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Oii gente. Bom, eu não sei bem, mas acho que meu maior medo é de errar. Sempre sofri muita cobrança de mim e da minha família em relação a estudos e desempenho, então acaba que eu não sei lidar muito bem com situações de erro. Também tenho bastante insegurança com amizades, acho que estou incomodando as vezes, e medo de sofrer críticas/rejeição.

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Oii!
Eu sempre fui uma pessoa muito tímida ,o que sempre me atrapalha muito a fazer novas amizades, e a me enturmar com outras pessoas,acho que uma das minhas maiores inseguranças, é o fato de eu não ter uma opinião própria sempre,me preocupo muito com o que as pessoas vão falar de mim ou vou pensar de mim se eu fizer algo que eu queira,também me comparo muito a outras pessoas em tudo que eu faço,sempre penso que há alguém melhor que eu nisso, e por isso me cobro muito ,não  estou  ás vezes conseguindo organizar muito meus horários de estudo,  e isso me deixa bem ansiosa ,se eu não me organizo bem para que eu consiga estudar e fazer todas as coisas no fim do dia me sinto insuficiente, e culpada por isso. Durante a minha preparação para o Coltec passei por muita pressão psicológica, e acabei tendo crises de ansiedade, pois era uma coisa que eu queria muito conseguir, e eu não sabia se conseguiria ,e  esses pensamentos acabaram me fazendo mal .Sou uma pessoa muito chorona eu diria, pois sempre que eu me sinto mal sinto que algo não vai bem comigo ,eu choro para desabafar um pouco.

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Oi. Falar de medo é uma coisa muito difícil, porque envolve falar dos sentimentos mais ocultos da alma. Sempre fui uma pessoa extremamente tímida desde pequena, o que me fazia sofrer quando precisava falar com pessoas que eu não tinha intimidade. Já me apresentei dançando para mais de 200 pessoas, mas congelo se tiver que falar com um grupo de 10 ou 11 pessoas. Já melhorei muito, mas ainda é um desafio que preciso superar.

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Oiii!
Então, é um pouco estranho escrever esse tipo de coisa.... Mas uma das coisas que mais me deixam insegura,é rejeição. Em todos os sentidos, tenho muito medo de não me enturmar, não fazer amizades e me sentir sozinha. Outra coisa, é que ultimamente estou me sentindo tão incapaz, insuficiente. Não estou conseguindo me organizar muito bem em relação aos horários, atividades, etc. Uma coisa que me deixa bastante ansiosa, é por que ainda não sei que faculdade quero fazer, muito menos a profissão que quero seguir. Além disso, eu tenho muita vergonha de falar em público com pessoas que eu não conheço direito, e principalmente quando todos estão parados apenas me escutando/ olhando ( no presencial).
Enfim, como todo mundo tenho muitos problemas, dificuldades e vulnerabilidades.

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Não sei como lidar com isso, sempre tento ser produtivo ao máximo e me esforço para tentar ser produtivo, etc... Mas sempre acabo voltando ao estado inicial de procrastinação e com uma fadiga mental muito grande. Em parte, sei que vem da quantidade de tarefas que tenho de fazer, mas acredito que também está relacionado ao habito de procrastinar já cultivado. Por fim quero apenas tentar não me frustrar no fim por não alcançar as metas

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oii gente, espero que estejam bem!
eu nem sei bem o que vou escrever porque não sei desabafar, mas como é anônimo fica menos pior.
eu sempre me cobrei demais e nunca reconheço os esforços que faço. comecei a reparar isso no ano passado estudando pro coltec, quando eu fazia curso preparatório e ficava vendo o tanto de gente esforçada e inteligente que tinha, e o quanto elas passavam horas estudando e dominavam os assuntos, então eu comecei a me comparar com elas e toda hora que eu tava mexendo no celular eu pensava "fulano deve estar estudando e você tá ai deitada no celular" ou coisas do tipo. eu passava o dia todo na frente do computador vendo aula e fazendo atividades, e no final do dia quando ia deitar eu só pensava no quanto eu podia ter feito mais coisa, que eu podia ter feito mais exercícios ou lido mais, revisto alguma aula, e eu simplesmente não conseguia descansar. no outro dia eu me sentia menos disposta porque deixei algumas coisas do dia anterior acumular e, obviamente, não conseguia concluir tudo das listas de tarefas grandes que eu mesma fazia e isso foi um ciclo durante todo o processo. sei que depois de finalmente passar no coltec, eu fiquei extremamente feliz, mas depois eu comecei a pensar "será que se eu tivesse usado cota eu ia conseguir??" ou "fulano do curso se esforçou mais que você e não passou, você está ocupando vaga de quem merecia" e eu fiquei triste, mas reprimi o sentimento (como sempre faço). eu duvido muito da minha capacidade de fazer qualquer coisa e isso é a pior coisa do mundo, e por mais que á bem eu me comparo com alguém e me inferiorizo. por mais que eu tenha feito o meu melhor, sempre acho que podia ter feito mais e começo a me cobrar mais. isso não é só com estudo.

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ei pessoal, espero que estejam todos bem! bom, falar sobre vulnerabilidades fica bem fácil quando você sente que isso é tudo que te compõe, rs. o meu sonho, desde pequena, é ser médica. a questão é que eu não me sinto inteligente o suficiente pra isso, não acho que eu conseguiria passar numa prova de vestibular e me sinto extremamente atrasada em relação às outras pessoas da minha idade. esse ano eu faço 17, e eu vejo todo mundo (até pessoas mais novas) se destacando em várias coisas e indo muito bem em tudo, mas por algum motivo eu não consigo fazer nada direito (provavelmente vim com defeito!). quando eu passei no coltec, meu pai ficou muito surpreso, porque ele sempre me disse que esse tipo de coisa era muito difícil e que eu provavelmente não conseguiria. ano passado eu estudei tanto que hoje em dia eu não consigo abrir um livro sem chorar, mas quando eu passei, meu pai me disse que eu passei por sorte, já que eu fiquei em um dos últimos lugares na lista de aprovados das cotas. se eu não consigo ir bem numa prova de 40 questões, como vou conseguir passar em medicina?? além disso, tem uma pessoa na minha vida que é extremamente inteligente, daquele tipo que ganha bolsa de estudos pra estudar fora, sabe? e eu a amo muito, mas ao mesmo tempo me machuca muito ficar perto da família dela, porque várias vezes houveram comparações entre nós que me deixavam a beira de uma crise de pânico. me sinto muito burra pra conseguir qualquer coisa, já não consigo dormir pensando em todos os anos que vou levar pra passar no vestibular e na pressão psicológica que isso vai ser na minha vida. sinto que as pessoas me vêem como uma nota escolar, e não como um ser humano. ultimamente tenho me sentido muito mal, cansada de viver mesmo. esse sentimento de insuficiência já virou rotina. cada dia que passa tenho mais certeza de que não sou suficiente nem pra continuar viva. sei lá, acho que se eu não estivesse aqui as pessoas ficariam mais felizes, um peso a menos. só me falta coragem.

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Ei, tudo bem?
Bom, eu não gosto de demostrar fraqueza. Pelo simples fato deu ter aprendido a lidar com meus anjos e demônios. Então quando eu to mal, eu já sei o que eu tenho que fazer pra ficar bem e quando eu to bem, eu to bem! E isso crio uma certa barreira entre mim e terceiros, ( no sentido de pedir ajuda). Eu não sei se isso é o certo a se fazer, mas eu faço é da certo.

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Bom, eu sou uma pessoa muito extrovertida, que ri demais e fala demais, mas só com pessoas que eu já conheço e tenho certa convivência. Porém, eu tenho muita dificuldade de me socializar com pessoas que não conheço ou que conheço há pouco tempo.
Sempre que estou em um local que tem muitas pessoas, principalmente desconhecidos, eu me isolo e fico num canto pra não chamar atenção. Mas eu sinto que por conta dessa vergonha, eu às vezes deixo de aproveitar a vida. Porque, apesar de querer muito, eu não consigo socializar, fazer amizades novas e me divertir com outras pessoas.

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Olá, tudo bem?
Um medo que me aterroriza por alguns anos é o medo de fazer coisas desconhecidas. Antes da pandemia, eu era uma pessoa que gostava de fazer coisas novas, gostava de sair, encontrar meus amigos e amava conversar com pessoas novas. Durante a pandemia, me torne uma pessoa que não sai de casa, que não socializa com outras pessoa e segue a mesma rotina todos os dias. Com isso, sempre quando preciso sair e fazer coisas novas, fico muito ansiosa e com medo, porque isso sai da rotina que estou acostumada e essa atividade, que era para ser divertida, me deixa muito nervosa.

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Oii gente, tudo bem?? Então eu acho que meu maior medo é o meu futuro, n sobre que vai acontecer mas oq pode n acontecer. Desde de criança sempre sonhei em estudar em grandes faculdades como oxford, cambrige, havard... E também morar fora do país. Já pequena decidi onde queria estudar e oq queria estudar. Meus familiares, principalmente meus avós nunca gostaram desse ideia sempre falavam que era um sonho muito grande ( talvez eles acham que esse sonho é muito grande para mim) ou que nunca conseguiria alcançar esses sonhos (nunca me apoiaram). Tenho medo de no final das contas eles estiverem certos, um sonho ou uma meta que é tão importante para mim no final ser apenas uma fantasia de uma garotinha sonhadora que queria alcançar o topo do mundo. Não tenho vergonha de decepcionar meus pais mas, me decepcionar. Talvez a minha maior vergonha e frustação é ter que aceitar que nunca irei chegar aonde sempre sonhei e ter que dar o braço a torcer para minha família.

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Incertezas sobre as minhas crenças
Oi gente, como vocês estão?
Então, a minha família é bem religiosa e por isso sempre me levaram pra igreja, mas atualmente eu não sei bem se acredito nisso mais, porém continuo sendo "obrigado" a ir nela.

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Oi, como vocês estão? Então, é bem difícil falar das nossas inseguranças né, ainda mais que não nos conhecemos bem ao ponto de revelar o que nos traz medo ou incertezas. Bom, a minha é de não conseguir superar as expectativas das pessoas em minha volta. Não que meus pais me cobram muito, mas sabe aquela auto-cobrança? Então, é exatamente isso....

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Oi, bom dia! Desde sempre sempre fui bem tímida pra falar com qualquer pessoa que eu nunca tenha conversado (vendedores, caixas de loja, novas pessoas) por causa disso acabo sendo meio que antissocial e introvertida e com a pandemia isso se intensificou muito.
Em suma, tenho muita vergonha de falar com as pessoas...

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Ei, tudo bem ? Então, sempre tive problemas com timidez, mas , nos últimos anos isso não me atrapalhou muito. Costumava ser uma pessoa muito sociável e extrovertida, mas, após alguns traumas, essa situação mudou drasticamente. Tenho grande dificuldade para interagir, principalmente com desconhecidos, devido ao medo e a insegurança. Durante uma conversa, fico extremamente ansiosa por não saber o que aquela pessoa está pensando de mim, se ela está me julgando ou não. Com tudo isso, me tornei uma pessoa muito fechada e antissocial e meus problemas com timidez pioraram bastante. Resumidamente, tenho grande dificuldade e medo de interagir com pessoas, principalmente com àquelas que não conheço.