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Yo realmente nunca he estado en la posición, no tengo ni idea del pánico que debe generar llevarte tu vida lejos de la casa que compartían, tampoco de la inestabilidad de las cosas compradas juntos y mucho menos de la impotencia de querer que se solucione y que eso no dependa solo de ti. Creo que en este pequeño párrafo no puedo recoger el valor y la fuerza que se necesita para hacer eso, pero quisiera enviarte fuerzas de alguna forma, quisiera contarte que mi mamá huyó de su casa a los 16 años y se fue a vivir a otra ciudad, una más grande, más llamativa, con un novio y poco a poco todo se empezó a derrumbar, a flaquear y le toco a las malas aprender que la primera persona con la que tu vivas no es la persona con la que vas a vivir toda la vida, mi mamá se separó a los 18 años y tenia miedo de todo, fue engañada, golpeada, despreciada e ignorada, unos años después encontró al amor de su vida, tuvo su hogar y fue feliz todo lo que el estar vivos les permitió, ella me dice que conoció un amor que jamás pensó encontrar, un hogar que no solo dependía de ella, que se formaba de dos. Yo no puedo decir que entiendo a flor de piel lo que es abandonar un hogar, a tu marido, a las mascotas, esa vida, pero veo a mi mamá, veo lo que ella ha logrado, como trabajo toda su vida y no le fue fácil estudiar pero saco adelante cada título. Yo te veo reflejada en ella, en buscar un hogar, en huir del suyo y en amar hombres, pero te veo más reflejada cuando trabajas en lo que toque, cuando te matas estudiando, cuando sacas esa berraquera de donde tu sabes y tomas el control de tu vida. Tu no dependes de un marido, de un hombre o de ser la mujer de alguien, no es malo que quieras ese hogar, pero eso no puede sacrificarte a ti, tu valor como mujer, tu cuerpo, tu seguridad, eso va primero y cuando tengas eso lo otro llega luego, te lo he prometido, te lo prometo y te lo prometeré, hay mucho en el mundo esperando por ti, hay mucho amor esperando porque lo conozcas, somos muchos quienes te amamos y queremos verte feliz, por favor piensa en esto, en tus hermanas, en tu mamá, en Daniela, en Julian, en mi, queremos que estés bien y si ese estar bien o mejor implica mudarte con toda Sofi, fuerza nunca te ha faltado, y si te falta búscanos, acá estamos para alentarte a que te pongas primero a ti y tu bienestar siempre.

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Ya para irme a dormir, te muestro las postales de tu amistad en mi vida.

Ph: Seven y My Tears Ricochet y Marjori y Dorothea y Don´t let it break your heart y adore you y eigtheen y saturdays y chicago y silver tonges y cada cantante que amamos y vamos a amar también me recuerda a ti, mantiene viva nuestra amistad

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En medio de todo lo que fue esa noche y lo mucho que esas amistades o la amistad grupal flaqueaba me gusta vernos en fotos, me gusta pensar que eso fue mi vida y que mucho de lo que soy es gracias a ustedes, gracias a ti y tu apoyo incondicional.

Pd: De ahí Felipe solo conoció a Tatiana que ya sabes como es, anda de novia también, es chistoso, precisamente mas más casquisueltas.

Tu y la bruja de tita aún me deben esa experiencia de molestar a mi novio.

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¿Quiénes son esas niñas y por qué se ven así? ¿No se te hace raro lo mucho que hemos cambiado?

Hay que actualizar esta foto en específico que me saco mi galería que día. Tu castaña lisa y yo con cabello largo y capul a ver que tanto ha cambiado. ¿Cómo te sientes con la musica de Louis? Lamento decirte que la universidad y la vida me han permeado hasta la traquea y me es difícil no ser muy crítica con todo, incluido el tibio de Louis, ahora me esta interesando más la salsa, lo bailado, es gracioso, aún me gusta pero hay algo que falta, a lo mejor escucharlo juntas o ver el documental ese en el que se agarran Louis y Zayn, te propongo ese plan y estás preguntas.

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Mi familia me pregunta por ti.

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Parte de mi lejanía era que no podía escribir, estaba horrible, la última vez que había podido fue en enero por tus cumple y al día siguiente porque fui al colegio, de resto lo sentí falso, raro y complejo, no quería escribirte por escribirte, es por eso que me tome mi tiempo pero hey, pude escribir, te sigo amando aunque en el último mes he estado alejada, tengo mucho que contarte, tanto que siento que se me va a olvidar.

"Lo quiero repetir hasta que se vuelva algo

Florencia no es lo mismo sin ti, la ciudad no es nada lo que era contigo

pierde calor, sonido, dirección

tu barrio es uno más ahora

que no estas tu, no estas tu y yo te pretendo meter en cada plan mío

¿Así se sintió cuando yo me mude?

Espero que el tiempo vuele para que podamos coincidir de nuevo en nuestra ciudad

en Galeria, en el San Francisco, en la Biblioteca, incluso en esa cuadra donde nunca hemos hablado sobrias

Es gracioso, te extraño ahora más y yo ya vivía lejos

creo que temo que tu seas la que vive lejos, temo nuevas amigas

temo que la adultez atente contra nosotras y perdernos

me aterra y fascina tu nueva vida, imagino todo muy colorido, imagino nuevas personas, lo que dirías, el cachorro y la imagino a usted azotando baldosa en el Boulevard

Florencia, Bogotá y donde este yo no es lo mismo sin ti, incluso la sala de mi abuela cambió"

Yo se que es difícil coincidir, más cuando a lo peor yo no he sido muy reciproca, por favor jamás pienses que te olvido, yo no se como vamos a hacer pero nos tenemos que ver, este año nos vemos.

Nada ha cambiado, no hay nadie que sea mi amiga como lo fuiste, eres y serás tu, por más que a ellas las vea todos los días, eres irremplazable en mi, nunca hay ninguna parte de mi a la cual no puedas acudir.

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Es un juego raro pero nos vestí, nos veíamos tiernas. ¿Puedes explicarme mejor tu relación con el trabajo? Entiendo que aporta a la vida pero yo lo odio tanto, a lo peor el marxismo ya causó estragos en mi pero me gustaría entender tu idea.

DE IGUAL FORMA por favor comparte sobre Cartas de Kafka a Milena, ¿Qué tal te pareció? Dímelo todo

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Debido a nuestro limitado repertorio me ha tocado acogerme en fotos feas con camisas feas, te extraño siempre.

Pdt: Me gusta mucho lo que escribiste en ingles, eres muy buena retratando lo que se siente extrañar.

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Esta foto la tome y te la envié el 7 de Velitas, ese día hice llamada con mi familia, pusieron una vela con mi nombre que entre otras cosas causo risa, todo para decirte que aunque no mande a tatuar la vela con tu nombre esta te pertenecía.

Lamento tener esto con telarañas, por favor no me odies ni caigas en pensamientos donde posiblemente no sea importante todo lo que has escrito acá porque lo es, es solo que me castigo y en eso ignoro que también castigo a quienes me rodean. Odio, detesto, aborrezco con mi alma estar lejos de quienes amo, no poder hablar de manera normal, me estresa un poco la ambigüedad de los mensajes y lo abierto a interpretación que queda todo.

Ya habiendo dicho esto, cuando cumpliste 18 años mi mamá como que no entendía muy bien la necesidad de una vela y un cuadro, ir a tu casa y las vueltas que dimos ese día con Sebastian para conseguir todo, no éramos cercanas en realidad y ella sabía eso, sabía que me habías despreciado cuando te hable por Louis, que éramos de un mismo grupo y que yo suelo encariñarme excesivamente con mis amigas. Ese día te regale eso, te lleve eso y visité porque me nació completamente, no tenía razón ni lógica pero tuve ese sentimiento de querer que disfrutaras tus cumpleaños, creo que fue una muy buena intuición, en años no había tenido una amiga cómo tu.

A tus 19 años fue lo mismo pero más fuerte, te confieso que intente planear algo pero fue difícil y tenia culillo de que te pareciera poco o aburrido que estuviéramos solo las dos, fueron más miedos que otra cosa porque jamás me he reído con nadie cómo contigo y en realidad jamás me molesto que fuéramos solo tu y yo en ese entonces, es más, me mala acostumbre a esos y en las peleas que tuvimos era tonto que tu salieras con más amigos, aja, es normal pero me encariño en exceso y soy demandante con ello.

Tus 20 años si fueron bien planeados, ya mi mamá sabía que ese día ni yo ni el mantel bonito íbamos a estar y le agrado la idea del picnic, le pareció bonito y hasta quería pegarse, me parece tierno como mi familia se ha encariñado contigo. Me sentía nerviosa de verme y estar con Julian y esperaba que no nos comieran los aradores, recuerdo que en el camino pensé que esa iba a ser una vista, un momento y una sonrisa que quería recordar siempre, tanto que aún la tengo de fondo de bloqueo. El sancocho estaba delicioso y tus hermanas son muy graciosas, en medio de toda la incomodidad de Juliana, fue hasta nostálgico vernos en una misma mesa, me gustaría repetir tantos momentos juntas que no te imaginas.

Este año fue horrible, ese día fue horrible y me sentí horrible de no poder estar contigo, ese día a Felipe le tocó quedarse en la casa conmigo porque me negué a salir si no era contigo, le hable mucho de nuestras historias, le repetí muchas y revele otras, como por ejemplo un beso baboso e incomodo que nos dimos ni siquiera recuerdo por hacerle el palo a quien porque creo que de lo borrachas esa noche no nos metimos con nadie JDSAJHDSJA, hizo una cara muy graciosa y me dijo que quería conocerte, quiero mucho que lo conozcas, a el y a todos en mi vida acá. Te envíe la carta y me puse a llorar, fue triste, te extraño mucho.

Volver a la ciudad ha sido raro, tengo mucho que contarte, estoy en paro entonces a lo mejor pueda acomodarme a tus espacios, lo del mensaje de ig lo sentí raro, quiero reiterar que jamás te juzgo, me preocupo, escucho y propongo pero JAMÁS es desde una posición para juzgarte, no soy quien y así no somos nosotras.

Con mucho cariño, anhelo y nostalgia desde la fría fría Bogotá (al fin conocí el granizo) para la colorida Cali.

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dijiste que odiabas que este año no tuvieramos fotos juntas así que cree una, tu y yo, primera foto de nostras este 2026.

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fue el mejoooor cumpleaños de mi vida, me hicieron sentir muy especial y amada, querida y lindaaaa

estuve con todos mis seres queridos, cumpleaños donde estuviste tu mi lau, cerrando ciclos al lado tuyo es una dicha total poder estar contigo en cada etapa.

has estado cuando me gradúe, cuando conseguí mi primer trabajo, cuando no me pagaban en las fechas que eran las acordadas al pago de mi primer trabajo, tambien cuando me dijeron que no mas en ese primer trabajo, tambien cuando encontre mi segundo trabajo, y mientras estaba en ese segundo trabajo estuviste presente cuando empecé los errores más grandes de mi vida (hombres), estuviste limpiandome cada lágrima regada por eso y por otras cositas que importaban y que me mataban en ese momento, estuviste ahi cuando empecé a trabajar en koaj mi tercer trabajo cuando ya no me necesitaban en el segundo, y despúes de salir de koaj un 31 de diciembre por temporada cumplí mis 19 años y ahí como siempre estuviste tu.

estuviste tambien cuando te contaba por videollamada lo que pasaba en mi vida una vez que decidiste irte de nuestra ciudad para cumplir tus logros, estuviste ahí cuando te contaba que me dolia el echo de ya no tenerte fisicamente y sentirme solita en esa ciudad, estuviste ahí cuando me accidente y fuiste la única amiga que me visito en mi casita humilde, estuviste ahí cuando me volvieron a llamar de mi segundo trabajo para seguir con ellos y luego otra vez no necesitarme más, ahí cuando la embarraba con todo lo que hacia en mi vida, mi familia y mi persona, estuviste ahí cuando obtuve un cuato trabajo horrible donde solo ganada 25mil pesos todo el día, cuando me fueron infiel y me enviaste una nota con tu hermano, estuviste ahí cuando te contaba que no me gustaba ya nuestra ciudad porque estaba llena de nostalgia en cada esquina, soledad por todo lado, un corazón roto dentro de mi y esperanzas perdidas, veo esa ciudad muy gris aunque quiera pintarla de color, estuviste ahi unos días despues cuando te conte que habia tomado la decision de irme de allá y agradezco poder decir que fue la mejor decisión, encontre mi quinto trabajo y me despidieron a las 20 días, a las dos semanas encontre mo sexto trabajo y aún sigo en el, muy feliz, en el.

estoy retomando la universidad, vivo con mi novio kevin - el caballero del perro -, nadie lo sabe solo mi hermano cris y mi amiga del trabajo y mis compañeras.

has estado ahí, por mi cumpleaños 21 deseo que siempre estes ahí y estar ahí para ti igualmente.

pd. muchas veces la palabra trabajo se uso 12 veces y amo porque es el trabajo el que me tiene literalmente viva y contenta,

te amo

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tercer cumpleaños en el que estoy con lau 02 de enero 2025

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¿te acuerdas de este día?

espero que si...

porque yo si.

me invitaste a galeria café, fue un día muy lindo, fuiste la única amiga que vi ese día, la única persona que estuvo.

te amo por eso y por lo que eres, a tu ser, a tu persona, espero verte otra vez y encontrarme con la misma lau que siempre has sido solo con un poquito de actualización.

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segundo cumpleaños en el estoy con lau 02 de enero 2024

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fue mi fondo de pantalla cuando tu lo pusiste ese día que te tomaste la fotoooo

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te extraño rarita

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te extrañé el día de mi cumpleaños, y lo hago todos los días para ser honesta.

me acostumbre a verte ese día desde el 2023, me encanto todo lo que dijiste en "cumpleaños loca", todo me lo imagne, cada palabra que usabas, esa combinación de palabras que creaban una frase y cada frase creaba una imaginación en mi cabeza, espero que eso que haya imaginado sea tal cual lo que tu hayas imaginado mientras escribias.

no puedo cambiar el echo de que ya no nos veamos todos los días como lo haciamos en esos tiempos donde nuestra amistad apenas empezaba a florecer, amaría que fuera así, pero no puedo desdichadamente.

el no verte no significa que no te sienta, que no te piense, que no te recuerde o que no te ame. realmente siento que el no poder tenerte cerca me hace apreciar lo valioso que son las personas, lo valioso que es disfrutar de cada momento que esa persona te puede ofrecer, yo desde esta ciudad maravillosaaaa aprendi hacerlo, aprendi a valorar cada recuerdo que tengo contigo, aprendi a encontrarte en seven nuestra canción de taylor, aprendi a saber que no dejaremos de ser amigas solo porque ya no te puedo ver todos los días.

te tengo en mi mente siempre, cuando veo a dos chicas caminando juntas en el centro de la ciudad, o cuando ingresan dos viejitas muertas de la risa al almacen donde trabajo, cuando voy en mio y desde mi asiento veo a la acera y observo a dos niñas sentadas en el banco, cuando veo a dos muchachitas en moto y me acuerdo de tu manera tan delicada y precavida de manejar, cuando levanto la mirada y el cielo me trae tu carita, tu sonrisa, tu energia y tu amor hacia mi.

tambien extraño poder verte reir a carcajadas al lado mio.

agradezco que me hayas deseado un dia feliz el día de mi cumpleaños este año, realmente pense que no lo harías, si voy a lo profundo de ese día, te puedo contar que estuve muy triste, tienes razón al comienzo de tu escrito, si extrañé todo, a mis contados tres amigos, a mi mamá, a mis hermanos (que por cierto este año casi logro tener 9/9 felicitaciones por parte de todos mis hermanos pero mi hermano con el tuve el accidente no lo hizo y es el primer año en el cual no lo hace, lo cual me puso muy triste y me dejo pensando muchas cosas, como que nuestra relacion esta rota definitivamente, aveces quisiera volver al dia del accidnete y prevenirlo todo), extraño los lugares a los cuales me hubiesen invitando, galeria café hubiese sido el perfecto y tu lo sabes, espero que este añ cada vez que vayas te acuerdes de mi, espero estar ahi en tus mas inocentes pensamientos, espero ser un recuerdo con el que cargar de vez en cuando.

por otra parte, comprendo con todo mi ser la razón por la cual la felicitación llego un poquito después a lo que estaba acostumbrada, lo siento.

siento no estar ahí para darte mis abrazos y mis condolencias, o algunas palabras que te hagan reir un poco para que no castigues a tu mente por el dolor, no conoci al nene, pero creo que su misión en este plano terrenal debía llegar a su fin, las razones son desconocidas pero creo ciegamente que ahora esta descanso su alma y su ser, nunca muere quien es recordado por siempre.

te pido disculpas por no comentar sobre esto en los días anteriores, espero que estes mejor, te amo mi lau, te mando un abrazo.

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primer cumpleaños en el estoy con lau 02 de enero 2023

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Cielo parecido al de nosotras pero diferente a el de ahora. 

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Cielo parecido al de nosotras pero diferente a el de ahora. 

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Es un degradado raro, no me gusta y me gusta. Creo que se debe a venir aca y no esperar verte, no me gusta la ciudad sin ti, no se cómo vas a hacer pero o planeamos mejores citas digitales o te voy a mandar a cruzar. Te extraño montones y por completo, las luces doradas y nuestra heladería ni siquiera me evocan el sentimiento de estar contigo.

Espero que te vaya bien con el caballero y que me escribas por acá. Te quiero con mi alma, saludos a les caleñes.

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Ha sido un año duro, no tengo fotos nuevas, eso me enoja.

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I miss the days when laughter filled the air like music, when time slowed down in the presence of my friends. I long for the golden afternoons, the moonlit conversations, the careless joy of simply being together. Those moments now drift like old songs in the back of my mind, and my heart aches for the warmth they once brought to my soul.

Extraño aquellos días en los que la risa llenaba el aire como una melodía, cuando el tiempo se detenía en la presencia de mis amigos. Anhelo las tardes doradas, las conversaciones a la luz de la luna, la alegría despreocupada de simplemente estar juntos. Esos momentos ahora flotan como viejas canciones en el fondo de mi mente, y mi corazón añora la calidez que alguna vez le dieron a mi alma.

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esto fue para una presentación de inglés hace casi un mes.

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Para la ciudad gótica desde ciudad esmeralda :)

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Para la ciudad gótica desde ciudad esmeralda :)

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Anoche me acosté con frío y hoy desperté con ese mismo frío, últimamente esta ciudad conocida por ser calida y verde y amarilla y azul jaja, ha estado fría, verde opaco y amarillo opaco y ni hablar del azul que ahora es gris.

No se compara con el frío de tu ahora ciudad.

También te extraño y creo que decir "mucho" se queda corto para poder decirte lo bastante que me haces falta.

Aquí cuando salgo a tomar sol, me acuerdo del calorcito que es tenerte cerca y agradezco mucho poder extrañar eso, agradezco que sigamos siendo amigas, agradezco que sigas aquí, te agradezco por millones de cosas, agradezco que sepas que me tienes en tu vida y que no importa que pase, yo trataré de estar ahí, aquí o allá, por y para ti.

Te envio un abrazo cálido, te lo envio con la esperanza de que puedas alejar ese frío que hace que duela, y puedas sentir un pedacito de calorcito.

pd: no te suicides por yo ser horrible :p

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Hay días, donde te extraño más y las amigas que pasan por la calle o veo en la ciudad gótica solo me recuerdan nuestras risas y peleas tontas y serias y más risas. Y me duele el frio al despertar porque sueño que estamos despertando muertas de calor planeando hacer algo que nos cambie la noción de la ciudad, me gusta que compartamos eso y en los días difíciles como hoy, me gusta pensar que te tengo en mi vida y es una razón más para seguir en ella, o finalmente suicidarme porque eres horrible, quien sabe, señales señales. Te extraño mucho amiga mía.

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te quiero mucho lau, como va tu vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa en la ciudad gotica?

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Hola mi sofí, leí todo el mismo día pero no tuve espacio de sentarme y escribir todo lo que quería escribir así que preferí dejarlo para hoy. Todo lo que voy a decir es desde el amor y prudencia así que me perdonarás si me caliento, en realidad estoy emputadisima con el man. Primero que todo, lamento muchísimo que él la haya engañado, hacerla sentir cómo lo hace y que este pasando por todo esto. A lo mejor es fácil fijarse en los errores propios o las acciones que una haya hecho para que le hagan eso pero quiero decirle y reafirmarle que esto que esta pasando es culpa de el solito, no hay nada que usted hubiera hecho para provocarlo, es netamente culpa de el por no darle el lugar que usted merece y por involucrarse con una persona nueva sabiendo que no había soltado el pasado. Usted puede ser la mejor persona en el mundo, la más hermosa, la más alta, la más delgada, la más graciosa, la más inteligente, la que más plata o joyas o cosas tiene, pero siempre va a haber una tentación para su pareja si él no esta comprometido y no la respeta. No quiero que se culpe, no quiero que su autoestima baje, me entristece muchísimo leer eso porque usted es de las mujeres más hermosas que conozco, desde afuera y desde adentro, desde todos los ángulos posibles. Entiendo lo de buscarla y ver el perfil y torturarse, me pasó últimamente y es demasiado nocivo, demasiado enfermizo para una misma, comparto el sentimiento pero no quiero que se sienta así, no hay nada que compararar, no importa si es más alta, más nalgona, más ojona, lo que sea, nada de eso importa en realidad porque el error es del man. No te catalogues según lo que el hizo amor, no es justo para ti. Siento que es un cínico, desde todos los sentidos, estaba buscando una forma de dejar las cosas Sofi, y a veces, es mejor soltar las vainas antes de que estás te arrojen a ti. Comprendo que sea difícil soltar, y no le voy a decir TERMINELE porque eso recae en usted, pasé lo que pasé yo la apoyo y estoy ahí. Pero si le voy a decir que por favor replántese porque son novios, ¿Qué seguira?, ¿Cómo es posible perdonar y seguir cuando ni siquiera hay una vocación de pedir perdón? No es justo que te hagas eso por un tipo que ni escribir bien sabe, cuando tu eres una niña creativa, juiciosa, hermosa, graciosa, espontanea, trabajadora, honesta, eres preciosísima desde todos los sentidos. En los mismos mensajes se te ve la madurez y es facilísimo notar que tu mereces mucho mucho mucho más que él, me enerva que te haya llamado rencorosa, el man no quiere ser engañado y es un infeliz de mierda, hay infidelidades que se perdonan pero cuando hay disposición de ambos lados para solucionarse, pero amor yo veo o infiero, tal vez de forma errónea, que eres tú sola peleando con la situación y el a un lado medio mirando. No te hagas eso, los noviazgos son para estar bien con alguien, para experimentar cosas nuevas, lindas, para explorarte a ti misma en pareja, para hacerse felices, no para sufrir cómo tu lo estas haciendo cielo. Te mereces muchísimo más, no es fácil superar ese tipo de cosas pero por favor prioriza cómo te sientes antes de tu pareja. Y si hay oportunidad de arreglar las cosas, por favor deja que él se esfuerce por eso, no aceptes menos, todos los que te tenemos en la vida somos muy afortunados Sofia, no dejes que alguien te haga sentir que vales menos que eso, no necesitas estar con alguien, eres maravillosa desde donde se mire. Por Favor recuerda eso y recuerda que somos varias a las que nos importas, te adoramos y extrañamos.

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Taylor Swift / Folklore Book - 6. mirrorball | Taylor swift book, Taylor swift, Taylor

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Read 6. mirrorball from the story Taylor Swift / Folklore Book by franncox13 (frannco) with 10,142 reads. book, lyrics, taylorswift.

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Queja pública ante búsqueda dolorosa de razón en el enemigo de nosotras, el amor roto:

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Queja pública ante búsqueda dolorosa de razón en el enemigo de nosotras, el amor roto:

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Me molesta.

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Lo estoy.