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Woran erkennt man, dass Jesus ein Student war?

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Woran erkennt man, dass Jesus ein Student war?

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Er wohnte bis er 30 war bei den Eltern und wenn er mal etwas tat, war es wie ein Wunder ...

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Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig. Langsam kommt der Löwe auf ihn zu. „Hilfe! Hilfe!“ ruft der Student.

Da flüstert ihm der Löwe zu: „Sei bloss ruhig, sonst sind wir beide unseren Job los!“

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Einem Taxi-Fahrgast fällt unterwegs ein, dass er das Fahrziel ändern will. Er klopft von hinten dem Fahrer auf die Schulter. Dieser erschrickt so sehr, dass er das Auto fast in den Graben fährt. Was ist denn passiert? Fragt der Gast? Hab ich was falsch gemacht?
Der Fahrer stammelt: dies ist meine erste Fahrt als Taxifahrer, vorher hab ich Leichenwagen gefahren.

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Zwei Pfarrer treffen sich. Der eine jammert über die Fledermäuseplage in seiner Kirche. Berichtet was er schon alles zur Bekämpfung getan hat.
Die Antwort seines Freundes: Du musst sie nur firmen, dann sind sie weg.

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Schaut auf den Drehspieß, Saucen und  Salat.
Fragt der Mann vom Dönerladen:
Wie soll es sein?
Eins mit allem

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Ein katholischer Landpfarrer plant den Aschermittwochgottesdienst. Es fehlt Personal für das Ritual des Aschekreuzes. Also spricht er mit seinem Mesner: Du kannst mir helfen. Du musst den Leuten ein Aschekreuz auf den Kopf zeichnen und dazu sagen: Asche bist du und zu Asche wirst du werden.

Der Mesner stimmt zu, hat aber Mühe, den Satz zu behalten. Die halbe Nacht wälzt er sich im Bett. Als er am Morgen aufwacht, hat er ihn doch vergessen. Er kommt zum Pfarrer: Bitte, was muss ich doch noch sagen? - Der Pfarrer ist mit Vorbereitung beschäftigt und raunzt: Du bist ein Depp und bleibst ein Depp!

Beim Gottesdienst bilden sich zwei Schlangen, eine vor dem Pfarrer und eine vor dem Mesner. In der Schlange des Mesners steht als erstes der Bürgermeister. Der Mesner zeichnet ihm ein Aschekreuz auf die Stirn und sagt: Du bist ein Depp und bleibst ein Depp! - Der Bürgermeister wundert sich: Das hat aber früher anders geheissen! - Darauf der Mesner: Nein - früher war’s eben auf Lateinisch!

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Er sieht einen Schneemann und schaut ihm lange ins Gesicht. Dann ruft er wütend: "Möhre her! Oder ich föhne dich!"

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Willst Du Gott zum Lachen bringen, erzähl ihm von deinen Plänen.

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Schlomo Blumenfeld wird vor dem Stephansdom von einem Fiaker überfahren. Der Erzbischof kommt aus dem Palais und sieht ihn liegen. „Glaubst Du an Gott, den Vater, den Sohn und den Heiligen Geist?“ „Oy! Lieg ich da aufm Toches, bin halbtot - und er stellt mir Rätsel!“

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Welches ist die wahre, die beste, die coolste Religion? 

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Welches ist die wahre, die beste, die coolste Religion? 

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Kommt ein sehr frommer Christ in den Himmel. Und trifft dort auf einen sehr frommen Muslim und einen ehrbaren Juden. Die drei kommen ins Gespräch über Gott und die Welt, finden sich auch ganz sympathisch. Nur an einer Stelle kriegen sie sich in die Wolle. Welches ist die wahre, die beste, die coolste Religion? Natürlich meine! Sagen alle drei.

Und weil sie schon zu Lebzeiten beste Beziehungen zu Gott gehabt haben, gewähren ihnen die himmlischen Referenten eine göttliche Audienz beim nächsten Abendessen. Und da sitzen die drei dann, sehr aufgeregt, vor ihrem Teller und warten auf ihren Gott. Die Tür geht auf und es passiert, was sie schon immer geahnt haben. Es kommt nur ein Gott. Setzt sich gemütlich zwischen sie und wünscht guten Appetit.

Nach einer Weile legt Gott den Kopf zur Seite und sagt: „Was ist eure Frage?“ Die drei sind ganz aufgeregt: „Gott“, sagen sie, „vor dir sitzen wahrhaft fromme Vertreter des Christentums, des Judentums und des Islams. Sag uns: welche ist denn nun die wahre, die einzig vollkommene Religion?“ Und Gott lächelt, lehnt sich zurück uns sagt: „Ach wisst ihr, ich war nie besonders religiös.“

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Josef von Arimathäa hat Jesus sein Felsengrab überlassen.
Als seine Frau das erfährt, wird sie wütend. „Wie kannst du unser schönes neues Grab an diesen Wanderprediger verschenken?!“
Darauf Josef: „Nun reg dich nicht auf. Er hat gesagt es ist nur übers Wochenende!“

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Jesus zieht als Wanderprediger mit seinem Anhang durch Gallilea und

trifft auf Vorbereitungen der Steinigung einer Ehebrecherin.

Alle haben schon einen  brutalen Wackerstein  in der Hand - auch der Verführer der Ehebrecherin, der Sauhund!

Jesus kommt auf die geniale Idee, von denen er mehr hatte, und spricht : [er "sagt" ja nicht einfach] :

"Wer von Euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Bedröppelt lassen alle ihre Wackersteine zu Boden fallen.

Da kommt auf einmal von hinten ein kleiner Stein gut daneben gezielt geflogen.

Jesus dreht sich nicht einmal um und spricht etwas ärgerlich: Mama, Du nervst.

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Ein englischer Pfarrer kam von einem Gebetskreis nachhause, zu dem er auf Drängen seiner Frau eingeladen hatte.  Sie fragte nun nach, wieviele denn dagewesen seien - und etwas verlegen antwortete er "Fünf." Sie war erfreut und wollte nun auch wissen, wer das denn gewesen sei. Nach einigem Zieren beichtete er "Gott Vater, Gott Sohn, der Heilige Geist, der Teufel und ich."