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- Decir la verdad nos ayuda a mejorar tanto nuestra salud mental como nuestra salud física 

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- Decir la verdad nos ayuda a mejorar tanto nuestra salud mental como nuestra salud física 

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Decir la verdad mejora tanto la salud mental como la salud física, según revela una investigación de la Universidad de Notre Dame (EE UU) que ha sido dada a conocer en la 120 Convención Anual de la Asociación Americana de Psicología.

Estudios recientes sugieren que, por término medio, cada estadounidense miente 11 veces por semana. Para tratar de averiguar si vivir siendo más honestos mejoraría nuestra salud, Anita E. Kelly y sus colegas trabajaron con 55 personas personas durante 10 semanas pidiéndoles que redujeran al mínimo las mentiras cotidianas de forma premeditada, mientras en paralelo se hacía el seguimiento a un grupo control al que no se le había dado ninguna instrucción sobre cómo comportarse. Analizando en el laboratorio una serie de parámetros ligados a la salud comprobaron que las personas que reducían su tendencia a decir mentiras estaban más sanas, menos tensas y, sobre todo, sufrían menos dolores de cabeza y menos problemas de irritación de garganta que el resto de los participantes.

El estudio, bautizado también como "La ciencia de la honestidad", revela que la mayoría de las mentiras cotidianas o bien se trata de falsas excusas para explicar por qué llegamos tarde a un sitio o dejamos incompletas ciertas tareas, o bien son fruto de la tendencia a exagerar los éxitos y talentos propios "adornándolos" con pequeños embustes.

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Decir la verdad mejora tanto la salud mental como la salud física, según revela un estudio sobre la honestidad realizado por la Universidad de Notre Dame (EE UU) y presentado en la 120 Convención Anual de la Asociación Americana de Psicología, que se celebra estos días.

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- Muchas veces nos creemos que cuidamos a los demás o a nosotros mismos usando mentiras o diciendo verdades a medias.

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- Muchas veces nos creemos que cuidamos a los demás o a nosotros mismos usando mentiras o diciendo verdades a medias.

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Pero realmente esto nos daña a nosotros y puede traernos problemas por lo que debemos decir la verdad aunque duela

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Eso de las "mentiras piadosas" o "mentiras blancas" es pura mentira, no puede haber algo malo que sea bueno y mentir, definitivamente y en todas sus formas es malo. Pero culturalmente hemos aprendido que no está del todo mal, pues muchas veces nos creemos que cuidamos a los demás o a nosotros mismos usando mentiras o diciendo verdades a medias.

Generalmente no decimos mentiras porque seamos malos, sino porque queremos cuidar la integridad de alguien (sobre todo la nuestra), pero mentir es mentir y no hay dos versiones al respecto. Por esto, queremos compartir contigo un video que nos presenta una realidad que muchos vivimos en la infancia: haber roto algo ajeno mientras jugábamos y ser obligados por nuestra madre a pedir perdón y reconocer la falta.

Viendo la historia de este pequeño, ¿Quien no tuvo que ir a pedir perdón por romper algo jugando?, queremos presentarte algunas ideas que explican porqué es importante vivir en la verdad y decirla siempre, evitando la mentira, el engaño y el mal:

1. La verdad nos acerca al camino: El Papa Francisco nos enseña que no podemos ir por dos caminos: "Caminemos en la luz, porque Dios es Luz. No vayamos con un pie en la luz y otro en las tinieblas. No seáis mentirosos". Si deseamos vivir como seguidores del Señor no es factible la posibilidad de tener una vida a medias o que en algunos momentos nos demos licencia para mentir, sino: ¿qué ejemplo daría la mamá del pequeño si le hubiera ayudado a esconder que él rompió ese vidrio?.

2. Debemos superar la vergüenza: Tal como le pasó al pequeño futbolista con mala puntería, reconocer que nos hemos equivocado es una experiencia de mucha vergüenza, pues afecta a la imagen que los demás tienen de nosotros y nos hacer ver como personas imperfectas... y, ¿quién quiere parecer frágil o defectuoso ante los demás? Reconocer nuestros errores no solo expresa que hemos sido frágiles, sino que muestra nuestra intención de mejorar, de no volver a errar, de superarnos y de querer ser mejores. Eso nunca debería avergonzarnos.

3. La verdad tiene consecuencias: Esas consecuencias no siempre son tan ideales como muestra el video, no siempre nos van a devolver la pelota, sino que muchas veces ir con la verdad por delante implica, al igual que en el caso de Jesús, ser despreciado, discriminado y muchas veces rechazado por todos.

4. Decir la verdad no es lo mismo que no tener pelos en la lengua: Está bien que busques la verdad y siempre quieras hacer que todos estén en el camino de la luz, pero eso no te da licencia para criticar, juzgar, despreciar y rechazar todo aquello que consideras falso, errado o malo. Ir con la verdad pero en la actitud de la corrección fraterna seguro tendrá mejores resultados, pues la verdad si no va de la mano con el amor no sirve.

5. La verdad nos asemeja a Jesús: Los discípulos de Juan Bautista le dijeron a Jesús: "Maestro, sabemos que eres sincero y que enseñas con verdad el camino de Dios..." (Mateo 22, 16a), y Jesús, cuando se refiere a sí mismo dice: "Yo soy el Camino, la Verdad y la Vida" (Juan 14, 6a). ¡Siendo veraces, nos asemejamos a Jesús, pues Él es la verdad.
¡Qué gran lección de catequesis dio la madre al pequeño al llevarlo a reconocer su error con la vecina! Así mismo lo haría Jesús.

6. Decimos la verdad por amor: Amamos a nuestro prójimo, por eso decimos la verdad. El no fue a reconocer su error para recuperar la pelota, sino porque había dañado la propiedad de su vecina. Ir con la verdad, enmienda en parte, ese daño. Si decimos la verdad, que siempre sea buscando el bien del otro por amor y no pensando en nosotros mismos. Por esto es muy importante encontrar el tiempo y el modo adecuado para decir la verdad. Aunque siempre es bueno decirla, no siempre encontramos un buen momento.

7. Pedir perdón de verdad: Para pedir perdón de forma eficaz es necesario ser consciente de que se ha hecho un daño importante al otro. Hay que ponerse en su lugar e intentar sentir el dolor que está sintiendo la persona dañada. Si tus disculpas no son sinceras, no servirá de nada. Un perdón de verdad y con sentimiento vale más que diez falsos. Recuerda: solo se trata de ser empátic@ y de que el otro vea que de verdad lo estás sintiendo y que te sientes mal por lo realizado.

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Eso de las "mentiras piadosas" o "mentiras blancas" es pura mentira, no puede haber algo malo que sea bueno y mentir, definitivamente y en todas sus formas es malo. Pero culturalmente hemos aprendido que no está del todo mal, pues muchas veces nos creemos que cuidamos a los demás o a nosotros mismos usando mentiras o diciendo verdades a medias.

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- Una mentira es siempre un mal, ya que daña la relación humana y destruye la confianza en cualquier individuo, esta es la razón por la que debemos decir la verdad siempre

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- Una mentira es siempre un mal, ya que daña la relación humana y destruye la confianza en cualquier individuo, esta es la razón por la que debemos decir la verdad siempre

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¿Se debe decir siempre la verdad? Argumentos que obligan a decir la verdad En la doctrina del imperativo categórico de Kant, decir la verdad es una labor que obliga incondicionalmente. Una mentira es siempre un mal, ya que daña la relación humana y destruye la confianza en

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- Decir la verdad puede llegar a ser tan malo como decir una mentira, por lo que para no hacernos daño debemos decir la verdad para no crearnos un problema psicológico a nosotros mismos 

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- Decir la verdad puede llegar a ser tan malo como decir una mentira, por lo que para no hacernos daño debemos decir la verdad para no crearnos un problema psicológico a nosotros mismos 

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- Debemos decir la verdad, ya que si mentimos nos traería males peores que nos dañarían 

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- Debemos decir la verdad, ya que si mentimos nos traería males peores que nos dañarían 

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Desde un piropo (dicho por educación) hasta la excusa inventada para librarse de un reproche, todo el mundo, en algún momento del día, dice algo que no es totalmente cierto. De hecho, dirá uno o dos embustes antes de que pasen 24 horas. Al menos, es la conclusión a la que llega la psicóloga Claudia Castro Campos en su Estudio cognitivo de la mentira humana para la Universidad Autónoma de Nuevo León (México). Para no faltar a la verdad, lo cierto es que esas mentiras incluyen las grandes y pequeñas, graves y leves, esas que apenas tienen unos minutos de vida. Pero, detrás de todas, tanto las que elaboramos minuciosamente como las que soltamos sin filtro, hay un motivo que nos ha llevado a transformar la realidad a nuestra conveniencia.

¿Somos sinceros por naturaleza?

El filósofo Jean-Jacques Rousseau afirmó hace tres siglos: "El hombre es bueno por naturaleza, es la sociedad la que lo corrompe". ¿Nace el hombre sincero y es la mentira un comportamiento aprendido? El filósofo y escritor Francesc Torralba no cree posible ofrecer una respuesta. "Nacemos integrados en un sistema de creencias y valores que nos impiden conocer al ser humano en estado natural", indica. Aun así, defiende la teoría de que existe una tendencia inherente del hombre a la sinceridad, "pero ya en los primeros años de vida existen mecanismos de control, de censura y de limitación, que hacen que aprendamos a gestionar la intimidad y los deseos en virtud de contextos y parámetros culturales".

¿Y por qué mentimos? "Por miedo", responde el filósofo. "Tanto en la edad infantil como en la adulta, mentimos por temor a lo que pueda pasar, a no controlar la situación o a vernos perjudicados por una determinada información". Después, estaría la compasión, a la que atribuye la responsabilidad de las mentiras piadosas, que desaprueba totalmente. "La mentira piadosa, no es aceptable desde el punto de vista ético, pues significa tratar al otro de un modo paternalista y no como un interlocutor válido, un sujeto autónomo", subraya. La psicóloga Beatriz González, del centro Somos Psicólogos, opina, sin embargo, que "las mentiras tienen grados y dependen mucho de las circunstancias.

"Lo que debería prevalecer no es tanto ser una persona 100% sincera, sino no decir nunca lo contrario de lo que pensamos

Hay situaciones en las que por no hacer daño a los demás o a uno mismo, faltamos a la verdad. En estos casos, mentir puede evitar males mayores." Esto no significa que la psicóloga defienda la mentira: "Lo ideal es ser sincero y aceptar las consecuencias que la verdad traiga consigo. Pero como seres humanos que somos, considero que la mayoría de nuestras mentiras son errores achacables a nuestra imperfección".

En este sentido, la coach Carmen Terrasa, apunta una de esas situaciones en la que la mentira no sería pecado: "Si el entorno laboral está tan deteriorado que expresar en público nuestro desacuerdo con un compañero o superior puede poner en peligro nuestro puesto de trabajo, considero justificada la mentira. Aunque, esto abriría otro campo de reflexión acerca de si seguir trabajando en esa empresa es lo más recomendable".

Hay veces que, según los expertos, es aconsejable maquillar la verdad. Mostrar su lado más benévolo, su cara menos cruel. Así opina Terrasa, para quien lo que debería prevalecer no es tanto ser una persona 100% sincera, sino "no decir nunca lo contrario de lo que pensamos". Para la coach, por encima de la sinceridad a ultranza están sus posibles efectos dañinos para los demás y uno mismo. "El hecho de no evaluar con anterioridad lo que vamos a decir, y cómo va a afectar a los demás, puede tener consecuencias muy negativas tanto para nuestro entorno como para nosotros". Esta arma arrojadiza en que se convierte la verdad no calculada, da lugar a lo que algunos psicólogos llaman "sincericidio": el acto por el que una persona creyéndose honesta y valiente se muestra sincera ante los demás, cuando en realidad muchos ven en ese comportamiento un acto desconsiderado, carente de tacto e irresponsable verbalmente.

La ignorancia nos hará felices

También Torralba califica de insensatez decirlo todo. Piensa que la explosión verbal es una debilidad y la contención una virtud que exige encontrar el contexto, el momento y la oportunidad. "Entre decirlo todo y decir lo opuesto a la realidad existe un margen razonable para pensar lo que se dice y decir lo que se piensa. La veracidad exige un compromiso con la realidad, pero es esencial gestionar bien esta transmisión en los tiempos y lugares adecuados", subraya. El filósofo encuentra la manera de reivindicar la verdad soportable frente a la mentira piadosa: "Se trata de decir la verdad, pero de tal modo que el destinatario pueda digerirla emocionalmente y asumirla racionalmente".

Una verdad no calculada puede dar lugar a un 'sincericidio': un acto que muchos ven desconsiderado, sin tacto e irresponsable

En ocasiones, preferimos no saber la verdad. Que nos mientan o, al menos, que no nos cuenten todos los detalles. En estos episodios optamos por la mentira, "porque no tenemos garantía de poder resistir emocional y mentalmente ciertas verdades", admite Torralba. Considera que vivir en la ignorancia no es la solución, y lo identifica como una actitud cobarde, pero también reconoce que hay veces que es un acto de supervivencia. "No es fácil asumir ciertas verdades biográficas, hechos que nos duelen profundamente y dañan emocionalmente." Pero, en esta batalla, Torralba apuesta porque venza la verdad. "Un ciudadano adulto, autónomo y responsable debe afrontar la verdad por dura que sea y no escudarse en la mentira", opina.

Verdades a medias

Hidalgo coincide: "El miedo a no saber gestionar situaciones difíciles nos provoca conductas de defensa como hacer oídos sordos. Pero debemos arriesgarnos a saber la verdad, solo así podemos decidir qué hacer desde una postura justa."

La psicóloga Rocío Guerra, del centro Somos Psicólogos, considera que todo el mundo tiene derecho a conocer su verdad, pero también a poner sus propios límites en la información recibida. "Cuando una persona está enferma y no quiere conocer su pronóstico, se encuentra en pleno derecho de no saberlo y solo ella debe decidirlo". Existen, por tanto, ciertas mentiras o verdades a medias permitidas que la mayoría comete y que la sociedad admite como parte de las "reglas de juego" para mantener una convivencia pacífica, agradable y educada.

En el ámbito de la pareja, sin embargo, estas reglas se singularizan y adquieren matices especiales. "La sinceridad es uno de los aspectos más valorados cuando decidimos compartir nuestro proyecto de vida con otra persona", observa Hidalgo.

...incluso ante un desliz

Entonces ¿debemos ser siempre sinceros y contar un desliz? La respuesta no es sencilla y, en cualquier caso, Hidalgo considera que antes hay que ser sincero con uno mismo: "Antes de decidir si explicamos a nuestra pareja lo ocurrido, deberíamos preguntarnos: ¿miento porque realmente considero que no tiene importancia el asunto o porque pienso que si lo hago desencadenará consecuencias que no voy a saber gestionar? Sopesar la respuesta nos indicará el camino a seguir, que debería buscar ser justos en la relación y eso solo es posible cuando se respeta al otro".

Si finalmente decidimos soltar la bomba hay que ser consciente de que la relación nunca volverá a ser la misma. "Cuando planteamos una infidelidad tipo canita al aire, nos solemos centrar en el hecho en sí, es decir, en un acto sexual puntual que pronto veremos como algo pasado. Sin embargo, su significado va más allá, ya que podríamos traducirlo como 'has roto mi confianza y has violado una regla de nuestra relación", apunta la psicóloga. Y añade: "En la mayoría de los casos la confianza se resiente de manera profunda, incluso irreversible. Los valores de la pareja, los esfuerzos por continuar el proyecto común, el amor y su capacidad para perdonar serán determinantes para que la confianza mejore con el tiempo".

Unos 'profesionales'

Este artículo fue publicado originalmente el 19 de septiembre de 2015

Más información

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Por qué no es necesario decir siempre la verdad

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Desde un piropo (dicho por educación) hasta la excusa inventada para librarse de un reproche, todo el mundo, en algún momento del día, dice algo que no es totalmente cierto. De hecho, dirá uno o dos embustes antes de que pasen 24 horas.

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- Como seres humanos, todo el mundo tenemos derecho a saber la verdad

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- Como seres humanos, todo el mundo tenemos derecho a saber la verdad

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Una tercera razón, quizás más importante que las anteriores, debiera ser por un interés genuino por el paciente como persona. De la modificación positiva de conductas y estilos de vida dependen muchos bienes en la vida de las personas, más allá de los beneficios desde el punto de vista de la salud.

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- Actuando de forma ética debemos decir la verdad siempre, ya que la ética se basa en dos principios fundamentales No dañar y Hacer el bien

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- Actuando de forma ética debemos decir la verdad siempre, ya que la ética se basa en dos principios fundamentales No dañar y Hacer el bien

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- Debemos decir la verdad aunque duela, porque si decimos la verdad nos beneficia en nuestra salud, ya que decir la verdad disminuye las ansiedad

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'Con la verdad se llega a todas a partes'. Con esta frase, seguramente hayamos recorrido parte de nuestra enseñanza más arraigada. Decía Platón que "hay que tener el valor de decir la verdad, sobre todo cuando se habla de la verdad". Pero además de actos de valentía y franqueza que hemos aprendido desde niños, ¿podría tener consecuencias positivas en nuestra salud?

"Asociar verdad con salud es una relación problemática y compleja", afirma el psicólogo Rubén González, autor del artículo 'El engaño y la mentira en los trastornos psicológicos y sus tratamientos', publicado en la revista 'Papeles del Psicólogo'. Pero esta conexión ha tenido una respuesta afirmativa en un estudio realizado por investigadores de la Universidad americana de Notre Dame y cuyos resultados han sido presentados en la 120ª Convención de la Asociación Americana de Psicología. Uno de los datos más llamativos fue la media de mentiras por semana que verbalizaban los americanos: 11 mentiras.

Durante 10 semanas analizaron las respuestas de 110 personas ante ciertas situaciones. La mitad de ellas fue entrenada para decir menos mentiras. Precisamente, este grupo fue el que, según Anita E. Kelly, profesora de psicología en dicha universidad y autora principal del estudio, "presentó mejoras significativas en su salud". Tales beneficios iban desde menos sentimientos de tensión y melancolía a un menor número de cefaleas y molestias de garganta.

Sin embargo, la mentira ofrece ciertas ventajas en las relaciones sociales. El psicólogo y criminólogo Jaime Gutiérrez, perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos de Castilla y León, asegura que "mentir es una conducta adaptativa".

"Podemos asociar los beneficios con la ansiedad, es decir, con la verdad se disminuye la ansiedad. Pero tampoco podemos afirmar que esto sea mejor o peor para la salud", indica este experto apuntando a que las personas tienen distinto nivel de activación que, traducida en forma de ansiedad, es buena y necesaria.

Fundamentalmente, explica este experto, las personas mienten por tres motivos: para adaptarse a un ambiente hostil, para evitar castigos y para conseguir premios o ganancias sobre los demás. "Por ejemplo, la gente en su curriculum vítae pone un nivel de inglés más alto del que realmente sabe, pero lo hacen para conseguir un premio, un puesto de trabajo en este caso, y esa conducta no tiene porqué ser necesariamente mala", desarrolla.

Buscar el equilibrio

Decía el médico y psicoterapeuta austríaco Alfred Adler que "la verdad es a menudo un arma de agresión. Es posible morir, e incluso asesinar, con la verdad", por lo que a veces ser honesto no podría resultar tan bueno. "En ocasiones decir la verdad, puede ser contraproducente", asegura Gutiérrez, no obstante, aclara que la sinceridad es buena cuando las consecuencias son positivas para la persona que emite la conducta y para su entorno.

Por su parte, Rubén González también apoya esta afirmación. "Hay que buscar el equilibrio entre lo que es bueno para nosotros y para el que recibe la notica". Además, asegura que algunas veces puede asociarse decir la verdad con signos de inocencia o falta de madurez, por tanto, en ocasiones la mentira puede ser incluso necesaria.

Este experto divide la mentira en mentira 'prudente' e 'imprudente'. La primera es aquella que se dice para adaptarse a la situación, la que es "necesaria" decir en ocasiones para evitar un mal mayor. Pone de ejemplo, una situación peligrosa como estar en una habitación con mucha gente y que haya un incendio. "Puedes mentir y decir a la gente que no está pasando nada y evitar así el caos. El control es necesario en estos casos", detalla.

La segunda es cuando lleva consecuencias peores que dificultan ese equilibrio mencionado anteriormente. Decir la verdad, puede tener consecuencias negativas en el otro. Esto es, hay personas que tienen que decir siempre la verdad, "tener la conciencia tranquila", y esto "no siempre es bueno", puntualiza el psicólogo. "Esta sensación de conciencia tranquila es la creencia de creer que han actuado bien y por ello 'se sienten mejor' físicamente", explica.

Honestidad, un valor necesario

La honestidad, explica este experto, refuerza el que una relación, sea del tipo que sea, pueda ser mucho más consistente y estable. Pero, "tiene que haber también otras cosas, es un valor que no puede ir separado del resto", matiza.

"La honestidad absoluta en el ser humano no existe, es imposible que un hombre siempre diga la verdad". Ésta, asegura, es un valor que debe ir añadido junto a otros: "De nada vale que una persona sea sincera, si le faltan otros valores".

Como conclusión, los expertos aseguran que no podemos relacionar mentir en contextos cotidianos con una peor salud, pero que es bueno que en la sociedad se eduque desde la honestidad y la franqueza. "Un desarrollo moral adecuado desde la infancia, orientado en la verdad, es positivo", finaliza Gutiérrez.

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'Con la verdad se llega a todas a partes'. Con esta frase, seguramente hayamos recorrido parte de nuestra enseñanza más arraigada. Decía Platón que "hay que tener el valor de decir la verdad, sobre todo cuando se habla de la verdad".

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- Hay que decir la verdad aunque duela  porque una mentira nos hace prisioneros de un mundo que no es real para nosotros

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No deseo mentiras que consuelan, quiero la verdad aunque duela - La Mente es Maravillosa

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No me gustan las mentiras que consuelan, ni las medias verdades ni aún menos las falsedades enteras. Prefiero la verdad, aunque duela.

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- Se debe decir la verdad aunque duela, porque es mejor esa verdad a una mentira disfrazada que te afecte psicológica mente

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Decir la verdad aunque pueda doler es mejor que las mentiras disfrazadas que hacen sentir a la otra persona tonta consigo misma. Sencillamente, porque es fácil tener la intuición de que te están ocultando algo o engañando. En el día a día, la sinceridad es un valor en alza que te hará fomentar las relaciones sociales de calidad. Además, merece la pena que digas las cosas pronto antes que ir acumulando y guardando rencor en tu interior, porque en ese caso, el día menos pensado explotarás ante el otro con toda tu ira interna. Sigue leyendo y descubre por qué es bueno decir la verdad aunque duela y cómo hacerlo.

Por qué es bueno decir la verdad aunque duela

Atrévete a decirle a una persona que te ha dolido algo o que no te ha parecido bien su comportamiento. Hazlo por ti mismo, sin esperar nada del otro, es decir, no te centres en cómo puede actuar el otro o en qué pensará. Si te valora sabrá demostrártelo y si no, te darás cuenta muy pronto de que deberás dedicar tu tiempo a otras personas que lo aprecien más. Hay algo muy importante desde un punto de vista emocional, y es que debes sentirte libre para cambiar tu opinión respecto a las personas que te rodean más allá del tiempo que haga que las conozcas (pero especialmente, en caso de que les conozcas desde hace poco tiempo).

Se trata simplemente de observar sus hechos, sus acciones y ver cómo te hacen sentir a ti de forma indirecta. Existen personas que por una especie de deseo interior siempre realizan una lectura positiva del comportamiento de los demás, buscando justificaciones y excusas que solo alimentan una esperanza insana de recibir el cariño que uno espera y en la forma en que uno espera recibirlo.

En la amistad compruebas muchas veces que lo que das no es lo mismo que recibes. En lo profesional también sucede. ¿Qué hacer en ese caso? La decisión es tuya.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

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Decir la verdad aunque pueda doler es mejor que las mentiras disfrazadas que hacen sentir a la otra persona tonta consigo misma. Sencillamente, porque es fácil tener la intuición de que te están ocultando algo o engañando. En el día a día, la sinceridad es un valor en alza que te hará fomentar las relaciones sociales de calidad.