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He creado este Padlet para compartir un poco sobre mí. Tengo 25 años y mi nombre es Diana, aunque en las redes sociales uso apodos. No es que me esconda, solo es una forma de mostrar quién soy sin complicaciones.

Antiguamente, solía leer muchos libros y novelas, pero en algún momento perdí esa pasión. Aunque no sé exactamente por qué, creo que los gustos pueden cambiar con el tiempo.

Una de mis grandes pasiones es la repostería. Desde antes me ha encantado hacer postres y tortas. Recientemente, intenté hacer un pastel para mi cumpleaños y, aunque no salió exactamente como esperaba, sigo amando la repostería. Quizás no fue mi mejor día, pero mi amor por esta actividad sigue intacto.

También tengo un interés por la electrónica. En algún momento quise estudiarla, y aunque por razones económicas no he podido seguir en esa dirección, espero retomar el camino en el futuro.

Soy contadora de profesión y estaba construyendo una carrera prometedora, pero algunas situaciones complicadas la afectaron. Aunque esos recuerdos no son los más agradables, espero retomar mi carrera más adelante, a pesar del miedo que pueda sentir.

En el ámbito amoroso, amé con locura y pasión en el pasado, pero no fue correspondido como deseaba. Ahora estoy soltera, pero en el futuro me gustaría encontrar a alguien con quien compartir mi vida. Me considero una persona algo loca y apasionada, y aquí quiero contar más sobre mí y continuar con mi autodescubrimiento.

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Con 26 años sigo aquí, cambiando sin darme cuenta.
Olvido algunas cosas, pero recuerdo lo esencial:
que he salido, he explorado y he visto un poquito más del mundo.

A veces soy solitaria, otras veces valiente.
Sigo caminando, soñando y creando nuevas metas… jeje.
Actualizo mi vida, despacio, pero de forma real.

Sigo aquí, creciendo a mi manera.

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Este padlet de sueños es mi refugio personal, un espacio sagrado donde plasmare las aspiraciones y metas que llenan mi corazon es una guia intima hacia un futuro lleno de posibilidades un lugar para soñar despierta y traza el camino hacia lo que deseo alcanzar y realizar.

Inspirada en la ide de explorar y descubrirme a mi misma, este patled se convierte en un compañero fiel en mi viaje de autoexploracion cada pagina sera un reflejo de mis sueños mas profundos, mis fantasias mas dulces y las metas que ansio cumplir . Aqui, no solo escribire sobre lo que quiero lograr, si no tambien sobre quien deseo ser y como quiero transformar mi vida.

Espero que al volver a estas paginas con el tiempo pueda observas el crecimiento de mis sueños y ver como se convierte en realidad. Este padlet es mi manera de abrazar el futuro con esperanza y amor.

"SIEMPRE RECUERDA LO FUERTE Y VALIENTE QUE ERES"

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1. Desarrollo Profesional y Académico

1. Convertirte en profesora de contabilidad

2. Obtener tu título profesional en contabilidad:

3. Obtener una maestría en contabilidad:

4. Completar un diplomado relacionado con contabilidad:

5. Tomar cursos adicionales:

6. Estudiar una nueva carrera:

2. Emprendimiento y Negocios

7. Abrir un spa de uñas:

8. Iniciar un negocio de importación de productos:

9. Invertir en empresas:

3. Experiencia Personal y Desarrollo

10. Viajar a diferentes lugares:

11. Comprar una casa grande para alquilar cuartos:

4. Finanzas y Crecimiento Económico

12. Generar ingresos pasivos:

5. Formación Continua y Especialización

13. Aprender más sobre electrónica:

14. Desarrollar habilidades prácticas en electrónica:

6. Crecimiento Personal

15. Trabajar en tu bienestar emocional y físico:

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A mi yo del futuro le prometo que siempre se sentira orgullosa de la persona que soy, no lastimare de manera aproposita a nadie y mientras pueda brindar apoyo emocional a las personas lo hare.

Por otro lado tratare de cuidar de mis ingresos y no gastarlos de manera loca o a lo facil.

Cuidare de mi fisicamente para mejorar mi saluda emocional.

Cuidare mis sentimientos no los brindare tan facil, la persona que se quede a mi lado se los tiene que ganar.

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Aquí guardo los viajes que viví acompañada.
No todos esos lazos siguen conmigo,
pero cada viaje dejó algo: una risa, una lección, un recuerdo.

1. 🌄 Cusco – Un viaje que marcó una etapa

Este viaje lo hice con mi ex amiga Roxana.
Hoy ya no forma parte de mi vida,
pero quedan los recuerdos de lo bueno y lo malo,
de esos momentos compartidos que, aunque quedaron atrás, fueron parte de mi camino.

Cusco fue una experiencia especial:
un recorrido largo, cansado y hermoso,
donde salí de mi zona de confort y descubrí lugares
que soñaba conocer: el puente Inka, las lagunas
y paisajes que me hicieron sentir tranquila por un momento.

De ese viaje me quedaron fotos, anécdotas y aprendizajes.
Una etapa que ya terminó,
pero que me acompañó mientras crecí. ✨

✈️ Próximos viajes para añadir cuando llegue el momento

Los que la vida quiera regalarme después

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Viajar sola es una forma de conocer el mundo,
pero también una forma de conocerme a mí misma.
Aquí dejo los lugares que quiero visitar
y los que ya tuve el valor de recorrer.

✅ Viajes que ya hice sola

🇵🇪 Tacna – Un viaje valiente sin pensarlo mucho

Fue un viaje inesperado, uno de esos impulsos que una simplemente toma.
Pasé por su famoso puente (del que no recuerdo el nombre, pero sí la sensación),
visité zonas con geoglifos y descubrí rincones bonitos.
Tacna me enseñó que sí puedo sola. Y que a veces eso es suficiente.

🇨🇱 Arica – Mi primera aventura fuera del país

Crucé a Chile sola, algo que nunca imaginé hacer tan pronto.
Caminé por sus playas, subí al Morro de Arica
y disfruté del mar como si fuera un secreto solo mío.
Ese viaje fue una mezcla de locura y libertad.
Me demostró que mi compañía también puede ser un hogar.

Puno

Mi viaje a Puno fue una experiencia de locos, de esas que uno recuerda con emoción. Aunque al inicio me daba un poco de miedo viajar, más que todo porque en casa podrían pensar que tengo dinero y querer que apoye más, igual me aventuré y decidí ir. Y sinceramente, valió totalmente la pena.

Fue un tour de fin de semana, un viaje rápido de ida y vuelta, sin tantas complicaciones. Apenas llegué conocí personas y me di cuenta de algo bonito: soy muy amigable y me adapto rápido. Todo se sintió ligero y divertido.

Las islas de los Uros y Taquile fueron hermosas. Me encantó conocer su historia, su vibra y esa energía tranquila que tienen. Hasta comí totora y navegué en un barquito hecho de totora, algo que jamás pensé hacer y que terminó siendo una experiencia única.

Después conocimos las Chullpas de Sillustani, cerca de Juliaca. Me pareció un lugar súper interesante, como viajar un poquito al pasado y aprender más de su cultura e historia. Todo tenía una energía especial.

Y bueno… tengo fotos muy bonitas de ese viaje. Lo más loco es que otra vez viajé sola, y cada vez siento más ganas de coleccionar viajes, experiencias y recuerdos así. 🌎✨

✈️ Que esta lista de viajes siga creciendo

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Carta a mi yo del futuro 2030 de mi 2024

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Carta a mi yo del futuro 2030 de mi 2024

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Hola hermosa Diana han pasado 5 años o almenos eso dice aca bueno en este tiempo espero de todo corazon que hayas podido curar tus heridas del alma y hayas logrado sanar eso es lo primero que quiero para ti, ya no quiero que cargues con el pasado entiendo que todo lo que vivimos fue muy duro para ti y para mi pero fue una guerra bonita admitelo tambien tenemos buenos recuerdos asi que concentremonos en lo bueno y dejemos lo malo ir.

. Espero que la relacion que actualmente tengas con tu madre sea basada en respeto mutuo y que aun la sigas apoyando quizas te hagas dura con el tiempo pero recuerda que nuestra madre siempre sera importante a pesar de todo amala cuidala y respetala.

. Espero que los ultimos años de tu abuela los haya pasado bien no se si siga viva tapoco es bonito hablar de la muerte es algo triste que duele la Diana fuerte diria que es parte de la vida pero esa Diana no exite tu y yo la inventamos y eso lo sabemos bien pero si sigue viva ya debe ir por los 90 haz que tenga un seguro de vida para cuando deje de existir sea mas facil cubrir los gastos o un seguro de funeraria creo que a esa edad ya podras costearlo bien.

En el habito laboral espero que hayas logrado mantenerte los dos años que queriamos en cerro verde en adecco por que es un buen trabajo y de ahi si fuera posible ingresar a cerro verde directo seria algo bueno para ti y se que todo es posible asi que te deseo lo mejor.

En el habito profesional espero que ya tengamos ese carton de contador colegiado no te rindas mi niña por que es el inicio de todo asi que si ya lo tienes ya sabes que sigue la maestria y el doctorado no te me quedes niña apurate que el tiempo corre.

En el habito romantico no se que te espera diria espero que hayas encontrado un buen chico pero se que las cosas del corazon no son tan faciles por lo cual espero que en ese aspecto no te sientas mal las personas llegan cuando tienen que llegar asi que tranquila mi niña.

Me pregunto si aun quieres ser mama mantendras el mismo sueño o ahora solo eres alguien que quiere viajar pero espero que logres lo que quieras y sueñes pero si sigues con el sueño de ser mama y ya tienes todo lo que queriamos la casa los departamentos para alquilar los ingresos pasivos sigue esperando al indicado el niño que tengas se merece vivir tranquilo con una familia unidad y festejar las fiestas en familia no hagas locuras.

si a pasado el tiempo da una vuelta al pasado aveces dicen que el pasado es pasado pero tu y yo sabemos que en el camino hubieron buenas personas y si alguna se encuentra mal toma su mano y llevala al futuro contigo con esto no refiero a que des dinero si no enseñale a ganar dinero apoya con trabajo o con lo que puedas.

Sabes te dire algo no se si sea correcto pero aun lo quiero no se si tu lo seguiras queriendo pero para mi sigue siendo alguien especial en este momento aunque aveces digamos que no aunque quisieramos que no soy debil ahora pero espero que en el futuro tu lo tengas todo claro y no sientas lo mismo que yo en este momento

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Ha pasado el tiempo y e vuelto a ver a la persona que mas queria, la verdad no tenia espectativas no sabia que podia pasar o que podia sentir, creo que aun lo quiero por que es una linda y buena persona pero tengo claro que no es la persona con la que voy a compartir el resto de mi vida.

Una de las causas principales por los cuales la relacion se acabo fue por falta de comunicacion o una comunicacion muy cerrada, podemos aceptar que no era su responsabilidad del susodicho, pero yo tengo una guerra constante en mi mente en la cual aveces es dificil expresar lo que siento por que me acostumbre a mantenerme en silencio callada sin hacer bulla y que las cosas fluyeran solas el silencio me trajo paz por mucho tiempo o almenos eso aparentaba pero no era paz real solo era para evitar problemas y omitir el ruido, pero el echo de comenzar a hablar y expresar lo que siento sabia que iba a traer mucho ruido ya empece ya lo hice el ruido empezo el ruido que odio el ruido que trate de controlar por mucho tiempo ese ruido que para cualquiera es algo normal para mi es algo tormentoso por que significa que la guerra que habia en mi cabeza salio a frote entonces el ruido se hizo real y yo tuve que ser fuerte y seguir hablando ya no tendria sentido callar.

Como anteriorme Diana hubiera explicado era que era un torbellino de emociones suena bonito cierto pero no es bonito por que el torbillo de emociones lo decia por que cargaba con mucho con una caja pequeña en la cual guardaba todo lo que pensaba o sentia pero silenciosamente algunas veces se escapaban por un abujero pero esa caja ya no puede existir diana ya no puede congelar o mantener encerrado lo que siente eso no le hace bien.

No entiendo como nos desviamos del tema romantico al tema de los sentimientos de Diana aunque todo es parte de un conjunto recapitulemos

Su miedo a expresar de Diana y la falta de como proceder o como actuar la llevo a un grado de frustracion constante lo cual afectaba sus relaciones por que su unico escape era soltar dejar ir y olvidar perdio valor como persona aunque no parezca pero se dejo dominar por lo que decia el resto aunque en el fondo ella solo buscaba alguien que le ofreciera algo estable y algo seguro lo cual le llevo a pensar que estar en una relacion podia ser una salidad de escape y el encontrar pareja e irse a vivir con esta seria la solucion a todos sus problemas bueno llegamos al punto que esa opcion se cerro entonces se quedo sola undida en su miseria en su soledad paso el tiempo y logro levantarse pero como aun no se sacudio las heridas por completo llego a buscar a su ex y volvieron a hablar como dijimos en el inicio el no es su hombre ideal solo es una opcion para el escape algo que no deberia de existir Diana ya no necesita escapar de nadie ni de nada ahora mismo deber preocuparse por ella misma por crecer profesionalmente y laboralmente deseo de todo corazon que Diana tenga una bonita historia de amor pero eso no es lo primordial en su vida deseo que encuentre esa paz por la que muchos años lucho que encuentre su lugar seguro un lugar donde no tenga que correr detras de nadie y solo se sienta tranquila tampoco queremos que los hombres corran detras de ella solo queremos que llegue alguien capaz de valorarla y entenderla no que solo la empuje a ser mejor por que es algo bueno si no que la apoye y sepa acompañarla en su proceso aunque no sera el mas facil y rapido ella lograra tener todo lo que que quiere y todo lo que escribio aqui aunque vale cambiar opciones y mejorar ella lograra estar en un estander mas alto para ella misma

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En este momento de mi vida me siento tranquila. No estoy buscando nada sentimental porque, sinceramente, siento que necesito concentrarme en mí. Aunque a veces diga que no tengo nada que ofrecer, en el fondo sé que tengo muchísimo para dar —antes, ahora y siempre— pero hoy elijo dármelo a mí misma primero. Porque me lo merezco.

Me gusta cómo estamos ahora. Nuestra conexión no es romántica, pero hay algo bonito en saber que hay alguien con quien puedo hablar, confiar, contar cómo me va, cómo me siento, y también escuchar, comprender y estar ahí para ti, sin presiones. Esa amistad —o lo que sea que tenemos— me aporta calma, no confusión.

Es cierto que no nos vemos con frecuencia. A veces una o dos veces al mes, o a veces ni eso. Y está bien. Porque no quiero perderme a mí misma por darle demasiado espacio a algo que ni siquiera sé si va en serio. No digo que busque una relación, solo sé que ahora mismo el amor, como lo conocí o lo soñé antes, no es mi prioridad. No me niego a él, pero sé que podría limitarme cuando en realidad lo que más necesito es enfocarme en mí.

Nuestra amistad me gusta. Me hace bien. No me consume. Me acompaña.
No estoy obsesionada contigo. Lo sé.
Pero no puedo negar que me parecen curiosos tus celos, cuando te cuento que salí con alguien y me preguntas con quién, a dónde. Es raro.
También es raro cuando me hablas de otras chicas o me dices que me busque un enamorado y tú te quedarás solo.
Hay algo entre nosotros que no entiendo del todo, pero tampoco necesito entenderlo completamente ahora. Solo lo acepto como es.

Me gusta que me aconsejes.
Aunque eres duro al hablar, directo… eso también eres tú. Y en cierto modo, eso te hace especial.
No sé qué pasará después, ni qué significa exactamente lo que tenemos, pero por ahora me basta con saber que estás y que yo también estoy… para mí, primero, y después para quien lo merezca.

Con cariño y claridad,
Diana.

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Primeros pequeños logros mitad de año 2025

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Primeros pequeños logros mitad de año 2025

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Querida Diana,

Hoy me detengo un momento para recordarte lo lejos que has llegado en tan poco tiempo. A veces la rutina o el cansancio no nos dejan ver lo que ya estamos logrando, pero yo sí lo veo, y por eso quiero decírtelo.

Este año, has seguido avanzando con fuerza en tu carrera universitaria, convalidando tus estudios técnicos en contabilidad. ¡Eso ya es una victoria enorme! No cualquiera tiene el coraje de seguir estudiando mientras trabaja duro todos los días.

También aprobaste tu examen teórico de manejo, un paso más hacia tu independencia y tus metas personales. Pronto estarás conduciendo, sumando una habilidad más a tu vida adulta.

En el trabajo, sigues dando lo mejor de ti como vigía en Cerro Verde, demostrando compromiso y responsabilidad. Y aunque tu meta es llegar más lejos, ya estás construyendo ese camino, día tras día.

Te compraste una lavadora y una freidora de aire, no solo porque te gustan, sino porque estás construyendo un hogar más cómodo y tuyo. Son detalles que dicen mucho de tu crecimiento personal.

Estás proyectando un emprendimiento hermoso de alquiler de mobiliario de decoración, y aunque aún está en camino, ya estás dando pasos reales para hacer tus sueños realidad.

Y lo más importante, sigues siendo una hija dedicada, una mujer fuerte, una soñadora con los pies en la tierra, que ama, cuida, trabaja y no se rinde.

Tus pequeños logros no son tan pequeños, Diana. Son semillas que estás sembrando con esfuerzo y con amor. No pierdas de vista eso. Eres valiente, y lo estás haciendo bien.

Con cariño y orgullo,
Tu yo que sí ve todo lo que logras, aunque a veces tú no lo notes.

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Poco a poco, con esfuerzo y responsabilidad, estoy comprando mis propias cosas.

Compré una lavadora en abril y una freidora de aire en junio. Son pequeñas cosas, pero para mí significan comodidad, independencia y orgullo.

También he empezado a comprar cosas para mi emprendimiento de alquiler de mobiliario y decoración. Aunque son compras pequeñas, sé que son el inicio de algo hermoso que crecerá con el tiempo.

Estoy construyendo mi espacio, mi negocio y mi libertad económica, paso a paso, sin apuros pero con constancia.

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Iba a empezar esto hablándote de lo que sentía y lo que pensaba de cad persona al final lo borré por qué siento que esto solo somos tu y yo quiero decirte que estoy muy feliz por qué ya ahorramos cinco sabes que no es la meta pero no estamos lejos en fin sabes aveces me siento agotada y aveces quisiera comerme el mundo entero pero ahora solo somos tu y yo y debemos de crear un mundo bonito te cuento que fuí a Tacna pase mi examen de manejo lo hicimos bien que lindo somos buenos en lo que hacemos y bueno mi frustración ahora es comprar un carro para practicar manejar y no se si es correcto o seguir en la meta de la casita pero bueno continuemos también fui a chile conocí Arica salí del país que loco pero que lindo fue lo mejor y lo hice sola fue mi primer viaje internacional y sola soy la persona más feliz y afortunada de poder hacer esas cosas sabes te contaría más pero sigamos también fue a la exposición de van gosh es raro por qué podría viajar de aquí haya pero me limito un poco por mi familia y otras cosas pero soy feliz y bueno eso es todo por ahora

Si tienes dudas del amor aún seguimos solas pero cada vez siento mas lejana la idea de amar por qué creo que me estoy comenzando a sentir mejor sola no diré más chau

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🌟 Meta general:
Quiero ingresar de manera directa a Cerro Verde. Me gusta el trabajo en campo como vigía, pero también me ilusiona aprender a manejar maquinaria pesada como el cargador frontal. Además, estoy estudiando contabilidad, y me encantaría que en el futuro también pueda ejercer mi carrera profesional dentro de la empresa.

🚧 Por ahora:
Estoy ganando experiencia como vigía de tránsito, y cada día observo, aprendo y valoro el trabajo en mina. Sé que con esfuerzo y preparación puedo llegar más lejos.

🔜 A futuro, me visualizo en dos posibles caminos (¡o ambos!):

Operadora de maquinaria como el cargador frontal 🚜

Contadora dentro de Cerro Verde 🧾💻

💬 Frases motivadoras para esta sección:

“Desde el control, observo todo. Algún día estaré al mando.”

“No importa desde dónde empiezo, importa hacia dónde me esfuerzo por llegar.”

“Hoy vigía, mañana operadora… o contadora. Y si puedo ser ambas, mejor.”

“Cerro Verde me inspira a dar mi 100%.”

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Es raro. Tengo ahorrado 10. Estoy esperando un depósito de 5, más los 2 de mi sueldo… en total serían aproximadamente 17. Cada vez estoy más cerca de la meta. La inicial de una casa propia, o quizá un departamento. Tener un lugar seguro para mí.

A veces me tienta la idea de un carro. Todos tienen uno, y no voy a mentir: yo también quisiera. O incluso podría usar ese dinero para viajar a otro país. Con esa cantidad podría hacer muchas cosas. Pero me repito que no. Que debo enfocarme en mi objetivo principal. La estabilidad primero.

Una amiga que invade terrenos me comentó que hay lotes de 10 mil, pero sé que es una inversión riesgosa y a largo plazo. Mi inversión fuerte, si todo va bien, será en el 2028, cuando ya haya terminado la universidad y tenga menos carga económica para asumir una deuda grande. Por ese lado, siento que voy bien. Estoy construyendo algo real, paso a paso.

Ahora… el lado romántico.
Mi ex. Jajaja. Es raro. Creo que verlo más seguido hizo que el vínculo se fortaleciera, al menos de mi lado. Que en Navidad me buscara, que me diera un regalo ese mismo día… fue tan lindo. Inconscientemente sentí que algo romántico se estaba formando. Hubo varias situaciones que alimentaron esa ilusión.

Pero fueron solo ilusiones mías.
Él fue claro al decirme que en sus planes solo está conseguir su carro, su casa, sus cosas, casarse y tener hijos. Y cuando mencionó que su esposa debía ser del norte, ingeniera y una lista de requisitos más… algo en mí se rompió de golpe. Aunque no éramos nada, llegué a creer que existía una conexión. Me equivoqué.

Esto me deja una lección: aprender a seguir sola, poner distancia, priorizarme y dejar de desgastarme. Más atención para mí. Menos atención para el mundo.

Últimamente he pensado en invertir en mí: en mi apariencia, en cuidarme más, en sentirme mejor conmigo misma. A veces se me hace difícil, pero sé que es parte del proceso.

Hoy estoy segura de algo: él no es “el”. Solo es alguien egocéntrico, que necesita presumir sus logros, que busca aplausos para llenar vacíos, que no sabe valorar lo que realmente importa. Mejor soltar. Mejor sonreír.

Sonríe, Diana.
La vida es bella.
Esperemos que la vida nos siga sonriendo. 🌷

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Si estás leyendo esto, significa que ya pasó un tiempo desde aquella etapa en la que estaba a punto de cumplir 27 años. Quiero dejar aquí un recuerdo sincero de quién era, qué pensaba y qué soñaba.

Antes de los 27 me sentía confundida muchas veces. Veía cómo otras personas se casaban, formaban familias, compraban casas o construían una vida junto a alguien. Yo, en cambio, sentía que estaba construyendo muchas cosas sola.

A veces me preguntaba si había empezado tarde. Sentía que perdí años buscando amor donde no lo encontraba, esperando apoyo que no llegaba y poniendo a otros antes que a mí. Durante mucho tiempo pensé más en mi familia que en mí misma. Habría dado todo por quienes amaba, pero un día me hice una pregunta que cambió muchas cosas:

"¿Y yo dónde estaba?"

Desde entonces empecé a construir mi propio camino.

Trabajaba, estudiaba Contabilidad y ahorraba. No tenía una casa ni un carro, pero tenía algo que antes no tenía: dirección. Mis ahorros eran pequeños comparados con mis sueños, pero representaban sacrificios, disciplina y esperanza. Muchas veces guardaba mis metas en secreto porque sentía que eran demasiado valiosas para compartirlas con cualquiera.

También pensaba mucho en las relaciones. Tenía personas a mi alrededor, pero pocas en quienes sentía que podía apoyarme cuando todo estuviera mal. Me daba cuenta de que había conocido compañeros de camino, personas para compartir risas y buenos momentos, pero aún anhelaba conexiones más profundas.

Y sí, eso me dolía.

Me dolía ver a otros construir acompañados mientras yo construía sola.

Me dolía sentir que algunos sueños avanzaban más lento que otros.

Me dolía pensar que quizás había empezado tarde.

Pero incluso con ese dolor, seguía avanzando.

También tenía miedo.

Miedo a equivocarme.

Miedo a esforzarme tanto y no llegar a donde quería.

Miedo a que el tiempo pasara demasiado rápido.

Miedo a quedarme sola.

Miedo a descubrir que algunos sueños no se cumplirían exactamente como los imaginaba.

Y aun así seguía caminando.

Tenía deseos que quizás nadie conocía por completo.

Deseaba terminar mi carrera y sentirme orgullosa de mí.

Deseaba construir estabilidad económica.

Deseaba viajar y conocer lugares nuevos.

Deseaba tener una casa que sintiera verdaderamente mía.

Deseaba mejorar mi salud y cuidar más de mí misma.

Deseaba dejar de abandonarme.

Deseaba encontrar amistades sinceras.

Deseaba enamorarme de alguien que eligiera quedarse.

Deseaba formar una familia y, si la vida lo permitía, casarme alrededor del 2028.

Deseaba construir un futuro junto a una pareja, no porque la necesitara para empezar, sino porque quería compartir el camino con alguien.

Y si ese alguien nunca llegaba, también deseaba tener la fortaleza de seguir construyendo sola.

Antes de los 27 aún tenía dudas. Había días en los que quería llorar, rendirme o simplemente descansar de tantas responsabilidades. Había días en los que me sentía cansada de ser fuerte.

Pero había algo que no desaparecía.

La esperanza.

La esperanza de que todo este esfuerzo valiera la pena.

La esperanza de que la mujer en la que me estaba convirtiendo pudiera mirar atrás con orgullo.

La esperanza de que algún día entendiera que no estaba llegando tarde a su vida, sino que estaba llegando justo a tiempo para empezar a vivirla como realmente quería.

Si hoy ya lograste algunas de estas cosas, disfrútalas.

Y si todavía sigues construyéndolas, recuerda algo:

La Anaid de 26 años tenía miedo, tenía dudas y muchas veces se sintió sola. Pero aun así siguió adelante.

Y eso ya era una victoria.

Y mientras escribo esto, también espero una respuesta que podría cambiar parte de mi camino. Me llamaron para validar mis datos para una oportunidad en Cerro Verde, pero aún no sé qué sigue. Tengo dudas y un poco de miedo, pero también esperanza. Por ahora solo me queda esperar y confiar en que todo el esfuerzo que he hecho encuentre su momento.

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Siento que siento mucho.

Mi capacidad de sentir, de dar, de entregarme, es profunda. Siento que tengo mucho que ofrecer, pero también quisiera recibir. Sin embargo, estoy sola con mi soledad: no tengo a quién dar ni de quién recibir. Y me duele que sea tan difícil darme a mí misma.

He vivido una doble vida. Oculto mis sueños, mis ganas y mis anhelos porque temo que, si me muestro tal cual soy, los demás me vean como egoísta, o esperen de mí más de lo que quiero o puedo dar. No quiero sostener el mundo sola. Quiero resguardar mi propio mundo, y lo estoy haciendo, pero con culpa. Me siento cobarde por protegerme y me prohíbo disfrutar. He aprendido a dar, porque dar me da paz; porque si no doy, el mundo me juzga y me quedo sola, incluso con mi familia.

A veces quisiera que fuera él.

Él me demostró que jamás será él, y me lo dijo claramente: lo que busca no existe en mí, ni siquiera como esperanza. Y aun así, en el fondo, quise que fuera él. Pensar en él aleja a todos, y a veces me gusta que estén lejos, porque no quiero volver a amar, ni sentir, ni querer. Pero me molesta que todo gire alrededor de él.

No sé a dónde recurrir ni dónde esconderme. Para mi familia, lo que siento serían tonterías. Para mis amigos, cosas fuera de lugar: todos ya hicieron su vida, formaron familia. En lugar de apoyo, recibo presión por estar sola, por buscar compañía. Incluso bromean con que él sea mi última opción, sin saber que nunca fue la última: siempre fue la primera con la que imaginé la vida. Y ahora solo queda esa duda silenciosa: la vida sigue… o eso creo… no lo sé.

Hay días en que los sentimientos me inundan. Me libero de trabajo, clases, tareas, y cuando queda tiempo, busco excusas para seguir escondida: “no tengo ganas de salir”, “qué flojera”.

Él es así: bromas pesadas, carácter duro, una forma de debilitar a los demás. Decía que yo mentía siempre; antes lo negaba, ahora digo que sí. Me siento atacada y ya no quiero más.

Jugó conmigo. Puso una excusa para verme, me pidió que lo invite torta y luego canceló. Al día siguiente dijo que estaba ocupado. Me quedé vestida, alborotada, esperando. Al final me comí la torta… y también la esperanza. Pensé que quizá quería verme, o que solo buscaba una excusa. No lo sé.

Pero una vez más, todo confirmó lo mismo: no es él.

Y ahora, incluso, me olvido de lo que dije.

Tal vez porque ya lo dije todo.

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29 de marzo de 2026

Hola, mi yo de 30 💛

Hoy te escribo desde un momento raro… ayer pasó algo que dolió un poco: él no me escogió, escogió a otra. No sé si en tu presente eso ya no importa o si aún lo recuerdas como una lección, pero quiero pensar que ya lo sanaste, que ya no pesa.

Ojalá en algún punto de nuestras vidas haya llegado un buen hombre, uno que esté seguro de quedarse, de darlo todo y de construir algo bonito contigo. Pero si no llegó, tampoco pasa nada… porque al final siempre hemos sido tú y yo, y eso también está bien.

Te cuento que todavía tengo ese sueño guardado en el corazón: casarme en el 2028. Aunque a veces diga que no importa, la verdad es que sí importa, es un sueño profundo… formar una familia, tener un hogar lleno de amor. Pero también sé —y espero que tú no lo hayas olvidado— que no podemos depender de eso para ser felices.

Nuestro otro gran sueño es más real, más nuestro: tener nuestra casita o departamento, algo propio, comprado con nuestro esfuerzo, quizá con un crédito hipotecario. Crecer, construir, avanzar. No enfocarnos solo en un hombre, sino en nosotras.

Por favor, viaja. Disfruta. Vive. No te deprimas por nadie. La vida es hermosa, incluso cuando duele un poquito. Y no regreses al pasado… en el fondo sabemos que esas personas fueron importantes en su momento, pero ya no pertenecen a nuestro presente. Nuestro presente eres tú.

Haz dinero. Crece. Disfruta cada etapa. Y aunque suene duro: no te rompas por nadie. Cada persona que pasó o pase por tu vida vino a enseñarte algo, no a destruirte.

También me da curiosidad… ¿qué decidiste? ¿Entraste a minería o te fuiste por la cámara diplomática? Las dos opciones me emocionan mucho. Si lograste alguna, te felicito con todo el corazón. Y si no, también está bien. No te exijo nada, porque sé que todo lo que haces, lo haces con el corazón.

Solo un último consejo, de tu yo del pasado: no tengas miedo al éxito. No te detengas por nadie. Y si cambias de sueños, de rumbo o de ideas… también está bien. Mientras seas feliz, todo está bien.

Brilla, bebe ✨
Siempre contigo,

Tu yo de 26