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Comment remplacer les punitions ? Je vous invite à lire cet article pour comprendre en quoi les punitions sont à la fois inefficaces et nocives. Face à un comportement qui nous pose difficulté, l'enfant doit être entendu dans son besoin : à quoi dit-il oui ?

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Livret repérage professionnel petite enfance 060122

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Mise à jour des disponibilités sur monenfant.fr

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Mise à jour des disponibilités sur monenfant.fr

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Revalorisation des rémunérations minimales au 1er janvier 2023 _ Lassmat.fr

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Autorisation parentale participation au RPE

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Autorisation parentale participation au RPE

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Charte d'utilisation jardin partagé Mars 2022

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Diaporama sur la communication bienveillante par Alain KOSTEK

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Diaporama sur la communication bienveillante par Alain KOSTEK

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La communication non-violente de Marshall B. Rosenberg OPEN OFFICE (1)

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Il n'est pas possible en réalité d'enseigner à être 'propre' ... notre rôle est plutôt de l'accompagner, le soutenir dans son apprentissage !

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Prêt, pas prêt? L'apprentissage de la propreté est une étape qui varie d'un enfant à l'autre.

L'apprentissage de la propreté demande de la patience, de la persévérance et une dose de bonne humeur! En général, c'est entre 2 ans et 4 ans qu'un enfant apprend à être propre. Cette étape suscite souvent des questions de la part des parents et des commentaires de la part de l'entourage. Il est d'ailleurs important de respecter le rythme de l'enfant lorsqu'il commence à apprendre à être propre.

Avant d'être vraiment propre...

Pour devenir propre, un enfant doit avant tout apprendre à contrôler sa vessie et ses selles. Ce n'est d'ailleurs que vers l'âge de 2 ans environ que l'enfant peut reconnaître la sensation que ses organes sont " pleins ". Ensuite, il apprend à détecter le moment où il est sur le point de faire pipi ou caca. Enfin, il doit se diriger vers son petit pot avant qu'il ne soit trop tard...

Il n'est pas possible " d'enseigner " à un enfant à être propre. Le rôle des parents est plutôt de le soutenir et de l'encadrer tout au long de l'apprentissage de la propreté. Pour utiliser le petit pot avec succès, il faut que le tout-petit soit prêt physiologiquement et, surtout, psychologiquement. Cet apprentissage dépend beaucoup de l'enfant. Il est donc important de lui faire confiance.

Les 6 étapes clés de l'apprentissage de la propreté

1. Ne le forcez pas

Tant que votre enfant n'est pas prêt, il est inutile de le forcer à devenir propre. De toute façon, cela pourrait ralentir son apprentissage.

Les enfants deviennent " propres " d'abord le jour. Puis, généralement, la propreté de nuit vient quelques mois plus tard. L'âge de la maîtrise de la propreté varie toutefois beaucoup d'un enfant à l'autre. Pour cette raison, évitez d'établir l'âge auquel vous considérez que votre enfant devrait être propre. Attendez plutôt qu'il présente des signes indiquant qu'il est prêt, puis suivez son rythme. C'est lui qui décide. L'apprentissage de la propreté est un processus qui prend généralement de 3 à 6 mois en moyenne.

Par contre, l'apprentissage de la propreté la nuit peut prendre plus de temps. Avant l'âge de 5 ans, il est inutile de s'inquiéter si votre enfant ne réussit pas à se réveiller pour aller aux toilettes.

Comment savoir si votre enfant est prêt à être propre?

Voici quelques signes :

Il va lui-même vers son petit pot et s'assoit dessus tout seul.

Il se déshabille en partie sans votre aide.

Il reste au sec pendant plusieurs heures (couche propre).

Il vous dit quand sa couche est sale (ex. : il dit " pipi " ou " caca ").

Il comprend les consignes simples, comme : " Va porter ceci à maman. "

Il commence à exprimer ses besoins clairement et dit, par exemple : " Veux de l'eau. "

Il se montre curieux à ce sujet, par exemple : il veut vous voir aller aux toilettes, il place son toutou sur le petit pot, il aime les histoires qui parlent de propreté, etc.

2. Choisissez le bon moment pour votre enfant

Il n'y a pas de moment idéal pour l'apprentissage de la propreté, mais il est conseillé de commencer durant une période paisible à la maison. Pour certains, l'été peut sembler être un bon moment pour entreprendre cette étape, car pendant cette saison les vêtements sont faciles à enlever rapidement lorsque le tout-petit exprime le besoin d'aller à la toilette.

Malgré cet avantage, le bon moment demeure toutefois celui où l'enfant manifeste des signes qu'il est prêt puisqu'il ne faut pas le forcer à devenir propre. Surtout, il ne faut pas commencer cet apprentissage à un moment stressant pour votre enfant, par exemple en même temps qu'un déménagement ou à l'arrivée d'un petit frère ou d'une petite soeur.

Assurez-vous aussi d'obtenir la collaboration des autres personnes qui s'occupent de lui. Si votre enfant va à la garderie, il est important que les éducatrices respectent son rythme. Pour en savoir plus à ce sujet, consultez notre fiche L'apprentissage de la propreté à la garderie.

3. Familiarisez-le avec le pot

Déposez son pot près des toilettes et expliquez-lui à quoi il sert. Ensuite, invitez-le à s'asseoir dessus, même habillé, ou à y asseoir son toutou. Au début, ce sera un jeu!

Laissez-le vous regarder aller aux toilettes. Puis, encouragez-le à faire comme vous lorsqu'il a envie de faire pipi ou caca. Félicitez-le chaque fois qu'il essaie. S'il est vraiment prêt, il ressentira le désir de vous imiter.

4. Établissez une routine

Peu à peu, amenez votre enfant à s'asseoir sur le petit pot à des heures régulières : au réveil, après les repas et les collations ainsi qu'avant les siestes, le bain et le coucher.

Votre enfant se relève dès que vous l'assoyez? Suggérez-lui de rester un peu plus longtemps, mais pas plus de 5 minutes. Évitez de lui donner un jouet ou un livre au moment où il est assis sur le pot. L'enfant doit se concentrer pendant quelques minutes sur la sensation d'une vessie qui a besoin de se vider ou d'une selle qui a besoin d'être éliminée, et un jouet pourrait le distraire. S'il ne se passe rien, laissez-le se relever et retourner jouer. Ne manifestez pas de déception et ne lui faites pas de remarques. Par contre, s'il fait ses besoins dans le pot, félicitez-le et complimentez-le.

5. Passez à la culotte de tissu

Votre enfant commence à utiliser le pot souvent? Ne lui mettez plus de couches pendant la journée. Il sera alors plus motivé à rester au sec s'il porte une culotte en tissu ou une culotte d'entraînement. Mettez-lui des vêtements faciles à enlever et rappelez-lui souvent d'aller sur le petit pot. À son âge, c'est normal qu'il oublie de le faire, surtout s'il est concentré à jouer.

Bien sûr, il salira quelques culottes. Cela fait partie de l'apprentissage, alors ne le chicanez pas. S'il vous le dit après l'avoir fait, félicitez-le quand même de vous avoir prévenu.

S'il a une série d'accidents peu après avoir commencé à porter une culotte, il devrait pouvoir recommencer à porter une couche sans éprouver de honte et sans être puni. Il ne faut d'ailleurs pas mettre trop d'accent sur les petits accidents et plutôt augmenter son estime de soi en l'encourageant de nouveau et en lui rappelant ses réussites. Insistez plutôt sur le fait que ce n'est pas grave et que vous l'aiderez à reconnaître le signal la prochaine fois. Si votre enfant a déjà réussi à bien utiliser le pot, cela ne peut que s'améliorer de jour en jour.

6. Supprimez la couche pendant le dodo

Il reste propre toute la journée? Et sa couche est demeurée sèche pendant plusieurs siestes? Il est temps de la supprimer. Lorsque ce moment sera venu, appliquez la même méthode pour la nuit. D'ici là, même si vous lui mettez une couche pour dormir, encouragez-le à vous appeler s'il a envie d'aller sur le pot pendant la sieste ou la nuit.

Les sorties pendant l'apprentissage de la propreté

Tant que vous n'êtes pas sûr de lui et que vous savez que vous sortez pour un bon moment, mettez-lui une couche ou une culotte d'entraînement. Mais si vous ne sortez que pour un court moment et si vous pouvez facilement avoir accès à des toilettes, osez!

Dites-lui d'aller sur le pot juste avant de partir et n'oubliez pas de prendre des vêtements de rechange. Si vous voyagez en voiture, apportez le petit pot avec vous, ainsi qu'une boîte de lingettes humides. Prévoyez des arrêts fréquents si vous parcourez une plus longue distance. Ne le faites pas trop boire juste avant le départ.

Si votre enfant refuse d'aller à la selle sur le petit pot

Si votre tout-petit ne veut pas faire caca sur le pot, laissez-le faire ses selles dans une couche. Sinon, il risque de se retenir et de devenir constipé. La constipation peut causer des douleurs au moment d'aller à la selle. Si votre enfant a mal, il lui faudra encore plus de temps pour devenir propre. Quand il sera prêt, il ira sur le pot tout seul. D'ailleurs, il sera très fier de vous montrer son premier caca.

Conseils d'hygiène

Un enfant ne peut pas s'essuyer seul correctement avant l'âge de 4 ans. Jusque-là, votre tout-petit a donc besoin de votre aide. N'oubliez pas que les filles doivent s'essuyer de l'avant vers l'arrière pour éviter que les selles entrent en contact avec la vulve. Si cela se produisait, une infection pourrait survenir. Enseignez les bonnes techniques d'hygiène à votre enfant et rappelez-lui qu'il doit toujours se laver les mains après être allé aux toilettes.

Besoin d'aide?

Consultez un médecin si, malgré tous vos encouragements ou toutes vos félicitations, votre enfant a plus de 4 ans et :

refuse d'aller sur le petit pot;

semble incapable de se retenir;

ne manifeste pas d'intérêt pour l'apprentissage de la propreté.

Le médecin pourra alors essayer de trouver les raisons de ce refus ou de cette difficulté, qu'elles soient de nature psychologique ou physiologique.

À retenir

Pour apprendre à être propre, un tout-petit doit être prêt physiologiquement et psychologiquement. Cela se produit en général entre 2 et 4 ans.

Il ne faut pas forcer un enfant à devenir propre, mais plutôt suivre son rythme et lui faire confiance.

Si l'enfant fait pipi ou caca dans sa culotte, il ne faut pas le chicaner ni le punir. Si cela est nécessaire, il devrait aussi pouvoir recommencer à porter une couche sans éprouver de honte.

Photos : iStock.com/kfleen et GettyImages/Ryan McVay et Uliana Petrosian

ASSOCIATION MÉDICALE CANADIENNE. Mon bébé, je l'attends, je l'élève : de la conception à l'âge de 3 ans. Montréal, Éditions Sélection du Reader's Digest, 2012, 266 p.

BERNARD-BONNIN, Anne-Claude. Devenir propre : petits et grands tracas. Montréal, Éditions du CHU Sainte-Justine, 2010, 64 p.

DORÉ, Nicole et Danielle LE HÉNAFF. Mieux vivre avec notre enfant de la grossesse à deux ans, Guide pratique pour les mères et les pères. Institut national de santé publique du Québec, Québec. www.inspq.qc.ca

ROSSANT, Lyonel et Jacqueline ROSSANT-LUMBROSO. Votre enfant : guide à l'usage des parents. Paris, Éditions Robert Laffont, coll. " Bouquins ", 2006, 1515 p.

SOINS DE NOS ENFANTS. L'apprentissage de la propreté. Mis à jour en mars 2018. soinsdenosenfants.cps.ca

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Prêt, pas prêt? L'apprentissage de la propreté est une étape qui varie d'un enfant à l'autre.

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Au quotidien les enfants sont confrontés à la séparation ... Partir de chez nounou, séparation des parents, partir de l'école etc.

Comment les aider à mieux vivre ces séparations ?

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Des mots sont parfois indispensables pour évoquer certains sujets sensibles avec son enfant. C'est le cas d'une séparation. Résidence alternée en cas de divorce, séjour en vacances, départ en week-end, déplacement professionnel... comment anticiper et vivre un éloignement provisoire entre soi et son enfant ? Comment lui faire comprendre la notion de temps - surtout s'il est petit ? En cas de situation difficile, faut-il taire la vérité ou bien tout lui expliquer ? psychologue en réanimation pédiatrique à Céline Ricignuolo, l'Hôpital Necker Enfants malades évoque différentes situations et donne ses recommandations pour permettre que chaque séparation se fasse avec le plus de douceur possible.

Dès la naissance, nous sommes confrontés à des séparations. Le passage de la vie intra-utérine à extra-utérine, la première garde de son enfant par une personne extérieure à la famille, les premiers jours à l'école... sont autant de situations de séparations qui impliquent forcément une émotion. Pour vivre au mieux cette mise à distance, il est recommandé d'anticiper et de rassurer son enfant. Céline Ricignuolo, psychologue en réanimation pédiatrique à l'Hôpital Necker Enfants malades et membre de l'association Clepsydre, fournit quelques explications et recommandations.

"Les enfants sont des êtres de langage et d'émotions"

Que l'enfant soit âgé de quelques mois ou de quelques années, il est nécessaire, pour lui, de comprendre le motif d'une séparation. Les parents doivent alors revenir sur certains points cruciaux : Pourquoi une séparation ? Quel rythme pour l'enfant? Des phrases précises et concises permettront à l'enfant d'être plus à même de comprendre la situation. Selon l'âge de l'enfant, la parole aura plus ou moins de sens:

de 0 à 3 ans : bien que le bébé ne soit pas apte à parler ou à comprendre le sens des mots, il ressent les intonations et les sonorités mais surtout l'intentionnalité de ce qui lui ai dit. Une parole rassurante et apaisante aura notamment un rôle déterminant si le bébé est né prématurément. La voix est une mélodie qui rythme bébé au quotidien.

à partir de 3 ans : le meilleur moyen pour faire comprendre à son enfant une situation impliquant une séparation est de la lui expliquer simplement et distinctement. L'enfant ne comprendra pas forcément l'étendue de la situation, mais il sera conscient que ses repères seront bouleversés pour un temps limité.

Le rôle du parent dans la séparation

Il n'est pas forcément simple non plus pour un parent de se séparer de son enfant. Pourtant, certaines situations nous y obligent. Des larmes, un discours inquiet, un comportement surprotecteur, des câlins à répétitions peuvent déstabiliser l'enfant, déjà victime d'un manque. Pour autant nier la difficulté pour les parents de s'éloigner de son enfant serait un leurre. Ce n'est facile ni pour l'un, ni pour l'autre. Pour éviter de souffrir de cette séparation, il est préférable de:

préparer en amont la séparation : cela implique une préparation psychologique et mentale.

expliquer à l'enfant que la séparation, peu importe sa nature, est provisoire.

garder son calme lors de la séparation en évitant les émotions trop vives et intenses.

Ainsi, la séparation se passera plus en douceur. Mais selon les parents et les enfants, la séparation sera différente. Un parent qui a lui-même vécu des séparations difficiles aura foncièrement du mal à se séparer de son enfant, et ceci est tout à fait naturel. Il faut donc prendre son temps.

Une notion de temps, difficile à percevoir par l'enfant

Faire comprendre à son enfant la notion de temps n'est pas aisé. Dans certaines situations, il est important de définir une temporalité précise. Une minute, une heure, un mois représentent souvent pour lui la même durée. La compréhension du temps se fait étape par étape:

de 0 à 3 ans : il est nécessaire d'expliquer à l'enfant le déroulement de la journée. Distinguer le matin, le midi, l'après-midi et le soir aide à poser les repères temporels. Lors d'une séparation, il est préférable que le parent explique à son enfant le déroulement de la semaine de manière progressive.

de 4 à 6 ans : l'enfant est scolarisé. Il acquiert progressivement la notion de temps en distinguant les jours d'école et ceux passés à la maison. Pour lui faire comprendre la notion du temps, notamment en cas de divorce, la méthode serait de mettre en place un petit calendrier ludique avec les jours de maman et les jours de papa. L'enfant collerait des stickers, des gommettes pour se façonner ses propres repères temporels. L'enfant n'est pas encore conscient de la temporalité, mais il sait qu'entre mardi et vendredi par exemple, il doit encore attendre mercredi, puis jeudi.

à partir de 7 ans : l'enfant est capable de lire l'heure. Il est en mesure de comprendre le déroulement du temps sur une semaine, un mois, une année.

A chaque situation, une réponse différente

Selon les situations, l'enfant ne réagira pas forcément de la même manière selon les causes et les conséquences de la séparation. Voici donc quelques situations, accompagnées des recommandations de Céline Ricignuolo pour les vivre le mieux possible.

Le travail, première cause de séparation

La première séparation a généralement lieu lorsque la mère ou le père reprend le travail. Cela implique une nouvelle organisation, de nouvelles habitudes à mettre en place. D'autres personnes s'occuperont de l'enfant comme la nounou, la crèche, les grands-parents, le conjoint ou la conjointe. Au début, il arrive que certains enfants peinent à s'habituer : ils mangent moins, dorment mal, sont ronchons... Il est plus que nécessaire de parler avec l'enfant de la situation et lui indiquer que cette séparation est causée par le travail, mais que bientôt le parent et l'enfant seront réunis à nouveau.

Le divorce : la mise en place d'un nouveau mode de vie

Il arrive de plus en plus souvent que des parents divorcent après quelques années de vie commune. Mais comment expliquer à un bébé ou à un enfant la situation ? Bien souvent, la maman aura la garde de son petit. Comment instaurer ce nouveau mode de vie sans chambouler les repères de l'enfant ? Il est crucial de structurer son discours de manière rationnelle et simple. En agissant rapidement et efficacement, l'enfant sera à même de comprendre. Il faut donc :

parler avec des mots simples : le fait d'expliquer la situation et d'instaurer un rythme spatio-temporel permet à l'enfant de comprendre qu'il n'est pas abandonné. Pour que le discours du parent soit le plus efficace possible, il est essentiel qu'il soit fait dans l'immédiat, sans attendre. En taisant la vérité et en évitant le dialogue, cela laisse le temps à l'enfant de s'imaginer toutes sortes d'histoires dans sa tête. Rassurez-le en lui disant des phrases comme "Maman et papa divorcent parce qu'ils ne s'aiment plus, mais ils toi ils t'aimeront toujours, et papa viendra tous les mercredis après-midis à la maison et tu le verras souvent le week end." par exemple.

déculpabiliser l'enfant en lui expliquant que cette séparation concerne les adultes. Dans l'imaginaire d'un enfant de moins de 6 ans, il peut imaginer qu'il est coupable de cette séparation, notamment en se sentant responsable. Il doit absolument comprendre qu'il n'a aucun rôle majeur dans cette séparation.

Lors d'un divorce, il est conseillé que les parents restent en bons termes, dans la mesure du possible, pour le bien-être de l'enfant. Une mauvaise entente aggraverait la situation et serait nuisible à l'enfant.

Des vacances sans papa et maman

En colonie de vacances, chez un membre de la famille, les occasions sont nombreuses pour l'enfant de partir en vacances sans ses parents. Il gagne en autonomie. Pour que le séjour se déroule dans la joie et la bonne humeur, il est conseillé de :

dialoguer avec l'enfant en lui expliquant la situation et les points positifs de ces vacances : rencontrer sa famille s'il part chez un proche, découvrir de nouvelles des activités, se promener dasn la nature....

lui rappeler que ce n'est pas un abandon : l'absence des parents ne signifie pas qu'ils n'aiment plus leur enfant.

intégrer la présence des parents qui sont absents dans le quotidien de l'enfant : lui envoyer une carte, expliquer que les parents pensent fort à lui...

garder régulièrement contact : par téléphone, Skype... Les réactions des enfants peuvent être multiples : des pleurs, une crise ou, a contrario, un désintérêt total. Mais ils ont besoin de sentir que vous restez reliés même éloignés.

ne pas oublier les objets indispensables pour l'enfant : le doudou, la veilleuse, ses jouets etc. Instaurer des repères affectifs et émotionnels pour l'enfant le consolera plus facilement.

Chaque enfant est unique. Chaque parent aussi. Leur séparation sera vécue de manière subjective et personnelle, mais trouver les bons mots, au moment voulu, assureront une meilleure compréhension de la situation. Et guideront petit à petit l'enfant sur le chemin de l'autonomie, qui est l'accomplissement d'une éducation réussie.

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Comment gérer les séparations du quotidien avec son enfant?

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Garde partagée dans le cadre d'un divorce, vacances sans papa et maman... comment gérer une séparation avec son enfant ? Céline Ricignuolo, psychologue au centre hospitalier de Meaux, évoque le rôle crucial du dialogue entre un parent et son enfant et donne ses recommandations.

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Petits rituels pour se séparer - La Maison des maternelles #LMDM

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Votre bébé a peur des étrangers et pleure si vous vous éloignez? C'est l'angoisse de séparation.

Si votre enfant a plus de 3 ans, consultez notre fiche L'anxiété de séparation chez l'enfant.

Qu'est-ce que l'angoisse de séparation?

L'angoisse de séparation est une étape normale du développement des enfants qui survient habituellement vers 8 mois. Cependant, elle peut parfois être observée avant cet âge.

Lors de cette étape, les pleurs et la peur du bébé augmentent lorsqu'il réalise qu'il est loin de la personne qui le nourrit, qui prend soin de lui et qui le réconforte tous les jours. Le bébé peut réagir davantage quand la séparation se passe dans un nouvel endroit, car il recherche la sécurité réconfortante des personnes qu'il connaît bien et des endroits familiers.

À cet âge, le bébé reconnaît de mieux en mieux les visages familiers (parents, frère, soeur, grands-parents, gardiens). Il se méfie plus des personnes qu'il ne connaît pas et cherche plutôt la présence rassurante de ses parents.

Le développement de sa mémoire et de sa capacité de raisonnement lui permet aussi d'anticiper un événement. Le bébé s'attend donc à ce que les choses se passent de la manière habituelle. C'est pourquoi il manifeste son malaise quand il est séparé de l'un de ses parents.

Durant cette période de développement, le bébé, qui souriait auparavant à tous les étrangers, a désormais plutôt l'air sérieux et intimidé en présence d'inconnus. C'est ce que les spécialistes appellent la peur de l'étranger.

L'angoisse de séparation : pareille pour les deux parents?

L'angoisse de séparation touche les deux parents, mais elle peut se manifester davantage envers celui qui passe le plus de temps avec l'enfant. Un bébé peut aussi réagir quand il est séparé d'un parent pour être confié à l'autre parent. Même si cela peut être difficile pour les parents, cette réaction est fréquente et tout à fait normale. Elle disparaîtra au fil du temps.

Dans beaucoup de familles, l'un des parents passe plus de temps à prendre soin du bébé durant la première année de vie. Cette proximité favorise la création d'un premier lien d'attachement, et certaines petites habitudes se développent.

Le bébé est par ailleurs rassuré par la routine et les gestes familiers, donc par ce qu'il connaît. C'est pourquoi il veut demeurer auprès du parent qui le berce, le porte et le nourrit le plus souvent. Il aime retrouver son timbre de voix, son odeur et la manière de faire qui lui est la plus familière et habituelle. Ce lien n'empêche toutefois pas la création d'un lien d'attachement sécurisant avec l'autre parent.

Quand se termine l'angoisse de séparation?

L'angoisse de séparation peut se prolonger jusqu'à l'âge de 18 mois. Elle diminue ensuite petit à petit.

Parfois, les premières réactions observées vers 8 mois disparaissent et reviennent par périodes. Cela peut se produire lorsqu'un événement perturbe les habitudes de votre enfant, par exemple des changements récents dans le milieu de garde, l'absence prolongée d'un parent, un déménagement ou l'arrivée d'un petit frère. Pour se sentir en sécurité, votre enfant voudra alors être près de vous, et les séparations seront plus difficiles.

Comment se manifeste l'angoisse de séparation?

Voici comment votre bébé peut réagir durant cette période :

Se mettre à pleurer lorsqu'il ne vous voit plus, quand vous le laissez seul dans une pièce ou en présence d'une personne qu'il ne connaît pas ou peu.

Ne plus sourire au premier venu et ne plus vouloir se faire prendre par n'importe qui.

S'agiter, pleurer ou devenir très observateur quand vous l'amenez dans de nouveaux endroits. Par inquiétude, il peut se mettre à surveiller vos gestes et anticiper votre départ.

Se remettre à se réveiller ou à réclamer votre présence auprès de lui la nuit.

Les enfants ne vivent pas tous l'angoisse de séparation avec la même intensité. Ceux qui sont habitués à voir beaucoup de monde traversent souvent plus facilement cette période. La personnalité a aussi son rôle à jouer : certains enfants sont plus craintifs de nature, alors que d'autres sont plus sociables.

Comment l'aider à traverser la période de l'angoisse de séparation?

Petit à petit, votre bébé s'habituera aux situations et aux personnes nouvelles. Il apprendra aussi à se détacher de vous. Voici ce que vous pouvez faire pour diminuer son anxiété :

Donnez-lui le temps de s'adapter à un endroit nouveau ou à des gens qu'il ne connaît pas. Prenez le temps de leur parler pour que votre bébé s'habitue à eux.

Habituez votre bébé à voir différentes personnes, mais ne le forcez pas à se faire prendre par quelqu'un d'autre.

S'il veut se coller à vous devant des étrangers, câlinez-le. N'hésitez pas à le rassurer et à le prendre dans vos bras quand il a peur.

Jouez à " coucou " en cachant votre visage derrière une couverture ou en jouant à la cachette derrière le cadre de porte ou le fauteuil. Ce jeu permet à votre bébé de mieux comprendre où vous êtes quand il ne vous voit pas.

Si vous faites garder votre bébé, confiez-le, si possible, à quelqu'un qu'il connaît et qui sera capable d'accueillir son chagrin au moment du départ, de le prendre, de le réconforter et, ensuite, de l'amener vers une activité qui suscitera son intérêt et l'aidera à s'apaiser.

Évitez de partir quand votre enfant ne regarde pas ou quand il dort. Il risque de vivre cela comme un abandon.

Avant de partir, donnez à votre bébé un toutou ou une couverture qu'il aime ou un vêtement imprégné de votre odeur. Ce sera une source de réconfort pour lui.

Au moment du départ, dites-lui au revoir tout en lui expliquant pourquoi vous partez et ce qui va se passer durant votre absence. Mentionnez-lui que vous reviendrez bientôt avec un repère concret dans le temps, par exemple : " On se revoit après ta sieste. " Vous pouvez aussi lui expliquer qu'il sera bien avec la personne qui le garde et qu'elle s'occupera bien de lui.

S'il pleure et s'accroche à vous, prenez le temps de le réconforter et de le serrer dans vos bras. Votre étreinte l'apaisera. Continuez de lui parler sur un ton calme. Quand il est apaisé, proposez-lui des jouets ou des activités qui susciteront son intérêt. La personne à qui vous le confiez pourra alors vous rejoindre dans le jeu, ce qui facilitera votre départ.

Lorsque vous le faites garder à la maison, demandez à la personne qui le garde d'arriver de 15 à 30 minutes avant l'heure de votre départ. Elle pourra ainsi faire des activités avec lui pendant que vous êtes encore à la maison.

Montrez à votre bébé que vous vous sentez en confiance lorsque vous le confiez à quelqu'un. Sinon, il ressentira votre angoisse et cela ne fera qu'augmenter la sienne.

Aidez votre tout-petit à jouer de manière autonome. Installez-le, par exemple, avec ses jouets près de vous lorsque vous cuisinez ou que vous lisez. Il prendra peu à peu confiance en lui tout en sachant que vous êtes tout près.

Optez pour des journées rapprochées d'alternance de garde, si c'est possible, afin d'éviter que votre tout-petit soit séparé trop longtemps de vous et de l'autre parent.

Maintenez la même routine (heure des repas, du bain, du coucher) chez les deux parents pour sécuriser votre enfant. S'il va dans un milieu de garde, il est aussi préférable d'avoir le plus possible les mêmes heures d'arrivée et de départ.

Veillez à ce que votre enfant ait sa couverture, son toutou ou son jouet préféré avec lui aux deux endroits.

Donnez-lui un vêtement imprégné de votre odeur lorsqu'il part chez l'autre parent.

Laissez une photographie de l'autre parent dans sa chambre.

Entrée à la garderie et angoisse de séparation

Si votre enfant commence la garderie durant la période d'angoisse de séparation, vous devez l'habituer peu à peu à votre absence. Voici quelques conseils qui l'aideront à mieux vivre la situation :

Visitez la garderie avec votre enfant avant sa première journée. Restez ensemble le temps qu'il faut pour découvrir l'endroit et pour faire connaissance avec les personnes qui s'y trouvent. De cette façon, lorsque vous l'y laisserez pour la première fois, ce ne sera pas un endroit totalement nouveau pour lui.

Accompagnez votre enfant dans son local la première journée si le milieu de garde le permet. Profitez-en pour jouer avec votre enfant et pour discuter avec l'éducatrice. Il se sentira davantage en confiance de demeurer dans un milieu où il a d'abord pu profiter de la présence rassurante de son parent.

Commencez par le laisser pour de courtes périodes à la fois, une heure ou deux les premières journées, puis une demi-journée. Votre enfant s'habituera ainsi peu à peu à ce nouvel environnement, et ses réactions diminueront et feront place au plaisir de la découverte.

N'éternisez pas le moment du départ une fois que votre tout-petit est bien intégré à sa garderie et qu'il a un bon lien avec l'éducatrice à qui vous le confiez. Prenez un moment pour câliner votre enfant, le rassurer et lui dire qu'il est entre bonnes mains. Puis, laissez-le s'installer avec un jouet ou avec l'éducatrice et quittez les lieux. Si vous restez trop longtemps, il aura de la difficulté à comprendre que vous partiez rapidement les jours suivants. Si vous souhaitez demeurer un peu sur place avec lui, faites-le au moment de votre retour.

Ne lui en voulez surtout pas si, quand vous allez le chercher le soir, il pleure ou vous ignore. Il a besoin de s'adapter à votre retour, et ses sentiments sont parfois contradictoires. Il a probablement eu une belle journée, mais il a peut-être connu de l'ennui aussi. Attendez qu'il vienne à vous de lui-même.

À retenir

L'angoisse de séparation est une étape normale du développement des enfants qui survient vers l'âge de 8 mois et se termine vers l'âge de 18 mois.

Lors de cette période, votre bébé est rassuré par votre présence. C'est pourquoi il peut réagir lorsqu'il est séparé de vous.

Vous pouvez aider votre bébé à réduire son angoisse en lui donnant beaucoup d'affection et en l'habituant tranquillement à des personnes et à des situations nouvelles.

Photos : GettyImages/PeopleImages et ljubaphoto

ASSOCIATION MÉDICALE CANADIENNE. Mon bébé, je l'attends, je l'élève : de la conception à l'âge de trois ans. Montréal, Éditions Sélection du Reader's Digest, 2012, 266 p.

INSTITUT NATIONAL DE SANTÉ PUBLIQUE DU QUÉBEC. Mieux vivre avec notre enfant de la grossesse à deux ans : guide pratique pour les mères et les pères. www.inspq.qc.ca

SHAFFER, David R. et autres. Developmental psychology, infancy and childhood. 5e éd., Toronto, Éditions Nelson, 2020, 613 p.

SUNDERLAND, Margot. La science au service des parents : comprendre et élever son enfant grâce aux avancées scientifiques. N. éd., Montréal, Éditions Hurtubise, 2016, 288 p.

ZEANAH, Charles H. Handbook of Infant Mental Health. 4e éd., New York, The Guilford Press, 2018, 678 p.

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Votre bébé a peur des étrangers et pleure si vous vous éloignez? C'est l'angoisse de séparation. Si votre enfant a plus de 3 ans, consultez notre fiche L'anxiété de séparation chez l'enfant. L'angoisse de séparation est une étape normale du développement des enfants qui survient habituellement vers 8 mois.

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Extrait d'" Encyclopédie de la vie de famille ", sous la direction de M. Vaillant avec A. Morris - Ed. La Martinière, 2004, p. 333

Le divorce ou la séparation du couple parental constitue pour un enfant un véritable séisme. Toutefois, la plupart d'entre eux ont les ressources nécessaires pour traverser cette épreuve et rebondir.

Reconnaître la souffrance de l'enfant : un moyen de l'aider à la dépasser...

Quelque fois, les parents se sentent tellement culpabilisés ou se trouvent si encombrés de leur propre souffrance qu'ils risquent de dénier celle de leur fille ou fils. Prendre en compte la détresse de l'enfant leur est intolérable car cela constitue une atteinte à leur identité parentale. Et pourtant, c'est en assumant pleinement les conséquences de leurs actes que les pères et les mères permettent aux enfants de mobiliser au mieux leurs forces de rebond. En effet, cette prise de responsabilité constitue un point d'appui solide pour la reconstruction des repères de l'enfant. Une séparation peut même alors équilibrer les liens parent-enfant et permettre de réguler la distance d'un enfant avec chacun de ses deux parents. Elle peut être parfois l'occasion de se rapprocher d'un père qui aurait eu du mal à trouver sa place dans son ancien couple.

Cette souffrance peut se manifester à travers plusieurs signes : angoisses, tristesse, dépression, difficultés scolaires, troubles de la concentration, affections psychosomatiques, repli, agressivité notamment à l'adolescence....

En fait, elle est le reflet du travail de deuil que l'enfant opère. La rupture parentale constitue pour lui une épreuve de pertes à plusieurs niveaux. Affective : désormais il ne sera plus élevé par ses deux parents ensemble, reste donc un manque à combler.

Existentielle. L'avenir devient un grand inconnu, avec son lot de changements : de domicile, d'école, d'habitudes, de rythme de vie... Rien ne sera plus vraiment comme avant.

Mais aussi identitaire. Entre un sentiment de culpabilité : " Qu'est ce que j'ai bien pu faire pour qu'ils en arrivent là ? " et un sentiment d'impuissance : " Qu'est ce que je n'ai pas su faire pour qu'ils puissent rester ensemble ? " il y a effondrement de sa sécurité intérieure et de son assise narcissique. Ainsi donc, une reconstruction s'avère indispensable.

Facteurs fragilisants pour l'enfant

- L'impliquer dans le conflit parental

Ne pas protéger l'enfant des conflits qui opposent les adultes peut être très pénalisant pour lui. Le tenir informé des détails de la procédure judiciaire, des enjeux financiers, c'est lui donner un droit de regard, de contrôle sur les actions des adultes. De là, peuvent s'opérer des glissements qui risquent de l'amener à " faire alliance " avec un parent contre l'autre, dans la tentation de " jouer le justicier ", par exemple. Ayant peur de perdre l'amour du parent avec qui désormais il vit, il va entrer dans ses désirs, voire anticiper ses demandes implicites, et quitter sa position de neutralité qui pourtant garantit son équilibre. Il peut même aller jusqu'à dire qu'il ne veut plus rendre visite à son père, s'il pressent que c'est ce que sa mère attend inconsciemment. En même temps, les parents peuvent régler à travers lui, à propos des droits de visites, de résidence, de pensions ...des contentieux conjugaux non réglés, encore lourds et douloureux pour eux-mêmes. L'enfant devient l'enjeu de règlements de compte qui en fait le dépassent et ne le concernent pas vraiment. A travers lui, le père ou la mère cherche avant tout à atteindre l'autre parent ; il se trouve ainsi dénié en tant qu'individu et peut développer un sentiment d'insignifiance, de non-existence. Sa détresse peut même servir d' " alibi " pour disqualifier l'autre parent, ce qui est une manière de ne pas l'aider à en sortir. L'enfant est instrumentalisé et ne sait plus à qui se fier.

- Entretenir la confusion des générations

Quand l'enfant prend une place qui n'est pas la sienne, cela contribue à rendre très flous les repérages et les frontières générationnelles. Laisser croire à l'enfant qu'il va combler la solitude d'un des adultes, voire " remplacer " l'absent, le laisser venir à la place du manque de l'adulte, ne fait que l'enfermer dans des situations fictives et l'amène vers une pseudo identité.

Dans certaines circonstances, l'enfant devient littéralement le parent de ses parents ; il se trouve chargé de protéger son père ou sa mère, de " porter " la fragilité de l'un ou de l'autre. C'est une mission impossible, qui ne peut que le fragiliser et entraver ses processus d'autonomisation et d'individuation.

- Les conflits de loyautés

Désormais élevé par des parents séparés, l'enfant n'en demeure pas moins le fils ou la fille de sa mère ET de son père. Quand il se sent tenu de " choisir " entre l'un ou l'autre, quand il a le sentiment qu'aimer l'un constitue une trahison à l'égard de l'autre, il se trouve littéralement tiraillé, déchiré, ne sachant plus à qui s'en remettre. Certains parents peuvent aller jusqu'à exiger le rejet de l'autre filiation. Cette demande met l'enfant au centre d'un conflit de loyauté, qui peut aller jusqu'au clivage et constituer pour lui une véritable amputation. On lui demande d'être ou bien le fils /la fille de la mère ou bien du père. Le clivage est intérieur ; les processus d'exclusion scindent la personne en deux.

- La disqualification réciproque

Entendre ses parents s'insulter, dire du mal l'un de l'autre est excessivement blessant car l'enfant s'identifie à ses parents ; les critiques ainsi énoncées, et souvent répétées, l'atteignent dans son identité propre.

Facteurs favorables à la mobilisation de ses ressources

- Nommer la rupture comme définitive

L'enfant reste longtemps dans l'attente illusoire d'une possible refondation du couple, d'autant plus qu'il pressent qu'un de ses parents espère inconsciemment le retour de l'autre. Prendre acte soi-même de cette réalité douloureuse, nommer la fin définitive du couple parental, la désigner comme telle, permettra de commencer le travail de deuil véritablement libérateur. Cependant, méfions nous des formes " dérivées " du lien ! Quelque fois, entretenir le conflit, cela peut être un moyen de ne pas rompre totalement avec l'EX ; et l'enfant est suffisamment ingénieux pour le comprendre et alimenter les occasions de disputes.

- Permettre à l'enfant de s'inscrire dans sa double filiation

Se reconnaître dans ses filiations paternelle et maternelle, c'est s'inscrire dans une temporalité élargie. Tout ne commence pas avec nous, tout ne finit pas avec nous .Le sujet n'est pas le centre, il ne s'auto-fonde pas. La filiation, c'est aussi le lien avec la famille élargie, les grands parents, les oncles, les cousins, les arrière-grands-parents, les ancêtres. Elle situe l'enfant au croisement d'infinis fragments de vie qui le traversent et l'enracinent.

Priver un enfant de sa double filiation, c'est le priver d'une partie de lui même, l'amputer d'une partie de son histoire, et in fine, c'est rendre, parfois, encore plus importante cette partie qui lui manque et qui le hante d'autant plus. Un parent trahit son enfant quand il entrave la relation avec l'autre parent. Ainsi, faire une place au père, à la famille paternelle constitue un élément essentiel au développement de l'enfant.

- L'acceptation de la différence parentale

Désormais, l'enfant élevé d'un côté par sa mère et de l'autre par son père, appartient à deux sphères qu'il a quelque fois besoin de rendre bien hermétiques l'une par rapport à l'autre. Un enfant peut parfaitement se repérer dans les règles et valeurs différentes, voire divergentes de ces deux parents, si toutefois elles ne sont pas dénigrées. En tant que parent, il y a aussi le deuil à faire d'une possible " entente éducative ". Bien souvent, elle n'a pas existé pendant la vie de couple, par quel miracle pourrait-elle se mettre en place après ? Les différences mêmes servent d'écrin à la construction de l'enfant et forgent sa singularité, tout en renforçant son sentiment d'appartenance. Les deux constellations familiales dans lesquelles désormais il évolue, lui offrent une pluralité de choix, de perspectives, de figures d'identifications, de modèles de vie. Les valeurs de l'une tempèrent celles de l'autre.

L'enfant saura en faire une synthèse tout à fait personnelle .Ce travail d'intégration structure sa subjectivité. Ce qui va surtout aider l'enfant, c'est la manière dont il va être conduit à accepter son père et sa mère pour ce qu'ils sont, sans les diaboliser, ni les idéaliser. La garde alternée est une perspective intéressante, elle garantit une équité, mais elle ne sera vraiment constructive qu'entre un père et une mère capables de ne plus conflictualiser leur relation.

- Le respect mutuel

" Le respect a la phobie de la proximité ", disait le philosophe Jankélévitch. Le respect, c'est préserver l'espace de chacun. Alors, dans cette " juste distance ", dans une non confusion identitaire et générationnelle, on peut rejoindre l'enfant là où il est ; entendre ce qu'il a à nous dire : son amour mais aussi ses colères, sans s'y perdre.
Mais le respect de l'autre, de son enfant, cela passe par le respect de soi-même. Rebondir soi-même, sortir de sa position de victime, s'inscrire dans sa dignité d'adulte, c'est le plus beau cadeau que l'on puisse faire à un enfant blessé. " Est violente toute action que nous subissons ", nous dit E. Levinas. Se soumettre, s'enfermer dans une position de victime, sans mesurer sa part de responsabilité dans toute relation, c'est se priver de sa capacité d'agir , c'est s'enfermer dans une certaine indignité.

- Ouvrir le champ relationnel de l'enfant

L'enfant trouve naturellement, quel que soit son âge, un solide soutien auprès de ses amis ; ce qui a, en plus,l'avantage de le maintenir dans son univers d'enfant ou d'adolescent. Favoriser ses sphères relationnelles avec ses pairs peut s'avérer utile.

Sans aucun doute, dans certains cas, on peut " réussir " un divorce, alors même que la vie de couple fut un échec. Les séparations parentales s'avèrent destructrices, quand, malgré la non-cohabitation physique, les interactions père-mère-enfant se poursuivent sur le même modèle que lorsque le couple vivait ensemble. Mais elles peuvent tout aussi bien être structurantes, quand elles introduisent un changement tangible dans les relations familiales et permettent à l'enfant de trouver sa place dans sa double appartenance généalogique.

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Le divorce ou la séparation du couple parental constitue pour un enfant un véritable séisme. Toutefois, la plupart d'entre eux ont les ressources nécessaires pour traverser cette épreuve et rebondir. Reconnaître la souffrance de l'enfant : un moyen de l'aider à la dépasser...

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La Maison des Maternelles - France Télévisions

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Les douces violences sont une des choses les plus difficiles à remettre en question dans notre comportement envers les enfants. En effet, lorsque l’adulte agit ainsi, la plupart du temps, il ne cherche pas à nuire et n’en a même pas conscience. C’est ponctuel et spontané.

Parfois, c’est juste une habitude, comme parler de l’enfant en sa présence sans l’inclure à la conversation. D’autres fois, c’est un manque de conscience de notre geste, comme essuyer le nez de l’enfant sans le prévenir. Il y a aussi ces comportements, pleins de bonnes intentions, comme donner des surnoms à l’enfant sans jamais l’appeler par son prénom. Parfois, c’est pour une question de praticité, comme coincer le bavoir sous l’assiette, ou encore, une impatience ponctuelle, comme râler parce que son bébé vient de faire 🤬 dans la couche qu’on vient de le changer.

Ce n’est pas vraiment l’acte en lui-même le problème, mais sa répétition, qu’on ne remarque pas forcément. Pour nous rendre compte de notre comportement, il suffit simplement de se demander :
“Comment le vivrais-je si quelqu’un me faisait/disait la même chose ?”.

Les douces violences n’existent plus dès lors que la dominance de l’adulte disparaît, et que l’enfant est respecté

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Dire à un enfant : " Tu n'écoutes jamais ! " ou refuser quelque chose sous prétexte que vous êtes fâché, c'est ce qu'on appelle la douce violence éducative. Ce concept vise à définir les comportements que les parents ou les grandes personnes ont parfois à l'encontre des enfants. Vous vous dites sûrement : " Mais pourquoi ? Est-ce vraiment de la violence ? " Je vous explique comment mieux les appréhender et les éviter pour le bien de votre relation avec vos enfants.

La douce violence : définition, causes et conséquences

Vous connaissez sûrement la bienveillance, mais le terme de " douce violence " vous est probablement inconnu. Ces deux mots que l'on peut qualifier de contradictoires peuvent pourtant avoir une signification bien déterminée.

Les cris, les insultes ou les menaces que peut recevoir une personne, c'est de la violence. Au niveau psychologique, la violence passe par la dévalorisation d'une personne. Ce peut être par des mots, des propos dédaigneux ou méprisants. Par l'humiliation, l'enfant ou l'adulte va perdre confiance en lui, ce qui pourra avoir un impact sur toute sa vie. Associée au mot douceur, qui rappelle surtout ce qui est agréable et loin des chocs, la " douce violence " désigne les différentes maladresses d'un adulte envers un enfant. Selon l'Observatoire de la Violence éducative ordinaire (VEO), la douce violence est utilisée au quotidien. Ces méthodes peuvent être appliquées par les parents à la maison ou les éducateurs dans les écoles ou les crèches. Ces moments sont généralement brefs, parfois involontaires. Mais souvent, ils font partie des pratiques de la vie de parent.

Son origine vient des traumatismes qu'eux-mêmes ont subis durant leur enfance, il s'agit alors d'un cercle vicieux auquel vous pourriez mettre un terme en adoptant de nouvelles attitudes. La douce violence peut aussi être causée par le fait que certains adultes utilisent les enfants pour répondre à leurs besoins. Dans ce cas, ils n'hésitent pas à user de la punition ou de la manipulation pour obtenir ce qu'ils veulent. Contrairement aux claques, aux fessés ou aux humiliations et brusqueries, les agissements dans le cadre d'une violence douce ne sont pas punis par la justice.

Les douces violences peuvent placer l'enfant dans une insécurité affective qui peut avoir des conséquences à long terme. Les propos ou la manière de parler à l'enfant peuvent le déstabiliser et impacter durablement la construction de sa personnalité. Ce petit être se développe en prenant en compte le regard de son entourage : les actes de violence, quels qu'ils soient, vont énormément l'affecter.

Comment reconnaître les douces violences ?

Nos agissements ont toujours des impacts importants pour nos enfants. J'insiste sur ce fait, car il est nécessaire de faire comprendre que cette notion est assez complexe. Il est possible que la douce violence ne s'applique pas directement à l'enfant, par exemple le seul fait de parler de lui (surtout en négatif) en sa présence peut être de la douce violence. C'est également le cas lorsque vous obligez un enfant à suivre votre rythme sans prendre en compte ses besoins ou ses dispositions (fatigue, faim, soif, etc.).

Pour connaître les moyens de remédier aux douces violences dans votre vie, je vous invite à découvrir différents exemples et les solutions que vous devriez adopter.

Vraiment, tu ne m'écoutes jamais !

Vous dites souvent cela lorsque vous êtes en colère contre l'enfant qui semble ne pas faire attention à ce que vous dites et répéter ses erreurs. Sachez que cette affirmation est fausse. Il est possible que l'enfant vous écoute, mais qu'il fasse délibérément le choix de ne pas le prendre en compte, tout simplement. Il se peut aussi qu'il n'ait tout simplement pas compris votre demande trop abstraite.

Si vous lui répétez cela sans cesse, l'enfant risque de ne vraiment plus vous écouter.

Que faire ?

Ce type de phrase est à bannir. Au lieu de cela, prenez le temps de vous arrêter et de vous mettre à la hauteur de l'enfant. Lorsqu'il aura toute votre attention, dites-lui ce que vous avez à dire, et expliquez les notions abstraites comme le " danger ".

" Tu es vraiment nul "

Tout comme " tu es un idiot ", " tu es vraiment têtu " ou " tu ne fais que des bêtises ", ce genre de remarque n'est pas constructif pour un enfant (ni pour un adulte). Il risque de se dire lui-même qu'il n'est bon à rien et aura davantage tendance à échouer naturellement en se considérant " nul " de base. Pour les experts de la petite enfance, les bêtises n'existent pas, ce sont simplement des expériences qui sont ratées ou réussies. Rappelez-vous également qu'à moins de 5 ans, un enfant ne pourra pas comprendre les conséquences d'une action.

Que faire ?

Lorsque votre enfant fait une gaffe ou ne réussit pas à accomplir une tâche (ou un exercice) correctement, demandez-vous quelles en sont les raisons. Il se peut que les consignes n'aient pas été claires ou que l'enfant ait eu une raison particulière de ne pas suivre vos instructions, ou qu'un outil soit mal adapté. Prenez le temps de l'accompagner pour effectuer ces expériences pas à pas afin qu'il réussisse.

" Non, je suis en colère ! "

C'est tout simple : comment vous sentiriez-vous si votre partenaire, votre collaborateur ou même votre boss vous refusait quelque chose parce qu'il était fâché ? Vous seriez frustré devant cette injustice et vous n'auriez pas envie de continuer à faire votre travail. Il en va de même pour l'enfant, qui en plus, copiera vos réactions. Ce genre de réaction est vraiment contre-productive, de plus, votre enfant finira par croire que c'est lui qui vous met tout le temps en rogne.

Que faire ?

La communication est la base d'une bonne relation, même avec un enfant. Il est conseillé de parler et d'exprimer ce que vous ressentez pour que votre enfant comprenne la situation et surtout, qu'il n'en est pas la cause.

" Tu comprendras quand tu seras grand "

Ah les enfants ! Il y a un âge où ils n'arrêtent pas de poser des questions. " Pourquoi il est grand ? " " Pourquoi tu dois partir travailler ? " " Pourquoi je reste à la maison ? " " Pourquoi la dame elle pleure et elle met du noir ? " En toute occasion, votre enfant pose des questions quand il ne comprend pas. C'est une preuve de sa curiosité et de son intelligence. Certes, il ne comprend pas encore forcément toutes les implications de ce que vous lui dites, mais il essaie. Mais lorsque vous en avez assez de ces questions, vous avez tendance à lui couper la parole et lui dire " Tu comprendras plus tard !". Et non, ce n'est pas une bonne idée !

Que faire ?

L'enfant n'est ni idiot ni naïf. Prenez le temps de lui donner une explication claire ou dites-lui tout simplement que vous ne savez pas. De cette manière, le sujet ne le tracassera plus et il pourra passer à autre chose.

" Fais ceci et je te donne cela... "

Le chantage, ce n'est acceptable pour personne, grand ou petit. Vous ne devez pas obliger un enfant à faire quelque chose. Si vous procédez comme cela à chaque fois, vous aurez des difficultés lorsque vous n'aurez plus rien à lui donner. De plus, il s'attendra toujours à ce que vous lui offriez quelque chose en échange d'une action de sa part. De même, il faut éviter de faire peur à votre enfant en utilisant l'expression " Fais ceci, mais ne m'oblige pas à.. ". Il répétera ce comportement une fois adulte, dans ses relations avec ses amis, ses collègues ou encore son partenaire.

Que faire ?

Pour son bien, il faut que vous soyez patient. Lorsqu'il a des réticences à faire quelque chose, offrez-lui deux choix, une alternative, ou une explication. Il sera heureux de pouvoir exercer son libre arbitre, et cela lui fera comprendre qu'il en a besoin ou que c'est important. Par exemple, il faut manger pour être fort ou il faut se brosser les dents pour être en bonne santé.

" Mais dépêche-toi ! "

Vous êtes déjà en retard, et votre enfant traîne des pieds ou ne marche pas assez vite pour vous. Au bout de la rue, vous lui criez " Mais dépêche-toi ! " et voilà votre petit qui pique un sprint pour vous rejoindre, sans faire attention aux voitures ou aux passants. Cela peut causer encore plus de problèmes, comme un accident ou ses affaires qui tombent partout. Mettre la pression à un enfant ne le changera pas et ne l'incitera pas à faire plus d'efforts. Pouvez-vous être plus performant lorsque votre patron ne cesse de vous demander de vous dépêcher pour accomplir une énorme tâche ?

Que faire ?

Un enfant a son propre rythme et il n'est pas le même que le vôtre. Si vous avez un rendez-vous, pensez à vous préparer plus tôt afin d'avoir du temps devant vous pour lui. Inciter les efforts sous forme de jeu peut être une solution pour qu'il s'active un peu plus. Les courses avec grand frère ou avec papa marchent à tous les coups ! En plus de le motiver, vous passerez de bons moments ensemble.

" Arrête ! " " Tu m'énerves ! "

Je ne dirai pas le contraire, à certains moments les enfants peuvent se montrer très énervants. Mais ce n'est pas une raison pour lui crier dessus et le lui dire constamment. L'injonction " Arrête " peut-être tentante lorsque l'enfant fait quelque chose qui ne vous plaît pas ou vous dérange, ce peut être le bruit, le tapotage d'un objet, les pleurs, les cris et bien d'autres.

Que faire ?

Lorsque vous lui demandez d'arrêter quelque chose, il est recommandé de lui donner une explication. Si vous faites de ce mot une menace, vous risquez d'avoir un enfant docile et soumis. Il manquera de personnalité et de spontanéité puisqu'il aura toujours peur de votre réaction. Pour ce qui est d'un enfant " énervant ", le mieux sera toujours de lui donner une explication. Dites-lui par exemple que son attitude n'est pas adaptée au lieu où vous êtes et qu'il doit garder certains gestes pour un milieu plus intime.

" Fais-lui un bisou ! "

Depuis quand les marques d'affection sont-elles obligatoires ? Pour un enfant, le bisou est une marque d'affection qu'il donne à papa, maman, ses grands frères ou Papi et Mamie. Les parents pensent à tort qu'un enfant qui fait la bise à tout le monde est bien élevé. Avouez qu'il vous arrive d'en avoir marre des bisous à tout-va (aux fêtes de famille, au début de l'année, à votre anniversaire, etc.), et encore plus avec des inconnus. Imaginez ce que pense votre enfant lorsque vous l'obligez à embrasser Tatie Suzie qu'il n'a jamais vue de sa vie comme il le fait avec sa mère ou son frère ?

Que faire ?

Expliquez à votre enfant que lorsqu'il rencontre une personne, dire bonjour est très important. Puis, il a le choix : dire bonjour tout simplement, serrer la main, donner un bisou ou même faire un câlin. Ce sera à lui de choisir en fonction de son ressenti sur la personne. Quand un enfant possède cette liberté, il est plus enclin à partager ces marques de tendresse avec son entourage. L'affection ne s'exige pas.

Comment remédier aux douces violences ?

Pour éviter la douce violence, il est conseillé de toujours penser à la bienveillance. Cela vous aidera à trouver plus facilement ce qui est adapté au bien-être de l'enfant. Prendre connaissance de ce concept vous incitera à vous remettre en question au quotidien. Vous pourrez alors limiter les dérives et éviter de prononcer des paroles qui peuvent être blessantes sans le savoir. Il est important de prendre de nouvelle habitude et de favoriser la communication avec les enfants.

Au matin ou au soir, communiquez et n'hésitez pas à insister sur les choses positives. Évitez les critiques entre parents devant l'enfant ainsi que les critiques envers l'enfant. " Tu manges comme un cochon " n'est pas une phrase affective. Prenez le temps de lui apprendre comment faire et répétez-lui qu'il est capable de faire comme il faut.

Lorsqu'un enfant pique sa crise, la solution n'est pas de lui crier dessus aussi. Il a juste besoin d'être apaisé et d'apprendre à maîtriser ses émotions, ne faites pas démonstration du contraire. Vous devez lui montrer qu'il peut avoir confiance en vous et que vous êtes toujours présent pour le soutenir. Une phase compréhensive comme " je comprends que tu es contrarié parce que tu as fait tomber ta glace " accompagnée d'un bisou et d'un câlin peut suffire à le contenir.

Enfin, n'oubliez pas de féliciter votre enfant et de lui faire comprendre qu'il a bien fait. Au lieu de " T'es un champion " parce qu'il a mis son assiette sale dans l'évier, vous pouvez dire : " Merci, je vais pouvoir faire la vaisselle rapidement, car tu as déjà mis ton assiette dans l'évier ". Il se sentira utile et sera enclin à recommencer une prochaine fois.

Les exemples que j'ai cités dans cet article ne sont pas exhaustifs, mais ils vous permettent de comprendre ce qu'est la douce violence. Il se peut que vous ayez déjà fait face à certaines de ces situations, prenez le temps d'analyser votre relation avec votre enfant et de changer ces mauvaises habitudes pour ne pas instaurer de douce violence dans votre quotidien.

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Les douces violences : Définition, explications et toutes les solutions !

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Dire à un enfant : " Tu n'écoutes jamais ! " ou refuser quelque chose sous prétexte que vous êtes fâché, c'est ce qu'on appelle la douce violence éducative. Ce concept vise à définir les comportements que les parents ou les grandes personnes ont parfois à l'encontre des enfants.

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L'impact des violences éducatives sur le développement du cerveau avec Catherine Gueguen

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Agir Tot - Ou Comment détecter un handicap chez votre enfant

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L'association Agir Tot est une interlocutrice incontournable des pouvoirs publics et de familles sur le sujet du handicap et de sa détection précoce.

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Notre cerveau... n'arrive à maturité qu'à 25 ans !

Si vous voulez en savoir plus, sur le cerveau des enfants c'est par ici ! En effet, les enfants entre 0 - 3 ans ne distinguent ni le bon ni le mauvais... ils sont "inconscients''... Les informations qu'ils perçoivent créent des connexions neuronales ! En grandissant, les connexions conservées sont celles les PLUS utilisées ... A nous de prendre les bonnes habitudes

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Durant les premières années de vie, le cerveau du bébé se développe de façon exponentielle.

Les 5 premières années sont déterminantes pour le développement du cerveau d'un enfant. C'est pourquoi il est important de le soutenir dans la gestion de ses émotions et dans son apprentissage. Cela stimule ainsi son développement intellectuel.

Le développement du cerveau de 1 à 3 ans

Le développement du cerveau de 3 à 5 ans

Le développement du cerveau après 5 ans

0 à 12 mois

Quand un enfant naît, son cerveau dispose d'environ 100 milliards de neurones et d'au moins la même quantité de cellules gliales. Les neurones sont responsables de transmettre l'information nerveuse. Ils sont organisés en réseaux qui ont chacun des fonctions spécifiques dans différentes régions du cerveau. Les cellules gliales, elles, permettent aux neurones de bien fonctionner en leur fournissant de la nourriture et en les protégeant.

Le lait maternel est riche en acides gras non saturés essentiels au fonctionnement du cerveau. Après l'accouchement, il ne faut pas retarder la tétée : les réserves du cerveau de bébé sont modestes. Un jeûne de 24 heures est contre-indiqué.

À la naissance, le système nerveux, et particulièrement le cerveau, de l'être humain est nettement moins développé que chez les autres primates. Sa maturation se fera plutôt pendant les premières années de vie. En effet, la plupart des neurones ne sont pas encore reliés les uns aux autres lorsque l'enfant vient au monde. C'est en réponse aux stimulations provenant de son environnement que les neurones se connecteront. Cette connexion entre deux neurones s'appelle une synapse.

Durant cette période, les synapses continuent donc à évoluer, et de nouveaux réseaux de neurones sont créés. Lorsque l'enfant fait de nouvelles découvertes, des connexions se forment, d'autres se renforcent, d'autres s'affaiblissent et certaines disparaissent. L'efficacité des synapses est donc influencée par les informations qui sont reçues par le cerveau. Cette capacité du cerveau à s'adapter en réaction à son environnement est essentielle à l'apprentissage.

Les interactions

Les soins et l'attention donnés à un enfant sont primordiaux. Ils assurent non seulement son bien-être et sa survie, mais ils sont aussi l'occasion d'interagir avec votre enfant. Ces interactions sont essentielles au développement de son cerveau. Si l'enfant est dans un milieu stimulant, ses apprentissages et son développement seront alors beaucoup plus importants.

En effet, votre voix, vos intonations, vos expressions et vos gestes rassurent votre enfant et lui permettent de mieux comprendre le monde qui l'entoure chaque fois que vous changez sa couche, que vous lui donnez son bain, que vous allez le voir pour le consoler ou que vous l'installez dans le porte-bébé pour une promenade. Il s'initie ainsi au langage (verbal et non verbal), ce qui favorise le développement de la pensée plus complexe.

Le toucher

Les sensations et les contacts physiques, comme le fait de se faire prendre, toucher et transporter, contribuent à la croissance et au développement du cerveau du bébé après la naissance. Il en va de même des autres formes de soins que l'on prodigue à un enfant, comme le bain ou le changement de couche. Tout ce qui sollicite les 5 sens contribue à mettre en place les nouveaux circuits de neurones.

Dès sa naissance, un enfant a une capacité d'apprentissage phénoménale. Voyez comment!

Les scientifiques savent maintenant que le contact physique a des effets positifs sur l'enfant. Le toucher stimule le développement des réseaux qui transmettent l'information du cerveau au reste de l'organisme. Il influence notamment les mécanismes qui aident à gérer le stress et les émotions fortes.

Bref, tout plein de câlins et d'attention ne gâteront jamais trop bébé! Ces contacts physiques l'aident non seulement à se sentir bien et en sécurité, mais ils ont un rôle essentiel dans le développement de ses capacités intellectuelles.

Contrôler les émotions

Pour apprendre à gérer leurs émotions, les bébés ont besoin de l'aide de leurs parents. En effet, à la naissance, les zones les plus développées du cerveau sont celles contrôlant les réactions et les instincts plus primitifs. Les tout-petits sont donc en proie plus facilement aux vives émotions dirigées par cette zone appelée système limbique : accès de colère, crises de larmes, peur, angoisse de séparation, etc.

Devant une situation inconnue, les tout-petits sont souvent envahis par un flux émotionnel qui se caractérise par un état émotionnel particulier comme la peur ou l'angoisse et une impulsion à agir. Dans une telle situation qui provoque une activation particulière du cerveau, les enfants ne savent pas comment se maîtriser. Il ne s'agit donc pas de caprices. C'est plutôt parce que les zones gérant les émotions, notamment certaines régions du système limbique et du cortex préfrontal, ne sont pas encore développées. Pour qu'un enfant apprenne à maîtriser ses émotions, il est donc très important de lui apporter un soutien émotionnel.

C'est ce qui se passe lorsque les parents réconfortent leur bébé en pleurs. Des recherches ont démontré que le réconfort offert à un enfant crée des connexions nerveuses qui l'aideront à s'adapter tout au long de son existence.

Photo : iStock.com/petrograd99

ANIMNET. La petite enfance. www.animnet.com

BEAUDOIN, Martin. UNIVERSITY OF ALBERTA. Le développement du langage. www.pomme.ualberta.ca

BOUCHARD, Caroline. Le développement global de l'enfant de 0 à 5 ans en contextes éducatifs. Les Presses de l'Université du Québec, 2008.

ENCYCLOPÉDIE SUR LE DÉVELOPPEMENT DES JEUNES ENFANTS. La mémoire et le développement précoce du cerveau. www.enfant-encyclopedie.com

GRESSENS, Pierre. L'INTERNAUTE. " Le cerveau se développe au-delà de l'adolescence ". www.linternaute.com

HEWES, Jane. " Laissons-les s'amuser : l'apprentissage par le jeu chez les jeunes enfants ". www.enfant-encyclopedie.com

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INSTITUT NATIONAL DE PRÉVENTION ET D'ÉDUCATION POUR LA SANTÉ (INPES). Hygiène du cerveau. www.bmlweb.org

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LA RECHERCHE. La maturation du cerveau. www.larecherche.fr

LE CERVEAU À TOUS LES NIVEAUX! Le développement cognitif selon Piaget. www.lecerveau.mcgill.ca

LE CERVEAU À TOUS LES NIVEAUX! Les neurones et les cellules gliales. lecerveau.mcgill.ca

LE DÉVELOPPEMENT DU CERVEAU DES ENFANTS. Comment se développe le cerveau des enfants. booster-son-cerveau.fr

SUNDERLAND, Margot. La science au service des parents. Éditions Hurtubise, 2007, 288 p.

UNICEF. Premiers stades du développement cérébral : un jaillissement de créativité. www.unicef.org

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Le développement du cerveau de 0 à 12 mois

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Durant les premières années de vie, le cerveau du bébé se développe de façon exponentielle.

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Comment fonctionne le cerveau des enfants ?

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Que faire face à ses colères ? - La Maison des Maternelles #LMDM

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On a tous déjà entendu quelqu'un dire '' T'es pas beau '' , '' Tu es vilain " , " Tu n'es pas gentil '' ou encore '' Tu es sage '' , '' il est timide '' ....

Ces étiquettes positives comme négatives, enferment l'enfant dans une vision de lui même, dans une 'case' où on l'a rangé. Ainsi, plus on va dire à un enfant qu'il n'est pas sage, plus on va accentuer ce comportement... tout comme dire à un enfant ''qu'il n'est pas beau" va diminuer son estime & sa confiance en soi.

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Mots blessants, jugements, étiquettes : des messages négatifs à éviter avec les enfants. Comment les remplacer ?

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Mots blessants, jugements, étiquettes : des messages négatifs à éviter. En quoi consistent les étiquettes posées sur les enfants ? Quand on pose des étiquettes sur les enfants plutôt que les aider à prendre conscience des conséquences de leurs actes, ils retiennent les propos et les

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Comment ne pas coller d'étiquettes sur notre enfant ?

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A chaque âge & à chaque enfant ses besoins

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A chaque âge & à chaque enfant ses besoins

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A mesure qu'il grandit, le nouveau-né voit ses besoins en sommeil diminuer lentement. Mais globalement jusqu'à 2 ans au moins, le bébé dormira près de 15 heures par jour. Néanmoins, au même âge, tous les bébés n'ont pas exactement les mêmes besoins et les mêmes rythmes de sommeil. Explications avec le Dr Eric Mullens, médecin spécialiste du sommeil.

Des repères en fonction de l'âge de l'enfant

Les temps de sommeil donnés ici, en fonction de l'âge des enfants sont des moyennes. Ce ne sont pas des normes absolues ! A la naissance, le bébé dort en moyenne entre 16 et 20 heures par jour. Il se réveille en général toutes les 3 heures, principalement pour se nourrir, comme lorsqu'il était dans le ventre de sa mère. De ce fait, il a besoin de trois à quatre siestes de 2 heures par jour pour pouvoir combler tous ses besoins (deux le matin et deux l'après-midi). Pendant ces moments de sommeil, l'enfant grandit, développe ses connexions neuronales mais aussi son système immunitaire. Comme chez l'adulte, le sommeil est essentiel pour le protéger des pathologies. Le bébé dort toujours énormément, parfois encore jusqu'à 16 heures par jour. La nuit, ses phases de sommeil vont s'allonger car il commence à faire la distinction entre le jour et la nuit. Cela va lui permettre de passer de quatre siestes à trois siestes par jour (une le matin, une en début d'après-midi et une en fin d'après-midi). Entre 6 mois et 2 ans, le bébé va dormir de moins en moins. Vers l'âge d'un an, il dormira à peu près 14 heures par jour. Il fera toujours trois siestes la journée, puis passera progressivement à deux siestes par jour autour de l'âge de 2 ans (une le matin et une l'après-midi). A partir de 2 ans, le jeune enfant va dormir entre 12 et 13 heures par jour. Il fera deux siestes par jour, puis plus qu'une seule l'après-midi à partir de l'âge de trois ans pendant encore 1 an à 18 mois.

A chaque enfant, ses besoins
Toutes ces données ne sont que des points de repère, car dès leur plus jeune âge, certains enfants vont s'avérer être de petits ou de gros dormeurs. Selon le Dr Mullens, cela dépend de la culture familiale, de l'ambiance, de la génétique, car il existe des familles de couche-tard et de couche-tôt.
Aussi, ce n'est pas parce qu'un bébé s'éveille souvent qu'il souffre de troubles du sommeil." Certains enfants ont le sommeil léger, d'autres non ", explique-t-il. Le spécialiste, conseille d'ailleurs de ne pas se précipiter directement vers un enfant qui ouvre les yeux, sous peine de créer une insomnie comportementale alors que l'enfant aurait pu se rendormir de lui-même. Et il ne faut jamais oublier que le bébé met plusieurs mois à structurer son sommeil, et que ce qui semble anarchique ne l'est pas en réalité. La meilleure attitude est donc d'observer l'enfant et de respecter au maximum ses rythmes.

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Sommeil : à chaque âge et à chaque enfant ses besoins

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A mesure qu'il grandit, le nouveau-né voit ses besoins en sommeil diminuer lentement. Mais globalement jusqu'à 2 ans au moins, le bébé dormira près de 15 heures par jour. Néanmoins, au même âge, tous les bébés n'ont pas exactement les mêmes besoins et les mêmes rythmes de sommeil.

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Les cauchemars résultent d'angoisses auxquelles vos enfants ont dû faire face dans leur journée. Les rêves bons ou mauvais aident votre enfant à faire face au monde des grands. Vous trouverez quelques conseils

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Votre enfant fait des cauchemars? C'est normal, mais vous pouvez l'aider à avoir un sommeil plus paisible.

À partir de quel âge les enfants font-ils des cauchemars?

Les cauchemars sont fréquents chez les enfants et peuvent apparaître dès l'âge de 2 ans. Ils seraient plus fréquents vers 10 à 12 ans et diminueraient ensuite durant l'adolescence.

Les cauchemars se produisent généralement en fin de nuit, pendant la phase du sommeil paradoxal. L'enfant se réveille soudainement et semble avoir peur. Généralement, il n'y a pas lieu de s'inquiéter puisque les rêves et les cauchemars font partie du développement psychologique normal de l'enfant.

Les causes des cauchemars

La cause exacte d'un cauchemar peut être difficile à déterminer. En fait, un enfant peut faire un cauchemar pour différentes raisons :

L'enfant a fait face à différentes peurs et insécurités durant sa journée ou traverse une période difficile, comme la peur de l'inconnu, un changement ou une difficulté. Parfois, certains événements qui surviennent pendant le jour sont difficiles à assimiler et les préoccupations peuvent réapparaître sous différentes formes la nuit dans ses rêves.

L'enfant peut vivre des émotions contradictoires ou ressentir des tensions à l'intérieur de lui. Les rêves, bons et mauvais, l'aident à travailler ce qui se passe à l'intérieur.

Des cauchemars violents qui reviennent sans cesse et qui s'accompagnent d' anxiété le jour peuvent signifier que votre enfant traverse une période difficile.

Il peut vivre du stress à cause d'un changement : un déménagement, une séparation, un changement de groupe à la garderie, l'adaptation à l'école ou à un nouvel enseignant, l'arrivée d'un petit frère ou d'une petite soeur, etc.

Un événement marquant peut s'être produit près de lui ou il peut avoir été impressionné par des images vues à la télévision ou dans un livre. Vous pouvez porter attention aux histoires que vous lui racontez le soir et à ce qu'il regarde à la télévision ou sur le Web. Certains éléments peuvent être plus perturbants pour un enfant que pour un autre.

Être malade peut favoriser les cauchemars, particulièrement lorsque l'enfant fait de la fièvre.

Et si c'était une terreur nocturne?

Souvent confondues avec les cauchemars, les terreurs nocturnes sont souvent impressionnantes pour les parents, car l'enfant peut entre autres crier, être agité et parfois même être agressif. Les terreurs nocturnes sont généralement sans danger pour l'enfant. Elles apparaissent entre 18 mois et 4 ans et sont plus rares après 5 ans. Elles surviennent en début de nuit, contrairement aux cauchemars qui ont lieu en fin de nuit.

Après une terreur nocturne, l'enfant n'est pas complètement réveillé, il est désorienté et il ne peut pas raconter ce qui vient de se passer. À l'inverse, un enfant qui a fait un cauchemar se réveille, est alerte et peut raconter son cauchemar. Pour en savoir plus, consultez notre fiche Les terreurs nocturnes.

Que faire si votre enfant fait un cauchemar?

Allez le voir et restez quelques minutes avec lui pour le rassurer.

Dites-lui que vous comprenez qu'il ait peur, car un cauchemar, c'est effrayant. Expliquez-lui aussi que même si c'était épeurant, ce n'était qu'un cauchemar et que ce n'était pas réel.

Aidez-le à se calmer en lui donnant sa poupée ou son toutou préféré ou en lui mettant une musique douce au besoin.

Ne vous moquez pas de ses peurs. Elles sont réelles. Essayez de savoir si quelque chose le perturbe à la garderie, à l'école ou à la maison.

Laissez sa porte entrouverte et rappelez-lui que vous êtes tout près.

Faites preuve de patience si votre enfant vous parle de son cauchemar le lendemain et écoutez ses inquiétudes.

Le dessin et les histoires pour chasser les cauchemars

Durant la journée, vous pouvez aider votre enfant à transformer la partie effrayante du cauchemar en un événement drôle ou positif. Par exemple, il pourrait modifier le monstre de son rêve en lui ajoutant des oreilles de lapin ou encore modifier la fin de son cauchemar afin que l'aventure se termine dans un monde rempli de bonbons. Cela peut être fait par le dessin ou en racontant des histoires; laissez place à son imagination!

Comment encourager un sommeil paisible

Vous pouvez mettre en place certains éléments pour diminuer le nombre de cauchemars que fait votre enfant ou leur intensité.

Pistes de solution et de réflexion pour favoriser son sommeil.

Préparez avec votre enfant une routine apaisante avant le dodo et prenez l'habitude de le coucher à des heures régulières.

Assurez-vous que votre enfant dort suffisamment.

Laissez votre enfant dormir avec sa poupée ou son toutou préféré et avec une veilleuse, au besoin.

Évitez les films violents ou les histoires de monstres avant d'aller au lit.

Parlez avec votre enfant de choses positives avant le dodo.

Laissez votre enfant s'endormir avec un bruit de fond s'il le désire, mais évitez les bruits forts et stridents.

Limitez l'exposition de votre enfant aux médias qui peuvent créer des peurs ou aggraver des peurs existantes, qu'il s'agisse de la télévision, de films, de jeux vidéo, d'Internet ou même des médias imprimés.

Discutez avec votre enfant de ses journées pour savoir ce qu'il a fait et vécu à la garderie ou à l'école. Vous pourrez ainsi mieux l'accompagner, le jour comme la nuit.

S'il refuse de se coucher par crainte de faire des cauchemars, accordez plus de temps à la routine du soir. Remplissez une boîte avec de belles images et demandez-lui de choisir un beau rêve. Faites-lui faire des respirations de détente. Dans la journée, portez attention à ce qu'il vit. Lisez-lui des livres portant sur la peur et les autres émotions pour l'aider à travailler ce qu'il traverse.

Que faire si les cauchemars persistent?

Les cauchemars sont normaux et ils font partie du développement normal de l'enfant. Toutefois, s'ils sont trop fréquents, très intenses, ou s'ils durent plusieurs semaines ou plusieurs mois, il est préférable de consulter un médecin ou un psychologue. Consultez également un professionnel de la santé si votre enfant est encore fatigué après sa nuit de sommeil et que ce problème persiste.

À retenir

Il est normal de faire des cauchemars à l'occasion.

Un environnement de sommeil calme, un horaire de coucher stable et une routine constante favorisent un sommeil paisible.

Lors d'un cauchemar, la peur de l'enfant est bien réelle. C'est pourquoi il faut la reconnaître et rassurer l'enfant sans se moquer de sa peur.

Révision scientifique : Marie-Hélène Pennestri, professeure agrégée à l'Université McGill, psychologue à la clinique du sommeil de l'Hôpital en santé mentale Rivière-des-Prairies et directrice du Laboratoire de sommeil pédiatrique Il était une nuit
Recherche et rédaction :Équipe Naître et grandir
Mise à jour : Février 2023

Photo : 123rf.com/fotomircea

Ressources et références

Note : Les liens hypertextes menant vers d'autres sites ne sont pas mis à jour de façon continue. Il est donc possible qu'un lien devienne introuvable. Dans un tel cas, utilisez les outils de recherche pour retrouver l'information désirée.

DORMEZ LÀ-DESSUS. Le pourquoi et le comment des rêves. dormezladessuscanada.ca

FONDATION JASMIN ROY SOPHIE DESMARAIS. Abracadabra pour vaincre ou prévenir les cauchemars et les terreurs nocturnes. fondationjasminroy.com

GAUCHAT, A. et autres. " Prevalence and correlates of disturbed dreaming in children - Prévalence et corrélats des rêves dysphoriques chez les enfants ", Pathologie Biologie, vol. 62, no 5, 2014, p. 311-318. sciencedirect.com

PETIT, Dominique et autres. Étude longitudinale du développement des enfants du Québec (ÉLDEQ 1998-2010). De la naissance à 8 ans. Le sommeil : un acteur méconnu dans le développement du jeune enfant. Québec, Institut de la statistique du Québec, vol. 5, fascicule 2, 2010.

RAISING CHILDREN. Nightmares. 2021. raisingchildren.net.au

SIMARD, Valérie et autres. " Longitudinal Study of Bad Dreams in Preschool-Aged Children: Prevalence, Demographic correlates, Risk and Protective Factors ", Sleep, vol. 31, no 1, 2008, p. 62-70. academic.oup.com

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Votre enfant fait des cauchemars? C'est normal, mais vous pouvez l'aider à avoir un sommeil plus paisible.

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La Maison des Maternelles - France Télévisions

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De 0 à 5 ans : dormir, ça s'apprend ?  - La Maison des maternelles #LMDM

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Soigner les bobos d'un tout-petit, c'est aussi décrypter ses pleurs ou son silence, chercher à percevoir ses ressentis, ses besoins et chercher à le comprendre.  Un « bobo » par définition, pour l'adulte c'est insignifiant, mais pour le jeune enfant cela peut prendre un sens singulier. Il est touché dans son corps, dans son intégrité et, plus encore, dans l'image qu'il se fait de lui-même.

Alors ... réels ou imaginaires, que pourrions-nous leur dire dans une attitude bienveillante ?

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Pikler Loczy

Soigner les bobos d'un tout-petit, c'est aussi décrypter ses pleurs ou son silence, chercher à percevoir ses ressentis, ses besoins et chercher à le comprendre.
Un " bobo " par définition, pour l'adulte c'est insignifiant, mais pour le jeune enfant cela peut prendre un sens singulier. Il est touché dans son corps, dans son intégrité et, plus encore, dans l'image qu'il se fait de lui-même.
Nous, les professionnels, agissons-nous en fonction de nos propres représentations de ce qui est grave ou pas, de ce qui est normal ou pas, ou bien en fonction de ce que nous donne à voir l'enfant ? Et si nous apprenions à prendre au sérieux les manifestations de l'enfant et à en tenir compte ? Et à rester ouverts à une vraie rencontre qui permet à l'enfant de construire son vrai-self, en accord avec son propre ressenti. Par Claire Belargent, psychologue et formatrice à l'Association Pikler-Loczy- France.

Un bobo qui terrorise
Quand son papa vient le chercher à la crèche, Titouan est complètement figé, agrippé à son auxiliaire, la tête bloquée vers l'arrière... Il est tombé et il a vu, pour la première fois, son sang couler, ce qui l'a tétanisé, il n'ose plus voir ses jambes.
Imaginons ce qui pourrait être un bon soin, qui tienne compte de l'état tonico-émotionnel de cet enfant : le prendre dans ses bras (comme l'a fait ici la professionnelle) et rechercher avec lui quelle position lui apporterait du réconfort dans le contact avec notre propre corps, de quelle manière nous pouvons être un réel point d'appui pour lui en lui disant des paroles contenantes et rassurantes sans l'obliger à regarder son égratignure.

"Tu es tombé, tu t'es écorché le genou, tu as vu un peu de sang qui a coulé et cela t'a fait peur... Mais je vais te soigner, et tu te sentiras mieux... Est-ce que tu as mal ?... Veux-tu un petit coton pour nettoyer ton bobo ? "
Dans l'instant qui suit cette narration, on va pouvoir le rendre actif dans le soin de son corps et lui mettre un pansement qu'il aura pu choisir, cette deuxième peau qui retient ce qui est à l'intérieur, qui évite un débordement vers l'extérieur.
La déchirure de son enveloppe corporelle a mis ce petit garçon dans un état de désorganisation qui nécessite que l'adulte vienne l'aider à se rassembler, à se retrouver une image réunifiée de lui-même, solide et contenue.
En empathie avec lui, on peut transformer l'événement catastrophique en expérience corporelle assimilable à quelque chose de bon, d'apaisant, dans sa relation à l'adulte.
Plusieurs mois après, ce même petit garçon, très enrhumé, est persuadé qu'il voit dans son mouchoir son "cerveau en train de partir "... Il nous montre que c'est bien la question des limites corporelles et de la contenance de son monde interne qu'il se pose.

Un bobo qui est vexant
Mariz court, tombe, ne bouge plus et pleure... Elle entend qu'on lui dit, de loin : "Ne pleure pas, ce n'est rien... Allez, relève-toi ! "
On peut se demander si elle s'est fait mal, si la chute lui a fait peur ou si elle est déçue de ne pas être arrivée au toboggan, avant les autres...

Que pourrions- nous lui dire, dans une attitude bienveillante, en venant tout près d'elle, en la touchant délicatement ?
" Mariz, tu es tombée, est ce que tu t'es fait mal ? Montre-moi, où tu as mal, je vais te soigner ... " et s'il n'y a, apparemment, pas de bobo : " tu courais vraiment très vite, tu voulais aller au toboggan ? Viens, je t'accompagne. "
En perdant son équilibre physique, elle a également perdu son équilibre psychique et elle a besoin de l'aide de l'adulte pour le retrouver.

D'un bobo réel à un bobo imaginaire
Daniel arrive à la pouponnière avec un doigt très enflammé par un vilain furoncle. Quand le médecin le soigne, contre toute attente, il ne manifeste aucun signe de douleur, il ne fait pas la moindre petite grimace et se laisse faire. Tout petit qu'il est, il a déjà appris à subir sans réagir, à renoncer à lui-même...

Ce même petit garçon, quelques mois plus tard, cherche sur le bout de ses doigts, un bobo inventé pour le montrer à son auxiliaire, obtenir d'elle un signe de reconnaissance, et vérifier qu'il est bien l'objet de sa sollicitude.
Quel chemin parcouru ! Et quel chemin encore à parcourir...
Comment soigner ce bobo imaginaire et faire comprendre à Daniel qu'il est le centre d'une attention soutenue et chaleureuse de ses auxiliaires, sans avoir besoin de ce recours, alors qu'il est accueilli dans un groupe d'enfants et qu'il n'est pas tout seul ?

Un bobo qui soulage une blessure plus profonde
Mamadou, en pouponnière, se frappe la tête contre le mur, des coups de moins en moins forts depuis son placement, mais qui à la longue ont formé une bosse sur son front... Il s'arrête dès qu'il s'aperçoit qu'on lui prête attention.
Réfléchissons, comment intervenir ?

Peut-être pouvons-nous, dire en se rapprochant de l'enfant et avec douceur : "Pourquoi fais-tu cela ?" pour lui signifier qu'on l'a vu et qu'on cherche authentiquement à le comprendre.
"Je ne veux pas que tu te fasses du mal... " pour lui donner une limite à ne pas dépasser avec notre aide et lui donner à connaître notre intention de lui apporter du bien. " Je reste à côté de toi, le temps dont tu as besoin... " ou si c'est le moment, " viens je vais te changer ta couche, te donner ton repas, te recoucher dans ton petit lit douillet... " pour l'assurer de notre présence attentive et de notre conviction selon laquelle on va pouvoir satisfaire ses besoins, tout de suite ou un peu plus tard...
Le professionnel va l'aider à arrêter de faire ce qu'il fait (s'il se fait mal ou s'il fait mal à l'autre) tout en accueillant l'expression de sa souffrance intérieure, en empathie avec lui, c'est à dire sans être soi-même complètement envahi par l'émotion de l'enfant.

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" Les bobos " du jeune enfant à panser...et à penser. Le point de vue d'une psychologue

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Soigner les bobos d'un tout-petit, c'est aussi décrypter ses pleurs ou son silence, chercher à percevoir ses ressentis, ses besoins et chercher à le comprendre. Un " bobo " par définition, pour l'adulte c'est insignifiant, mais pour le jeune enfant cela peut prendre un sens singulier.

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Votre enfant ne dort pas bien ? Il se réveille ou a des difficultés à s'endormir ? A chaque âge et à chaque enfant ses besoins !

Le sommeil joue un rôle important dans la vie de vos enfants et de leur développement ! Il améliore la concentration, leur réponse immunitaire et régule leurs hormones !  Le sommeil, ces bien faits, ces cycles, sa durée selon l'âge ...

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Sources

Institut national de la santé et de la recherche médicale (Inserm). Sommeil. Site internet : Inserm. Paris ; 2017 [consulté le 14 avril 2020]

Institut national de la santé et de la recherche médicale (Inserm). Rythmes de l'enfant - De l'horloge biologique aux rythmes scolaires. Site internet : Inserm. Paris ; 2001 [consulté le 14 avril 2020]

Benz C. Jenni O. Troubles du sommeil chez l'enfant. Forum Med Suisse. 2010;10(11):204-207

Institut national de la santé et de la recherche médicale (Inserm). Sommeil. Site internet : Inserm. Paris ; 2017 [consulté le 9 avril 2020]

Santé publique France - Agir pour bébé. Favoriser le sommeil de bébé. Site internet : Agir pour bébé. Saint Maurice (France) ; 2019 [consulté le 9 avril 2020]

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Sommeil de l'enfant : une évolution par étapes

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Institut national de la santé et de la recherche médicale (Inserm). Sommeil. Site internet : Inserm. Paris ; 2017 [consulté le 14 avril 2020] Institut national de la santé et de la recherche médicale (Inserm). Rythmes de l'enfant - De l'horloge biologique aux rythmes scolaires. Site internet : Inserm.

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Comment réagir face aux bobos du quotidien ?

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Les magazines peuvent être empruntés pour une durée de 15 jours

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Les livres peuvent être empruntés par les assistants maternels & leurs parents employeurs (15 jours pour les livres enfants & 1 mois les livres adultes)

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Dans notre société, pendant longtemps, on ne savait pas que l’on pouvait faire confiance aux capacités de développement de l’enfant, et qu’il était important de respecter sa maturation.  Le fait d'aller sur le pot est encore trop souvent commenté comme soit beau «  oh le joli cadeau ! », soit sale, « oh, ça pue » ! Non, c’est juste biologique. Ni bien, ni mal, ni beau, ni moche.

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Comment accompagner au mieux les enfants dans l'acquisition du contrôle des sphincters ? C'est ainsi qu'il faudrait se poser la question. Apprentissage, propreté, ne sont pas des termes appropriées pour parler de cette grande acquisition qui se fait pour la plupart des petits, très naturellement autour de 2 ans ½-3 ans. Par Monique Busquet, psychomotricienne.

Ce que l'on appelle communément " l'acquisition de la propreté ", par habitude et par facilité, est l'acquisition du contrôle des sphincters. Les sphincters sont les muscles qui permettent d'ouvrir et fermer la vessie et l'anus. Cette acquisition psychomotrice, comme les autres acquisitions motrices du jeune enfant, dépend essentiellement de la maturation neurologique

Un processus naturel et spontané, pas un apprentissage !
Dans toutes les cultures et sociétés, il est constaté que l'âge moyen de cette acquisition est 2 ans et demi/3 ans. Et ce, quelle que soit la façon dont l'adulte intervient dans ce processus et accompagne l'enfant. Un réel contrôle sphinctérien est acquis lorsque l'enfant peut être attentif à ses sensations internes, savoir les analyser et donc savoir et décider quand il lui est nécessaire d'aller aux toilettes (et pas seulement quand l'adulte le lui dit.) Il s'agit d'ailleurs d'un besoin physiologique et non d'une envie, comme on le dit communément. C'est un processus spontané et naturel.

Dans nos sociétés occidentales, pendant longtemps, on ne savait pas que l'on pouvait faire confiance aux capacités de développement de l'enfant, et qu'il était important de respecter sa maturation. L'adulte pensait nécessaire de " dresser " l'enfant, le mettre " droit " (comme le mettre debout et marcher, par exemple), mais aussi de le civiliser, de le faire sortir d'un état qualifié " d'animal, d'archaïque, " pour le civiliser. C'est de cet état d'esprit et de cette peur, que vient l'habitude et la croyance qu'il faut enseigner à l'enfant et lui inculquer " la propreté ". On retrouve le côté moralisateur de ce terme : l'enfant passerait de sale à propre. D'ailleurs, saleté et caca sont souvent confondus, par exemple quand il est dit à l'enfant qu'" une saleté par terre, c'est caca ".

Les matières fécales sont encore trop souvent commentées comme soit belles " oh le joli cadeau ! ", soit sales, " oh, ça pue "! Non, c'est juste biologique. Ni bien, ni mal, ni beau, ni moche. Ce dressage commençait tôt : il s'agissait de donner à l'enfant des habitudes, un conditionnement. Plus les adultes ont peur que l'enfant ne parvienne pas à acquérir cette capacité de contrôle, (et de fait ne pourrait être inscrit à l'école par exemple), plus ils veulent " y travailler tôt ".
Mais le développement d'un enfant ne se passe pas ainsi.

L'enfant sent et sait quand il est prêt
L'acquisition du contrôle sphinctérien dépend de la maturation neuromotrice et psychique de l'enfant : l'enfant doit être prêt dans son corps et sa tête. Il est d'ailleurs très fréquent de voir un enfant décider de retirer ses couches du jour au lendemain, " sans incident ", à la grande surprise des adultes. L'enfant respecté dans son rythme et dans son intimité, ne grandit pas pour faire plaisir à l'adulte qui le lui demande, mais a plaisir à grandir, accompagné par l'adulte.
Lorsque c'est l'adulte qui propose à l'enfant d'aller sur le pot à heures fixes ou quand il devine que l'enfant a besoin, l'adulte fait le travail à la place de l'enfant ; il risque alors de l'empêcher de repérer lui-même ses propres sensations.

Or, ce repérage et l'analyse de ses sensations est une étape cruciale pour l'enfant. Sinon, l'enfant intègre qu'il doit contracter les sphincters en permanence sauf lorsque l'adulte lui dit de " les ouvrir ". Certains enfants peuvent même ne plus oser courir, ne plus parler, ne plus rire, ne plus dormir, par peur et par incapacité de dissocier la contraction des muscles sphinctériens et des autres muscles nécessaires à ses jeux, ses mouvements, sa vitalité. Cela risque finalement de retarder une réelle acquisition de ce contrôle et d'occasionner plus " d'incidents par la suite ". L'enfant n'est alors pas autonome, il risque de se sentir en échec, dévalorisé, " pas à la hauteur de ce que l'on attend de lui " et risque par la suite de devenir inquiet, constipé (problème de santé fréquent de nos sociétés)...

Alors comment accompagner au mieux les enfants ?
* Respecter leur rythme de maturation neuromotrice et leur permettre de bouger librement
En 1947, F. Dolto écrivait au sujet de cette acquisition et indiquait un certain nombre d'actions, de coordinations et de signes de l'adresse de l'enfant qui permettraient de repérer où il en est dans sa maturation motrice. Parmi ces actions, elle indiquait la capacité à monter une échelle. Ce n'est qu'une indication : entraîner l'enfant à monter l'escabeau comme cela a été fait parfois dans les crèches, est un contre sens... Mais oui, plus un enfant expérimente ses capacités de mouvement, plus il est attentif à ses propres sensations, mieux il se connait, dans ses sensations et sa motricité.

* Respecter leur rythme de maturation psychique
Il est vrai aussi que l'enfant doit pourvoir perdre ses matières fécales sans peur. Et là encore cela nécessite une maturation dont l'âge est variable selon les enfants. A la naissance, le bébé ne sait pas que les différentes parties de son corps lui appartient, il met un peu plus d'une année pour reconstituer ce puzzle, avoir conscience de son corps dans sa globalité, son unité.
Ainsi, il faut attendre sa deuxième année, pour que l'enfant touche son nez lorsqu'il voit une tache dans son reflet dans le miroir. A ce moment de son développement, perdre ses matières est aussi angoissant que perdre une main ou un pied. C'est pour cela que les jeunes enfants ont de vraies paniques lorsque l'on tire la chasse, on dans son bain ainsi qu'à la piscine.
Il faut donc attendre encore plusieurs mois et beaucoup de jeux pour que l'enfant prenne conscience que son corps est " comme un contenant ", il reste entier même " lorsqu'il se vide ". La meilleure préparation est donc de proposer aux enfants toutes les matériaux possibles (eau, sable...) pour transvaser, vider, remplir....

* Les accompagner par la parole
Lorsque vous changez la couche d'un enfant, vous pouvez nommer que vous la jetez à la poubelle. Vous pouvez lui indiquer que lorsqu'il voudra, il pourra aller aux toilettes comme les plus grands, ou sur un pot mis à disposition dans la salle de bain.
Et surtout rappelez-vous que cette acquisition concerne l'enfant d'abord ; que son corps n'est pas là pour vous faire plaisir... Rappelez-vous aussi que les conditions de cet apprentissage ont des conséquences sur le développement de sa personnalité dans sa globalité.

Suivre la formation en ligne de Monique Busquet : Accompagner l'enfant dans l'acquisition de la propreté

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" Acquisition de la propreté " : le point de vue d'une psychomotricienne

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Comment accompagner au mieux les enfants dans l'acquisition du contrôle des sphincters ? C'est ainsi qu'il faudrait se poser la question. Apprentissage, propreté, ne sont pas des termes appropriées pour parler de cette grande acquisition qui se fait pour la plupart des petits, très naturellement autour de 2 ans ½-3 ans.