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Publicado en la web "Círculos de Hombres", el 10/02/2024

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La intervención con adolescentes es cada vez más compleja y difícil. Es un hecho que no por necesario, no deja de ser incuestionable.

Lo decimos por experiencia (ha resultado ser sensiblemente más difícil que las últimas veces que lo hemos intentado años atrás), y lo sentimos también por experiencia(s), porque es lo que nos encontramos al intentar acercarnos a un centro educativo para hablar a sesenta y pico alumnos/as de 3º de la ESO, de cosas tan poco cotidianas y normalizadas como son las emociones y la manera en que ellos y ellas encuentran el espacio adecuado para hablar de ellas y poder gestionarlas.

Y entendemos por intervención única y exclusivamente, como el espacio y el permiso que nos dieron las profesoras, orientadora y directora del centro CEIPSO San Sebastián de El Boalo - Madrid, para compartir con tres diferentes clases la oportunidad de entablar una charla, una conversación, un diálogo con los alumnos y alumnas de esa edad tan sumamente especial (quince / dieciséis años).

Nuestra intención era compartir lo que hacemos nosotros en nuestros (que da pie a la Asociación del mismo nombre). Reuniones quincenales donde encontramos el espacio de confianza y seguridad, y la compañía adecuada, para poder hablar de aquellos temas que realmente nos ocupan y nos preocupan.

Y esa magia a la que comúnmente nos solemos referir cuando hablamos de los círculos en los que participamos (y que no deja de ser una comunicación fluida entre iguales compartiendo vivencias y sentires), es la que no se dio el otro día (al menos no en la intensidad en la que nos hubiera gustado).

Y, ¿por qué?

Pues supongo que por múltiples razones, todas ellas legítimas y perfectamente comprensibles.

Supongo que ese espacio de seguridad y confianza que habitualmente nosotros buscamos y cuidamos en nuestros círculos, pues allí simplemente no se dio.

No se dio primero porque es sensiblemente más difícil conseguirlo en grupos de una cantidad tan grande de participantes (y más si se trata de diferentes clases, añadiendo algo más de dificultad al encuentro, pues el vínculo entre los y las participantes está algo más disperso).

Porque cuanto más grande sea el grupo, más difícil va a ser crear ese espacio de confidencialidad que tanto buscamos para compartir según qué experiencias tan personales e íntimas.

No se dio porque en estas edades, al igual que en otras edades más adultas en las que tampoco nos escapamos del juicio ajeno, la vulnerabilidad en mostrarse tal y como eres tiene un coste.

Un coste demasiado abrumador como para afrontarlo tan alegremente con tres desconocidos que han venido a hablarnos de algo que no tenemos demasiado claro a dónde nos conduce.

Hablar de cómo te sientes, de qué te preocupa, de cómo es tu día a día en tu vida cotidiana (tanto en el colegio como en casa), de cómo son tus relaciones con tus iguales no es fácil. Y más si pretendes hacerlo desde una postura tan honesta y sincera como la que nosotros proponemos desde un principio.

Y sin embargo, aunque todavía no lo sepamos, mostrar vulnerabilidad es la oportunidad que nos permite conectar/comunicarnos realmente con otras personas.

Porque lo hacemos no desde la reacción o desde la prudencia/precaución excesiva que tan habitualmente protagoniza nuestras conversaciones. Lo hacemos desde la confianza plena de que mostrándome tal y como soy, esa otra persona que tengo delante no me va a agredir.

Simplemente nos va a escuchar, alineándose con la manera que tenemos nosotros de ver (y de sentir) la vida.

Pero ese cheque en blanco de confianza hacia los demás, en un mundo gobernado por la violencia tan presente como está en nuestras vidas (hasta en la forma en la que nos hablamos a nosotros mismos) es sensiblemente difícil de encontrar a las primeras de cambio.

Ese aprendizaje, no es algo que surja de repente, de la nada, ni que se aprenda por ciencia infusa. Es un aprendizaje que te lo da la vida.

Después de tropezar en numerosas ocasiones, de equivocarte, de hacer daño y de que te hagan daño en innumerables ocasiones, y de levantarte y volver a intentarlo otras tantas.

Y eso es algo quizás prematuro para las edades adolescentes ante las que estábamos.

Sobre todo cuando se trata de experiencias de vida que necesitamos aprender por nosotros mismos y no por lo que nos digan otras personas (por mucho que hayan pasado por situaciones similares a las que nos cuentan).

Y más cuando te encuentras desde un principio todas aquellas resistencias y/o comportamientos que podíamos imaginar pero que no hemos sabido manejar de manera más satisfactoria.

Los líderes del grupo.

Sentados en primera fila, de frente y tratando de marcar las pautas de por dónde tiene que ir la charla para que su imagen personal, su estatus social, y su credibilidad masculina se mantenga intachable frente al resto del grupo.

Curioso que ocupen los lugares de más exposición y visibilidad pública que normalmente todo el mundo rehúye.

Condicionando la posterior participación del resto el grupo. Sean conscientes o no de la situación que provocan.

Marcando con sus risas teledirigidas la frontera del riesgo en dar un paso delante de los demás.

La risa como herramienta desestabilizadora y controladora del comportamiento del resto del grupo.

La mirada fija de cuestionamiento al adulto pensando que se atreven a acercarse a nuestro territorio a plantear cómo tienen que ser las cosas y cómo no tienen que ser (nada más lejos de nuestra intención).

Y por el contrario, el miedo latente del resto de participantes al qué pensarán de mi en el grupo si manifiesto lo que siento.

La vergüenza a la exposición compartida con los demás.

La incomodidad al expresarme con mis limitaciones por hablar de temas tan ocultos y casi siempre tan resguardados, como los que tratábamos de plantear.

Todos esos sentimientos tan presentes en la adolescencia, que quizás no nos marcan de manera definitiva pero sí que nos condicionan sobremanera en nuestra vida más adulta, estaban allí, ocupando un espacio quizá más amplio de lo que realmente se merecían pero ante el cual solo cabía la opción de rendirse y de aceptarlo.

Eso sí, no sin antes reflexionar de que si hay alguna razón para que esta situación se produzca es la constatación de que el fondo no nos tratamos como iguales.

Si alguien puede utilizar algo de lo que yo diga en mi contra, es que no es un igual, es alguien que se cree que está por encima mía, y que tiene la capacidad e incluso a lo mejor el deseo de hacerme daño.

Y esa es la razón fundamental de hacerme sentir tan desprotegido/a.

Para que me calle. Para que me mantenga en silencio. Para que me mimetice con el resto del grupo. Y para que, en definitiva, no participe. Y obedezca.

Lo que no se nombra, no existe. Y si nadie expresa su malestar, nada parece que haya que cambiar. Con lo que los privilegios de los que sí salen ganando con esta situación, se mantienen intactos.

¿O acaso pensabas que eres cómo eres o te comportas como te comportas porque así lo has elegido?

Que no se nos olvide de dónde venimos. Y de cómo hemos llegado hasta aquí.

Un par de datos muy breves y rápidos.

Hasta los tres años somos auténticas esponjas.

El 75% del desarrollo de nuestra personalidad y carácter va tomando forma durante esos primeros años tan importantes en nuestro crecimiento como personas.

Hasta la edad de siete años aproximadamente, todo lo que vemos y oímos, lo grabamos y lo archivamos directamente en nuestro subconsciente.

Sin debatirlo, sin ponerlo en duda y sin cuestionarlo.

Con razón decía Sartre que " somos lo que hacemos con lo que hicieron de nosotros ".

Porque por mucho que pretendamos, no somos tan libres como nos gustaría.

Libres para ser nosotros mismos.

Libres para mostrarnos tal y como nos gustaría.

Son tantos los condicionantes que impiden mostrarnos tal y como somos, que por miedo, por vergüenza, o por simple instinto de supervivencia preferimos mantenernos en un discreto segundo plano.

Y sin pretender proyectar una versión demasiado paternalista y condescendiente sobre ellos, el mundo adolescente está muy perdido (o confuso) en algunos aspectos.

Conjuga todavía edades no lo suficientemente maduras con algunas cosas muy difíciles de manejar y gestionar.

Edades en las que dejas atrás el vínculo familiar que durante tanto tiempo ha sido tu zona de seguridad, para sumergirte de lleno en el mundo adulto (y en ese primer espacio de socialización que es el colegio), tan a menudo inhóspito y desestabilizador.

Por poner un ejemplo de las edades en las que estamos, los quince años, es curiosamente la edad crítica en donde la adolescencia percibe menos los riesgos y las consecuencias a largo plazo.

Y son más vulnerables a la presión de sus iguales. Más incluso que a edades todavía más tempranas.

Y sabiendo todos esos detalles, y recordando por donde transitaba mi vida cuando tenía su misma edad, los veo y me producen una profunda compasión.

Porque me veo muy reflejados en ellos y en ellas.

Hasta el punto de que hasta casi me da miedo imaginar lo que ocurre dentro de sus cabezas mientras nos escuchan.

Dice un proverbio japonés que todo el mundo tiene tres caras (o tres máscaras) que nos vamos poniendo o quitando según la circunstancia o el lugar en el que estemos.

Una de esas máscaras es la que mostramos al mundo.

La segunda es la que solo mostramos a los seres más cercanos (familiares, amistades, pareja).

Y la tercera y última, es la que no mostramos a nadie. La que guardamos únicamente para nosotros.

El más fiel reflejo de quienes somos. Es esa imagen que nos devuelve el espejo cuando nos miramos de verdad.

Es la imagen que nos da paz o no nos deja dormir.

¿Y tú? ¿Aquello que no compartes con nadie te provoca sufrimiento o tranquilidad?

Date un tiempo y piénsalo detenidamente.

Es una pregunta interesante que deberíamos ser capaces de respondernos a nosotros mismos, con total sinceridad.

Porque ahí radica gran parte de nuestras inquietudes y malestares.

En psicología se utiliza mucho el término la sombra para referirnos a todo aquello que el ser humano reprime en su intento por adaptarse a la sociedad.

Y aunque es mucho menos conocido, también existe un término similar aunque sensiblemente diferente, que se denomina la sombra blanca, y que son las cualidades que yo percibo en los demás y que también las puedo tener yo, pero que a lo mejor no las tengo potenciadas ni lo suficientemente desarrolladas (quizás por esa misma presión de grupo a la que nos referíamos antes).

Y yo miro a este grupo de jóvenes personas detenidamente, y veo muchas de las cualidades que a mí me gusta ver en los demás.

Detrás de ese silencio casi omnipresente que nos ha acompañado a lo largo de las dos horas que dura la charla.

De ese lenguaje corporal que tanta información transmite de nosotros.

De esa mirada perdida o lejana, buscando un lugar donde hacer que el tiempo pase más deprisa, se encuentra esa sombra blanca que reconocemos en todos y cada uno de vosotros/as.

Ojalá algún día esto que hemos hecho en vuestro centro y que parece que no tiene mucho sentido os sirva como refugio de lo que en algún momento os pueda pasar y alguna de las ideas que hayamos podido compartir os sirvan de algo.

Para que sintáis que no estáis solos. Que lo que os ocurre (porque a todos y a todas nos ocurren cosas) es normal. Forma parte de la vida, porque la vida es un continuo aprendizaje.

Para que sintáis que es legítimo sentirse de la manera que sea.

Que después llegará el momento de gestionar ese sentimiento, esa emoción que hoy os conmueve y/o preocupa, pero que estoy convencido que encontraréis la manera más adecuada.

Porque "lo hacemos lo mejor que sabemos, lo mejor que podemos", en cada momento.

Solo espero que lo que a mí me ha costado 50 años entender, a vosotros/as os lleve mucho menos tiempo... 😊

Porque esto es parte de un proceso. Un proceso en el que cada persona está en un lugar determinado. Más adelante o más atrás. En un camino que nadie puede transitar por nosotros. Y que nadie nos puede explicar.

Y dentro de ese camino por el que estáis empezando a transitar, ojalá los centros educativos como el que estáis se conviertan pronto en esos espacios de confianza y seguridad que antes reclamábamos, para que podamos sentirnos a gusto con nosotros mismos y con los demás.

Porque nos va la vida (y la felicidad) en ello.

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La intervención con adolescentes es cada vez más compleja y difícil. Es un hecho que no por necesario, no deja de ser incuestionable.

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"La masculinidad como ejercicio de contención"

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"La masculinidad como ejercicio de contención"

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Publicado en el Blog "Masculinidad en demolición" de El Salto Diario, el 18/10/2022.

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La masculinidad como ejercicio de contención

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A lo máximo que podemos aspirar en este tipo de procesos en los que andamos metidos pocos, muy pocos hombres, y aunque sea una certeza tristemente limitadora, es a mantener contenida nuestra masculinidad.

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"Hacer el papeleo o supervisar al becario: el trabajo invisible que lastra las carreras femeninas"

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"Hacer el papeleo o supervisar al becario: el trabajo invisible que lastra las carreras femeninas"

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Colaboración en artículo de Patricia Gosálvez y Cristina Galindo publicado en El País, el 22/05/2022

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Las mujeres dedican más horas que sus compañeros a funciones necesarias que no son recompensadas, según las autoras del libro 'El club del no'. Su publicación impulsa el debate sobre si es un problema clave para ascender o un problema superado

Cinta Arribas

En el laboratorio universitario en el que trabaja Carmen, bióloga, hay ocho personas. Tres son hombres. "Ellos se dedican solamente a sus análisis, las mujeres, además de la analítica, llevamos todo el papeleo". "Somos tan doctoras como ellos", dice, aunque solo "las chicas" preparan presupuestos, supervisan temas de calidad, hacen pedidos de material... "Cosas rollazo, pero básicas, sin las que no se puede hacer todo lo demás". Sus compañeras opinan que no es tanto por ser hombres, como por una cuestión de carácter, justifican a sus compañeros diciendo que son "un poco desastre". "Justo son ellos tres quienes no tienen la personalidad adecuada para organizar el funcionamiento interno del laboratorio. ¡Qué casualidad!", dice Carmen, convencida de que es "un tema de género". "Tanto hombres como mujeres hemos mamado estereotipos: está nuestro 'ya lo hago yo, si total lo voy a tener que revisar', están los jefes, en nuestro caso una jefa, que se fían más de nosotras para según qué cosas y no les cargan a ellos. Y está el hecho de que yo no tengo los arrestos para decir que no, es que ni se me ocurre, cuando ellos no tienen ningún problema en negarse a hacer papelitos".

Al "negarse a hacer papelitos" de Carmen, Silvia, gestora financiera en un banco, lo llama "encasquetar marrones". Ninguna quiere dar su nombre ni especificar su lugar de trabajo. Están hablando de sus compañeros. Cuando se desentienden de las tareas aburridas pero necesarias, cuando esperan sin levantar la mano a que sea una mujer quien se presente voluntaria para montar cenas del departamento; o cuando le piden a una que se encargue de supervisar al becario o apaciguar a un cliente complicado.

"En el sector financiero algo ha cambiado", admite Silvia. "Ahora tenemos juniors que se ocupan de las tareas más tediosas que antes siempre nos caían a nosotras -picar datos, hacer presentaciones-, aunque el vistazo final suele pasar por el prisma de una mujer". "Pero cuando se celebra la fiesta de Navidad, ¿quién busca el sitio o monta el grupo de WhatsApp?".

"En lo que yo conozco, grandes multinacionales, en absoluto se da esta diferenciación de roles", dice Pablo Claver, socio director del área de personas y organización de Boston Consulting Group. "Si me estuvieses hablando de hace 10 o 15 años... pero le hemos dado la vuelta, porque nos hemos empeñado, las cosas no pasan solas". El consultor opina que hay temas de paridad, como el porcentaje de mujeres en posiciones de liderazgo, que sí son estructurales y llevan tiempo, desde que contratas juniors al 50% y dejas que chicos y chicas se desarrollen y asciendan en igualdad. "Pero estas problemáticas menores, se solucionan en tres patadas". Da dos ejemplos: en la cena de navidad te aseguras de que la comisión de voluntarios sea paritaria, fin del problema, y si una mujer es la que cambia siempre el filtro de café, que deje de hacerlo y ya lo cambiará un hombre. "No hay que sobredimensionar un asunto que tiene una solución muy fácil", explica. "No digo que no suceda, no conozco el sector de las pymes y la administración pública, digo que basta tomar una decisión y se soluciona el lunes".

Una línea muy fina

Sin embargo, los escasos estudios al respecto alimentan una percepción generalizada por muchas mujeres como Carmen y Silvia: aunque estas tareas recaen tanto en hombres como mujeres, la mayoría de las veces les tocan a ellas. "Nosotras somos las responsables, las que trabajamos para el grupo, las que cuidamos. Ellos, los listos, los que tienen ideas", apunta Carmen. "El problema es que no es un machismo flagrante, es una línea muy fina, algo de lo que no se habla. Lo llevamos tan dentro que incluso muchas mujeres lo ven como algo natural. ¿Natural? ¿Perdona?".

Para poder hablar de algo lo primero que hace falta son palabras. En inglés existen muchos términos que identifican el problema. Se puede googlear con éxito office chores (labores domésticas en la oficina) y office mums (quienes ejercen cuidados y soporte emocional) para dar con artículos recientes en medios como Forbes, The Wall Street Journal o Financial Times; donde se enfrentan binomios como glamour work y office housework (las tareas de relumbrón y las que consisten en pasar, figurada o literalmente, la mopa, ya sea atusando tablas de Excel o cambiando el filtro de la cafetera comunitaria).

Cuatro académicas estadounidenses -economistas y expertas en organización empresarial- etiquetaron esa mezcla de labores emocionales y faenas tediosas como non-promotable work, trabajo que en muchas ocasiones es fundamental para la empresa, pero no sirve para ascender. Llevan desde 2010 investigando el tema, recabando datos y hablando con decenas de mujeres de sus experiencias y todo les ha llevado a la misma conclusión: "No importa qué nivel ocupes en la jerarquía: desde las más jóvenes a las más veteranas, nos afecta a todas", afirma Laurie Weingart, en una entrevista por videollamada desde Estados Unidos con otras dos compañeras, Brenda Peyser y Lise Vesterlund. Junto a una cuarta experta, Linda Babcock, han incluido sus hallazgos en un libro, El club del no (se acaba de publicar en inglés), inspirado en un grupo con el mismo nombre que fundaron hace una década para animar a otras mujeres a negarse a llevar la carga. Su publicación ha reavivado el debate.

200 horas más de tareas poco gratificantes

Según las académicas este tipo de sesgo ocurre tanto en el sector privado, como en el público y en la universidad. Uno de sus estudios, basado en datos de tres años recogidos por una firma de servicios profesionales norteamericana, indica que las mujeres pasan hasta 200 horas más de media al año con tareas de este tipo que los hombres. "Es difícil encontrar datos más amplios, porque no todas las empresas hacen categorías detalladas de en qué labores dedican sus horas los empleados", explica Vesterlund, profesora de Economía de la Universidad de Pittsburg. "En muchas empresas, las mujeres son minoría y acaban haciendo la mayoría de los trabajos menos agradecidos", declaró en referencia a la publicación de este libro Richard Thaler, premio Nobel de Economía en 2017. "Debería ser una llamada de atención a las empresas: que les den un cuaderno a los hombres y les digan que aprendan también a tomar notas, y sobre todo que cambien la forma en la que el trabajo se distribuye y reconoce".

El libro recoge un estudio publicado por la revista Research in Higher Education en 2017 con datos de 140 instituciones universitarias, que afirma que las mujeres dedican más tiempo a labores de este tipo, llamadas también "de servicio", que los hombres. En una de las universidades, el 50% de los miembros de los comités del centro eran mujeres, aunque estas solo suponían un 25% del profesorado. "Las mujeres estamos sobrerrepresentadas en estos grupos, que se dedican a supervisar proyectos por ejemplo, algo que quita tiempo para preparar clases, dar conferencias o publicar trabajos", afirma Weingart, tareas que resultan menos determinantes para un ascenso. Otro estudio de 2019, realizado entre ingenieros por el Centre of Worklife Law, dependiente de la Universidad de California, concluía que el 30% de los hombres afirmaban que habitualmente hacían labores administrativas, tomaban notas en reuniones o planeaban fiestas en la oficina, frente al casi 60% de las mujeres que decían hacerlo habitualmente. "Creemos que este patrón es clave para entender por qué las mujeres avanzan a menor ritmo que los hombres en su carrera", advierte Vesterlund.

Las causas de este desequilibrio, según las expertas, radican en que, en primer lugar, las empresas suelen pedir más a las mujeres que a los hombres que realicen estas tareas. Y, en segundo lugar, ellas suelen decir sí más a menudo que ellos. "Algunas se sienten culpables si se niegan", afirma la profesora Vesterlund. Otras no tienen más remedio que aceptar, o creen que no lo tienen. En otra investigación publicada por las autoras del libro en American Economic Reviewen 2017, concluyeron que en una empresa con un número de hombres y mujeres equilibrado, cuando se presenta una tarea poco gratificante, las mujeres se presentan voluntarias el doble de veces que los hombres, pero lo hacen porque asumen que nadie más va a hacerlo. En posteriores estudios vieron que, cuando se les pregunta, un 76% de las mujeres aceptan, mientras solo dice sí un 51% de los hombres.

A pesar de las dificultades para identificar este tipo de trabajos, el concepto aparece ya en los grandes estudios sobre la mujer en el mundo corporativo. Las compañías reconocen que hay algunas tareas importantes que están poco reconocidas. Un estudio de la consultora McKinsey, publicado en 2021, con entrevistas a 423 empresas con 65.000 empleados, señala que casi el 70% de las firmas considera fundamental la promoción de políticas de diversidad e inclusión en el trabajo, pero solo un 25% reconoce esta labor a quien se encarga de ella. Curiosamente, son las mujeres directivas las que se encargan el doble que los hombres de liderar estas políticas, según la consultora, aunque no forman parte oficialmente de sus responsabilidades. El último informe de PwC incide en esta idea.

Aprender a decir que no

Animar a decir no es la razón de ser del club montado por estas académicas. "Durante años compartí una serie de tareas con un compañero y siempre, por una cosa u otra, le surgía algo y no podía ayudarme, tenía que recordarle las fechas de entrega... Al final lo hacía casi siempre todo yo", rememora Peyser, profesora de la Universidad Carnegie Mellon, que durante tres décadas ha ocupado puestos de liderazgo en el mundo empresarial y universitario. "Llegado un punto le dije que no seguiría haciéndolo, y las cosas cambiaron", afirma.

Dado que muchas mujeres temen que decir que no pueda pasarles factura, las autoras aconsejan formas de hacerlo como sugerir un reparto de la carga en turnos. Otra posibilidad es explicar que se tiene mucho trabajo más importante que hacer, y detallarlo para que quede claro que el no está justificado. O sugerir que le puede ser más útil a otra persona hacerlo. "Puedes decir: `A mí ahora me viene mal organizar un ciclo de conferencias, pero a un compañero más junior le puede venir bien si no lo ha hecho nunca para coger experiencia", vienen a decir.

A pesar del título de su libro, Vesterlund puntualiza que "la mujer puede decir no, pero además el reparto más equitativo o que se reconozca y remuneren este tipo de labores poco agradecidas tiene que venir de la empresa, de que haya una estrategia". E insiste: "Este no es un problema que las mujeres puedan solucionar por sí mismas".

"Lo que más me enerva no es hacer los papelitos", dice Carmen, la bióloga, "sino que no se reconozca ese trabajo: la invisibilización". "Al final yo he hecho 10 muestras y mi compañero 20, básicamente porque yo además he hecho 85 cosas para que ambos podamos hacer las muestras. Pero en las memorias anuales, ¿dónde aparece reflejado el tiempo que he pasado escaneando albaranes?".

En España, el sindicato CC OO no ha recibido quejas formales de mujeres sobre el tema. Begoña Marugán, adjunta a la Secretaría confederal de Mujeres, Igualdad y Condiciones de Trabajo de la organización, explica que se debe a que, sistemáticamente, se entiende que determinadas tareas, relacionadas con la cohesión de grupo, las presentaciones y los cuidados, son más propias de las mujeres. "Está en la mentalidad predominante de la sociedad, tanto en hombres como en mujeres, hay un consenso no escrito", explica. "Son tareas que no se reconocen, pero que son importantes, como sucede con el trabajo doméstico, y lo que debe hacer la empresa es valorarlas y remunerarlas", añade Marugán, que es profesora en la Universidad Carlos III de Madrid.

Herramienta salarial

El Gobierno publicó en abril pasado una nueva herramienta de valoración de los puestos de trabajo con perspectiva de género para intentar sacar a la superficie estas labores invisibles y que se tengan en cuenta en los salarios. La herramienta, que puede utilizarse en los planes de igualdad de las empresas, no solo ciñe la remuneración a cuestiones como las jerárquicas o la responsabilidad sobre un número de empleados al cargo, sino que además valora elementos como "la polivalencia de los puestos de trabajo, los esfuerzos físico, mental y emocional o las habilidades de cuidado y bienestar de las personas, la responsabilidad de organización, coordinación y gestión de conflictos". Un "conjunto de factores", dice el texto, que "se ha seleccionado con el objetivo de visibilizar los requerimientos de los puestos de trabajo que han sido tradicionalmente obviados como resultado de los estereotipos o roles de género".

El sesgo llega también a las jerarquías más altas. "Las mujeres directivas también sufren situaciones de invisibilidad que no les permiten brillar tanto como deberían", dice Irene Navarro, presidenta de la Asociación Multisectorial de Mujeres Directivas y Empresarias. "Por regla general, el hombre se lleva la fama y la mujer carda la lana, por ello es necesario que se visibilice el compromiso, la responsabilidad y el rigor en el trabajo que generalmente caracteriza a las mujeres que llegan a dirigir", zanja.

Curiosamente, en una profesión muy masculinizada, Gloria, policía nacional (donde solo el 12% son mujeres), no siente ninguna carga extra. En lo social cuenta que las despedidas de un agente, las organiza o su compañero más cercano o su jefe. Tampoco es más probable que los policías entren en el despacho de una jefa para contar un problema personal: "Las mujeres que mandan tienen mucho trabajo y están muy centradas en su carrera, así que vas con la persona que sientes más cercana o comprensiva, que para nada es necesariamente una mujer". En cuanto a cargarse con funciones tediosas que no corresponden, en el cuerpo no hay zonas grises para sutilezas: "Tenemos las tareas superasignadas, te contratan para hacer algo muy específico, y si no te gusta, hay concursos de plazas y te cambias". Gloria añade además una "opinión muy personal" al respecto: "Las mujeres que nos hacemos policías, somos... no sé cómo decirlo... aguerridas. No tenemos un carácter proclive a la sumisión o a aceptar lo que no nos toca. Al final, fuera de tus funciones, haces solo lo que permites que te encasqueten".

Genoveva también se considera afortunada. Trabaja en remoto como ingeniera informática en una fundación tecnológica estadounidense sin ánimo de lucro. "Una organización con gran motivación ética, progresista, con una agenda de equidad y diversidad muy potente, donde se trabaja para detectar y solucionar los sesgos de género o raza". Pone un ejemplo: su jefa vio que en las reuniones se repetía un patrón, los primeros en hablar eran siempre los mismos dos hombres. En privado les explicó que sería conveniente que esperasen a hablar en último turno. Luego se lo contó al resto del equipo, "por transparencia". "Es un tema de cultura empresarial: las cosas que se permiten y las que no", dice Genoveva. Esta semana, un grupo de mujeres de su empresa, compartió "para profundizar el debate" un artículo titulado Ser pegamento, siendo el pegamento una metáfora sobre cómo en su sector la cohesión de los equipos suele recaer en las ingenieras, que dejan de escribir código y ven lastradas por ello sus carreras, cuando es precisamente su capacidad para liderar, organizar y engrasar, lo que debería hacerlas ascender frente a compañeros que se dedican en exclusiva a programar, por muy bien que lo hagan.

Los cuidados

Aunque en su empresa todas las tareas están muy formalizadas con herramientas de seguimiento, Genoveva explica que "es muy difícil traquear los cuidados, que siguen recayendo casi al 100% en las mujeres". Cosas como preocuparse del compañero que está estresado o perdido o "sostener los egos de algunos hombres, agradeciendo, felicitando, pidiendo consejo para que no se sientan mal" ("eso sí que no está pagado", bromea). A ella ya no le cuesta decir que no ("es un tema que he trabajado, hasta en terapia", dice). No le preocupa quedar mal, pero a veces le inquietan otras consecuencias. Le cuesta, por ejemplo, negarse a participar en los paneles de entrevistas de contratación que en su sector son procesos muy tediosos, con pruebas técnicas, validaciones, varios encuentros. "A veces no tengo tiempo", dice, "pero si no hay una mujer en el panel, hay cosas en un candidato, toxicidades heredadas de la cultura masculina, blanca y altamente competitiva de Silicon Valley, que los hombres simplemente no ven".

"Por lo general, los hombres no nos damos cuenta de muchas cosas", dice Víctor M. López, técnico de Igualdad. "En el caso de las tareas invisibles, como nunca nos hemos encargado de ellas, no existen; si partiera de nosotros la reflexión nunca llegaríamos a entenderlo". "El privilegio" continúa, "es una visión de que las cosas funcionan como funcionan de forma natural: nos contamos cuentos, por ejemplo, que ellas organizan mejor y por eso esperamos a que se presenten voluntarias... Pero si hay que montar un debate de fútbol o una excursión en moto, sabemos que nos organizamos perfectamente". López ha hecho talleres con hombres para visibilizar algunos de estos sesgos. En su experiencia, cuando "se ponen sobre la mesa" hay varias reacciones. Primero, desconfianza, no basta con presentar una experiencia compartida o cotidiana: "Para que abran los ojos hay que darles información superdetallada, si no hay cifras o estudios, no lo acaban de ver". Algunos aún así se resisten, explica López, argumentan que ellos también cargan con lo suyo. "Otros le restan importancia". "Cuando llegamos a ver, tenemos empatía", continúa, "pero otra cosa es llevarlo a la práctica, al final muy poquitos le ponen remedio, como mucho estamos en la fase de ayudar".

En un afterwork del elegante barrio de Salamanca de Madrid, muchos oficinistas se reúnen tras el trabajo. En una mesa, seis hombres (todos treintañeros licenciados y con trabajos en distintos sectores, abogados, expertos en marketing, un arquitecto), aceptan charlar del tema. La mayoría admite que "nunca se lo han planteado demasiado". Algunos son reticentes ("si se ofrecen voluntarias para organizar algo será porque les gusta"; "es una cuestión de personalidad, yo soy muy caos y mi compañera es más minuciosa"; "¡yo también me como marrones de tías que se escaquean!"). Otros conceden que "a veces es difícil ver lo que no te toca". Como las mujeres preguntadas, unos creen que en sus lugares de trabajo no ocurre, otros dicen que sí. "Yo creo que hemos mejorado", dice un publicista, "veo cosas, sobre todo en mis mayores, que flipo, desde no llevarse a lavar su taza tras una reunión a pedirle a una compañera le ponga bonito un mail o una presentación... Es verdad que a veces lo ves y no dices nada, y ella tampoco, igual porque tiene peleas más importantes".

Silvia, la gestora financiera, está en parte de acuerdo. "No es que estos temas me parezcan menores", dice refiriéndose a la carga de trabajo desagradecido o de cuidados que lastra a muchas mujeres. "Pero creo que dónde estamos capadas de verdad es hacia arriba. ¿Directores de equipo? Hombres. ¿Encargados de nuevos proyectos? Hombres. Con la responsabilidad social corporativa han ascendido a algunas mujeres, pero es puro postureo. Si te pides una reducción de jornada para conciliar, te crucifican. Al principio mi jefe me llamaba cada semana al despacho para preguntarme cuándo iba a acabar con 'esta farsa". Lleva años cobrando un 30% menos, pero cumpliendo "con los mismos objetivos y con el mismo número de clientes" que sus compañeros a jornada completa: "Me exigen lo mismo. Así que yo no ni me presento voluntaria a nada, ni me como los marrones de nadie, y delego los míos en los juniors sin pestañear. Digo muchas veces que no, sencillamente, porque no me da la vida".

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Hacer el papeleo o supervisar al becario: el trabajo invisible que lastra las carreras femeninas

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"¿Me dejáis que os cuente una historia? (sobre la polémica por la Ley Trans)"

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"¿Me dejáis que os cuente una historia? (sobre la polémica por la Ley Trans)"

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Publicado en la web Diálogos Masculinos,
el 27/06/2021, y posteriormente, en el Blog ElHombreDeHojalata.

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Publicado inicialmente en la web de Papás Blogueros,
el 11/03/2021, y posteriormente, en el Blog ElHombreDeHojalata.

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Publicado en la web Diálogos Masculinos,
el 29/01/2021, y posteriormente, en el Blog ElHombreDeHojalata.

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Publicado en la web Diálogos Masculinos,
el 15/01/2021, y posteriormente en el Blog ElHombreDeHojalata.

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Colaboración con Celia Blanco publicada en El País en el blog 'Mordiscos y Tacones',
el 14/01/2021

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Si en el reparto de tareas por la humanidad, al hombre le hubiera tocado padecer una menstruación, los acontecimientos no habrían sido como hemos sufrido. Entre el 10% y el 15% de las mujeres padecen endometriosis que, les cuento, consiste en tener unos dolores salvajes que no te dejan ni respirar, hemorragias que necesitan empapadores, dolores en las relaciones sexuales en cualquiera de sus posibilidades. Si la dolencia androsexual más padecida por los hombres es la disfunción eréctil (uno de cada dos mayores de cincuenta años la sufren) y tenemos la Viagra desde hace 20 años, si los hombres tuvieran la regla habrían buscado un remedio; estoy segura.

La educación sobre la menstruación es nula. En el colegio no se pasa mucho más allá de explicar que es una cuestión biológica que atañe a las mujeres y que influye en que puedas ser madre. Y que gracias al uso de tampones podrás hacer ejercicio, pasear y lucir pantalones blancos ajustados, como rezan los anuncios. Ni de las copas menstruales sabemos apenas. Para Víctor M. Sánchez López, técnico de igualdad y autor de Diálogos masculinos, esto determina la relación de los hombres con la menstruación: "Es curioso, porque hay una frase bastante conocida y utilizada coloquialmente, que es que el sexo cuanto más "sucio" más disfrutable es.

Sin embargo, si preguntáramos a los hombres e hiciéramos una breve encuesta, me gustaría saber hasta qué punto esto es cierto o no. Me da la sensación de que, como en todo, hacemos trampa. Seguro que somos capaces de disfrutar y de excitarnos viendo un vídeo de un bukake y, sin embargo, mostrar un cierto rechazo e incluso asco, viendo cómo nuestra pareja se cambia la compresa, el tampón o la copa menstrual. Plantear tener relaciones sexuales durante la menstruación sería un interesantísimo objeto de estudio, sin duda".

La relación del sexo con la regla es absolutamente personal. Como dice Cristina Redondo, ginecóloga del Hospital Universitario Fundación Jiménez Díaz de Madrid, hay tantas posibilidades que pueden darse como mujeres existen, que tengan sexo y menstrúen. Pero la decisión última solo le atañe a ella. El deseo de ambos se exige siempre, pero la incomodidad que pueda generar la menstruación hace que sea relevante la opinión de ella. "No hay ningún impedimento médico o ginecológico para tener relaciones sexuales con la menstruación. Y aquí englobo todo el sexo, no solo el coito. No le perjudica a ninguno, ni a la mujer que menstrúa ni a su pareja", sentencia la ginecóloga y obstetra. "Es más, tener sexo actúa como atenuante de los dolores de la menstruación por las endorfinas que liberamos en cada orgasmo".

El quid de la cuestión está en el aspecto emocional de los implicados. Hay señoras que se ponen como las motos los días de regla y otras que se sumen en la mayor de las tristezas. "Pocas cosas me gustan tanto como que me echen un polvo cuando tengo la regla, reconoce Elia. "Para mí ha sido primordial haber encontrado una copa menstrual con la que quepa el pene de mi pareja. Hace que no sea incómodo ni para mí ni para él y soy de las que están muy cachondas esos días".

Existen personas quienes capaces son de sacarle rédito hasta a la puesta en escena. MLB es el acrónimo en redes sociales de cierto cocinero con gusto por las sexualidades no convencionales. Sadomasoquismo, en su caso. La regla no lo incomoda. Si su amante gusta de jugar y si tiene la regla, que se prepare: "Follar con la regla saca mi lado más animal. Me pone su calor, me excita sentirla en la penetración". De la regla, le gusta hasta su sabor.

En literatura estamos bastante huérfanas de sexo y regla. Hasta que te topas con el ballenero Guillermo Arriaga, capaz de ponerte cachonda describiendo un polvo con la regla llenándolo todo de sexo del bueno. Salvar el fuego, premio Alfaguara de novela 2020, describe el sexo por purito deseo. Hasta con la regla:

"(...) "Antes quiero hablar contigo de algo. Me está bajando a chorros y no vamos a poder hacer nada", le expliqué. "Desnúdate", ordenó. "OK. Pero de verdad, no podemos más que besarnos y abrazarnos".

Lo sentí deslizarse hacia fuera. "No eso no". Me abrió las piernas y sin más me empezó a meter la lengua. "Por favor, no. Por favor. En serio" repetí sin cesar. Por fin se detuvo. Se irguió y sin dejar de mirarme, metió su índice en mi vagina. Dio vueltas dentro con el dedo y lo sacó empapado en sangre. Me lo mostró y luego comenzó a pintarse rayas en el rostro, como si fuera un rito tribal y primitivo. Al terminar, se lo metió a la boca para chupar la sangre".

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Si en el reparto de tareas por la humanidad, al hombre le hubiera tocado padecer una menstruación, los acontecimientos no habrían sido como hemos sufrido. Entre el 10% y el 15% de las mujeres padecen endometriosis que, les cuento, consiste en tener unos dolores salvajes que no te dejan ni respirar, hemorragias que necesitan empapadores, dolores en las relaciones sexuales en cualquiera de sus posibilidades.

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"La 'masculinidad hegemónica' y la misoginia elevadas a la enésima potencia en un puñado de viñetas"

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"La 'masculinidad hegemónica' y la misoginia elevadas a la enésima potencia en un puñado de viñetas"

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Publicado en el blog 'El hombre de hojalata', el 02/01/2021

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Publicado en Tribuna Feminista,
el 30/09/2020

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AUTORA

Se ha hablado mucho estos días del estreno de la película "Guapis" y, sobre todo, de la campaña publicitaria que utilizaron en las redes sociales para promocionarla.

No voy a repetir argumentos que ya hemos leído y debatido lo suficiente.

Vamos a intentar, por el contrario, ver si somos capaces de aportar algún matiz más a todo lo dicho últimamente, y que nos permita seguir reflexionando.

En primer lugar, me llama mucho la atención que la película está clasificada y recomendada para mayores de dieciséis años. La verdad, no me lo esperaba.

Para mí, se presentaba la oportunidad perfecta para hacer en casa un cine familiar, (tengo una hija de doce años), con un tema que ciertamente me preocupa.

Pero por lo visto, alguien ha considerado oportuno que lo que se ve y se cuenta en pantalla, solo es adecuado para mayores de dieciséis años.

Mal empezamos si lo que queremos es prevenir a edades tempranas, y ocultamos precisamente a las propias interesadas, aquello sobre lo queremos arrojar algo de luz.

Eso, o que el enfoque de la película es más adulto de lo que debería haber sido si la verdadera intención de la película hubiera sido llegar a esas edades.

Pero no pasa nada, en mi caso, decidí saltarme esa norma no escrita y permitir a mi hija ver la película. Lo hemos hecho en multitud de ocasiones con películas bastante menos trascendentes, con más razón si cabe, para hacerlo en esta ocasión.

Así que, le enseñé el trailer, le comenté de qué iba la película y le pregunté si le apetecía verla conmigo.

Si, dijo. Pero yo en una habitación y tú en otra-, me dijo.

Si, sé que esto puede sonar extraño, pero lo entendí perfectamente. Nada de lo que asustarse. A veces la compañía (y mirada) paterna a ciertas edades, para ver según qué cosas, puede ser más un estorbo que un aliciente adicional. Así que, adelante. Sin problemas. Seguía pensando que era igualmente necesario.

Y la primera en la frente.

Antes de llegar a la media hora de película, mi hija me pregunta a voces desde el comedor que si nos hacemos unas palomitas.

Le digo que sí, y de camino al microondas, le pregunto si le está gustando la película, y me responde literalmente:

Yo bailo mejor que la protagonista-, me dice.

¡Ay!, pienso para mis adentros...

Lo primero que se me vino a la cabeza, fue el artículo que escribió Yolanda Domínguez el otro día en el Huffington Post ⁽¹⁾ sobre esta película ("Sexualización para denunciar la sexualización"), y reconozco que eventualmente, me empezaron a temblar las piernas ante las dudas por no conseguir lo que en principio pretendía con el visionado de la película.

Lo segundo que pienso, ya con más calma, es que mi hija no se está "enterando", de nada de lo que está viendo.

O lo que es lo mismo, que a su edad es literalmente imposible pensar que va a aplicar la misma mirada crítica que yo estoy aplicando a la película a la vez que la estoy viendo. Obvio.

" Cuando tienes 11 años, no comprendes realmente todos estos mecanismos, pero tiendes a imitar, a hacer lo mismo que los demás para obtener un resultado similar. Creo que es urgente que hablemos de ello, que se debata el tema", explica la directora de la película en una entrevista concedida con motivo del estreno de la película ⁽²⁾.

Dicho en otras palabras, de todo lo que está viendo mi hija en la pantalla, se está quedando solamente con todo lo que a su edad mola.

Los bailes, las coreografías, la música, las ropas, los likes de las redes sociales, en definitiva, de la atracción por todas las cosas que le llaman la atención en su (pre) adolescencia, pero con "cero" mirada crítica.

Y aquí viene mi mayor decepción con respecto a la película.

Sí, ya sé. Se que me vais a decir que para eso estoy yo aquí, para ver la película con ella, para sentarme después y explicarla punto por punto todo lo que ha estado viendo.

Y sí, también sé que ese cometido no le corresponde ni siquiera a la película. Que la película denuncia una serie de temas y problemas, pero que su única función como producto cultural u obra de arte es mostrar, no emitir ningún tipo de juicio ni moralina adicional a lo que nos muestra.

Y entendiendo todos esos argumentos, yo me pregunto a dónde nos lleva todo esto.

O a dónde nos va a llevar (que me preocupa más si cabe) en un futuro a corto plazo.

El otro día veía el documental "El dilema de las redes", donde se afirmaba la siguiente frase: " las fake news en Twitter se propagan 6 veces más rápido que las noticias verdaderas ".

Y pienso que con todo esto que pretendemos prevenir con nuestros hijos y con nuestras hijas (violencia de género, cosificación, hipersexualización, peligros de las redes sociales, etc), nos pasa más o menos lo mismo.

Estamos intentando apagar incendios que no dejan de crecer a una velocidad infinitamente mayor que nuestros vanos intentos de apagar el fuego con apenas un pequeño vasito de agua.

Yo no estoy detrás de todos y cada uno de los productos audiovisuales que consume mi hija. Ni de cada vídeo musical que ve en YouTube, ni de cada vídeo que cuelga en Tik Tok, ni por supuesto, de lo que ve, ni de lo que comenta, ni de lo que lee y comparte en otras muchas aplicaciones que a mí literalmente se me escapan por innumerables y por incomprensibles.

Sé que mi responsabilidad paterna es darle unas pautas básicas, unas herramientas que le permitan discernir ante lo que está viendo y compartiendo. Fomentar el pensamiento crítico. Que aprenda a recapacitar lo que ve cuando delante de su cara se le presente un vídeo pornográfico. Desmontar el romanticismo de asociar el consumo de alcohol y drogas a la idea de divertirse. Alejarles de la idea de posesión y dominación y otros muchos peligros asociados al amor romántico en las relaciones de pareja, y un largo etcétera de temas, que estarían mucho más adecuadamente situados en los centros educativos, y no exclusivamente en los hogares, donde las familias apenas dan abasto.

Por qué, ¿de verdad creéis que con lo que intentamos hacer desde casa es suficiente?

Lo que a mí me ha costado empezar a entender después de toda una vida, conseguir implantarlo con éxito en la adolescencia de nuestros hijos e hijas.

Es literalmente imposible. Al menos, sin ayuda externa.

Porque me viene a la cabeza lo fácil que es aprender y lo difícil que es desaprender.

Lo fácil que es dejarse arrastrar por la corriente y lo difícil que es nadar a contracorriente, y más en edades tan difíciles como la adolescencia.

Lo fácil que se instaura todo lo que vemos a nuestro alrededor, y las consecuencias de todo lo que puede venir detrás, porque inevitablemente, nos sigue condicionando y mucho.

No por ver una sola película, sino por ver y tragarnos cientos de miles de mensajes con los que nos bombardean a diario, y que van conformando ese imaginario colectivo que no deja de alimentarnos individualmente y que van conformando lo que somos (y como nos relacionamos con los y las demás).

Llegamos tarde y lo que estamos haciendo (que es todo lo que podemos y nos dejan) es tremendamente insuficiente.

Hoy, a solas, antes de escribir este artículo, he querido volver a ver la película, porque quería fijarme específicamente en algo que quizás en una primera visión general de la película, se nos puede escapar o no darle la importancia que se merece.

¿Dónde están los hombres en esta película? ¿Qué tienen que decir, aportar, qué piensan de todo esto que nos cuenta la directora y guionista de esta historia? ¿Cuáles son sus reacciones ante algo que parece no afectarles directamente?

Aquí, unos pocos ejemplos (lamento los mini spoilers): el padre de la protagonista, desaparecido de la crianza y educación de su hija, pensando en su segunda boda. El primo de la protagonista, que renuncia a aprovecharse de los favores sexuales que le ofrece su prima preadolescente cuando se entera que ella fue la que le robó el móvil, el compañero de clase al que le intentan filmar en los baños mientras orina o le espían a través de la webcam, o los adolescentes más mayores que se encuentran en el parque el grupo de amigas, que se van sin ningún ánimo de aprovecharse de la diferencia de edad para conocer/ligar con ellas, o esos dos hombres adultos, trabajadores del escape room o similares donde se cuelan las cuatro amigas, que las dejan irse tranquilamente a pesar de su inicial y aparente enfado por no haber pagado, que se les pasa después de solamente mirar un poquito como bailan sugerentemente... Y así con todo. Y así con todos.

Hombres de todas las edades, aparentes víctimas indefensas de un grupo de amigas de once años, y simplemente perplejos ante el comportamiento de algunas de ellas en determinadas ocasiones. Ninguno de ellos, muestra un comportamiento que se salga aparentemente de lo normal. Ni una duda. Ni un pequeño desliz. Hombres (y niños) hechos y derechos. Íntegros (no como ellas).

¡Que pronto ha cambiado el imaginario colectivo!

Tan sorprendente como ese innecesario y pueril final con el que cierra la película un tanto abruptamente, facilón e incomprensible a más no poder.

¿Alguien se lo puede creer después de todo lo que nos han ido contando a lo largo de toda la película?

Me temo que la realidad dista de ser todo lo esperanzadora que quiere mostrar ese último plano (por otra parte, de bellísima factura) con el que quiere acabar la película Maïmouna Doucuré.

A menos que hagamos algo para remediarlo.

"Sexualización para denunciar la sexualización", publicado el 13/09/2020 en Huffington Post.
https://www.huffingtonpost.es/entry/sexualizacion-para-denunciar-la-sexualizacion_es_5f5cea8ac5b67602f605d857

"Cuties: Netflix incendia las redes con una película que para nada es lo que venden", publicado el 21/08/2020 en El Confidencial.
https://www.elconfidencial.com/television/2020-08-21/opinion-cuties-guapis-pelicula-netflix-polemica-cartel_2721731/

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¿Por qué no me ha gustado 'Guapis'? | Tribuna Feminista

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Se ha hablado mucho estos días del estreno de la película "Guapis" y, sobre todo, de la campaña publicitaria que utilizaron en las redes sociales para promocionarla. No voy a repetir argumentos que ya hemos leído y debatido lo suficiente. Vamos a intentar, por el contrario, ver si somos capaces de aportar algún matiz más [...]

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Publicado en el blog 'El hombre de hojalata', el 11/09/2020

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"Problemas sexuales que no se confiesan"

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"Problemas sexuales que no se confiesan"

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Colaboración con Celia Blanco publicada en El País en el blog 'Mordiscos y Tacones',
el 17/07/2020

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¿Problemas en la cama? Getty

A la hora de hablar de cualquier tema que tenga que ver con la sexualidad, siempre nos apetece aparecer como los mejores amantes del mundo. Pocos reconocemos nuestras limitaciones, fallos o dudas. Como si la salud sexual se pudiera tomar en grageas. A los hombres se les presupone virilidad, ganas y potencia. Y a las mujeres se nos presupone que siempre querremos complacer a los hombres, ocurra lo que ocurra. Siento comunicarles que ni unos ni otras damos la talla. Ni ganas. Pero mientras a las mujeres se nos presupone siempre cierta tendencia a no querer saber nada del sexo (existen, seguro), a los hombres, de serie, se les exige actuar como auténticos amantes de telenovela.

Precisamente, este es el problema. Bastaría que tuviéramos la capacidad para hablar de nuestros asuntos relativos al sexo para que mejoráramos nuestras relaciones sexuales y, también, nuestras expectativas. La salud sexual implica que cabeza y cuerpo se benefician de los conocimientos en la materia que tengamos y mejoran nuestra relación con nosotros mismos y los demás. En sexo y afecto no se nos educa. Y eso nos pasa factura."No dar la talla" es lo que más preocupa a muchos hombres", explica el andrólogo Eduard García Cruz. "Esta sensación de que no van a ser tan buenos amantes como se espera de ellos hace que el sexo pueda ser un problema para muchos, cuando no lo es. Bastaría con verbalizar lo que les ocurre para que un profesional eliminara su problema", afirma. Hemos fabricado los modelos perfectos para todo: de madre, de padre, de amante, de esposa, de esposo... En su blog, Eduard García Cruz trata todos los temas posibles en cuanto a las amarguras sexuales masculinas. Y, como nadie quiere confesarlas, lo ha llamado con un título muy significativo, Tengo un amigo que... Y explica: "Normalmente, cuando me preguntan cosas sobre su sexualidad, argumentan que su problema lo padece un amigo".

El concepto de masculinidad reinante tiene mucho que ver con el comportamiento de los hombres respecto a sus carencias sexuales. Uno de cada cinco hombres tiene problemas de disfunción eréctil, algo que sube a uno de cada dos a partir de los cincuenta años. ¿Cuántos hablan de este problema? "La mayoría de los hombres, prosigue García Cruz, no hablará de ello. Será capaz de obviarlo en sus visitas al médico y, excepto con su pareja (por motivos obvios), puede que nadie lo sepa. A veces cuesta mucho que un hombre sin un cuadro médico previo que lo justifique, como ocurre después de un cáncer de próstata, diga, a la primera, que tiene un problema de disfunción eréctil. Algo que ocurre con una frecuencia como para que lo habláramos con naturalidad". Silenciar este problema no ayuda. Al contrario. Lo magnifica.

"En muchos hombres adultos, la masculinidad tradicional nos ha marcado tanto que nos ha sumergido en una continua sensación de infelicidad y sufrimiento constante, que durante mucho tiempo y no hemos sabido detectar, pero que, sentimos, lo ha inundado todo", aclara Víctor Sánchez M. López, técnico promotor de igualdad y uno de los responsables de Diálogos masculinos. "Algunos hemos sabido detectar tarde y mal (y le estamos poniendo remedio como podemos); otros, me temo que no. Pero saben que hay algo que no está bien. Hay otros que vivirán, perfectamente, adaptados a ese papel asignado. Lo que se traduce en una infelicidad constante". Como señala Sánchez, este es uno de los trucos del juego: la insatisfacción que se genera por no seguir las pautas que determina esta sociedad: "Que cada cual se mire en el espejo, mire hacia dentro con la suficiente profundidad y se pregunte cómo de contento se siente con su vida. Es así de sencillo".

¿Se puede solucionar? Sí. Necesitamos una educación integral, emocional y afectiva, desde edades muy tempranas que enseñe a nuestros hijos a concebir el sexo desde parámetros mucho menos falocéntricos e individualistas. Pero ¿y los adultos? " Lo mejor que podemos hacer es hablar de la sexualidad tan limitada y limitante que muchos de nosotros hemos vivido", sentencia Víctor Sánchez. "C uanto más hablemos de ella, más romanticismo le restaremos a esa imagen estereotipada de hombre poderoso, sexi, follador, malote, violento y carente de cualquier tipo de emoción afectiva (en la cama). Necesitamos más visibilidad y diversidad de otras formas de entender la masculinidad, la sexualidad y los afectos. Importar los cuidados de los que tanto tiempo llevan hablando desde el feminismo, y meterlos en la cama", subraya.

La primera solución para cualquier problema pasa por reconocer ese problema. No hacerlo conseguirá que sigamos engañándonos a nosotros mismos y, por ende, que no consigamos solucionarlo. Caballeros, hablemos de sexo. Arreglémoslo, por favor.

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A la hora de hablar de cualquier tema que tenga que ver con la sexualidad, siempre nos apetece aparecer como los mejores amantes del mundo. Pocos reconocemos nuestras limitaciones, fallos o dudas. Como si la salud sexual se pudiera tomar en grageas. A los hombres se les presupone virilidad, ganas y potencia.

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Publicado en el blog 'El hombre de hojalata'. el 13/07/2020

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"Nuevas masculinidades", un concepto y un proceso marcado por el desconocimiento

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"Nuevas masculinidades", un concepto y un proceso marcado por el desconocimiento

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Colaboración en un artículo de Raquel Zapata para AmecoPress, publicado el 02/07/2020

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Madrid, 02 jul. 2020. AmecoPress.- Los valores masculinos hegemónicos llevan mucho tiempo en el punto de mira del movimiento feminista. Ahora, expertos y expertas comienzan a vislumbrar cómo surgen nuevos modelos y cómo se trabaja por derribar los roles y estereotipos de género con un gran camino por delante que recorrer. En un momento en el que abundan los artículos sobre hombres a los que se les atribuyen nuevas formas de concebir la masculinidad, ¿qué implica este término y qué hay a su alrededor?

Liberarse de la masculinidad hegemónica

El término de masculinidad hegemónica viene de la obra de Raewyn Connell, la madre de los estudios de masculinidades, con una producción de obligada lectura para cualquiera que se interese por el tema. La socióloga australiana planteó la masculinidad sobre la idea de que existen diversos tipos, pero que no todos se organizan horizontalmente, sino que existen jerarquías sociales entre ellos. Lionel S. Delgado, sociólogo y filósofo que actualmente realiza una tesis doctoral sobre urbanismo con perspectiva de género y que acostumbra a escribir en El Salto sobre masculinidades, indaga en este concepto histórico.

"La masculinidad hegemónica, tradicionalmente, es un tipo de masculinidad que se asegura de mantener un orden de género claro de dominación sobre las mujeres. Pero también de represión y control sobre otros tipos de masculinidades", explica S. Delgado. Es importante entender que la masculinidad hegemónica cambia con el tiempo, y que no son iguales los valores masculinos de hace 50 años y los de ahora. "¡Incluso las películas de súper machos de los noventa nos chirrían hoy en día! Lo importante de la masculinidad hegemónica es que, aunque cambien sus contenidos, su función de custodio del orden de género se mantiene", indica Lionel.

Patricia Hernández del Rosal, psicóloga experta en género y presidenta de Masculinidades Beta, explica que lo que caracteriza a este tipo de masculinidad es la socialización en la violencia, la castración emocional, omitir la vulnerabilidad, la negativa a conectar con las emociones y la eliminación de las tareas de cuidados. En definitiva, "dejar que las demás personas, sobre todo las mujeres, se responsabilicen de los hombres a nivel emocional, doméstico y de cuidados". Este modelo, implica no ser autosuficiente y el impacto resultante es "una sociedad injusta, desigual y violenta".

Iñaki Lajud, psicólogo y sexólogo, que actualmente imparte talleres y forma a profesionales en Masculinidades Beta, pone de ejemplo para ilustrar la castración emocional y su influencia las películas más taquilleras dirigidas a hombres y protagonizadas por hombres, donde todos los problemas que surgen suelen encontrar una solución en la violencia. "Acabamos normalizando estas conductas violentas como un método aceptable para solucionar problemas, así que también las usamos para resolver problemas emocionales", explica.

Esta masculinidad tiene unos costes. Entre ellos, los más significativos son los emocionales, ya que acarrean otro tipo de problemas. Por ejemplo, el porcentaje de hombres que se suicidan es mayor al porcentaje de mujeres. De igual forma, el porcentaje de hombres en los centros penitenciarios asciende al 93% frente al 7% de mujeres privadas de libertad. "La ludopatía y el alcoholismo son problemas eminentemente de hombres. Creo que es consecuencia de no saber gestionar las emociones. No somos autosuficientes en este aspecto y tenemos que utilizar agentes externos para sobrellevarlas", argumenta Iñaki Lajud.

Abrir el camino a la autosuficiencia emocional

El género se hace. "Esto es básico. No somos masculinos o femeninos, sino que representamos la masculinidad y la feminidad. De ahí que para validar la condición de hombre tengamos que probarla constantemente", afirma Lionel S. Delgado. Existen muchas maneras de responder a la pregunta de cómo se es un hombre, muchísimas. La difusión de formas muy distintas de cómo estos se relacionan con su cuerpo, con su familia, con sus parejas, con su trabajo y con su vida emocional es toda una tendencia en los últimos años. Sin embargo, a veces se olvida que el género no solo trata de cuerpos.

La difusión de nuevos referentes es interesante y siempre es un avance, pero hay que entender que hay cosas que no se solucionan teniendo nuevos modelos a seguir. "También se necesitan nuevas leyes, nuevos organismos, nuevos controles y procedimientos", explica el sociólogo. El género también se encuentra fuera de los cuerpos. Son pautas sociales de interacción y práctica y, así, también depende de gobiernos, de funcionamientos sociales.

"En mi experiencia en la investigación, en los grupos con hombres o en espacios diversos con hombres, muchísimos problemas ligados a la masculinidad están enraizados en problemas emocionales, biográficos y de formas de apego. En ese sentido, el trabajo temprano en educación emocional podría dotar de herramientas para poder hacer frente al mundo de una manera mucho más responsable, sostenible y menos dañina", manifiesta Lionel.

Masculinidades Beta recalca que encontrar referentes públicos que encarnen nuevos valores es difícil. Para ello, ponen como ejemplo su documental " Clonar un hombre " con motivo de mostrar la necesidad de que los nuevos modelos que vayan surgiendo se conviertan en hegemónicos. "Una de las preguntas que hicimos a los participantes fue si encontraban referentes públicos con nuevos valores de masculinidad y no salió ninguno. Luego se escuchó el nombre de Octavio Salazar y Fernando Simón", cuentan.

Si lo que quiere el movimiento feminista es cambiar la socialización masculina, es necesario trabajar emocionalmente con los más pequeños para que de mayores no acarreen los problemas que implica asimilar unos valores y roles a un determinado género. "El trabajo que han hecho las mujeres dentro del feminismo está a años luz del que han hecho los hombres. Hay mucho trabajo de sensibilización y formación que se hace para detectar desigualdades y violencias machistas, pero este trabajo se queda corto si no se suma el trabajo específico con hombres, ya que es una de las raíces del problema", opina Patricia.

Para que un cambio sea eficaz se debe abordar desde diferentes ángulos. Masculinidades Beta explica desde su experiencia que el trabajo que se realiza con hombres ahora mismo es paliativo, es decir, una vez que han cometido algún delito. Pero en cuanto a prevención y educación en masculinidades la educación es escasa. "Sin privar a las mujeres de las subvenciones destinadas a trabajar con ellas, hay que destinar subvenciones también para trabajar con hombres, si no esto se queda cojo". "Los hombres no están educados en pedir ayuda y esto tienes unas repercusiones, como las adicciones y la violencia", añade Patricia H. del Rosal para argumentar lo importante que es trabajar la sexualidad y las emociones desde edades muy tempranas.

Como el de "nuevas masculinidades", el concepto de "deconstrucción" es uno de esos que empezó a escucharse y a leerse por todos lados, pero que poco se entiende. ¿Significa revisar, criticar, cambiar o entender? ¿Se puede deconstruir un modelo de género? Como Lionel S. Delgado explica en su artículo " Contra la deconstrucción masculina ", este proceso supone una revisión crítica, "desmontar el mecanismo de un reloj para ver cómo han sido forjadas sus partes, cómo opera la maquina en sus entrañas. Así, se revelan herencias ocultas, invisibilizaciones históricas o, si lo aplicamos a nuestras formas de ser, cómo se han sedimentado nuestros comportamientos, ideas y sentimientos a través de la biografía, pero también a partir de la cultura y la sociedad".

Para Patricia H. del Rosal, deconstruir implica aprender cosas nuevas, pero también desaprender cosas que se han normalizado siendo dañinas para la propia persona. "La deconstrucción es desnormalizar". Iñaki, por su parte, remarca que es un proceso en el que hay una toma de conciencia, ya que los hombres asumen sus privilegios y renuncian a ellos. "Este proceso es algo que se desarrolla a lo largo de toda la vida. No es fácil porque hemos sido socializados en una sociedad machista de forma natural".

¿Qué entendemos por "nuevas masculinidades"?

El concepto de "nuevas masculinidades" es un término abstracto que engloba muchas formas diferentes de resolver el interrogante. Un concepto que se relaciona con la superación del machismo, la reflexión crítica de los hombres con respecto a su género y las nuevas voces que plantean formas distintas de resolver la pregunta "qué es ser un hombre". Sin embargo, este no es el único conflicto que gira en torno a este término que cada vez está más presente no solo en la sociedad española sino en la prensa. El concepto en sí tiene muchos detractores.

Lionel S. Delgado, reflexiona con AmecoPress sobre la confusión que acarrea este conjunto de palabras. "El concepto no es erróneo. Son novedosas en tanto que son nuevas configuraciones estéticas, de gustos y de ideas sobre el rol del hombre. Existe una mayor apertura a determinados modelos. En otras épocas era difícil que emergiesen formas de masculinidad como la hípster o la de los metrosexuales".

Para que un discurso político que aspira a lograr a un cambio social resulte atractivo, es importante no olvidarse del poder del lenguaje. "Yo odio el concepto de "nuevas masculinidades" pero entiendo que resulta mucho más permeable y atractivo para capas sociales menos acostumbradas a discursos sesudos sobre las incoherencias de género", comenta Lionel. Desde la Asociación Masculinidades Beta, explican que, aunque se consideren "nuevas", a lo largo de la historia siempre han existido hombres disidentes que concebían sus valores de forma diferente a como la época imponía. A pesar de esto, indican que, para realizar talleres y conferencias, desde la organización eligen el término de "nuevas masculinidades" porque es el más conocido por la ciudadanía.

"A mí me gusta el término 'otras formas de ser hombre' porque lo que perseguimos es abolir el género", dice Patricia Hernández del Rosal, quien prefiere no referirse a estos valores como masculinos o femeninos. Por su parte, Iñaki Lajud, prefiere usar "masculinidades disidentes".

Victor M. Sánchez López, técnico de igualdad experto en género y masculinidades y coautor de "Diálogos Masculinos: La masculinidad tarada", hace hincapié en que no por ser nuevas, automáticamente las masculinidades van a ser mejores. "Precisamente el neomachismo actual ha encontrado la forma de mostrar una nueva masculinidad que no implica necesariamente una transformación profunda interior", comenta. "En muchas ocasiones, aparecen nuevas maneras de mostrar la masculinidad, mucho más amables y aparentemente más cercanas a la idea de igualdad, que pueden quedarse solo en la superficie, porque los cimientos siguen siendo extremadamente conservadores y machistas".

Un ejemplo lo tenemos en la cantidad de artículos que se han publicado recientemente atribuyendo a determinados personajes públicos la noción de "nueva masculinidad". Lionel dilucida que, lo que tenemos delante, son cuerpos socializados que tienen distintas formas de comportarse, distintas formas de vestirse, de expresarse, de hablar de su sexualidad o de ocuparse de la familia. "Cuidado con los adalides y los mesías de la masculinidad. Hay mucha fachada en eso, es fácil vender en redes nuevos modelos éticos, pero luego la vida cotidiana es mucho más dura de cambiar y en ese desfase puede generarse una gran frustración".

Por su parte, Victor M. Sánchez, recalca que el proceso de desaprendizaje puede durar toda la vida. "Que un hombre encarne nuevos valores de la masculinidad no es garantía, ni mucho menos, de que esté perfectamente deconstruido. Por eso, viendo únicamente la versión pública de esos hombres, tenemos una visión demasiado limitada para saber, por ejemplo, cómo desarrolla su masculinidad en "privado", ámbito en el que más se notan esos (micro)machismos".

El trabajo de los hombres dentro del movimiento debe tener una doble vertiente, una individual y otra colectiva, donde expertas y expertos coinciden en que la educación sexual y emocional desde edades muy tempranas es fundamental para la forma en la que cada persona concibe sus emociones y su identidad con el objetivo de reducir la violencia hacia las mujeres y el recelo hacia otras formas de "ser hombre". Un largo camino que involucra a toda la sociedad.
Foto: Archivo AmecoPress / Fotógrafa Krysta Lynn.
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Sociedad - Feminismo - Género y desarrollo - Coeducación; 02 de jul. 2020. AmecoPress.

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"Nuevas masculinidades", un concepto y un proceso marcado por el desconocimiento

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Madrid, 02 jul. 2020. AmecoPress.- Los valores masculinos hegemónicos llevan mucho tiempo en el punto de mira del movimiento feminista. Ahora, expertos y expertas comienzan a vislumbrar cómo surgen nuevos modelos y cómo se trabaja por derribar los roles y estereotipos de género con un gran camino por delante que recorrer.

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Publicado en el blog 'El hombre de hojalata', el 21/06/2020

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"Un espejo incómodo", entrevista a Víctor Sánchez

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"Un espejo incómodo", entrevista a Víctor Sánchez

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Publicada en la web de Médicos del Mundo - Navarra,
el 25/03/2020

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Con motivo del Día europeo Contra la Trata de Seres Humanos, desde Médicos del Mundo Navarra queremos recordar que, tanto la trata con fines de explotación sexual como la prostitución, son expresiones extremas de violencia de género, además de dos realidades indisociables.

España es el tercer país del mundo y el primero en Europa donde hay más hombres que consumen mujeres. Por eso, consideramos que es esencial señalar y analizar la raíz de esta violencia poniendo el foco en quien la ejerce, el prostituyente, ya que sin demanda, no hay oferta.

Para analizar la prostitución desde este punto de vista contamos con Víctor Sánchez, técnico de Igualdad, experto en Género y Masculinidades, escritor, articulista, docente y formador de formadores/as. A partir de su experiencia profesional, reflexionaremos sobre masculinidad, violencia y el papel de los hombres en la lucha contra la prostitución ya que, como él mismo apunta, es fundamental poner un espejo enfrente de los hombres hasta que "afrontemos de una vez por todas, la labor que nos toca".

* Desde tu punto de vista, ¿qué características de la identidad masculina crees que autolegitiman y favorecen la demanda de prostitución?

La identidad masculina se va conformando a través de multitud de factores.
En primer lugar, crecemos en una sociedad machista que nos predispone en una situación de superioridad (no solo mental, sino real) sobre la mujer. Aunque sea de forma inconsciente, no pensamos que las mujeres sean nuestros pares. Dominar, someter, violentar a un sujeto que consideras que es inferior a ti, es sensiblemente más fácil (perdón, por lo crudo de esta afirmación) que si tuvieras que hacerlo con una persona que realmente te importara y sintieras que está al mismo nivel que tú.

Si queremos llegar a entender qué lleva a los hombres a legitimar su consumo de la prostitución, tenemos que indagar en cómo se va construyendo también su identidad y educación sexual y su relación más cercana con las mujeres, en el aspecto relacional.

Por un lado, tenemos una educación sexual que, aunque ligeramente mejor que la que hemos tenido generaciones anteriores, naufraga inevitablemente en el aspecto afectivo de la misma.

Por otro, y a pesar de compartir socialización con las mujeres desde edades muy tempranas (parques, escuelas infantiles, colegios) en el fondo seguimos transitando por una educación mixta pero tremendamente diferenciada. Un ejemplo que leí hace poco en un estudio, y que hablaba de las amistades que los chicos y las chicas tenían a medida que avanzaba su edad, decía lo siguiente:
"A los tres años tienen el mismo número de amigos que de amigas. A los cinco solo el 20%. A los siete años, prácticamente el 0%".

Este 'parón' se mantiene hasta la adolescencia, donde empezamos a reencontrarnos con las mujeres, pues es justo cuando se inician las primeras relaciones sexuales. Es decir, empezamos a relacionarnos con las mujeres en la adolescencia, desconociéndolo absolutamente todo de ellas (no solo desde el punto de vista estrictamente sexual, que también).
Es la 'tormenta perfecta' cuando ya, desde el aspecto puramente de la sexualidad, añadimos el último factor determinante: Los adolescentes varones, a esas edades, llevan ya consumidos un montón de años de la pornografía más violenta y misógina.
Y de esa pornografía a la prostitución solo queda un paso.

* Rosa Cobo señala que "la pornografía es la pedagogía de la prostitución. En ese sentido, ¿qué impacto señalarías que tiene la pornografía en los hombres?

Esta es una pregunta difícil de responder, y quizá no sea yo la persona más adecuada para hacerlo. Hay muchas mujeres que están estudiando y profundizando en este tema y que seguro podrían adentrarse en una respuesta mucho más acertada y completa a un asunto más complejo de lo que pueda parecer a priori.

Entendemos que el consumo de la pornografía en los hombres está tan extendido, que asumimos que, prácticamente el 100% de los hombres en algún momento de sus vidas ha consumido (y muchos siguen consumiendo de manera habitual y diaria) pornografía. Sin embargo, si manejamos esa cifra conocida desde hace años, vemos que sólo el 39 % de los varones reconocían haber consumido prostitución. Por tanto, no podemos decir que estamos ante una relación causa-efecto directa y única, aunque sí lógicamente, en gran parte, incide y mucho, la una con respecto de la otra.

Y aquí entonces, se abre un abanico de diferentes causas que puedan explicar parcialmente la relación entre el consumo de la pornografía y la pornografía.
Me atrevo a decir, es un sentir personal, que el feminismo está llegando con una inusitada fuerza a las mujeres más jóvenes de hoy en día, que, obviamente se niegan y cada vez más, a permitir relaciones heterosexuales en donde los chicos pretendan poner en práctica aquello que han aprendido en el porno. Esto puede llevar a que los chicos jóvenes (y los no tan jóvenes), acudan a la prostitución a poner en práctica todo lo que 'sus' chicas no les permiten llevar a cabo. Eso puede ser una sola de las ramificaciones/explicaciones posibles.

En otro tipo de situaciones, advertimos cada vez más que los chicos adolescentes acuden a la prostitución como simple método de diversión en grupo
Quizá una aparente y minúscula conciencia ética y moral, lleve a muchos hombres a pensar que consumir virtualmente cuerpos de mujer a través de la pornografía, sea algo que se nos antoje moralmente más permisible que el consumo de prostitución.

* ¿Qué relaciones establecerías entre la prostitución, la violencia, y la identidad masculina hegemónica?

La violencia y la identidad masculina hegemónica están íntimamente relacionadas, pues es a través de la fuerza, no solo cuando se ejerce, sino cuando está presente (que es siempre), como se consigue imponer el modelo hegemónico de la masculinidad al resto de colectivos oprimidos.

Esto lo aprendemos desde bien pequeñitos, a través de los juegos asociados a las peleas, a la competitividad y a la resistencia y negación de emociones (y más, cuando a las niñas se les socializa justo en todo lo contrario -lo cual es fundamental para que el método de aprendizaje sea doblemente efectivo-).
Y esto tiene consecuencias, no solo para nosotros los hombres que somos socializados en un constructo personal e individual tremendamente restrictivo y perjudicial, si no, sobre todo y como es lógico, para las personas que socialmente nos rodean, y que sufren las consecuencias de nuestro modelo de masculinidad, que se basa entre otras muchas cosas, en el ejercicio de la violencia.

La masculinidad, además, se demuestra permanentemente. No basta solo con integrarla a lo largo de nuestras vidas, sino que exige demostrarla continuamente, para dejar bien claro quién es el que manda.

Toda esa presión social que se exige por cumplir con el mandato de género masculino necesita una válvula de escape, y a los hombres se nos va a permitir una muy concreta: la prostitución. Que no se nos olvide, que la prostitución es el espacio en donde los hombres se pueden comportar como hombres sin ninguna repercusión ni consecuencia alguna.
Y en donde nunca se les va a decir que 'no'.

* En más de una ocasión, mujeres en situación de prostitución nos han trasladado lo que sienten cuando son prostituidas. Es muy frecuente que hablen de asco y miedo, ¿en qué medida crees que el prostituyente es consciente de esta situación?

Yo creo que los hombres prostituyentes son perfectamente conscientes de que eso es así, pero no les importa lo más mínimo (recordemos que se están relacionando con alguien que no les produce la más mínima compasión ni empatía).
No me creo que ningún hombre que acuda a un polígono industrial (por poner el primer ejemplo que se me viene a la cabeza de los posibles escenarios donde se ubica la prostitución) reclamando los servicios de una mujer prostituida sea capaz de creerse que esa mujer está allí por elección propia.

* En ese caso, ¿cómo crees que se puede destapar la naturaleza de violencia y de relaciones de poder de la prostitución de manera que los hombres puedan empatizar con ella?

Poniendo el foco de una vez por todas en los hombres, de forma clara y decidida.
Una de las incomodidades que ha conseguido de forma más brillante el feminismo es que a los hombres se nos ha puesto un espejo delante de nuestras caras, a escasos centímetros de nuestras narices, y lo que allí se ve, lo que allí vemos, lógicamente no nos gusta. Es más, nos produce un fuerte rechazo.
Nos toca revisarnos profundamente, ver por dónde han transitado nuestras vidas y aceptar que todas y cada una de las reclamas del movimiento feminista en nuestra 'contra' (de nosotros los hombres, como pertenecientes al género dominador) no solamente son legítimas, sino que son totalmente ciertas.
Otra cosa es que los hombres no veamos o no seamos conscientes de todos y cada uno de los tipos de violencias y discriminaciones que ejercemos, y nos moleste que nos digan a la cara las consecuencias de nuestro comportamiento machista diario, porque la desigualdad muchas veces es invisible para él que la ejerce y no la sufre.

Pero que las mujeres, que son lógicamente las primeras que las sufren, y son las que lo tienen clarísimo, es más que obvio, en cuanto apliques un mínimo de concienciación y mirada crítica sobre el problema.

* En ocasiones, has escrito acerca de cómo se construye un hombre feminista, pero ¿cómo se construye un putero?

Ahí radica gran parte del problema.
Cuando escribí hace un par de años un artículo que se titulaba "Cómo se construye un hombre feminista", me quería referir obviamente, no al hecho en sí de lo acertado o inadecuado de que un hombre se pueda autodenominar feminista (yo creo que no deberíamos hacerlo), sino a buscar los motivos o razones que puede encontrar un hombre para cambiar de bando (abandonar los privilegios patriarcales asignados por nuestra condición de varones, para acercarnos al feminismo y luchar al lado de las mujeres que reclaman una igualdad que todavía no ha llegado a tener un impacto real en la sociedad).

Que un hombre abandone el privilegio de ser hombre, requiere un nivel de concienciación inicial, un ánimo de querer transformarse individualmente, y un esfuerzo (diario y que no tendrá fin) en no volver a esos privilegios que hasta que colectivamente no los consigamos desmantelar, seguirán estando ahí.
Un putero se construye sin ningún esfuerzo.

Ya lo decía muy acertadamente Beatriz Gimeno hace años. Cualquier hombre, en cualquier parte del mundo, nace con el privilegio y la posibilidad de acceder al cuerpo de una mujer a cambio de una cantidad ridícula de dinero. Eso es así, en cualquier país, cultura, religión o sociedad actual...

Y es tremendamente difícil desmontar algo que funciona y fluye de manera tan natural, y está tan asentado en la sociedad desde hace tantos y tantos siglos.

* En relación a ello, ¿por qué crees que el perfil del putero tiende a encajar cada vez con hombres más jóvenes?

Porque en la juventud es una época en la que nos gusta probar muchas cosas y ponernos a prueba. Algo que viene implícito también en nuestros genes masculinos aprehendidos, como una seña de identidad.

Recordemos también que vivimos en una época en la que se descubren las cosas cada vez de manera más rápida (sexualidad incluida), estamos acostumbrados a la inmediatez en todo, y cada vez quemamos etapas de una manera más paranoica.
Si hablamos estrictamente de sexualidad, pornografía y prostitución, el consumo masculino de mujeres en la pornografía se aburre cada vez más pronto, y necesita consumir vídeos más fuertes y en dosis más altas (de la misma manera que acostumbrados al consumo de alcohol, cada vez necesitamos beber más para emborracharnos).

* El movimiento feminista está dividido entre posturas abolicionistas y regulacionistas, ¿qué opinas al respecto?

Desde el punto de vista de los hombres, que somos los sujetos prostituyentes, esta es la cuestión respecto a la prostitución que menos nos tendría que preocupar, porque no nos corresponde a nosotros decidir nada al respecto. Si acaso, todo lo contrario.

Un asunto tan importante y trascendental actualmente dentro del feminismo (y por extensión de toda la sociedad) como es el caso de la prostitución es algo que como mínimo debería ser motivo de la celebración de un referéndum. Como democracia aparentemente consolidada, tenemos el deber y la responsabilidad de construir una sociedad más justa e igualitaria, en donde por supuesto, no debería tener cabida el sistema prostitucional.

Y eso, hay que exponerlo a la sociedad de forma clara y responsable, para tomar la decisión oportuna. Necesitamos mucha más pedagogía feminista. Normalizar los debates y diálogos que se antojan trascendentales, porque si no, para cualquier decisión o legislación 'nueva' que, por importante que sea, se tome la decisión de implantarla, parecerá una imposición más o menos situada en el espectro de una determinada parte de la clase política.

Lo ideal es que este tipo de temas, al igual que en su día pasó con la Ley de Violencia de Género, fuera una cuestión de Estado, y todos los partidos políticos remaran en la misma dirección (aunque se admita que existen matices o discrepancias iniciales que, una vez aprobada la ley de turno, se cerrarán filas para su correcta puesta en marcha).

Hoy, esto ya parece imposible solamente plantearlo. Y me da la sensación de que va a ser un tema que se va a seguir aparcando todavía bastante tiempo.

* El movimiento feminista ha sido siempre liderado por mujeres, ¿qué papel crees que deben jugar los hombres en la lucha feminista?

En primer lugar, creo que el papel de los hombres dentro del feminismo tiene que ser poco menos que testimonial.

No solo porque el movimiento feminista es un movimiento levantado y sostenido a lo largo de sus dos siglos y medio de vida, única y exclusivamente por mujeres, sino porque no nos corresponde a nosotros (siendo como somos el sujeto ejecutor del patriarcado) figurar por ninguna parte.

Si los hombres realmente queremos hacer algo honesto y sincero por el feminismo, es tan sencillo como poner en práctica la célebre frase de Kelley Temple, "los hombres que quieren ser feministas no necesitan que se les dé un espacio en el feminismo. Necesitan coger el espacio que tienen en la sociedad y hacerlo feminista".

Nos toca convertirnos en desertores del patriarcado (y renunciar a nuestros privilegios de género) y no en aliados / profeministas / hombres igualitarios, o cualquier otra etiqueta que rápidamente nos gusta agenciarnos para que nos reconozcan y nos aplaudan, como integrados en la parte activa de la solución del problema.

* ¿Qué supone para los desertores del patriarcado mirarse en ese espejo incómodo que has comentado?

Hace ya año y pico, tuve la oportunidad de participar en una mesa redonda en un congreso internacional sobre violencia de género (asociado también a la trata de mujeres y niñas con fines de explotación sexual). Revisando minuciosamente el programa y las personas que lo componían en los diferentes días que duraba, no veía por ninguna parte el testimonio de un putero. Una vez más, los hombres nos librábamos de salir reflejados en la foto.

Es como cuando viendo el telediario sale alguna noticia del desmantelamiento de una red de trata de mujeres obligadas a prostituirse. Nunca vemos la foto de un proxeneta, del dueño de un burdel, de un putero...

Al final uno tiene la sensación de que esto de la prostitución ocurre en un mundo paralelo que el mundo en el que nosotros vivimos a diario. Y los burdeles, clubes de alterne, polígonos industriales, pisos donde se ejerce la prostitución, están por todas partes. En todos los lugares y ciudades. No es una realidad que podamos ocultar fácilmente. Porque está ahí. Estamos hablando de la esclavitud del siglo XXI. Y, sin embargo, la vemos a nuestro alrededor y no solo no hacemos nada por erradicarla, sino que estamos tan inhumanamente anestesiados que ni cuando vemos la televisión nos sacude nuestras conciencias apenas unos breves segundos.
Por esa misma razón, necesitamos de más hombres que reconozcan por dónde hemos transitado en nuestras vidas. Reconocer que hemos violentado a las mujeres de múltiples maneras. Reconocer que hemos consumido prostitución (o pagado por acceder al cuerpo de una mujer), sea de la forma que sea (aunque sea pagando a través de una webcam -que también es prostitución-) en algún momento de nuestras vidas, y que ya no lo vamos a volver a hacer.

Reconocer que seguimos consumiendo pornografía, aunque no sea la pornografía más violenta y salvaje. Pero lo hacemos en los mismos portales y páginas web, que dan pie a que otros hombres lo hagan, con lo cual, en mayor o menor medida, estamos fomentando que se mantengan ese tipo de negocios o empresas que se aprovechan de las mujeres.

No podemos escandalizarnos con casos como los de Harvey Weinstein o Plácido Domingo, y pensar que nosotros a su lado, somos uno benditos angelitos. Pues no. Efectivamente las palabras, terribles palabras de Plácido Domingo, aludiendo a que "las normas y estándares de la actualidad son muy diferentes hoy de lo que eran en el pasado", también nos valen a nosotros, los hombres de a pie, y nos deberían valer, para hacernos reflexionar más profundamente.

Necesitamos pedir perdón a las mujeres de manera individual, con las que hemos compartido partes de nuestras vidas y a las que hayamos podido violentar de diferente manera, y necesitamos pedir perdón a las mujeres, de manera global, no por el hecho de haber nacido hombres (eso no lo hemos elegido), si no por no haber sabido detectar a tiempo el modelo de masculinidad en el que estábamos inmersos, y no haber hecho nada hasta ahora, para empezar a solucionarlo.

Y, por último, cuando nos quitemos ese espejo cercano acusador del que hablábamos antes y que tanto nos tiene que incomodar, necesitamos volver a mirar a la cara a las mujeres desde una posición honesta y sincera, y empezar a pensar en una manera de relacionarnos con ellas diferente a como lo hemos hecho hasta ahora.

Y si todo eso falla, porque no seamos tan valientes como lo sois vosotras, y/o nos quedemos a mitad de camino de nuestro particular proceso individual, seguid acercándonos el espejo, todo lo que haga falta. Hasta que no tengamos escapatoria posible, y afrontemos de una vez por todas, la labor que nos toca.

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"Un espejo incómodo, entrevista a Víctor Sánchez" 25 de marzo, Día europeo Contra la Trata de Seres Humanos - Médicos del Mundo Navarra

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Con motivo del Día europeo Contra la Trata de Seres Humanos, desde Médicos del Mundo Navarra queremos recordar que, tanto la trata con fines de explotación sexual como la prostitución, son expresiones extremas de violencia de género, además de dos realidades indisociables. España es el tercer país del mundo [...]

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Publicado en la Revista Leñalmono, en su formato en papel, en diciembre de 2019, y en el blog 'El hombre de hojalata' simultáneamente

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Publicado en Tribuna Feminista,
el 22/04/2019

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AUTORA

Durante casi toda mi vida siempre he pensado que el arte, al menos en sus vertientes más multitudinarias, como son el cine, o el teatro, que es el caso que hora mismo nos ocupa, era y es, un medio única y exclusivamente de ocio, de divertimento, de entretenimiento.
Hoy no puedo decir lo mismo, sino todo lo contrario.
Nunca he sentido tanta angustia en el patio de butacas, ni tanto ha sido el clamor y la ovación final del público asistente, como la que mi memoria es capaz de recordar en este preciso instante.

Todavía tengo grabado a fuego los profundos suspiros, la dificultad al respirar, y la más que evidente incomodidad de la mujer que tenía sentada en la butaca, a mi izquierda.

Sensación que creo que puede ser entendida y extensible a la inmensa mayoría de personas que llenaba el teatro el día que yo fui a verla.
Con el corazón encogido, las lágrimas a flor de piel y los pelos como escarpias, es como se vive/se disfruta/se sufre -táchese lo que a cada uno le parezca- esta puesta en escena tan brutal como real y necesaria.
Desde el minuto 1. Y a lo largo de una hora y veinticinco minutos que es lo que dura la función. Una hora y veinticinco minutos de una intensidad en la interpretación, que da la sensación de que se puede romper o nos puede romper en cualquier momento.

Es difícil expresar en palabras lo que consigue transmitir y de qué manera al público, con su interpretación, María Hervás, y también el resto de compañeros masculinos de reparto, que consiguen literalmente traer a la manada original al escenario (sin palabras para describir todo lo que consiguen transmitirnos).
Podíamos imaginar inicialmente que todos los ojos iban a estar puestos en ella.
A priori, el papel más difícil de llevar a cabo, por todo lo que supone esa carga mental de un proceso tan difícil de interpretar como es el de una violación de la que todo el mundo parece conocer tantos y tantos detalles (y opiniones al respecto).
Voz quebrada, sollozos, lágrimas, miradas, gestos, maneras de sentarse y de protegerse simbólicamente del acercamiento y acorralamiento al que le someten sus agresores (los de la manada y los de "dentro" del juzgado).

Nunca he sentido tanta angustia en el patio de butacas, ni tanto ha sido el clamor y la ovación final del público asistente, como la que mi memoria es capaz de recordar en este preciso instante.

Escalofríos contagiosos de situaciones que difícilmente en otros escenarios y momentos, elegiríamos soportar de manera voluntaria.
Siendo conscientes del material que tiene en sus manos, en su cuerpo, en su rostro, da la sensación de que estamos asistiendo a una coreografía interpretativa llena de matices que parecen no tener fin, en un trabajo actoral, en el que no sobra ni falta nada. Inmensa.
Respiramos tranquilos y tranquilas cuando al final de la obra, después de un intenso y sentido abrazo entre los seis intérpretes, nos recuerdan, que esto es "solo" una obra de teatro.
Intensa, dura y emocionante, pero una obra de teatro, al fin y al cabo.
No me corresponde a mí valorar, imaginar o comentar que debéis sentir vosotras al verla.
Lo que sí tengo claro, es que todos los hombres, absolutamente todos los hombres, deberíamos sentirnos obligados a verla.
Y deberíamos reflexionar largo y profundo después de hacerlo.
Os animo queridos hombres espectadores de una obra de teatro que es literalmente imposible que deje indiferente a nadie, a atrevernos a preguntar a las mujeres lo que han sentido viendo esta obra (nuestra endémica incapacidad emocional masculina para sentir el mínimo de empatía necesario ante una experiencia de esta magnitud nos impide acercarnos con la suficiente honestidad y carga de profundidad y sensibilidad para entender y sentir el proceso por el que ha tenido que transitar la víctima).

Y seamos valientes y hagamos lo mismo con ellas, pero a la inversa. Expresar lo que como hombres hemos visto y sentido al ver la obra de teatro.
Reconozcamos qué lugares, qué emociones y qué comportamientos se han removido dentro nuestra.
Repasemos esas maneras que hemos tenido a lo largo de nuestras vidas, de relacionarnos con las mujeres en ambientes de ocio nocturnos y festivos, nuestras estrategias para lo que nosotros denominábamos "ligar", nuestros métodos para conseguir acercarnos al acceso carnal a pesar de que, en muchas ocasiones, las mujeres nos mostraran y expresaran en multitud de ocasiones, resistencia. Nuestra "inversión económica" en conseguir poner más alcohol de la cuenta para que ese proceso de conquista se acelerara lo más posible. Y un sinfín de situaciones que, seguro, se nos ha pasado por nuestras cabezas al ver la obra.
Analicemos, de qué manera nuestras más oscuras y no compartidas fantasías sexuales se han ido alimentando a lo largo de nuestras vidas.
Seamos capaces de transitar por los más oscuros escenarios a los que nos ha conducido nuestra irremediable y conformada identidad sexual masculina adulta.
Y del lugar en que esos comportamientos y actitudes normalizadas dejaban a las mujeres.

Y saquemos las oportunas conclusiones.
Esta obra de teatro podía haber sido perfectamente un monólogo.
Un monólogo con la actriz María Hervás de protagonista única de la historia.
A fin de cuentas, así se ha escrito la historia hasta el momento (y la narrativa de la realidad que se ha construido deliberadamente a su alrededor).
Siempre poniendo el foco en la víctima, tergiversando y rebuscando titulares de noticias que nos ocultan el carácter "masculino" de los agresores, que cuestionan absolutamente todo lo que rodea a la víctima, en definitiva, el escrutinio y cuestionamiento social, del que siempre los agresores parecen salir indemnes.
Hasta hoy.

Porque por primera vez hemos sentido que se pone el foco (también) en ELLOS.
En NOSOTROS.
Y es que este caso marcará un antes y un después.
De la misma manera que el asesinato de Ana Orantes puso en 1997 encima de la mesa con nombre y apellidos el tema de la violencia de género, sacándola del ámbito doméstico y convirtiéndolo en un problema de índole social y cultural que afecta a toda la sociedad; el caso de la manada va a conseguir lo mismo, pero poniendo énfasis en el aspecto coyuntural de la violencia sexual.
Y la "Jauría", la obra, de teatro, puede y debe tener, sin lugar a dudas, un lugar destacado en situar este espeluznante relato en el lugar y en la dimensión que se merece.

El efecto que ha provocado la "Jauría" en nosotros (los hombres) no debería desvanecerse nunca.
Tiene y debe ser el termómetro perfecto para calibrar si nuestro trabajo como hombres en desmantelar ese modelo de masculinidad tradicional que no hemos sabido cuestionar debidamente, con la suficiente fuerza y convicción, está surtiendo efecto o no.
Reconozcamos que uno de los mayores privilegios que tenemos los hombres por el mero hecho de haber nacido hombres, es el privilegio de decidir a qué velocidad y a qué intensidad estamos acometiendo el cambio en nosotros mismos.

La pregunta es inevitable, y más con la que está cayendo actualmente en la sociedad, no solo en casos de manada (102 registrados y contabilizados hasta la fecha desde el 2016), sino en todos aquellos delitos de índole sexual que se producen al cabo del año (11.000 en 2018) y del que los hombres seguimos siendo los únicos responsables.
¿De verdad estamos los hombres haciendo todo lo humanamente posible para el cambio en nosotros mismos?

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Durante casi toda mi vida siempre he pensado que el arte, al menos en sus vertientes más multitudinarias, como son el cine, o el teatro, que es el caso que hora mismo nos ocupa, era y es, un medio única y exclusivamente de ocio, de divertimento, de entretenimiento.

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Colaboración con Justo Fernández, publicada en La Pajarera Magazine, el 17/03/2019

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Víctor: Querido Justo, en muchas ocasiones hemos comentado que tal y como han acontecido nuestras vidas, nos podríamos pasar el resto de ellas escribiendo una y otra vez este libro. Por algo será.

Ayer mismo, sin ir más lejos, buscando uno de esos temas con los que empezar un nuevo capítulo, me encontré casi sin querer con esta anécdota que me contaba mi hijo mayor, y que me viene como anillo al dedo para seguir ahondando en una época muy determinada (la adolescencia) y en unos comportamientos muy determinantes, que marcan, y de qué manera, nuestra forma de comportarnos y de conformarnos como hombres en edades más adultas.

Una de las grandes tradiciones que en muchos colegios parecen inamovibles con el paso de los años, es lo que sucede en los cambio entre una asignatura y la siguiente, entre una clase y otra. Esos breves cinco minutillos (si llega) en los que sale uno de los profesores/as y entra el siguiente, donde se procede a saquear la caja de tizas (a veces recién estrenada de lo poco que se utiliza ya en estos tiempos de pizarras cibernéticas) que se guarda en el primer cajón de la mesa del profe para iniciar la consabida guerra de tizas.

Cuando pregunto a mi hijo si son muchas las personas que participan de estos divertimentos, con una sencillez aplastante me explica que no todo el mundo participa de estas "guerras" porque hay tres tipos o categorías de "personas" ("jerarquías", les llamaría yo, pero sigo dejándole contar su historia sin interrumpirle), y cómo cada una de ellas actúa de manera diferente a las otras.

La clasificación es como sigue (categorización irremediablemente influida por el vocabulario gamer de juegos como los Fortnite y compañía):

-Los asesinos: Fácil. Aquellos que se dedican a lanzar las tizas.

-Los carroñeros: Aquellos que no tiran directamente tizas a otros compañeros/as, pero que se dedican a recogerlas del suelo y se las van dando a los asesinos para que sigan con su cacería. A cambio, con frecuencia se libran de ser ellos mismos los abatidos e incluso pueden llegar a ser protegidos por los asesinos si hiciera falta.

-Los ciudadanos. Aquellos que son objeto de los ataques de los asesinos y que hacen lo posible por protegerse de la lluvia de proyectiles que se sucede entre una clase y otra. Su función principal es defenderse y tratar de que el tiempo que pasa entre una clase y otra transcurra lo más rápido posible y salgan ilesos del asedio.

Obviando de este relato el uso del masculino genérico que cada día me rechina más (y que mantengo por preservar el relato de mi hijo a lo más fielmente narrado por él) y sin entrar a valorar qué proporción de chicos y de chicas pertenece a uno u otro grupo (que la imaginación de cada cual le lleve a la conclusión que quiera), me asombra la capacidad de resumir de forma tan sencilla cómo las jerarquías y los mandatos de grupo están tan perfectamente delimitados, asumidos y normalizados a estas edades, tan marcados por el ansia y aceptación de la pertenencia al grupo.

En mis últimos tiempos de lecturas feministas y de libros donde se trata de explicar eso que se llama "las nuevas masculinidades", nunca me he encontrado un análisis tan certero y tan poco farragoso como el que me ha explicado a la perfección mi hijo de 13 años, y que tantos inevitables recuerdos me traen de mi paso por las aulas a edades similares.

Asesinos, carroñeros y ciudadanos.

La homosocialidad (y la influencia que unos hombres ejercen hacia otros hombres en esos procesos tempranos de socialización masculina dentro del grupo de pares) expresada en tres simples palabras.

Y así es cómo, una vez más, la rueda (del machismo) sigue girando. Desde nuestra (pre)adolescencia. Siguiendo por nuestra madurez. Y acabando en todos y cada uno de esos escenarios donde los más salvajes no solo obtienen su premio, sino que siguen sin ser cuestionados (debidamente) por aquellos, que por cantidad y por convicción tendrían la capacidad de rebelarse contra los tiranos perpetuadores de una idea tan restringida de lo que la masculinidad tiene que ser.

En algún momento, la balanza de la desigualdad tendrá que virar de forma decidida, y tendremos que dejar de seguir permitiendo con nuestro silencio, nuestra indiferencia, o peor incluso, con nuestra complicidad, que los asesinos sigan ejerciendo su reinado de dominación y violencia sobre los ciudadanos.

Y creo que ese momento está cada día más cerca.

Preguntarnos a qué grupo seguimos perteneciendo y, sobre todo, qué estamos dispuestos a hacer para desarmar de una vez por todas esta salvaje selva machirula en la que estamos inmersos y que no deja de cobrarse víctimas, es la siguiente etapa de nuestra concienciación y reeducación.

Estamos tardando.

Justo: Aquel día yo tenía doce años, querido Víctor, solo doce años. Por razones que no vienen al caso (y que yo considero un despropósito), en mi historia académica cursé mis estudios casi 2 años adelantado. Con cuatro años, 1º de EGB, con doce años, 1º de BUP, con dieciséis años, 1º en la facultad. Todos mis compañeros y compañeras de clase tenían siempre entre uno y dos años más que yo. Y los repetidores hasta tres y cuatro.

Y ese primer día de 1º de BUP, con mis doce años, ya tuvo un primer episodio, un primer encuentro con asesinos y carroñeros, siempre al acecho. Era un instituto nuevo para mí, el Besaya de Torrelavega. Ya no era el colegio de EGB del Barrio Covadonga donde más o menos todas/os seguíamos siendo niñas/os. Con toda mi inocencia, acudí al centro como para mí hasta entonces había sido habitual: vestido con pantalón corto (en septiembre hace muy buen tiempo en Cantabria). Ni mi madre ni yo reparamos en que en el instituto se juntan más de mil chavales con edades desde los catorce hasta los dieciocho años y más. Y no queda más remedio que cruzar el patio delante de todos ellos. En 1977 era una absoluta temeridad que un niño entrara al instituto con cara de muy niño y vestido de niño. Puedes imaginar el recibimiento en pasillo que me hicieron:

-¿Dónde va el niñito, a buscar a su mamá?

-¿Quién te ha vestido así?

-¿Qué buscas, la clase de parvulitos?

-¡Fuera de aquí, niñato!

No olvidaré nunca el impacto en mi corazón de todas aquellas voces, mayoritariamente masculinas, de aquellos gritos en mis oídos y de aquellas miradas de burla y desprecio. Este ciudadano de doce años, aterrorizado por un puñado de asesinos con la colaboración indispensable de una horda burlona de carroñeros, volvió a su casa humillado y se vistió de pantalón largo.

Pero aquello no había hecho más que empezar. Apenas llevábamos una semana de clase, tiempo suficiente para que los roles de los compañeros y las compañeras de aula se fueran perfilando, y ya sentía nítidamente cómo comenzaba a ser el foco de atención de uno de los matones de mi clase. Recuerdo bien su nombre y sus apellidos, pero aquí solo diré que se llamaba Carlos. Empujones, bromas desagradables, dolorosos puñetazos con los nudillos en mi hombro, obstaculizar mi paso colocándose altivo y amenazante delante... Carlos era repetidor. Me sacaba dos cabezas, veinte kilos y toda la barba. El miedo a su simple mirada era constante.

Miedo, querido Víctor, terror sostenido y crónico desde las 9:30 de la mañana hasta las 5:30 de la tarde.

Y ocurrió lo inevitable (porque nadie, ningún adulto docente, puso interés alguno en evitarlo): recuerdo bien cómo ese día, casi al finalizar la clase previa al recreo, empecé a inquietarme más de lo habitual. Carlos cuchicheaba con su compañero de mesa y ambos me miraban. Detrás de mí también había risas y susurros. Justo cuando el profesor abandonaba el aula comenzó la caza. Carlos se levantó acompañado de su esbirro y se dirigieron rápidamente hacia mí. Me agarraron con fuerza de los brazos y me levantaron de mi silla. Cuando intenté darme la vuelta, ya tenía otros tres compañeros cubriendo mi espalda. Intenté zafarme. Me agarraron y me zarandearon con más violencia. Les intenté sonreír, apelando a la compasión: "vale, venga, basta, por favor, parad". Carlos tiraba de mí con mayor fuerza aún y me devolvía la sonrisa, pero la suya no era la misma que la mía. Me fueron arrastrando hacia uno de los armarios del lateral del aula donde se cuelgan los abrigos. Estaba vacío en septiembre. Yo intentaba soltarme. Imposible. Eran muchos y yo apenas tenía ya fuerzas para resistirme. Estaba bloqueado por el miedo. "Venga, dejadle en paz, por favor, le estáis haciendo daño". A medida que cruzaba el pasillo oía esas voces con intención auxiliadora. Todas eran voces femeninas.

De un empujón me metieron dentro del armario y cerraron las puertas. Aunque lo intenté, no las podía abrir. Alguien había puesto su pie para evitarlo. Seguía escuchando aturdido las risas, los gritos y las burlas. Estaba completamente oscuro. Golpeé la madera con mis puños. Más risas como respuesta.

De pronto las puertas se abrieron y volvió a entrar la luz. "Me dejan salir", pensé. Pero no. De pronto metieron dentro un montón de hojas de periódico. "¡Estate quieto, imbécil!", dijo mi torturador. Y apartándome a un lado entre varios, Carlos prendió fuego con un mechero a la montaña de papeles delante de mí. Volvieron a cerrar las puertas y volvieron a bloquearlas con sus pies. El espacio se llenó de humo y de nuevo de oscuridad. Me creí morir. Me senté en el suelo. Me aferré a mis rodillas en silencio. El jolgorio de afuera duró una eternidad de medio minuto. De repente me di cuenta de que se había hecho el silencio. A pesar de que casi no podía respirar, todavía tardé aún unos segundos en atreverme a empujar la puerta. Ya no había nadie. Todos se habían marchado al recreo. Los asesinos y los carroñeros habían desparecido y unas pocas ciudadanas habían ido a buscar ayuda a algún adulto.

"Vamos, vamos, sal de ahí. Sois una pandilla de gamberros", dijo el maestro, molesto por interrumpir su descanso y muy apresurado, sin inmutarse demasiado. Porque para él, adulto responsable al cuidado de unos niños, simplemente habíamos jugado libremente a cosas normales de niños. Yo incluido.

Ha sido al leer la historia de tu querido hijo cuando la mía propia ha surgido a borbotones de mis tripas hasta mi conciencia. Carlos y su manada son solo algunos de los asesinos, los carroñeros y los ciudadanos de mi biografía.

Querido Víctor, por entonces me juré que nunca más me volvería a pasar algo así. Y no fue difícil: hasta hace relativamente poco tiempo, simplemente me convertí en uno de ellos. A lo largo de mi historia confieso que he obligado a la fuerza a mujeres y hombres a entrar en asfixiantes espacios simbólicos para, a continuación, echar sin piedad toda la leña disponible al fuego.
Justo Fernández y Víctor Sánchez.
*Capítulo inédito de la nueva entrega de nuestro proyecto Diálogos Masculinos (de Víctor Sánchez y Justo Fernández), que ya tuvo un primer libro titulado " Diálogos Masculinos - La masculinidad tarada" (Editorial CuatroHojas). Este Capítulo será el central de la nueva serie y le dará título al próximo libro: " Diálogos Masculinos - Asesinos, carroñeros y ciudadanos ".

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Víctor : Querido Justo, en muchas ocasiones hemos comentado que tal y como han acontecido nuestras vidas, nos podríamos pasar el resto de ellas escribiendo una y otra vez este libro. Por algo será.

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"¿Qué preguntas nos hacemos los hombres ante la huelga feminista y cómo las resolvemos (o lo intentamos)?"

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"¿Qué preguntas nos hacemos los hombres ante la huelga feminista y cómo las resolvemos (o lo intentamos)?"

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Colaboración en artículo de Rubén Regalado publicada en elDiario.es, el 02/03/2019

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Faltan unos días para el 8 de marzo y, aunque la convocatoria de huelga va dirigida a las mujeres, los hombres también estamos llamados a participar de la movilización de una u otra manera. ¿Podemos hacer huelga en nuestros trabajos? ¿Debemos hacerla? ¿Debemos ir a las manifestaciones? ¿Qué tenemos que hacer en casa? ¿Sirve de algo cuidar a la niña, limpiar la casa u ocuparnos de nuestro padre un día si el resto del año nos escaqueamos? ¿Hemos aprendido algo en este año de auge del feminismo?

El movimiento feminista convoca de nuevo a las mujeres a parar para visibilizar "que sin nosotras ni se produce ni se reproduce". Además, anima a los hombres a que se encarguen de los cuidados. Como el año pasado los hombres nos hacemos muchas preguntas y no todas tienen respuesta clara. Vamos por partes.

Primero: ¿los hombres podemos secundar la huelga? Legalmente sí, podemos. La convocatoria no distingue entre hombres y mujeres así que, compañero, puedes hacer huelga. Otra cosa es que quieras (o que debas) faltar al trabajo. La decisión es tuya. Me planteo si precisamente lo que tiene sentido es que nosotros trabajemos y notemos la ausencia de las mujeres. Que suframos para sacar adelante el trabajo, que no lleguemos a todo. ¿Es la mejor opción? No lo sé.

Intento contrastar mi decisión con la de otros hombres. No busques justificación a tu machismo en este artículo. Antes de seguir, dos puntualizaciones: no hay mujeres en este texto porque ya está bien de que las usemos como una Wikipedia del feminismo. Hombres, por favor, hay mucha información en Internet. Y dos: los hombres que hablan en este artículo no tienen apellido para no darles mayor protagonismo porque, en esto, el protagonismo es de las mujeres. No se trata de contar su vida, sino de ver cómo hemos resuelto las preguntas que nos lanza el 8M.

Javier irá a trabajar el viernes, uno de los pocos hombres de España que está empleado en un punto municipal contra la violencia de género y que cree que el 8 de marzo no puede faltar. "Yo apoyo totalmente la huelga pero el día internacional de la mujer es un día de mucha actividad en la administración pública. Lo que hago es acudir yo a los actos para dar cobertura a mis compañeras y que ellas pueden hacer la huelga".

Tomás también acudirá al trabajo. Es profesor de Psicología en la Universidad y su idea es repetir lo que hizo en 2018: "El año pasado fui a dar clase, no hice huelga, y trabajé temas de igualdad con los alumnos que fueron porque alumnas no fue ninguna".

Los cuidados

Javier y Tomás no tienen personas a su cargo, así que trabajarán en sus puestos todo el día. Pienso en mi caso, tengo una hija. Normalmente es mi pareja (mujer) la que la deja con mi suegra y ella la lleva al colegio. El 8 de marzo lo haré yo para que las dos puedan hacer huelga de cuidados. Así que, en realidad, iré al trabajo pero menos horas. A las 17:00 tengo que recogerla en el colegio y después darle la merienda, bañarla, hacer la cena... Es otra forma de apoyar la huelga, ocuparse de los cuidados que normalmente hacen las mujeres.

Porque la huelga es también de cuidados. Es lo que va a hacer Ritxar: el 8M no llevará a su tres hijos al colegio. Él suele trabajar desde casa pero ese día no hará "nada relacionado con el trabajo, ni responder emails, ni a llamadas... y voy a poner un mensaje en el buzón de voz para que los que me llamen sepan que estoy en fase activa de cuidados. Visibilizar de alguna forma que los hombres estamos impactados por la lucha de las mujeres".

Ir o no ir al trabajo y ocuparse de los cuidados. Pero, ¿qué podemos hacer si no tenemos ni una cosa ni otra? Es el caso de Víctor. "Tengo muy claro que la huelga está justificadísima pero aún no sé dónde me voy a presentar para poder cooperar. Pensaré qué harían ellas, el problema de los hombres es creer que el cambio está en nosotros mismos. Las mujeres, por contra, exportan su empoderamiento".

Ir o no ir a la manifestación

Trabajo, cuidados... tercera gran duda: ¿Debemos ir los hombres a la manifestación o debemos dejar que ese espacio público sea ocupado solo por mujeres? Este es otro debate que se abrió el año pasado y que no tiene una respuesta unívoca. Tomás fue el año pasado y, sin embargo, este tiene casi decidido que no irá "salvo que tenga que cuidar de los niños de alguna compañera". "Creo que los hombres no debemos ser protagonistas el 8 de marzo. Es como cuando se nos aplaude por asumir cuidados o decir que somos aliados. Ser protagonista no sirve tanto para dar ejemplo sino que, una vez más, sirve para poner mi privilegio de hombre en el centro".

Víctor también fue el año pasado a la manifestación y tampoco irá este año. "Es el día menos indicado para aparecer en espacios que no son nuestros, que no hemos construido. El año pasado vi demasiados hombres y me chocó porque, por desgracia, no hay tantos hombres concienciados. Me da cierta vergüenza ponerme al lado de las mujeres ese día y copar un protagonismo que no me corresponde".

Que no se acabe el 8M

No robar protagonismo a las mujeres y, sobre todo, que el cambio no acabe el 8 de marzo, que nos sintamos interpelados todo el año. Esto debería estar claro. Pero no lo está. "El discurso del feminismo es muy deseable socialmente -me dice Tomás- Y el 8M es un día estupendo para el postureo. Muchos hombres asumen unos compromisos que normalmente no asumen y hacen una lavado de cara que se queda ahí".

"Vivimos en la cultura de la botella de champán. El 8 de marzo nos encargamos de los niños y las niñas, de las persona mayores, de la comida... y luego ponemos una foto en redes sociales pero el cambio, y la exigencia, es que los hombres asumamos la parte que nos corresponda los 365 días del año", sentencia Ritxar.

Aprendizaje

Me queda una pregunta por responder: ¿Qué podemos aprender los hombres de la huelga feminista? Sobre todo, podemos ser más conscientes del trabajo que supone encargarse de los cuidados o la casa. A mí me pasa cada vez que estoy solo con la niña. Eso mismo le pasó a Tomás. "Al cuidar de los hijos de mis compañeras, soy más consciente de las implicaciones que tiene, que ese cuidado te impide hacer muchas otras tareas, a nivel laboral y a nivel vital. Es lo que hacen las mujeres a diario, regalar parte del tiempo de su vida. Pero no es cuestión de un día, es un proceso gracias al cual tengo claro que somos unos privilegiados".

"La huelga nos puede enseñar que nos necesitamos, y que lo que dejamos de hacer unos impacta en otras. No podríamos ser los trabajadores que somos sin que alguien asuma el otro trabajo, el reproductivo y de cuidados", concluye Ritxar. "Pero no es solo el 8M, la mejora debe ser continua. El machismo se ha organizado y ha perdido los complejos así que los hombres tenemos la obligación de hacer feministas los espacios que ocupamos, y ser el dique de contención al machismo, al humor tóxico en los grupos de whatsapp ...".

A Javier el 8M le sirvió para visualizar, claramente, la importancia de las mujeres en el trabajo. "En mi caso", me dice, "soy el único hombre de una plantilla de 20 mujeres, así que ese día se ve cuánto perdemos si las mujeres se ponen en huelga. Pero del 8M me quedo con el paso tan grande que supuso para visualizar que lo que se pide es la igualdad, que no hay feminismos extremistas como dicen algunos".

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Qué preguntas nos hacemos los hombres ante la huelga feminista y cómo las resolvemos (o lo intentamos)

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Faltan unos días para el 8 de marzo y, aunque la convocatoria de huelga va dirigida a las mujeres, los hombres también estamos llamados a participar de la movilización de una u otra manera. ¿Podemos hacer huelga en nuestros trabajos? ¿Debemos hacerla? ¿Debemos ir a las manifestaciones? ¿Qué tenemos que hacer en casa?

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Publicado en Tribuna Feminista, el 11/02/2019

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AUTORA

He tenido la suerte de sumergirme a lo largo de esta semana en la lectura del libro "Un hombre de verdad. Lecciones de un boxeador que peleaba para abrazar mejor" (2019, Autor Thomas Page McBee, Editorial Temas de Hoy), y por una propuesta, que es cuanto menos, novedosa respecto al análisis que en sus páginas se desprende, sobre el estudio de la(s) masculinidad(es), vistas, vivenciadas y reflexionadas en primera persona.
La historia del primer boxeador transexual en combatir en el Madison Square Garden nos permite sumergirnos en una narración de una persona, que nació con cuerpo de mujer, pero que siempre se supo hombre.
Que se operó a los treinta años y entendió que el mundo no volvería a ser igual.
Porque cambiar de género lo cambia todo.
Y de eso, sobre todo, es de lo que trata este libro y esta historia tan particular.
De sus primeras páginas rescato la primera reflexión que da título a este artículo, una de muchas (y muy interesantes) que el autor se formula a lo largo del libro a medida que su cuerpo, su identidad y su espacio en este mundo, va cambiando (transición de cuerpos, de géneros, de lugares y ocupaciones de espacios públicos, en los que antes se sentía amenazada y ahora una amenaza, y de cambios vitales y drásticos en el enfoque de opresiones y privilegios, analizados desde respectivos y antagónicos puntos de vista a medida que va transcurriendo el paso del tiempo).
¿Por qué pelean los hombres?
¿Por qué pegan y se pegan los hombres?
Los chicos se convierten en hombres "de verdad" demostrando su masculinidad ante otros hombres y dominando a los que no obedecen.
Los hombres suelen pelear cuando se sienten humillados, cuando sienten vergüenza.
No peleas cuando te sientes realmente poderoso.
Peleas cuando sientes que se te está poniendo en cuestión tu poder.
Y haces lo que tienes que hacer, para seguir manteniendo tu privilegiado (y recién conseguido, en este caso) status social, otorgado por la pertenencia a tu género (y también, por tu raza).
Recapitulemos y veamos a donde nos quiere llevar el autor del libro.
Para que un hombre pueda ser de verdad considerado "un hombre" por sus congéneres, alguien, en alguna parte, tiene que dejar de serlo (de la misma manera que un aspirante al título en el boxeo tiene y debe derrotar al que lo posee en la actualidad).
No hay (nuevo) vencedor sino hay (nuevo) vencido.
La eterna y estúpida búsqueda interminable, egoica, infructuosa y demencial, en la que muchos hombres ven sumergida (y ahogada) su respectiva vida.
No deja de ser sintomático que el protagonista / autor del libro busque precisamente en el boxeo, el reconocimiento social, donde no solo configurar y conformar su recién estrenada masculinidad, sino de calibrar su "puesta a prueba" de largo, en ese género identitario nuevo por descubrir, en uno de los escenarios, en los que está permitido (todavía más) mostrarse y demostrarse, como el hombre de furia desatada que todos en algún momento hemos podido querer ser, en donde las propias expresiones de masculinidad individual tan relacionadas íntimamente con la violencia, no parecen tener ni límites, ni cuestionamientos de ningún tipo (como mucho, los que marca una campana que avisa cada tres minutos, de la duración de cada asalto).
Irremediablemente, me viene a la memoria (también la mencionan de pasada en el libro) la fascinación que todavía sigue levantando una película como "El club de la lucha".
Hombres pegándose entre sí, sin ningún motivo ni intención aparente, ni objetivo que justifique molerse a palos, antes que el contrario haga lo propio contigo, y consiga dejarte noqueado en el suelo.
Recuerden.
La primera norma del club de la lucha es no hablar del club de la lucha (no cuestiones ni dejes que nadie de tu entorno -masculino-, cuestione los mandatos de género a los que rindes pleitesía y amor incondicional a cambio de "nada").
La homosocialidad masculina más nociva, elevada a la enésima potencia.
La demostración más demencial que el mundo más visceralmente masculino, ha sido capaz de poner en pie y de incorporar al imaginario colectivo (léase cine) más reciente en los últimos tiempos.
La búsqueda incesante e incansable de todo lo que nos diferencia de lo femenino.
De lo sensible, de lo cariñoso, de lo empático. De lo emotivo.
Que mejor manera de despreciar el mundo de lo no masculino que haciendo lo que mejor se nos da hacer.
Es decir, pegar. Pegarse. Pelear. Pelearse.
Aunque no tengas ninguna razón, ninguna excusa, ni ningún motivo para hacerlo.
¿Qué demostración existe, más masculinamente rotunda y contundente que ésa?
Desde siempre nos han enseñado (a los hombres) a matar.
Entre otras cosas, para ser los mejores soldados en el campo de batalla y poder combatir en las guerras con las suficientes "garantías" para poder matar, vencer y doblegar (someter) al enemigo.
Nadie que no haya sido previamente adiestrado para matar es capaz de coger un arma y matar a otra persona que tenga enfrente.
Y más sin ningún motivo aparente.
Es necesario una educación especial que nos convierta en armas de matar.
Eficaces. Implacables. Imparables.
El problema es que esto ha dejado de aprenderse solo en los "ejércitos" y en los recintos militares preparados a tal efecto, y ahora vivimos inmersos en una sociedad, en la que nos están educando (sin querer o queriendo) para matar, para asesinar, para doblegar, para violar, para agredir, para someter y para hacer daño de una forma implacable (sobre todo, a "ellas").
Y ni siquiera nos estamos dando cuenta de ello.
O no estamos poniendo el suficiente énfasis en analizar por qué esto está ocurriendo de manera tan desmesurada en los últimos tiempos.
"Pelear lo resuelve todo", que reza el lema tan 'descriptivo' a la entrada del gimnasio donde acude todos los días el autor del libro para ponerse a punto para el combate que tiene previsto en un par de meses.
"El mayor de mis miedos era no saber cómo detenerme", es otra de las reflexiones a las que nos lleva el protagonista de la historia, y que nos debería resonar mucho a los hombres, en nuestra nula e inútil gestión de todo tipo de conflictos a los que nos enfrentamos en nuestra vida diaria (y no solo en un hipotético gimnasio como el que nos cuenta el relato de las páginas de este libro, me refiero a nuestra vida cotidiana en multitud de escenarios, públicos y sobre todo privados, en el lugar de trabajo, en casa con nuestra pareja, o incluso en la misma calle al volante de nuestros coches donde nos mostramos como nos mostramos).
"Cuando los hombres pelean tiene que creer que el objeto de su agresividad es legítimo", como comenta al propio autor del libro, el experto estadounidense en masculinidades Michael Kimmel.
"Un objetivo legítimo es alguien a quien los hombres se creen con derecho a dominar. Alguien a quien ve más débil. Alguien que tiene menos poder que ellos".
Nunca te has preguntado ¿por qué los hombres no pegan a sus jefes que les hacen la vida imposible en sus respectivos trabajos -por poner un ejemplo-, y por qué sí en cambio, pegan a sus parejas o a sus hijos/as?
Pues eso.
Convendría dejar de llevarnos por las primeras reacciones virulentas ante las que nos sentimos tan cuestionados por el simple hecho de "ser hombres" y empezar a reflexionar de forma más pormenorizada sobre el concepto y modelo de masculinidad tan presente en nuestra sociedad y que tan bien integrado tenemos.
Como dice el protagonista de esta historia:
"... Mi cuerpo, es, para la mayor parte de la gente, un arma, al menos hasta que se demuestre lo contrario ..."
Y nosotros, tenemos que entender de una vez por todas algo tan básico y fundamental, y debemos empezar a desarmarnos cuanto antes, si queremos recuperar una humanidad, que se nos ha quedado olvidada en algún lugar perdido, por el camino al que nos ha llevado nuestras respectivas masculinidades...

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"¿Por qué los hombres (se) pegan?" | Tribuna Feminista

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He tenido la suerte de sumergirme a lo largo de esta semana en la lectura del libro "Un hombre de verdad. Lecciones de un boxeador que peleaba para abrazar mejor" (2019, Autor Thomas Page McBee, Editorial Temas de Hoy), y por una propuesta, que es cuanto menos, novedosa respecto al análisis que en sus páginas [...]

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Publicado en Tribuna Feminista, el 27/01/2019

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AUTORA

Cuando me miro al espejo y trato de preguntarme a qué privilegios estoy intentando renunciar de forma aparentemente consciente, no sé si me invade primero el ridículo ante una propuesta semejante -ante quien me pueda estar mirando (o leyendo) con una decidida mirada feminista incrédula ante los cambios en la(s) masculinidad(es)-, o la propia sinvergonzonería del género masculino 'concienciado' ante el propio privilegio de pensar que tengo la 'opción' de renunciar a los privilegios que por nacimiento me han sido irremediablemente concedidos (y no son solo 'uno' respecto al género, son múltiples, respecto a la etnia, a la identidad sexual, a la diversidad funcional, a la clase económica, al rango de edad, y un larguísimo etcétera interminable de todos y cada uno de los privilegios que me favorecen 'de serie'...).

Superada esa primera etapa de frágil autorreconomiento y análisis crítico-reflexivo, de una situación cuanto menos (muy) privilegiada, me da tremendísima pereza tener que explicar de primeras qué privilegios tenemos los hombres respecto al resto de colectivos oprimidos por el patriarcado, así que, voy a intentar saltarme esa "etapa" previa y básica de la deconstrucción masculina (hegemónica y no hegemónica -porque nos toca a todos-), y animo al que todavía no sabe muy bien de que hablamos (y que reacciona de muy mala manera al respecto), a que se tome las necesarias "molestias" para indagar un poco al respecto (eso de preguntar a la feminista de 'al lado' por nuestras dudas metafísicas sobre lo que propone el feminismo desde hace como mínimo tres siglos, antes que buscar las respuestas por nosotros mismos, ya como que no toca, se nos ve demasiado el plumero).

No obstante, te voy a dar un pequeño adelanto de lo que te corresponde.
Créeme, si has nacido hombre, blanco, cis-heterosexual y en ese mal llamado primer mundo social, cultural y económicamente hegemónico, perteneces al 1% de la población mundial más privilegiada que pueda existir.
Así, para empezar.

Así que, si después de esta breve aclaración te tenemos todavía que explicar que privilegios (masculinos y patriarcales) tienes, es que, efectivamente ya tienes un grandísimo privilegio (y un grave problema que solucionar al respecto).
Tú mismo.
Busca / búscate cuáles son (tus privilegios).

Primera pista.
"Si los derechos no son de todos/as, no son derechos, son privilegios".
Y créeme, tienes muchos (privilegios) de los que desentenderte.

Segunda pista.
"El patriarcado oprime a los hombres y asfixia a las mujeres" (Pamela Palenciano dixit).
Por aquello de ubicar cada realidad en su respectiva y concreta ubicación.
Así que, como punto de partida, no tienes muchas razones para explicar por qué te sientes tan oprimido/cabreado/ofuscado/perseguido/cuestionado, a pesar de que veas un reciente anuncio de cuchillas de afeitar de una conocida marca multinacional a nivel global y mundial y te sientas el más ofendido de entre los mortales (masculinos).
Y no.

No me hables de índices de suicidios, trabajos en la minería y accidentes laborales y de tráfico, porque ya estoy hasta el mismísimo moño de escuchar siempre los mismos mantras negacionistas machirulos.
Si no lo puedes hacer mejor, es que directamente, no sabes hacerlo mejor.
Así de claro.
Lo que te propongo es dejar el victimismo del que siempre hemos hecho gala el género masculino y más en los últimos tiempos (a pesar de que seamos los más 'machotes' del universo), y pasar a la acción, al cuestionamiento, a la reflexión individual, a la 'verdad verdadera' y al abandono de excusas que no llevan a ninguna parte.
A la toma de conciencia colectiva.
Aparentemente, si como aliados del feminismo luchamos contra los privilegios masculinos que nos dan ventaja sobre nuestras compañeras, parece que la lucha está clara.
A priori.

Después descubrimos que, en nuestra mente, en nuestra lucha y en nuestras 'lecturas feministas de cabecera' está (supuestamente) el patriarcado; y llegado el momento, no podemos obviar otras 'patas' que sostienen la misma mesa (no necesariamente con la misma carga o longitud de las mismas, pero con igual de relativa importancia para quienes sufren la opresión -y si no, que se lo pregunten a ellas-).
Y me refiero al racismo, a la homofobia, a la transfobia, al capacitismo, al adultocentrismo y a un sinfín de numerosas opresiones a las que estamos tan bien "adscritos" (aunque sin saberlo o ser plenamente conscientes de ello, pero de las que nos servimos de mil y una maneras).
Y es entonces, cuando me entran las dudas de si estoy haciendo la labor que se espera de mí, o que yo espero de mi particular concienciación/sensibilización, o si solo estoy acometiendo las luchas que por 'cercanía' (comodidad = zona de confort) me pillan más cerca.
No hace ninguna falta aclarar que el factor género (las desigualdades y discriminaciones entre mujeres y hombres) aparentemente están por encima (aunque sea por 'cantidad') de otras luchas/discriminaciones totalmente válidas, como pueden ser el factor político/económico ("hombre rico, hombre pobre"), él étnico, y un montón de ellas que, desgraciadamente y con demasiada frecuencia, no nos suelen recordar con la suficiente insistencia que sí se repiten en otras reivindicaciones feministas.

Que el 52% de la población mundial sean mujeres, pesa, es inevitable.
Y más, cuando arrastramos los siglos de patriarcado que arrastramos.
Que, por esa regla de tres, despreciemos, menospreciemos o simplemente pongamos en un rol secundario a otras luchas igualmente legítimas, pues como que, como mínimo invita (o debería invitar) a la reflexión.
Pensar sobre los privilegios masculinos desde un 'cuerpo masculino' es complicado (por aquello de ser honesta o sinceramente responsables desde el propio autocuestionamiento individual masculino).
Pensar sobre los privilegios patriarcales desde un montón de parámetros que ni siquiera nos hemos parado ni alcanzamos a entender como deberíamos es cuanto menos... Incomprensible.
Los privilegios se tienen, aunque no se utilicen.
Obvio.
Aunque unos privilegios son evidentes y otros dependerán de la circunstancionalidad (menudo palabro que me acabo de inventar) en la que estemos inmersos.
Pero reflexionemos brevemente sobre la caridad o solidaridad (que diría Eduardo Galeano) respecto a los privilegios adscritos.
Si solo lucho contra lo que me interesa y lo que me toca de cerca, menudo privilegio de mierda (elegir mi lucha y la manera en que la afronto) al que me estoy enfrentando y cuestionando.
Si la renuncia a los privilegios es voluntaria, mesurada y controlada, ¿en qué medida esa renuncia es real, efectiva, eficiente y sin vuelta a atrás?
Recuerdo la frase de Audre Lorde, "no puede haber jerarquías de opresión".
Si queremos pertenecer a un movimiento antipatriarcal, en el que todos los grupos de deconstrucción masculina que conocemos y que transitamos, son solo de hombres cis heterosexuales adultos blancos y no sé cuántas cosas más...
Pues... Eso mismo.
Algo está fallando.
Me temo que somos un poco 'selectivos' en eso de desprendernos o renunciar a los privilegios.
Todavía nos creemos con posibilidad de 'negociar' ante la renuncia de unos privilegios vergonzantes de los que solo nos convendría desentendernos sin ningún tipo de contraprestación al respecto.
El que exista ya el término (cuestionado, pero existente al fin y al cabo desde hace bastantes décadas) de 'nuevas masculinidades', nos otorga ya un privilegio de antemano, aunque buenas sean las iniciativas, a priori, que nos lleve a querer(nos) "destacar" con sello propio, de la marca del feminismo como movimiento liberador antipatriarcal.
Reconocemos que no queremos restar protagonismo al movimiento "madre" (feminista), pero, sin embargo, reclamamos nuestra marca personal (por muy pequeña, ínfima, y personal, que sea con respecto al movimiento primigenio) para que no acabemos difuminados entre tanta lucha multipersonal e identitaria, que nos lleve a perder nuestra (nueva) verdadera motivación destacado-personal.
Y tal y como se quiere contar, no deja de ser (otro más) de un, unos, privilegios, que sentimos, que no queremos (en última instancia) renunciar...
Y eso, no deja de ser (otro) maldito privilegio.
Otro más.
Que seguimos sin querernos quitar de encima.
Ainssss...
Malditos privilegios masculinos.
O patriarcales.
Quién sabe...

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Privilegios masculinos vs. Privilegios patriarcales | Tribuna Feminista

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Cuando me miro al espejo y trato de preguntarme a qué privilegios estoy intentando renunciar de forma aparentemente consciente, no sé si me invade primero el ridículo ante una propuesta semejante -ante quien me pueda estar mirando (o leyendo) con una decidida mirada feminista incrédula ante los cambios en la(s) masculinidad(es)-, o la propia [...]

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"El corporativismo masculino en entredicho"

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"El corporativismo masculino en entredicho"

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Publicado en Tribuna Feminista, el 20/01/2019

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AUTORA

Después de haber visto varias veces la campaña publicitaria de la que todo el mundo habla durante esta última semana (algunos en vez de hablar, han decidido directamente ladrar), me viene a la memoria la frase de Audre Lorde que dice aquello de "Las herramientas del amo no desmantelarán nunca la casa del amo".
Reconozco que pretender que una multinacional capitalista que genera miles de millones de euros (o de dólares) de facturación al año y cuyo cliente potencial es eminentemente masculino en casi su práctica totalidad, sea el estandarte de uno de los grandes desafíos a los que se enfrenta esta sociedad del siglo XXI (la deconstrucción de la masculinidad hegemónica y con ella el patriarcado que la sustenta y la 'empodera') puede resultar cuanto menos, un tanto inocente, corto de miras y contradictorio al mismo tiempo.

Pero, como con frecuencia criticamos (y con razón) el alto contenido sexista, desigualitario y discriminatorio del mundo publicitario (sobre todo con respecto a la imagen que proyecta de la mujer), pues por una vez en la vida, (y esperamos que esta vez sí, sirva de precedente para que otras compañías se sumen al carro) vamos a ver que podemos sacar de provecho de todo esto, y sobre todo, qué nuevos elementos podemos incorporar al debate social y al cuestionamiento tan necesario que lleva proponiendo el feminismo desde hace más de tres siglos.

Recordemos también, por aquello de ponernos en antecedentes y actualizar cifras, que este minuto y cuarenta y ocho segundos de cuestionamiento de la masculinidad tóxica ha provocado en menos de 1 semana, casi 22 millones de visualizaciones y un millón de votos "negativos" de hombres encolerizados, más otros casi 400.000 comentarios, la gran mayoría en la misma línea, en el canal de YouTube de la propia marca, números desde luego, poco habituales para campañas publicitarias, sobre todo en el aspecto negativo aparentemente, de la primera y más virulenta reacción en las redes sociales.
Por cierto, antes de seguir, un pequeño matiz pedagógico, porque parece que sigue siendo necesario aclararlo permanentemente. Cuando hablamos de la masculinidad hegemónica no nos estamos refiriendo a "todos los hombres".

No hace falta rasgarse las vestiduras por una afirmación que el movimiento feminista jamás ha puesto en su boca.
La masculinidad hegemónica no es la única que existe, ni por supuesto se refiere a la totalidad o ni siquiera a la inmensa mayoría de los hombres de este planeta.
Es simplemente, la masculinidad más visible, más dominante y determinante, del sistema en el que estamos inmersos/as (lo llaman patriarcado).
La que ejerce la influencia, el poder y se hace seguir por el resto de masculinidades, que si no se suman al hipotético carro de la dominación masculina, sí permiten al menos, que siga existiendo (a este corporativismo masculino, precisamente, volveremos más tarde), gracias entre otras cosas, al endémico silencio e indiferencia de la que hemos hecho gala los hombres históricamente. Así que, querido hombre, si como hombre te ofende este anuncio, es que efectivamente tienes un (serio) problema.

Esa es la mala noticia. La buena noticia es que tiene arreglo. Si quieres, claro. Si tu no te sientes miembro de esa retahíla de hombres que practican sin pudor una masculinidad violenta, acosadora y denigradora con cualquier otro tipo de colectivos que se diferencian de la masculinidad "tradicional" entonces, no tienes ninguna razón para ofenderte tanto.

Quizás, al contrario, te convendría saber, si quieres, si te apetece y si te atreves, de dónde proviene tu visceral y repentino cabreo.
Y aquí recojo un término que con frecuencia utilizaba Josep-Vicent Marques, allá por los años 80, que explica muchos de los orígenes de esa masculinidad esquizofrénica tan presente a poco que escudriñemos el horizonte a nuestro alrededor.

La inaprehensibilidad masculina.

Inaprehensible o inaprensible es aquello que no se puede coger.
Aquello también que es imposible de comprender, en su segunda acepción. Destino de rey y oficio de esclavo, como él mismo lo denominaba.
La marabunta de hombres ofendidos en su gran mayoría por este anuncio, no son los que ostentan el poder de la masculinidad hegemónica.
En lo alto de la pirámide patriarcal no cabemos todos (los hombres).
Es más que evidente.

Para que la maquinaria patriarcal siga funcionando a las mil maravillas, algunos tenemos que ocupar niveles inferiores de la jerarquía masculina, aunque siempre estaremos por encima de las mujeres y de otros colectivos oprimidos.
Recordemos la famosa frase de Flora Tristán, de "hay alguien todavía más oprimido que el obrero, y es la mujer del obrero" para tratar de entenderlo, un poquito más (y mejor).

La resistencia es tal, que es más fácil, negar, reaccionar y enfadarse (todo muy masculino) antes que reconocer que estamos más cerca de lo que creemos de ese mundo masculino deplorable que nos muestra este anuncio.

Esos hombres que no ostentan el poder de esa masculinidad hegemónica, pero que siguen remando, cual aborregados miembros de unas hipotéticas galeras, y que no hacen nada por cuestionar esa masculinidad superior, a la cual, en su máxima expresión, nunca van a poder acceder, pero que siguen adorando como si fuera el becerro de oro prometido para sus obedientes vidas disciplinarias (o mandatos de género).
Uno de los grandes privilegios que disfrutamos la mitad de la población (masculina), parte de la cual se enfada con esta campaña, es la nula capacidad al autoanálisis o a la reflexión con un mínimo de mirada autocrítica.

La resistencia es tal, que es más fácil, negar, reaccionar y enfadarse (todo muy masculino) antes que reconocer que estamos más cerca de lo que creemos de ese mundo masculino deplorable que nos muestra este anuncio.
Y es verdad, los hombres tenemos no solo un problema (tenemos muchos), sino que del problema que estamos hablando es uno bien grande y grave.
Porque hemos permanecido ajenos a una lucha, la de la igualdad, que hemos creído que no iba con nosotros, que era una lucha que les competía única y exclusivamente a las mujeres, que es la forma más descarada y vergonzosa de reconocer los privilegios (masculinos) que como género seguimos teniendo desde el mismo momento en que hemos nacido.

La mentira (y desfachatez) de la masculinidad, al descubierto.

Cuando los derechos no son de todos/as, no son derechos, son privilegios.
Esta campaña lo que busca atacar también es el hasta ahora intocable orgullo corporativo masculino.
Ese orgullo corporativo masculino que entiende por ejemplo que a una mujer se la pueda piropear/acosar/violentar en la calle, siempre y cuando no vaya de la mano acompañada de otro hombre, porque entonces, automáticamente, esa mujer es respetada porque entendemos que pertenece a otro hombre, ese hombre que pertenece a nuestro mismo club de privilegiados, al que no se le puede ofender ni quitar su bien o posesión más preciada.
Ese orgullo corporativo masculino que sigue normalizando que se puedan compartir (por poner otro ejemplo lo suficientemente habitual) imágenes, videos, chistes y/o memes vejatorios, machistas y sexistas, en grupos, en los que incluso puede que haya mujeres, porque en el fondo entendemos, que "ellas" no tienen entidad por sí solas, para cuestionar nuestro poder sobre el ámbito y los espacios públicos.
Esa obsesión incuestionable de los hombres por ser los más hombres.
Lo que nos impone la masculinidad no es ser fuerte, es ser el más fuerte, que también nos decía Vicent Marques. Ser varón es importante, pero obliga a ser importante. Y añadía, " si solo ser varón es importante, solo se puede adquirir importancia tratando con otros varones".
Y ahí es donde cobra especial importancia el "colectivo masculino", que cuestiona, señala y denuncia esta campaña publicitaria (para mí, el mejor mensaje o acierto de la misma).

La fratía o hermandad masculina.

El corporativismo masculino entendido como el espacio donde los hombres no solo se curten como hombres, sino el espacio seguro o zona de confort donde obtienen ese apoyo unánime y decidido de sus compañeros de género frente a posibles cuestionamientos (externos).
Esa perversa homosocialidad, entendida como la pertenencia a un club privilegiado en donde por la posesión de un carnet que, en propiedad, nos asegura una posición privilegiada dentro de la ubicación especial que este mapa social de este sistema nos tiene reservada.
Esa imagen de hombres en fila en la barbacoa de turno, repitiendo al unísono y cual borregos el mantra (masculino) de turno. Hace pocos siglos pensábamos no solo que la tierra era plana, sino que todos los astros y planetas giraban alrededor 'nuestra'. El universo entero a nuestros pies. Mujeres incluidas.

Hoy, por fin, esa teoría planetoide-androcentrista ya no se mantiene.
Se nos está acabando el chiringuito y todavía tenemos la poca vergüenza de seguir resistiéndonos como gato panza arriba, cuestionando lo que ya no se mantiene ni se explica por ningún lado, por muy demencial que sean nuestras ridículas explicaciones justificatorias.
¿Hasta cuándo seremos capaces de seguir negando lo innegable y de resistir(nos) frente a lo incuestionable?

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El corporativismo masculino en entredicho | Tribuna Feminista

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Después de haber visto varias veces la campaña publicitaria de la que todo el mundo habla durante esta última semana (algunos en vez de hablar, han decidido directamente ladrar), me viene a la memoria la frase de Audre Lorde que dice aquello de "Las herramientas del amo no desmantelarán nunca la casa del amo".

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Publicado en Tribuna Feminista, el 13/01/2019

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AUTORA

Durante estos últimos días se ha podido ver compartida en las redes sociales una muy famosa frase de Simone de Beauvoir que dice lo siguiente:
"No olvidéis nunca que bastará con una crisis política, económica o religiosa para que los derechos de las mujeres se cuestionen. Estos derechos nunca son adquiridos. Deberéis permanecer alerta durante toda vuestra vida"
Y la verdad, es que si hubiera dicho esta frase hace muy poquitas horas, o muy poquitos días, lo habría literalmente "clavado".
Si hay algo que ha dejado al descubierto las negociaciones entre los partidos de la (extrema) derecha para formar el Gobierno Andaluz, es que los derechos de las mujeres, en cualquier momento, pueden verse amenazados, cuestionados e incluso retirados, a poco que el patriarcado más rancio, machista, misógino, racista y homófobo, se ponga las pilas (y lo que nos queda todavía por ver).

Independientemente de que sean objetivos aparentemente pretendidos, o se consideren meros postureos para dejar bien a las claras su diferenciación ante los demás partidos del espectro político de la derecha, y que lo que promuevan sea a corto plazo difícil de imaginar o asumir (sus deseos ante leyes que requieren una amplia mayoría en el parlamento español para ser retiradas están todavía lejos de convertirse en objetivos reales a corto plazo), lo que viene a dejar claro los avances de determinados posicionamientos políticos que se comienzan a entrever y a vislumbrar en el horizonte político nacional es lo siguiente.

No se trata solo de derogar la Ley de Violencia de Género.
De acabar con los derechos de la comunidad LGTBI.
De tumbar la Ley de Igualdad.
De expulsar a las decenas de miles de inmigrantes que estimen oportuno.
Es un aviso a navegantes.

Se trata de dejar bien a las claras, que los derechos "universales y humanos" de las mujeres no son ni mucho menos indiscutibles.
Ni adquiridos.
Como decía la frase de Simone de Beauvoir que mencionábamos al principio del artículo.
Se trata de derechos en el mejor de los casos, usufructuados.
Pero no en propiedad.

Y por si no nos ha quedado meridianamente claro, con su bochornoso y deleznable documento de 19 puntos que finalmente no consiguieron llevar a cabo de la mano con el PP, estos derechos inalienables de las mujeres están, en importancia, por detrás (en su particular lista de prioridades) de los 'derechos' de la tauromaquia, de la caza, de las festividades de la Semana Santa, del folclore y del flamenco, y ¡¡¡hasta de la artesanía!!!

Ver para creer.
Hasta este nivel de desfachatez llega su particular abanico ideológico.
De poco vale que la comunidad internacional considere las diferentes violencias sufridas por la mujer como una pandemia de carácter mundial (según la ONU, "... Al menos una de cada tres mujeres ha sufrido en algún momento de su vida violencia física o sexual, principalmente por parte de su pareja...").

Que la Igualdad de Género sea uno de los principales Objetivos de Desarrollo Sostenible para un ya demasiado cercano 2030 (también, promovidos por las Naciones Unidas como meta para la consecución de una sociedad más equilibrada, igualitaria, ecológica y equitativa).
Que la Ley de Violencia de Género aprobada en 2004 y apoyada en su momento por todos los grupos parlamentarios, haya sido mencionada por ONU Mujeres, World Future Council y Unión Interparlamentaria como una de las mejores leyes y políticas del mundo que persiguen poner fin a la violencia ejercida contra las mujeres y las niñas.

Que sea una Ley avalada por el Tribunal Constitucional (máximo órgano español que ejerce la función de supremo intérprete de la Constitución) y ratificada hace bien poquito por el Tribunal Supremo.

Que hayan muerto durante los últimos 15 años casi 1000 mujeres asesinadas a manos de su pareja o expareja, varón (dato que desean ocultar e invisibilizar, cueste lo que cueste).

Que el año pasado se hayan registrado más de 166.000 denuncias por violencia de género.

Que probablemente sea una cifra extremadamente corta si atendemos a que las denuncias llevadas a cabo solo corresponden a un más que exiguo 15-20% de los casos reales de violencia de género que pueden estar presentes en nuestra sociedad (con lo cual es muy probable que estemos en cifras anuales de alrededor de 600.000 casos de violencia de género solo en nuestro país).

Que las víctimas mortales de violencia de género sean solo la punta de un iceberg de una violencia estructural machista que busca la dominación y el control del hombre sobre la mujer, en todas las esferas tanto del ámbito público (acceso al trabajo, brecha salarial, techo de cristal, suelo pegajoso, feminización de la pobreza, acoso sexual, acoso por razón de sexo, acoso callejero) como del ámbito privado (del que tanto tiempo costó convertir lo "personal en político" y sacar a la luz un problema endémico como era la violencia ejercida del hombre hacia la mujer en las relaciones de pareja dentro del hogar).

La Violencia de Género como la muestra de máxima desigualdad entre hombres y mujeres.

Sin hablar de otros problemas tan dramáticos como el de la trata de mujeres y niñas con fines de explotación sexual, de los matrimonios infantiles (que solo afectan a ellas), de la mutilación genital femenina (más de 200 millones de mujeres y niñas en la actualidad, a lo largo de todo el mundo, han sufrido esta práctica), de los crímenes de guerra que tienen a ellas como víctimas (a través de violaciones en masa que buscan castigarlas solo a ellas) propiciatorias de crímenes de lesa humanidad.

Ante todos estos argumentos de peso, nada.

Mentiras y datos falsos.

Cifras y datos falsos que cuesta una enormidad hacer frente (ésa es la victoria pírrica, particular y deleznable que buscan conseguir).

Dices una mentira por TV o por Twitter y para combatirlo y hacerle frente, necesitas más de un centenar de asociaciones y colectivos feministas para publicar un manifiesto que explique y revoque todas las mentiras que son más fácilmente creíbles para una gran mayoría de población (masculina) que busca recomponer sus particulares miserias personales buscando un enemigo al que dirigir su frustración.

Este es el precio que hay que pagar y el campo de batalla actual donde se desarrolla la guerra "entre sexos" que ellos sí que quieren estimular, apoyar y aprovecharse de él.

Porque de lo que se trata es de poner el género en disputa.

Está en juego mantener el estatus del patriarcado o conseguir definitivamente derribarlo.

En un momento clave en donde el feminismo (véase el pasado 8M y sus consecuencias y avances en la sociedad española y mundial) está teniendo un peso trascendental en su particular historia.

Estamos ante el cambio de sociedad más importante al que se enfrenta el mundo desde los tiempos de la Revolución Francesa (curiosamente, los tiempos en los que se inició el Feminismo tal y como lo conocemos hoy en día).

Está en juego la sostenibilidad de la sociedad actual.

La igualdad tal y como la entendemos las personas que reconocemos el sesgo androcentrista, patriarcal, sexista y machista que la historia ha ido acumulando a través de los siglos.

Está en juego la convivencia entre mujeres y hombres a un mismo nivel de igualdad.

Sin cadenas.

Sin desigualdades.

Sin menosprecios, sin violencias y sin discriminaciones por razón de sexo.

Repetimos.

Está en juego el género en disputa.

Y tú, ¿de qué parte o bando estás?

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El Género en disputa | Tribuna Feminista

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Durante estos últimos días se ha podido ver compartida en las redes sociales una muy famosa frase de Simone de Beauvoir que dice lo siguiente: "No olvidéis nunca que bastará con una crisis política, económica o religiosa para que los derechos de las mujeres se cuestionen. Estos derechos nunca son adquiridos.

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Publicado en Tribuna Feminista, el 06/01/2019

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AUTORA

Cuando queremos hablar de las graves consecuencias que tiene el vivir en una ciudad como la de Madrid (por poner el ejemplo más evidente), alrededor de la contaminación que respiramos a diario basta con enseñar una foto como la que estamos viendo sobre estas líneas.

Para contabilizar las muertes que tienen como consecuencia directa o indirecta la contaminación, podríamos dirigirnos al Ministerio de Medio Ambiente y tendríamos la cifra exacta, convenientemente actualizada.

Incluso si quisiéramos ir más allá de esa punta del iceberg más visible y evidente, que son las muertes que tienen que ver con la respiración continuada de nitrógeno y a causa del ozono troposférico, podríamos hablar de las numerosas consecuencias que tiene en nuestra salud y cuyos efectos más directos son fundamentalmente, la pérdida de calidad de vida, y los problemas respiratorios que acarrea, como el asma, y las enfermedades pulmonares que pueden provocar una exposición continuada a ese tipo de gases nocivos.

Podríamos también debatir si la calidad del aire que respiramos en una zona u otra de Madrid es mayor o menor, pero en ningún caso podríamos negar que estamos lejos, muy lejos de respirar un aire libre de contaminación, un aire limpio y puro.
¿Y si en vez de hablar de contaminación hablásemos de machismo?
¿Las evidencias serían igualmente tan incontestables?

Quizás, hablar de machismo sea algo menos 'tangible' que hablar de contaminación (lo sentimos, no tenemos una foto visualmente igual de explícita) pero no debería costarnos entender que si nos acercamos lo suficiente a los análisis empíricos que más a mano tenemos (desde hace al menos 15 años y gracias entre otras cosas a la Ley Integral de Violencia de Género puesta en marcha desde el 2004) podríamos tener una idea muy aproximada (y real) de sus graves consecuencias.

Y es que el 'machismo no se ve' (o no se quiere ver, sería más adecuado decir), pero se respira continuamente. Y lo hace con consecuencias muy diferentes para hombres y para mujeres.

Recordemos la frase de Michael Kaufman " El machismo es un problema de los hombres que sufren las mujeres ". Recordemos también las cifras de la vergüenza, para que nunca las perdamos de vista y las tengamos bien a mano. 975 mujeres han sido asesinadas por sus parejas o exparejas en los últimos quince años (a lo cual habría que añadir el número de menores asesinados junto a sus madres -solo contabilizados oficialmente desde el 2013 y que suman ya la también inaceptable y bochornosa cifra de 27 menores asesinados a manos de sus progenitores varones-). Solo cifras 'oficiales'.

Una bofetada en la cara para quienes (personas y partidos políticos) tratan de invisibilizar y/o homogeneizar todas las violencias en una sola, a través de una perversa e injustificable intencionalidad.

Un dato lo suficientemente elocuente, que habla por sí solo, y que es necesario borrar del mapa, ocultar e invisibilizar para que los hombres, no nos sintamos señalados y cuestionados por nuestra pertenencia a un género que mantiene su predominante exclusividad en lo que a muestras de (todo tipo de) violencias se refiere.

De ahí que asistamos vergonzosamente a los intentos continuos de la extrema derecha por derribar la Ley Integral de Violencia de Género de manera directa (léase VOX y sus propuestas/exigencias para permitir el gobierno de derechas en Andalucía), o de manera indirecta, con los del PP 'confundiendo' términos ya aparentemente superados y descartados, como eran los de violencia doméstica en lugar de la actual y mucho más acertada de violencia de género. O a esos intentos de Ciudadanos por querer, hace bien poquito tiempo, 'equilibrar' la ley de violencia de género tanto a hombres como a mujeres, para una vez más, intentar correr un tupido velo y hacer ver que las violencias se sufren de la misma manera y las cometen 'por igual' hombres, mujeres y personas...

Inenarrable. Efectivamente.

Con todo lo que ha costado llegar hasta donde estamos, que ahora se preocupen unos y otros en derribar los pocos, pero firmes avances que se han ido consiguiendo con el paso de los años, y de una ley que ha sido premiada y considerada (por ONU Mujeres, World Future Council y la Unión Interparlamentaria) en 2015, como una de las mejores leyes que luchan contra la violencia ejercida contra las mujeres y las niñas.

Pero parece que todo esto no es suficiente. Un signo de los tiempos revueltos que nos ha tocado vivir. Y de la política que actualmente nos ha tocado sufrir.

Pero volvamos a hablar del machismo. El origen de todo. Expliquémoslo por enésima vez.

No existe ninguna posibilidad de no ser machista en esta sociedad, seas hombre o mujer. Es una cuestión que permea a toda la sociedad. Por si no te lo han contado suficientes veces, vivimos en un sistema patriarcal, androcéntrico, sexista y machista. Y lo seguirá siendo mientras no lo cuestionemos, señalemos y ayudemos a derribarlo convenientemente.

Podemos discutir cuanta contaminación respiramos, cuanta contaminación nosotros mismo 'producimos', o que comportamientos podríamos incorporar en nuestras vidas para hacer de esta sociedad una sociedad menos contaminada y menos contaminante.

Podremos reconocer, incluso reflexionar, si nuestra cantidad de machismo/contaminación es mayor o menor, o si nuestro trabajo personal por hacerlo cada vez más pequeño está teniendo los frutos esperados (el tiempo apremia y las víctimas asesinadas y las sentencias judiciales desprovistas de un mínimo de perspectiva de género se acumulan en los juzgados). Pero no podremos cuestionar que estamos atravesados por el machismo.

Decía Josep-Vicent Marques hace cosa de tres décadas y media, que el camino hacia la igualdad no puede ser igual para los hombres que para las mujeres, y aquí radica gran parte del quid de la cuestión que puede arrojar algo de luz a la endémica resistencia y reacción del hombre ante los avances del feminismo.

Para los hombres (varones que decía él) pasa por la negación de cualquier orgullo de ser hombre.

Para las mujeres es y será todo lo contrario. La afirmación del orgullo de ser mujer y de todo lo que ello significa y conlleva (vuestra es la palabra y el sentimiento de empoderamiento, por poner un ejemplo).

Sin por supuesto dejar de lado los privilegios masculinos adquiridos a lo largo de los siglos en los que el patriarcado se ha perpetuado y aposentado en nuestras vidas.

Y esto, queridos señores y queridos señoros va a 'doler' (entiéndase el término en su justa medida, como el esfuerzo que nos va a costar a nosotros, los hombres, para empezar a entender lo que está pasando a nuestro alrededor, lo asimilemos, y empecemos con el cambio o transformación que nos exige la sociedad -porque nosotros no somos capaces ni queremos verlo por nosotros mismos-).

Va a doler porque de tanto (mal) usarla, nos hemos cargado cualquier significado positivo que tenía la palabra masculinidad (si es que alguna vez hemos sido capaces de transmitir algo por nosotros mismos que no esté asociado a la eterna demostración de liderazgo, autoridad, violencia, etc, demostraciones, al fin y al cabo, de 'fuerza' tan afines a la masculinidad hegemónica).

O lo que es lo mismo, a esa tan temida como perpetuada frase en torno al significado de qué es aquello de "ser hombre".

Hemos utilizado, pervertido y abusado tanto de esta palabra, que poco queda ya por rescatar de semejante estropicio (" se nos rompió el amor -o la masculinidad en este caso- de tanto usarla ").

Podemos seguir hablando hasta el infinito (y más allá) de la deconstrucción de lo que llamamos masculinidad hegemónica, podremos seguir inventándonos nuevas etiquetas para esas nuevas masculinidades (alternativas, diferentes, disidentes, diversas, etc) pero seguiremos demostrando que estamos cogiendo carrerilla una y otra vez, para darnos golpes contra un muro infranqueable.

Decía Barbijaputa hace pocos días, refiriéndose al reciente asesinato y violación de Laura Luelmo, que " el feminismo no va a parar y nos va a arrollar ". Y es verdad.

Y espero que ese tsunami feminista al que se le ve venir, y que tan cerca de nuestras costas ya está, llegue cuanto antes. Porque nos hace falta. Mucha falta. Sobre todo, a nosotros.

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La contaminación machista | Tribuna Feminista

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Cuando queremos hablar de las graves consecuencias que tiene el vivir en una ciudad como la de Madrid (por poner el ejemplo más evidente), alrededor de la contaminación que respiramos a diario basta con enseñar una foto como la que estamos viendo sobre estas líneas.

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“Quiero ser un hombre” (sobre un relato de Josep-Vicent Marques)

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“Quiero ser un hombre” (sobre un relato de Josep-Vicent Marques)

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Publicado en la web www.circulosdehombres.es,
el 06/12/2018

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(Pintura de Paolo Troilo)
"... Dicen que aquellos que nacen en luna llena, cuando en ningún lugar de la tierra sopla el viento y los lobos no aúllan porque tienen faringitis, reciben el don inapreciable de tener un hada madrina. Y que ésta les concede un deseo cada diez años. Al cumplir diecisiete años, Andrés se internó por primera vez en el bosque al encuentro de su hada madrina. La encontró bromeando con unas flores a las que cambiaba de color en medio de sus risas y a pesar de sus protestas.-Hola, Andrés, ¿cuál es tu deseo?-Quiero ser un hombre.-Ya lo eres.-Quiero decir todo un hombre, un auténtico hombre.-¿Y eso en qué consiste, Andrés?-Quiero ser un gran guerrero. El hada madrina lo convirtió en un gran guerrero. Durante diez años, Andrés derrotó ejércitos, rindió fortalezas inexpugnables, mató hombres de todos los colores y tamaños y fue aclamado por miles de soldados como el más hábil y fuerte luchador. Pero cuando volvió a encontrarse con el hada ésta lo halló triste.-No estoy seguro de que eso sea ser un hombre, un auténtico hombre, madrina.-¿Cuál es, entonces, tu deseo?-Quiero tener poder, quiero que todos me obedezcan. El hada madrina lo convirtió en un hombre muy poderoso, dotándole de riqueza para comprar y sobornar, de astucia para juntar y dividir y de la indiferencia suficiente para no sentir jamás escrúpulos. Diez años después acudió cabizbajo a la cita con su hada madrina.-No estoy seguro de que el poder sea lo que distingue al hombre auténtico.-¿Cuál es, entonces, tu deseo?-Quiero ser un sabio prestigioso. Lo fue. Nadie gozó de tanto reconocimiento por su ciencia y buen criterio. Las universidades se disputaban entre sí nombrarlo doctor honoris causa, los científicos le escuchaban con el silencio más respetuoso y no sólo le pedían consejo los reyes, sino también los jóvenes amantes, que es mucho más difícil. Diez años después, el hada madrina lo encontró en el bosque con barba de tres días.-Te has adelantado a la cita.-Estaba inquieto. No estoy seguro de que ser sabio sea lo que distingue al verdadero hombre.-¿Qué quieres que te conceda?-Quiero cuidar y proteger a una mujer y a una descendencia numerosa.-Necesitarías más de diez años. Bueno, veré lo que puedo hacer. A la mañana siguiente, Andrés se encontró casado con una dulce mujer y reproducido con asombrosa fidelidad por diez niños de edad escalonada de año en año a partir de los dos meses. Durante diez años continuó teniendo niños. Y a todos mantenía con su trabajo y protegía con su fuerza e inteligencia. La nueva cita convocó a la madrina con un Andrés muy abatido.-¿Tampoco era eso lo que querías?-Se dejan cuidar y proteger muy poco. Conforme se hacen mayores parecen no necesitar de mis consejos, y ella es fuerte, ¡vaya si lo es!-¿Qué te concedo ahora?-Quiero ser todo un hombre. Quiero conquistar muchas mujeres. El hada madrina suspiró.-Podrías haber pensado eso hace veinte años. Me hubiera resultado más fácil que ahora, pero... vale. Cuando se alejaba, Andrés oyó que le llamaba el hada y se volvió.-Ah, Andrés. Supongo que también querrás ser muy fogoso sexualmente y todo eso. Antes de que me lo tengas que pedir dentro de diez años más, te lo concedo ahora. Marchó Andrés agradecido y antes de salir del bosque encontró a una bella campesina que al verle suspiró y dejó caer el cántaro de leche que portaba; temblaron los robles con el estrépito de sus efusiones. Y se iniciaron así diez años en los que Andrés gozó de los favores de más campesinas y de princesas, de matronas y curanderas, que eran los oficios que en aquella época dejaban ejercer a las mujeres, y de sencillas amas de casa y complejas doncellas.-Esperaba verte contento esta vez -le dijo el hada al encontrarse de nuevo.-Eso no es ser un verdadero hombre.-¿Qué quieres, pues, ahora?-Eso. Ser un verdadero hombre.-Ya te dije hace cuarenta años que eras un hombre.-Pero yo quiero ser todo un hombre, un hombre auténtico.-Mira, ¿por qué no te olvidas de eso? Has matado, has oprimido, has reprimido, has abandonado, has causado dolor y has dado la lata buscando ser un verdadero hombre. Y no has sido feliz. Puedo concederte que seas feliz.-No quiero ser feliz. Lo que quiero es ser un verdadero hombre.-Pues, mira, hijo -contestó el hada madrina-, vete a hacer puñetas..."
Josep-Vicent Marques (1943-2008), sociólogo y escritor valenciano, precursor de los primeros intentos y avances en el estudio de lo que en las últimas décadas hemos querido aglutinar en torno al concepto de lo que consideramos 'nuevas masculinidades' (término ahora convenientemente discutido y ciertamente denostado también), contaba este breve relato con bastante acierto y no menos gracia, en su libro "Curso elemental para varones sensibles y machistas recuperables" (1991).

En él, de manera clara y sencilla, expone muchos de los comportamientos que el hombre, empujado por esos ridículos mandatos de género, y en busca de la persecución interminable de metas inalcanzables e infructuosas en la que se va convirtiendo su vida, acaba por traducirse en una interminable fuente de sufrimiento e infelicidad continuas.

Igualmente recomendables son sus libros "¿Qué hace el poder en tu cama?" y "Sexualidad y sexismo" (éste último coescrito con Raquel Osborne), así como su tesis doctoral "La construcción social del varón" y su premiado artículo "Sobre la alienación del varón".

En todos ellos desgrana con inusitada ligereza lo que ningún otro libro ni autor posterior en el panorama nacional durante las últimas tres décadas y media, ha sabido narrar con tanto acierto y tan poco análisis 'sesudo' y farragoso.

Quizá en una época donde empiezan a estar de moda publicaciones y libros que siguen indagando (¡¡por fin!!) con una cierta continuidad y profundidad en tratar de (re)significar aquello de que es "ser un hombre" hoy en día, convendría pararse, y echar la vista hacia atrás, aunque sea por breves momentos, y dejar de buscar una pregunta sin respuesta y que no nos conduce a ningún sitio (o peor, nos conduce al sitio que ya todos conocemos, ligeramente maquillado), para centrarnos en lo verdaderamente importante.

Decía Jokin Azpiazu en su imprescindible "Masculinidades y feminismo" (2017), "... ¿Es posible pensar la masculinidad desde la propia masculinidad? ... "

Añado yo: ¿Es posible ' repensar ' la masculinidad desde la propia masculinidad?

A los hombres que llevamos ya una buena cantidad de años en este trabajo interminable que supone la reflexión sobre nuestra(s) masculinidad(es), es sin duda, como mínimo, una pregunta suficiente pertinente para pensar debidamente sobre ello.

No sea que caigamos en el error, de seguir visitando a nuestra particular 'hada madrina' cada diez años...
Víctor Sánchez

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Quiero ser un hombre (por Víctor Sánchez) - Asociación Círculos de Hombres

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(Pintura de Paolo Troilo) Quiero ser un hombre "... Dicen que aquellos que nacen en luna llena, cuando en ningún lugar de la tierra sopla el viento y los lobos no aúllan porque tienen faringitis, reciben el don inapreciable de tener un hada madrina. Y que ésta les concede un deseo cada diez años.

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Publicado en el blog 'El hombre de hojalata', el 15/11/2018

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"Las 'nuevas masculinidades' y el trabajo específico que es urgente acometer con los hombres"

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"Las 'nuevas masculinidades' y el trabajo específico que es urgente acometer con los hombres"

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Publicado en el blog 'El hombre de hojalata', el 26/09/2018

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"Nanette" y el síndrome del hombre blanco heterosexual aparentemente concienciado

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"Nanette" y el síndrome del hombre blanco heterosexual aparentemente concienciado

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Publicado en Tribuna Feminista, el 18/09/2018

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AUTORA

Yo soy uno de esos cientos de miles o millones de espectadores, hombres blancos heterosexuales, que seguro se han enfrentado por primera vez al visionado de este documental de Hannah Gadbsy, que se estrenó el año pasado en la plataforma Netflix, y que está recibiendo todo tipo de elogios y excelentes críticas, totalmente merecidas, por otra parte.

No había oído nunca en esta parte del planeta hablar antes de esta comedianta, monologuista de reconocido prestigio y éxito en su país de origen y con más de 10 años de experiencia a sus espaldas y numerosos premios.
Cosas de la comodidad o privilegio de vivir en el centro de la sociedad, no en los márgenes de la misma, como muy bien nos recalca la protagonista en su relato, de escasamente 70 minutos de duración, pero enorme y brillante en su resolución y puesta en escena.

Muy difícil mantener el interés y la tensión del monólogo durante tanto tiempo, con las muy pocas armas que parece querer Hannah poner sobre el escenario.
Una expresividad gestual, casi concentrada únicamente en su rostro y sus manos -algo imperceptible en un escenario tan grandioso como el de la Ópera de Sidney donde está rodado el documental, pero plenamente disfrutable en la pequeña pantalla de nuestro comedor-, y la modulación de una voz que aporta en muchas ocasiones, los momentos más divertidos y cómicos de su discurso.
"...He basado mi carrera en burlarme de mí misma, y no quiero seguir haciendo eso. No es humildad, es humillación ...", llega a reconocer en un momento muy temprano de su monólogo, en una de sus primeras verdades como puños.

Cuando vives, sientes y te encuentras en las antípodas de lo que te cuentan, es difícil que aflore la empatía necesaria para tratar de digerir todas y cada una de las palabras que con tanto acierto y destreza despliega Hannah Gadbsy en su monólogo-testimonio.
Sin embargo, es tal la intensidad y la profundidad de lo relatado, y tantas veces las que a lo largo del metraje interpela y de qué manera al público masculino, que no es posible salir indemne del visionado de esta bofetada vivencial con la que nos sorprende la protagonista, salvo que tengas una roca más dura que el diamante, en lugar de un corazón latiente.

Monólogo que por cierto, no deja títere con cabeza, y que apunta en todas las direcciones, no solo hacia al patriarcado y hacia esos hombres blancos heterosexuales que siguen sin reaccionar (a pesar de las continuas dosis de tensión o incomodidad con la que nos bombardea en algunos momentos del relato de manera soberbia), sino también a "su gente", o con las personas que la sociedad considera que se supone que tienen que ser "su gente", porque tu orientación sexual ya determina los márgenes o las afueras de una sociedad en donde quizás, solo quizás, te permitan incluso dejar que te ubiques para tu supervivencia.
Inolvidable el testimonio y el dato del 70% de la población, de ese entorno de ese pequeño pueblo donde creció, de la isla australiana de Tasmania (vecinos, conocidos y gente cercana), sociedad abiertamente homófoba y que hasta 1997, apenas hace 20 años (media vida de la que actualmente tiene la protagonista), no dejó de considerar que la homosexualidad era un delito que tenía que ser perseguido y castigado.

Modificación producida al menos en el ámbito legislativo, porque como muy bien nos relata Hannah en varias ocasiones, su vida no dejó de ser perseguida y castigada en múltiples ocasiones por ser, simplemente, diferente.
Una interminable persecución sufrida a lo largo de toda una vida, que la protagonista, tal y como ella nos explica al principio, nos ofrece concentrada en pequeñas píldoras adornadas con chistes (método utilizado como inevitable forma de supervivencia), a modo de miel que endulza el sabor amargo de la medicina para una cura de una enfermedad, que nosotros solo vamos a "sufrir" en un teatro, durante poco más de una hora, pero que ella ha estado sintiendo toda una vida.
Ojalá que no se convierta el visionado de este documental en formato-bofetada, en una de esas visitas teledirigidas a una realidad que no es la nuestra y a la que le hemos hecho, literalmente "la visita del médico", por lo breve y poco profunda, y que ni nos ha transformado ni nos ha hecho reflexionar ni media palabra sobre la manera en que tenemos construidas nuestras (privilegiadas) vidas.
Seamos algo más trascendentes y aprovechemos para pasar algo más de una hora y diez minutos con Nanette y tratemos de al menos que el efecto de esa "tensión incómoda no resuelta" nos dure un poquito más de la cuenta, que el efecto que nos produce cualquier otra película a la salida de un cine.

Querido compañero hombre-blanco-heterosexual al que, por enésima vez nos siguen interpelando de manera directa tantas y tantas veces, tantas y tantas mujeres... No te conformes con tu dosis de tensión e incomodidad finalmente resuelta con un puñado de buenos chistes, y sé capaz de vivir, sentir y reflexionar un poquito más allá de tus acomodados beneficios sociales.

Tenemos que dejar de ser meros espectadores del sufrimiento que nuestro género por activa y/o por pasiva, ha causado y sigue causando a una cantidad inmensa de mujeres.Tenemos que dejar de pensar erróneamente que estamos en el lado correcto de la vida por nuestro declarado activismo afín al feminismo, como si eso fuera suficiente, o como si de verdad nos creyéramos que estamos haciendo algo más para cambiar una realidad que nosotros solo consumimos en formato píldora concentrada en una dosis controlada que nos permite el suficiente margen de maniobra que solo nosotros tenemos y disfrutamos.
-¡Nadie lo detuvo! Grita Hannah cuando vuelve a relatar la escena de la parada del autobús y de la agresión del hombre que la confundió (al principio) con un maldito maricón de mierda que estaba ligando con "su" chica para después, en un segundo acto de violencia, recibir la brutal paliza que recibió poco después.
Nadie lo detuvo.
Y ése es el mensaje (y otros muchos) que nos siguen repitiendo una y otra vez, una y otra vez.
Y nosotros seguimos permaneciendo impasibles en esa cómoda butaca de ese anfiteatro durante un intervalo de tiempo moderadamente corto.

Pagando nuestra entrada por echarnos unas risas, por a veces sentirnos un poquito incómodos, y por creernos que en el fondo nosotros, no somos esos hombres blancos heterosexuales que denuncia la protagonista de este relato.
Porque nosotros, aparentemente estamos de acuerdo con todo lo que allí se denuncia.
Y si hace falta, nos quitaremos el sobrero en señal de admiración y nos pondremos de pie para aplaudir enfervorizados durante un par de minutos si la ocasión lo requiere.
Pero no es eso lo que nos están reclamando.
Porque nosotros seguimos una y otra vez volviendo a nuestras vidas.
A ese caldo de cultivo social que sigue macerando hombres sin escrúpulos que siguen siendo la norma y no la excepción de esta todavía no suficientemente cuestionada sociedad patriarcal.
Y cada minuto y cada segundo que pasamos en nuestras vidas sin resolver lo que otras vidas no tienen resuelto, son minutos y segundos de unas vidas que no nos corresponden vivir de esta manera.
No es justo.

No te permitas bajo ningún concepto apropiarte de un sentimiento de comprensión de un problema que ni alcanzamos a entender en toda su complejidad, y que sigue generando tal cantidad de sufrimiento a nuestro alrededor.
Aprendamos a vivir algo más de una hora y diez minutos, con el sentimiento de que no estamos haciendo todo lo que está en nuestra mano, y hagamos algo (más) de una vez por todas.

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"Nanette" y el síndrome del hombre blanco heterosexual aparentemente concienciado | Tribuna Feminista

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Yo soy uno de esos cientos de miles o millones de espectadores, hombres blancos heterosexuales, que seguro se han enfrentado por primera vez al visionado de este documental de Hannah Gadbsy, que se estrenó el año pasado en la plataforma Netflix, y que está recibiendo todo tipo de elogios y excelentes críticas, totalmente merecidas, [...]

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"Las cifras del paro, en precario y en femenino"

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"Las cifras del paro, en precario y en femenino"

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Publicado en Tribuna Feminista, el 08/08/2018

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AUTORA

La semana pasada conocíamos como todos los meses, las cifras del dato del paro, a través de unos titulares que invitaban al optimismo (las mejores cifras de paro de los últimos 10 años, en concreto desde diciembre del 2008), siempre y cuando claro, no profundicemos y no vayamos más allá de la superficie de una cifra que conviene aclarar y mucho.

Nos han dicho que hemos recuperado casi dos millones de puestos de trabajo en esta última década, cifra que nos debería "alegrar" y mucho, a pesar de datos tan demoledores como los que publicaba hace ya tiempo el portal idealista.com (en un clamoroso titular para nada inclusivo), y que cifraba en un 25% la pérdida de poder adquisitivo de nuestros sueldos a lo largo de la crisis (según un estudio de la agencia Thomson Reuters publicado en el Financial Times en 2015).

De todos los datos que nos han ofrecido diferentes medios de comunicación estos últimos días, es curioso ver cómo nos han ofrecido comparativas muy detalladas por comunidades autónomas, por sectores profesionales, por temporalidad de los contratos firmados, y por un sinfín de variables más, aunque como viene siendo habitual, se les ha olvidado una.

Tremendamente importante y clarificadora.

No sé si de manera deliberada o no, o quizás simplemente causado (vamos a tratar de no ser malpensados) por el endémico desconocimiento y falta de aplicación de la necesaria perspectiva de género para entender cómo afecta de manera diferenciada a los hombres y las mujeres cualquier objeto de estudio o análisis, pero el caso es que, se les ha olvidado contarnos, como ha afectado estos últimos diez años de crisis, y posterior regeneración del empleo, a uno y otro sexo.

Así que, nos hemos ido directamente a la fuente original, y esto, es lo que nos hemos encontrado:
Fuente: Resumen datos estadísticos Julio 2018 (SEPE)
Juzguen ustedes mismos/as.

¿Qué ha pasado durante esta década para que un problema que hace 10 años se había ido corrigiendo paulatinamente se dispare ahora de semejante manera?

Pues probablemente nada. O todo.

Salvo que el mercado laboral, si no se regula, si no se pone límites o si no se vigila de cerca, actúa de la manera que sabe.

Provocando más precariedad salarial con abusivas e injustificables bajadas de sueldo a los escalafones más bajos (los millonarios salen siempre reforzados de las crisis económicas), y mostrando ningún reparo en penalizar y de qué forma, a la mitad de la población laboral que ocupan las mujeres, como principal colectivo (una vez más) perjudicado y sacrificado por el camino.

La precariedad laboral y económica sabemos desde hace mucho tiempo que tiene rostro de mujer.

Otro dato que habla por sí solo.

Si volvemos a julio de 2018 veremos que la única franja en la que las mujeres no salen perdiendo ni se les penaliza es la franja de menores de 25 años, en los que la diferencia de la tasa de paro de uno y otro sexo apenas contabiliza unas pocas décimas porcentuales de diferencia.
Fuente: Resumen datos estadísticos Julio 2018 (SEPE)
La única edad a la que las mujeres por lo que se ve, no se las penaliza (también la franja de edad con una menor cantidad de trabajadores/as en paro, y más fácilmente ubicable en sectores profesionales como el de la hostelería).

A partir de ahí, la historia siempre conocida.

Con datos alarmantes en la franja de edad de los 30 años hasta los 44 años, cifra que apenas solo es posible corregir levemente en las sucesivas franjas de edades.

Después de los 25 años, ni una mayor y mejor formación universitaria (el 62% del total de los títulos universitarios corresponden a títulos obtenidos por mujeres) les va a salvar de la inevitable cercanía del "peligro" o riesgo que supone la maternidad en el acceso al mercado laboral (discriminación que obviamente, sufren todas las mujeres, vayan o no vayan a ser madres en algún momento de sus vidas).

Discriminación por otra parte, de la cual única y exclusivamente sigue siendo responsable las empresas, que siguen aplicando impunemente los inevitables sesgos y estereotipos de género en los procesos de selección y contratación de personal.

Algo que esperemos, ayude a reducirse drásticamente con medidas legislativas tales como los permisos por nacimiento o adopción iguales e intransferibles, o una puesta en marcha "efectiva" de la Ley de Igualdad que corrija y modifique todas las desigualdades y discriminaciones que el mercado laboral va dejando tras de sí, como si de daños colaterales de una guerra (comercial, económica y social) se tratara.

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Las cifras del paro, en precario y en femenino | Tribuna Feminista

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La semana pasada conocíamos como todos los meses, las cifras del dato del paro, a través de unos titulares que invitaban al optimismo (las mejores cifras de paro de los últimos 10 años, en concreto desde diciembre del 2008), siempre y cuando claro, no profundicemos y no vayamos más allá de la superficie de [...]

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Colaboración en artículo de Paka Díaz publicado en la revista “Mujeres a seguir”, el 13/07/2018

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Al tiempo que se reconstruye el rol de la mujer y lo femenino, también la masculinidad está siendo revisada. Porque cada vez hay más hombres que no quieren ser John Wayne o Superman, sino personas libres de los corsés que también les atan. Aunque eso pase por perder sus privilegios.
El 2018 pasará a los anales como el año de la mujer, sin que ninguna agencia oficial haya tenido que certificarlo. El 8 de marzo España vivió una explosión en las calles, a las que las mujeres volvieron a salir tras conocerse la sentencia de La Manada con un grito que se traducía en un hashtag: #YoSíTeCreo. Junto a ellas, como compañeros de lucha y sin reclamar el protagonismo, hombres que han decidido dar un paso adelante para clamar contra la desigualdad. La periodista y feminista Nuria Coronado ha dejado constancia de este movimiento en su libro Hombres por la igualdad, en el que entrevista a dieciséis aliados del feminismo como el profesor de Derecho Constitucional Octavio Salazar, el escritor Roy Galán, o el abogado León Fernando Del Canto. "Me sorprendió la necesidad que tenían de feminismo sin haber sido conscientes. Todos llegan a él por una necesidad vital, porque veían que sin él iban mal como seres humanos. El machismo también les ha negado ser quienes deseaban", explica la autora, que reconoce que "necesitamos hombres feministas que entiendan que esto no va de capar a nadie, sino de ser más felices, sensibles y democráticos. Las mujeres llevamos una gran carga, que haya una persona a tu lado que te ayude y te entienda es fundamental". Aunque es cauta, Coronado aprecia cierto cambio. "En la presentación de mi libro había desde 'millennials' hasta hombres de más de 50. Cada vez más entienden que los eventos feministas están abiertos a todo el mundo. Y en las manifestaciones, igual. Me parece buenísimo". Además de invitarles a unirse a la lucha, les recomienda "que escuchen y aprendan. Callar es un paso adelante en el feminismo masculino porque siempre han estado hablando. Pero eso no significa apartarles, ojalá se sumen cada día más".

El compromiso masculino por la igualdad ha sido un camino largo y complejo. Las primeras voces de hombres contra el sexismo comenzaron a escucharse tímidamente con cada ola feminista, pero no fue hasta los años setenta cuando en los países nórdicos comenzaron a organizarse en grupos y se iniciaron estudios de género propios. Este movimiento condujo a que, a finales de los ochenta, en Estados Unidos comenzara a reivindicarse la figura de un nuevo hombre, perfecto para el marketing pero que en realidad tenía poco de transformador. El feminismo lo advirtió: no se trata de maquillar la masculinidad, es necesario que el hombre se una a la lucha por la igualdad pero, para ello, debe renunciar a sus privilegios.

La escritora y activista feminista Bell Hooks plantea en su libro The will to change: men, masculinity and love ( La voluntad de cambiar: hombres, masculinidad y amor) que "aprender a usar una máscara es la primera lección de masculinidad patriarcal que aprende un niño. Aprende que sus sentimientos centrales no se pueden expresar si no se ajustan a los comportamientos aceptables que el sexismo define como masculinos". Con frases lapidarias como 'los niños no lloran', a los menores se les enseña a renunciar a su lado emocional para realizarse en el ideal patriarcal, recompensándoles cuando lo hacen. Esta castración cultural conlleva, según el terapeuta John Bradshaw, un malestar inherente: "La sensación de haber hecho algo mal, algo que realmente no sé qué es pero que me conduce a una sensación de total desesperanza". Se trata de la trampa que el patriarcado reserva para los hombres. Cumplir el mandato machista supone alcanzar una serie de privilegios por el mero hecho de ser hombre. Romper con ello supone una liberación pero conlleva perderlos. Hacerlo no es fácil.

"El machismo es una cultura metida en cada pliegue de nuestra piel. Resituarte negando esos privilegios y, como dice Miguel Lorente, ser un 'traidor' a los tuyos tiene un coste", explica Octavio Salazar, catedrático y profesor de Derecho Constitucional en la Universidad de Córdoba, y miembro de la Red de Hombres por la Igualdad. Quienes lo hacen se colocan además en el punto de mira del neomachismo: comentarios homófobos, insultos sexistas, etcétera. "En las redes sociales hay una contestación inmediata de sectores de hombres muy organizados que están a la defensiva y te consideran un traidor. Yo no entro en diálogo con ellos porque no merece la pena. Son muy reaccionarios, atacan a las feministas y, de paso, a nosotros", denuncia Salazar, "pero es importante que los hombres nos saquemos los colores, señalemos al compañero machista y tomemos partido. El silencio cómodo nos convierte en cómplices del machismo. Hay que perder el miedo y salir del armario feminista ... Simplemente poner un tuit cuando haya un asesinato machista y empezar a ser un aliado". Eso sí, es conveniente saber quiénes están comprometidos de verdad. Las redes esconden también a falsos aliados que pueden hacer mucho daño. Ana Bernal-Triviño, periodista y profesora en la Universitat Oberta de Catalunya experta en comunicación digital, advierte: "Por mi trabajo investigo el uso de las redes sociales y he analizado a periodistas que se presentaban como aliados pero luego decían que el #MeToo era una caza de brujas. Muchos se aprovechan del mensaje feminista, pero después ejercen el machismo desde el lenguaje o, en privado, incluso demandan vídeos pornográficos a compañeras. Lo sabemos porque nos comunicamos. Las mujeres hemos reforzado la sororidad. Cada vez es más difícil que nos engañen porque nos avisamos... y nos creemos". Por eso, antes de empezar a tuitear, Bernal-Triviño considera que la verdadera revolución del hombre debería ser privada y de profunda autocrítica. Como en el caso de las mujeres, que "también hemos sido educadas para el machismo y estamos en ese proceso de deconstrucción". Un consejo: dejar de estigmatizar el feminismo y entender que si se sienten comprometidos con los derechos humanos, los de la mujer lo son. "Si reconoces la Constitución española, has de ser consciente de que tenemos una asignatura pendiente con los derechos de la mujer, en todos sus frentes. Les pediría que dejen de blanquear el machismo", concluye.

Para el escritor Roy Galán, autor de Irrepetible y La ternura, "si renuncias a ser feminista probablemente estés renunciando a algo muy cercano a la humanidad. Los hombres feministas somos aliados de la lucha y tenemos que deconstruir nuestra masculinidad para ayudar a que las cosas cambien". Hace unos meses, Galán pidió públicamente a los hombres que cedieran sus privilegios, dieran un paso atrás y dejaran a las mujeres delante. "La respuesta mayoritaria fue que se sintieron atacados y negaron sus privilegios. Hay quien ante la simple afirmación de que por ser hombres nunca hemos tenido miedo al regresar solos a casa de noche, miedo a ser agredidos sexualmente, se defienden diciendo que ellos también. Y eso no es verdad. La cuestión es cómo hacerles entender que esto no es un 'y yo más'". Del mismo modo, Víctor M. Sánchez López empezó a cuestionarse su comportamiento. "Cuando te planteas cómo ha sido tu relación con las mujeres (no solo en el ámbito de la pareja) es inevitable encontrarte de frente con el feminismo", asegura. Promotor para la Igualdad Efectiva entre Mujeres y Hombres, es además coautor con Justo Fernández de Di á logos Masculinos, un libro en el que ponen patas arriba la masculinidad ortodoxa. Reconoce que la respuesta al libro ha sido más efusiva por parte de las mujeres. "Los hombres no están todavía por la labor de mirarse con la necesaria reflexión crítica. ¡Si todavía negamos que tengamos privilegios! Nos vamos adaptando a los nuevos tiempos (feministas), pero sin la suficiente carga de interés, reflexión y trabajo necesarios". Y, sin embargo, señala, hay una necesidad real de cambio: "Nuestras compañeras nos están pidiendo menos palabras y más acciones, que seamos agentes de cambio. Pero seguimos prácticamente inmóviles en nuestro corporativismo machista, y eso es una losa difícil de mover". Para promover el cambio recomienda hacerse preguntas. "La primera, responder de forma sincera a si consideras que vives en una sociedad igualitaria donde mujeres y hombres tenemos, de verdad, los mismos derechos y oportunidades".

En ese camino está el abogado León Fernando del Canto. Especialista en Derecho Internacional y Fiscalidad en el despacho Del Canto Chambers, vive a caballo entre Madrid y Londres, donde tiene sus oficinas centrales. Aunque reconoce que el cambio no es fácil, destaca muchas ventajas. "En lo personal y familiar lo más importante es ver cómo las mujeres de tu entorno mejoran sus condiciones de vida, reclaman lo que es suyo y aportan mucho más. Me siento más relajado en mis relaciones pues no tengo que estar marcando mi terreno y me siento más protegido por ellas. El paradigma de hombre proveedor, protector, macho, no me sirve; ahora veo los daños que me ha causado y los que yo he causado. Dejar los privilegios que tienes no es fácil pero cuando lo haces bien te das cuenta de que libera. De mandar y controlar pasas a compartir y consensuar".

Precisamente de liberación habla Miguel Lázaro, coordinador de la delegación de Madrid de la Asociación de Hombres por la Igualdad de Género (AHIGE), creada en 2001 en Málaga. Hoy son más de doscientos y tienen sede en diez comunidades autónomas. "Creemos que cada vez hay mayor conciencia social sobre la necesidad de lograr la igualdad. Pero son las mujeres las que llevan la iniciativa. Sus éxitos son impresionantes", apunta. "La igualdad se ha situado en la agenda política en España gracias al movimiento feminista. Pero es una cuestión de toda la sociedad y los hombres debemos darnos cuenta de los obstáculos que ponemos a las mujeres". Entre los referentes de AHIGE, Lázaro nombra a filósofas como Ana de Miguel o Amelia Válcarcel, ecofeministas como Yayo Herrera o a la activista Beatriz Gimeno. "Nuestras referencias filosóficas y políticas son mujeres. Si cuestionamos la masculinidad es porque las mujeres nos han alertado: 'miraos que hay algo en vosotros que no funciona y nosotras sufrimos las consecuencias'. Como dijo José Saramago, la violencia machista es un problema de los hombres que sufren las mujeres". Reconoce que "ponerte las gafas moradas te ayuda a entender cómo funciona el patriarcado y asumir que hay mandatos de género. A las mujeres las educamos para ser madres, delicadas, bellas, a los hombres nos encasillan en roles activos, insensibles, competitivos. Muchos no queremos ser así. Nuestro reto es generar alternativas atractivas que pongan el foco en la responsabilidad y no tanto en la culpa. No se trata de hacer penitencia sino de cambiar tu forma de relacionarte con las mujeres y con otros hombres", explica. Y señala las ventajas: "Ganamos en libertad y plenitud. También en salud porque la masculinidad está construida en el desprecio a los cuidados. Aprender a cuidarnos a nosotros y también a la gente del entorno mejora nuestra conexión con la sexualidad, con el amor... No queremos ser John Wayne o Superman sino ser hombres de verdad libres".

Para conseguirlo hace falta compromiso político y social. Está demostrado -un buen ejemplo de ello son los países nórdicos- que a la igualdad no se llega sin el compromiso de todos, son imprescindibles las políticas integrales, campañas de sensibilización y educativas que hagan ver a la otra mitad, la masculina, la responsabilidad que tiene y que ello se traduzca en un replanteamiento generalizado del concepto de masculinidad, como apunta Miguel Lorente, uno de los mayores referentes en cuanto a igualdad de nuestro país. Médico forense, fue nombrado delegado del Gobierno para la violencia de género del Ministerio de Igualdad de 2008, pero su compromiso contra esta lacra surgió de su labor profesional cuando en 1988 empezó a conocer a víctimas de malos tratos. "En aquellos tiempos, si una mujer denunciaba era porque había sido un caso muy grave. Ellas me decían 'me pega lo nomal, pero hoy se ha pasado'. Indagué qué había detrás de esa frase. Saberlo me hizo comprometerme en la lucha". Lorente recuerda que en la sociedad española, tan progresista en tantos temas, los hombres dedican un 60% de tiempo menos a tareas domésticas y tienen un 30% más de ocio que las mujeres, según el CIS, que también alerta de cierta falta de interés social ante el problema de la violencia de género: habitualmente solo alrededor del 1% de la población consideraba la violencia de género como algo grave, y un 60% de ellos eran mujeres, según el barómetro del Centro de Investigaciones Sociológicas, que en su último informe destaca que esta preocupación ha aumentado hasta el 3,4%. Una cifra en todo caso muy baja si tenemos en cuenta que en los últimos quince años han sido asesinadas más de mil mujeres por sus parejas o exparejas. "En España, cada año unos sesenta nuevos hombres matan. Generamos esos asesinos desde la normalidad, en cualquier ámbito. La pregunta que cada hombre debería hacerse es ¿quieres identificarte con ellos o modificar esa identidad masculina?", apunta Lorente. Si tenemos en cuenta que casi el 50% de las mujeres víctimas de homicidios en todo el mundo murieron a manos de miembros de su familia o de sus parejas, la pregunta debería producir vértigo.

Tras comprobar que "el único requisito para ser víctima de violencia de género es ser mujer; ninguno más, solo ese", Álvaro Botías, inspector de la Unidad de Familia y Mujer (UFAM) de Málaga, decidió dar un paso adelante hacia el cambio. Es el autor de La lucha contra la violencia de género. Vivencias de un policía, seis relatos inspirados en historias mujeres supervivientes, se declara feminista, y considera que "no serlo implica defender la discriminación y el patriarcado". Aunque reconoce que queda mucho por hacer, destaca la creación de las UFAM en la Policía Nacional para dar una atención integral especializada a las víctimas con un trato más experto y humano, y señala que todos esos cambios que estamos viendo son consecuencia del trabajo del movimiento feminista: "Su discurso empieza a dejar huella y la igualdad está más cerca que nunca. La mujer debe llevar la voz cantante y el hombre acompañarla como respaldo, apoyo y ejemplo para el resto de las personas de su sexo. Cuando consigamos que muchos hombres se unan a esta justa causa, tendremos media batalla ganada". Del feminismo, los hombres que trabajan por la igualdad han aprendido que la fuerza se encuentra en el plural, ese nosotras con el que las mujeres cultivan la sororidad. Botías señala que ese trabajo en red allana el camino. Sin ir más lejos, Octavio Salazar se ha puesto en contacto con él para presentar su libro en Córdoba. "La red feminista está unida. Solo con esa solidaridad conseguiremos exterminar al machismo", asegura, pero señala que faltan referentes masculinos, algo que se ve empañado más aún por los estereotipos que trufan las declaraciones de personajes conocidos cuando se refieren a la igualdad.

Hace poco Rafa Nadal justificaba en la revista italiana Io Donna que los tenistas ganen más dinero que sus compañeras. "Las modelos ganan más que sus colegas y nadie dice nada. ¿Y por qué? Porque ellas tienen más seguidores. En el tenis ocurre lo mismo, gana más quien consigue más audiencia", argumentaba. En lugar de aprovechar la oportunidad para reivindicar a las tenistas, Nadal optó por el modo tertuliano de bar al referirse a la profesión -quizá la única- en la que la mujer gana más dinero (y sin tener en cuenta que se basa en su cosificación) para justificar la brecha salarial. Sus palabras, además de demostrar un profundo desconocimiento de las cuestiones de género, refuerzan las tesis machistas. Mientras muchas personas manifestaban su desilusión ante el comentario del tenista, algunos medios celebraban que hubiera dejado "mudas a las feministas". "Las declaraciones de Nadal o de cualquier otro personaje público en esta línea suponen dar pasos hacia atrás. Hay quien cuando las escucha dice 'fíjate, si lo ha dicho un tipo serio como él...'. El que dice la barbaridad recibe mucho apoyo de otros hombres, que es lo que busca, en eso se basa la fuerza del postmachismo, que no hay que minusvalorar", explica Miguel Lorente. "Por eso es importante dejar claro que cuestionar actitudes machistas no es censurar. Cuando un político, un deportista o cantante dice una barbaridad, hay que criticarlo para que se lo replantee y se corrija, que sería lo lógico. No comentarlo como algo anecdótico, porque no lo es. Cuando el defensor de La Manada usa el argumento de la mujer ligera, algo habitual en todos los juicios de violencia sexual, lo hace porque funciona."

Pese a los ataques de la caverna machista, cada vez más voces de hombres conocidos se van sumando a la lucha contra el sexismo. "Hay gestos pero muy aislados. Nos hacen falta actores cantantes, youtubers, futbolistas. El mundo del fútbol reproduce un modelo muy tóxico de masculinidad. Sería fantástico que uno de ellos dijera que es gay o que censurara a otro violento en el campo", apunta Octavio Salazar. Un ejemplo reciente de compromiso por la igualdad sería la carta abierta de Pau Gasol para defender la presencia de entrenadoras en la NBA. Su texto, además de ser un alegato bien informado en favor de la igualdad, acierta con el quid de la cuestión: "En la actualidad hay una presión para que aumente la diversidad de género en casi cualquier industria del mundo. Es lo que se espera. Más importante, es lo correcto", escribió. Esa es la clave. El ser humano, a través de la razón y el pensamiento, desarrolla ideales de libertad, justicia y dignidad que debemos perseguir para superarnos como humanidad. Como apunta Miguel Lorente, "el último en llegar ha sido el de la igualdad porque se ha engañado mucho al respecto, pero no es producto de cuatro revolucionarios o revolucionarias, sino de ese ideal innato de justicia. Por eso soy optimista. Hoy por hoy, la sociedad entiende que la igualdad forma parte de la esencia humana. Y eso es imparable".
¿Qué es un hombre?
La identidad 'hombre' se construye en una combinación binaria que se caracteriza por enfrentarse a la identidad 'mujer', en una oposición en la que los valores que él representa suelen ser considerados como positivos o ganadores, frente a los femeninos, tradicionalmente peor considerados y asociados a la necesidad de protección: fuerte-débil, valiente-cobarde, racional-emocional, productivo-reproductivo, público-privado, activo-pasiva, dominante-sumisa, agresor-víctima, etcétera. Sobre esta sencilla combinación enfrentada, y restringida al cosmos heterosexual, se asienta todo el sistema patriarcal. Romper con esta construcción artificial de forma interseccional supondría quebrar sus mismísimos cimientos.

Entre las características específicas del rol del sexo masculino destacan las siete normas y estereotipos que el psicólogo Ronald F. Levant incluye en su libro Masculinity reconstructed ( Masculinidad reconstruida): evitar la feminidad, restringir su lado emocional, buscar el logro y el estatus, autosuficiencia, fuerza, agresión, homofobia y sexo desconectado de la intimidad. Por su parte, la masculinidad feminista tendría como componentes principales la integridad, el amor propio, la conciencia emocional, la asertividad y la habilidad relacional, incluida la capacidad de ser empático, autónomo y vivir conectado.
No sin mujeres
Aunque otros políticos como Barack Obama o Justin Trudeau se han declarado feministas, ha sido el nuevo presidente español, Pedro Sánchez, el más felicitado por la prensa internacional al decidir nombrar un consejo de ministros dominado por mujeres: once ministras frente a seis ministros. No es una cuestión anecdótica. El cambio en la actitud de los políticos responde a la gran marejada feminista, que reclama la visibilidad de las mujeres. En el mundo anglosajón se acuñó el hashtag #AllMalePanel para denunciar cualquier acto sin mujeres. Desde la Unión Europea se ha lanzado la campaña No Women No Panel y hay otra similar en Australia llamada Male champions of change. En España, en marzo de 2015 la asociación de mujeres del mundo de la cultura y los medios Clásicas y modernas, cuya presidenta de honor es la escritora Laura Freixas, pidió a los hombres que dieran un paso adelante y se unieran a la reivindicación. Este año, un grupo de académicos ha recogido el guante y se han adscrito a #NoSinMujeres en las ciencias sociales. Al cierre de este reportaje, 656 varones (economistas, sociólogos, politólogos, etcétera) se habían comprometido a no asistir a eventos sin participación femenina. "La universidad es un mundo muy machista y patriarcal, por eso hacen falta este tipo de estrategias", explica Octavio Salazar, catedrático y uno de los que han firmado. De esta manera, explica, "no solo no asistes al evento sin mujeres, sino que pones en evidencia a los que van". #NoSinFotógrafas es otra propuesta similar a la que se han apuntado profesionales como Rafael Trapiello, Juan Millás, Ángel Trotter, José Antonio Rojo, Álvaro Laiz o Eduardo Nave, galardonado con el Premio al Mejor Libro de Fotografía Nacional 2018 de PhotoEspaña. De momento hay menos participación. Se han adscrito 251 fotógrafos. "Muchas organizaciones, entidades, espacios o escuelas todavía nos observan con un silencio nada alentador. No deja de ser una cesión de privilegios y les está costando", explican desde la portavocía de la iniciativa. "Los hombres tienen que empezar a ceder los espacios y la voz que muchas veces se otorgan por el mero hecho de serlo. Nuestro objetivo es, simplemente, que se cumpla la Ley de Igualdad. Pero parece que no será fácil lograrlo".
Este reportaje se publicó primero en el último número de la revista MAS en papel

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Al tiempo que se reconstruye el rol de la mujer y lo femenino, también la masculinidad está siendo revisada. Porque cada vez hay más hombres que no quieren ser John Wayne o Superman, sino personas libres de los corsés que también les atan. Aunque eso pase por perder sus privilegios.

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“¿Por qué los hombres nos seguimos comportando como ‘hombres’?” 

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“¿Por qué los hombres nos seguimos comportando como ‘hombres’?” 

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Publicado en Píkara Magazine,
el 07/07/2018

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07/07/2018
Nota: Esta es la sección de libre publicación en la que promovemos la participación de las lectoras. Publicamos contenidos que nos parecen interesantes aunque no coincidan con nuestra línea editorial ni con nuestros criterios de edición. Máximo 3 folios.
O, mejor dicho: ¿Por qué los hombres nos seguimos comportando como hombres, cuando precisamente lo que pretendemos es precisamente todo lo contrario, cuestionar nuestras respectivas masculinidades, es decir, "dejar de ser hombres" tal y como lo entendemos hoy en día, y en el sentido más masculino y hegemónico del término o expresión?

¿Por qué somos incoherentemente coherentes, a pesar de nuestras -pretendidas- ganas de cambiar o transformarnos?

Una de las cosas de las que me siento más afortunado por cabalgar al lado del feminismo, es por mi incuestionable cuestionamiento de todo lo que me rodea, incluido, mi propio trabajo individual y quiero pensar, colectivo también, en los grupos, asociaciones y colectivos por los que transito habitualmente, a lo largo de los últimos años, como forma de nutrirme y de enriquecer mi tránsito hacia otro tipo o forma de "ser hombre" o de conseguir justo todo lo contrario, dejar de pensar en ello como un objetivo a perseguir (el de "ser hombre" de una determinada nueva manera, algo todavía difuso y lejos de imaginar siquiera).

Así que, cada cierto tiempo, es inevitable, revisar y cuestionar mi propio trabajo individual y colectivo de deconstrucción y reconstrucción de mi respectiva masculinidad, y llego como no, a la eterna pregunta de si estoy haciendo todo lo posible (repito, todo lo posible, no solamente todo lo que está al alcance de mi mano cuando "puedo y quiero") por establecer una mirada crítica, reflexiva y feminista de mis comportamientos y acciones del día a día, para construir a mi alrededor, en mi entorno, a mi verdadero alcance o radio de acción, una nueva visión de ver la vida aportando mi pequeño granito de arena a esa ingente marea feminista que sirve de referente para tantas y tantas mujeres (y algunos -pocos, todavía a día de hoy- hombres).

Hoy pretendemos cambiar y transformar nuestras masculinidades desde la comodidad del "hogar" (nuestros círculos o grupos de reflexión masculinas de y con hombres "cercanos") y a través de las redes sociales, en las que somos unos linces, a pesar de que pocos hombres nos sigan, nos hagan caso o nos comenten algo (y tampoco parece importarnos, parecemos cómodos con el simple halago que a veces nos llega desde las mujeres feministas por nuestra implicación para pensar que estamos haciendo algo por la "causa").

Nos hemos convertido en unos expertos en ir a las manifestaciones y en vociferar por las redes cualquier comentario, post o publicación de marcado tinte feminista.

Ya.

¿Pero qué más estamos dispuestos a hacer?

¿Nos hemos planteado siquiera esta cuestión o nos conformamos con hacer todo lo que creemos que las mujeres feministas esperan que hagamos?

¿Seguimos pensando en términos de aprobación por parte de ellas o hacemos lo que hacemos porque creemos que lo tenemos que hacer por nosotros mismos?

¿Nos hemos molestado siquiera en saber lo que ellas esperan y demandan de nosotros?

¿Somos conscientes de que independientemente de lo que hacemos es posible que eso sea tremendamente insuficiente?

Me da la sensación de que incluso en nuestro más que pretendido activismo feminista, pensamos que estamos haciendo todo lo posible, y me temo, que una vez más, las mujeres nos demuestran, que eso, no es ni de lejos, ni suficiente ni medianamente satisfactorio.

Las revoluciones nunca fueron cómodas ni estaban construidas "a medida".

Una revolución "controlada" no es una revolución. Es... otra cosa.

Y me da la sensación de que todo lo que hacemos o en todo lo que participamos (nosotros) está convenientemente controlado y mesurado.

La verdadera revolución tendrá que ser individual pero sumada. Pero nunca al revés.

Y es una reflexión que me lleva a cuestionar y reflexionar sobre TODOS los espacios masculinos no mixtos con los que he tenido el placer de cruzarme a lo largo de mis últimos años de vida.

Espacios excluyentes (aunque no lo pretendieran) en nuestras asociaciones o colectivos.

Espacios donde solo veo por todas partes hombres heterosexuales, cuestionándose sus privilegios desde el privilegio que supone tener la capacidad (y no la obligación) de cuestionar(se)los.

Sí, de diferentes edades, condiciones económicas y clases sociales.

Hasta ahí, bien. De acuerdo.

¿Pero, qué pasa con los hombres racializados (salvo escasísimas excepciones), orientaciones sexuales y diversidades funcionales diferentes?

¿Dónde están?

¿Sus luchas (masculinas) son diferentes a nuestras luchas?

¿No estamos cuestionando nuestro privilegios masculinos y patriarcales en los que deberíamos tener todos cabida bajo un mismo paraguas?

¿Será que nuestro discurso, aparentemente igualitario no les llega?

¿Será que nuestro discurso no es ni siquiera meridianamente igualitario (y por eso no les llega)?

¿No será que no se sienten reconocidos ni siquiera mínimamente identificados con lo que nosotros proponemos?

Entonces nuestra propuesta no es ni será (nunca), ni lo suficientemente global, ni lo suficientemente justa y diversa.

Otra vez más, tratando de adaptarnos a los nuevos tiempos con aparentemente nuevas fórmulas que no lo son tanto.

Seguro que más de uno me responderá: "No, si aquí no negamos la entrada a nadie. Cualquiera puede venir y aportar su punto de vista".

Hombre, solo faltaría.

Pero ¿haces algo por acercarte a otros espacios que te den nuevas formas de ver o afrontar la realidad de una manera diferente, o simplemente esperas que sean "ellos" (los otros) los que tengan que acercarse a tus -nuestras- propuestas?

¿O es más fácil quedarse en tu (simplista) forma de ver las cosas?

En tu inevitable (nueva) zona de confort masculina.

Exigimos "cuotas" para que las mujeres estén convenientemente representadas en el ámbito público, pero en nuestros círculos, en nuestros espacios de (de)construcción masculina, no nos importa que la desigualdad siga coexistiendo, esperando que "eso" se solucione por sí mismo, porque pensamos que no nos incumbe a nosotros el solucionarlo, porque somos nosotros los que no tenemos que ir a buscar a nadie.

Ufff, eso me suena tremendamente "(re)conocido" ...

A ver si lo que estamos promoviendo aun sin darnos cuenta, es "otro modelo" de masculinidad, pero un único modelo de masculinidad, al fin y al cabo, del que probablemente, muchos hombres en un futuro cercano se sientan excluidos y no representados (y no hablemos ya de las mujeres con las que convivamos en un espacio común público).

Mismo perro, distinto collar.

Adaptado a los "nuevos tiempos" que nos reclama el feminismo, pero lejos de aportar una solución novedosa y rompedora o de ser de forma sincera, una referencia de "nuevas masculinidades", o, mejor dicho, una referencia para esas "mejores masculinidades" que están por llegar...

No. No vamos a cambiar un modelo por otro. No deberíamos caer en ese error.

Debemos renunciar a creer que tenemos una forma de ser hombre que sea buena o "referente" para alguien.

Ya lo hicimos con las mujeres (¿recordáis el binomio "santas o putas"?) y no funciona.

Lo que funciona o debería funcionar, es la falta de modelos a seguir.

No digo de individuos. Me refiero a modelos de masculinidad. No forjemos ni ayudemos a crear nada de lo que después nos tengamos que arrepentir.

Dejemos de pensar que tenemos que dejar un legado de las nuevas masculinidades a las generaciones que estén por venir o a los hombres que nos quieran tener como referentes de algo a seguir, porque no es necesario ni es lo que se nos reclama.

A las generaciones que estén por llegar, serán sus (propios) referentes generacionales los que tengan que hablar por ellos (si es que hace falta referentes para que cada uno busque su propio camino e identidad).

Nosotros nos tenemos que dedicar, a lo nuestro.

Al hoy y ahora.

Que es donde está lo preocupante, lo grave y lo que sigue costando las vidas, un día sí y otro también, de las mujeres a diario.

¿Como vamos a sentir verdadera y sincera empatía (por ejemplo) por la violencia contra la mujer si ni siquiera somos capaces de cuestionar nuestra pequeña parcela de comodidad/poder?

De nuestro miedo a abrir nuestros espacios colectivos y asociativos se desprende el miedo a acercarse de manera sincera a lo "no masculino" (a la mujer, a las masculinidades no normativas, a las discapacidades que nos producen incomodidad por no saber tratarlas como merecen).

Precisamente aquello por lo que tratamos de luchar, de autoconvencernos, para ayudar a forjar nuevas (y mejores) masculinidades.

¿No es eso precisamente para y por lo que trabajamos?

¿Qué estamos haciendo o qué estamos dejando de hacer para que desgraciadamente eso no siga siendo así de forma perpetuadora?

Se llama miedo a perder nuestros privilegios, nuestra zona de confort, nuestra única referencia valida de pretender saber lo que estamos haciendo.

No nos pidas más, porque creemos que, con eso, nuestra porción o cuota de responsabilidad, ya está cumplida.

El problema es que eso no es así. Ni mucho menos.

¿De verdad crees que así vas a ayudar a cambiar la sociedad o ni siquiera a ti mismo?

Eso se llama adaptación, no transformación, e implica que simplemente estás sustituyendo el modelo heredado por un modelo elegido (a medida, y tramposo).

Ese es el trabajo que no se nos está pidiendo, sino el que tú estás dispuesto a asumir.

Seguimos dando pequeñas concesiones de nuestra masculinidad a poquitos.

Con trampa.

Con ese dedo índice apoyado en la báscula que hace trampa, para indicar que lo que ponemos en ella pesa más que lo que realmente es.

Yo no concibo el proceso de transformación de las masculinidades sin la restauración y la convicción de por dónde hemos transitado y en qué situación, eso ha dejado a las mujeres. Por ejemplo. Y eso es algo que no veo por ningún lado.

Ni individual ni colectivamente.

Si queremos resultados diferentes tendremos que empezar a hacer cosas diferentes.

Si somos seres sociales que necesitamos relacionarnos con los y las demás, ¿en qué medida esas relaciones bidireccionales son el verdadero motor de nuestras transformaciones, y de qué manera las estamos confrontando?

¿Cuántos de los ingredientes que se cuecen en la olla patriarcal son incorporados por nosotros y en qué medida, hacemos por evitar que eso siga siendo así?

El otro día decían en un capítulo de la segunda temporada de El cuento de la criada: "Si sigues fingiendo, no recordarás quién eres".

Yo, hoy, propongo que dejemos de fingir y de mentir, y que nos dediquemos simplemente a sentir, a dejarnos llevar y a seguir escuchando y leyendo lo que muchas feministas nos siguen diciendo.

Y que dejemos de hacer "cosas de hombres", porque eso solo nos lleva a territorios ya conocidos.

Que eso, a fin de cuentas, es lo que hemos viendo haciendo toda nuestra vida, y no ha funcionado.

Probemos a hacer algo diferente.

A ver qué pasa.

¿Por qué los hombres nos seguimos comportando como "hombres"?

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¿Por qué los hombres nos seguimos comportando como "hombres"? -

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“¿Estudias o trabajas? ¿Ves porno o te vas de putas?”

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“¿Estudias o trabajas? ¿Ves porno o te vas de putas?”

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Publicado en Geo Violencia Sexual, de la plataforma Feminicidio.net el 04/07/2018

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La Manada de Sanfermines expuso un tipo de violencia sexual de la que no habíamos advertido su riesgo ni su efecto contagio. En un artículo anterior del Especial La Manada en el patriarcado, hacíamos un análisis de la influencia de la pornografía hegemónica en la construcción de la masculinidad y la visión misógina de la justicia patriarcal española, que naturalizó la violencia sexual en la sentencia del caso de los cinco jóvenes que violaron a una joven en la fiesta de Sanfermines, en julio de 2016.

En este capítulo del Especial analizamos la construcción de la masculinidad desde la mirada de un experto, un psicólogo con experiencia clínica que explica la influencia de la pornografía y la prostitución en las agresiones sexuales múltiples. Y luego tres hombres se atreven a diseccionar su masculinidad desde una mirada interior crítica. Los tres cuestionan el porno y la prostitución, los tres son desertores de la masculinidad hegemónica. La pelota está en el tejado de ellos.

1. Mi masculinidad la mide mi manada

Marc Ruiz

Según Geoviolencia Sexual en 2016 y 2017 se registraron 27 grupos de varones que perpetraron agresiones sexuales múltiples en España. En la primera mitad del 2018 casi se ha alcanzado esa cifra: 24 casos. Dos de cada tres de estas agresiones sexuales fueron violaciones. Simultáneamente ha aumentado significativamente el consumo de prostitución en población cada vez más joven. En estas líneas trato de acercarme a la compleja multicausalidad de ambas realidades, desgranándolas paralelamente.

Pornografía pueril

Los problemas psicológicos cambian, evolucionan y varían, entre otras cosas, en función del contexto y del momento social y cultural que se esté viviendo. En 2009 llegó al centro sanitario de psicología en el que trabajo, el primer caso infantil que claramente tenía que ver con nuevas tecnologías y pornografía. Se trataba de un niño de siete años de quien inicialmente su madre (padre ausente) refería ansiedad elevada y dificultades de concentración. Evaluando al menor se evidenció un uso excesivo del móvil de su madre. Pasaba el tiempo entre juegos y navegar por la red. Nos habló de ciertos vídeos pornográficos. Comentaba que, a raíz de visualizarlos, cada vez que veía el trasero o el pecho de su madre, pensaba que era una prostituta. Desató un cuadro obsesivo a partir de este tipo de ideas, con su correspondiente preocupación y angustia.

Con este caso particular, trato de poner de manifiesto el drástico cambio que ha sufrido el imaginario colectivo de las nuevas generaciones respecto al sexo, al tener acceso a absolutamente toda la pornografía de la red en el bolsillo. Esa pornografía se ha convertido en el elemento más influyente de la educación sexual en edades muy tempranas. Es decir, la población infanto-juvenil adquiere una idea distorsionada del sexo, basada en perpetuar estereotipos de género con un modelo de relación desigual, en el que la mujer es cosificada y debe estar disponible para responder ante todos los deseos sexuales del hombre. Y lo que se desea son prácticas sexuales violentas no consentidas, y de manera permanente. Debemos tener claro que la pornografía sirve para manipular los intereses sexuales y dirigir a los consumidores hacia un contenido más extremo ¹.

Masculinidad rozagante

Los niños crecen y para un joven, ser capaz de replicar esta educación sexual distorsionada en la vida real, resultará un buen indicador de más y mejor masculinidad. Ya que eso es lo que se espera de él en una sociedad con esa masculinidad tradicional imperante, que además está directamente asociada a la violencia ². Mientras las mujeres deben ser atractivas, los hombres deben ser agresivos, duros, exitosos, competitivos, etc. Y es que la masculinidad otorga carta blanca para estar por encima de la mujer y la violencia está justificada para reafirmarse ³. En términos emocionales, la ira es del hombre y el miedo y la tristeza de la mujer. Es decir, lo que representa la fortaleza, el dominio y la agresividad es masculina. Y las emociones socialmente asociadas a la debilidad se las queda la mujer.

Germinando manada

El ser humano es un ser social. Nuestra conducta se ve modificada cuando pasamos a formar parte de un grupo, actuamos en su nombre o lo representamos ante otras personas. Por ejemplo, cuando se toma una decisión como representante del grupo, se busca a toda costa el beneficio para el propio grupo. A este fenómeno se le conoce como "efecto de discontinuidad individual-grupo" ⁴.

La mejor manera que va a tener el joven de reafirmar su masculinidad es en función de lo que le devuelva el grupo al que pertenece o pretende pertenecer. Así que respecto al sexo, habrá que seguir al pie de la letra lo aprendido hasta la fecha. Nada de respeto o vínculo afectivo, ya que eso sería seriamente penalizado por el " masculinidómetro" del grupo. De manera que el joven resulta ser significativamente moldeado por sus iguales. Hay que tener en cuenta que los adolescentes que buscan una reputación o una nueva identidad social con la que integrarse en el grupo para ser respetados y valorados, harán uso, con mayor probabilidad, de la violencia relacional para conseguir dicho objetivo ⁵. En general, los chicos, respecto a las chicas, hacen un mayor uso de la violencia relacional ⁶.

Justificando la degradación

Una creencia no es más que una idea que catalogamos como verdadera, de manera que condiciona nuestras decisiones y actos, y por tanto, termina siendo incuestionable. El joven que necesita sentirse parte del grupo va a ser influenciado por las opiniones del mismo, a pesar de que, por su cuenta, él ya ha ido construyendo una serie de creencias incuestionables a lo largo de su vida. Por tanto, es fácil que a medida que vaya pasando el tiempo, genere una construcción mental de la prostitución. Y la información que para él será valorada como interesante o válida no va a ser la recibida por parte de sus referentes paterno y/o materno, sino el discurso predominante entre sus iguales.

Y, ¿cuál es ese discurso? El clásico "pack de mitos" que justifica la prostitución eximiéndole de todo sentimiento de culpa en caso de ser demandante de lo que ellos llaman "un servicio". "Es el oficio más viejo del mundo", "tendré que calmar mi impulso sexual incontrolable", "la prostituta es libre de hacer lo que quiera y yo también", "gracias a la prostitución se evitan agresiones sexuales y violaciones", "la postura de la abolición es moralista". Aparte de por los mensajes propios de una sociedad heteropatriarcal en la que cuestionamos muy poco la ideología machista, el joven comprará este discurso (como avanzábamos antes) por la necesidad de pertenecer al grupo.

Responsables pero invisibles

"Vamos de putas", la oportunidad para poder reafirmarse delante del tribunal más importante que juzgará su masculinidad, sus iguales. Es excitante. Y curioso también el homoerotismo que se genera. Parece más morboso el hecho de estar en grupo, que el acto sexual en sí con la prostituta. Mejor ir en grupo, que además se diluye la responsabilidad ⁷, y hasta la vergüenza, si es que se pasan de frenada. De todos modos, pasarán desapercibidos socialmente, ya que en quien pensamos cuando hablamos de prostitución, es en la prostituta y no en los prostituidores. Es como si ellos no existieran, como si la prostitución pudiera existir sin que hubiera hombres que demanden pagar por instrumentalizar a la mujer. De todas formas, por alguna razón, los jóvenes demandantes de prostitución se jactan, pero sólo entre ellos. Lo ocultan a las chicas de su entorno. Parece que, en general, intuyen que ser el protagonista de la prostitución en la sombra, no está muy bien visto. Será por "alguna extraña razón" que quizás choque frontalmente con su discurso y sus creencias. Quién sabe si en un tiempo también se rompa esa barrera y se jacten delante de ellas. En ese supuesto, me pregunto cuántas mujeres verán en un putero un compañero de vida respetuoso con ellas.

Lo que parece estar claro es que tenemos un buen caldo de cultivo para que emerjan manadas de agresores sexuales.

Prevención desde los primeros referentes

Tenemos el deber de informar a nuestros vástagos de manera correcta al respecto de cómo funciona el sistema prostitucional y el consumo de prostitución. Colaborar en la construcción de un discurso más completo, anticipándonos al de sus iguales, para que decidan desde el conocimiento y desde una reflexión madura, profunda y libre de la mayor cantidad de sesgos posibles. Puede que así todas y todos los protagonistas de la prostitución pasen desapercibidos, pero porque esta sería residual.

Siempre a tiempo

La culpa es una emoción que nos predispone a reparar algo. De manera que si te has sentido culpable leyendo algo sobre pornografía, prostitución o violencia a lo largo de este artículo, es una buena señal. Significa que algo no encaja en tu conciencia. Siempre estamos a tiempo de seguir informándonos, aprendiendo y cuestionando conductas y pensamientos susceptibles de ser cambiados para favorecer una sociedad más respetuosa con todas las personas.

Autor
Marc Ruiz (Bilbao, 1982) es psicólogo y psicoterapeuta. Máster Universitario en Salud Mental y Terapias Psicológicas.
Es director y Coordinador del Máster de Psicología Infanto-Juvenil de la Asociación Española de Psicología Clínica Cognitivo Conductual en Euskadi.
@MarcRuizDeMinte
www.psicologosbilbao.es
Referencias bibliográficas
(1) Taylor, E. (2018). Pornography as a Public Health Issue: Promoting Violence and Exploitation of Children, Youth, and Adults. Dignity: A Journal on Sexual Exploitation and Violence: Vol. 3: Iss. 2, Article 8: http://digitalcommons.uri.edu/dignity/vol3/iss2/8/

(2) Flecha, R., Puigvert L., & Ríos, O. (2013). The New Alternative Masculinities and the Overcoming of Gender Violence. International and Multidisciplinary Journal onf Social Sciences en Ciencias Sociales, 2(1), 88-113: http://hipatiapress.com/hpjournals/index.php/rimcis/article/view/612

(3) Morgan D.H.J. (1987). Masculinity and Violence. In: Hanmer J., Maynard M. (eds) Women, Violence and Social Control. Macmillan, London: https://link.springer.com/chapter/10.1007/978-1-349-18592-4_13

(4) Insko, C. A., Schopler, J., Hoyle R. H., Dardis, G. J. Y Graetz, K. A. (1990) Individual-group discontinuity as a function of fear and greed. Journal of Personality and Social Psychology, 58, 68-79: http://psycnet.apa.org/record/1990-14612-001

(5) Moreno, D., Estévez, E., Murgui, S. y Musitu, G. (2009). Reputación social y violencia relacional en adolescentes: el rol de la soledad, la autoestima y la satisfacción vital. Psicothema, 21, 537-542: http://www.redalyc.org/html/727/72711895006/

(6) Goldstein, S.E., Tisak, M.S., y Boxer, P. (2002). Preschoolers' normative and prescriptive judgments about relational and overt aggression. Early Education and Development, 13, 23-39: http://psycnet.apa.org/record/2002-00284-002

(7) J. M. Darley & B. Latane. (1968). Bystander intervention in emergencies: Diffusion of responsibility. Journal of Personality and Social Psychology 8, 377-383: http://www.ivcc.edu/uploadedFiles/_faculty/_pommier/Example%20Article(2).pdf

2. ¿Estudias o trabajas? ¿Ves porno o te vas de putas?
Víctor Sánchez

Creo que ya se ha hablado largo y tendido sobre la sentencia de La Manada de Sanfermines. En el interminable documento de 371 páginas tuvo un protagonismo asqueroso la descripción e interpretación del voto particular del magistrado Ricardo González, que redactó 237 páginas para justificar la absolución de los violadores.

Tenía también mis dudas de llegar a ver muchos hombres en las decenas de manifestaciones convocadas en protesta por la sentencia a lo largo del territorio español, la tarde del jueves que se dio a conocer el fallo del tribunal de Navarra.

Tenía mis dudas porque conocemos las sospechas que existen en torno a la masculinidad actual. Y no se salvan de la sospecha ni siquiera aquellos hombres que empiezan a cuestionar el modelo de masculinidad establecido, y que se van sumando a la lucha feminista con un "pequeño retraso" de tres siglos respecto a las mujeres y compañeras feministas.

Es cierto que empezamos a ver más hombres en manifestaciones como las del 8M y 25N pero tendremos que reflexionar mucho sobre nuestra escasa presencia en otros escenarios igual de determinantes y necesarios.

No quiero entrar a valorar la cantidad de hombres que se están sumando a la causa feminista. Vosotras, mejor que nadie, sabéis cuántos más harían falta.

Pero sí voy a intentar reflexionar, sobre la calidad, sinceridad y honestidad de los hombres que se están acercando, y de las dudas que, con razón, seguimos suscitando en las feministas que nos llevan tanta ventaja en recorrido, profundidad y concienciación, ante un problema de tal magnitud como es el que protagoniza el patriarcado en todas sus vertientes o variantes de violencia contra las mujeres.

Ahí es cuando después de leer a muchas feministas, uno siente que tiene que callarse (limitarse a escuchar) y empezar a ser consciente de verdad, de todo lo que nos queda por hacer (a nosotros), antes de dejarnos ver en las manifestaciones a las que antes aludía.

Siento que hacemos muy poco de lo que está a nuestro alcance. No se trata solo de ir a manifestaciones.

No se trata solo (aunque es un gran paso) de empezar a denunciar en nuestro entorno más cercano los comentarios sexistas, los chistes machistas, los piropos callejeros o cualquier otra situación de acoso y violencia sufrida por alguna mujer ante nuestros ojos.

Se trata de cambiar más cosas que no tienen que ver con las mujeres sino única y exclusivamente con los hombres.

Perdonadme si utilizo una comparación tan odiosa como esta, pero es que no se me ocurre otro mejor ejemplo. Es posible que, de puertas para afuera, en nuestra recién estrenada conciencia feminista, algunos estemos presumiendo que somos veganos y después a escondidas, cuando nadie nos ve, nos comemos una hamburguesa.

Y me explico.
¿Cuánto aporta tu vida actual y tu comportamiento como hombre al sistema patriarcal que padecen las mujeres hoy en día?
Entiendo que estás tan deconstruido que no formarás parte de ese 39% de hombres que reconocen haberse ido de putas alguna vez en su vida (hay otros muchos que también lo harán, pero no lo reconocen en esas encuestas y por lo tanto ese porcentaje de puteros es mayor que el que nos muestran las encuestas).

¿Conoces a algún hombre que nunca haya visto un vídeo porno? No, ¿verdad?
¿Conoces a muchos hombres que consuman porno de manera normal y se pregunten qué hay detrás de la pornografía hegemónica?
¿Sabes cuánto dinero mueve la industria del sexo, (no solo a través del mundo del porno) y las consecuencias que eso trae tras de sí (no hay más que mirar las cifras de prostitución y la altísima demanda de mujeres provenientes de trata para dar "servicio" a una ingente cantidad de puteros)?

¿Sabías que, por ejemplo, mientras en Hollywood se ruedan al año 400 películas, en ese mismo periodo de tiempo se filman aproximadamente, solo en Estados Unidos, unos 11.000 vídeos pornográficos que después circulan en Internet, en la mayoría de los casos de forma gratuita, y al alcance tan solo de un click?
¿Te has preguntado que si existe esa gran cantidad de producción pornográfica es simplemente porque también existe una demanda proporcional que la solicita?
¿Sabes que esa demanda cada día exige más y más estímulos y de mayor envergadura, porque la idea "anticuada y pasada de moda" que teníamos de la pornografía como representación exagerada del acto sexual -siempre desde el punto de vista y del placer androcéntrico heterosexual- ya no nos pone lo suficiente?

¿Sabes -porque lo sabes-, que precisamente por esa razón, la gran mayoría de búsquedas en internet de vídeos pornográficos gratuitos tienen que ver con violaciones grupales, agresiones, sometimientos, violencia y demás prácticas en las que prevalece por encima de todo, la degradación de la mujer?

¿Tú eres de los que argumentan que se puede disfrutar del porno sin consecuencias porque sabes distinguir la ficción de la realidad, al igual que cuando juegas a un videojuego de esos de pegar tiros, no se te ocurre salir a la calle a matar a alguien?

¿De verdad te crees tus propios razonamientos?

¿Te has molestado alguna vez en preguntar a las mujeres qué opinan del mundo del porno, o prefieres no hacerlo porque sabes lo que te responderían y eso a lo mejor te incomodaría?

¿Todavía sigues creyendo que ese consumo pornográfico -y otras muchas cosas más que, desde nuestra más temprana educación, nos van integrando debidamente en el concepto de la sexualidad masculina normativa- no tiene nada que ver con que se denuncien en España una violación cada seis horas?

¿Todavía sigues creyendo que nuestros hábitos masculinos y lo que consumimos los hombres con absoluta normalidad en nuestra intimidad no tienen su correspondiente efecto en la sociedad en la que vivimos, concretamente en nuestra relación directa con las mujeres?

Y cuando hablo de mujeres, no me refiero a nuestras parejas. No me refiero tampoco a nuestras madres, hermanas, hijas, amigas o compañeras de trabajo, que parece que es el argumento estrella cuando nos sentimos acongojados por la violación grupal como la de La Manada (como si las demás mujeres que no conocemos o que no son de nuestro entorno no tuvieran el mismo derecho a no ser violadas, o lo que es peor, como si no nos importara lo suficiente, mientras no se trate de "nuestras" mujeres).

Me refiero a TODAS las mujeres.

A como nos relacionamos con ellas. A cómo las cosificamos, las sexualizamos y las observamos. Cómo les hablamos. Cómo las escuchamos. Cómo las interpretamos. Cómo las manipulamos (o tratamos de hacerlo).
En definitiva, ¿cómo está construida la mirada masculina hacia las mujeres?
¿De verdad crees que eso no tiene ninguna repercusión en el imaginario masculino y en la sociedad en general?

¿Me vas a argumentar que tú no te vas de putas y que ni siquiera ves porno?
Aunque trate de creerte (que me costará y mucho, sobre todo por lo que respecta al porno teniendo en cuenta lo universalmente extendido que está su presencia y consumo), no me vale.

Porque te voy a decir una cosa.
Los privilegios se tienen, aunque no se utilicen.
Y el hecho de que tú aparentemente justifiques individualmente que no te vales de ellos, los privilegios para ti y para el resto de los hombres, siguen inalterables.
Mientras no hagamos todo lo posible por eliminarlos. No es suficiente con "dejar de hacer".
Es necesario acabar con los privilegios que permiten, entre otras cosas, que cinco hombres se crean con el derecho y el "poder" de violar a una mujer de forma salvaje y salir casi indemnes de un delito de violación simplemente porque la justicia (esa justicia alimentada y sostenida también por el modelo patriarcal que tú no cuestionas, mientras sigamos votando a partidos políticos que no se lo cuestionan tanto como deberían), no ve ningún indicio de violación, ni de violencia ni de intimidación, en una secuencia de hechos, que seguro, a más de uno, le recordará a más de una película pornográfica (esa misma expresión o aberrante comparación se llegó a escuchar precisamente en el juicio, para que veamos hasta qué punto inunda el porno el imaginario colectivo).

Así que, antes de que la próxima vez te escandalices públicamente para dejar claro tu posicionamiento feminista, por una sentencia como esta, antes de que decidas ir a otra manifestación similar porque es lo que toca o porque así puedes presumir de estar lo suficientemente bien concienciado, piensa qué parte de culpa y responsabilidad tienes tú, querido hombre, en haber participado, alimentado, ayudado o simplemente apoyado con tu silencio e inacción, a normalizar el imaginario colectivo masculino, que es capaz de apreciar "placer" en una mujer, en situaciones tan extremadamente desagradables y forzadas como la violación que sufrió esta chica de 18 años, en los Sanfermines de 2016.

Y piensa en lo que, a día de hoy, vas a hacer al respecto, no solo para cambiar tu vida, sino para ayudar a cambiar la de los hombres que tienes a tu alrededor y que todavía no han pasado por el mismo proceso, ni se han cuestionado lo suficiente sus vidas (ni sus privilegios).

Están cambiando y de que manera los límites de las relaciones entre mujeres y hombres. Si quieres vivir en una sociedad en cuyo horizonte se vislumbra o se pretende alcanzar la igualdad real entre mujeres y hombres, piensa en todas las cosas que te van a tocar hacer para cambiar..

Hasta tal punto llega ya la conciencia y autodefensa feminista, que mujeres ya no permiten ni van a permitir que los hombres sigan campando a sus anchas.

Así que vete preparando porque se acerca el momento, por poner el primer ejemplo que se me viene a la cabeza, en que tú, el día que quieras acercarte a una mujer que acabas de conocer en algún local de moda (en el hipotético supuesto que seas tú el que inicie la conversación), y le preguntes aquello tan estúpidamente socorrido de "¿estudias o trabajas?", es probable, muy probable, que te respondan con un directo "¿y tú eres de los que te vas de putas o simplemente ves porno?".

En ese momento, tendrás la opción de mentir como un bellaco, como hemos venido haciendo con absoluta normalidad a lo largo de nuestras vidas, o, por el contrario, tendrás la opción de empezar a decir la verdad, porque ya toca, y asumas, asumamos, lo que nuestras vidas y elecciones personales anteriores han ayudado a alimentar y a desarrollar un sistema que ahora de repente, nos hemos atrevido a empezar a derribar y cuestionar.

Solo te pido que te des prisa, porque no nos queda suficiente vida por delante para compensar todo el daño, dolor e injusticias que las mujeres llevan acumuladas a sus espaldas por culpa de un modelo de masculinidad que no hemos sabido cuestionar debidamente hasta hace bien poquito.

Tú mismo.
La pelota está en nuestro tejado. Autor
Víctor M. Sánchez López (Barcelona, 1972) es Promotor para la Igualdad Efectiva de Mujeres y Hombres y coautor con Justo Fernández de Diálogos Masculinos - La masculinidad tarada (2017), Editoral Cuatro hojas. Escribe artículos y colabora en publicaciones feministas como Tribuna Feminista, Píkara Magazine y La Pajarera Magazine. Participa de manera activa en diferentes iniciativas y grupos de hombres que buscan la revisión crítica del modelo de masculinidad hegemónica actual, y el cuestionamiento de los privilegios de género heredados por el simple hecho de haber nacido hombres.
@vsanchez1972

3. Hacer el odio
David Pérez Aragó

Lo recuerdo como si fuese ayer. El verano estaba ya avanzado, y la primaria y la infancia tenían que dejar paso inevitablemente a la temida adolescencia y el instituto. "¿No sabes lo que significa correrse?", me dijeron unas compañeras de clase, riéndose. Pues no, no lo sabía. De hecho, no sabía nada. Pero por poco tiempo.

Un grupo de colegas de clase pasábamos la tarde juntos, cuando uno de ellos empezó a sacar revistas y vídeos porno y comenzaron a masturbarse. Yo no entendía nada de lo que estaba viendo, me quedé asustado un rato y me fui a mi casa. Y no me atreví a hablar con nadie al respecto durante años. Viéndolo en perspectiva, me atrevo a decir que esa fue mi ceremonia de iniciación en el mundo de los hombres. Una especie de trance necesario por el que tuve que pasar para dejar de ser niño y convertirme en adulto por las malas. Aprendí, sin querer, que esa es la forma en la que se deben relacionar los hombres y las mujeres: ellas están para satisfacer los deseos "irrefrenables" de ellos. Los hombres se pueden permitir buscar cualquier orificio en el cual masturbarse, por el simple hecho de ser hombres.

Desarrollé una secreta adicción, de espaldas a todos mis amigos y familiares. Al principio eran imágenes de cantantes y actrices que tardaban una eternidad en descargarse con Internet de principios de siglo XXI. Pero conforme la tecnología y mi adicción avanzaban, las imágenes y los vídeos se volvieron cada vez más y más extremos y violentos. Lo que servía para excitarme en un principio, al cabo de dos, tres años, no me alcanzaba ni para empezar. Me encontraba preso de una dinámica que ya había aceptado como natural, mientras que no sabía relacionarme con las chicas de mi edad en la vida real. Para mí todo estaba pornificado, todo me llevaba a pensar en porno, y mientras yo decía que reservaba mi sexualidad para la mujer de mi vida, me masturbaba casi a diario con videos que erotizaban el sufrimiento femenino. Gracias a Dios fui sacado de ese agujero en el que me encontraba, y ahora intento re-aprender a ser hombre y caminar hacia la igualdad.

Mi historia ha terminado bien, pero me temo que soy una excepción. Ha pasado ya más de un lustro de mi época de adicto, y las cosas se han puesto todavía peor. Cuesta encontrar a alguien mayor de seis meses que no tenga una pantalla pegada a las narices, e Internet sigue siendo campo libre para los pornógrafos y todos los que se lucran gracias a los millones de usuarios que acuden religiosamente a conseguir su dosis diaria. La primera experiencia sexual de la mayoría de niños y niñas de hoy en día es a los 10 años y con una pantalla: ver sexo extremo y violento. Atrás han quedado las revistas como Playboy, o el cine erótico de los ochenta, con guión, preliminares y todo eso. El porno mainstream actual ha quedado reducido a vídeos de cinco minutos de vejación y penetración. Cuando un niño varón escribe la palabra tetas, en Google sólo hacen falta un par de clics inocentes para que se encuentre delante de escupitajos, eyaculaciones en la cara, insultos, tirones de pelo, azotes y violaciones en grupo. Su cerebro no está diseñado para soportar tal grado de excitación y tal dosis de dopamina. Además lee en el título del vídeo cosas como: "guarra borracha recibe lo que estaba pidiendo" o " cuatro machos le enseñan lo que es bueno a esta inocente, y le encanta". Si no tiene a nadie con quien hablar del tema y que le explique que el sexo no es eso, no es raro que desarrolle una adicción y que nunca consiga obtener satisfacción sexual con personas de verdad, porque nadie aceptaría tener ese tipo de sexo, salvo que sea forzado u obligado incluso por medio monetario. Porque como decía Gail Dines, "en el porno, el hombre hace el odio a la mujer" ¹.

Y no se trata de sólo un niño. Se trata de toda una generación que cuando mira vídeos en Youtube ve a un rapero con un fajo de billetes dando cachetes en las nalgas de cuatro mujeres en bikini que se mueren por tener sexo con él, o a la cantante de turno siguiendo paso a paso, gesto a gesto, el guión establecido por el porno. Una generación totalmente hipersexualizada, que aprende a relacionarse tomando la industria porno como educadora sexual, que cada vez empieza antes a tener relaciones sexuales de riesgo y ante la que los profesores de secundaria tiemblan cuando abordan la cuestión del sexo. Una generación que es capaz de buscar en masa el vídeo de La Manada en los buscadores de las páginas porno. Porque parece que si sucede en una pantalla, no es real. Pero sí es real. Lo que sucede en pantalla es violación en la mayoría de casos. Sólo hace falta poner un poco de interés y un buscador de Internet para descubrir qué se esconde detrás de la industria del sexo: alcoholismo, suicidios, abuso de drogas, amenazas, violencia, trata de personas...

Dejo un momento de escribir para acudir a la página porno gratis más famosa y apunto algunos títulos en primera plana (no he tenido que probar que soy mayor de 18 en ningún momento):

Hermanastra interrumpe una partida de Fortnite y es castigada.

Sucia puta f***ada por un extraño en una habitación de hotel.

Mel se ahoga a sí misma.

Niñita mala es golpeada con el cinturón -escucha sus gemidos-.

Conseguirás el trabajo cuando te pongas de rodillas.

Pequeña puta le pide a su novio que se mee en su ano y boca.

Ahogando a mi novia.

...

Si queremos una sociedad igualitaria y sin violencia sexual, no podemos permitirnos el lujo de hacer la vista gorda ni un segundo más ante el porno. El porno es la escuela donde se crea la cultura de violadores. Basta ya de salir a la calle a protestar condenas y horas más tarde bajarse la bragueta ante los mismos actos violentos que condenamos, pero con píxeles en los que detrás existen personas con nombre, apellidos, alma, deseos, identidad o dignidad.
Autor
David Pérez Aragó (Barcelona, 1989), trabaja como maestro de música y es colaborador de la asociación Lliures de Porno, dedicada a educar y concienciar sobre los efectos nocivos del consumo de pornografía y su relación con la trata de seres humanos. Dicho colectivo ofrece charlas en universidades, institutos y asociaciones de todo tipo. Entre sus objetivos figura el de la lucha por la abolición de la trata con fines de explotación sexual, apuntando a la demanda y caminando junto a aquellas personas que quieren dejar de consumir porno.
@davidparago
Referencias bibliográficas
(1) "Cómo la pornografía está deformando a una generación de hombres", Traductoras por la abolición de la prostitución, 5 de mayo de 2017: https://traductorasparaaboliciondelaprostitucion.weebly.com/blog/como-la-pornografia-esta-deformando-a-una-generacion-de-hombres

4. Carta a un putero
Martín Endara

Querido putero:

No se me ocurre ningún motivo para acompañarte al prostíbulo. Podría entrar contigo y tener una charla sobre por qué estamos en un prostíbulo y qué buscamos ahí. Pero no. No pienso entrar. Casi por casualidad me apunté a un curso sobre "Por qué los hombres consumen prostitución". Había leído artículos sobre abolicionismo, regulacionismo y toda la leña que se ha quemado entre ambos, y no es que me despertara un interés exagerado, no era la primera preocupación de mi vida saber si convenía más promover la extinción o la legalización de algo tan cotidiano como la explotación sexual.

Mi mensaje para ti es que asistir a un curso sobre prostitución me hizo posicionarme. No porque me adoctrinaran con ideas preconcebidas, sino lisa y llanamente porque incorporé la explotación sexual en mi día a día. Leía artículos, noticias, veía videos, lo hablaba con conocidos. De repente no era un ingrediente más de las series y películas, era un tema central. ¿Por qué se representa como se representa? ¿Por qué es tan esencial en la cultura? Una palabra carente de color se volvió fluorescente. Y me bastó con pensar suficiente sobre el tema para darme cuenta de algo: No tiene justificación posible.

Porque esa es la realidad. No existe ningún motivo para consumir prostitución. No hay razones de ningún tipo que expliquen por qué alguien pagaría por mantener relaciones sexuales con una mujer, salvo la misoginia, expuesta o encubierta. Si se entiende el sexo como una relación entre iguales basada en el deseo mutuo, si es necesario el consentimiento libre de presiones para que no se considere violación, ¿por qué hay tantos hombres que deciden saltarse estos requisitos y acceder al sexo a través del pago de dinero a una mujer en situación de vulnerabilidad?

Se dice que los nuevos clientes son jóvenes que buscan divertirse. Lo entiendo como presión social e hipersexualización de los hombres. ¿Se puede disfrutar en un prostíbulo sin ser abiertamente machista? No paro de preguntármelo. No entiendo cómo alguien puede sentir placer en mantener relaciones sabiendo que la otra persona solo participa gracias a la coacción, a la necesidad social basada en el empobrecimiento femenino y el tráfico de personas. Porque sí, en tu prostíbulo habitual o casual, te guste o no, lo sepas o no, lo veas o no, hay víctimas de trata. No, no llevan un cartel que las identifique como víctimas. Y por mucho que se lo preguntes no lo van a admitir. Aunque sea difícil de creer, una mujer que está acostumbrada a ser utilizada por hombres como juguete sexual a cambio de dinero no tiende a sincerarse con esos hombres. Nadie se sinceraría con su opresor. Las putas con las que te acuestas te mienten, porque saben que para ti lo más importante no es su bienestar, es tu satisfacción. Lo saben mejor que tú.

Dicho esto, no te molestes en buscar excusas. Si realmente te importara la "sabiduría y experiencia" en el sexo consultarías a una sexóloga, no a una puta. Le preguntarías cómo se da y se recibe placer, y por qué la comunicación es tan importante durante el sexo. Claro que no podrías violarla. Y si tan desagradable te resulta follar gratis con mujeres, a lo mejor es que no sabes como relacionarte sexualmente sin las dinámicas de dominación y sumisión que nos han impuesto desde el patriarcado. También de paso podrías preguntarte si tus parejas han disfrutado contigo, o si al decir que sí te han mentido porque la frágil masculinidad no sabe gestionar el fracaso sexual.

Si buscas placer, no lo vas a encontrar pagándole a alguien para fingir simpatía y atracción. No te lo creés tú y no se le cree ella. Si buscas educación sexual hay miles de libros sobre el tema y suficientes expertos para guiarte en el proceso. Si buscas compañía para tu soledad o timidez, deberías plantearte por qué acabaste solo y qué clase de relaciones quieres construir. Recurrir al sexo de pago es un parche inútil que fomenta la misoginia. Las putas no son tus amigas, son tus víctimas. Y las explotas para reafirmar tu masculinidad en crisis en un mundo en el que los viejos valores de lo que significa ser hombre ya no están vigentes.

Querido putero que vas al prostíbulo, una noche cualquiera, quién sabe por qué motivo: no vayas. No disfraces tus carencias y tus adicciones de caridad. Si quieres ayudar a las mujeres desfavorecidas te sobran maneras. Tenemos mucho trabajo que hacer en cuanto a políticas de inmigración, de igualdad de género, de ayuda a las supervivientes de trata. Si lo que buscas es la dignidad de las mujeres y su liberación, no lo vas a conseguir pagando por sexo. Solo estás hurgando en la herida, aprovechándote de la desigualdad. Lo mejor sería que donaras ese dinero a una asociación feminista, o te lo gastaras en terapia para descubrir cómo los hombres podemos dejar de oprimir a las mujeres.
Autor
Martín Endara Coll (Montevideo, 1991). Estudiante de doctorado en biología molecular de la célula en la Universidad de Estocolmo.
@porquecantamos

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La Manada en la masculinidad - Geo Violencia Sexual

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0 0 La Manada de Sanfermines expuso un tipo de violencia sexual de la que no habíamos advertido su riesgo ni su efecto contagio.

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“El compromiso de los hombres contra el machismo” 

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“El compromiso de los hombres contra el machismo” 

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Publicado en Tribuna Feminista, el 25/06/2018

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AUTORA

EFE/Jose Manuel Vidal

Esto no es una crónica de lo que pudo haber sido una manifestación y de lo que ha sido realmente.
Esto es realmente una llamada de emergencia, un aviso, una alerta.
Una preocupación latente, que hoy, ha vuelto a quedar refrendada de forma plausible y rotunda.

Una bofetada de realidad difícilmente digerible, en un día como hoy que, ilusos de nosotros, quizás "prometía" a priori, más de lo que finalmente nos ha deparado esta mañana calurosa de verano.

Reviso con estupor, fotos de las últimas manifestaciones feministas a las que he podido asistir (en Madrid) y me asombra y me enfurece a partes iguales, ver la presencia poco menos que masiva, de tantos hombres "comprometidos" con la causa feminista en días anteriores.

Cuando analizo, veo y comparo fotos de la manifestación de este domingo por mañana a la que sí, estábamos llamados específicamente los HOMBRES, se me cae el alma el suelo, siento un jarro de agua fría y de repente los pies parecen pegarse definitivamente al suelo, del peso que me hace sentir que hoy podía haber sido una convocatoria "diferente" (refiriéndome estrictamente al compromiso de "nosotros").

El ánimo para evaluar el compromiso masculino por la erradicación de todas las formas de opresión y violencia que, recibe la mujer, se desvanece por instantes y lo que queda, es una muestra más, de una realidad que desgraciadamente sigue hablando por sí misma, dura y sin concesiones.

Durante los dos miércoles previos a la difusión de esta manifestación (queda un tercero posterior a ella, supongo, donde se podrá reflexionar largo y tendido del resultado de la misma) se ha forjado, vivido y preparado un grupo cercano a la cincuentena de participantes (en el espacio del Centro Social Autogestionado de La Ingobernable) que destilaba una sensación sincera y honesta de un grupo de hombres trabajando por la erradicación de las diversas formas o representaciones del machismo más latente en la sociedad (el propio y el ajeno, como rezaba la pancarta que presidía la marcha).

Trabajando sí.

Debatiendo, proponiendo y aprendiendo nuevas formas de evolucionar en nuestra conciencia tan todavía primitiva respecto al machismo, pero con una chispa o semilla ya germinada entre todos los asistentes, que hacía presumir, (a juzgar por las grandísimas ganas de querer cambiar muchas cosas y, sobre todo, con ganas de querernos cambiar a nosotros mismos y de querer contagiar a más hombres), una mayor respuesta masculina a la llamada/propuesta de hoy mismo.

Es un auténtico escándalo valorar la excesiva participación masculina en las manifestaciones femeninas (antes de ayer sin ir más lejos, a raíz de la puesta en libertad de "La Manada"), y encontrarnos esta mañana semejante panorama.

Que este pequeño desastre no funcione como un desencuentro sino como un aliciente para seguir trabajando de manera conjunta, cada uno desde su perspectiva/iniciativa y que, aunque futuras convocatorias provengan de unos o de otros, aprendamos (como lo hacen las mujeres día si día también) a echarnos a la calle cuando la situación lo merece y lo requiere.

De forma eminentemente masiva.

No recuerdo el medio de comunicación que estaba grabando en los inicios previos a la manifestación. Lo que sí me quedó meridianamente claro, es que ese pequeño equipo de televisión, vino, filmó (unos cuantos planos) y se fue. No había más noticia o desarrollo de la misma que contar. No volví a ver esa cámara en cuanto la manifestación se puso en marcha, en todo el recorrido de la misma.
La presencia de los hombres, casi testimonial, habló por sí misma.
Durante el recorrido de dos horas hasta la Plaza de España, me vino una y otra vez, el artículo de Cristina Fallarás de El Periódico que, compartió uno de mis compañeros el otro día en un grupo de Whatsapp y que leí hace apenas 24 horas.

En él, se aludía, a los dos millones y pico de mujeres, que, en tan solo dos semanas, habían narrado en primera persona los acosos, agresiones y abusos sexuales sufridos a lo largo de sus vidas, a través del hasthag #Cuéntalo.

Se preguntaba la autora del artículo, dónde estaban a su vez, esos dos millones y pico de agresores, responsables de esos actos.

El "resto", silencio...

Y yo, hoy, no me puedo más que preguntar, dónde están esos miles de hombres que se ven y se dejan ver en las manifestaciones multitudinarias feministas. Dónde estaban hoy, cuando más precisamente se les reclamaba, para demostrar lo que están haciendo (realmente), lo que estamos haciendo para que esa situación de "injusticia patriarcal" torne, y se vuelva definitivamente más morada.

Quizás, hoy la foto era menos "chula", es cierto, que en otras quedadas feministas mucho mejor preparadas y mucho mejor planteadas (a "ellas" les va la vida en ello, sin duda, y eso se nota).

Pero desde luego, hoy, hubiera sido sensiblemente importante, haber dado la sensación, de que lo que hacemos y de quienes lo hacemos, somos más, que esas 50 exiguas personas que hemos conseguido juntarnos a duras penas, este domingo por la mañana.

Repito.

Esto no era una crónica de ninguna manifestación. Esto era y es, una llamada de emergencia (tirón de orejas incluido) para todos aquellos hombres que sentimos que tenemos que hacer algo más (mucho más) en nuestras vidas, y que no estamos teniendo el resultado mínimamente aceptable para el momento histórico que estamos compartiendo y desde el que no dejan de interpelarnos y de llamarnos la atención una y otra vez, desde el movimiento feminista.

(los hombres) estamos perdiendo toda legitimidad (y credibilidad) en sumarnos a las luchas feministas.

Hoy, una vez más, no hemos sabido estar a la altura, y necesitamos inevitablemente, pensar y reflexionar porqué eso sigue siendo así.

Porque si esta es la representación que, desde grupos e iniciativas que trabajan (trabajamos) a diario con grupos de hombres, no quiero ni pensar cuál es el grado de implicación, de todos los que hombres que, asisten "convencidísimos" a las manifestaciones feministas y que ni siquiera se plantean o han asistido a uno de estos grupos en toda su vida para cuestionar sus privilegios (masculinos) o su grado de machismo implícito.

¿Puro postureo?

¿Verdadera y sincera conciencia feminista, pero solo, durante "esos días" de mayor demanda y visibilidad?

¿Dónde está reflejado nuestro trabajo del día a día?

¿Cuál es hoy nuestra excusa para no haber sumado?

¿De verdad seguimos convencidos de que estamos haciendo todo lo posible?

Me parece un auténtico despropósito y falta de empatía (ahora, que tan de moda está esta palabra en mucho debates y temas de conversación feminista) inundar de presencia masculina las manifestaciones feministas, y después dejar de lado, convocatorias tan necesarias como ésta para seguir contagiando, replicando e interpelando a más hombres, para que se sumen al trabajo personal e individual, que todos deberíamos haber iniciado hace ya tiempo.

Nuestra credibilidad y verdadera implicación dentro del movimiento feminista siempre ha estado en entredicho (y con todos los motivos y temores perfectamente asumibles).

Y con días como hoy, no solamente es fácil de entender, sino que va a ser difícil en un corto período de tiempo, que esa sensación cambie y se torne a un optimismo en pensar que la situación vaya a cambiar (por nuestra parte).

Toca revisar, discernir, reflexionar una vez más, en que situación nos deja actos como los de hoy, tan clarividentes y rotundos en sus resultados.

Las propuestas de los grupos de reflexión masculina no deben ser únicamente "receptoras" de hombres con inquietudes pendientes de resolver. De lo que se trata es de promover y replicar el mismo modelo que para nosotros ha servido (o está sirviendo poco a poco) y llevarlo a otros hombres. Debe(mos) ser una escuela formadora de agentes de cambio sociales.

Debemos y tenemos que aprender a sumar las diferentes iniciativas que remen hacia el mismo lugar, en vez de querer protagonizar, encabezar y liderar nuestros propios espacios o movimientos asociativos.

Solo así tendremos la sensación de pertenecer a un movimiento más amplio y tener la sensación de que somos generadores de un cambio posible. Difícil, pero posible. Nos estamos quedando muy atrás, y se nos acaba el poco margen de maniobra que teníamos. Y el tiempo apremia. Porque estamos perdiendo toda legitimidad (y credibilidad) en sumarnos a las luchas feministas.

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"El compromiso de los hombres contra el machismo" | Tribuna Feminista

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Cuando analizo, veo y comparo fotos de la manifestación de este domingo por mañana a la que sí, estábamos llamados específicamente los HOMBRES, se me cae el alma el suelo, siento un jarro de agua fría y de repente los pies parecen pegarse definitivamente al suelo, del peso que me hace sentir que hoy podía haber sido una convocatoria "diferente" (refiriéndome estrictamente al compromiso de "nosotros")

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“Soy una prueba”, desvela el impresionante número de casos de violación sin procesar 

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“Soy una prueba”, desvela el impresionante número de casos de violación sin procesar 

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Publicado en Tribuna Feminista, el 24/05/2018

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AUTORA

Cada dos minutos se produce una agresión sexual en Estados Unidos.
Solo el 5% de los delitos de violación acaban en condenas con penas de cárcel.
El 86% de las agresiones sexuales denunciadas, nunca llegan a la fiscalía ni se presentan cargos. La decisión de que ese caso no continúe adelante se toma en la misma comisaría.
"... A estas víctimas hay que darles justicia, aunque su caso haya prescrito. (...) El ADN puede identificar a un agresor desconocido, confirmar la presencia de un sospechoso conocido, confirmar el testimonio de la víctima de la agresión, relacionar al sospechoso con otros delitos de otros estados, o a ayudar a cerrar casos que no sean de índole sexual. Y también absolver a un inocente..."
Ante estos datos, y ante este pequeño testimonio recogido del propio documental que se puede ver actualmente en HBO, uno se pregunta si el problema que se denuncia, es una cuestión de insuficientes recursos económicos, de escaso personal, de carencias exclusivas del sistema judicial, o de una combinación de todos ellos, a los que, sin duda, es necesario, poner la correspondiente perspectiva de género en un problema, dentro de un sistema y una justicia eminentemente patriarcal, cuya valoración de la vida e integridad de la mujer tiene en tan poca estima.

El 86% de las agresiones sexuales denunciadas, nunca llegan a la fiscalía ni se presentan cargos.

Con frecuencia, numerosas campañas de publicidad nos alertan de la necesidad de que las mujeres agredidas y violadas, den el difícil paso de interponer una denuncia, para que la justicia pueda hacer su trabajo ("sin denuncia no hay caso", se atreven incluso a interpelar en muchas ocasiones).
Ante las cifras que desvelan que solo una pequeña cifra del total de agresiones de índole sexual, acaban denunciadas en una comisaría (numerosos estudios manejan cifras que rondan el 15% o 20% a lo sumo), éste es el camino, que le toca transitar a las víctimas en su periplo por el sistema judicial.

Kit de investigación de violación

"Me sometí a las pruebas de violación. Me tomaron muestras de saliva y de la vagina... Y sentí que mi cuerpo era la escena del delito. Pero pensé que cuanta más información, más rápido cogerían a mi agresor..."
Y ésta es desgraciadamente, la realidad actual que denuncia el documental y a la que se enfrentan muchas mujeres agredidas sexualmente en EE.UU.
Memphis 12.000; Louisville 4.700; San Diego 3.000; Colorado 6.283; Texas 20.000...
Y así, una lista que se aventura interminable.
Cada cifra, de cada ciudad, corresponde al número de 'kits de investigación de violación' que no se han analizado, ni siquiera tenido en cuenta, para tramitar la correspondiente denuncia.
Es decir, que directamente, se ha sobreseído el caso, sin que la justicia se haya siquiera tomado la molestia de llevar a juicio un delito de esta gravedad.

Se calcula que habrá unos 400.000 kits en todo el país que nunca se han llegado a abrir para su posterior análisis.
En algunos casos, incluso ha pasado ya tanto tiempo que los "presuntos" delitos de agresiones sexuales ya han prescrito.
Y todo eso sin poder saber por otra parte, cuántos otros kits habrán sido destruidos en todo el país en las últimas décadas, para esconder unas cifras escandalosas que han sido deliberadamente ocultadas.
Cuesta 400 dólares analizar cada kit.
Y aun a sabiendas de que los datos reconocen que uno de cada cuatro posibles kits analizados, señalan a un posible violador en serie (es decir, reincidente), aun así, no es suficiente para que se pongan todos los medios para atajar un problema de esta magnitud.Esto, en el primer país y potencia mundial económica del planeta.

Ante la imposibilidad de analizar todos los kits que se van acumulando en estanterías de almacenes en algunos casos semiderruidos (las imágenes que muestra el documental de Detroit son impresionantes), surge el inevitable momento o disyuntiva, en el que un policía, que está tramitando in situ la denuncia, debe decidir cuáles son los kits que se analizan y cuáles no, porque es plenamente consciente de que el sistema no da abasto ni hay suficiente dinero para ello.
Y ahí es cuando, en palabras del propio documental, la "cosa se complica".
Entra en liza lo que los policías consideran, creen, estiman, imaginan o presuponen qué es una violación y qué, según ellos, es una relación consentida.

Y aquí ya se empiezan a acumular todos los estereotipos, los prejuicios, las opiniones infundadas, en definitiva, todos aquellos constructos sociales que existen alrededor de las violaciones (y de las víctimas) y que desgraciadamente, tan bien tenemos integrados dentro del imaginario colectivo de nuestra sociedad.
Algo, como es lógico, a lo que no se pueden sustraer los encargados de impartir justicia.

Así se manifestaba delante de la cámara, una de las autoridades policiales competentes consultadas, al que se le preguntó sobre el proceso de selección y decisión, sobre cuáles eran los kits que se investigaban y cuáles no:
"Tienes que decidir si analizas el kit y cuándo lo analizas. Porque en la mayoría de los casos de violación, no digo que no existan, pero la mayoría de esos casos son relaciones consentidas".
Ésta es la formación y la perspectiva de género tan "habitual" que aplican las personas (la mayoría hombres) encargadas de que el proceso judicial cumpla con todas las garantías que se le debiera presuponer.
En EE.UU, solo 8 estados están obligados por ley a analizar todos los kits de casos abiertos y casos pendientes.

En la mayoría de los casos en los que finalmente las violaciones se investigan, se juzgan y se penalizan, se trata de "desconocidos" que asaltan a sus víctimas en un callejón oscuro, a altas horas de la madrugada.
Escenario que, todavía, a día de hoy, parece el único escenario creíble y posible para que la justicia tome cartas en el asunto con respecto a las violaciones y agresiones sexuales, aun cuando está demostrado y comprobado fehacientemente, que es precisamente, el escenario menos habitual.

Y así, no es extraño que se dé el caso, por ejemplo, de la ciudad de Los Ángeles, donde después de haber conseguido analizar 10.895 kits, y a pesar de haber encontrado 1.684 coincidencias con la base de datos CODIS (base de datos nacional, creada y mantenida por el FBI que contiene todos los datos de ADN archivados en el país), solo se contabilizaran 6 condenas con pena de cárcel.

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"Soy una prueba", desvela el impresionante número de casos de violación sin procesar | Tribuna Feminista

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Cada dos minutos se produce una agresión sexual en Estados Unidos. Solo el 5% de los delitos de violación acaban en condenas con penas de cárcel. El 86% de las agresiones sexuales denunciadas, nunca llegan a la fiscalía ni se presentan cargos. La decisión de que ese caso no continúe adelante se toma en la [...]

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“El compromiso de los Círculos de Hombres con la Igualdad” 

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“El compromiso de los Círculos de Hombres con la Igualdad” 

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Publicado en la web www.circulosdehombres.es,
el 17/05/2018

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Ayer estuvimos de celebración y compromiso, a partes iguales, en el Círculo de Hombres de Sierra Norte - Mataepino.

Fue un espacio, una sesión que, aun durando media hora más que las habituales, se quedó corta, muy corta.

Fueron muchos los temas tratados, y muchas personas las que asistieron y que, quizás, se quedaron con las ganas y el tiempo, de participar más profundamente.

Ayer, el tiempo volaba, y no quise ocupar mucho tiempo con la ponencia que tenía preparada inicialmente.

Premiaba más el formato "círculo" que el de mesa de ponencias, así que, inevitablemente, se quedaron muchas cosas en el tintero, al menos en mi caso, algunas de las cuales quiero aprovechar para traer aquí, para que sigan sirviendo como reflexión posterior del espacio que ayer pudimos compartir, y para que, cada uno las integre de forma individual en nuestra peculiar y particular revisión de nuestras masculinidades.

La Igualdad es una cuestión de equilibrio.
Y para ello, si entendemos la Igualdad como una balanza en la que ambas partes tienen que estar equilibradas, lo primero que necesitamos conocer de manera sincera, es el "otro lado de la balanza", porque me da la sensación, y aquí, hablo estrictamente por mí, de que las mujeres son todavía unas profundas desconocidas.

O, dicho de otra manera, -como decía un compañero el otro día- nada de lo que cualquier hombre de esta sala haga o sienta me es ajeno.

Pero desde luego, no puedo decir lo mismo de vosotras, porque siento que no os "conozco" ni os "entiendo".

Al menos, no desde luego, lo suficiente ni lo que sería deseable en un mundo o sociedad construida de forma más igualitaria.

Para eso, independientemente del trabajo que realizamos en los círculos de hombres (espacios "no mixtos"), es fundamental e importantísimo, espacios y encuentros, como los de hoy (por ayer), en donde necesariamente, evaluemos el trabajo realizado y la distancia (o desigualdad) que todavía nos separa a unos y a otras.

El otro día leía con interés una noticia surgida a raíz de la publicación de los resultados del último barómetro del CIS (abril 2018).

En la citada encuesta se daba a elegir 11 diferentes opciones respecto a la ideología con la que cada uno podía identificarse (conservador, demócrata, liberal, progresista, socialdemócrata, socialista, comunista, nacionalista, feminista, ecologista, apolítico, NS/NR...).

Entre la juventud, el feminismo se consideraba ya la segunda mayor ideología.

Entre las mujeres, de todas las edades, el feminismo ocupaba ya la quinta ideología principal.

Entre los hombres, también de todo el rango de edades posibles, el feminismo era, a día de hoy, la última opción elegida.

Yo creo que sí, que son y pueden ser ambas cosas. La una no excluye a la otra.

Pero voy estrictamente al dato.

La juventud lo tiene meridianamente claro.

Las mujeres cada vez más.

Y los hombres, pues... como que es algo que (todavía) no va con nosotros.

Y así, es extremadamente difícil cambiar las cosas.

¿Habéis escuchado aquella frase de que "dos no se pelean si uno no quiere"?

Dicho de otra manera, me temo que con la Igualdad ocurre algo parecido.

A día de hoy, la mitad de la humanidad no siente la importancia de la lucha por la igualdad o no ha mostrado suficiente interés en llevar la igualdad de forma real y tangible a sus vidas.
La Igualdad no se conseguirá mientras las dos partes no se impliquen de forma decidida.
Y los hombres no nos implicaremos hasta que no seamos conscientes del problema que tenemos delante mismo de nuestros ojos.

Y para eso, tendremos que hablar de privilegios, de poder, de violencia, de sexo, de pornografía, de prostitución, y, sobre todo, de lo que significa y transpira la mirada que tiene integrada el hombre hacia la mujer.

Hasta que no seamos capaces de desmenuzar todo lo que ello implica, me temo que seguiremos quedándonos atrás, muy atrás con respecto a ellas.

Parece algo muy obvio, pero no creo que sea algo que tengamos integrado de manera natural.

Un simple ejemplo.

Si yo menciono la palabra "género", o "feminismo", ¿a quién creéis que me estoy dirigiendo? ¿O de quién se supone que estoy hablando? ¿De los hombres, de las mujeres?

¿Y si os menciono la palabra "raza"? ¿Qué color de piel os viene inmediatamente a la cabeza?

¿Y si digo "orientación sexual"?

¿O "diversidad funcional"?

Si no prestamos atención es porque tenemos la sensación o nos da la impresión de que esto, no va con nosotros.

Y si no va con nosotros, entendemos y sentimos que éste es un tema en el que no tenemos nada que decir, nada que reflexionar, ni nada que cambiar.

Es decir, que no tenemos que hacer nada al respecto porque nosotros no somos parte del problema.

Y por eso, no entendemos nada.

Y no solo eso, no solo no entendemos nada, sino que, con frecuencia, nos sentimos profundamente aludidos y ofendidos, porque nos sentimos continuamente atacados y cuestionados por el "mundo exterior", en concreto, y sobre todo, por el feminismo.

El género masculino está en el punto de mira y nos están metiendo a todos en el mismo saco de forma injusta.

La Injusticia "con mayúsculas" que, por ejemplo, nos cuesta ver y entender que sufre la mujer, en este caso, cuando nos señala y se vuelve contra nosotros, no tenemos ningún problema en identificarla y en reaccionar debidamente contra ella.

¿Lo veis? ¿Os dais cuenta?

Oímos un inmenso ruido cada vez mayor, en el que las mujeres denuncian y nos acusan de un montón de cosas que, parece, que no van con nosotros.

Leemos noticias sobre la Manada, vemos cifras sobre los asesinatos relativos a la Violencia Machista, pero nosotros, como no violamos ni asesinamos decimos que "nosotros no somos así".

Que el problema es de otros hombres.

De esos hombres "malos" que son solo una pequeña minoría, que no representan a todos los hombres.

Pero el que nosotros no seamos así, no quiere decir que nosotros no tengamos nuestra pequeña parcela de responsabilidad en la tremenda desigualdad que, a día de hoy, está tan bien integrada en nuestra sociedad.

Así que, lo primero que tendremos que hacer para creer de forma sincera en la Igualdad, es sentir cuál es nuestra posición con respecto a ella.

Es decir, para ser conscientes de la gravedad y profundidad de este problema, tendremos primero, que tomar conciencia.

Palabra que con frecuencia utilizamos a menudo en nuestros círculos.

Si yo pidiera ahora que, los hombres que están a favor de la igualdad, levantaran la mano, seguro que la respuesta sería mayoritariamente afirmativa.

Estoy convencido de ello.

Si yo siguiera preguntando y os pidiera en este caso, que me dijerais cuántos de vosotros participáis activamente en la lucha por la igualdad, ¿cuántos honestamente volveríais a levantar la mano?

No es un reproche, ni una manera de señalar o cuestionar a nadie.

Se trata de ver si nuestro discurso sobre la igualdad se corresponde con nuestro esfuerzo y nuestro trabajo (y aporte) para conseguirla.

Los Círculos de Hombres son el espacio idóneo para plantearnos ésta y otras muchas preguntas.

Y está muy bien. Está muy bien que nuestra puerta de entrada al cambio o transformación personal de nuestras vidas sea la paternidad.

Se calcula que el 80 u 85% de hombres ejercerán de padres en algún momento de sus vidas. Ya sea de forma directa, siendo padres, o de forma indirecta, siendo parejas de alguna mujer que ya tenga hijos.

Pero a mí me gustaría transmitiros la siguiente pregunta.

Si la paternidad es aparentemente, la oportunidad única e importantísima para revisarnos a nosotros mismos de forma profunda, ¿qué hacemos con los hombres que nunca serán padres?

¿Qué hacemos con los hombres que no serán padres hasta los 40 o 45 años?

Dicho de otra manera, ¿tenemos que esperar a ser padres para empezar a cambiar nuestras vidas?

No parece muy lógico, ¿verdad?

Aquí la radica la importancia de introducir el concepto de Igualdad en los círculos de hombres.

Desde ya.

Que la paternidad sea la puerta de entrada, no una meta final.

Que no nos detengamos ahí, porque si no, estaremos solamente haciendo la mitad del trabajo.

Los círculos de hombres son espacios de cuestionamiento y trabajo en profundidad. Tanto de la paternidad como de la masculinidad.

Sin negar la importancia de las cuestiones emocionales y el trabajo de autoconocimiento propio, los grupos de hombres no deben quedarse en espacios semi-terapéuticos cuyo único objetivo sea (simplemente) hacernos sentir "mejor".

Todos hemos sentido que nuestras masculinidades han respondido a un modelo ya determinado por la sociedad o por el sistema que rige y controla nuestras vidas, y nos ha costado un esfuerzo horrible, o nos está costando un trabajo eterno, el quitarnos ese traje, esa máscara, o esa coraza, que tan bien nos han sabido integrar.

Sin embargo, vienen nuevos tiempos, nos llegan mensajes constantemente diciéndonos e interpelándonos que ese modelo de masculinidad no solo está obsoleto y caduco, sino que es profundamente tóxico y perjudicial, sobre todo, evidentemente, para las mujeres, que son las que lo sufren en primera instancia.

En esa "tierra de nadie" extremadamente compleja e incómoda, camina el hombre hoy en día, con desigual resultado y a menudo con un profundo desconcierto con lo que está ocurriendo a su alrededor.

Algún optimista dijo con respecto a los tres siglos de historia del feminismo que nos preceden, que el siglo XXI sería el siglo de los hombres y de su cambio definitivo.

A mí se me pone la piel de gallina cuando escucho que los hombres vamos a ser otra vez los protagonistas de "algo".

Yo me conformo con que llegue el día, en el que seamos capaces de mirar cara a cara a las mujeres, y sintamos, sobre todo ellas, que somos personas que nos tratamos y nos sentimos en igualdad. En equilibro.

Y acabo con esta última frase:
"El feminismo permitirá que los hombres sean libres por primera vez"
No voy a deciros el contexto ni el autor de esta frase, porque es lo de menos, simplemente deciros en qué año se dijo.

En 1915.

Hace 100 años, un hombre ya pensaba que el feminismo también nos haría libres.

No solo a ellas, por descontado, sino también a nosotros.

Y, a día de hoy, cien años después, todavía seguimos tratando de explicarlo.

Espero, que sinceramente, hoy estemos un poquito más cerca de entenderlo.
Víctor Sánchez

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El compromiso de los Círculos de Hombres con la Igualdad - Asociación Círculos de Hombres

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Ayer estuvimos de celebración y compromiso, a partes iguales, en el Círculo de Hombres de Sierra Norte - Mataepino. Fue un espacio, una sesión que, aun durando media hora más que las habituales, se quedó corta, muy corta. Fueron muchos los temas tratados, y muchas personas las que asistieron y que, quizás, se quedaron con [...]

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“Red de Empresas con distintivo DIE (breve diagnóstico y reflexión desde su implantación)”

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“Red de Empresas con distintivo DIE (breve diagnóstico y reflexión desde su implantación)”

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Publicado en Tribuna Feminista, el 12/05/2018

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AUTORA

La Ley Orgánica de Igualdad 3/2007 de 22 de marzo, para la Igualdad efectiva de mujeres y hombres, lleva implantada en nuestro país, poco más de 11 años.

En ella, se reconoce que " El pleno reconocimiento de la igualdad formal ante la ley, aun habiendo comportado, un paso decisivo, ha resultado ser insuficiente ".

Por ello, " La Ley pretende promover la adopción de medidas concretas en favor de la igualdad en las empresas, situándolas en el marco de la negociación colectiva, para que sean las partes, libre y responsablemente, las que acuerden su contenido ".

Y su mayor objetivo tiene " por objeto hacer efectivo el derecho de igualdad de trato y de oportunidades entre mujeres y hombres, en particular, mediante la eliminación de la discriminación de la mujer, sea cual fuere su circunstancia o condición, en cualesquiera de los ámbitos de la vida y, singularmente, en las esferas política, civil, laboral, económica, social y cultural ".

Para ello, establece y " prevé medidas destinadas a eliminar y corregir en los sectores público y privado, toda forma de discriminación por razón de sexo ".

En su artículo 50, Capítulo IV, se especifica que " El Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales creará un distintivo para reconocer a aquellas empresas que destaquen por la aplicación de políticas de igualdad de trato y de oportunidades con sus trabajadores y trabajadoras, que podrá ser utilizado en el tráfico comercial de la empresa y con fines publicitarios ".
¿Qué es el distintivo "Igualdad en la Empresa" (Red DIE)? "El distintivo "Igualdad en la Empresa" es una marca de excelencia que otorga anualmente el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad y que reconoce a las empresas y otras entidades que destaquen en el desarrollo de políticas de Igualdad de Oportunidades entre mujeres y hombres en el ámbito laboral, mediante la implementación de medidas o planes de igualdad".
Es decir, que, realmente, toda aquella empresa cuyo compromiso de llevar a cabo un plan de acción para implantar y promover la Igualdad efectiva entre Mujeres y Hombres, debería estar orgullosísima de pertenecer al "club VIP" de las empresas pioneras y más renombradas en este aspecto (aunque sea sin duda, como campaña de puertas afuera para declarar a los cuatro vientos "mira que bien estamos haciendo nuestro trabajo con respecto a la igualdad").

Aquí van unos pequeños datos para ponernos en antecedentes del alcance, profundidad e importancia que actualmente le están dando las empresas a "esto" de la Igualdad.

Recapitulo y pongo números a esta pequeña reflexión, a partir de los datos de marzo 2018 facilitados y consultados en la web www.ipyme.org:

-En España en la actualidad hay 2.857.074 empresas.

-Casi un 54% del total, es decir, 1.535.472, son autónomos/as, sin ningún asalariado a su cargo.

-Un poquito menos de la mitad, con un 46%, y en concreto, 1.317.015, son PYME, lo que habitualmente denominamos pequeña y mediana empresa (y que cuentan en sus filas, con una horquilla de personal contratado que va de 1 a 249 empleados/as).

-Con lo cual, nos queda apenas un ridículo 0,0016% ( 4587 empresas) de grandes empresas o multinacionales (aquellas que tienen contratadas en sus plantillas a más de 250 personas, -que son las empresas que, por ley tienen la obligación y la responsabilidad de hace efectiva esta ley-), y que, aunque aparentemente en número o cantidad total parezcan "poca cosa", dan trabajo a 5.215.209 personas (de un total de 15.457.932). Lo que viene a ser un 33,7% del total. Casi nada.

-De todas esas empresas que acabamos de "cuantificar", apenas 141 empresas, se han tomado la molestia, en 11 años de vigencia de esta Ley, de iniciar el trabajo necesario para que la Igualdad sea un referente de importancia dentro de sus empresas (datos de la web www.igualdadenlaempresa.es).

No solo eso.

De esas 141 empresas que sí lo han hecho, solo 93, tenían esa "obligatoriedad" (por Ley) por el número de personal contratado.

Es decir, que, el resto de empresas, con ese distintivo de excelencia en cuanto a medidas en promoción de la igualdad, han aplicado un plan y unas medidas concretas y específicas, sin la obligatoriedad de tener que hacerlo (lo han hecho por iniciativa, interés y compromiso propio, lo cual es sencillamente digno de elogio).
"Es decir, solo un 2% (aproximadamente 1 de cada 50) de las multinacionales o grandes empresas de este país, cumplen con los mínimos requisitos de verdadero compromiso con la Igualdad que propone y dicta esta ley"
Otro dato, igual de poco halagüeño que nos pone encima de la mesa, la actual "cadencia" en la que los Planes de Igualdad se van instaurando en estas "altas esferas" de las megaempresas o multinacionales, es el ritmo al que se van registrando los planes de Igualdad en las empresas que se van presentado a las convocatorias anuales de este distintivo de Igualdad en la Empresa.

Por años, éste es el número de empresas que ha obtenido en cada convocatoria anual el distintivo DIE:

Dicho de otra manera:
"A este ritmo de 20 empresas de media por año; alcanzaríamos la plena igualdad -en el ámbito laboral- en el año en 2247"
Es decir, que, como diría Ana de Miguel (a ella se lo escuché la última vez, aunque seguro muchas más feministas lo secunden), que la AUTORREGULACIÓN no sirve.

No es suficiente.

Los derechos humanos (porque es de eso de lo que estamos hablando, de los derechos humanos arrebatados históricamente a las mujeres), y no solo laborales (esta ley determina también medidas concretas contra el acoso sexual y el acoso por razón de sexo en los ámbitos profesionales y laborales) no debería ser una responsabilidad empresarial individual voluntaria, que cada empresa elige cumplir en un plazo indeterminado en su propio beneficio, sino que tendría que ser una obligación del Estado conseguir que efectivamente se cumpla rigurosa y escrupulosamente, en todas y cada una de las empresas que por Ley, están obligadas a cumplir los parámetros y convenios que se estipularon hace ya más de una década.

No hagamos por favor, más famosa todavía, la frase o concepto de " espejismo de la igualdad ".
Nota: Este artículo se ha podido escribir gracias a la inestimable ayuda de las diferentes personas pertenecientes a la Subdirección General para la Igualdad en la Empresa y la Negociación Colectiva (Instituto de la Mujer y para la Igualdad de Oportunidades - Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad), que con extraordinaria celeridad me fueron aclarando las diferentes dudas y preguntas que me iban surgiendo, a medida que me iba sumergiendo y consultando más y más datos disponibles en la web www.igualdadenlaempresa.es).

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Red de Empresas con distintivo DIE (breve diagnóstico y reflexión desde su implantación) | Tribuna Feminista

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"El distintivo "Igualdad en la Empresa" es una marca de excelencia que otorga anualmente el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad y que reconoce a las empresas y otras entidades que destaquen en el desarrollo de políticas de Igualdad de Oportunidades entre mujeres y hombres en el ámbito laboral, mediante la implementación de medidas o planes de igualdad".

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Publicado en La Pajarera Magazine, el 03/05/2018

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Empiezo a sentir cierta vergüenza e incomodidad (ajena y propia) por estar en las redes sociales y fuera de ellas, al lado de mujeres que han decidido contar sus propias experiencias a lo largo de sus vidas, narrando en primera persona casos de acosos o agresiones sexuales que han sufrido ellas mismas a lo largo de sus vidas.
Sin embargo, no veo en la misma proporción, hombres (ni pocos ni muchos, más bien ninguno) sumándose a esa iniciativa (o iniciando una nueva) narrando casos en los que cada uno de nosotros hayamos sido testigos, partícipes o protagonistas de todos esos hechos o comportamientos (en mayor o menor gravedad) que nos interpelan como hombres y de qué manera.
Hasthags como los que se pueden encontrar del tipo #DóndeEstáisCobardes, me hacen replantearme muchas, muchas cosas... Como no podía ser de otra manera, por otra parte. Y es bueno y necesario que eso ocurra (por fin). Porque es de justicia, y porque no se va a avanzar hacia una pretendida igualdad, mientras (los hombres) no reflexionemos, no pidamos perdón, y no pongamos todas nuestras energías en empezar a entender y a hacer las cosas de otra manera. Muy diferente a como las estábamos haciendo anteriormente.

Y cuanto antes lo hagamos mejor. No nos queda suficiente vida por delante como para arreglar el desaguisado que ahora mismo tenemos a escasos centímetros de nuestras narices.
Desde las últimas manifestaciones cercanas al 8M y otras anteriores, siento que esto de mirar hacia otro lado y hacer cómo que esto no va conmigo ni con "nosotros", ya no tiene cabida en este mundo, o en esta (nueva) sociedad en construcción, en donde el feminismo va a cambiar no solo los límites, sino los parámetros en los que entre otras cosas, se van a desarrollar las relaciones (sexuales y no sexuales) entre mujeres y hombres.
Y esto sin duda, va a trascender los deseos y los consentimientos de "unos" y "otras", que hasta ahora se habían venido convirtiendo en las (tendenciosas y privilegiadas) "reglas del juego", que no hace falta decir, favorables a qué género en cuestión estaban.
El primer recuerdo "temprano" que me viene a la cabeza durante estos días, me traslada a cuando yo tenía 12 años, si es que mi memoria más o menos acierta en ubicar el año correctamente.
De cualquiera de las maneras no creo que vaya muy desafinado, porque estaba recién llegado a Madrid, a una nueva ciudad, a un nuevo círculo de amistades y como no, a un nuevo colegio, en esta ocasión, "mixto" (el anterior, a pesar de ser laico, no lo era).
Recuerdo, curiosamente cada vez mejor (porque la memoria que en tiempos seleccionaba y ocultaba según qué recuerdos, ahora es más puñetera y no me da tregua), a ese niño compañero de clase que, por diversión, tocaba el culo a las niñas de preescolar en los recreos, y se mofaba entre sonrisas y miradas cómplices, de que esas pobres criaturas de tan corta edad no hicieran nada por detenerle.
Recuerdo que esa niña, al levantarle la falda mi "querido" amigo (vestíamos uniforme por aquella época -era un colegio de monjas-), todavía llevaba pañal (o eso es lo que mi memoria trata de acentuar). Así que, podéis "calcular" o podéis haceros una idea, de la edad que tendría esa niña.

Recuerdo también como esa niña, en su todavía corta estatura no dejaba de mirar hacia arriba. Pero no recuerdo que mirara al sujeto que era el que perpetraba semejante intromisión en su cuerpo, sino que me miraba a mí, preguntándose quizás, por qué yo no hacía nada al respecto para parar a este chico.
Siento ahora mismo la profundidad y el sentir de su triste y resignada mirada, y simplemente, se me hace un nudo en el estómago.
Recuerdo también por aquella época, que mi primera revista pornográfica, en blanco y negro, sucia, mojada por la lluvia y casi, hecha trizas, me la encontré entre unos matorrales cerca de casa, y la cogí y la guardé escondida en algún sitio de la calle, como si de un "tesoro" se tratara, que no quise compartir con nadie.
De aquellos tiempos, y en vista de que todavía no era posible "legalmente" convertirme en uno de esos posibles compradores a hurtadillas de esas revistas que en aquella época se escondían entre las estanterías de los kioskos de prensa, me daba por buscar, entre mis paseos solitarios por descampados y similares, lugares donde poder encontrar "trozos" de revista, porque lo de encontrarse revistas pornográficas enteras en condiciones de conservación "óptimas" era francamente difícil. A veces tenía la suerte de encontrarme por ahí perdido un número atrasado de Interviú, con algunos trozos en color donde podía encontrar o aventurarme, en adivinar el cuerpo desnudo de una mujer en partes de una revista que en algún momento se vendería entera.
Ése era uno de los "grandes" (y tristes) alicientes de mi vida en aquella época.
Ante la poca probabilidad de éxito en mis búsquedas, me daba por acercarme a una pasarela peatonal que cruzaba cerca de mi casa, de poco tránsito, en donde aprovechaba cada vez que pasaba una chica de mi edad o similares, para "hacer" que estaba meando cerca de por donde tenía que pasar ella. Supongo, que esa ridícula sensación de exhibicionista de tres al cuarto, me haría sentirme poderoso, provocando como poco, la incomodidad en aquellas chicas que pasaban por delante de mí y mi correspondiente subidón de adrenalina por atreverme a hacer semejante "fechoría".
No recuerdo que ninguna de ellas me increpara ni me dijera nada. Solo recuerdo como bajaban la cabeza, miraban hacia el suelo, y trataban de caminar más rápido de lo que venían haciendo, para que ese desagradable incidente se quedara simplemente, en eso, en un desagradable incidente.

Por aquél entonces, con 12 años, todavía no había consumido ni un solo minuto de porno, con lo cual, ahora mismo, no puedo "echarle" la culpa de mis taras masculinas con respecto a la sexualidad y a las mujeres, y a mi extraña relación o (des)unión entre ambas.
Recuerdo también una excursión escolar, en el mismo curso, en el autocar, donde junto a uno de mis otros inseparables amigos de aquella época, que estaba sentado a mi lado, conversábamos con dos compañeras de clase sentadas en el asiento de delante (incorporadas y de rodillas mirando hacia atrás para seguir con nuestra conversación).
Recuerdo como, sin venir a cuento, a la chica que me gustaba en un momento dado, le agarré de la mano y me la llevé a la entrepierna, porque quería, necesitaba y demandaba en ese momento, la urgencia de que me tocara, quisiera ella o no. Todavía recuerdo la bofetada y las gafas que por aquel entonces llevaba, volando al otro lado del pasillo del autocar. Supongo que, en aquella ocasión, el , me quedó por suerte, meridianamente claro.
Recuerdo también las risas del momento, de unos y otras, como si eso, simplemente, fuera cosa de "chicos" sin la menor importancia para las edades en las que estábamos transitando.
De mi poco glamurosa etapa incipiente en las discotecas de turno, en donde tan poco éxito de conquistas (comparado con los inevitables compañeros amigos de "cacería") alcanzaba a conseguir, recuerdo conformarme con ir a los sitios donde más gente había, donde por supuesto, era difícil distinguir de quién era la mano que con total impunidad tocaba los cuerpos de las mujeres que a su lado trataban de pasar de un lado a otro de la discoteca...
Y esto, queridos hombres, es solo el principio, del común denominador de nuestras vidas.
Víctor Sánchez

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Empiezo a sentir cierta vergüenza e incomodidad (ajena y propia) por estar en las redes sociales y fuera de ellas, al lado de mujeres que han decidido contar sus propias experiencias a lo largo de sus vidas, narrando en primera persona casos de acosos o agresiones sexuales que han sufrido ellas mismas a lo largo de sus vidas.

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“La Igualdad como estrategia publicitaria”

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“La Igualdad como estrategia publicitaria”

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Publicado en Tribuna Feminista, el 18/04/2018

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AUTORA

Escribía yo hace pocos días en Facebook una publicación breve, sobre el anuncio de Rodilla que me encontré en la calle hace escasamente tres días, en la que aparentemente, esta empresa nos vendía como maravillosos unos números de presencia femenina en su plantilla, que hacía pensar que las cosas, por fin, se estaban empezando a hacer "bien".

Bueno, pues nada más lejos de la realidad.

Al menos, en la interpretación que yo hago con los pocos datos o cifras que se pueden ver en el anuncio y la poca transparencia o accesibilidad que, de, manera natural, podría estar disponible en su página web (por ejemplo), si así la empresa lo hubiera estimado oportuno.

Esta era la primera reflexión que a mí me surgía nada más ver en la calle el anuncio en cuestión:
"... COMO VENDER DE FORMA TORPE UNA CAMPAÑA DE PUBLICIDAD BASADA EN LA IGUALDAD. Que sí. Que plantearte introducir un Plan de Igualdad en tu empresa está (muy) bien. Diagnosticar los problemas de discriminación laboral que sufren las mujeres con respecto a los hombres, también. Que quieras ponerle remedio encima es una "pasada"... Pero muchachooooosssss... Que cualquier empresa que tuviera un 43% de mujeres en puestos directivos a estas alturas (dentro de la horquilla ideal para cumplir con la proporción 40/60), sería un genial comienzo y una grandísima manera de "vender" esta campaña, si no fuera... Por el dato con el que empezáis la frase, y en el que parece que no os habéis detenido lo suficiente... Ya que te pones, explícanos un poco más, qué medidas vas a tomar, para que, en tu empresa, con solo un 27% de hombres trabajando (sector servicios, hostelería, trabajo precario, copado mayoritariamente por mujeres) no llegues a monopolizar de manera escandalosa el 57% de los puestos directivos..."
Cuando veo además que ese mensaje publicitario no forma parte de una campaña única y estrictamente hecha para concienciar y difundir que la empresa se "ha puesto las pilas" en temas de Igualdad, sino que es un recurso más dentro de la triple estrategia publicitaria que pretende tocar "todos los palos" -a la altura de la eliminación del uso de aceite de palma en sus sándwiches para que nos hagamos una idea-, ahí es cuando me mosqueo, y mucho.

Esto ya no es vender de forma torpe una campaña publicitaria.

Esto ya no se trata de utilizar un dato, que leído tal cual, parece sacado de un diagnóstico previo interno al que las empresas que quieren implantar un plan de igualdad se someten, para analizar las medidas a tomar, antes de diseñar el específico plan posterior.

No solo les estábamos felicitando por unos datos aparentemente brillantes (muchas personas se quedaron en ese 43% de "puestos directivos" ocupados por mujeres -¡ay!, ese lenguaje inclusivo tan poco trabajado-), sino que incluso, una vez leído y analizado más a fondo el anuncio, todavía creíamos que era debido a una torpeza tempranera por utilizar unos datos que a lo mejor pecaban de no estar lo suficientemente bien explicados, pero que no hacían imaginar una mala intención premeditada.

Pero a medida que seguíamos tirando del hilo, menos nos convencía el método utilizado para vendernos esta campaña.

El periódico gratuito 20 Minutos, tiene una sección de información/publicidad sobre franquicias, y publicaba hace también pocos días la información sobre esta campaña, en la que no tiene reparos en utilizar la siguiente frase, que ya nos empieza a sonar demasiado:
"...Asimismo, la cadena refuerza su compromiso con la igualdad de género, tras haber logrado que el 73% de sus más de 2.000 empleados, esté constituido por mujeres, al igual que lo son el 43% de sus puestos directivos. Unas cifras, que Rodilla quiere seguir consolidando, mediante nuevas políticas de conciliación en el entorno laboral, así como colaboraciones con asociaciones como Mujeres Sin Piedad, con las que fomentar, la integración en el entorno laboral de las mujeres en riesgo de exclusión social..."
Es decir, que ahora utilizamos el dato del 73% de "ocupación" de trabajadoras en sus plantillas, para decir o para que al menos lo parezca, que la empresa Rodilla tiene tal implicación en promover políticas de igualdad, que no solo se han detenido en el hipotético 50% que sería el reparto igualitario "perfecto" de puestos de trabajo entre mujeres y hombres (aunque la Ley no promueva específicamente esto), sino que avanzan a toda máquina, y ya alcanzan el 73%, como si el objetivo final en el horizonte fuera perseguir a toda costa el 100% de ocupación femenina...

Flipante.

Me gustaría saber que parte de la Ley de Igualdad han leído, para suponer que cuantas más mujeres tengan contratadas en sus plantillas (en un sector y una empresa en concreto, que precisamente peca de tener una sobrerrepresentación femenina, -analicen el por qué-), más se trabaja y más se hace por la igualdad.

Y me gustaría que me explicara debidamente la empresa, que esa cifra del 73% no es consecuencia de un sector eminentemente feminizado y no de un esfuerzo voluntario empresarial interno por mejorar la presencia femenina en la plantilla.

Y no contentos con eso, tocamos la fibra más sensible, yéndonos al colectivo de las mujeres en riesgo de exclusión social (víctimas de la Violencia de Género), para que así sumemos la etiqueta "Igualdad" a la de "Mujeres en exclusión social", y tengamos la estrategia perfecta para vender nuestro óptimo nivel de concienciación social (olvídense que somos una multinacional que factura y supera los 100 millones de euros anuales).

Más no se puede pedir. ¿O sí?

Seguimos navegando en Internet, a ver si en algún sitio nos pueden aportar más datos e información al respecto de esta campaña.

Nos encontramos la siguiente publicación en la web quefranquicia.com, del que resalto el siguiente texto:
"... Rodilla, cadena de restauración informal, artesana, saludable y de calidad nacida en 1939, ha reforzado su compromiso con la mujer uniéndose al Movimiento Sin Piedad, un movimiento que lucha por la igualdad y contra la violencia de género a través de la música y la fotografía, y que este 5 de marzo inaugura en Madrid su exposición itinerante. Rodilla, que ofrecerá el catering oficial durante el evento, ha querido sumarse a esta causa como un paso más en su lucha por la igualdad de la mujer y por su integración en el entorno laboral. Una lucha con la que ya han conseguido que, de los más de 2.200 trabajadores que integran su plantilla, un 73% sean mujeres..."
Espero que, sinceramente, la involucración y preocupación de Rodilla por las mujeres con riesgo de exclusión social, vaya más lejos que simplemente, el ofrecer un catering en la inauguración de un evento-exposición como éste, porque si no, mal vamos...

(Los ingresos de la exposición fotográfica "Mujeres sin piedad" que tuvo lugar en las Naves del Matadero del 8 al 31 de marzo y la venta del himno musical a tal efecto van a parar a la Fundación Luz Casanova. Tampoco allí, en la web de la fundación, donde se detalla la colaboración con empresa privadas vemos que esté por ningún lado el nombre de Rodilla).

Seguimos nuestro particular recorrido por la Red y nos vamos a la página oficial de la franquicia, Rodilla, en busca de algún dato de primera mano que nos informe de sus verdaderas implicaciones e inquietudes con respecto a la Igualdad y al colectivo de mujeres con riesgo de exclusión social, pero nos encontramos el mismo texto y los mismos datos que ya hemos leído en repetidas ocasiones allá por donde vamos:
"... En Rodilla tenemos un firme compromiso con la igualdad de la mujer y, prueba de ello, es que el 73% de nuestros más de 2.000 empleados son mujeres, al igual que lo son el 43% de nuestros cargos directivos. Esto es posible gracias a las políticas de igualdad de oportunidades y las medidas de conciliación laboral que ponemos en marcha cada día desde Rodilla, donde también colaboramos con distintas asociaciones para fomentar la integración en el entorno laboral de mujeres en riesgo de exclusión social..."
Queridos señores y señoras de Rodilla, ahí va una pequeña batería de preguntas y dudas al respecto, a ver si tienen a bien el responderlas y aclararlas, con el fin de poder hacernos una idea más real del alcance de su lucha y compromiso por la Igualdad, y así no tendremos que elucubrar sobre lo que una campaña mal diseñada y redactada (como mínimo, si no quisiéramos pensar mal) nos está queriendo decir.

Díganme si tienen o han solicitado hace poco el distintivo DIE (Distintivo Igualdad en la Empresa), porque nos hemos tomado la molestia de consultarlo, y su empresa no aparece en el listado actualizado, que hoy mismo nos han facilitado.

¿Cuál es la dotación presupuestaria y de recursos humanos que ha destinado para poner en práctica las acciones que supongo intuyo reflejadas en el Plan de Igualdad? Normalmente, saber cuánto dinero se gasta una empresa en implantar un Plan de Igualdad, nos puede dar una información muy valiosa para calibrar el grado de implicación en el mismo.

Nos encantaría también, conocer de primera mano más detalles de la recogida previa de datos estadísticos, respecto a las diferentes áreas y departamentos que conforman la empresa, y la correspondiente distribución de puestos repartidos entre mujeres y hombres, no solo de sus "puestos directivos" y del dato global del 73% al que tanto aluden, una y otra vez, que por sí solo, no explica ni transmite nada respecto a su concienciación igualitaria, sino todo lo contrario.

Nos gustaría saber más datos en cuanto a la plantilla: tipos de contrato, tipos de jornada, horarios, prácticas de reclutamiento y selección, formación interna, política retributiva (incentivos, pluses, complementos salariales), prácticas del uso no sexista del lenguaje tanto a nivel interno como a nivel externo de la empresa, salud laboral (actuaciones específicas contra el acoso sexual y al acoso por razón de sexo), responsabilidades familiares de sus trabajadores/as (para valorar sus medidas por la conciliación), edades de las personas contratadas, etc.

Un montón de cuestiones que, supongo han tenido a bien considerar y de la que tendrán datos igual de rigurosos que los utilizados en la campaña publicitaria, porque forman parte de cualquier Plan de Igualdad hecho con el mínimo rigor posible.

Háganlo por lo menos, por esa franja de clientes/as y consumidores/as de sus productos, que, según cifras y estudios -que seguro conocen-, corresponde en primer lugar, a las mujeres de entre 35 y 45 años (vaya, ese dato tan "apetecible" se les escapó utilizarlo en su campaña publicitaria, seguro que también hubiera quedado muy bien).

Y háganlo sobre todo por todas esas personas que, a pesar de los pesares, todavía seguimos creyendo en la necesaria implantación real de una Ley que, sin duda, 11 años más tarde de su aparición, sigue siendo tremendamente necesaria para acabar entre otras cosas, con las endémicas desigualdades y discriminaciones que sufre la mujer en el mercado laboral.

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La Igualdad como "estrategia publicitaria" | Tribuna Feminista

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AUTORA Escribía yo hace pocos días en Facebook una publicación breve, sobre el anuncio de Rodilla que me encontré en la calle hace escasamente tres días, en la que aparentemente, esta empresa nos vendía como maravillosos unos números de presencia femenina en su plantilla, que hacía pensar que las cosas, por fin, se estaban empezando a hacer "bien".

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“Los hombres y su postura frente a la trata y prostitución”

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“Los hombres y su postura frente a la trata y prostitución”

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Publicado en Tribuna Feminista, el 27/03/2018

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AUTORA

El pasado domingo, día 11 de marzo, Amelia Tiganus, superviviente de trata, víctima de explotación sexual, y activista en la actualidad de la Plataforma Feminicidio.net, en el programa Salvados de Jordi Évole, #LasInvisibles, nos interpeló de manera directa a los hombres con la siguiente reflexión que, casi cerraba el programa:
"... Mírame a los ojos. Y escucha esto... Y aguántalo, porque tienes que aguantarlo. Yo lo aguanté viviéndolo, tú tienes que aguantar y escucharlo. (...) Ahora te he hecho cómplice de mi lucha y tienes que responder a ello. Tu respuesta va a depender de ti. (...) Creo que es una manera muy buena para retar a la gente y decir, bueno, ahora sabes todo esto, qué haces con ello, ¿no? ¿Te sumas, te quedas..?. Pero... no estorbes. O sea, o vienes o te quedas, pero no estés en el medio, ¿no?..."
Según un informe de 2007 elaborado por una comisión del Congreso de los Diputados en España existen unas 300.000 mujeres que ejercen la prostitución, siendo la abrumadora mayoría pobres, inmigrantes e indocumentadas, mientras que casi la totalidad de los clientes, el 99,7%, son hombres.

Dilucidar o encontrar cifras o estudios "oficiales" que arrojen un poco de luz sobre cuántas de esas mujeres son víctimas de trata y explotación sexual es poco menos que imposible, aunque las previsiones más pesimistas apuntan a que esa cifra se acerca a un impresentable 90%.

Creo que todos y todas tenemos meridianamente claro, la definición de Trata, pero por si acaso ahí va un pequeño apunte:

Según la Ley Orgánica 10/1995, de 23 de noviembre, del Código Penal: Artículo 177 bis, entendemos por Trata "la captación, el transporte, el traslado, la acogida o la recepción de personas, recurriendo a la amenaza o al uso de la fuerza u otras formas de coacción, al rapto, al fraude, al engaño, al abuso de poder o de una situación de vulnerabilidad o a la concesión o recepción de pagos o beneficios para obtener el consentimiento de una persona que tenga autoridad sobre otra, con fines de explotación".

Y dentro del concepto de Trata, es más que evidente que, en un país como España, la trata está mayoritariamente enfocada a fines de explotación sexual.

España es el primer país de la Unión Europea en consumo de prostitución, con un 39% de hombres que "reconocen" haber demandado y pagado por estos servicios en algún momento de sus vidas, y que son principalmente varones de entre 35 y 55 años, según recoge la guía elaborada por la Asociación de Prevención, Reinserción y Atención a la Mujer Prostituída (APRAMP) y editada por el Ministerio de Sanidad, Política Social e Igualdad.

Aventurarse también a ofrecer una cifra sobre el verdadero porcentaje de hombres consumidores de prostitución (y que no lo reconocen en las encuestas) es arriesgado, pero podéis imaginar que las cifras "reales y totales" sean de auténtico escándalo, a poco que dejemos volar un poco nuestra imaginación, y estén muy por encima de ese 39% al que hemos aludido antes.

Es decir, en España, tenemos una aaaaaaamplia experiencia y demostrada "eficacia" en esto de ser puteros, actitud especialmente apoyada por unas leyes, un estado, unas autoridades y una sociedad, que no solo miran hacia otro lado, sino que permiten e incluso fomentan la existencia de una institución patriarcal, pensada única y exclusivamente para proteger el mayor de los privilegios masculinos, que es aquél que permite, a cualquier hombre de cualquier parte del mundo (como muy bien dice Beatriz Gimeno) saber que puede acceder al cuerpo de una mujer, a cambio de una muy pequeña cantidad de dinero (algo que aprendemos desde muy corta edad).

Ese es nuestro GRAN privilegio de entre todos nuestros privilegios masculinos (que son muchos).

Y además, intocable, hasta el momento.

Esa es la realidad que a día de hoy tenemos a nuestro alcance los hombres.

Y no. No me vale con que me digas que tú nunca te has ido de putas.

No. Esa respuesta también hace tiempo que dejó de ser suficiente y de tener el sentido que solamente tú le quieres dar para justificar tu insensible dejadez y silencio cómplice respecto a un problema que afecta y golpea a la sociedad, y en concreto a la mujer (a todas las mujeres), de esta manera.
Los privilegios (masculinos) se tienen aunque no se utilicen.
Y aunque de forma activa no los utilices, estás permitiendo que otros hombres sí disfruten de ellos, a costa de las mujeres que siguen llegando en masa a éste y otros países para hacer frente a una inmensa demanda que no para de crecer.

Así que, no te acomodes, tu silencio no solo no ayuda sino que dificulta que se pueda hacer frente a una lacra de la magnitud de la que tenemos en nuestra sociedad y que a día de hoy, ni tan siquiera está todavía apenas cuestionada (ni política ni socialmente) de la forma que debería.

Según el Informe de la Policía 2013, el negocio de la prostitución (recordemos, beneficios e ingresos integrados en nuestro queridísimo P.I.B. nacional, como si de una actividad económica "cualquiera" más se tratara) movía al día 5 millones de euros.

Eso era en 2013.

Actualmente, esa cifra, dependiendo de las fuentes que se consulten, puede acercarse peligrosamente a los 8 o incluso 10 millones de euros "diarios".

Es decir que en apenas en el último lustro, la demanda de prostitución se está casi duplicando.

Y si la demanda y el negocio global de la industria de la prostitución se duplica, quiere decir que la "oferta" o la búsqueda incesante de mujeres esclavizadas con fines de explotación sexual tiene que aumentar en la misma proporción (por lo menos), porque si no, no podremos satisfacer a ese renovado ejército de "clientes" que buscan su producto al precio que sea.

Así que, resumiendo...

Después de todos estos datos que de sobra conoces o imaginas, y que se han enumerado por activa y por pasiva en muchas ocasiones:
"Querido hombre interpelado".
Tú, que has cruzado en algún momento de tu vida el umbral de un puticlub...

Tú, que has conducido tu coche entre las calles de un polígono industrial y has aparcado en una de esas aceras cochambrosas repletas de condones usados y kleenex sucios, dejando que una de esas mujeres muertas de frío, se acercara a tu ventanilla a negociar el precio de tus exigencias...

Tú, que en más de una ocasión y yendo en pandilla, te has permitido incluso el chascarrillo "gracioso" para reírte, hacer la broma de turno o despreciar directamente la presencia de una mujer prostituída, que según tú, afeaba con su sola presencia la calle por la que transitas habitualmente con tu familia o amistades, por el centro de Madrid...

Tú, que has visto el programa de este domingo de Salvados, quizá acomodado en el sofá de tu casa, junto a tu pareja y/o mujer y has tratado de disimular y hacer como que no sabes nada de que va este tema o como si esto simplemente no fuera contigo...

Tú, padre de familia, que seguro que deseas lo mejor para tus hijos y para tus hijas y que crees que haces todo lo posible y necesario por educarles en igualdad, porque crees que con eso es suficiente para cambiar el mundo...

Tú, querido hombre soltero, cuando te tomes una copa en cualquier terraza, discoteca o bar donde acabes de conocer a una chica, ¿qué le vas a responder cuándo te pregunte si tú alguna vez te has ido de putas?

Queridos hombres, contadnos que vais a hacer a partir de hoy...

Contadnos que vais a hacer con todos vuestros recuerdos de todo lo vivido a lo largo de vuestras vidas pasadas, contadnos que vais a hacer hoy cuando salgáis de vuestro trabajo a vuestra hora habitual, a tiempo de tomaros una copa en el "bar" que tú y tus compis de trabajo frecuentáis con asiduidad, contadnos de qué manera vais a seguir mirando a los ojos a tu pareja, y a la de vuestrxs hijxs, después de saber lo que sabéis a día de hoy...

Contadnos si vais a ser capaces de seguir mirando a los ojos a la próxima mujer a la que en un club, empecéis invitando a una copa, con el objetivo de pasar después a la habitación de al lado...

Contadnos si vais a seguir ejerciendo vuestro papel de "no persona", pagando por usurpar un cuerpo, del que disponéis a vuestro antojo, porque simplemente estáis pagando por ello y creéis que estáis en vuestro derecho de hacerlo.

Contadnos si vais a ser capaces de volver otra vez a consumir, comprar o directamente violar (a cambio de un módico precio) el cuerpo de una mujer que ejerce la prostitución en contra de su libertad (sí, digo libertad, no voluntad, porque la voluntad a veces está más cerca de la necesidad y de la precariedad que de la propia libertad de decisión de cada una de esas mujeres)...

Dime, dinos, de qué clase de hombre estaremos hablando cuando estemos hablando de ti...
"... Mírame a los ojos. Y escucha esto. Y aguántalo, porque tienes que aguantarlo. Yo lo aguanté viviéndolo, tú tienes que aguantar y escucharlo. Ahora te he hecho cómplice de mi lucha y tienes que responder ante ello..."
No te lo estoy diciendo yo.

Te lo está diciendo Amelia y las cientos de miles de mujeres que están siendo a día de hoy explotadas y esclavizadas sexualmente para tu capricho, antojo y entretenimiento...

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Los hombres y su postura frente a la trata y la prostitución | Tribuna Feminista

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Según un informe de 2007 elaborado por una comisión del Congreso de los Diputados en España existen unas 300.000 mujeres que ejercen la prostitución, siendo la abrumadora mayoría pobres, inmigrantes e indocumentadas, mientras que casi la totalidad de los clientes, el 99,7%, son hombres

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“Lo que esconde el barómetro del CIS (respecto a la Violencia contra la Mujer)” 

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“Lo que esconde el barómetro del CIS (respecto a la Violencia contra la Mujer)” 

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Publicado en Tribuna Feminista, el 18/02/2018

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AUTORA

En el mes de enero conocimos la "fantástica" noticia de que la preocupación en la población española sobre el problema de la "Violencia contra la mujer" se había triplicado con respecto a los datos del mes anterior.
Es decir, habíamos pasado del ridículo 1,8% a un "prometedor" 4,6%.
Recordemos. Proporción o porcentaje de personas de cada 100 consultadas, que consideran que el problema de la violencia contra la mujer es uno de los 3 problemas más importantes que existen en España (de la larga lista de casi 50 opciones que la encuesta proporciona a las 2500 personas preguntadas).
De forma más detallada, las personas que lo consideran el primer problema en importancia actualmente en España es de un 0,7%, las que lo consideran el segundo problema en importancia es un 1,9% y, finalmente las que lo consideran el tercer problema un 2,1%. Eso da el mencionado anteriormente 4,6% total.

En otras palabras, aproximadamente, un pírrico "1 de cada 20 personas" considera la Violencia contra la Mujer (en cualquier de sus múltiples facetas) como uno de los 3 principales problemas que asolan a este país.
Escandaloso.
Para que nos hagamos una idea de todo lo que queda por concienciar, informar y visualizar de un problema, que a pesar de que no nos cansamos de ver una y otra vez, de "protagonista" en los telediarios todavía no ha calado (lo más mínimo) en el grueso de la población.

un pírrico "1 de cada 20 personas" considera la Violencia contra la Mujer (en cualquier de sus múltiples facetas) como uno de los 3 principales problemas que asolan a este país.

Otra de las curiosidades que yo sentía, es porque los datos de esta encuesta / barómetro no se daban segregados por sexos. Es más que evidente que esa cifra "total" sobre un problema tan acuciante como el de la Violencia sobre la Mujer no se debería dar de forma global, porque es más que evidente, valga la redundancia, que no "preocupa" ni mucho menos por igual a mujeres y a hombres.
Y como sentía una curiosidad por saber por qué esos datos no se daban segregados, pues no se me ocurrió nada más que escribir al CIS y preguntárselo directamente.
Cuál fue mi sorpresa cuando encima ¡¡¡me respondieron!!!, y lo hicieron, de forma tremendamente rápida.
Chapeau, por la "atención al cliente". 😉

En la encuesta de CIS se hacen dos preguntas muy similares, pero que esconden diferentes apreciaciones cuando hablamos de la Violencia contra la Mujer (sobre todo cuando "públicamente", solo nos hacen referencia a una de ellas).

Evidentemente la persona que me respondió a ese email, no quiso entrar en el debate de porque los datos del CIS no están segregados por sexo (o porque al menos no se daban también "públicamente" de esta manera), pero sí me explicó y me dio las herramientas necesarias para navegar a través de ese sinfín de preguntas, respuestas, cifras y datos, y obtener los resultados que yo buscaba con los que calmar mi curiosidad.
No fue sobre los resultados de la macroencuesta de enero de este año (todavía no accesibles a la valoración a través de su web de resultados cruzados), pero sí me lo permitió hacer en el mes anterior, diciembre, y encontrarme al menos, dos datos o curiosidades que merece la pena destacar.

En la encuesta de CIS se hacen dos preguntas muy similares, pero que esconden diferentes apreciaciones cuando hablamos de la Violencia contra la Mujer (sobre todo cuando "públicamente", solo nos hacen referencia a una de ellas).
En la primera pregunta (que es la habitual que conocemos a través de los medios), se pregunta textualmente: ¿Cuál es, a su juicio, el principal problema que existe actualmente en España? ¿Y el segundo? ¿Y el tercero?
Aquí, en diciembre se aprecian los siguientes datos: 0,1% (los que consideran la VG como el primer problema en importancia del país), 0,6% (segundo problema) y 1,1% (tercer problema).
Es decir, sumando esos 3 resultados, el total del 1,8% en diciembre, que en enero se "convirtió" en el ya mencionado y prometedor 4,6%.

La Violencia contra la Mujer como problema global en nuestro país PREOCUPA EL DOBLE A LAS MUJERES QUE A LOS HOMBRES

Lo que esconde este dato, algo por otra parte obvio, es que ese 1,8% sale de hacer la medida entre los resultados obtenidos en las mujeres (2,4%) del de los hombres (1,2%).
Sí, no hemos descubierto nada del otro mundo.
La Violencia contra la Mujer como problema global en nuestro país PREOCUPA EL DOBLE A LAS MUJERES QUE A LOS HOMBRES (al menos esa es la cifra que desprende esta encuesta, que seguro difiere y mucho de la sensación que tengamos en la "calle").
El problema empieza y acaba en la siguiente pregunta, cuando se pregunta específicamente en el siguiente apartado o cuestión: "¿Y cuál, es el problema que a Ud., le AFECTA más? ¿Y el segundo? ¿Y el tercero?
Aquí es donde pasamos del 1,8% "general", a un mucho más exiguo 0,6%.
Es decir, que la población española considera tres veces más, el problema de la violencia de género como un problema preocupante a nivel nacional, pero no a un nivel personal o cercano que le afecte de manera directa.

¿Y si ese dato lo segregamos por sexo?
Pues resultará que ese global 0,6% proviene de la media del 1,1% de las respuestas de las mujeres preguntadas y del 0,1% de los hombres que también han respondido a la misma pregunta.
Es decir, en este caso, no el doble, sino 11 VECES MÁS PREOCUPACIÓN en las mujeres que entre los hombres como uno de los 3 problemas que más les afecta o importa "directamente".
Claro, que alguien me podrá decir que es "normal" que los hombres no sientan como el problema de la violencia contra la mujer algo que a ellos les afecte directamente ¡¡¡si no son mujeres!!!...

11 VECES MÁS PREOCUPACIÓN en las mujeres que entre los hombres como uno de los 3 problemas que más les afecta o importa "directamente".

Sí, es obvio que como COLECTIVO PRIVILEGIADO es lógico que respondan de esta manera, pero recordemos también que el barómetro del CIS es un estudio cuantitativo con el objeto de calibrar una serie de problemas (y nuestra PERCEPCIÓN Y PREOCUPACIÓN sobre ellos) en la población española, a nivel nacional, y a nivel particular, y que en otra serie de problemas o preguntas respondidas, también se responden a problemas como el paro, racismo, drogas, etc, que no necesariamente tienen que afectarnos directa e individualmente pero que podemos "sentir" y empatizar como un problema que nos afecte, de manera más o menos cercana (aunque no "seamos" mujeres).
¿O crees que ese mismo tipo de respuesta y de proporción tan exagerada entre uno y otro sexo se dan en cualquier otra de las 48 opciones/problemas que se les dan a elegir?
No. Ni mucho menos.

Te animo a que pierdas horas enteras escarbando entre todas las variables y datos que aporta el CIS y que trates de encontrar el "problema" que a los hombres les produzca más empatía sin ser ellos parte de los "perjudicados".
Racismo, drogas, corrupción, independencia de Cataluña... Da igual.
La "EMPATÍA" (por llamarlo de alguna manera) de los HOMBRES por cualquiera de los problemas que a ellos puedan NO AFECTARLES directamente DESAPARECE cuando hablamos de las MUJERES, y de los problemas de las violencias que sufren ellas.

Aquí, sobre todo aquí, seguimos mirando para otro lado, como si esta "película" no fuera con nosotros. Y es a todas luces, un AUTÉNTICO ESCÁNDALO la inacción y no concienciación que seguimos demostrando los hombres con respecto a este problema. Nosotros no "somos así", a nosotros esto no nos afecta, no nos interpela, no lo sentimos como un problema nuestro, no lo sentimos como un problema en el que nosotros tengamos algo que decir, ni mucho menos sentir como si tuviéramos ¿alguna? responsabilidad a nuestras espaldas...
Vergonzoso.

Y ahora es cuando nos "recuerdan" que vivimos en una sociedad igualitaria, no machista, y en un país que es pionero en leyes (y medidas) contra la violencia de género, y BLA, BLA, BLA............ 😡😡😡

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Lo que esconde el barómetro del CIS (respecto a la Violencia contra la Mujer) | Tribuna Feminista

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De forma más detallada, las personas que lo consideran el primer problema en importancia actualmente en España es de un 0,7%, las que lo consideran el segundo problema en importancia es un 1,9% y, finalmente las que lo consideran el tercer problema un 2,1%.

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“¿Deberían los hombres poder (auto)denominarse feministas?”

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“¿Deberían los hombres poder (auto)denominarse feministas?”

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Publicado en Tribuna Feminista, el 07/02/2018

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Feministas, pro-feministas, compañeros o simplemente aliados del feminismo.

¿Diferentes etiquetas para diferentes formas de vivir y sentir la implicación con el feminismo o por el contrario diferentes etiquetas para diferentes formas de querer ubicarse dentro de un movimiento que tenemos claro que como tal, no "nos pertenece" ni debería simplemente pasarnos por la cabeza el querer comandarlo/protagonizarlo?

¿Qué se esconde detrás de esa imperiosa necesidad (masculina) de querer autodenominarnos de una u otra manera?

Antes de responder de forma repentina y visceral, deberíamos ser capaces al menos, de reflexionar y razonar debidamente nuestra respuesta a esta pregunta, y por supuesto, demostrar un respeto a las diferentes sensibilidades que las mujeres feministas puedan legítimamente sentir, frente a nuestro posicionamiento ¿intelectual? en un movimiento del que deberíamos ser capaces de hablar más por nuestros actos, que no por nuestras palabras.

La conocida frase de Kelley Temple es bastante rotunda en este aspecto:

"Los hombres que quieren ser feministas no necesitan que se les dé un espacio en el feminismo. Necesitan coger el espacio que tienen en la sociedad y hacerlo feminista"

No creo que esté dentro del debate ni mucho menos cuestionada, la tan esperada (por ausente históricamente) y necesaria presencia de los hombres dentro del movimiento feminista (fundamentalmente para dirigirse, concienciar y hablar a los "suyos"), pero sí creo que deberíamos matizar y cuidar al máximo nuestra "presencia" dentro del mismo.

Recuerdo en los alrededores de la celebración del Día del Orgullo, un debate similar en el que se decía que los heterosexuales no deberían utilizar (o usurpar según las personas y sensibilidades que iban entrando en el debate/discusión) la bandera multicolor, ni siquiera en el caso de ser decididos aliados y compañeros de la lucha por la consecución real de los legítimos derechos de la comunidad LGTBi.

También era y es un debate (como todos los que se desarrollan en las redes) que no solo levanta ampollas sino opiniones tremendamente enfrentadas (difícil en cualquier caso contentar y convencer a todas las partes implicadas).

Hasta la propia definición del debate o tema a tratar (con todas las cosas "importantes" que quedan por conseguir y alcanzar y por las que merece la pena invertir nuestras a veces limitadas energías) genera no pocas controversias.

Lejos de querer ubicarme en uno u otro bando (al final, siempre todo lo acabamos reduciendo a "un bando" y esto es lo que a veces sentimos que sale perdiendo de este tipo de debates, que da la sensación que acaba por desmerecer y diluir las luchas tan necesarias) sí sentía, que podía entender y empatizar con cualquiera de los dos razonamientos.

Entendía a aquellos/as -como yo- que querían portar la bandera multicolor (o en el caso que nos ocupa, el declararse decididamente feminista) en sus respectivos muros de Facebook aunque fuera solo para dar visibilidad a una lucha que tendría que ser de todos/as y generalizada; y común en todos los ámbitos sociales y culturales.

Pero también entendía y entiendo perfectamente a todas aquellas personas que no respondían a la categoría heteronormativa dominante, que sentían que se apropiaban de "su" símbolo, incluso de su propia identidad como colectivo, en un único día en el que se mostraban a la sociedad en el despliegue y protagonismo que todos (re)conocemos (entendida esta celebración como el único reducto donde se les permite la conquista "eventual" del espacio público).

Y lo mismo me pasa con el movimiento liderado y comandado por las mujeres.

Entiendo que es una lucha que llevan protagonizando ellas en solitario prácticamente 3 siglos.

Entiendo que es una lucha, a la que el hombre, todavía en una ínfima cantidad de individuos, se ha incorporado tarde y mal.

Entiendo la desconfianza de ellas ante el nuevo hombre feminista recién llegado al que miran de reojo y cuestionan de arriba a abajo, con todas las alertas puestas en cuál va a ser su siguiente movimiento y si va a responder a estímulos propiciados por el feminismo, o si por el contrario, va a confirmarse como la enésima adaptación y apropiación de otro movimiento al que ellos quieren darle su particular "toque personal".

No entiendo la obsesiva necesidad de los hombres de otorgarse una etiqueta, una identidad, como si de un valor añadido de nuestra lucha o acompañamiento se tratara.

No entiendo que a veces no demostremos sentir la necesaria empatía y sensibilidad por aquellas mujeres a las que molesta (y con razón) la presencia "adelantada" de hombres en un movimiento que les pertenece a ellas de forma clara y decidida (ya sabéis, la presencia y el discurso de los hombres siempre es mucho más aplaudida que la similar de cualquiera mujer que lleva en esto mucho más tiempo que nosotros, ¡¡¡y esto ocurre incluso en el propio movimiento feminista!!!).

Así que, aunque aparentemente lo parezca, no creo que se trate ni mucho menos, de un debate estéril.

La importancia, la fuerza y el poder del lenguaje, es fundamental.

Y yo cada vez me muestro más cauto (y deberíamos tenerlo siempre en cuenta) con el mensaje/ejemplo que transmitimos.

Consciente e inconscientemente.

Sobre ese mensaje personal que transmitimos hacia fuera, se construye muchas veces la opinión de personas que nos leen, nos escuchan y se forjan su idea o razonamiento correspondiente, ayudadas (o no) por nuestros argumentos.

De la misma manera que nosotros hacemos lo propio con aquellas personas que en determinados asuntos tomamos como referente en su más avanzado camino recorrido.
Creo que es un debate que habla de sensaciones, sentimientos y sensibilidades que es necesario no tomarse a la ligera.

Las mismas sensibilidades que deberíamos ser capaces de reconocer los hombres (en las mujeres) por una vez en la vida.

No se trata simplemente de que nos llamemos de una forma u otra.
¿Realmente necesitamos llamarnos de alguna manera en particular?
¿Otra vez estamos "igual" que siempre -nuestra imperiosa necesidad de reconocimiento público y halagador-?
Por otra parte, ¿estamos los hombres en posición de poder ser considerados el perfecto ejemplo aliado feminista con nuestros pasados -en mayor o menor medida- poblados de referencias y comportamientos machistas?
Siguiendo con un cierto paralelismo "tramposo", ¿dejaríamos que un político condenado por corrupción en el pasado (y aunque habiendo mostrado arrepentimiento y cumplido su condena particular -hipotéticamente, es un ejemplo únicamente-) liderar o acompañar cualquier movimiento/campaña/lucha contra la corrupción en política, ni siquiera como compañero aliado?
No parece muy razonable desde luego.

Y a mí sinceramente, toda esta cuestión de las etiquetas feministas, me resuena deliberadamente a algo que no va ayudar necesariamente a nuestra credibilidad e implicación con el movimiento violeta.
Pero no quiero ni mucho menos que eso signifique una versión más light de mi lucha o compromiso.
Significa simplemente un reconocimiento y un convencimiento de que yo no necesito ni espero un lugar o una etiqueta adecuada a mi categoría o nivel de concienciación dentro del movimiento feminista.
Me encantaría no necesitar llamarme de ninguna manera.
Parece que necesitamos un nombre o etiqueta con el que sentirnos reconocidos por "ellas" (y por nosotros mismos) y así calmar un poco nuestros particulares egos con nuestra particular dosis de reconocimiento público (y palmadita en la espalda).
Me quedo sin duda con una respuesta que me encontré la semana pasada en uno de los muros de facebook donde se debatía precisamente este tema.

Respuesta que por supuesto provenía de una mujer (no podía ser de otra manera). Cito textualmente:
"...Yo, de un tío que habla con tíos, prefiero que use (el término) feminista. Para mí es otra forma de llevar la lucha a sus espacios, ampliando el término y desdemonizándolo. Si hablas conmigo o con personas feministas, prefiero que uses aliado..."
Y a mí, sinceramente, esta propuesta me suena rematadamente BIEN.

(Este post surgió a raíz de la lectura de un hilo sobre el tema, en el muro de Facebook de Dani Fernández la semana pasada. La última frase señalada en cursiva, pertenece a un comentario incluido en el mismo hilo, de Ro de la Torre)

Víctor Sánchez es Promotor para la Igualdad Efectiva de Mujeres y Hombres. Co-Autor del libro "Diálogos Masculinos. La masculinidad tarada"

Este artículo es una colaboración de Tribuna Feminista

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¿Deberían los hombres poder (auto)denominarse feministas?

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Feministas, pro-feministas, compañeros o simplemente aliados del feminismo. ¿Diferentes etiquetas para diferentes formas de vivir y sentir la implicación con el feminismo o por el contrario diferentes etiquetas para diferentes formas de querer ubicarse dentro de un movimiento que tenemos claro que como tal, no "nos pertenece" ni debería simplemente pasarnos por la cabeza el querer comandarlo/protagonizarlo?

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“El hombre que (no) deberíamos ser", de Octavio Salazar 

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“El hombre que (no) deberíamos ser", de Octavio Salazar 

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Publicado en la web www.circulosdehombres.es,
03/02/2018

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Si viviéramos en un país que tuviera la sana intención de enfrentar y resolver un problema tan grave como el de la lacra de la Violencia de Género, este libro quizás, solo quizás, se repartiría y se regalaría en todos los colegios, institutos y centros de enseñanza (porque recordemos que la Educación con mayúsculas también se aprende en la escuela, y en los lugares donde empezamos desde bien pequeños a socializarnos).

Si viviéramos en un país que se declarara un "espacio libre de violencias machistas", y que trabajara firmemente para ello, quizás solo quizás, intentaríamos atajar este problema de una manera franca y decidida e iríamos a la raíz del problema.

A entender de qué manera está construido el modelo de masculinidad actual, tan rígido y tan (omni)presente que vemos a nuestro alrededor de forma tan (pre)dominante y tan dañina (sobre todo para ellas, evidentemente, -no hay más que ver los medios de comunicación día sí, día también-).

Solo quizás, si alguna de estas dos premisas se cumpliera, no sería necesario leer un libro como éste.

Así a grandes rasgos, esto es sin duda, lo que pretende poner en bandeja una propuesta tan sencilla y tan necesaria como este libro que nos trae en esta ocasión Octavio Salazar.

El perfecto manual para ser el hombre que deberíamos ser, o dicho de otra manera más fácil todavía... El perfecto manual para el hombre que (desde luego) NO deberíamos ser.

Elige tú mismo el título que prefieras, o el ángulo o manera al que quieras acercarte a esta propuesta, urgentemente necesaria.

Quizá alguien pueda pensar que un título como éste pueda resultar grandilocuente, demasiado ambicioso en su propuesta o incluso una auténtica desfachatez (me imagino a algún hombre que desde su machismo inmóvil y reaccionario lo pensará -estoy convencido-, de ahí la necesidad de tantos y tantos libros de masculinidades que están surgiendo últimamente).

¿Quién es el hombre que se "atreve" a decirnos a los demás hombres como tenemos que ser o dejar de ser?

Un hombre dirigiéndose a otros hombres y de esta manera tan franca, directa y decidida.

¡¡¡Por fin!!! 🙂

Que el feminismo deje de ser esa idea preconcebida de que es una lucha o un tema que solo interesa o debe implicar únicamente a las mujeres.

Que después de 3 siglos tratando de mirar hacia otro lado como si "esto" no fuera con nosotros, deje de ser la tónica y la desesperanza general en el ámbito masculino.

Que seamos capaces de visualizar y enfrentar nuestro grado de responsabilidad como hombres, en esta sociedad tan descaradamente machista que entre todos hemos construido o hemos ayudado a construir a nuestro alrededor (aunque sea solamente "ayudada" con nuestro silencio y apatía cómplices).

La desigualdad y la discriminación a la que históricamente siempre se ha sometido a las mujeres es algo que solo se puede disimular en un contexto histórico que siempre nos han contado desde la perspectiva del que hace la trampa que cuenta la historia, "su" historia, a la manera de los vencedores o privilegiados.

Una injusticia histórica pero inconcebible a estas alturas, en pleno siglo XXI, y que no es de recibo que a día de hoy que esté todavía sin resolver y apenas brevemente esquematizada o dibujada a grandes rasgos para ser alcanzada y superada en las próximas décadas o siglos...

¿De verdad esta necesaria revolución va a tardar tanto en llegar?

Dicen que la gran revolución del siglo XXI es la de los hombres (después de todos los avances que las mujeres han ido consiguiendo con sus propios y únicos esfuerzos en cuanto a derechos conseguidos y reivindicados durante al menos todo el siglo XX, gracias a un feminismo que se ha conseguido "colar" en primera línea de batalla y de actualidad a día de hoy).

¡¡¡Otra vez los hombres de protagonistas de otra GRAN revolución!!!

¡¡¡Qué miedo!!!

Trato de ponerme en la piel de las mujeres, y no me extraña que se les disparen todos los miedos, rechazos, susceptibilidades y demás preocupaciones.

Como lo hagamos igual de bien que todas las anteriores (revoluciones), estamos y estáis (vosotras) apañadas.

Solamente voy a permitirme (espero que el autor también me lo permita) hacer un pequeño spoiler del contenido de este libro.

Si quieres ponerte a prueba, saber hasta qué punto necesitas de la lectura de este libro, si necesitas ubicarte de forma más precisa, si quieres preguntarte hasta donde llega tu aparente conciencia del problema, trata de elegir en cuál de estos 4 grupos estás situado, y lo que es más importante, a qué grupo estás dispuesto a llegar y/o alcanzar (con trabajo y esfuerzo, claro, no solo de palabra):

1. Varón que no solo mantiene y reproduce los esquemas patriarcales de toda la vida, sino que construye todo un discurso legitimador de su reacción frente al progresivo avance femenino (y feminista -me atrevería a añadir-).

2. Hombre que sin aparentemente protagonizar movimientos reaccionarios contra el feminismo, se mantiene inmóvil en la comodidad de quien sustenta el poder (y los privilegios).

3. Varón que ha modificado algunos de sus actitudes y comportamientos acercándose a formas de masculinidad diversa. Replanteándose su lugar en el mundo, protagonizando nuevas formas de paternidad y adentrándose en territorios de corresponsabilidades bien entendidas y compartidas.

4. Hombre que asume la lucha por la igualdad, que inicia una revisión crítica de su identidad, tanto en lo personal y privado como en su lugar en el espacio público y colectivo.

Si no lo tienes del todo claro, si crees que tu actual posición bascula entre dos grupos, no importa.

Acércate al espejo más próximo que tengas.

Por un momento elimina y destierra todas esas máscaras con las que salimos a la calle a diario.

Trata de traer a tu presencia tu propia identidad masculina.

Pregúntate si tu deseo es adaptarte simplemente a una realidad nueva que se avecina, o si por el contrario quieres cooperar a transformarla radicalmente.

Desde una necesaria revisión interior.

Pero con ganas de proyectar hacia el exterior, hacia el espacio público durante tanto tiempo controlado y manipulado (masculinamente), un nuevo modelo político y cultural que necesariamente haga saltar por los aires un patriarcado que no solo ha venido sometiendo a las mujeres, sino que no nos ha permitido crecer y expandirnos de la forma en que nos hubiera gustado (pregúntate cuanto de verdad tiene en ti este cuestionamiento y saca las oportunas conclusiones).

No sigamos construyendo masculinidades basadas en la sumisión de las mujeres para confirmarnos como individuos omnipotentes y omnipresentes.

Eliminemos la violencia como parte de nuestra identidad.

Aprendamos a utilizar la palabra y las emociones como herramientas adecuadas para enfrentarnos a las situaciones complejas que cada día se nos van presentando.

Empecemos a construir nuestra identidad en positivo no en negativo.

Aceptemos de una vez por todas que nuestra fortaleza es la asunción de nuestra vulnerabilidad.

Y así con todo...

Con tantas y tantas cosas que nos quedan por entender, comprender, cambiar y transformar.

Todas y cada una de estas premisas (y muchas otras más), son las que nos sirve en bandeja este libro de una manera fácil, amable y conciliadora.

El hombre que estoy seguro a todos nos gustaría ser.

Empecemos.
Víctor M. Sánchez López
Promotor para la Igualdad Efectiva entre Mujeres y Hombres

Co-autor del libro "Diálogos Masculinos. La masculinidad tarada"

Miembro de la Asociación Círculos de Hombres

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"El hombre que (no) deberíamos ser", Octavio Salazar (Editorial Planeta, 2018) - Asociación Círculos de Hombres

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Si viviéramos en un país que tuviera la sana intención de enfrentar y resolver un problema tan grave como el de la lacra de la Violencia de Género, este libro quizás, solo quizás, se repartiría y se regalaría en todos los colegios, institutos y centros de enseñanza (porque recordemos que la Educación con mayúsculas también se [...]

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Publicado en La Pajarera Magazine, el 24/12/2017

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Cuando digo que el feminismo "empieza" aquí, y lo entrecomillo, es porque realmente quiero destacar, por encima del "aquí" (el váter, y la acción de limpiarlo) el "empieza".

A menudo equivocamos nuestra continua y necesaria deconstrucción masculina (otro de los términos que a base de escucharse tan repetidamente últimamente, está empezando a perder el sentido o significado y a ser directamente cargante y pedante a más no poder), en profundizar o dejarnos ver por caminos más vistosos, más atractivos, y en definitiva, menos desagradables que a los escenarios, responsabilidades y obligaciones a las que se enfrentan las mujeres (feministas) en sus vidas diarias.

Hemos leído "tanto", a tantas mujeres, que empezamos a tener un discurso más elaborado, más congruente, y medianamente "dulce" al oído de muchas mujeres, que, todavía ilusionadamente, esperan o desean que los hombres se incorporen al feminismo o a la igualdad, de la misma manera radical, decidida y definitiva que ellas llevan haciendo un montón de años.

Es tan desolador el escenario o ámbito actual masculino, que cualquier abanderado de las nuevas masculinidades que aparezca por el horizonte con un mínimo de conciencia y empatía feminista parece automáticamente, entronizado y encumbrado dentro del feminismo que lucha contra el heteropatriarcado más salvajemente machista y androcéntrico que se viene rearmando peligrosamente en los últimos tiempos.

Pero las más veteranas del movimiento siguen (y hacen muy bien) mirándonos, de reojo, con desconfianza, y con el sentir cercano de " a ver éste por donde nos la va a jugar ".
Y tienen toda la razón del mundo.
La historia feminista ya os ha dado numerosos ejemplos de cómo habéis sido vosotras las que habéis luchado por vuestros derechos (y los de muchas otras minorías o grupos oprimidos), y de cómo os habéis visto traicionadas por aparentes coaliciones (¿alguien ha dicho aliados feministas?) que se os han ido uniendo interesadamente por el camino.

Y es cuando en este ambiente de desconfianza precavida, me encuentro en repetidos escenarios de diálogo y debate feminista (sobre todo en las redes) a muchas mujeres, argumentando que, precisamente, se creerán (de verdad) a esas nuevas masculinidades disidentes, diferentes, alternativas, transformadoras, diversas, o cualquiera de esas múltiples etiquetas que nos gusta encontrarnos por nuestro camino (y que nos "probamos" como si fuera un traje hecho a medida a ver cuál de ellas nos queda mejor y de cuál podemos convenientemente presumir en mayor medida) cuando nos vean hablar menos y limpiar más (baños o váteres, por ejemplo).

Una metáfora, o un acto de realidad en sí mismo, que dice y mucho de nuestros aparentes movimientos en pro del feminismo combativo.

En definitiva, menos discursos y palabrería (algo que históricamente nos ha sobrado en repetidas ocasiones) y más acciones y realidades del día a día.

Y, sobre todo, menos protagonismo del espacio público y más presencia en el ámbito privado.

Mujeres aburridas de que, por ejemplo a ellos, los recién llegados, se les colme de agasajos y de reconocimiento público a las primeras de cambio, mientras ellas siguen en la brecha, en la trinchera del feminismo desde hace décadas.

Y por supuesto, cargando a la vez con sus respectivas vidas personales, responsabilidades familiares, profesiones y trabajos mal pagados, y un largo etcétera de una mochila excesivamente pesada, que cargan a sus espaldas y que no les resta ni un ápice de fuerza y energía en su implicación en sus respectivas luchas por defender los derechos arrebatados a su género.

Nosotros, los hombres, esos recién llegados aparentemente conscientes y concienciados con el movimiento, llegados a las puertas del feminismo hace apenas escasos momentos, -teniendo en cuenta en proporción los 3 siglos de revolución feminista que llevan las mujeres a sus espaldas-, no hemos hecho el mismo tipo de trabajo y evolución que nuestras compañeras sí han sabido hacer, demostrar y llevar a cabo desde sus respectivas posiciones personales.

Nosotros hemos querido directamente "conquistar" el exterior, el espacio público, sin necesariamente habernos curtido, trabajado y preparado a conciencia nuestros respectivos espacios privados (al menos, no lo suficiente, me da la impresión, y si no, preguntemos a ellas, a ver qué nos dicen y cuentan).

Las mujeres están muy cansadas de discursos masculinos aparentemente impecables e ideológicos, tan cercanos a su imaginario y teoría feminista y que suenan tan "bien" a ciertos oídos feministas, que buscan ese tipo de complicidad o activismo masculino al que agarrarse, para no sucumbir ante el desaliento más realista y pesimista que se respira en todas partes por la escasa o nula implicación masculina en la transformación que demanda la mujer en la sociedad, que durante tanto tiempo las ha discriminado y maltratado de numerosas formas posibles.

Decía la famosa frase de Kelley Temple:
"Los hombres que quieren ser feministas no necesitan que se les dé un espacio en el feminismo. Necesitan coger el espacio que tienen en la sociedad y hacerlo feminista".
Yo me voy a atrever a ir un poco más allá y a añadir, que los hombres que realmente quieran ser feministas y lo quieran demostrar de verdad, pueden y deben coger el espacio que tienen (y ocupan) en la sociedad y hacerlo feminista, y de paso, ir también a esos espacios, privados, domésticos, de cuidados, y de quehaceres diarios que, durante tanto tiempo han sido y todavía siguen siendo responsabilidad mayoritaria y exclusivamente de la mujer (según las últimas cifras, el tanto por cien de varones que se corresponsabilizan en las tareas domésticas junto a sus parejas, todavía, a pesar de los avances, se queda en un exiguo 17%).

No es suficiente tampoco ese cómodo tránsito por la paternidad "amable" (consciente, respetuosa, presente, o como queráis llamarla), que se nos vende también como el inicio del verdadero cambio o transformación personal de los hombres.

Mal enfoque (y tremendamente acomodaticio) si tenemos que esperar a ser padres para comenzar nuestra particular conciencia en pos del feminismo y la igualdad (de derechos y oportunidades) entre mujeres y hombres.

Es maravilloso sentir que a través del cuidado y presencia en la crianza de nuestros hijos e hijas puedes empezar a cambiar la sociedad actual a través de modelos de coeducación y crianza en igualdad.

Está también muy bien para empezar o tener una primera toma de contacto con el feminismo en caso de que no la hayamos tenido con anterioridad, pero que no se nos olvide que a veces, esa recién adquirida responsabilidad paterna consciente se queda a veces en la entrada a un simple umbral de una puerta de una casa, de un lugar, al que deliberadamente, no queremos entrar y ver en todas sus habitaciones o espacios menos visitados y oscuros.

Las nuevas paternidades pueden transformar la vida (y el futuro) de nuestros descendientes, pero no significa que transformen automáticamente nuestras respectivas masculinidades taradas y heredadas históricamente por nuestro género, si no conlleva otro tipo de trabajo de deconstrucción específico, tanto a nivel individual (y personal) como colectivo (respecto a la sociedad y entorno que nos rodea).

Llevar a nuestro hijo o hija al parque un sábado por la mañana mientras nuestra pareja se queda en casa limpiando, cocinando, comprando y gestionando todo lo que conlleva la unidad familiar no es ser feminista.

El feminismo no acaba limpiando el baño como etapa final de un camino de conciencia feminista que nos lleva a igualarnos y a corresponsabilizarnos de las mismas tareas, deberes y obligaciones que las mujeres vienen sufriendo por el único y mero hecho de ser mujeres.

Nuestra llegada al feminismo debería empezar y comenzar, no por los grandes discursos ni teorías nuevas sobre la masculinidad, sino por nuestra presencia al lado de las mujeres, pero no al lado de mujeres en una manifestación multitudinaria del 25-N o del 8 de marzo, sino al lado del baño, de la cocina, de las reuniones escolares, de los médicos, de la organización de la casa, de saber cuándo y cómo nuestras criaturas tienen que entregar el siguiente trabajo en el colegio en el que les debes ayudar o simplemente acompañar ante sus dudas, etc.

En definitiva, de un montón de sitios y lugares donde el hombre todavía no se ha sumergido con un mínimo de (co)responsabilidad.

Esa lección de feminismo real que te puedas dar a ti mismo, será mucho más útil que cualquier libro, conferencia o artículo que puedas leer o compartir en las redes sociales.

Y aquí, aprovecho a citar a otra de esas grandes mujeres que nos llevan iluminando el camino (a muchas mujeres y a algunos hombres también) desde hace mucho tiempo con un montón de publicaciones, libros, charlas y conferencias deliciosamente interesantes.

Decía Ana de Miguel, a quien tuve la oportunidad de escuchar otra vez hace pocos días (no sé si el término o palabro es suyo, yo al menos no se lo he oído a nadie antes) referirse a los hombres feministas como los "feministos".

Me parece un término entre divertido y cariñoso (y con un cierto matiz de sana vigilancia al respecto), de la forma en que se pronunció o yo lo quise entender.

Término que me lleva a la siguiente reflexión.

Esperemos que acabemos por convertirnos de verdad en hombres feministos y no nos quedemos simplemente en hombres femi-listos, como en más de una ocasión ya nos están empezando a señalar...

Y que cada cual lo entienda como le resuene.

Yo lo tengo meridianamente claro.

Y, ahora, discúlpame si no me quedo debatiendo/dialogando contigo.

Tengo todavía que limpiar la casa a fondo, preparar la comida, comer, recoger la mesa, fregar los platos y dejar la cocina recogida, ayudar a mis hijos/as a hacer los deberes y después tengo que dedicarles algo de tiempo de calidad y presencia lejos de las responsabilidades "obligatorias" de unos y otros, antes de iniciar la siguiente etapa de duchas/cenas/camas...
Víctor M. Sánchez

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Cuando digo que el feminismo "empieza" aquí, y lo entrecomillo, es porque realmente quiero destacar, por encima del "aquí" (el váter, y la acción de limpiarlo) el "empieza".

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Publicado en Tribuna Feminista, el 10/11/2017

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AUTORA

Uno de los mayores regalos que me llevo de los últimos (casi) 4 años que llevo compartiendo mi vida con otros hombres (en círculos y grupos de reflexión sobre masculinidad y paternidad) es que mi mirada sobre la mujer ha cambiado (o sigue cambiando) de forma notable.

Por suerte.

Es curioso como he tenido que estar reunido "estrictamente" con hombres en espacios no mixtos, para darme cuenta (y reconocer) a quien tenía a mi lado en todo este tiempo.

" Tan lejos y tan cerca ", que diría el título de una famosa película de Wim Wenders.

Sí.

Las mujeres están ahí.

Estaban ahí.

Aunque yo no las mirara ni las prestara la más mínima atención.

Me dijeron desde muy pequeño que un hombre y una mujer nunca pueden llegar a ser amigos (sin tener "algo" más).

Y yo me lo creí.

Me lo creí cuando me lo dijeron, y me lo seguí creyendo a medida que (supuestamente) crecía y el paso del tiempo me acercaba a mi edad adulta o madura.

Así no me extraña, que pueda y deba afirmar con total naturalidad y sin un mínimo de exageración por mi parte, que, a lo largo de mis 45 años de vida, busco y escudriño el lugar o el espacio en el tiempo, donde encontrar alguna mujer que me haya servido de referente en mi particular tránsito y evolución por mi masculinidad, y sinceramente, no la encuentro.

Cuando miro atrás, solamente veo hombres y más hombres en situaciones y/o recuerdos que, desgraciadamente, no se encuentran entre lo más preciado de mi pasado (ése que, inevitablemente, sigo reconstruyendo y sobre el cual sigo permanentemente reflexionando para que me dé alguna pista de cómo he llegado hasta aquí y en qué condiciones afronto los años que me quedan por delante).

Cuando me miro al espejo, ese objeto, que tanto evito consciente o inconscientemente, y me pongo a recordar, me vienen a la cabeza esos hombres, que siguen desgraciadamente tan presentes en mi vida.

Me veo con tan solo 5 años tratando de sobrevivir en las aguas de una esquina de una piscina inmensa, junto con otro puñado de críos en la misma situación, a los que un joven, varón, aparentemente experto y profesional en estos menesteres, enseñaba a nadar "por las bravas" en un medio que a esa edad me parecía tan hostil (y que lo seguiría siendo durante tantos y tantos años), como era, el agua. Supongo que sentir que te estás ahogando en el agua sin que te dejen agarrarte durante un buen rato al borde de la piscina, era por aquel entonces, la manera de enseñar a nadar más rápida y más efectiva.

Recuerdo también a ese niño compañero de mi clase, tan aparentemente simpático y buen amigo, que por diversión tocaba el culo a las niñas de preescolar en los recreos, y se mofaba entre sonrisas y miradas, que esas pobres criaturas de tan corta edad, no hicieran nada por detenerle, salvo mirarle/mirarnos con una extrañeza y una mirada triste e indefensiva, ya que todavía no eran capaces de asimilar ni de verbalizar en su justa medida.

Recuerdo también por aquellos tiempos, ese otro compañero de clase y de equipo de fútbol, que le gustaba mostrarnos, también sumamente orgulloso y divertido, como se masturbaba en el asiento de atrás del coche del padre o la madre de otro compañero, cuando nos dirigíamos a uno de esos intempestivos partidos del sábado por la mañana.

Ese compañero tres veces repetidor, que le encantaba hacer de maestro de ceremonias, en mi introducción al alcohol, al tabaco y a esa andrajosa y mugrienta revista pornográfica en blanco y negro, que por aquel entonces, tuve por primera vez en mis manos con apenas 12 años.

Esos chavales, que quedaban a la salida de clase, en un descampado cercano al colegio, para pegarse y liarse a puñetazos y disputarse los "cariños" de una chica que al parecer le gustaba a los dos, y que había que dirimir ahí mismo por cuál de ellos se iba a decidir.

Y claro, qué mejor manera y más masculina de decidirlo que pegándose de hostias a la vista de todos los compañeros/as de clase (si no había testigos, la demostración de testosterona quedaba en entredicho y perdía toda su gracia y valor).

Recuerdo, apenas, con 10 u 11 años, a ese profesor encolerizado, pegar un sonoro bofetón a un compañero de clase, y saltar desde su mesa alzada sobre una tarima, hasta el pupitre de la primera fila donde se sentaba ese crío de todavía corta edad, ("algo habrás hecho que te decían en esa época", respetando de primeras siempre, la autoridad inflingida del profesor hacia el alumno).

Me veo, con unos pocos años más, resguardándome detrás de la presencia de los malos y gamberros de la clase, que curiosamente solo se atrevían a "tumbar" las clases de las profesoras más jóvenes e inexpertas (el inglés como no, era uno de sus objetivos y la profesora recién licenciada, que daba las clases de después del recreo, una de sus víctimas) acompañando y riendo las gracias de sus actos para, sobre todo, evitar que se fijaran en mí como blanco de sus (próximas) fechorías.

Mimetizarse lo llaman...

O instinto de supervivencia a costa del sufrimiento de otros y otras compañeras de clase.

O esa etapa de tu vida en donde te conformas con salir a las discotecas, acompañando a tus colegas de cacería (creo que en esos momentos nos hacíamos llamar incluso "amigos"), ofreciéndoles tu compañía en el caso, de que sus conquistas amatorias (dicho evidentemente de forma eufemística) no desembocaran en el desenlace esperado por ellos.

Era necesario tener siempre a mano, a ese buen amigo que escuchaba pacientemente como esas chicas tan feas, tan guarras o tan putas, no merecían el seguir gastando su tiempo tan preciado (calientapollas era también una de sus palabras preferidas cuando ellas no confirmaban sus expectativas u objetivos sexuales en el tiempo y en las maneras en las que él creía que se situaba su estatus de conquistador).

Recuerdo también a ese doctor militar que trabajaba en el Hospital Gómez Ulla de Madrid, y que firmó mi exención del servicio militar, sin apenas mirarme a la cara y con un trato a medio camino entre la indiferencia y el más absoluto de los desprecios.

Cuantas veces no escuché a mi alrededor por aquella época, lo bien que me iba a venir la mili, para "convertirme en un hombre de verdad".

Ahí estaba, escapándome con apenas 17 años, de ese cumplimiento obligatorio con mi patria, mi bandera y mi género, por culpa de unas gafas con más de 4 dioptrías de miopía en cada ojo...

Un defecto de fábrica sin duda imperdonable para esa autoridad ahí presente, que yo sin embargo, y lógicamente, recuerdo haber celebrado de forma generosa.

O ese responsable supervisor del trabajo impertinente y desagradable, que te exigía de manera muy sutil, que no debías entablar ningún tipo de relación de amistad ni coger ningún tipo de confianza adicional con esos trabajadores y trabajadoras, a los que tenías que exprimir al máximo en beneficio de los resultados económicos de la empresa.

Recuerdo que debió resultar muy convincente su charla, porque días más tarde dejé de trabajar en esa empresa, y de ocupar por última vez en mi vida, un puesto de trabajo en el que tuviera que tener personas a mi cargo y ser el "responsable final" de los resultados de sus respectivos puestos de trabajo.

Ese jefe que también tuve un poco más tarde, simpático, risueño y locuaz, que nos contaba sus batallitas de prejubilado como el responsable de cerrar esos tratos taaaaaaan importantes en esa multinacional para la que trabajaba con anterioridad, en donde acostumbraba a acabar esas largas e intensas reuniones (y comidas) de trabajo en los puticlubs más cotizados de todo Madrid.

Y si era necesario, nos comentaba entre risas, porque el cliente de turno se resistiera a firmar el contrato más de la cuenta, con una mujer arrodillada entre sus piernas debajo de la mesa.

¡¡¡Qué tiempos aquellos!!! -nos contaba divertido, mientras encendía otro pitillo y traía a la palestra la siguiente batallita-, en la época en la que ya estaba prohibido fumar dentro de las oficinas y espacios públicos, pero claro, a él quien le iba a decir o prohibir que no se podía fumar en su lugar de trabajo.

O ese hombre que vi un día, que gritaba y denigraba de forma extremadamente violenta a su pareja, en ese andén de tren en la estación de Cercanías de Méndez Álvaro, a la vista de todas las personas allí presentes, que impertérritas no sabíamos cómo reaccionar, salvo dirigiendo nuestras miradas a otro sitio que no nos recordara para el resto de nuestras vidas, la cara de esa mujer profundamente violentada.

O esa pandilla de 10 o 15 chavalotes adolescentes, que, un sábado por la tarde, todavía temprano, en el andén de la estación de Metro más cercana a mi casa, atosigaban, acosaban e incomodaban a una chica de no más de 15 años, cuyo único delito fue no querer facilitar su número de teléfono al gracioso de turno o cabecilla del grupo de amigotes. Recuerdo perfectamente sus caras y los roles asignados dentro de la pandilla a cada uno de ellos. Ese macho alfa acosador e instigador, los 3 o 4 que le apoyaban deseosos de agradar a su líder, los otros que se ubicaban en segunda fila, riéndose y jaleando con más fuerza los actos de sus compañeros, y los que, en última instancia, ni reían ni actuaban a favor de un comportamiento que ellos, reprobaban desde su silencio cómplice y paralizante, y a todas luces invisible e inútil.

Y así, per eternum ...

Mires donde mires, hables con quien hables.

Es a todas luces denigrante que la mujer tenga que seguir sufriendo los embites de un género, el masculino, tan mal entendido y tan perversamente construido.

Pero es absolutamente vergonzoso, que nosotros, los hombres, protagonistas en mayor o menor medida de todos y cada uno de esos "incidentes" de los que hemos sido como mínimo, testigos y cómplices desde nuestro silencio, sigamos callando y ocultando la verdad, a costa de unos privilegios que disfrutan de manera salvaje una parte de los hombres, que desgraciadamente, no es todo lo minotaria que nos gustaría.

Créeme.

Ser feminista es más fácil de lo que crees.

Únicamente tienes que mirar hacia atrás, para ver quién ha influido y de qué manera en tu vida.

Y sacar las oportunas conclusiones.

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¿Cómo se construye un hombre feminista? | Tribuna Feminista

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AUTORA Uno de los mayores regalos que me llevo de los últimos (casi) 4 años que llevo compartiendo mi vida con otros hombres (en círculos y grupos de reflexión sobre masculinidad y paternidad) es que mi mirada sobre la mujer ha cambiado (o sigue cambiando) de forma notable. Por suerte.

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Colaboración con Susana Gisbert en un artículo publicado en Tribuna Feminista el 07/10/2017

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AUTORA

A veces, las redes sociales, además de enriquecer, nos hacen regalos. Y hoy me apetecía compartir uno de ellos en forma de pequeño experimento. El amo del laboratorio es Víctor Sánchez y, en cuanto ví su microscopio y sus potingues imaginarios, me puse la bata y, cargada con mis tubos de ensayo, quise tomar parte en el experimento. Y ahí está. Son las palabras del propio Víctor las que expresan el planteamiento. Yo, por mi parte, trataré de analizar los resultados
Se me ocurrió el otro día, hacer un pequeño "experimento" en las redes sociales y pedir ayuda en una publicación pública, solicitando frases, refranes o dichos populares que estuvieran en nuestro particular imaginario colectivo, y que aludieran de forma explícita a la violencia de género o a las relaciones personales basadas en la desigualdad entre mujeres y hombres (y la violencia ejercida de forma endémica por éstos), que la sociedad patriarcal ha permitido, apoyado y defendido. La propuesta no solo me desbordó en número de respuestas, sino sobre todo, en un montón de frases que en más de una ocasión, te dejaban como mínimo descolocado por la "expresividad" tan virulenta a la que hacían referencia, que yo, en algunos casos, desconocía. De todas y todos es conocido que hace 30 años nos reíamos a carcajada limpia con el sketch de Martes y Trece de "mi marido me pega". Tan bien integrada y normalizada teníamos la violencia de género en aquellos días, que no solo no la reconocíamos tal y como lo hacemos hoy en día, sino que éramos capaces de incluso, reírnos de ella. Pero vamos un poquito más allá. No soy lingüista. Desconozco el proceso que sigue una frase dicha miles de veces, para que se quede asentada como un dicho popular, largamente reconocido para las generaciones venideras. Pero, para muestra, un botón. Esto es sólo una pequeña muestra, de las frases que numerosas personas quisieron compartir con nosotras/os. Hay muchas más que no hemos utilizado, porque repito, la respuesta ha sido masiva, pero creo que para hacernos una "gran" ligera idea de lo que estamos hablando, esta pequeña recopilación, es más que suficiente... "La maté porque era mía" "Hasta que la muerte os separe" "Quien bien te quiere te hará llorar" "Hay amores que matan" "Los que más se pelean son los que más se desean" "Por amor hay que estar dispuesto a darlo todo" "A la mujer y a la burra, cada día una zurra" "A la mujer, casada y casta, con el marido le basta" "A la mujer el hombre la ha de hacer" "A la mujer en casa nada le pasa" "La mujer honrada, la pierna quebrada y en casa" "Señora en la calle, puta en la cama" "Los trapos sucios, se lavan en casa" "Mujer que guisa, se casa aprisa" "De la mujer, del tiempo y la mar, poco hay que fiar" "Los que se pelean se desean" "Quien se parece a su padre, honra a su madre" "Quiéreme hasta que duela" "A la mujer, búscala delgada y limpia, que gorda y sucia ella se volverá" "Mujer llorona, es puta o ladrona" "Al caballo, con la rienda, a la mujer, con la espuela" "Ni mujer que otro ha dejado, ni caballo emballestado" Lo dicho, una pequeña muestra que es fácilmente extensible a poco que nos pongamos a buscar en internet...
Cuando leía a Víctor, me parecía estar sentada en el juzgado, oyendo como investigados, testigos y hasta las propias víctimas usaban estas expresiones como si tal cosa, sin ser conscientes de la enorme carga que conllevan. Muchas están reflejadas en el refranero, que no hace sino trasladar la cultura popular a pequeñas sentencias, y otras no se sabe de donde vienen, pero son moneda corriente, por más que parezcan de otros tiempos.

Las he oído prácticamente todas. Como también he oído, con más frecuencia de la quisiera, que el maltratador amenzaba a su víctima con una frase lapidaria, en el más literal sentido de la palabra: "de la cárcel se sale, pero del cementerio no". Y, por supuesto, todas sus variantes de "tú de aquí no sales sino con los pies por delante", "o mía o de la tumba" y similares. Las oímos tanto, que acabamos por trivializarlas, sin darnos cuenta de la enorme barbaridad que estamos leyendo. Y, lo que es peor, que en muchos casos se hace realidad. No hay más que echar un vistazo a los informativos para comprobarlo.

Pero quizás lo más escalofriante sucede cuando son las propias víctimas quienes las pronuncian, justificando a su verdugo. "Yo no tenía la casa preparada cuando llego", "la comida estaba fría", "él es bueno, es el alcohol el que es malo", entre otras muchas. Aunque para mí la pero es una que he escuchado varias veces: "prefiero que me pegue mientras mis hijos coman", asumiendo que el rol de cabeza de familia al más puro estilo machista le da derecho a tratar a la mujer y los hijos como si de una propiedad se tratara.

Y es que lo de "mi marido me pega lo normal" sigue existiendo, nos guste o no. Y seguirá existiendo mientras admitamos como normales cosas que no debieran serlo, como esos chistes machistas que corren de grupo de whatsapp en gupo de whatsapp y ante los que parece que quien no se ríe es porque es un amargado o amargada insufrible.

Así que, como conclusiones del experimento, después de guardar el microscopio y quitarnos la bata, hay que afirmar que nos queda mucho camino por recorrer, y el lenguaje es una de la vías por las que debe circular el tren de la igualdad

Por eso, retomo la voz de Víctor para invitarnos a que pensemos, un m´s que recomendable ejercicio.
Como pequeña reflexión final, recupero brevemente una frase de Chimamanda Ngozi de su famoso libro "Todos deberíamos ser feministas", para tratar de digerir tal cantidad de improperios aceptados por nuestra historia lingüística más reciente: "...La cultura no hace a la gente. La gente hace la cultura. Si es verdad que no forma parte de nuestra cultura el hecho de que las mujeres sean seres humanos de pleno derecho, entonces podemos y debemos cambiar nuestra cultura..." Creo que la cultura, a través sobre todo del lenguaje, es un fiel reflejo de las costumbres y comportamientos sociales que se desprenden en un momento histórico determinado. Creo que a día de hoy, deberíamos ser capaces de pasar página, y de empezar a hacer reconocibles, otras formas diferentes de hablar(nos) que nos proporcione, dentro de unas pocas décadas, un imaginario colectivo más acorde y más respetuoso con las mujeres, a los nuevos tiempos que corren... En nuestra mano, o mejor dicho, en nuestra boca, está. Ojalá seamos capaces de aprovechar esta oportunidad.

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La maté porque era mía | Tribuna Feminista

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AUTORA A veces, las redes sociales, además de enriquecer, nos hacen regalos. Y hoy me apetecía compartir uno de ellos en forma de pequeño experimento. El amo del laboratorio es Víctor Sánchez y, en cuanto ví su microscopio y sus potingues imaginarios, me puse la bata y, cargada con mis tubos de ensayo, quise tomar parte en el experimento.

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“La gran mentira de la meritocracia (femenina)”

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“La gran mentira de la meritocracia (femenina)”

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Publicado en Píkara Magazine,
el 14/07/2017

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14/07/2017
Nota: Esta es la sección de libre publicación en la que promovemos la participación de las lectoras. Publicamos contenidos que nos parecen interesantes aunque no coincidan con nuestra línea editorial ni con nuestros criterios de edición. Máximo 3 folios. Víctor Sánchez (Círculos de Hombres)
Tengo todavía en la memoria reciente unas declaraciones de Cristina Cifuentes en las que afirmaba que ella había llegado hasta donde había llegado, no por ser mujer (en una clara alusión al sistema de cuotas imperante en algunos partidos políticos que promueven la presencia igualitaria y equitativa de mujeres en sus filas), sino por sus méritos profesionales, por otra parte, incuestionables y más que demostrados a lo largo de su extensa carrera profesional (independientemente de que no comulguemos con su ideario político y de partido).

Lo que no perciben Cristina Cifuentes, y otras muchas personas (mujeres y hombres) que dicen estar en contra de cualquier tipo de acción positiva que corrija esta situación endémica de desigualdad de género (el término " discriminación positiva" ya dejó de ser adecuado hace tiempo), es que la meritocracia femenina es un auténtico mito inalcanzable, no solo porque a los hombres no se les exigen las mismas cotas de formación y validez profesional, sino que mientras sigamos inmersos en un modelo de sociedad eminentemente masculino, en donde los procesos de selección (y de análisis de resultados, y de gestión de equipos de trabajo, liderazgos, etc.) estén comandados por hombres en su gran mayoría, ese cambio, esa igualdad real, no llegará en ningún momento de manera natural.

Dato del estudio "La Mujer directiva en España" (2012):
"Las mujeres representan el 60% de los licenciados en España y el 45% del mercado laboral, pero al llegar a la alta dirección de las compañías, este porcentaje desciende entorno al 10%."
Para tener una idea más formada y global de los problemas a los que se enfrentan las mujeres en su incorporación al mercado laboral, deberíamos no perder de vista una serie de detalles:

Convendría que no nos olvidáramos de las profesiones que están eminentemente copadas por el sector femenino (generalmente las de menor cualificación y remuneración salarial).

Deberíamos tener presente la brecha salarial y laboral (las últimas cifras actualizadas sitúan a los salarios medios anuales de las mujeres un 20% por debajo de sus compañeros hombres en las mismas categorías profesionales y en puestos de trabajo de igual valor) a la que las mujeres tienen que hacer frente y que inciden de forma tan brutal en su independencia y libertad económica.

Deberíamos conocer y analizar los problemas que enfrentan las mujeres y a los que los hombres jamás se han enfrentado, únicamente por su condición de hombres (los términos techo de cristal o suelo pegajoso son dos casos que hacen referencia a ese tipo de problemas únicamente "femeninos" con respecto a su desarrollo profesional).

Otro dato aparentemente insalvable es la continua discriminación a la que las mujeres se enfrentan por encontrarse simplemente en un período de vida en el que corren el "riesgo" de convertirse en madres (para que nos hagamos una idea, en 2014, el 94% del empleo femenino creado, fue a parar al rango de edad de mujeres de más de 45 años, algo que llama poderosamente la atención).

Discriminación que sufren tanto las mujeres que deciden tomar esa decisión de convertirse en madres, como las que no, que son también ubicadas en ese sector de "riesgo" del que ya no pueden escapar (independientemente de que socialmente se las discrimine por considerarse como las únicas "responsables" del mantenimiento y cuidado de los hijxs, como si los hombres tuvieran únicamente que aportar un sustento económico con su trabajo y "nada más").

Pensar que una mujer por el simple hecho de ser "brillante" y de tener un currículum impresionante, va a ocupar el puesto que se merece, teniendo en cuenta todos los factores y obstáculos a los que se va a enfrentar, es negar una evidencia (y cifras que así lo demuestran) más que demostrada a lo largo de la historia reciente.

El cambio necesario debe ser a todas luces estructural. No solo es necesario incorporar al mercado laboral a las mujeres, sino, que es sumamente necesario incorporar otro modelo laboral que sea tremendamente diferente a lo que hasta ahora se ha venido haciendo.

Hay que feminizar el mercado laboral, no solo en " cantidad" (con más mujeres incorporadas a puestos de relevancia) sino también en " calidad " (es necesario incorporar otra forma de gestionar equipos de trabajo y conceptos de lo que tiene que ser una carrera profesional de éxito que se aleje del estereotipado éxito masculino tan presente hoy en día).

Lo "femenino", a día de hoy, en una sociedad tan androcéntrica como la actual, está reñido con el poder, con el éxito profesional, con el sentir de competencia masculino, con el modelo de liderazgo imperante en las estrategias de las grandes multinacionales, con el proceso de entrega "total" de los trabajadores a sus macro-empleadores...

Recordemos por poner un ejemplo, y no alejarnos del mundo de la política, el perfil de mujeres que han llegado a la primera línea de la política internacional y nacional: Angela Merkel, Margaret Tatcher, Hillary Clinton, Esperanza Aguirre, Cristina Cifuentes, Susana Díaz, etc.

Aparentemente mujeres que han sido capaces de incorporarse a un modelo de liderazgo en el que pueden competir con sus compañeros varones de tú a tú, con sus mismas armas o herramientas (aunque habría que ser más meticulosos y explicar el porqué de semejante aseveración, creo que es suficiente para hacernos una idea de sobre lo que pretendemos reflexionar).

La lista es interminable. Y seguro que se nos ocurrirían muchas más.

Solo con la presencia de más mujeres, para hacer frente a un modelo económico eminentemente masculino, se podrá pensar en que se es capaz de transformar la sociedad en la medida que necesita ser transformada, para cambiar de raíz una endémica discriminación profesional de la mujer, que ni siquiera en las últimas décadas en las que la mujer ha tomado las riendas de sus respectivas vidas, y han decidido abandonar el espacio privado y el ámbito familiar/doméstico para reclamar su puesto en el espacio público y laboral, han conseguido mínimamente "tocar con los dedos" las cuotas de poder y presencia masculinas (a pesar de la supuesta y actual igualdad formal y legislativa, que no real y tangible).

Y eso, no se va a conseguir de una manera natural y desarrollada a partir de la desigualdad actual imperante.

Son necesarias muchas más medidas adicionales, que corrijan, modifiquen e igualen un modelo tremendamente desigual estructuralmente, si no queremos que las mujeres se sigan enfrentando a realidades como las que resume a la perfección la soberbia frase de Rosalyn Yallow:
"Cualquier cosa que haga una mujer debe hacerlo el doble de bien que un hombre para que sea considerada la mitad de buena"
Creo que es una frase que, en nuestro entorno (masculino), sería necesario plantear y replantear, una y otra vez, para darnos cuenta y poder desarrollar, una necesaria empatía con la situación laboral de la mujer, que nos permita ser lo suficientemente críticos con el modelo de sociedad en el que estamos inmersos.

Y eso sin entrar a desarrollar como se merece (eso merecería otro artículo aparte), el hecho de que, si en las últimas décadas la mujer ha llegado al mercado laboral de una forma decidida y más que evidente, los hombres no han hecho el camino inverso (ni de forma tan evidente ni por supuesto tan decidida) hacia el espacio doméstico, escenario en el que la brecha de género es, a día de hoy, escandalosa.

Y para finalizar, voy a tratar de explicaros con un ejemplo muy sencillo, lo que yo entiendo y trasciendo de la realidad del planteamiento de la meritocracia femenina como medida "natural" para alcanzar la igualdad real, algo que yo considero que es necesario desmitificar y rebatir de forma necesaria, y que es extrapolable, no solo a la actual situación en la que se encuentran las mujeres en el mercado laboral, sino en otros muchos escenarios en los que tienen "acotada" su presencia y su grado de participación y valoración.

***

En el colegio de mis hijxs, hay dos equipos de futbol sala que, con frecuencia, en muchos entrenamientos, juegan entre sí, partidos de preparación para las competiciones de fin de semana.

Al ser equipos que llegan justo al límite de edad de "alevines" está permitido que sean mixtos.

En ambos equipos titulares, de los 12 jugadores que sumaban ambos equipos, solo 1 era una chica.

Por supuesto, esa chica jugaba como los ángeles. Era una auténtica maravilla verla jugar, y pocos, muy pocos de sus compañeros varones estaban a su altura.

Con lo cual, el argumento de "si una niña juega lo suficientemente bien, llegará a jugar en equipos de chicos" adquiere una especial relevancia, porque aparentemente parecerá verdad y quedará demostrado para todos aquellos y aquellas que creen que cualquier mujer lo suficientemente preparada alcanzará el puesto que se merezca.

Y para desmantelar esa creencia que a mí me parece decididamente perversa y para nada realista, me pregunto yo...

¿Dónde están las mujeres / chicas / niñas que no juegan tan bien al fútbol como esta destacada jugadora (a quien se permite competir de igual a igual con sus compañeros varones), pero que pueden jugar igual de bien que el resto de no tan brillantes jugadores de fútbol masculinos que conforman el resto de jugadores de ambos equipos?

¿Son el resto de 11 jugadores masculinos que están sobre el campo tan brillantes como las chicas / niñas que se quedan sin jugar "en la banda" porque no son lo suficientemente buenas?

¿Es esa situación un fiel reflejo justo y razonable de lo que debe ser la sociedad en la que nos gustaría que TODAS y TODOS tuvieran la misma igualdad de oportunidades?

¿Cómo consiguen las chicas interesarse por juegos o escenarios (trasladando el ejemplo a profesiones del mercado laboral en donde se esgrimen argumentos similares) eminentemente e históricamente ocupados por hombres?

¿Quién selecciona a esos jugadores y a esas pocas jugadoras "brillantes" que pertenecen al equipo?

¿Hombres?

Mujeres lo dudo. Si tanto les cuesta llegar a participar en un equipo mayoritariamente masculino, dudo mucho que alcancen el puesto de "entrenadoras" con capacidad de elección sobre los/las jugadores/as que conforman los equipos.

Y ahora viene la segunda parte de la eterna cuestión, el tema de las cuotas, de la paridad y de un reparto más equitativo del espacio público, en este caso, del ejemplo que nos ocupa.

La parte en que alguien propone que "jueguen" la mitad de chicos y la mitad de chicas para ser más equitativos y darle igualdad de oportunidades a los miembros de uno y otro género.

Y el primer comentario que surge es: "claro, las chicas jugarán en ese equipo de fútbol únicamente por ser chicas, y no por jugar bien al fútbol".

Pero, ¿y los chicos?

¿Forman parte de esos equipos porque juegan bien, o porque simple y llanamente nadie les cuestiona que ocupen su lugar independientemente de que jueguen bien, mal o regular?

¿No juegan ellos al fútbol única y simplemente porque son hombres y nadie les cuestiona si lo hacen bien, mal o regular?

¿Por qué exigir a las mujeres lo que no exigimos a los hombres?

¿Por qué?

"La gran mentira de la meritocracia (femenina)"

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"La gran mentira de la meritocracia (femenina)" -

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14/07/2017 Nota: Esta es la sección de libre publicación en la que promovemos la participación de las lectoras. Publicamos contenidos que nos parecen interesantes aunque no coincidan con nuestra línea editorial ni con nuestros criterios de edición. Máximo 3 folios.

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"Superhéroes" (relato corto ganador del Premio al "Autor de la Semana" en el Miniconcurso del Grupo de Escritura Creativa de la editorial Cuatro Hojas)

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"Superhéroes" (relato corto ganador del Premio al "Autor de la Semana" en el Miniconcurso del Grupo de Escritura Creativa de la editorial Cuatro Hojas)

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Publicado en la web de Editorial Cuatro Hojas , el 17/02/2017

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Esta semana, en nuestro Grupo de Escritura Creativa Cuatro Hojas, proponíamos el tema " Superhéroe ". Este ha sido el relato ganador:

"... Hace miles de años, unos científicos de una civilización muy avanzada, llegaron a un planeta de clima muy hostil habitado por unos seres letales, en donde parecía que la vida no tenía ninguna posibilidad de hacerse hueco.
Estaban liderados por un científico muy anciano y sabio cuyo nombre era Bertron. Su sueño, su objetivo, era crear un ser perfecto, indestructible.
Para lograr el éxito en su experimento, instaló en dicho planeta un laboratorio con el que empezar las pruebas que durante tanto tiempo habían planeado cuidadosamente.
Así, al comienzo de los experimentos, tomó un bebé y lo arrojó al exterior del laboratorio.
De inmediato, debido a las condiciones climáticas que hacían de la superficie de ese planeta un sitio inhabitable, el bebé murió asfixiado a los pocos momentos, y después, fue devorado salvajemente por los seres que habitaban el planeta.
Un poco más tarde, uno de los científicos que también estaban al mando del experimento, recogió una muestra del cadáver del bebé con el objetivo de poder clonarlo y repetir el experimento de nuevo.
Repitieron este proceso, todos los días durante todos los años que hicieran falta para conseguir lo que se proponían.
Con el paso de los años, esa criatura poco a poco fue sobreviviendo al clima del planeta, pero aun así poco después, llegaban los seres que habitaban ese planeta y lo mataban y destrozaban en pocos instantes.
Hasta que poco a poco, el bebé fue evolucionando a pasos agigantados en su ansia de sobrevivir.
Esa evolución que para muchas otras especies tardaría miles de años, para él le llevó mucho menos tiempo en un proceso que le ha llevado a convertirse en una criatura que sobrevive a las condiciones ambientales más extremas, y el ataque de las alimañas más feroces...
El científico, satisfecho con el resultado de su experimento, llamó a este clon El Definitivo ..."
Sergio, una vez más, deja pasar la última página, y cierra el cómic de Superman: Cazador/Presa, ilusionado, asombrado y tan contento como la primera vez que lo leyó.
Lleva tiempo despierto. Hace tiempo que dejó el despertador de tener que sonar para despertarle.
Ahora, aprovecha todos los días antes de irse al colegio para leer su cómic preferido, a oscuras, con su linterna y con la manta por encima de todo su cuerpo.
Su madre le pega un toque a la puerta de su cuarto, y le espeta un rápido:
-Sergio, vas a llegar tarde...
Rápidamente, se levanta de la cama, se viste y baja corriendo a la cocina, coge un par de magdalenas de la mesa en la que su madre está desayunando, y recoge el sándwich que su madre, sin decirle nada le da en la mano, recién preparado. Le da un beso en su mejilla, como todos los días, porque si no, sabe que no podría irse y seguir con su camino.
Lo coge, lo mete en la mochila, y sale pitando para la calle.
Ágil, camina deprisa por la calle, con los cascos oyendo música a todo volumen.
Como todos los días, pasa por delante de la iglesia y mientras se va comiendo las dos magdalenas que ha cogido de casa, le da el sándwich que llevaba en la mochila al indigente que pide en la puerta a las personas que allí entran a misa.
Sigue su camino.
Son casi las 9h de la mañana.
Como cada día recuerda no repetir el lugar ni la hora por donde entró ayer.
A veces se cuela por la pequeña entrada de la vuelta de la esquina por donde entra exclusivamente el profesorado y los alumnos que llegan fuera de horario.
A veces llega tarde ligeramente, para el que el bedel le tenga que abrir expresamente, y le acompañe a la clase, aun a riesgo de que le pongan falta y tengan que justificarse con su madre después.
A veces llega incluso 15' antes, que es cuando abren las puertas del colegio, y casi no hay nadie, y se puede colar en clase sin que nadie le vea.
Todo por evitar su presencia.
Todo por no ponérselo más fácil.
Todo por no tener que enfrentarse a ellos.
Mientras las clases se suceden, no deja de mirar el reloj de reojo. Llega el momento del recreo, el momento de tomarse ese sándwich que un día decidió no traerlo más al colegio, para no tener ni dar motivos para que se lo quitaran "los de siempre".
Ahora, prefiere colarse en otra clase.
A veces se esconde dentro de un armario.
Suele evitar los baños, porque es donde más le buscan.
No se acerca al patio, ni camina solo por los pasillos.
Ha aprendido a pasar desapercibido, aunque no lo suficiente. Porque siempre le recuerdan. Siempre le buscan. Siempre saben que está allí, en algún sitio, intentando esconderse, intentando evitarles.
Ayer, fue el primer día de todo el curso, en el que consiguió no verles en todo el día. Desde las 9h hasta las 18h, nunca antes, ningún día, había conseguido "vencerles" de esa manera.
Pero eso tenía una buena noticia y una mala noticia.
Y es que la próxima vez que lo vieran no se lo iban a permitir. Ni lo iban a dejar pasar.
Así que, cuando llegaron las 18h, y se acabó la hora de estudio en la que se queda algunos días para no salir junto con el resto de alumnos del colegio, y poder intentar escabullirse lo más posible, sale a la calle.
Respira calmado, tranquilo.
Después de 9 horas intensas de huida, parece que los ha conseguido evitar por segundo día consecutivo.
Pero no. No era posible.
Cuando llega a casa ve que le están esperando 3 chicos mayores que él.
Los mismos que durante meses, todos los días del colegio, se han reído de él, le han pegado, humillado, y hecho lo que han querido cuando han querido.
Y es entonces, cuando sabe que poco más puede hacer.
Uno de ellos, le coge la mochila, la tira al suelo, le da patadas y decide abrirla, buscando algo de interés con el que poder fastidiar a su invitado.
Sin pensárselo dos veces, abre la mochila, tira el resto de los libros y cuadernos del colegio al suelo y coge sorprendido un cómic de Superman, y lo entremira pasando sus hojas rápidamente, sin interés. Sonriente, muy sonriente.
Al ver la cara de Sergio, preocupado por lo que ha encontrado en su mochila, decide romper sus hojas lentamente, disfrutando y mirando simplemente, mientras sus dos amigos cogen a Sergio de los brazos...
Las lágrimas y la rabia de Sergio, no caben dentro de él...
"... Con el paso de los años, esa criatura poco a poco fue sobreviviendo al clima del planeta, pero aun así poco después, llegaban los seres que habitaban ese planeta y lo mataban y destrozaban en pocos instantes.
Hasta que poco a poco, el bebé fue evolucionando a pasos agigantados en su ansia de sobrevivir.
Esa evolución que para muchas otras especies tardaría miles de años, para él le llevó mucho menos tiempo en un proceso que le ha llevado a convertirse en una criatura que sobrevive a las condiciones ambientales más extremas, y el ataque de las alimañas más feroces...
El científico, satisfecho con el resultado de su experimento, llamó a este clon El Definitivo ...

VÍCTOR SÁNCHEZ

¿Superhéroes o superheroínas?
¿Superhéroe de la gran pantalla o "simplemente" superheroína de batalla diaria ?
Cada día miles de personas disfrutamos de esas superheroínas anónimas y ocultadas por la historia. Mujeres que arreglan nuestras ropas, casas, comidas, y un sin fin de cosas. Heroínas que sin ellas el mundo se para, ya que la crianza, el parto y reparto, a día de hoy son muchas de sus luchas conquistadas. Mujeres heroicas que el traje de batalla lo llevan dentro y fuera de casa, siendo ignoradas dentro y fuera siempre silenciadas.
Traje de lucha sin capa ni espada, pero que a cualquiera en su lugar les gana la batalla.
Escoger a uno entre miles no es justo para quienes día a día se rompen la espalda.
Mis superheroínas sin lugar a dudas son ellas, las amas de casa.

LETICIA FLORECILLA DEL CAMPO

Por suerte mi superheroína lleva mandil, y digo "por suerte" porque es su expresión favorita, bueno, aunque literalmente es: "por suerte he podido darles una educación y un futuro a mis hijos teniendo que hacerme cargo de dos casas". También digo "por suerte", porque he aprendido de ella a ser un ama de casa moderna, es decir, un ama de casa para sí misma, alguien que no necesita de nadie para nada, porque se siente capaz de todo, y que a la vez puede y le gusta ayudar a cualquiera que lo necesite.
Mi superheroína se llama María, es un ama de casa de las que adora serlo, porque sabe que es el trabajo más importante de todos. Ella no sólo ha enseñado a sus hijos a ser amas y amos de casa, sino también a sus nietos. Me enseñó a cocinar, a preparar mis tareas y sobre todo a no dejarme pisotear por nadie.
Es un ama de casa con un par.
A sus ochenta y pico años no ha dejado de serlo ni un sólo día, y pese a todas las adversidades que le ha dado la vida, sigue levantándose todas las mañanas para encargarse de su casa; porque al igual que los superhéroes, siempre tiene algo importante que hacer, como sacarle una sonrisa a todos los que la quieren.
Y es que un ama de casa no sólo es la persona que cuida y protege su casa, sino todo lo que se encuentra dentro y fuera de ella.

JULIA HERNÁNDEZ

Siento cierto pudor al confesarme aquí, aunque soy de las que piensan que no hay lugares mal situados, más bien situaciones fuera de lugar y puesto que ha surgido el tema entre nosotros y tenemos una relativa confianza, os hago partícipes de mi secreto: cuando me aprietan, me ilumino en verde.
Un abrazo, un pellizco, un empujón... Evito las aglomeraciones, son incontables las veces que me han confundido con un ectoplasma o un ovni, a mí me da igual, incluso me río cuando me veo retratada en la prensa bajo un titular sensacionalista o clasificada en un expediente del gobierno de turno, llámese Y, llámese X, pero sufro por la gente mayor que ya no tiene el corazón para tontadas.
Es fácil deducir dónde trabajo. ¡No! Eso serìa aprovecharme. Claro. Frío, frío. Y tan aburrido. Sé lo que estás pensando ¡Efectivamente!
Oh, perdòn, estaba comunicándome con la mente, la costumbre, bueno, algunos lo habéis adivinado, no digáis nada, una pista para los demás: Cazafantasmas I, II y III.
Desconozco si es algo genético, desde luego nací normal, aunque dicen que son muchas las patologías que no se manifiestan hasta la pubertad, que es la época en la que empecé a soltar chispazos. "Electricidad estática", decían. Si, claro. Fui una vez al médico por este asunto, no me hizo demasiado caso, me aconsejó simplemente que evitase la lana. Creo que le parecí una chiflada, de hecho lo sé con certeza, porque escuché su pensamiento. Afortunadamente, él no podía acceder al mío.
Lo más negativo de mi situación es la soledad, mantener una relación estable es imposible. No es incompatible con relaciones esporádicas, soy muy activa en ese aspecto, aunque siempre debo elegir drogadictos y psicóticos que me incluyan como parte de su viaje y eso cansa. Una vez quise repetir, me enamoré de un hombre oscuro, debe ser cierto eso de que los polos opuestos se atraen, y le confié mi verdad. El amor me cegó de tal forma que no percibí sus intenciones, hasta que un día vi un vídeo en internet, "pollón laser, que la fuerza te acompañe". Éramos él y yo. Lo dejé inmediatamente, aunque, ay, cuánto lloré. Me acosó durante mucho tiempo para que volviésemos, sé que no me quería, solo el beneficio que mi luz le aportaba, por eso no claudiqué. Llegó a patentar mi don para comercializar un muñeco que funcionaba como yo, creo que era un gusano, cuánto rencor. En fin, de todo se aprende. Ahora, además de iluminarme y leer la mente, veo a la gente venir.
Esto es, a grandes rasgos, lo que me apetecía contaros. Confío en vuestra discreción. Menos en la tuya. Sí, va por ti.

Jeziluz

Mi superheroína se llamaba Ana.
Nació en plena posguerra, en una familia muy muy humilde, hija de un minero, maki y preso politico y una pescadera reprerasiada. Desarrolló sus superpoderes cuando aún era una niña, obligada a abandonar la inocencia y los juegos infantiles para ocuparse de la crianza de sus tres hermanos menores.
Mientras se ocupaba también de las tareas de casa y sin asistir ni un solo día a la escuela, aprendió a leer y a escribir de forma autodidacta. Su adolescencia fue de las tareas del hogar propio a las de hogares ajenos, pasando por talleres de costura, pescaderías y friterías....
Así llegó el momento de su boda, donde se pudo librar de la obligaciones del hogar paterno para cambiarlas por las obligaciones de su propia familia, y es a partir de ese momento cuando sus superpoderes alcanzaron sus cotas mas elevadas, siendo madre de seis hijos habiendo parido ocho veces. Nunca dio ni la mas mínima señal de debilidad criando a todos sus hijos a pecho sin dejar de trabajar ni un solo día, como cocinera en su propia casa o en la cocina del bar familiar, como pescadera o vendedora de encurtidos, como cuidadora de ancianos de la propia familia o ajenos. Ni siquiera cuando fue operada a corazón abierto para sustituirle dos válvulas por unas de acero que se convirtieron en la señal inequívoca del amor sobrenatural por sus hijos, de la inagotable imaginación que hacía que las sonrisas, la alegria y jacaranda fuesen una máxima en su casa, de ese talento culinario que en su recetario solo tenía dos normas: la imaginación y el cariño.
Cuando llegaron los nietos se convirtió en la superabuela que siempre estaba dispuesta, a la que nunca le falto una chuchería escondida en sus armarios con la que sorprenderles, casi siempre hecha con sus propias manos.....
Jamás la vi flaquear, ni si quiera el día que la silicosis del carbón la dejó viuda. Sí, lloró. Lloró ríos por su marido, pero siguió repartiendo amor, fuerza y deliciosos manjares entres sus hijos y nietos hasta el día que un supervillano llamado cáncer, ayudado por un traicionero anticoagulante llamado Sintron, apagaron su luz para siempre, dejandome a mí como un insignificante mortal si mi superheroina, mi madre.

Mis héroes son esas personas que luchan frente a la adversidad con una sonrisa.
Ese padre de familia que saca a sus hijos adelante, que después de 16 horas de trabajo, llega a casa, baña a sus hijos, los acuesta y conversa con su mujer sobre lo mucho que los ha extrañado durante el día.
Esa abuela elegante con un pañuelo que le ha regalado su nieta y que se dirige a su sesión de quimio, bromeando con la enfermera mientras la coloca "hoy ponme un bloody Mary que vengo peleona". En el libro que se lleva para leer, usa como marcapáginas las fotos de sus hijos y nietos.
Ese chaval que cada tres meses deja de entrenar su deporte favorito una vez a la semana porque viene de donar sangre. Los donantes de médula, eso también son súper héroes.
Aquellas personas que dedican su vida a salvar animales, que solo viven por y para ellos, a los que, si caben 9, caben 10. Que la mitad de su sueldo son para pagar facturas y la otra mitad para pienso, alopurinol, camas, mantas,.... que ya no saben ni lo que tienen fiado en el veterinario... esos son súper héroes.
Para mí, cualquier persona que sepa darse a los demás, que pelee y luche contra las adversidades de la vida, que ante un problema, sonría y diga "vamos a solucionarlo", esos son los pequeños superhéroes con los que nos cruzamos cada día.

MARÍA JT

HÉROES RADIACTIVOS.
Jamás había sabido de su héroe hasta el día que el médico le explicó el tratamiento.
Fue entonces cuando despertó del gran letargo al que le había sometido. Más tarde, comprendió que había sido él quien le había dejado vivir.
Pronto pudo hablar con él y decirle lo que de verdad sentía, como se sentía. Charlas tan largas que no distinguían el día de la noche.
Su héroe no sólo le ayudó a luchar, sino que le dio fuerzas y también le enseñó a buscarlas y ha compartirlas.
Aprendió que el desánimo es su criptonita. Y lejos de ser algo negativo, lo vio como algo necesario para después remontar las montañas y abismos en los que se había convertido su vida.
Jamás había imaginado que los héroes se reunían en las salas de los hospitales.

ROBERTO MORENO CALVO

Superglass
Por la mañana un café italiano con crema de liqueur irlandés, el Baileys de toda la vida, vamos. Leo mi horóscopo, frunzo la ceja,me ducho, me visto y voy fresca ,fresquísima a trabajar.
Saludos de rutina, ahí está Mary con las fotos de sus hijos invadiéndole los pensamientos laborales, James, con sus ataques de hormonas y mi jefe con su narcisismo no resuelto a sus sesenta-tantos y un espejo a medida. Algunos que otras pululando entre despacho y despacho, pero mi Baileys no da para semejante cordialidad ni sus contractos para acumularles recuerdos.
A las diez u once según las tareas puedo optar a un almuerzo, evidentemente un bocata de lo que sea mientras me conlleve una pinta por una libra. Si cualquier colega de trabajo me invita a otra pues no le voy a decir que no, soy así de educada.De vuelta le digo a Mary que sus hijos son una maravilla. Le pregunto a James si confía en la astrología, ya que es una ciencia desarrollada hace más de cuatro mil años. Ante su actitud defensiva incomprendida le suelto que debería plantearse una novia . A mi jefe le limpio con un paño la preciada imagen en 4 x 4 sepia y le prometo que las tareas del día se llevaran a cabo de una forma eficaz, eficiente y totalmente sin posteriores pretensiones. Puro altruismo.
A las doce, al mediodía, hay que comer. Un vino , dos, o tantos si no hay mucha labor ni implícitamente estrés innecesario, caerán. De postre una tarta al whishey o unos bombones de chocolate suizo rellenos de mojito, que son suerbuenos. Me aliso la falda, repaso mi tonalidad cereza salvaje de Dior un par de veces. Le digo a Mary que jamás me dio por tener hijos, es un mundo demasiado cruel para planteárselo. Que he conocido hace tiempo un hombre especial, pero era Acuario y no son dados a llevarse bien con las Virgo por tanto le dejé de hablar al día siguiente, nada más enterarme de su carta natal. Aún así que fue el candidato con más votos para un futuro emparejamiento de posible procreación . Mary parece entenderme pero tiene demasiado trabajo para ocuparse de mis astros. Paso al escritorio siguiente, a James le propino un golpe colegial en el omóplato y le digo que salga del armario. Al jefe le explico que las tácticas de management que usa se han quedado un poco atrás y o bien se actualiza o parte en cuatro esa imagen de si mismo que tiene. El señor Oliver Robertson alisa el pelo de la nuca sobre su ancha frente, cuan Dios de una empresa de cuatro despachos y veinte empleados, y me obvia por lo demás. Resuelvo un par de quejas vía email, miro un pub de ofertas en un radio que no implique un coste de transporte mas elevado que la misma oferta y voy preguntando quién se apunta al Prosseco de celebración de fin de jornada.
Salimos muchos.
Saludo a todos. Cambio, en la primera de turno, mis tacones por manoletinas. Pido una botella de Mionetto para mi sola y otras dos para los que me rodean y cuyas placas identificadoras colgadas al cuello les hacen colegas. Viva yo! Me invitan a otras cuatro botellas, Pienso fugazmente en unas manoletinas con autopropulsión pero como delante mía ha nacido otra botella lo olvido rápidamente. Vislumbro a James a lo lejos, al final de la barra , acompañado por otro hombre y voy corriendo a regocijarme de la sabiduría de mis sentidos adivinatorios. Resulta que ni es él ni tiene idea de lo que estoy hablando. Una mano colega me invita a un cubata. No pregunto por los demás ya que todos los del pub en esos momentos son mis mejores amigos. Bailo. Vuelvo a pensar en la autopropulsión. Un mensaje de mi jefe pidiéndome una cita me hace saltar las lagrimas de tanto reír.
Chupitos para todos a mi cuenta.
Aplausos y vitores.
Me arrastran por unas calles difícil de identificar hasta con GPS. Al final del trayecto una especie de discoteca Veo a Mary. Voy a pedirle disculpas: este mundo no es tan cruel como parecía horas antes. Ella me sonríe amablemente y se dispersa en el aire colorido . De nuevo James. Me arrastro para pedirle disculpas, viva el amor, da igual de que sexo a cual esquina, solo soy una gilipollas desanimada. Lloro. James que tampoco es James me pide un taxi y me pregunta educado por mi dirección. Ante mis titubeos y las lagunas de memoria que suelen surgir después de Dios sabe cuántos cubatas y chupitos, alguien escanea mi tarjeta de identificación del cuello, se saca la dirección y me dirige a buen puerto.
La mano de mi jefe sacude mi hombro delicadamente. Le prometo que haré mi dead line antes de que el mundo tal y como lo conocemos acabe. Le indago sobre su fecha de nacimiento y le hago una carta astral personalizada traducida a francés. Oliver ríe y me conduce a través de un pasillo infinito, me deposita ante una puerta y me pregunta si estoy bien.
Estoy fantástica!
Derrito la puerta con mi supermirada hipnotica. Invento una cama con solo un pensamiento fugaz. Hago que una manta de lana mullida me envuelva instantáneamente. Resuelvo los problemas del mundo actual, del pasado y cuando toca el futuro vomito en largas arcadas y decido que ya está bien de tanto trabajo. A mi lado aparece un James taxista que pide dinero y al no recibirlo se lo cobra en sexo. No opongo resistencia y entre kamasutra y otro le pido una Foster´s del frigo y una pajita para no esforzarme demasiado.
James el taxista se esfuma por el agujero de la llave. No llega mi Foster´s por tanto he de tirar de mis supersentidos para beberla. Recito la RAE desde la A de " alcohol" hasta la D de " Desintegración" mientras hago que el mundo de vueltas a mi alrededor.
Al día siguiente despierto en la entrada del baño arropada en una alfombrilla de poliéster. La cita de Oliver resulta ser un despido. Ya decía mi horóscopo que algo iba mal.

DIL DARAH

"LAGARTIJA DANIEL"
(VERSION RURAL COCODRILO DUNDEE)
Una boina negra, calada hasta casi el entrecejo, enroscada con los surcos que el tiempo y las inclemencias del campo han hecho en su frente, rugosa y arenosa, con unos brotes plateados saliendo por fuera del ribete del casquete de tela.
Unos ojos oscuros y brillantes como el tizón con el que encendía los cigarrillos liados, vivarachos y curiosos, como los ratones que se comen el grano. Una cara terrosa, patinada por el sol de verano y la escarcha del invierno. Una nariz de las que llaman estilo romana, angulosa y de anchos orificios. Una boca franca y algo desdentada, con unos labios finos, pero agrietados y firmes. Un mentón rocoso, con él se podría partir un cuenco de avellanas, y unas orejas tiesas y grandes como las de las liebres. Y sus mejillas, estaban maquilladas por la rojez propia del afeitado a navaja y la posterior del aftersave "floid".
Una camisa blanca, abotonada hasta el último botón del cuello, (un cuello taurino).Con un perfume peculiar a jabón de lagarto y sudor laboral. Con dos rodales surgiendo como dos charquitos bajo ambos sobacos, y los botones queriendo escapar de sus ojales, por la presión de unos fuertes pectorales.
La chaqueta de pana, multifuncional, fresca para el verano, caliente y confortable para el invierno. Una especie de mochila con mangas con coderas de cuero, donde se podía encontrar casi cualquier cosa que asegurase la comodidad varonil. En un bolsillo, el chisquero, con un trozo de pita de recambio, metida en una pequeña petaquita de metal, con una o dos piedras de recambio y, un paquete un poco chafado con tabaco para liar, y un librillo de papel de liar.
En otro bolsillo, liado en una servilleta, un chusco de pan, con un trozo de cecina de burro, por si entra el hambre, y algunos caramelos de menta, por aquello de la tos, que le trepaba por la garganta después de fumarse un cigarrillo. Y para terminar, en el bolsillo de la pechera izquierda, bien doblado, un pañuelo, regalo de algún santo, cumpleaños, o reyes; que igual servía de moquero, que de improvisada fresquera, bien mojado en alguna fuente, para aliviarse los rigores de un sol de Julio.
Un buen cinto de a cuarta de ancho lo menos, de piel de vaca añosa, con una hebilla asesina que más de un terco mulo pudo comprobar sus efectos persuasivos sobre sus ijares, ante la negativa de seguir hacia andando.
Unos pantalones también de pana, ajados en la posadera, con las rayas del tejido casi desdibujadas y blanquecina la parte de la tela más usada. Un bulto enorme en el bolsillo derecho, culpa de la cartera, atada con bramante, llena de billetes, una estampa de santa Bárbara, y unas cuantas fotos de su mujer, su hija, y sus nietos.
En el izquierdo, una navaja que, aun siendo de una sola hoja, actuaba como una de esas navajas suizas multiservicios. Lo mismo servía para tallar algo en cualquier trozo de rama perdido en el campo, en algún rato libre. Para dar un tajo al queso, y sacar una buena rebanada de la hogaza; o cortar un trozo de pita para el chisquero, o apretar cualquier tornillo flojo.
Y un par de botarras, negras, de piel de chiva, y dentro de ellas, unos pies enormes, fuertes como cascos de burro, abrigados con calcetines de lana zamorana.
Se presenta así, Daniel, en plena estación de Atocha. Con una cesta cargada de enseres para su hija. Un pollo, unos huevos, unos chorizos, un queso, una botella, unas cosas frugales.
Subiendo las escaleras para salir a la calle Atocha, un chico árabe, bajando a toda prisa, choca contra Daniel, y le tira la cesta al suelo,
-¡ eh!,¡eh!, ¡mozo!, ¡no vaya tan deprisa!
-¡déjeme en paz viejo!
-¡que me ha tirao la cesta!
-¡Déjeme en paz que tengo prisa!
¡Zasca!. Le dá con el pollo en la cara, y la chaqueta del moro se abre y deja al descubrir un cinturón de explosivos de c4.
-¡ondiela!, mozuelo, que se te cae la riñonera.
-¡no se meta donde no le importa!
¡Zas!, un bofetón con una mano curtida de labriego, impacta en la cara del muchacho, y le salta las muelas.
En ese instante, llega la policía, y rodea al chico moro, que le desactiva el cinturón de explosivos.
-¡Agente!, este desgraciao me ha tirao la cesta, y le he metio un pollazo en la cara
-¡nó sea vulgar hombre!
-¡que sí!, que le he dao con este pollo que le llevo a mi hija en toa la cara .
Los agentes, toman declaración a Daniel, mientras llevan al terrorista árabe medio descoyuntado a la comisaria de Atocha. Una unidad móvil de TVE, se acerca al lugar.
-¡Marisa!, tu padre sale en un avance de noticias.
-¡Buenos días!- dice la locutora- estamos aquí, en la estación de Atocha, donde un ciudadano, se ha convertido en el héroe del día, ha reducido el solo, al terrorista más buscado por la interpol...
-¡Dios mío papá!
-Verá, señorita... ese mozo, chocó conmigo, y tiró la cesta...
-¿El abuelo es un héroe mamá?
- ...Daniel...haciendo un acto de valor...
- ...¿puedo saludar a mi familia?, ¿a que hora sale esto, señorita?...
FIN

EMILIANO HEREDIA JURADO

Cristina, pese a su restringida madurez, enseguida entendió cuáles serían las consecuencias si no actuaba en consecuencia. Sin duda no era una broma, pero por un momento se preguntó si no sería un farol. Su madre, con el ego amoratado y aún sangrando en su labio inferior, abrazada al pequeño Alex.
C3PO, pese a conocer mas de seis millones de formas de comunicación, aguantaba en silencio la mano infantil que le estrujaba su cuerpo de plástico.
La primera vez no supo cómo decir que no. Ni siquiera entendió lo que había pasado hasta casi una semana después, cuando su madre lo descubrió y se volvió loca. Loca de dolor materno... De rabia materna... De vergüenza materna. La segunda vez la niña no lo vio venir, pero luchó, con uñas y dientes. Luchó y, por unos segundos, se sintió fuerte, poderosa. Pero solo fueron unos segundos. Aquellos segundos en los que su madre consiguió aguantar los gritos. Aquella práctica funcionó durante un tiempo. Él tenía "necesidades", y era su obligación como esposa proveer dichas necesidades. Pero se hacía mayor. Su cuerpo no era ya tan firme como hace doce años, cuando se quedó embarazada de su Cristina. A sus veintinueve años, dos hijos y tres abortos sin duda habían hecho mella. Y si ella misma lo notaba, ¿cómo no lo iba a notar su marido?
El pequeño Alex también se daba cuenta. Darth Vader los tenía encerrados en aquel planeta. Su hermana Leia era fuerte, pero no tanto. Y él, pese a ser un Jedi solo tenía un robot que hablaba muchos idiomas.... Aún no controlaba bien la fuerza.
El montón de ropa yacía en medio del pasillo. tres armarios vacíos. Y Vader dispuesto a prender fuego al montón si no se cumplían sus exigencias. El mechero zippo en una mano, la lata de gasolina del mechero en la otra y la peste a alcohol saliendo de su boca mientras demandaba mas atención.
Cristina, con sus grandes dotes de ignorancia infantil, le dijo "No te atreves". La madre, con sus grandes dotes de rota madurez, le dijo "Vamos a hablarlo..."
El padre, viendo que esta gente necesitaba aprender una lección, encendió el mechero. La mano derecha, con la que sujetaba la lata de gasolina, comenzó a ladearse. Cristina dio un par de pasos atrás. La madre, tan absorta como estaba en su propio dolor, en su propio miedo, en su enfermizo e incomprensible amor por ese villano, no se percató de que Alex salió de su regazo. Sin saber quién fue Goliath, se convirtió en David y lanzó seis millones de formas de comunicación directamente a la desviada mirada de Darth Vader, rasgándole la retina del ojo a la vez que sus
manos dejaban caer las herramientas necesarias para crear aquel fuego reparador que devolvió la libertad a ese pequeño planeta en una galaxia demasiado cercana.

KARLOS WAYNE

Oh, mi gran Héroe.
Siempre,
desde niño,
he creído
que los poderes del héroe
se encuentran bajo el hábito,
o,
más concretamente,
bajo el calzoncillo que aprieta el hábito.
Por eso me atreví a desnudarte.
Cuando tú querías salvar al mundo
protegido con tu disfraz
oculto,
yo quería que todo el mundo viese tu desnudez.
Y tu polla.
Para sentirme orgulloso,
joder,
orgulloso de tu grandeza
a todos los niveles,
y que los niños te adorasen también
desnudo,
y que las mujeres palpitasen con tu hermoso miembro viril,
y que los maricas nos corriésemos pensando en ti.
En ti
sin tapujos
sin mentiras
al desnudo
como tu madre te trajo al mundo
y dios te dotó de las herramientas necesarias para triunfar.
Porque tú eres grande, joder
grande en todos los sentidos.
Y no me cabe tu grandeza
por ningún sitio,
soy pequeño para que me traspases sin romperme.
Pero lo hiciste
me atravesaste
de lado a lado
de cabo a rabo
y me rompiste
y me jodiste
y tuve que sostener tu capa
en el pasacalles de la hipocresía
y tuve que besarte ante la prensa
y tuve que comerte la...
comerme la...
humillación para que nadie perdiese a su héroe,
para que siguiésemos creyendo que era posible
que existiese un tio bueno,
un tío en el que creer,
el ejemplo
de la bondad
y el buenismo
personificado.
Y yo me cago en tu antifaz
y yo me cago en tu logo
y yo me cago en tu cinismo
cuando tú ni si quiera
te sentiste mal
por destrozarme con tu puño
por envenenarme con tu lengua
por mentirme
por pertenecerles a todos
y no pertenecerme a mi
porque me heriste donde peor se puede herir
en la confianza.
Y
desde entonces
simulo que creo en héroes
aunque haya roto todos tus pósteres
de mi habitación
y
a veces
me masturbe pensando en tu cinismo
antes de que fuese cinismo
y yo
también te rendía culto.

CARLOS COSTA

El sol se asomaba por el este una mañana de verano,el cielo totalmente despejado,.Era una mañana cálida y alegre,se respiraba aire limpio y oxigenador..Ellos decidieron ese día ir a la playa en donde habitaban,ere un pueblo pequeño,pescador en sus años.El pueblo estaba rodeado de monte y mar..
La familia pasó el día en la playa.
Al atardecer cuando se disponían de regreso a la casa,saliendo del camino de la playa,se oyeron unos gritos de auxilio.Los gritos procedían de un niño que se quedó atrapado en un barco remolino del cual no conseguía salir. La madre de la familia oyó los gritos y se hecho al agua a salvarle.Cuando al canzó al niño,se dió cuenta que no tocaba pies,se apuro al recordar que no sabía nadar... Cogió al niño como puedo y tiró de él hacia fuera,acto seguido la madre se quedó atrapada en el remolino,un matrimonio que estaba viendo la escena,se percataron de lo que sucedía con la madre,y el hombre sin dudarlo un solo instante socorrió a la bella madre..Estando fueran de peligro los tres,festejaron todos juntos dicho acto....Para el niño la madre fue la superheroína y para la bella madre el hombre fué su superheroíno...

SONIA JIMÉNEZ

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Superhéroe - Miniconcurso semanal Editorial Cuatro Hojas

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Esta semana, en nuestro Grupo de Escritura Creativa Cuatro Hojas, proponíamos el tema " Superhéroe ". Este ha sido el relato ganador: "... Hace miles de años, unos científicos de una civilización muy avanzada, llegaron a un planeta de clima muy hostil habitado por unos seres letales, en donde parecía que la vida no tenía ninguna posibilidad de hacerse hueco.

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“No solo duelen los golpes”, de Pamela Palenciano

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“No solo duelen los golpes”, de Pamela Palenciano

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Publicado en el blog 'El hombre de hojalata' el 28/10/2016

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"¿Dónde están los hombres contra las violencias machistas…?"

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"¿Dónde están los hombres contra las violencias machistas…?"

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Publicado en el blog 'El hombre de hojalata', el 21/10/2016