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Medico, psicopterapeuta specializzato in gestione dello stress e scrittore.

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Psicologo Psicoterapeuta - Pordenone - Dott. ssa Valentina Nocito

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"Se la coppia è in crisi..." con l'intervento di Russ Harris - Letture consigliate

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John Gottman. Uno dei massimi esperti di relazioni di coppia.

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John Gottman. Uno dei massimi esperti di relazioni di coppia.

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Le lezioni di John Gottman sull'amore ci sono ancora di grande aiuto. Da quando lui e la moglie, Julie Schwartz Gottman, hanno fondato il famoso Love Lab presso L'Università di Washington alla fine degli anni '70, abbiamo imparato che non esistono relazioni perfette. Ogni coppia deve affrontare una serie di sfide e difficoltà di cui deve essere consapevole per poter continuare la relazione.

Cosa hanno di speciale le coppie che conducono una vita felice insieme? È la mancanza di amore che precede ogni rottura? Quali sono i conflitti più comuni in una relazione? I Gottman cercano di rispondere a queste e altre domande da più di quattro decenni. E lo fanno in modo tanto innovativo quanto affascinante.

Il viene immediatamente associato al Dottor John Gottman e moglie. La coppia è stata pioniera della scienza basata sull'osservazione e l'analisi delle relazioni affettive. Nel loro modo di operare abbondano computer all'avanguardia, videocamere, sensori fisiologici e un'ampia varietà di dispositivi scientifici.

Chi sostiene che l'amore non può essere analizzato in laboratorio, sbaglia. I Gottman ci dimostrano che possiamo studiare una relazione affettiva attraverso misurazioni psicofisiologiche, l'analisi delle micro-espressioni, delle reazioni emotive, del linguaggio non verbale e, naturalmente, con le classiche interviste.

Tutte queste informazioni hanno permesso a John Gottman di identificare schemi e segnali che contenevano preziose informazion. Le lezioni e le conoscenze ottenute attraverso questo metodo di lavoro hanno offerto un'ampia documentazione e una vasta bibliografia sull'argomento.

"Se nella tua relazione c'è qualcosa che ti rende felice, bisogna esprimerlo a tutti i costi, ma invece di farlo sotto forma di attacco, bisogna utilizzare quello che io chiamo un inizio morbido".

-John Gottman-

Le lezioni di John Gottman sull'amore ci mostrano una semplice realtà: le relazioni affettive vanno oltre la chimica, sono scienza. Questo ci spiega perché il metodo Gottman è così importante, vende così tanti libri e continua a rappresentare una guida nel campo dell'educazione affettiva e della terapia di coppia.

Cosa fa durare l'amore secondo John Gottman

In una relazione, c'è qualcosa che va oltre l'amore. Per vari motivi, sono tante le coppie che falliscono nel loro progetto di vita insieme pur continuando ad amarsi e sebbene il loro sentimento sia autentico e profondo.

Grazie ai suoi anni di osservazione, studio e analisi di migliaia di coppie, John Gottman è giunti a interessanti conclusioni. Secondo questo studioso, alcuni aspetti fungono da punti di forza per armonizzare, incoraggiare e sostenere la relazione nonostante le difficoltà:

Fiducia reciproca e intimità.

Ammirazione.

Affetto e la capacità di dimostrarlo.

Una buona comunicazione.

L'abilità di gestire emozioni come la rabbia.

Competenze per risolvere i conflitti e trovare degli accordi.

Si tratta di concetti che agiscono come carburanti nel corso della giornata. Questi fattori ravvivano e arricchiscono ogni relazione.

Cosa può causare la rottura secondo John Gottman

Una delle teorie più accettate di John Gottman è quella dei "Quattro cavalieri dell'Apocalisse". In più quattro decenni di lavoro, lui e il suo team hanno studiato oltre 3000 coppie.

Grazie ai suoi studi, Gottman ha potuto affermare di essere in grado di prevedere, con un 90% di affidabilità, se una coppia sarebbe rimasta insieme oppure no. E di solito non si sbagliava!

Secondo la sua teoria, gli elementi che prevedono una possibile rottura sono noti e il loro impatto nella relazione è dannoso. Vediamo a seguire questi elementi.

Il disprezzo

Sentirsi superiore al partner, umiliare, ignorare qualsiasi sforzo, dettaglio, atto o parole. Fare uso del sarcasmo e del rimprovero, intimidire attraverso commenti ironici in pubblico o in privato, ecc. Tutti questi comportamenti dannosi provocano violenza psicologica.

Le critiche

All'interno di una relazione, potrebbe arrivare il momento in cui l'atto stesso di comunicare diventa uno scenario in cui effettuare le critiche più acute.

Tutto è stravolto e tutto fa male, a tal punto che non c'è più spazio per la gentilezza, perché anche le domande hanno dei doppi significati e ciò che sembra un'adulazione finisce per essere un'umiliazione mascherata.

Stare sulla difensiva

Ci sono persone che si mettono sulla difensiva. I membri della coppia si rifiutano di parlare e chiudono ogni possibilità di dialogo perché secondo loro non c'è nessun problema da affrontare. Inoltre, se esiste un responsabile, è sempre l'altra persona e mai se stessi.

Alla lunga, stare sulla difensiva crea diversi disagi che rendono cronico ogni problema. Questo atteggiamenti è da immaturi.

Indifferenza

L'ultimo dei "Quattro cavalieri dell'Apocalisse" delle teoria di Gottman è l'indifferenza. Fingere di stare bene, rimanere persi nei propri pensieri, assenti, ignari di tutto e di essere al di sopra di tutto.

Quando si adotta questo comportamento, è molto comune applicare la cosiddetta legge del ghiaccio, dell'evasione, delle risposte laconiche ed assumere quei comportamenti che non fanno altro che aumentare le distanze.

"Affinché una relazione sia stabile, i due componenti della coppia devono essere disposti a mostrare sostegno reciproco, sia quando si verificano eventi traumatici che provocano una svolta nelle nostre vite, sia nelle piccole situazioni stressanti della vita quotidiana."

-John Gottman-

Come gestire i conflitti in amore secondo John Gottman

Una delle lezioni più preziose di John Gottaman sull'amore è quella che ci ricorda qualcosa di molto specifico: l'amore non è esente dai conflitti. Inoltre, la coppia che non sa come gestire i conflitti in modo efficace avrà difficoltà a portare avanti la relazione.

Indubbiamente, questo fatto è evidente. Tuttavia, gran parte di noi continua a veder i conflitti e le differenze come una minaccia. In realtà, sono un'opportunità di crescita. Secondo il dottor Gottman, le strategie per affrontare i momenti complicati e conflittuali sono:

Controllare il flusso delle emozioni. All'interno di una relazione, un conflitto genera sempre rabbia, ira e frustrazione. Dobbiamo essere consapevoli che queste emozioni possono portarci a dire cose di cui in seguito ci pentiremo.

Scegliere il momento opportuno. Idealmente, la coppia dovrebbe scegliere il momento più appropriato per affrontare una determinata conversazione. Dovrebbe essere un momento in cui si è calmi e pronti ad ascoltare ed essere ascoltati.

Concentrarsi sulla ricerca di soluzioni e non sui problemi. A volte, quando qualcosa ci ferisce o ci infastidisce, è molto difficile distogliere l'attenzione dal conflitto interiore. Non riusciamo a guardare oltre per relativizzare e trovare una soluzione. In campo sentimentale bisogna essere in grado di trovare degli accordi senza mettere da parte se stessi, ma trovando punti comuni.

Conclusioni

Le lezioni sull'amore di John Gottman rappresentano tuttora eccellenti risorse per una coppia di crescere. Il suo approccio basato sulla scienza delle analisi di laboratorio continua a fornirci dei preziosi consigli che possiamo applicare nelle nostre relazioni quotidiane.
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Le lezioni di John Gottman sull'amore ci sono ancora di grande aiuto. Da quando lui e la moglie, Julie Schwartz Gottman, hanno fondato il famoso Love Lab presso L'Università di Washington alla fine degli anni '70, abbiamo imparato che non esistono relazioni perfette.

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“L’amore è una forma di pregiudizio. Si ama quello di cui si ha bisogno, quello che ci fa star bene, quello che ci fa comodo. Come fai a dire che ami una persona, quando al mondo ci sono migliaia di persone che potresti amare di più, se solo le incontrassi? Il fatto è che non le incontri”. 

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“L’amore è una forma di pregiudizio. Si ama quello di cui si ha bisogno, quello che ci fa star bene, quello che ci fa comodo. Come fai a dire che ami una persona, quando al mondo ci sono migliaia di persone che potresti amare di più, se solo le incontrassi? Il fatto è che non le incontri”. 

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Charles Bukowsky

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Empatia. Il mistero della vera attrazione tra due persone

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Empatia. Il mistero della vera attrazione tra due persone

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La vera attrazione va oltre il fisico e il carattere, così difficile da definire. La magia autentica tra due persone è scritta in una lettura emotiva di cuori che collassano ed entrano in armonia, che si comprendono. È quel tipo di attrazione da cui non ci si libera nemmeno chiudendo gli occhi.

Si sa che per la scienza è molto complesso isolare le variabili e stabilire delle correlazioni per capire meglio l'amore, l'affetto o l' attrazione. Tuttavia, lo studio più recente sembra fare chiarezza: il segreto dell'attrazione potrebbe trovarsi nella comprensione reciproca tra due persone.

L'attrazione fisica non dura; è intensa, vuota e fugace, ma l'attrazione per la mente e per il mondo emotivo che batte allo stesso ritmo della nostra musica interiore ci trasforma nei migliori partner nel ballo dell'amore.

"Voglio solo qualcuno che mi capisca". Questa è senza dubbio una delle frasi più comuni che pronunciamo disperatamente quando una relazione affettiva fallisce. Non chiediamo l'impossibile: la nostra richiesta è giusta e logica. Perché nessun amore potrà essere autentico se non esiste quell'empatia basata sull'intuito delle necessità e della corrispondenza dell'affetto.

Vi invitiamo a rifletterci su.

Il mistero dell'attrazione tra due persone

Ricordiamoci il fantastico film "Qualcosa è cambiato". Ci sono due persone completamente diverse, sia per il loro status sociale sia per i loro interessi personali. Nonostante tra Melvin e Carol esista un'inspiegabile attrazione, il personaggio interpretato da Helen Hunt si dispera di fronte al comportamento e l'atteggiamento del personaggio interpretato da Jack Nicholson.

Lei è in cerca di "un fidanzato normale", qualcuno che la comprenda. Finché, ad un certo punto, nel corso di una situazione limite, gli chiede di fornirle una ragione per non andare via all'istante. È a quel punto che Malvin Udall, scrittore di romanzi romantici e affetto da un grave disturbo ossessivo compulsivo, le rivela con sincerità "Tu mi rendi una persona migliore".

È lì che risiede il vero mistero. Oltre il fisico e quella vaga definizione di interiorità, tutti nascondiamo necessità emotive che vengono improvvisamente individuate, capite e persino risolte grazie alla vicinanza con quell'essere meraviglioso travestito da persona normale.

La vera attrazione risiede nel cervello

Quanto più riusciamo ad entrare in sintonia con il mondo emotivo di qualcuno fino a decifrare i suoi sentimenti, maggiore è l'attrazione. È questa la conclusione a cui è giunto un gruppo di ricercatori dell'Università di Lubeck, Germania, e il cui studio è stato pubblicato lo stesso anno sulla rivista "PNAS".

Amore significa sempre allegria, significa avere bisogno di dare il meglio di sé alla persona cara. Perché l'amore che conosce solo la sofferenza e i ricatti non è un amore degno né autentico.

L'attrazione più autentica è quella in cui, finalmente, riusciamo a capire le intenzioni e le emozioni dell'altro e in cui rafforziamo la nostra crescita personale e l'autostima, come fossero le radici di un albero che trova il suo angolo di mondo, in un terreno pieno d'acqua e di nutrienti con cui poter diventare grande, forte e bello.

Di certo trovare qualcuno che ci capisca e che capiamo a nostra volta non è facile, ma quando succede, il nostro cervello gode. Questo è quanto ci spiega la neuroscienziata e direttrice dello studio, Silke Anders:

Per avere un rapporto duraturo e felice, le persone sono "obbligate" ad aggiornare e decodificare continuamente le emozioni e le intenzioni del loro partner. Solo così potranno anticiparle ed agire di conseguenza. "Sembra stanco, di sicuro ha avuto una brutta giornata al lavoro. Gli preparerò un bagno caldo ed una cena speciale".

Se non ci riusciamo, se il nostro sistema neuronale sbaglia nella decodificazione delle emozioni, si crea uno stato di stress e dissonanza nel cervello. "Perché mi rifiuta? Perché è di cattivo umore se ho fatto di tutto per farlo stare bene?".

Questo ci aiuta a capire perché iniziare una relazione con qualcuno che ci attrae fisicamente e con cui abbiamo qualcosa in comune non dà buoni risultati.

Le persone hanno bisogno di un'armonia più intima, di un punto in cui i vocabolari neuronali parlino la stessa lingua. In cui i bisogni vengono decodificati attraverso una lettura emotiva saggia, intuitiva e, soprattutto, coraggiosa. Una lettura in grado di dare la risposta più corretta in ogni momento e non quella più conveniente.

Abbiamo bisogno di essere persone migliori e non personaggi incompresi nascosti sotto la nostra corazza solitaria.
Immagine di copertina per gentile concessione di Cloudy Thurstag

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La vera attrazione va oltre il fisico e il carattere

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La vera attrazione va oltre il fisico e il carattere, così difficile da definire. La magia autentica tra due persone è scritta in una lettura emotiva di cuori che collassano ed entrano in armonia, che si comprendono. È quel tipo di attrazione da cui non ci si libera nemmeno chiudendo gli occhi.

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Mariela Michelena è una psicoanalista spagnola specializzata in relazioni di coppia. Nei suoi libri ci mostra come vive una persona... 

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Mariela Michelena è una psicoanalista spagnola specializzata in relazioni di coppia. Nei suoi libri ci mostra come vive una persona... 

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Mariela Michelena è una psicoanalista spagnola specializzata in relazioni di coppia. Nei suoi libri ci mostra come vive una persona con dipendenza emotiva, le basi errate e tossiche da cui possono svilupparsi le relazioni e tutti i problemi che ne scaturiscono. Il suo scopo è far luce sulle relazioni di coppia, così in questo articolo abbiamo deciso di raccogliere le sue frasi più significative su questo argomento.

Nonostante passino gli anni e noi andiamo avanti, sembriamo esserci arenati in una serie di illusioni, aspettative e passi falsi che continuano a sfociare in relazioni di coppia disastrose. Sembriamo cadere sempre nella stessa trappola. Chissà che queste frasi di Mariela Michelena ci permettano una volta per tutte di liberarci dalle vecchie credenze e adottarne di più salutari!

-La vecchia formula d'interrogare la margherita: "M'ama, non m'ama?" è una formula che inganna. Affinché le risposte delle margherite siano affidabili, bisogna fare loro domande più complesse: "Mi ama come merito di essere amata?"-

-Mariela Michelena nel suo libro in spagnolo Mujeres malqueridas -

Frasi sulle relazioni di coppia

1. "Soffrire per amore è gratuito"

Questa è una delle prime frasi di questa psicologa, molto diretta, che segnala la nostra facilità a metterci in situazioni che ci fanno soffrire. Una sofferenza che a volte si può evitare e altre no; così che, in quest'ultimo caso, vinciamo quando siamo intelligenti al momento di gestire questo dolore interiore. La sofferenza può insediarsi nella nostra vita perché non possiamo avere un figlio o perché non tornano i conti tra ciò di cui abbiamo bisogno per vivere e le risorse di cui disponiamo.

Tuttavia, quando parliamo di sofferenza d'amore, ci riferiamo alla sofferenza che nasce dal non riuscire ad amare o dal non essere amati come vorremmo. Non ci rispetta? Abbiamo un partner per paura di rimanere soli? In questi casi si soffre per amore, un amore che non è salutare.

Quando soffriamo per amore, non riceveremo nulla in cambio, anche se crediamo il contrario. "Se mi sottometto, continuerà a stare con me; se non dico ciò che penso, non mi lascerà". Questi pensieri rendono la relazione tossica e ci inducono ad adottare atteggiamenti nocivi che vanno contro di noi. Anche se crediamo il contrario, non ne vale mai la pena...

2. "Noi donne trasformiamo ogni ranocchio che ci passa davanti in un principe azzurro"

La seconda frase che presentiamo ci parla di quell'eterna ricerca del principe azzurro. Una ricerca che non finisce granché bene, dato che nella nostra frustrazione di aspettare ciò che non arriva, finiamo per trasformare ogni ranocchio in un principe. Finché con il tempo, e a fatica, riusciamo a toglierci i prosciutti dagli occhi e a scoprire la vera realtà. Allora ci sentiamo ingannate dal partner, quando invece l'idealizzazione è stata nostra.

Molte persone non aspettano qualcuno che piaccia loro per davvero. Altre iniziano a farsi illusioni e a costruirsi aspettative fin dal primo saluto. La fretta non è mai una buona consigliera, e tanto meno nelle relazioni. È in questo momento che dovremmo soppesare bene quello che vogliamo, che cerchiamo e tenere gli occhi ben aperti per vedere se la persona che abbiamo davanti corrisponde all'immagine che abbiamo di lei.

"Quanto più abbelliamo e mascheriamo l'amato, tanto più dipendente e impoverito si fa l'innamorato"

-Mariela Michelena-

3. Un uomo non è un neonato

Molte persone trattano i propri compagni come se fossero bambini o neonati. In questo caso, la donna agisce come una madre. Il cerchio si chiude quando quel "bambino" le offre amore incondizionato.

L'amore incondizionato è un amore senza condizioni e, come dice Mariela Michelena "chi ama incondizionatamente concede il suo amore perché ne ha voglia e perché nel farlo si sente realizzato". Non ha bisogno di reciprocità, si basta e avanza da sé. È un amore che possiamo dare a un figlio, ma non al nostro partner.

Se ci soffermiamo ad analizzare la situazione, ci renderemo conto che amare un uomo come se fosse un bambino piccolo è amare un'illusione, qualcosa che esiste soltanto nella nostra mente. Se apriamo gli occhi ci accorgiamo che questo bambino ha la barba, è adulto e autosufficente. Concedergli amore incondizionato vuol dire concedere un potere enorme a qualcuno che potrebbe farci molto male. Di fatto, questo la dice lunga del poco amore che proviamo per noi stesse.

4. "Passione per tutta la vita? Alcune persone la mantengono, ma non si tratta della maggior parte dei casi"

Mariela Michelena ci mette in guardia sulla convinzione che se abbiamo trovato l'amore vero, la passione non svanirà mai. Non è affatto vero, per via della convivenza, della routine, dei problemi... Insomma, l'amore da solo non consentirà che la passione si mantenga sempre allo stesso livello. Questo dipende da noi, con le nostre azioni, i dettagli, l'impegno, ecc.

Anche se possono esistere coppie dalla passione duratura, la "normalità" è che questa, con il passare degli anni, abbia bisogno di una particolare attenzione per essere mantenuta. Altrimenti, a volte, può arrivare a scomparire, causando frustrazione nella coppia.

"Pretendiamo dalla vita cose che non è detto che ci vengano date, e da noi stessi una felicità a cui non è detto che siamo destinati"

-Mariela Michelena-

5. "Le donne sarebbero capaci d'immolarsi per amore"

L'ultima delle frasi sulle relazioni di coppia è estremamente importante per renderci conto che i limiti nell'amore, ciò che diamo e ciò che offriamo, li decidiamo noi. In qualsiasi relazione di coppia dovremmo stabilire dei limiti chiari. Ciò che non potremmo tollerare per niente al mondo, che sarebbe il detonante per fare le valigie e andarcene.

Per ogni persona è diverso. Per esempio, ci saranno persone che non tollereranno l'infedeltà. Per altre, in base al motivo che l'ha scatenata (l'avventura di una notte, relazione parallela, infedeltà multiple), potrebbero applicare una tolleranza maggiore o minore. L'importante è che tutti noi stabiliamo questi limiti. Superarli attenterà ai nostri valori e ciò, alla larga, si rivolterà contro di noi.

Tuttavia, sembra che ce ne dimentichiamo ogni volta che iniziamo una nuova relazione. Siamo capaci di sfiorare l'inimmaginabile, le più grandi pazzie, per mantenere in piedi qualcosa che forse non si sostiene. Siamo senza limiti? Ci diamo così poco valore?

Il trucco per non cadere in una relazione che ci distrugge è avere cura della propria autostima e non superare quei limiti che abbiamo stabilito in accordo con i nostri valori. Ma, soprattutto, dobbiamo imparare ad allontanarci dalle credenze e dalle aspettative che stimolano l'idealizzazione dell'altro.
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Relazioni di coppia: frasi per riflettere

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Mariela Michelena è una psicoanalista spagnola specializzata in relazioni di coppia. Nei suoi libri ci mostra come vive una persona con dipendenza emotiva, le basi errate e tossiche da cui possono svilupparsi le relazioni e tutti i problemi che ne scaturiscono.

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Test riservato agli uomini. Questo test è basato sulle considerazioni espresse dalla psicologia evoluzionista in merito alle diversità uomo / donna.

AVVERTENZA: Ogni individuo è diverso dall'altro, è possibile individuare delle caratteristiche comuni (utilizzate nella realizzazione del test) ma queste necessariamente rappresenteranno la grande maggioranza delle donne e non la totalità.

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Test per verificare se conosci gli uomini o le donne.

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Test riservato agli uomini. Questo test è basato sulle considerazioni espresse dalla psicologia evoluzionista in merito alle diversità uomo / donna. AVVERTENZA: Ogni individuo è diverso dall'altro, è possibile individuare delle caratteristiche comuni (utilizzate nella realizzazione del test) ma queste necessariamente rappresenteranno la grande maggioranza delle donne e non la totalità.