# data[].attributes.headline
Không biết hiện tại anh Toàn đã có người thương chưa ạ và anh có suy nghĩ gì khi quen một người nhỏ tuổi hơn mình 

# data[].attributes.subject
Không biết hiện tại anh Toàn đã có người thương chưa ạ và anh có suy nghĩ gì khi quen một người nhỏ tuổi hơn mình 

# data[].attributes.body
Hôm nay mình muốn chia sẻ về câu chuyện cảm tình của mình.

Gần đây, mình mới nhận ra rằng, việc dành tình cảm đến một ai đó có thể được xem như là trái tim mình đã ký một hợp đồng cảm xúc trọn đời đến đối phương vậy. Ta có thể đã quên đi, hay đôi khi xem nhẹ, ôi dào, một tờ giấy thôi mà. Nhưng thực tế, ở len lỏi trong tận sau con tim, tình cảm vẫn luôn ở đấy, chỉ là, được lưu giữ ở quá khứ, hiện tại hay tương lai mà thôi. Ta có thể bất giác lâu lâu mở ngăn kéo xem lại rồi mỉm cười, nghĩ rằng nếu tương lai gặp lại, thì liệu mình vẫn còn những cảm xúc ấy không nhỉ. Bạn à, chỉ đến khi ta thật sự gặp nhau, ta mới nhận ra, tình cảm ấy vẫn luôn vẹn nguyên, nếu ta luôn vẫn thương nhớ những khoảnh khắc đẹp nhất và dùng những kỷ niệm ấy liu riu đun lửa trong trái tim mình.

Mình soạn những tiếng lòng này, vì hồi tháng Năm, mình đã tham dự buổi fancon của EXID - một nhóm nhạc thần tượng nữ Hàn Quốc. Mình, tại thời điểm ấy, không quá phấn khích khi vừa rộ lên tin đồn sẽ về Việt Nam biểu diễn đâu. Trong ký ức của mình, khoảng thời gian cấp II, mình đã rất mê các bài hát của các chị. Mình đã nghe đi nghe lại khá nhiều vì vibe nhạc sôi động và bắt tai, đặc biệt là đoạn điệp khúc. Mình còn dùng số tiền ít ỏi của mình, đến cửa hàng và in rất nhiều ảnh đến dán khắp bàn học nữa. Tuy các chị không phải là top tier trong các nhóm nhạc thần tượng, nhưng với mình, thời điểm ấy, là cả một vùng trời tuổi thơ. Và với tâm thế đó, mình đi chỉ để tri ân Đức Toàn 15 tuổi, sống lại những năm tháng vô nghĩ thật sự của mình.

Mình có nghe nhạc nhiều đấy, xem show cũng nhiều, cũng tìm hiểu nhiều, nhưng mình chỉ dừng ở mức cơ bản, còn không nhớ đầy đủ tên tuổi, sở thích của các thành viên nữa cơ mà. Nên mình không quá kỳ vọng vào buổi fancon đâu.

Mình đã khóc á! Đúng là cảm giác khi ấy mình đang là Đức Toàn 15 tuổi đang xem concert vậy á! Bài nào bài nấy nhóm trình diễn mình đã rùng mình nổi da gà và phấn khích không chịu nổi. Lần đầu mình đi concert và cũng lần đầu mình bất ngờ hết điều này đến thứ khác. Và trong một khoảnh khắc mình nhận ra, tình cảm mình dành cho nhóm không phải là mình đã quên đi, mà chỉ là mình cất hơi sâu quá thôi. Nhỉ?

Hôm đấy mình cũng khá may mắn, khi những chiếc card bo góc random thì đều trúng bias của mình. Quả là một món quà tuyệt vời để vỗ về an ủi bản thân. Đoán xem mình thích ai nào?

Sau chuyến đi hôm ấy, mình bất giác liên hệ đến những mối quan hệ trong quá khứ, và mình nhận ra, à thì ra mình cũng đã từng có cảm giác tương tự rồi. Hồi Đại học, mình có crush một bé em kia. Mình thích bé cực, lúc nào nếu có cơ hội, mình sẽ chủ động ngồi cạnh, hoặc đôi khi "lạm quyền" để ngồi cạnh. Nhưng rồi mình cũng tự uncrush. Xong dịch Covid ập xuống, mình không còn gặp bé ở trên trường nữa và ở nhà học một khoảng thời gian kha khá dài. Mình nghĩ, ồ, tình cảm của mình chắc là đã cạn rồi. Nhưng không, mãi đến sau này, có nhiều dịp hội họp bạn bè tình cờ gặp lại bé, tim mình loạn bum ba la bùm không chịu nổi. Chính mình cũng bất ngờ, và nhận ra đó là khoảnh khắc kỳ diệu, khi mà trời có thể âm u, nền tường có thể trắng xám, bàn ghế ghì màu nhưng bé em thì vẫn rực rỡ và hào quang Bạch Nguyệt Quang thì ánh nắng. Giống nhưng tự dưng mắt mình được cài ngay 1 chiếc filter zoom focus vào bé em vậy. Thật là nếu mình còn tình cảm, thì dù tưởng chừng đã chảy đi đâu hết rồi, đến khi gặp lại, bộ cảnh báo trái tim vẫn đập liên hồi thôi.

Thế nên là, hiện tại, mình cũng đã chấp nhận buông tay một mối quan hệ bạn bè mình đã níu kéo rất nhiều để vun đắp. Chúng mình không có hiềm khích gì nhau đâu. Chỉ là càng trưởng thành thì con đường của cả hai càng không cắt nữa, quan điểm cũng không còn chung nhiều lối. Với mình để có thể duy trì, thì cũng đôi khi cả hai có thể chia sẻ cho nhau chí ít là qua những dòng tin nhắn, không cần thường xuyên đâu.

Bạn không thích nhắn tin.

Bạn khiến mình cảm giác như bạn đang cố liên lạc lại mình như thể để đối đáp ngược lại những gì mình từng vun vén.

Bạn khiến mình không còn mong đợi nữa.

Thế nên là mình đã để mọi thứ tự trôi đi rồi, mình sẽ tạm không nhìn thấy bạn nữa và sẽ chỉ nhớ bạn thông qua những kỷ niệm đẹp của cả hai thôi.

Nhưng như mình đã nói rồi ấy, cảm tình với một ai đó, như là một bản hợp đồng trọn đời của trái tim vậy, nó vẫn luôn tồn tại ở ngăn kéo ấy. Dù ngỡ là đã quên đi, một khi nào đó ở thời điểm nào đó trong tương lai, miễn là gặp lại, tình cảm mà bản thân trao đến, luôn luôn, chân thành và vẹn nguyên. Bạn với mình vẫn sẽ thế, nhé!

# data[].attributes.body
Dựa trên 1 ý tưởng ở Tiktok, nên nay mình muốn chia sẻ câu chuyện về cách xưng hô đối với mọi người trong cuộc sống của mình (Những xưng hô quá bình thường mình sẽ không đề cập).

1. Đối với những người bằng tuổi hoặc trạc tuổi

Mình - Bạn

Đây là cách xưng hô phổ thông, thông thường mình hay dùng với những người chưa quen biết, chưa gặp nhau bao giờ, hoặc với các bạn nhân viên phục vụ,...

Đánh giá: 5/10

Mình - Cậu

Khi mình dùng xưng hô trên, thì cũng giống như trên thôi, khá là xã giao với đối tượng hoàn toàn không quen biết nhưng có cảm tình hơn. Có thể nói là mình ấn tượng với bạn đó nên không muốn xưng Bạn - Mình lắm.

Đánh giá: 6.5/10 (Nhưng mình hiếm dùng lắm)

Tớ - Cậu

Rất rất hiếm để mình có thể thoải mái dùng, nhưng khi mình đã xưng như vậy tất nhiên người ấy đã là một phần đặc biệt của mình rồi. Mối quan hệ ấy có thể không được định nghĩa rõ ràng nhưng thật lòng mình sẽ không quá phòng bị bản thân nữa.

Đánh giá: 9/10 (Toẹt vời)

Tên - Tên

Nó cũng cũng @@ Đây vừa chứng mình là mối quan hệ xã giao lại cũng có thể tỏ rằng đó là mối quan hệ khá tình cảm và trân trọng, tuy nhiên mình vẫn chưa thoải mái và sẵn sàng chia sẻ nhiều.

Đánh giá: 7.5/10 (Có thể thân nhưng có thể không thế)

Tui/Tao/Toi/Tớ/ (bất kỳ kiểu xưng hô nào) - Bồ

Quá tuyệt vời, bạn đã thân thiết hơn với Đức Toàn rất nhiều rồi ấy!

Nhưng thường mình chỉ xưng thế này khi bắt đầu 1 chủ đề mới/cuộc hội thoại mới hoặc kết thúc câu chuyện. Kiểu: "Ei bồ, có abcxyz... nèk". Đây có thể là cử chỉ thân thiết của mình (hoặc là tự toi cảm thấy thế).

Đánh giá: 8/10

Tao - Mày

Đánh giá: 10/10 (Khỏi nói nhiều)

Toi - Bà/Ông (bất kể giới tính)

Quá lâu rồi mình không còn dùng nữa và giờ khi gõ mấy dòng này mình thấy cringe kinh khủng, xin thứ lỗi cho.

Đánh giá: @@/10

Anh - Bé em / Em - Chị bé

Oáiiiiii, bạn chính là crush của Đức Toàn!

Không thể chối cãi được, toi là vậy đó! 🤐

Đánh giá: ∞/10

2. Đối với những người hơn tuổi

Con - Má

Cái này mình cảm thấy khá đặc biệt ở bản thân và mình không thể giải thích vì sao. Khi mình nói chuyện với mẹ mình, mình sẽ gọi là "Má" nhưng khi mình đề cập với người khác mình luôn gọi là "Mẹ".

Con - Ông/Bà/Cô/Chú/Bác

Với cả những người mình chưa quen biết hay đã quen lâu mình thường ưu tiên sử dụng hơn tại nghe nó tình cảm, nghe nó dịu nó iu.

Đánh giá: 8/10

Cháu - Ông/Bà/Cô/Chú/Bác

Thật ra là mình không muốn thân thiết lắm... Nhưng không sao, đây vẫn là cách xưng hô phổ thông, không có gì đáng kể lắm hihi.

Đánh giá: 5.5/10

3. Đối với những người nhỏ tuổi hơn (cách biệt thế hệ)

Cậu/Chú - Con & Cậu/Chú - Cháu

Nhưng trên luôn, không có khác biệt gì lắm á.

Đánh giá: 8/10 & 5.5/10

Anh/Cậu/Chú - Bé (bé xinh/bé đẹp/bé con)

Đức Toàn rất cảm tình và (chắc là) những bé nhỏ ấy rất cưng, rất cute. Hy vọng là các búp măng non ấy đừng quậy Đức Toàn nhé! 💕

Đánh giá: 9/10

# data[].attributes.body
Thật ra là mình định đăng story trên ins cơ, cũng định post bài trên ấy. Nhưng mà suy đi nghĩ lại thì thôi, mình vẫn không muốn than thở trên mạng xã hội.
Hôm nay mình lại bắt đầu chủ đề tình cảm tẻ nhạt của mình nhé ~~

“Mình vẫn luôn cảm thấy rằng, mình cần một người bạn, hơn là một người yêu”. Đó là câu mà mình đút kết được cho bản thân và cứ ong ong trong đầu mình. Thật! Mình, rất rất, cần một người để mình thoả sức chia sẻ hệt như cách mình đang viết trên này vậy á. Nhưng đâu có ai sẵn sàng nghe mình kể như vậy, họ còn có cuộc sống riêng, tệ hơn việc gần gũi quá dễ sinh hiểu lầm tình cảm không đáng có như một mối quan hệ gần đây của mình vậy. Là như thế đó, mình cần được đáp ứng nhu cầu nghe và được nghe của một người bạn hơn là nhu cầu căn bản của một người yêu. (?!)

Hmm, mình cũng nghe được câu, kiểu như “không có anh em vẫn sống rất tốt cuộc sống của mình, nhưng em vẫn muốn có anh trong cuộc đời của em hơn” Aww nghe hay nhỉ, câu này mà đem ra tỏ tình thì hết nước chấm. Kiểu không có tình yêu thì bản thân mình vẫn ổn, mình sống một mình cũng chẳng sao, nhưng nếu có người mình thương thì tuyệt biết bao~~

Câu chuyện cuối. Mình lướt tiktok thì thấy mẫu câu như này. Xong mình nhớ đến mình năm 18 tự tin nói trước lớp mình muốn 10 năm nữa mình sẽ kết hôn. Rồi nhìn lại màn hình điện thoại. Còn vài năm nữa thì đến hẹn “trả kpi” rồi mà bản thân chẳng có mối tình. Đã quá lâu rồi chưa yêu ai, bị sợ.

Hôm qua, mình bỗng mơ về crush cũ tỏ tình, xong tỉnh dậy mình nhận ra, mình không cần ép bản thân trong chuyện tình cảm quá, rồi sẽ đến một lúc, có một ai, mình sẽ tự nguyện dốc lòng cho người mà không cần suy nghĩ gì nhiều …

# data[].attributes.body
Vì hôm nay là một ngày mà mình không muốn mình của năm sau sẽ thắc mắc rằng mình của hiện tại đã làm gì, nên đã quyết định sẽ ngồi đây chill và viết vài dòng gì đấy...

Căn bản, với mình, sinh nhật cũng là một ngày bình thường nhưng mình muốn làm nên nó trở nên đặc biệt chút mà thôi. Nên nếu bạn đã lượn qua bài viết này và dành chút thời gian đọc qua, thì mình rất cảm ơn nếu bạn có thể xem hết những gì mình chia sẻ nhé!

Nếu hỏi những ngày như thế này, thì mình sẽ nhớ những hôm nào trong, chính xác là, 24 "ngày bình thường đặc biệt" của cuộc đời, mình sẽ trả lời rằng, mình nhớ mình của hôm 20 tuổi, mình hôm 21 và mình, có thể, mình của ngày hôm nay.

Mình năm 20 tuổi, là một Đức Toàn đang ngô nghê tham gia chiến dịch Mùa Hè xanh đầu tiên của cuộc đời, là khoảng thời gian đẹp nhất của mình, vô lo vô nghĩ như khoảng thời gian mình học 12 vậy. Hôm ấy, cả đội hình cùng tổ chức sinh nhật cho mình, và đó là lần đầu tiên, mình được ăn bánh sinh nhật vào ngày sinh nhật, không chỉ 1 mà là 2 cái lận ấy. Rất là cảm động.
Mình năm 21 tuổi, mình vẫn còn trẻ con kì kèo cả Khánh Trang và Hồng Thắm uống với mình vài ly. Mình khi đó không suy nghĩ gì nhiều đâu, mình chỉ muốn sau khi mình đi dạy xong, thì ra cùng 2 bả nói chuyện một tí, vì mình quý vô cùng. Nhưng nghĩ lại mình hơi ích kỷ nghĩ cho bản thân mà không lo rằng Hồng Thắm phải đi đêm khá xa để gặp mình... Tuy hôm ấy không có bánh kem, nhưng mình có tình cảm, có một trái dứa cắm nến =)))
Mình bây giờ, 25 tuổi, đã ngồi đây, lần đầu tiên nghiêm túc tự cho mình thời gian để chill và nhìn nhận lại bản thân từ dấy đến giờ cùng với một bạn mèo trong quán!!!

Mình cũng có chia sẻ, ít thôi, tầm một vài người, rằng mình khá ngại trong việc nhận những lời chúc, đặc biệt là những ngày thế này. Vì, khá kì cục, nhưng mình khá nặng đầu để đáp lại những gì mà người khác cho mình. Mình bây giờ đã đỡ hơn rồi á, chứ lúc trước mình phải làm cho bằng được thứ gì đó, ít nhất bằng hoặc hơn để báo đáp. Sau này mình đã hiểu được việc nhận lại nhiều cũng là một cách trả ơn và cảm ơn. Nhưng sau cùng mình vẫn không thể nào thoải mái được. Vì thế, mình không public thông báo nào cho mọi người trên mạng xã hội về sinh nhật mình, nhất là Zalo =))), mình tắt ngay.
Thế nhưng, sáng nay, Muội vẫn nhớ, và Muội còn tặng quà onl mình nữa. Mình hong nghĩ tiếng ting ting momo lại ấm lòng đến như thế, ôi iu quá.

Hôm nay, mình vẫn còn dỗi em mình nữa. Mình là người không hay giận lâu đâu, nhưng mình khá hay dỗi. Mà kì cục lắm, dỗi mà không muốn cho người khác biết. Mình chỉ lẳng lặng mute tin nhắn, một thời gian thôi, kiểu kiểu thế á. Khái niệm này với mình có thể gọi là, tạm không liên quan gì nhau một khoảng thời gian ngắn =))) Tại mình với em mình thân nhau lắm, mình chỉ làm vậy chỉ để bản thân mình bớt bận tâm lại, chứ mối quan hệ chúng mình vẫn tốt mà. Chứ mình đã ghét một ai thật, thì mình sẽ muốn không liên quan gì full-time luôn. Tính ra mình cũng đã mute người bạn mình trân quý Hồng Thắm của mình nửa năm rồi á! Lần này không phải là mình dỗi, mà là mình muốn quý trong lòng, bớt quan tâm lại, như cái cách mà Thắm nói rằng Thắm quý mình.

Gần đây, mình có một nỗi sợ mang tên là Hôn nhân, đây là một chủ đề với mình còn khá sớm để nói, nhưng một vài người bạn mình đã kết hôn rồi. Mình ngại tiến tới trong một mối quan hệ cũng bởi vì một phần mình khá sợ mình không đảm đương được gia đình nhỏ của mình. Mình không giống ba, nhưng mình luôn có cảm giác sẽ trở thành ba của mình, dù là trong phút chốc nào đó, với mình điều ấy thực sự tồi tệ. Nhiều người nghĩ mình khá ôn hòa, nhưng thật ra một con người khác của mình không hẳn thế. Mình vẫn không thể kiềm chế sự nóng tính và cảm xúc của mình, đôi lúc. Nhưng mà khi mà đã thực sụ kiềm mình rồi, mình lại lo đó là một sự thờ ơ không thể định nghĩa được. Chuyện là như thế, có lẽ khi mình thực sự hiểu được bản thân mình hơn, mình sẽ viết nghiêm túc một bài viết về chủ đề này.

Mình từng có mối quan hệ tốt với anh chị em mình, nhưng dần lớn, khi mọi người có cuộc sống riêng của bản thân, thì tình cảm ấy dưỡng như vơi bớt, khá là nhiều phần. Mình thật sự cảm thấy không thoải mái, khá tệ nhỉ. Đến nỗi mà mình có những suy nghĩ, nếu xin nhờ giúp đỡ, mình sẽ hỏi bạn bè mình trước, người quen của mình, rồi trường hợp cuối cùng là đến gia đình mình. Nhưng mà gần đây mình có đặt hàng một người bạn mình, móc một chiếc túi thật xinh cho cháu mình, mình mong là cháu sẽ thích, nhỉ!

À, vài ngày trước, một người lạ có gửi lời mời kết bạn với mình, thông thường thì mình sẽ ngâm đấy, nhưng sau khi stalk thì mình khá bất ngờ, khi chỉ có đúng 1 bạn chung với Nhi. Và người ấy chắc hẳn là mẹ Nhi. Mình có chút rung động ấy. Như kiểu hồi 12, Nhi từng kể rất nhiều với gia đình về mình, Nhi còn rủ mình ăn bánh mì chảo cùng ba ở Cộng Hòa nữa, tuy rằng bây giờ khuôn mặt của bác mình không nhớ rõ lắm, nhưng mình vẫn rất trân quý í. Và giờ đến mẹ Nhi. Thú thật rằng, tuy chúng mình biết nhau đã lâu, có thể luôn có nhau trong lòng nhưng mình và Nhi không bao giờ nói chuyện nhiều thông qua tin nhắn cả và có khi hơn năm chúng mình chẳng liên lạc với nhau. Nhưng sâu trong lòng mình, Nhi vẫn có một chỗ đứng nhất định. Gần đây Nhi có một vài thành tựu nhỉ, tuy mình không chúc mừng nhưng mình vẫn rất vui, không biết dự định homestay của Nhi thế nào rồi. Mình nhất định, nhất định hẹn gặp Nhi, sau khi mình kết thúc chuỗi ngày ở ẩn bất đắc dĩ này.

Mình,
sẽ ngừng viết ở đây nhé.
Mình,
sẽ trở thành mình của tốt hơn mỗi ngày.

# data[].attributes.body
Mình đôi khi cảm thấy rất sợ ở chung với một ai..
Cứ nghĩ đến việc sau này sẽ ở chung, có lẽ, với người mình yêu thì cảm thấy kha khá là bức bối. Phải chăng vì đó giờ mình ưa thoải mái chăng, điều này mình cũng không rõ nữa.
Hồi 12, mình cũng đã từng ở tập thể, nhưng căn phòng đó tận hơn 60 con người và mỗi người một giường, mình cảm thấy vẫn ổn. Thế nhưng khi tưởng tượng, sẽ có ai ngủ chung với mình, hít chung một bầu không khí, hay sinh hoạt chung với nhau thì mình lại hơi cảm thấy ngột ngạt. Ngày xưa mình hay lấy cớ, cái cớ rằng sự sinh hoạt của bản thân khá lộn xộn, khi mà có thể cài báo thức giữa tờ mờ sáng để làm gì đó, điều mà dễ gây phiền người khác. Mình cũng khá bừa nữa. Tựu chung là sợ ảnh hưởng đến người ta. Liệu có thực sự như vậy không nhỉ?

Hay chỉ là, vẫn điểm yếu của mình, đó là quá tự ti về bản thân.

Hoặc, mình ưa thoải mái.

Cũng có khi, mình cô đơn cũng lâu rồi?!

# data[].attributes.body
Mình vừa xem một bộ phim trong đó có 1 cảnh loveline khiến mình bỗng bồi hồi nhớ lại mình của ngày trước, khi mà mình còn khá nhỏ.
Hồi đó, mình từng có một quan niệm, thật ra nó không hẳn là những gì mình đút kết được mà chính là tại vì mình không đủ can đảm, rằng việc đơn phương là một gia vị thật tuyệt vời để duy trì cuộc sống khá tẻ nhạt của mình. Đúng! Nghe ngốc nghếch nhỉ.. Mình của hồi đó và một chút mình của bây giờ vẫn cảm thấy đơn phương (vẫn) ổn.
(Thật đấy!)
Tuy rằng có rất nhiều lần mình cũng rơi vào cái ảo mộng suy nghĩ, cũng dằn vặt có nên nói ra hay không, cũng chủ động theo kiểu yolo này kia kia nọ, cũng hạnh phúc cũng bất an, nhưng cuối cùng thì mình vẫn thấy rằng, đơn phương, với mình là ổn nhất. Trong một talkshow nọ, Vũ. từng nói rằng hành động đó hèn thật, nhưng mình và ổng đều hèn như vậy.
Mình là một người cầu toàn, cầu toàn đến mức mình luôn muốn hạn chế rủi ro, những thứ không thể dự tính được và việc nói ra những cảm xúc của mình cũng là một dạng rủi ro không lường trước. Thế nên khi mình không chắc chắn nhận được tín hiệu đèn xanh, mình sẽ câm như hến và dồn nén tình cảm ấy vào sâu bản thân mình.
Nhưng đến thời điểm hiện tại, nếu có đối tượng, mình cũng sẽ đơn phương thôi, vì trong hành trình của mình vẽ ra, vẫn luôn chỉ có một mình mình trên con đường ấy. Giả dụ, bỗng dưng có “rủi ro” trên hành trình ấy thật, mình mong rằng mình sẽ cười thật to với tất cả những dòng mình viết bên trên, thốt lên “thật ấu trĩ”, nắm tay và tiếp tục hành trình với “người thương đã cố phá hỏng hành trình của mình”.

# data[].attributes.headline
Dành cho ai đó cần một bản nhạc để xua đi những bộn bề

# data[].attributes.subject
Dành cho ai đó cần một bản nhạc để xua đi những bộn bề

# data[].attributes.body
Hãy gợi ý thêm nếu bạn có những bài hát tương tự :>

# data[].attributes.body
Em cũng thích ăn nhưng em không ăn được khổ qua trong đây, just nhân thịt 😅

# data[].attributes.body
Hồi đó em thấy anh trên box có vẻ ít nói và khó gần, nhưng mà ở ngoài anh Tòn cũng thân thiện, dễ thương, làm việc chung cũng vui nữa , hy vọng sẽ còn cộng tác với anh trong một dịp gần nhất.

# data[].attributes.body
Khum biết là Đức Tòn đã có người yêu chưa ha

# data[].attributes.headline
Từ một người hong lạ cũng hong quen lắm!

# data[].attributes.subject
Từ một người hong lạ cũng hong quen lắm!

# data[].attributes.body
I just wanna say that I love your smile so much. I'm behind you all the way ≧◔◡◔≦

# data[].attributes.body
Hi, một ng lạ đã ghé ^^

# data[].attributes.body
Nhiều "Vô danh" quá, sợ á chời ơi :<<

# data[].attributes.body
Mong nhìn xong tấm con mèw kut3 này e sẽ hết chán. Hoặc đi lượn đâu đó zà chơi

# data[].attributes.headline
Một khoảnh khắc bạn cho rằng không thể quên được?

# data[].attributes.subject
Một khoảnh khắc bạn cho rằng không thể quên được?

# data[].attributes.body
Được ăn canh khổ qua và heo quayyyyy

# data[].attributes.body
"Bữa này tôi mời cậu

Lấy cớ cậu mời sau"

Nhưng cậu nào đâu biết

Tôi thương thầm từ lâu ..