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Nací mujer y me siento cómoda con ello
Soy la segunda hermana, de cuatro hermanos.

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Nace mi hermana de al medio, Alejandra. Generó en ese tiempo en mi, que yo sintiera que me dejaron de lado, realizando diversas cosas para que "me tomaran en cuenta".
Sentí emociones de tristeza y miedo ya que pensaba que me iban a cambiar.
Fui creciendo y me di cuenta que no era así, empecé a querer a mi hermana.

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Reconozco con quien generé mi primer apego.
Es con mi abuela materna, ya que era bastante dependiente a ella, no la dejaba sola en ningún momento, y si por ejemplo, ella iba al baño, yo estaba en la puerta haciendo pataleta porque no estaba al lado mío.
Además me hacía dormir todas las noches con un cuento mientras tomaba leche de la mamadera.
Por lo que intuyo que me sentía bastante ansiosa si es que ella no estaba conmigo.
Recuerdo que cuando se tuvo que ir, yo llegaba del jardín y solo lloraba.

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Ingresé a la sala cuna y jardín infantil "Amadeus", recuerdo no sentirme cómoda en ese lugar.
Una profesora me retaba y castigaba sin salir a jugar con mis compañeros si es que no me comía mi colación.
Recuerdo sentirme bastante presionada y triste.
Hubo una vez en la que lloraba porque todos mis compañeros estaban afuera jugando y yo estaba en la sala comiendo una mandarina mientras la profesora me retaba.

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Entré al jardín infantil "Mii amigo Jesús".
El jardín era mixto hasta transición media, luego en el curso siguiente se volvía solo para mujeres.
Tuve acercamientos a compañeros varones.
Hice mis primeras relaciones interpersonales además de las que tenía con mi familia.
Sigo teniendo amigas que hice a esa edad.
Recuerdo que iba al jardín y me sentía alegre.

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En el jardín infantil atrajo por primera vez un niño.
Era un compañero que se juntaba bastante con mi grupo, y yo creía que me atraía porque me sentía bastante nerviosa cuando se acercaba a mi.
Además de que jugábamos a la familia y yo quería que él estuviera conmigo.

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Sentía que me gustaban los amigos de mi hermano y quería llamarles la atención.
Cuando iba a buscar a mi hermano al colegio, me gustaba entrar para ver a sus amigos, y para que me saludaran.
Me sentía ansiosa por verlos.

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Entré a primero básico.
Mis compañeras eran solo mujeres, ya que entré a un colegio de monjas.
Me sentía entusiasmada por entrar, pero a la vez encontraba raro que no hubiera ningún hombre que no fueran los profesores.

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No hubo mucho cambio con el año pasado, solo que tuve más acercamiento con los amigos de mi hermano.
Me seguía sintiendo ansiosa cada vez que los veía, ya que eran los únicos hombres a parte de mi hermano, que conocía que tuviesen una edad cercana a la mía.
Mi hermano tiene dos años más que yo.

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Los amigos de mi hermano iban a mi casa.
Jugábamos a las pilladas, pero si uno pillaba a otro, este le tenía que dar un beso.
Yo me emocionaba y ponía feliz por este juego porque habían dos amigos de mi hermano que sentía que me atraían mucho, entonces si me pillaban o si yo los pillaba, iba a poder darles un beso.

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Empecé a conocer a las boybands, me gustaban los Jonas Brothers y soñaba con conocer a Joe Jonas.
Sentía que en algún momento iba a poder verlos en persona, por lo que me ilusionaba bastante con ellos, y escuchar su música me ponía feliz.

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Mi primera menstruación.
Estaba asustada, sabia que me había llegado pero no quería ver ya que me ponía nerviosa ver sangre en donde jamás antes había visto.
Aún así me sentía ansiosa porque "me estaba convirtiendo en alguien mayor".

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Mi primera depilación con cera de piernas, axilas, bigote, cejas.
Estaba nerviosa  y con miedo ya que había escuchado que dolía bastante, pero cuando empezaron a depilarme solo me dolió el principio, luego no sentía dolor, eran solo tirones.
Luego de terminar, estaba emocionada porque mi piel se sentía suavecita.

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Conocí a Justin Bieber, me obsesioné con él.
Quería conocerlo, y casarme con él.
Ver sus videos, y saber que vendría a Chile me hacía estar muy emocionada, feliz y ansiosa porque el día llegara.

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En este año siento que realmente me gustó un niño, y era recíproco pero no pasó nada.
Era el amigo de mi hermano, también hermano de una amiga.
Hablábamos todos los días pero nunca se llegó a nada porque ambos éramos tímidos en ese entonces, aunque me gustó por mucho tiempo.
Me hacía sentir feliz hablar con él.

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Conocí a One Direction.
Ahora no solo me gustaba Justin, sino que el grupo entero de One Direction.
Creía que los conocería y que alguno me haría caso románticamente.
Me pasó lo mismo que con Justin Bieber, que solo con verlos por video me ilusionaba con que algún día iba a conocerlos.

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Me obsesioné con el ejercicio.
Solo desayunaba manzana, almorzaba lechuga y tomaba once manzana.
Pero aún así me sentía bien porque estaba delgada y mi sueño era ser así.
Mis papás me decían que podía desaparecer en algún momento por lo delgada que estaba.
Lamentablemente no me arrepiento de eso, y de repente me surgen ideas de volver a alimentarme así.

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Empecé a sentirme mal con mi cuerpo.
Dejé de comer lo suficiente, botaba mi almuerzo.
Esto sucedió porque dejé de salir a trotar como antes, y de alimentarme como mencioné anteriormente, por lo que subí de peso.
Esto generó emociones displacenteras que hasta el día de hoy de repente vuelven y me hacen sentir mal conmigo.

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Vi un condón por primera vez.
Una amiga en el colegio nos llamó al baño para que veamos un condón que le había sacado a su hermano.
Con mi grupo de amistades estábamos nerviosas por si algún profesor o alumna de otro curso entraba y nos veía viendo el condón, ya que nunca nos enseñaron sobre este tema.

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Me cambiaron a un colegio mixto.
No sabía bien como relacionarme con hombres dado que mi mayor interacción era con mujeres.
De a poco me fui soltando y ahora tengo varios amigos.
Me sentía sola, y un poco triste ya que no me salía hablar con hombres y mis compañeras nos hicieron a un lado a "las nuevas".

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Mi primer "andante", primer beso, primeras interacciones más allá de besos.
Me sentía emocionada ya que nunca había tenido algo así, pero al no tener experiencia, normalicé algunas cosas que no debía.
Esta "relación" me hacía dudar mucho de mi, me ponía ansiosa, insegura, pero a la vez feliz.

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Primera desilusión amorosa, pero la "relación" duró hasta finales del año 2017, fue algo bastante tóxico.
No lo considero mi primera pareja porque el nunca lo quiso hacer oficial.
Me hizo sentir bastante mal, generó en mi bastante inseguridad y pensamientos de no ser suficiente para alguien, obviamente emociones relacionadas a la tristeza.

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Mi primera pareja, con el siento que me enamoré por primera vez.
Tuve mi primera relación sexual.
Estuvimos juntos hasta julio del 2019.
Me hizo sentir mal, me generó más inseguridades de las que ya tenía, ansiedad, también el creer que no merezco ser feliz.
Bastantes temas que estoy trabajando en terapia ahora mismo son generados además de por experiencias de la niñez, por él y por el "primer andante" que tuve.

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A los meses de terminar con mi ex pareja, tuve relaciones sexuales por primera vez con personas a las cuales no le tenía ningún afecto amoroso, solo los conocía.
No sentía mucho placer, a veces solo quería que terminara. No lo hice más.
Sentía asco, y yo creo que también me sentía sola y por eso hacía esas cosas que normalmente no haría.

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Anteriormente, desde el 2014 me sentía atraída hacia las mujeres, en ese transcurso de años soñé también con personas de mi mismo sexo, pero no lo quería admitir, ya que me ponía nerviosa.
Este año, 2020, empiezo a dudar de mi orientación sexual y admito que me atraen las mujeres.
Aún así, me siguen atrayendo más los hombres, por lo que me considero alguien bisexual.
Sigo explorando más sobre este tema.

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Me compré mi primer juguete sexual.
Al momento de comprarlo estaba nerviosa, ya que hay bastantes tabús acerca de esto.
Ahora no me da vergüenza admitirlo y si alguien tiene alguna duda sobre esto, le ayudo.

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El año pasado conocí a alguien que me atrajo.
Volví a querer a tener una relación amorosa, así que empezamos a andar y luego pololear.
Estamos felices.
Me siento muy feliz y cómoda con él.
A veces me pongo insegura pero es por temas de mi relación pasada, pero se que el no me haría nada malo.
Quiero estar mucho tiempo con él, y nos proyectamos juntos en un futuro.

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Actualmente mi expresión de género no ha cambiado, me siento mujer, y sigo sintiéndome bisexual.
Aún así de repente dudo sobre mi orientación, porque al no haber experimentado con mujeres, no me siento segura, pero no es algo que me complique... no me restrinjo en ese ámbito.