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안나 입장
안나야 너가 어떤 선택을 하든 그건 네 선택이 가장 중요한거야 누구보다 너 자신이 가장 중요하단거 알지? 영상을 보면서 부모님을 고소하는 널 보고 그럴 수도 있지라고 생각했는데 알고보니 케이트의 부탁을 들어주기 위해서 그런걸 알게되니까 넌 정말 그 누구보다 좋은 동생이야 언니의 죽음을 알고 어떻게든 살리려고 할 수도 있었겠지만 언니의 고통을 조금이라도 알고 부탁을 들어주는 모습이 멋있었어

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내가 안나였다면 언니에게 어쩔 수 없이 신장을 줬을 것이다. 언니가 아파하면서 고통스럽게 죽는 것 보단 내가 언니에게 신장을 주어서 웃을 수 있게 해주었을 것이다.
그치만 언니가 자기는 살고 싶지 않다고 얘기 한다면 내가 어떻게 해서든 죽을 때 까지 행복하게 챙겨주고 열심히 언니를 돌보아줄 것이다.
안나는 자기를 위해가 아닌 언니 케이트를 위해 엄마에게 소송을 걸었던 것이었다. 나는 그 사실을 알고 안나는 언니 케이트를 너무나도 사랑하기 때문에 언니의 부탁을 들어주었던 것이다.

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내가 안나였다면, 영화와 마찬가지로 소송을 제기했을 것이다. 인위적으로 만들어졌더라도 똑같은 인간으로 태어났기에 내 몸의 권리는 내가 가지고 있고 기증의 여부 또한 안나가 가지며 결정할 권리가 있기 때문이다

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내가 안나였다면 이제 그만하고 싶다는 언니를 생각해서도, 내 몸을 생각해서도 오랫동안 고민하다가 결국에는 소송을 제기했을 것 같다.

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어렸을때부터 언니를 위해 여러가지 힘든 수술받느라 고생했어. 너가 말했었던 것처럼 니몸은 니거고 선택권도 너에게있어 언니가 죽게돼서 힘들겠지만 앞으로도 니몸은 소중하단걸 잊지 않길바래.

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내가 만약 안나였다면 소송은 영화와 같이 했을것이다. 왜냐하면 아무리 기증을 하기 위해서 만들어진 애라도 인권은 누구든지 존재하기 떄문이다.

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자신이 아닌 언니를 위해 소송을 걸었다는 것은 그만큼 안나가 케이트를 위한 마음은 진심인것 같다. 게다가 언니의 마음을 엄마에게 알려준 행동 또한 용기있었다.

# data[].attributes.body
오빠의 입장에서는 자신의 가족 둘이 서로 고통 받는 모습을 보고 집을 뛰쳐나왔을지도 모르겠다.
제시 너는 무엇을 생각해도 너 자신이 스스로 할 수 있는 일이 무엇이 있는지 생각해봐. 그리고 그 일을 하는 거야.

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내가 안나였더라면 언니의 부탁을 거절했을 것 같다. 오랜 시간 버텨준 언니에게 고마운 반면, 내가 해줄 수 있는 한까진 도와줘야 할 것 같다. 가족을 잃는 슬픔보다 큰 것은 없는 것 같다.

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내가 안나였으면 그냥 장기 기증을 내 의지로 하기 싫었을 것일테도 부탁까지 받으니 무조건 장기 기증을 안하려 했을 것 같다 고통스러워 하는 모습을 빨리 이해하려 노력했을것이다ㄴ

# data[].attributes.body
내가 안나라면 언니가 고통스러워 하는 모습을 보고싶지 않아 언니의 부탁을 거절하고 언니를 살릴수 있게 할 것 같다.

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암에 걸려 슬프고 자신을 생각해주는 엄마의 마음과 자신을 위해 희생하여야만 하는 동생과 자신 때문에 관심도 별로 못받고자라는 오빠가 있으니 모두에게 죄책감을 느꼇을것이고 너무 고통스럽고 힘드니 차라리 죽고 싶었을 것이라는게 이해가 간다 나도 아마 비슷하게 선택하였을 것이다

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케이트는 아픈 몸을 가지고 있는데 동생에게 빌붙어 살아야 하는 입장이어서 동생을 고통 받게 할 수 밖에 없어서 고통 스럽고 살아갈 수록 고통스러운데 엄마는 계속 살리고 있는 입장이다.
케이트 네가 편한 길로 갈 수 있다면 어떤 선택을 하든 그건 너의 몫이야 그러니 힘내.

# data[].attributes.body
아픈 동생 때문에 관심도
없었지만 이젠  자신의 길을 걸어가다니 대단한 거 같다.
나라면 외로워서 이렇게 하지 못했을텐데..

# data[].attributes.body
내가 오빠였으면 난독증이 있는것도 가족이 ㄱ렇게 늦게 알려주고 동생한테 신경 쓴다고 정작 나한테 무관심하니 이해는 가지만 많이 서운했을 것이라는게 느껴진다 하지만 아무말도 하진 않았을 것이다

# data[].attributes.body
내가 케이트였다면 아프고 싶어서 아픈 것도 아니고 나는 나대로 아파서 힘든데 거기에 내 의지는 아니여도 동생까지 힘들게 만드는 것 같아서 동생에게 미안할 것 같다.

# data[].attributes.body
내가 케이트였더라도 같은 선택을 했을 것 같다. 동생의 몸을 갉아먹으면서까지 치료받기도 싫고, 마지막 수술이라는 장담도 못하는 상태인데 다가 사는 것은 사는게 아니다. 나 같아도 삶을 포기하고 싶을 것 같다.

# data[].attributes.body
태어나서 어린 나이에 여러 힘든 수술을 겪는 것이 힘들었을 것이라고 생각했다. 안나의 기증을 받으면서 안나에게 미안한 마음도 있을 것 같았다. 수술을 받는 동안, 안나에 대해서 미안함과 수술에 대한 고통이 크고, 약의 부작용이나 통증을 참는 케이트가 대견하기도 했다. 케이트의 의견을 듣지 않는 엄마를 보며, 케이트가 엄마의 사랑을 느끼면서도 미움을 느꼈을 것 같다

# data[].attributes.body
5살때부터 큰 병에 걸려 맘고생도 몸고생도 많이 했을텐데 널 위해 태어나서 널 위해 큰 수술까지 하는 동생을 보며 고맙기도하고 미안하기도하고 많이 힘들었을것 같아. 그동안 수고많았어.

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안나는 자신의 신장을 언니에게 줘야 할 운명이라고 생각 될 수 밖에 없는 상황에 놓여있다. 언니는 아프고 오빠는 볼 수 밖에 없고 부모님은 기대만 하고... 가족들은 자신을 그런 이유로 만들었다는 사실도 알고 있는 가장 불쌍한 사람이 아닐까.
안나, 네가 싫다면 지금 당장 도망쳐 할 수 있어. 네가 하고 싶은 대로 살아 그게 네 권리야 안나.

# data[].attributes.body
자신이 아픈것 때문에 가족들 이 서로 다투는 것을보고 그냥 수술을 포기한것이 이해가 됬다.

# data[].attributes.body
내가 케이트 였다면 동생이 치어리더도 하고싶고 건강하게 살고 싶다고 했고 나를 위해 어릴 때 부터 혈관 이런 것들을 나에게 주었기 때문에 이제 나를 그만 놓아서 제시와 안나가 건강하게 자라 웃었으면 좋겠다는 생각이 들 것 같다. 나도 이제 지칠만큼 지쳤고, 몸은 고통에 시달려 힘들어 하고 있는데 어떻게든 나를 살리려 애를 쓰는 모습이 너무 안타까워서 이제 나를 그만 놓아 주었으면 좋겠다고 생각이 많이 들 것 같다.

# data[].attributes.body
언니를 생각하는 안나의 마음이 정말 대단한것 같다. 나라면 언니의 마음을 생각하지 안고 무조건 살리려고 했을것 같다

# data[].attributes.body
내가 만약 안나였더라면 언니를 살리기 위해 장기기증을 했겠지만, 좋은 마음으로만 기증하지는 못했을 것 같다.
어렸을때부터 나의 몸의 일부분을 언니라도 누군가에게 준다고 생각하니 안나가 많이 힘들었을 것 같다.

# data[].attributes.body
내가 케이트였다면 영화와 같은 선택을 했을 것이다. 내 고통으로 인해서 가족들이 매일같이 슬프고 아파하는 그런 모습들을 보면서 그게 더 고통스러웠을 것이고 이젠 그 고통도 끝내고 싶어했을 것 같다.

# data[].attributes.body
내가 너여싿면 집을 가출하고 평생집을 않들어갔을거야 너는 정말로 대단한 친구야.칭찬할게

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가족들이 동생이 큰 병에 걸려 동생에게만 관심이 기울어서 화나고 섭섭했을텐데 첫째로서 정말 잘 버틴것 같아 나도 첫째여서 니마음 잘이해해 너도 동생들 못지않게 힘들었을텐데 되게 의젓한것 같아.

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내가 만약 안나였다면 영화처럼 소송을 제기했을 것이다. 왜냐하면 지금까지 힘들게 버텨왔던 케이트가 힘들다,그만하고 싶다라고 했다면 어쩔 수 없이 기증을 거부해야 한다고 생각한다

# data[].attributes.body
내가 엄마였더라면, 딸이 동생에게 소송을 부탁하면서까지 죽음을 택하고 싶어하는데 이를 계속 부정하기보단 딸과의 마지막 시간을 더욱 소중하게 보냈을 것 같다. 물론 엄마의 입장이 이해가 안 가는 건 아니지만, 케이트와의 시간을 더 의미있게 보냈으면 좋을 것 같다.

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내가 엄마였다면 케이트를 살리려 어떻게든, 무엇이든 다 했을 것이다. 소중한 내 첫째 딸이기 때문에 힘들더라도 어떻게든 케이트를 살려 행복하게 만들었을 것이다. 하지만 케이트가 자기는 살고싶지 않다고 말했기 때문에 이제 놓아줄 때가 되었던 것이다. 딸이 정 살고싶지 않다고 나에게 말했으니 이제 손을 놓고 케이트가 자유로울 수 있도록 이제 고통속에 시달리지 않도록 편안히 놓았을 것이다.

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내가 제시였다면 동생이 많이 아프니까 동생한테만 쏠리는 관심을 어느정도 이해하면서도 가끔은 서운해 했을 것 같다. 그런데도 전혀 내색하지 않고 동생을 보살핀 제시가 참 착하고 좋은 오빠인 것 같다.

# data[].attributes.body
이 영화를 보면서 엄마의 생각을 전혀 이해할수가 없었다. 왜냐하면 케이트를 살리기 위한 것만 생각하고, 안나에게 케이트를 살리기 위해서 안나의 생각은 존중도 해주지 않았기 때문이다.

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내가 만일 케이트였더라면 매일매일이 힘들었을 것 같다.
자신때문에 자신의 엄마는 직장을 그만두고, 동생은 어렸을때부터 지금까지 장기기증을 하는걸 보면 마음이 무척 아프고 힘들었을 것 같다. 매번 동생 안나를 수술실로 보낼때마다 정말 힘들었을 것 같다.

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내가 안나였다면 내 몸을 소중하고 그만하라고 소송할것 같다

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내가 케이트였다면 너무 아파서 자살을 수십번 시도 했을것이고 불안했을것같다

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백혈병 치료가 얼마나 힘들고 괴로운지 가늠이 안된다. 케이트가 마지막에 기적적으로 살아나지 못한게 너무 아쉽다.

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내가 엄마였더라면, 애초에 안나를 낳지 않았을 것 같다. 케이트를 살리기 위한 방법이지만, 안나도 사람이기에 겁을 먹고 원하지 않을 수도 있기 때문이다. 너무 바로 앞에 있는 문제만 해결하려다 뒤에 닥칠 일을 생각하지 못한 것에 대해서 케이트를 많이 사랑하는 마음도 알았지만, 반대로 생각이 조금 짧았다고 생각했다. 케이트가 나가기 싫어할 때, 같이 삭발을 하여 용기를 주고 괜찮을 것이라고 이야기해주는 것을 보면서 엄마도 엄마대로 복잡한 심정을 가지고 있을 것이 이해가 되기도 했다

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20919 정효빈
몸 상태도 안좋은데 끝까지 힘들게 간호하던 가족들에게 미안할 것 같다.

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제시, 케이트가 많이 아파서 가족들이 너를 신경 쓸 시간이 없어서 많이 속상하지? 그래도 엄마 아빠한테 말하지 않고 케이트는 아프니까 라고 생각했었던거 같아. 하지만 엄마가 케이트만 너무 생각했던 건 맞아. 제시 너가 많이 속상하고 했다면 솔직하게 속상하다고 얘기하는게 좋을 것 같아. 말하기 힘들겠지만 용기를 내어 말한다면 그 성과가 있겠지? 가족들은 너를 모두 사랑하니까 이해해줄거야.

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내가 만일 제시였더라면 동생이 많이 아픈걸 알지만 한편으로는 서운했을 것 같다. 동생이 많이 아프니 서운해도 서운하다고 말할 수도 없고, 자신의 마음을 표현할 수 없어서 많이 힘들었을 것 같다. 그래도 제시는 동생을 미워하지 않고 항상 아껴줘서 제시는 정말 대단한 것 같다.

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내가 케이트 라면 나 때문에 가족들에게 가는 피해가 많고 살아봤자 너무 고통스러워서 죽고싶어 질 것 같다.

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내가 제시였더라면 가족에서 굉장히 소외된 기분을 받았을 것 같다. 동생이 아픈 것도 이해가 가고, 그래서 더욱 무관심했지만, 그래도 그 가정의 자식으로서의 대우를 못 받은 것 같다. 슬픈 일이지만, 오히려 케이트의 죽음 이후로 꿈을 펼치게 되어 안타까웠다. 여태까지 재능을 못 발견했었던 거니깐.

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내가 안나였다면 장기기증하는 것을 반대했을 것이고, 나도 나의 평화로운 삶을 찾았을 것 같다. 물론 언니가 아픈건 알지만 언니는 이미 포기한 상태이기에 뭐라 할수도 없었을 것이고, 언니에게 미안한 마음도 많지만 상처도 주고싶지 않아서 언니에 말을 따를 수 밖에 없었을 것 같아. 지금까지 잘해왔어 안나야

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내가 케이트였다면 수술을 그만하고 싶다고 하고 동생은 힘들게 만들기 싫다 힘들게 하면 미안한 마음이 큰것 같다

# data[].attributes.body
내가 엄마였다면, 안나에게 한번쯤은 의견을 물어봤을것 같다 케이트를 살리고싶은 마음은 이해하지만 안나의 의견은 거의 듣지 않고 강요하는건 옳지않다고 생각한다

# data[].attributes.body
가족중 가장 관심을 받지 못해서 섭섭했을 것이다.

# data[].attributes.body
딸을 살릴려고 노력하시는건 좋지만 다를 아이에게도 관심을 주면 더 좋을 것 같아요.

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과거에 너무 얽매이지 말아야 하고,미래에 대한 많은 생각을 해선 안되며,자신에게 주어진 앞으로의 삶을 살아야 한다.

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케이트의 마음도 이해가 간다..
힘들다면 자신은 어둠에 빠지니까...
나도 그렇다면 죽고싶을 거 같다.

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엄마아빠가 모두 케이트에게만 관심을 가지지만 투정부리거나 엄마아빠를 원망하지 안고 케이트를 사랑하는게 대단한것 같다. 내가 제시였다면 케이트를 원망했을것 같다.

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나 자신을 먼저 생각하고 나를 소중히 여기는 것이 가장 중요할 것 같다. 남을 챙기는 것도 우선이겠지만 나를 챙기지 않는다면 남을 챙길 수 없다. 나를 위해 나를 먼저 챙기고 그 다음 남을 챙기는 것을 중요시 한다.

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내가 만약 안나였으면 언니를 살리기 위해 장기기증을 하지 않았을 것이다 왜냐하면 언니가 소중한만큼 내 몸도 소중하기 때문이다

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20917 정다원
딸을 위해서 삭발하시는 어머니의 모습이 정말 멋있었어요. 그리고 딸의 죽음을 받아들이기 힘들고 딸이 이젠 더 고통받기 싫다고 했을 때 들었던 그 마음은 누구도 어머니만큼은 헤아리기 어려우실꺼에요 만약 제가 그 말을 들었더라면 그 자리에서 온갖생각이 들면서 굉장히 착잡했을 것 같아요. 마지막까지 캐이트의 곁을 지켜주시고 케이트에게 세상에서 가장 좋은 엄마로 남을꺼에요

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이미 지난, 되돌릴 수 없는 일을 너무 오랫동안 후회하지 않고 현재에 초점을 두고 주어진 일에 최선을 다한다.

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맡은 일에 최선을 다한다 추억은 그저 추억으로만 남아 있을때 좋고 그 추억을 억지로 현재로 이끌어 오려고 하면 그때부턴 기억이 된다는 걸 깨닫는다

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자기의 병을 알고도 가족을 위해 끝까지 버티는 모습도 정말 감동이었어. 계속해서 너의 몸에 칼을 갖다대고, 너는 그걸 참고 결국엔 죽는게 운명이란게 정말 슬펐을 꺼야. 모두 너를 많이 걱정하고 살아야한다고 하지만 넌 겉으로 웃으면서 알겠다고 했지 속으로는 이미 죽을 꺼란걸 알잖아. 너의 결정이 나쁜건 아니었어
그래도 끝까지 가족이 있어주어서 좋았잖아 그니까 너도 이제 가족 옆에 있어줘

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미래의 행복을 추구하기보단 지금 당장 내가 어떻게 하면 행복해질 수 있는가를 생각해보면 좋을 것 같다.

# data[].attributes.headline
20919 정효빈 케이트를 위

# data[].attributes.body
20919 정효빈
케이트를 위해 같이 삭발 하는 장면이 인상깊었다.

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자신 때문에 망가져가는 가족들을 보는것도 케이트에겐 큰 고통이였을 것이다. 그래서 삶보다는 죽음을 선택했고, 자기의 병 때문에 안나가 희생해야한다는 사실을 알고 죽음을 택한 것이다.

# data[].attributes.body
내가 소중한만큼 다른 사람들도 소중하다고 생각하며
주변 사람들에게 잘해주기

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과거보단 현실이 더 중요하다고 생각해야함

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모든일에 최선을 다해야한다.

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자꾸 후회와 걱정을 하기보단 지금 당장의 일에 집중하면 된다.

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나의 대해 생각하고 현재 나에게 주어진 것들을 열심히 해야한다

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딸을 살리려고 노력을 해서 좋았고 딸은 위해서 삭발을 한것이 멋있다 그런데 다른 아이한테도 관심을 주고 이야기도 많이 들었으면 더 좋았을 것 같다

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20917 정다원너무 동생에게

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20917 정다원
너무 동생에게만 관심이 쏠리니까 가끔은 서운하고 외로웠을텐데 그래도 계속 동생의 곁을 지키는 오빠의 모습이 보기 좋았어 그리고 케이트가 죽은 뒤 나였으면 여러번 방황했을 것 같은데 열심히 공부해서 좋은대학을 간 오빠의 모습이 대단하고 케이트도 오빠를 대단하게 생각하고 존경할꺼야

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내가 안나였으면 장기기증을 안 할것이다 왜냐면 내도 소중하기 때문이다

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케이트 또한 중요하겠지만 안나 또한 하나의 생명이고 자식이다. 진정 자식들을 위한 부모라면 그런 비인간적인 행동은 저지르지 않았을 것이다 어느 순간 케이트를 위한 마음은 집착이 돼었고, 그 집착은 케이트에겐 고통이였다.

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내가 케이트였다면 안나에게 같은 부탁을 했을 것 같다 왜냐하면 나로 인해서 사이가 좋았던 가족이 흔들리고 있기 때문이다

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케이트는 자신은 살 수 있는 확률이 어차피 얼마 없고 산다 해도 평생 고통받으며 살아야 하는데 그렇게 자신도 고생하고 동생도 몸이 망가지고 가족들이 고생하는 모습이 보기 싫었던 것 같다.케이트가 이해된다.
내가 케이트라면 진작에 죽었을 것 같다.하지만 지금 골라야 한다면 한국시리즈 보고 죽을 것이다.

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내가 하는 행동이 타인에게는 어떤 마음일지 생각해본다. 그리고 지나간 과거는 잊고 현재를 생각한다.

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안나야 내가 너처럼 시험관으로 태어났으면 엄마 아빠를 증오했을거야. 아무리 언니를 위해서라도 너의 몸을 지킬수 있는 권리가 있어 너가 절대 잘못된게 아니야

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현실의 삶에 충실하려면 내가 살아가는 이유와 목적를 알고 그것을 바탕으로 열심히 현재를 살아가면 된다.

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안나는 정말 대단한 거 같다
장기기증, 엄마 소송...
ㄴㅏ 같으면 이렇게 못 할 거 같다.

# data[].attributes.body
20917 정다원
과거의 일은 이미 지난일이니 거기에 얽매이지 말고 자신의 목표를 정해 미래를 긍정적으로 보며 천천히 실행해 나아고 너무 조급해하지 않으며 미래에만 행복하지 않고 현재 또한 자신이 행복할 수 있는 일을 실천해보는게 좋을 것 같다.

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모든것에 최선을 다하기 위해 노력 한다

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딸을 꼭 살리겠다는 엄마의 의지를 보고 난 놀랐다. 살리고 싶은 마음은 엄청나지만 그게 성공할 가능성은 없다는걸 엄마도 알것같았다. 엄마의 마음도 이해가 되지만 안나의 마음도 알아줬으면 한다.

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처음에 안나가 고소하는거 보고 나라도 저렇게 하겠다 라고 생각했다.나라면 장기는 주지 않겠다.
언니가 부탁해서 고소했다고 하니 용감하고 누나를 사랑하는 것 같다.나라면 엄마한테 같이 얘기해서 치료 돕지 않겠다고 말할 것이다.

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자꾸 지난 일을 후회하지말고 지금 내가 전보다 더 좋아지고 지금 현재의 삶을 소중하게 생각하면서 최선을 다 해야한다.

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케이트 자신을 포기하면서 동생과 모두를 위해 엄마 아빠를 고소하라고 했다 안나가 신체기증을 해주고 싶어도 안나를 위해 삶을 포기했다

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내가 안나였다면 언니 부탁을 들어줬을 것이다. 그동안 수술 통증 때문에 많이 고통받았고 신장을 준다해도 좋아진다는것을 알수없기 때문에 언니의 부탁을 들어줄것이다

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너무 언니에게만 집착하고 동생은 생각을 안해서 그부분이 좀 그렇다 언니만 생각하지말고 동생도 같이 생각했으면 좋은 가족이 됬을 것같다.

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현실을 즐기고 하고 싶은 걸 도전하고 현실을 나아간다, 살아가야 한다.

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내가 만약 엄마였으면 엄마와 같은 선택을 했을 것 같다 왜냐하면 사람이 죽는다는 것을 보는 것은 매우 힘들기 때문이다

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내가 케이트면 치료받는것도 하는거 도 점점 고난 해져서 죽어버리고 싶을것 같다 동생 에게도 미안하고

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만약 내가 엄마라면 안나를 낳지 낳
않았을것이다 만약 낳았더라도 생명을 소중히 여겨서 안나의 인권을 지켜줬을것같다

# data[].attributes.body
언제나 나 답게 당당하게 살고 나아가기.

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후회하지 않기 위해 후회할 일을 만들지 않는다 하고싶은 말이 있으면 지금 해야한다.

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안나가 고소한 이유를 알고있엇던 제시는 제판에서 마지막으로 케이트를 위해 진실을 말했다 엄마도 덕분에 케이트의 진실을 알았다. 오빠로서 좋은 모습을 보여주었다.

# data[].attributes.body
오빠는 동생이 죽어가는걸 보고싶지 않았겠지만 오빠도 그게 동생의 운명인걸 알고있었을 것이다. 또한 그걸 지켜보는 오빠의 느낌,감정도 엄청났을 것같다.

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엄마가 이해된다.어떻게든 자식을 살리려고 직업도 버리고 힘들게 살았는데 동생이 치료를 돕지 않는다?짜증나고 속마음으로는 차라리 자신이 장기를 주고 싶은 마음일 것 같다.하지만 사랑의 방식이 잘못된 것 같다.딸을 위해서 라는 명분이지만 자신의 욕심이 숨겨저 있는게 아닌가 라는 생각을 했다.
내가 엄마라면 자식한테 의사는 물어볼 것이다.

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최선을 다해 삶에 임한다

# data[].attributes.body
아마 케이크가 없었으면 행복하게 잘 살았을 수도 있을 것 같다

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과거보단 지금을 위해 살고 내 삶은 내가 정하고 책임도 내가 지어야한다.

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예전의 나와 지금의 나는 다르다는걸 알아야하고, 과거와 현재를 헷갈려하면 안된다. 그리고 나의 삶을 위해 끝까지 노력해야한다.

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내가 진짜 원하는 게 무엇인지 생각하고 그 행동을 했을때 후회하지 않게 행동한다.

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나에 대해 소중히 생각하고 가족을 소중히 여기며 살아간다

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내가 케이트였다면 수술해도 나아지는것을 알수없고 나때문에 가족이 더 힘들어지니까 수술 받기를 거부할것이다

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내가 제시였다면 너무 힘들었을거 같고 케이트가 싫을거 같다.

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내가 케이트였어도 소용도 없고 아프기만하고, 동생의 몸을 계속 아프게 하는 수술을 멈추고 그냥 내가 희생하는게 낫다고 생각할것같다 내가 죽으면 가족들은 슬퍼하겠지만 어쩔수없을것같다