredes altas, o que atrapalha um pouco o nosso acesso a uma paisagem tão impressionante e plural, mas nunca passa de um andar a mais, e parece que nenhuma aqui tem pretensões de ser um prédio.

A outra família que veio morar em você parece não ter cuidado muito bem de você. Pra essa segunda família, você foi emprestada e, talvez por isso, não te deram muito valor: deixaram entrar muita umidade em você, estragando suas paredes, não cuidaram do seu teto, e deixaram rachaduras que até hoje choram quando chove. Mas estou com um novo teto pra você, estou apenas esperando passar essa pandemia pra chamar nossos amigos daqui mesmo da Rua Cuba, que são pedreiros e pintores; inclusive sempre são eles que faço questão de chamar pra cuidar de você, quando eu não sei como fazer bem feito. E sinto que eles fazem o melhor que podem, e te respeitam muito.

Tenho te dado cores, cuidado de suas feridas, de suas dores e de seu destino em ser essa casa maravilhosa que você nasceu pra ser. É em você que senti tanto orgulho de ver escrito num papel que estávamos casados. Há dois anos, fizemos um acordo no cartório de continuarmos unidos. Aqui você permitiu que eu trouxesse meu grande sonho pra dentro de ti: um espaço próprio para abrigar a Cia. Etc., essa companhia, sonho, projeto de vida, família e fonte de renda. Até te cadastramos nos mapas virtuais como “Casa Etc.”. Isso mesmo, você está lá nas redes sociais sempre marcando presença no GPS. É a casa da Cia. Etc., mas muito mais que apenas uma casa, é também uma caverna, trabalho, motel, barzinho, salão de festa, templo, estúdio, abrigo das gays, das sapatonas, das esquisitas, da família não tão tradicional brasileira etc. etc. etc.

Depois de ter passado por tantas rejeições, espero que você esteja se sentindo bem e cuidando para que esses traumas antigos possam ser ressignificados e sirvam de fortaleza pra continuar sendo esta casa maravilhosa.

Não sei se você sabe, mas você surgiu na minha vida numa época em que eu não aguentava mais (psicologicamente e financeiramente) viver em casas alugadas. Eu queria um canto que eu pudesse mexer nas paredes, no chão, na decoração, na estrutura. E num arroubo de angústia, falei com um ex-namorado, e ele me disse que você existia, que era dos pais dele, mas que você era muito longe, e eles não tinham interesse em te habitar. E assim eu insisti em te visitar, e quando te vi… foi amor à primeira vista! Meu coração disparou (até porque eu tinha acabado de subir uma ladeira bem alta rsrsrs) Mas foi de fato um grande encontro. Não te vi por dentro, mas imaginei como você poderia ser, e alguns dias depois eu vi sua planta baixa. Fiz todos os cálculos e fiquei imaginando onde seria cada coisa, e onde eu iria construir uma sala de dança, pra gente te encher de dança, e te fazer dançar comigo.

Casinha querida, te amo! E obrigado por ser tão generosa em receber tudo o que tento fazer caber na minha vida. Que vivamos juntos por muitos anos, atravessando pandemias, pandemônios, sendo essa grande panaceia.

De seu amado Marcelo!

31 de outubro de 2020

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Avenida Paulista, 648-1 - Bela Vista, São Paulo - SP, Brasil

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Rua Santo Ângelo, 1528 - Laranjal, Pelotas - RS, Brasil

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Para Rua Santo Ângelo, 1528, Laranjal, Pelotas - RS - CEP96090-650.

Tem hora que me dá vontade de te falar umas boas verdades, mas aí vejo o quanto somos parecidas. Talvez seja esse o problema, a gente vem se fazendo numa simbiose muito forte. Não sei se isso é saudável. Quem produz quem? O corpo é de quem?
Me irrito muito porque tu não pára arrumada, sempre tem aquela coisa que não era pra tá ali, a gaveta que não fecha, a pilha gasta que quero guardar pra reciclar mas que fica em cima da estante, o potinho que foi usado e colocado no lugar errado, o jornal que é pra deixar pro outro ler, um lenço, um casaco, uma bolsa, um brinquedo que já faz uma semana em cima da mesinha mas não sou eu que vou guardar... É assustador, porque vou te escrevendo e vejo que sou bem assim. Acho que tá na hora de encarar que não somos perfeitas. Mas até mesmo chegar nesse ponto de equilíbrio de não perfeição em tranquilidade... isso é muita prática, muita convivência, muita escuta.
Talvez um dos exercícios diários, que não me dou conta e que me cansa, é ficar esquecendo daquilo que precisa arrumar. É a parede descascada, a lâmpada pra trocar, o furo pra colocar a rede, o rodapé peloamordedeus, a descarga ainda estragada, a goteira, a fechadura, a almofada que precisa costurar, o deque que quebrou... as pedras grandes aquelas que quero colocar no jardim! Se eu não esquecer, fico me torturando porque a tarefa é minha ou, pior, tá assim por culpa minha. Culpa é palavra muito forte, né? Tá assim, porque eu sou assim. Melhor.
Uma coisa nós acertamos: viver perto da lagoa. Tem momentos que a lagoa me salva. Por mais que tu seja espaçosa (que eu seja espaçosa), espaço mesmo, é na lagoa. Estar na lagoa é como se fosse uma meditação espacial, deixar se perder no infinito, sem parede, sem coisas, sem teto...
Chega de lenga lenga. Vamos confessar... Que chegar em casa é das alegrias que tenho nessa vida. Que encher a casa de gente é muita coisa... Que ter todo esse espaço pra inventar... Ter os cantinhos pra estudar, pra inventar confortos, pra colocar o pé no chão, pra comer amora do pé, fazer o chá da horta... somos bem assim.

Em pazes,
Maria.

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Rua Manoel Vicente Ventura, Biguaçu - SC, Brasil

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Maria Izabel Muniz - Para a minha querida casa que fica na rua Manoel Vicente Ventura

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Rua Rêgo Barros, 718 - Jardim Vila Formosa, São Paulo - SP, Brasil

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À Rua Rego Barros, 718

Jd. Vila Formosa / Vila Antonieta

São Paulo-SP

03460-000

Olá

Te reencontrar é uma mistura de dar um passo atrás, mas também poder recomeçar. É ter contato com diversas memórias infantis. Mas ao mesmo tempo de estranheza.

Tudo ao mesmo tempo é tão confortável e reconhecível, mas também tão distante do que já sou. É meu lar, porque já foi. Mas não me sinto tão aqui pois sou temporário. Hoje sou visita.

Desculpe tratar desta maneira. Mas é isso que sinto. Não é falta de agradecimento por você estar estar aqui me protegendo. Você faz parte dos meus alicerces. É meu lar não lar neste momento. Tento fazer de você um espaço que já foi minha casa, ser agradável agora como minha casa temporária. Você sabe desde que te reencontrei que não é o espaço que vou me fixar. Mas é o espaço possível. O lar possível. E pra isso, tenho que ajustar o olhar pra me estar bem nesse hoje possível. E quais lentes usamos para ver nosso mundo possível?

E não é mau viver isso e estar aqui. É muito reconfortante ter esse porto seguro, mas meu lugar é são outras águas, profundas, e outro porto. Sempre que precisar, sei que tenho proteção aqui.

Eu amo você. Mas não posso ficar.

Um abraço afetuoso

Mauricio

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Rua Felipe de Gusmão, 138 - Sumarezinho, São Paulo - SP, Brasil

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À Rua Filipe de Gusmão, 138
Sumarezinho, São Paulo/ SP
05441-100

Querida casa,
Você, projeto antigo, conquista recente - concretização da minha potência de querer, fazer e acontecer. Foram tantas buscas até te encontrar.
O desejo de sair de um apartamento, a vontade de viver um pedacinho de céu, de não passar mais por uma portaria, de ter uma rede, alguma paz de andar na rua, pregar o que eu quiser na parede. Você é minha.
Em dezembro de 2019 te conquistei, consegui parceiros para uma reforma e, pela primeira vez na vida, me empolguei com uma obra.
Em abril me mudei com a reforma ainda inacabada...quase um milagre em meio a uma pandemia. Mudança tensa, mas feliz e necessária.
Aos poucos fui te entendendo, fazendo os reparos finais. Vieram necessidades de mais reparos... Descobri que cuidar de você significa, olhar e se implicar com os detalhes. Estes reparos nunca vai acabar porque te quero inteira sempre.
Gosto das suas portas, das suas passagens, das janelas, do ar que te atravessa, do sol que entra. Gosto de cada cantinho que foi pensado e é cuidado com muito carinho. Gosto do meu filho brincando, balançando, cantando, fazendo de conta que é herói nos seus diferentes espaços.
Gosto de ter transformado um pedacinho teu em um cantinho de dança, de movimento, de espaço livre para o corpo.
Você é pequena, mas é do meu tamanho.
Estou apaixonada.
Melina

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Rua Jean Nassif Mokarzel, 104 - Barão Geraldo, Campinas - SP, Brasil

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Rua Colônia da Glória, 532 - Vila Mariana, São Paulo - SP, Brasil

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Para casa na rua Colonia da Glória, 532, Vila Mariana - sp,

existe todo um misterio que eu gosto que exista e que permaneça assim...
eu queria agradecer por esse espaço de desconhecido que você me proporciona...
um caminho não linear... uma gaiola...
quase como se eu pudesse encontrar nesse espaço de confinamento um momento de liberdade...
que até então eu nunca tinha tido...
queria agradecer os espaços amplos que me revelam...desvelam me uma liberdade de não saber muito bem aonde que eu caibo...
é um expandir sobre mim...
um expandir de assujeitamento que nesse momento me foi muito necessário...
mas amedronta...
amedronta porque revela...
aquilo que é meu e vai se revelando como sombras da minha vida e memorias de um passado que eu nem vivi...
me recolho.
Encontro no silencio de uma sala o eco entre aquilo que eu posso ser e aquilo que eu quero ser...
me afugento.
Existe todo um processo interno que você tem me possibilitado que muitas vezes me assombra a possibilidade de me entregar e ao mesmo tempo me seduz...
quase como se eu tivesse sentindo uma energia que me matasse porque vem me preenchendo de vida.
Esta carta é uma carta de agradecimento...
porque em tempos de “isolamento social” você vem me possibilitando renovar afetos, encontros e conexões que a muito eu não via em mim...
dentro daquele armario que eu não mexo muito parece que ficou materializada uma historia que não precisa ser revista e permanece lá desde a mudança a cinco meses... coloquei pra fora uma bagunca interna que hoje não é necessária  mais dentro de mim...
as paredes em branco desse quartome revelam possibilidade cliches de escrever minha própria historia e afetações por elas.... entre loucuras e processos de cura...
mas é no banho que eu percebo que essa casa primeira não é necessariamente você... não é fugindo e ignorando a sua importancia... não. Longe disso...
mas é reconhecer que o meu primeiro limite  não veio com essa pandemia que pouco te cobrou...
mas reconhecer que o banho desde a outra casa – minha ex relação – denunciava minha necessidade de romper e expandir essa primeira casa limitrofe entre eu e mundo...
reconhecer a intimidade que eu vivo com meu corpo num espaço de banho. - me tocar – me encontrar... poder fazer o que eu quisesse nesse espaço vem sendo um processo anterior e que somente se intensificou com a liberdade fisica que você me proporcionou....
no banho eu não tenho tanto o eco que vem de fora que as vezes vocÊ causa.... o eco que ressoa parte do contato entre a agua e eu... entre as vibrações que centrifugam e lavam esse momento que eu tenho estado...
expando meu limite de casa corpo porque você casa me permitiu e me deu liberdade  pra criar eco.
Entre processos de cura e loucura...
pontos de intersecções desses vários Eus que nunca tiveram uma casa e que então agora vem se amalgamando e criando  fragmentos e recortes  ais entrelaçados... afaguinho no coração poder reconhecer esse processo e te olhar – me olhar com mais afeto e carinho...

com afeto dessa (e para essa) bixa artista bailarina posithiva,

Ricardo Mesquita

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Rua 701, 266 - Centro, Balneário Camboriú - SC, Brasil

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Roberta Prado Guimarães - carta para a minha casa

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Rua Miguel Arcoverde, 655 - Noivos, Teresina - PI, Brasil

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Roberto Freitas - Carta para o aconchego

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Rua Barata Ribeiro, 311/100 - Copacabana, Rio de Janeiro - RJ, Brasil

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Tatiana de Oliveira Almeida - Carta a casa

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Quadra ARSO 43 Alameda Circular 1 QI 27 - Plano Diretor Sul, Palmas - TO, Brasil

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Rua Pinheiro Guimarães, 77 - Botafogo, Rio de Janeiro - RJ, Brasil

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Rio de Janeiro, 31 de outubro de 2020

Para: Rua Pinheiro Guimarães, 77, 301, Botafogo, Rio de Janeiro-RJ Brasil, CEP 22281080.

Querido apartamento, lugar protegido por Exu e Ogum!

Já faz um tempo que percebo algo de estranho entre paredes. Todas as vezes que essa desconfiança aparecia, não sei se você entendia, mas, rapidamente, inventava uma viagem para não desgastar a harmonia que reina no nosso ambiente. Quando falava para meus amigos e familiares que estava com passagens compradas para Letônia, Araraquara ou Lima, porque as paredes estavam me expulsando de novo, eles riam achando que era mais uma das brincadeiras de Wanja.

Casa querida (apartamento é tratamento dado por boleto ou circular do síndico – blaah!), peço a sua compreensão para o meu , graças às novidades de 2020 e quiçá 21 também. Lá fora, um bicho que não é bicho está pegando e não tenho como viajar, nem mesmo ir para o boteco tomar umas com os amigos...ah, te dar um refresco e ficar longe daqui. Desde então, me fechei em você porque andei meio aluada, com muito medo, mas confiando inteiramente no nosso chão.

Cê lembra de abril? Um horror! Dois dias depois do meu aniversário, além da pandemia e da milícia, vimos a morte rondando a família, pior, ninguém podia sair para ficar junto dele no hospital. Oxalá, passou e estamos felizes juntos!

Queridona, preciso dizer que te amo e que a potência da natureza está no meio de nós!

A energia de Obaluaê, marcada em cada canto do nosso corpo, curou dores e amenizou sofrimentos de mais de cinquenta anos, Atotô! O fogo, a elegância e altivez de Xangô trouxeram a arte para dentro do nosso lugar, tenho ficado encantada com o poder dos afetos. Com todas as perdas e crueldades do momento, a solidariedade da pandemia nos fortaleceu, será que você percebe isso tudo? Aqui dentro, o mundo de realizações, construções, desconstruções, pelos quais estamos passando nos deu terra para plantarmos novos sonhos e caminharmos alegres. Mesmo quando saio, a vida chama para a rua, estou andando sobre o nosso solo, incrível como estamos mais bonitas e confiantes. Muito obrigada pelo acolhimento! Sou eternamente grata e você!!! MAS...’deves’ ter percebido como acordo feliz às quintas-feiras, quando me dedico e capricho na nossa faxina. Vou confessar uma coisinha, amo esse momento mais nosso do que nunca. Eu varro tudo, depois passo pano com lysoform, o banheiro fica todo orgulhoso das suas cores e brilhantes metais...Ah, toda quinta-feira, enquanto a gente limpa, também samba com a caboclada e agradece aos orixás por tanto privilégio, nem vou falar dos aromas das comidinhas que vêm da cozinha! É fartura em/de todos os sentidos!

Não posso me estender, mas prometo voltar e conversar sobre esses corpos que se misturam às vezes e eu já nem sei se estou falando com você ou com comigo mesma.

Bjokonas meu cantinho alegre, sigamos nos cuidando com a energia feminina e com: os afetos fuidos de Iemanjá, o amor de Oxum e bons ventos de Oyá.

Axé!

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Rua Visconde de Parnaíba, 3269 - Brás, São Paulo - SP, Brasil

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Rua Visconde de Parnaíba, 3269 BRÁS (BRÁSIL)

Tua dureza é acolhedora. Tua chegada se chamou de repente de morada. É cimento escolhido para estancar feridas, abrir cicatrizes mal tratadas e mal curadas.

Você aquece, esfria, venta e por vezes, atormenta. Sua morada é arquitetura dos trabalhadores, deve ser por isso os seus espíritos de fé, faca amolada, que comigo e contigo moram.

Me levou ao encontro com o passado. Suas paredes memoram a infância. Você me deixa em estado de periferia e entropia.

Me estanca na realidade de ser vivo, preservando o meu corpo espírito.

Me ensinou a rezar, assentar os santos, por os pés no chão e expos as ruínas do elevado o desejo. O que queres de mim?

Algum fim? Algum começo?

Passarei tempos procurando em migalhas, as respostas sobre nosso teto.

Espero me despedir do você em breve. Amada mulher. Até amanhã. Até agora mesmo.

Wesley Lins.

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Rua Joel Amaral, no 30 - Recanto Corcunda, Gravataí - RS, Brasil

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Silvia Lopes - À minha casa-corpo-família-porto-seguro