# data[].attributes.body
Manual de Desculpas Esfarrapadas

Atividade de Comunicação e Expressão
Professora Silvia Martos
MANUAL DE DESCULPAS ESFARRAPADAS
1. As cruéis mitocôndrias                                          Leo Cunha quando adolescente na escola não sabia o porquê de aprender em biologia tantos nomes de causadores de doenças. Quase no final da adolescência “descobriu” a finalidade, colocou o nome de sua banda de rock (que não existiu apesar do nome) de Giardia lamblia e seus Vacúolos Contráteis.                                            Como nunca se animou para seguir a carreira de músico, acabou fazendo jornalismo, e foi ali que descobriu outra utilidade para as aulas de biologia. Foi com seu amigo a um museu onde a escada principal estava em reforma e os visitantes tinham que ir por uma escada bem velha de madeira. Quando os dois amigos estavam descendo para ir embora viram um garotinho com medo de subir, o amigo dele logo disse para o menino não subir e ele perguntou o porquê e respondeu que lá em cima estava cheio de mitocôndrias, o garotinho perguntou se isso mordia e a resposta o fez sair correndo, gritando pela sua mãe: “morder não morde não. Mas sintetiza ATP”.
2. Fazendo fita                                                          Leo atrasado pra faculdade desceu do quarto e seu pai pediu para ele levar o lixo para fora, ele pegou as sacolinhas de mercado com o lixo junto com as da fita da locadora e rindo por dentro pensou: “Já imaginou se eu jogo no lixo o saquinho com a fita de vídeo e devolvo na locadora o saco do supermercado?”.                                                Quando chegou na locadora deu falta da fita, procurou por todo o carro e não achou, então ligou para o pai para pedir para descer no depósito do prédio. Quando o pai retornou disse que o caminhão de lixo tinha acabado de passar.                                                                 Como Leo não queria pagar pela fita mentiu que o carro foi roubado e levaram a fita junto. Depois das lamentações pelo ocorrido falaram que mesmo assim ele teria que pagar os R$50 da fita, falaram também para tentar ver em outras locadoras se eles tinham de sobra e vendiam mais barato. Leo foi em várias outras locadoras com a mesma história e ninguém quis vender mais barato, quando ele finalmente contou a verdade disseram que era a desculpa mais ridícula que já escutaram e venderam a fita por R$20.
3. Engolindo sapos                                                 Quando a filha de 2 anos de Leo quis saber se o sapo que não lava o pé era o mesmo que não tem rabinho nem orelha (das músicas) ele preocupado com que a resposta dele causaria de reação na filha analisou a pergunta, e juntou as duas músicas e mais uma história para respondê-la.                                                      Disse a ela que quando o sapo olhava o reflexo na água e via um sapo, mas as pessoas chegavam para ele e diziam que ele não era sapo, era um príncipe enfeitiçado. Juravam que um dia chegaria uma princesa, daria um beijo e ele seria transformado en príncipe. E que quando ele cantava era porque tinha frio, mas era um frio no estômago, um medo de ser príncipe e não sapo pois ele gostava muito de ser sapo.                                             Leo ficou animado com o desenvolver da história, mas sua filha não gostou nenhum pouco e para demonstrar isso avisou que estava com fome e iria almoçar e seu pai ficou ali, parado, de olhos arregalados, feito um sapo “jururu”.
4. Emoção do primeiro assalto                                Leo estava em um restaurante com sua filha meio avoado em pensamentos fúteis, quando dois elementos invadiram o local, anunciando o assalto. Olhou para sua filha e se deu conta que ela não tinha percebido o que aconteceu, mas na mesa ao lado, um garotinho de uns cinco anos arregalou os olhos pro seu pai, mostrando a emoção do seu primeiro assalto e seu pai balançou a cabeça compreensivo.                                                                 A reação mais óbvia do pai era explicar tudo pro menino, que aquilo não era um assalto de verdade apenas uma espécie de assalto cultual. Mas o autor torceu o caldo para que o pai não contasse e estragasse aquele momento, e o autor para se defender em deixar o garoto iludido, diz que o mundo de hoje, isso é o melhor a se fazer.
5. Cleopatra não mora mais na rua dos cataventos                                                          Leo vai a um sebo e após achar um livro de Mario Quintana se pergunta quem lê poesia. Perdido dentro do estabelecimento se vê feliz em encontrar o livro “Quintanares”, bem velinho e depois de fuçar o resto da prateleira pergunta o preço e a vendedora diz que está R$8. Entre satisfeito e indignado passa a página e encontra a assinatura de Cleopatra Chagas, antiga dona do livro, e se pergunta por que ela desistiu do livro.                                                                     Pensou, pensou até que chegou à conclusão de que Cleopatra não estava mais viva, porque sua assinatura era de 1982 e se passaram mais de 20 anos, seus filhos não sabiam o que fazer com aquele livro e decidiram vendê-lo.
6. Comunicado aos condôminos                           Esse conto fala sobre um comunicado aos moradores de um edifício, que seria instalado um “detector de vazamento de ideias cretinas”, com o objetivo de preservar a tranquilidade de todos. Ao detectar qualquer tipo de ideia imbecil, o detector apitará pongo e agudamente, a fim de garantir a eficiência da medida.                                                 “Caso haja interesse, a administração estará à inteira disposição dos senhores para informá-los como contratar a empresa responsável pela instalação. Se o sr. morador já tiver instalado o detector ao ler esse comunicado, por favor desconsidere o apito longo e agudo que está ouvindo”.
7. Linda de morrer                                                        O pai teve a ideia de abrir uma funerária e a mãe fez uma piadinha e o filho que, tinha acabado um curso de ensino e só conseguia raciocinar em termos mercadológicos, pogo mandou ela parar. Qualquer coisa que tentavam falar o filho logo corrigia.                                                                            Os nomes que os pais inventavam ele achava horríveis, mas o que mais o irritou foi quando lembraram uma frase de um cemitério: “Se você não sabe quando, saiba pelo menos onde” e o pai se recordou dizendo: “Na época eu achava aquele slogan muito bom. É claro que eu ainda não tinha conhecimentos de... Perdedorismo... Predadorismo...”, o filho saiu batendo os pés e pensou consigo que seu pai nunca ia dar conta daquelas palavras lindas de morrer.
8. Duas vacas frígidas, digo, frívolas                      Leo relembra de época em que as revistas traziam frases para os assinantes escolherem e estamparem camisetas. Aqui vão algumas:                                             *Socialismo: você tem duas vacas. O governo toma uma e da pro seu vizinho.                             *Comunismo: você tem duas vacas. O governo toma as duas e te da o leite.                             *Facismo: você tem duas vacas. O governo toma as duas e te vende o leite.                                  *Nazismo: você tem duas vacas. O governo toma as duas e te da um tiro na cabeça.                                                               *Capitalismo: você tem duas vacas. Vende as duas e aplica o dinheiro.                                                         Leo ironiza dizendo que a frase do capitalismo seria mais verdade se fosse assim:                                                                  *Capitalismo: você não tem duas vacas. Quem tem é seu patrão. E, se bobear, ele vende as duas vacas, aplica o dinheiro e você vai pro olho da rua.
9. A matemática e os mendigos                           Dona Marta para abandonar os vícios começou a fazer aula de estatística e aprendeu que a chance de ganhar na mega-sena é de uma em 50 milhões de apostas. Ela contou ao seu marido que ficou nervoso e sem entender, então ela ligou para seu professor e pediu para que ele explicasse para ele o que ele explicou para ela.                                                              O marido desligou o telefone morrendo de vergonha e perguntou para Marta se o professor já tinha falado para ela da teoria dos mendigos, que era: segundo o professor era melhor pegar esse dinheiro da mega-sena e entregar para os mendigos na rua. A chance de um deles ser um milionário disfarçado e dar um milhão de reias para você é maior do que a chance de saírem os números.
10. A gafe                                                                    Um casal saindo da escola foram a um trailer para comer e quando começaram a escutar um música e dançar perceberam uma casa escura, somente com umas poucas luzes acesas e, logo acharam que era um jantar a luz de velas.                        Conforme continuavam a dançar, algumas pessoas foram saindo da janela da casa, a moça achando que estavam gostando, acenou, mandou beijos e chamou para dançarem também. Ela começou a perceber que eles não estavam sorrindo de volta e todos estavam de preto e foi aí que se tocou que não era um jantar a luz de velas e sim um velório.