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Estas son esenciales para un bienestar psicológico, esta nos nutren con emociones positivas, alegría, seguridad y confianza, lo importante aquí es no tratar de cambiar a las personas de como son ya que a nosotros no nos gustaría que nos hicieran lo mismo, por lo tanto si algo te afecta en esta reacción se puede arreglar dialogando y llegando a un acuerno, lo cual evitara los conflictos, y si tenemos algún otro problema se lo podemos decir con toda calma ya que nos comprenderá y apoyarla.

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La relación de Ian  con sus compañeros  

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La relación de Ian  con sus compañeros  

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Video de reflexión acerca de la relación con otros.

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Video de reflexión acerca de la relación con otros.

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El alfarero (The Potter) - Corto Animado - Educación

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la relación con otros en la adolescencia

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la relación con otros en la adolescencia

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La mente del joven en este tema está centrada en el amor y las relaciones con el sexo opuesto. Se reforzarán los valores: sinceridad, fidelidad, autenticidad, respeto y comprensión.
El otro es diferente y su presencia, actúa como espejo, ya que al final, la rueda de la vida nos recuerda que la relación de pareja, es una excelente oportunidad para conocer y reconocer quienes somos; pues lo importante no es el otro, sino quien soy yo, cuando estoy en relación con otro.

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EN MI RELACIÓN CON EL OTRO-LOS OTROS APRENDO LO QUE SOY 

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EN MI RELACIÓN CON EL OTRO-LOS OTROS APRENDO LO QUE SOY 

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"Aquello que soy es lo que he aprendido en mi relación con los otros, y para cambiar mi función personalidad he de pasar con nuevos contactos con los otros".

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~Los  adolescente, niño y adultos a lo largo de sus experiencias vitales aprenden "quiénes son" en relación a otros, tanto en lo sano como en lo disfuncional.

~ El tipo de carácter y las resistencias al contacto (o en el proceso de contacto), así como los tipos de contacto, son aprendidos en relación a (otros), y mantenidos por, dichas relaciones (con el/los otro/s).

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Poner límites en las relaciones es saludable.

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Poner límites en las relaciones es saludable.

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Es hacer saber a las demás personas que se tienen deseos y necesidades diferentes a las suyas, haciéndolo, nos respetamos.
Puede ser innecesario si tenemos una concepción de lo que son las relaciones personales fluidas, pero esta estrategias  de asertividad, a la práctica, nos permite ser más libres.
El autoestima se beneficia, aumentan las habilidades sociales y el manejo de la asertividad y se mejora el sentimiento de seguridad interna. Todo ello se ve reflejado en las relaciones interpersonales. Las personas que te rodean sabrán dónde empiezan y acaban tus límites, esto traerá consecuencias favorables en ti y en tus relaciones:

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1. Las personas que te rodean podrán conocerte más
Paradójicamente, el hecho de ceder siempre ante las expectativas de los demás nos aleja de las personas con las que estamos.
2. Crea relaciones igualitarias
Les das la oportunidad, y a ti también, de relacionarte con ellas de igual a igual, sin la necesidad de subordinarte a sus mandatos.
3. Propicia una comunicación honesta
Podrán tener en cuenta tus necesidades y deseos, lo que evitará malos entendidos y favorecerá una relación sincera basada en el respeto mutuo.
4. Previene las crisis de estrés y la frustración
No sentirás la obligación de anteponer las necesidades de los demás ante las propias. Esto evitará que experimentes sentimientos de estrés, frustración, ansiedad y agobio en las relaciones personales, familiares, sociales, y laborales.
5. Alarga la vida de tus relaciones
Todo lo anterior mejorará el flujo de comunicación dentro de tus relaciones, aumentando la calidad y la satisfacción con las mismas.
6. Añades coherencia a tus acciones
Otro de los beneficios de conocer y exponer los límites propios reside en que crearás un discurso interno consistente, además de sentir coherencia entre tus pensamientos, emociones y acciones, aumentando así la sensación de control sobre tu vida.

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Una persona insegura, que no puede aceptarse como es, para llegar a aceptarse como es, ha de pasar por la experiencia de la aceptación del otro. Aumentará su autoestima si se da cuenta de que los otros sienten estima por ella. Es decir, no tendré autoestima si no he sido (o no me he sentido) estimado por los otros.

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1. Una visión sesgada sobre quién quiere qué
La pobre diferenciación entre uno mismo y los demás, lo que provoca que no se sabe con certeza donde empiezan las propias necesidades y las del otro.
2. Miedo al conflicto
La persona evita en todo momento entrar en conflicto al sentirse incapaz de defender sus opiniones. Como consecuencia se evita manifestar la propia opinión y el desacuerdo con el otro.
3. Bloqueo emocional ante el enfado o rabia de la otra persona
Por este motivo, en muchas ocasiones, la persona se muestra complaciente (muy a su pesar) con las necesidades de los demás.
4. Temor a ser rechazado por la otra persona
Consiste en el miedo al rechazo emocional, social, familiar, y laboral. También puede aparecer miedo a perder el cariño y el amor de la otra persona, y pánico a ser criticado.
5. Falta de asertividad
Aprender a decir que no puede resultar complicado. El no saber cómo comunicar nuestros límites puede provocar que evitemos hablar de ellos, reforzando y manteniendo así la situación de ser incapaz de exponerlos.
6. Baja autoestima
Sentirse sin derecho a defender las propias necesidades inhibe la presentación de las mismas. La persona, al sentirse sin este reconocimiento, puede considerar que sus necesidades no son tan importantes como las de los demás, “Lo mío puede esperar”.
7. Dificultad en el manejo de la frustración y la rabia
Al sentirse sin herramientas emocionales para gestionar estas emociones, la persona puede optar por “tragárselas”, provocando así que el hecho que las ha provocado (en este caso la necesidad de poner un límite) no sea gestionado, optando por priorizar las demandas del otro.
8. Experimentar sentimientos de culpa
Esto puede ser frecuente cuando intentamos defender nuestros deseos. La persona puede experimentar culpa en el hecho de hacer valer sus necesidades.
9. Dificultad en la toma de decisiones
Decidir exige aceptar y rechazar.

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Si he vivido agresividad, falta de respeto, he aprendido a no respetarme, a no identificar cuando hay, estoy sintiendo, una falta de respeto, a pararme y utilizar mis recursos personales (internos y externos) para salir de una relación de agresividad.

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¿El tipo de apego de la infancia influye en cómo me vinculo con el otro cuando soy adulto?

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¿El tipo de apego de la infancia influye en cómo me vinculo con el otro cuando soy adulto?

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El modo que tenemos de amar al otro tiene relación, y está condicionado por nuestro propio estilo de apego.
Jhon Bowlby (1979) lo define como un vínculo afectivo que se establece con otra persona considerada importante para el bienestar físico y psicológico.
El vínculo afectivo se caracteriza por una necesidad de proximidad física y emocional que comienza con la relación madre-hijo y continua a lo largo de toda la vida con otras personas.
Si el tipo de vínculo que se genera entre el bebé y el cuidador principal es de calidad, cercanía y proximidad, el apego también lo será.
A partir del tipo de vínculo que hayamos desarrollado en la infancia podremos abordar como son nuestras relaciones afectivas en la etapa adulta.

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Si  sólo he vivido la experiencia de  tener que dividirme, de tener que preferir (o mostrar preferencia), he tenido que aprender a  elegir, he desarrollado lealtades rigidificadas.

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Si he vivido que confiaban en mí, he sentido seguridad, he aprendido a sentirme seguro de mí, con confianza en mis posibilidades, en mis aptitudes.

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Hazan y Shaven proponen tres estilos de amar que están relacionados con los tipos de apego. 

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Hazan y Shaven proponen tres estilos de amar que están relacionados con los tipos de apego. 

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Un adulto con estilo de APEGO SEGURO:

Les es relativamente fácil estar unidos a algunas personas.

Se encuentran bien dependiendo de ellas y aceptando que ellas dependan de uno mismo.

No suelen estar preocupados por el miedo a que el otro les abandone

Ni suelen estar preocupados sentir demasiado compromiso, ni que que el otro esté demasiado unido.

Un adulto con estilo de APEGO ANSIO-AMBIVALENTE:

Encuentran que los otros son reacios a formar un vinculo tanto como yo quisiera.

Están preocupados por temor a que sus parejas no les amen totalmente o no deseen estar con ellos.

Tienen deseos de unirse completamente a otra persona y ese deseo parece ahuyentar al otro.

Un adulto con estilo de APEGO ANSIOSO – EVITATIVO:

Están algo incómodos en las relaciones íntimas con los demás.

– No se permiten a sí mismos depender del otro.

Encuentran que es difícil confiar plenamente en el otro.

Están nerviosos cuando alguien intima demasiado con ellos.

Se sienten incómodos cuando el otro desea mayor compromiso e intimidad.