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Homenaje de la Honorable Academia Mundial de Educación

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Homenaje de la Honorable Academia Mundial de Educación

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Reconocimiento a Norma y Salvador

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Los adultos y la responsabilidad con los niños

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Los adultos y la responsabilidad con los niños

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Sigo tentada a compartir cuánto (¡muchísimo!) nuestras creencias influyen en nuestras actitudes y en la vida de los demás, especialmente en la vida de los niños. Por eso me animo con el llamado efecto Pigmalión o efecto Rosenthal, en honor al investigador que lo estudió.

Resulta que hace varios años atrás, durante los intensos años 60, un psicólogo llamado Robert Rosenthal y una directora de escuela llamada Leonor Jacobson decidieron hacer un experimento juntos. Lo que hicieron fue evaluar a más de 300 alumnos con un test predictivo de potencial académico al principio del año escolar. Luego, basándose (supuestamente) en los resultados del test de inteligencia, informaron a los maestros de la escuela los nombres de algunos pocos alumnos que podían llegar a tener un rendimiento muy alto durante el año escolar. Lo que los maestros no sabían era que los nombres de los niños habían sido elegidos al azar y que no había ninguna diferencia entre ellos y el resto de los alumnos en cuanto a los resultados del test. Un año después evaluaron nuevamente a los más de 300 niños con el mismo test de rendimiento académico y (¡oh!) los niños de quienes los maestros esperaban que aumentasen su nivel intelectual lo habían aumentado de manera objetiva.

Rosenthal en su momento describió 4 factores que explicaban por qué las predicciones de los maestros con respecto a sus alumnos. El primero era el factor clima: los maestros tendían a crear un clima más cálido y agradable alrededor de los niños de quienes esperaban más, usando tanto el lenguaje verbal como la comunicación no verbal. El segundo, el factor "input": los maestros se esforzaban y enseñaban más cosas a los niños de quienes esperaban más (y enseñaban menos cosas a los niños de quienes esperaban menos). El tercer factor era la oportunidad de respuesta: los maestros les daban más de una oportunidad de respuesta a los niños de quienes esperaban algo (es decir, les preguntaban más veces, les daban más tiempo para contestar y los ayudaban con las respuestas cuando no eran correctas). Y el último, el factor "feedback" (devolución, retroalimentación): cuanto más esperaban de un alumno, más lo elogiaban y más lo reforzaban positivamente para que pudiese obtener un buen resultado.

Este simple experimento demuestra que las creencias y las expectativas de los adultos son muy poderosas y que influencian el rendimiento, la inteligencia, la conducta, la autoestima y el aprendizaje de los niños. Y cuando digo los niños, digo todos los niños. La forma en la que tratamos a los que nos rodean puede cambiar su manera de actuar y la visión que tienen de ellos mismos.

Los adultos tenemos la responsabilidad de creer en las capacidades de los niños, de identificar los talentos y las fortalezas de cada uno de ellos (¡y todos, absolutamente todos los niños tienen talentos!), de abandonar nuestros prejuicios (especialmente los negativos), de valorar positivamente, de tener paciencia, de alentar, de transmitir confianza, de sacar lo mejor de ellos.

Cada uno de nosotros tiene la capacidad de transformar la vida de un niño. No requiere de mucho esfuerzo. Simplemente creer que ellos pueden. Me autoplagio: en nuestras creencias y miradas está la posibilidad de truncar caminos o habilitar sueños. Habilitemos sueños y deseos, por favor. Es un regalo lindo y original para el día del niño.

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los adultos y la responsabilidad con los niños

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Los adultos y la responsabilidad con los niños

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Sigo tentada a compartir cuánto (¡muchísimo!) nuestras creencias influyen en nuestras actitudes y en la vida de los demás, especialmente en la vida de los niños. Por eso me animo con el llamado efecto Pigmalión o efecto Rosenthal, en honor al investigador que lo estudió.

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Estamos viviendo muchos cambios de paradigma y uno de los más emblemáticos es el cambio de paradigma relacionado con la Educación (pongo Educación en mayúscula porque considero que lo amerita). Algunos recordarán a Kuhn y su trabajo sobre las revoluciones científicas, el tiempo que toma un cambio de paradigma y la frecuente resistencia al cambio que esto implica. La Real Academia Española define paradigma como la "teoría o conjunto de teorías cuyo núcleo central se acepta sin cuestionar y que suministra la base y modelo para resolver problemas y avanzar en el conocimiento". Dicho en criollo y sacado del contexto meramente científico, paradigma sería el sistema de creencias profundas y arraigadas (y por ende, difíciles de cambiar) en una sociedad que inciden en la manera en la que las personas interpretan las cosas y actúan.

Foto: Pixabay

El cambio de paradigma relacionado con la Educación es un excelente ejemplo de lo que sucede en la actualidad. Venimos de un paradigma de Educación que podemos llamar "educación segregada". ¿Qué significa esto? Que según las características de cada niño o niña se le atribuye un tipo de escolaridad determinada. Por ejemplo: un niño que no oye debe ir a una escuela para niños sordos, un niño que no ve debe ir a una escuela para niños ciegos, un niño con discapacidad intelectual debe ir a una escuela especial, un niño "normal" (que alguien por favor me explique que características tiene un niño "normal") debe ir a una escuela común (y si tiene algunos desafíos académicos, le corresponde una escuela de recuperación),.me pregunto ¿un niño con pelo de color azul debe ir a una escuela para niños con pelo de color azul? Este sistema a veces explica la actitud frecuente de "dime qué condición tiene tu hijo o hija y te diré a qué escuela debe ir" y subyace a los múltiples intentos frustros que experimentan muchos padres a la hora de buscar colegios para sus hijos, especialmente cuando sus hijos tienen algún diagnóstico. Lo que entristece es que la singularidad del niño se pierde, y que los adultos ven primero la condición o el diagnóstico y no al niño o niña, con su perfil único de fortalezas y desafíos. Otra asunción de este paradigma es que el perfil de aprendizaje de los niños depende de su condición, o sea, todos los chicos sordos aprenden igual, todos los chicos ciegos aprenden igual, ¿todos los chicos con pelo de color azul aprenden igual? Pues aparentemente la ciencia (y el sentido común) dice que no.

¿Hacia dónde vamos entonces? El nuevo paradigma se llama "Educación Inclusiva". Aparece en muchos lados importantes, tales como la Convención Internacional de los Derechos de las Personas con Discapacidad (¡que cumple 11 años este 2017!) en su célebre Artículo 24 (que además dio origen al reconocido Grupo Artículo 24 que nuclea a más de 130 organizaciones en Argentina), y el grupo de Objetivos de Desarrollo Sostenible de la ONU (el tan mentado ODS 4: Educación inclusiva y de calidad). ¿Qué significa "Educación Inclusiva"? Lisa y llanamente, significa una escuela para todos. ¿Cómo? Sí, como leíste: una escuela para todos. ¿Pero eso existe? Sí, existe. Y en varios lugares del mundo. ¿Y funciona? Sí, funciona.

Si tuviste alguna reacción en respuesta al concepto que acabás de leer y levantaste una ceja en señal de escepticismo o incredulidad probablemente estés viviendo la sensación de resistencia al cambio que muchos experimentan y que ya Kuhn predijo que ocurriría cada vez que cambia un paradigma. Te cuento cuáles son los pensamientos (o creencias) más frecuentes que se suscitan: " este niño no es para esta escuela" (directivos de escuelas comunes ante niños con diagnósticos), "no estamos capacitados para enseñar a los niños que son diferentes" (docentes de escuelas comunes), "esta gente quiere cerrar las escuelas especiales" (autoridades de escuelas especiales), "nos vamos a quedar sin trabajo" (docentes de escuelas especiales si cerraran las escuelas especiales), "si mi hijo está en el mismo aula que X se va a atrasar" (padres de niños supuestamente "normales"), "si mi hijo está con chicos agresivos los va a terminar imitando" (padres en general), "hay algunos niños que no pueden aprender" (lamentablemente, una creencia de muchos adultos). Cada una de estas creencias determina actitudes que generan sufrimiento en otros. Y en realidad, la invitación es a ir cambiando nuestras creencias, para que de a poco, empecemos a pensar y actuar de manera inclusiva. Oportunidades hay para tirar al techo. Se tarda, pero no es imposible.

La diversidad humana es de una riqueza indescriptible. Si los niños experimentaran la diversidad desde sus primeros años, si los docentes supieran cómo enseñar según los perfiles de aprendizaje de cada niño, si las escuelas fueran inclusivas y aceptaran a todo niño o niña (independientemente de su condición) y si la sociedad toda tuviera una actitud de respeto a la diversidad, estaríamos derribando muchas barreras ligadas al prejuicio y la discriminación, y verdaderamente estaríamos, de una buena vez, navegando el nuevo paradigma de educación inclusiva y construyendo una sociedad más respetuosa y amable. ¿Te animás a subirte al barco? Ojalá que sí. Te va a hacer bien, y a otros muchos, también.

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educación inclusiva: un cambio de paradigma

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Educación inclusiva: un cambio de paradigma

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Estamos viviendo muchos cambios de paradigma y uno de los más emblemáticos es el cambio de paradigma relacionado con la Educación (pongo Educación en mayúscula porque considero que lo amerita). Algunos recordarán a Kuhn y su trabajo sobre las revoluciones científicas, el tiempo que toma un cambio de paradigma y la frecuente resistencia al cambio que esto implica.

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Un estudio de la Universidad de Texas en Austin analizó el comportamiento de unos 800 usuarios de smartphones para determinar cuánto afecta el uso de estos dispositivos en la capacidad de atención de las personas

Cualquier actividad que genera el teléfono móvil nos llamará la atención, desde una notificación en la pantalla táctil hasta la señal luminosa de una alerta o el sonido de una llamada entrante. Y si nada de esto ocurre, igual se verifica la actividad del equipo por las dudas.

No es una novedad para muchos este tipo de comportamientos suelen ser vistos como una obsesión y una fuente de distracción.

El smartphone puede reducir la capacidad cognitiva de las personas al ocupar sus limitados recursos y, a su vez, reduce la energía que podría ser destinada para otras tareas. Eso fue lo que determinó un estudio de la Universidad de Texas en Austin con cerca de 800 participantes durante dos semanas, con diversas pruebas y evaluaciones que buscaban reproducir diversas situaciones de uso con un teléfono móvil.

En silencio y sin la modalidad de vibración, los participantes del estudio fueron divididos en tres grupos para evaluar cómo reaccionaban al dejar el smartphone en el bolsillo, en un bolso fuera de la habitación o sobre la mesa.

Tras evaluar cada grupo, los investigadores de la Universidad de Texas en Austin determinaron que el grupo de personas que habían dejado el teléfono móvil fuera de su alcance alcanzaban mejores registros de retención de información y memoria en una serie de test y evaluaciones. Dentro de esta evaluación quedaron en segundo lugar los que tenían el smartphone en el bolsillo, seguidos por el grupo que tenían al dispositivo electrónico al alcance de la mano.

La presencia de los smartphones en la relación también es otro de los casos donde la atención de uno o ambos integrantes de la pareja están absortos con la pantalla del dispositivo electrónico.

Según un estudio del Pew Research Center, el 42% de los jóvenes de entre 18 y 29 años admitieron que la tecnología es una distracción dentro de la pareja. En el caso de las personas que oscilan 30 y 49 años, el porcentaje disminuye considerablemente: pese a ser un número alto, el 29% reconoce este problema.

Este destrato, afecta tanto a las amistades como a las relaciones de pareja, ya tiene un nombre: phubbing, un término que resulta de la conjunción entre phone (teléfono) y snubbing (desaire) y se define como el acto de desairar a alguien en un entorno social por mirar al teléfono en vez de prestar atención.

En esta nota:

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tener el celular cerca aumenta la distracción y reduce la capacidad cognitiva

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Tener el celular cerca aumenta la distracción y reduce la capacidad cognitiva

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Tener el celular cerca aumenta la distracción y reduce la capacidad cognitiva | Un estudio de la Universidad de Texas en Austin analizó el comportamiento de unos 800 usuarios de smartphones para determinar cuánto afecta el uso de estos dispositivos en la capacidad de atención de las personas - LA NACION

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¿La Falta de atención sólo de los chicos?

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¿La Falta de atención sólo de los chicos?

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Mostrarse más pendientes del teléfono y de las pantallas que de los chicos es una conducta cada vez más común entre los adultos como una forma de evasión

Suele decirse que el tiempo es dinero, pero hoy más que nunca pareciera que la moneda que mejor cotiza -¿y uno de los bienes más escasos?- es la atención. Solemos escuchar sobre el déficit de atención de los niños, que en algunos países como los Estados Unidos se ha naturalizado al punto de sobremedicarse, pero, ¿qué ocurre cuando los adultos no pueden evitar contestar un mensaje, mirar IG o hablar por WhatsApp mientras comparten tiempo con los chicos?

"Mis papás trabajan con el celular, a veces yo quiero jugar con ellos a la Escoba del 15 y no me dan bola porque tienen que responder mails o mensajes importantes", cuenta resigando Valentín, de ocho años. Bienvenidos a la era de la paternidad distraída, en la que los grandes al igual que los chicos se sienten atraídos por el influjo de los inagotables estímulos online. Pero, si constantemente nos preguntamos por el impacto de la tecnología en los chicos: ¿qué podemos decir sobre cómo altera también la experiencia de la paternidad en la actualidad?

En términos técnicos algunos especialistas y entidades ya están empezando a alertar sobre la problemática de la atención en los adultos. La Academia Americana de Pediatría (AAP) recomienda cuidar el tiempo de pantalla de los chicos, pero también habla de los peligros del distracted parenting.

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A veces, estar conectados también nos juega a favor
Una lectura de época nos obliga a pensar que los padres, en tanto individuos que interactúan con la tecnología, también tienen desafíos relativos a su uso y su papel en la vida cotidiana. A esto, hay que sumarle una idea que puede ser difícil de digerir, y que tiene que ver con que la experiencia de la crianza en sí (en particular de niños pequeños) no siempre es estimulante o entretenida, si no más bien todo lo contrario. "Nos distraemos porque cuidar a niños puede ser agotador, y la culpa que acompaña al tiempo que los padres pasamos conectados puede volverse otra manera de provocarnos profunda vergüenza por no ser los padres que esperábamos", sostiene un editorial sobre el tema publicado en The New York Times. Lo cierto es que para muchos padres estar con los chicos puede volverse algo alienante, y la tecnología es un recurso que distrae, alivia, acompaña o ayuda a socializar este sentimiento. Sobre esto habla Michelle Kennedy, creadora de una app para mujeres llamada Peanut, descripta como un Tinder para mamás que buscan a otras mujeres con intereses similares durante la maternidad.

María del Valle Etchaleco, de 37 años, mamá de Matías, de cuatro, y Lara, de meses, da cuenta de este multitasking: "Tengo un toc de tener el celular cerca constantemente. A la hora de dormir a mi hija, mientras le doy la mamadera, suelo chequear redes sociales. Varias veces mi marido me marcó este punto. Si bien no es que me pongo a hablar por teléfono e ignoro a mis hijos, estoy con ellos jugando y el teléfono al lado, atenta a si alguien me habla por WhatsApp o chequeando las redes sociales".

Y agrega: "Soy madre y eso encierra hacer miles de cosas, algunas al mismo tiempo. Ser padres saca lo mejor y lo peor de uno. Los hijos son lo mejor que nos pasa en la vida, pero por momentos es tan agotador que se hace denso. Los grupos de WhatsApp donde compartimos los recursos y formas de entretener a nuestros hijos son como una terapia virtual".

Al igual que en el caso de María, las vivencias de los papás no son muy diferentes a las de las madres. "En mi caso, dado que voy por la sexta década de vida y con experiencia de ser padre sin las redes sociales -cuenta Leonardo Mezzabotta, obstetra, y con un recorrido más amplio en la paternidad- requerí una doble adaptación en esta etapa con dos hijos en la adolescencia y sumergidos en el mundo de las pantallas: la de usuario y la de padre de usuarios. En el tiempo que no compartimos, mi trabajo, su colegio y los momentos en que transitan de un lugar a otro, el celular resulta de una gran ayuda ya que permite reducir la incertidumbre paterna sobre lo que les pudo llegar a pasar. Pero todo lo contrario ocurre cuando estamos en casa. Aquí las redes sociales cobran vida para cada uno de los integrantes de la familia, tanto hijos como padres. Por mi parte, trato de navegar, compartir y postear cuando ellos ya están en su habitación, a punto de dormirse, navegando y posteando. Lo difícil es tratar de evitar el uso sistemático, de ellos y nuestro, de la pantalla. Poder darle un espacio al tedio o a otro tipo de entretenimiento resulta difícil, como también compartir contenidos ya que los intereses, como es lógico, son completamente diferentes".

Más allá del estigma que genera pensar en términos más realistas respecto del día a día de la paternidad o de admitir que a veces es más entretenido prestarles atención a los dispositivos, cabe considerar cómo se ha asimilado la tecnología en la dinámica familiar moderna; y también cómo ésta moldea la relación entre padres e hijos: no tanto como motivo central de la distracción o la distancia, sino como catalizadora de otras cuestiones o problemáticas por debajo de la superficie.

Nuevos estándares

Si la distracción prerredes sociales y masificación de dispositivos móviles tenía connotaciones, podríamos decir, más positivas vinculadas al ocio, la pausa o el relax, hoy estar distraído parece un término con mala prensa, asociado con ser poco productivo, un mal empleado o un pésimo padre. Para complicar las cosas aún más, la naturaleza de las nuevas tecnologías (interactivas, cada vez más absorbentes y casi constitutivas para la identidad personal), generan nuevos hábitos y hasta situaciones inquietantes y adicciones.

En definitiva para preguntarse por la "paternidad distraída", es inevitable preguntarnos cómo vivimos la distracción, y cómo nos llevamos con el tiempo y el aburrimiento.

"Al ser humano le cuesta permanecer aburrido; la inmediatez de la información anestesia esa incomodidad en la repetición constante de chequear notificaciones en el celular. Criar y jugar con los hijos implica dedicación. Las pantallas se convirtieron en la excusa perfecta para distraerse de la molestia que a veces ocasiona sentarse a hacerlo. Respecto de lo que sucede con los dispositivos móviles, el comediante Louis C.K. dijo: "Necesitás construir la habilidad de ser vos mismo y no estar haciendo algo. Eso es lo que nos están quitando, la posibilidad de estar sentados, eso es ser una persona, sin tener que chequear nada"", reflexiona la psicóloga Teresa Crivaro.

Hace unos años la Universidad de Virginia realizó un experimento con el objetivo de testear cuán buenos somos entreteniéndonos a nosotros mismos (o bien estando sin hacer nada). Se le pedía a la gente que dejara de lado las distracciones y se entretuviera sola durante 6 o 15 minutos. De las personas que se sometieron a la prueba el 32% hizo trampa, es decir no pudo mantenerse entretenido sin recurrir a algún estímulo exterior. Como los estudios iniciales habían sido realizados sobre jóvenes, repitieron el experimento ampliando el rango de edades, y todavía más gente hizo trampa (el 54 por ciento).

Desde el punto de vista educativo, está comprobado que los chicos necesitan de atención, interacción, conversación, juego y role-playing, aspectos que se obtienen y desarrollan con el trato entre padres e hijos. Es por esto que cada vez más la mirada se dirige hacia el impacto de la conectividad, la disponibilidad que los adultos tienen para con los menores y el ejemplo que ellos mismos dan.

Pero el territorio es cambiante, y las normas sociales de ayer no son las mismas de hoy. Mientras tanto los padres tratan de hacer pie, tanteando los nuevos escenarios, sin mapa ni brújula.

"Las reglas de las nuevas formas de interacción que ofrecen Internet y las redes sociales se están inscribiendo en simultáneo con la experimentación. Es un terreno que se está aprendiendo a habitar, incluso registrando qué cosas se consideran que están bien o mal. Con los pares ya cuesta saber qué hacer y qué no. Y esa nebulosa es arrastrada al vínculo con los hijos", concluye Crivaro.

Dar el ejemplo, ¿lo más difícil?

No se trata de demonizar a la tecnología que es simplemente una herramienta, y que puede ser para algunos padres tanto una fuente de conexión con el mundo como una forma de conectarse, aunque suene paradójico, con los más chicos.

La socióloga Sherry Turkle del MIT que estudia hace décadas el impacto de las tecnologías en la sociabilidad y la comunicación, y entrevistó a padres e hijos, propone pensar sobre el estado de la conversación (de eso trata su libro Reclaiming Conversation:The power of talk in a digital age), y advierte sobre cómo los padres en la actualidad buscan otro tipo de acompañamiento y estímulos.

"Los adultos solemos comportarnos como adolescentes en nuestra fascinación por el mundo virtual, y de pronto recordamos que, además de adultos, somos padres y tratamos, infructuosamente, de convencer, sin dar el ejemplo, a nuestros hijos adolescentes de que se comporten como si fueran los adultos que nosotros dejamos de ser cada vez que nos encontramos frente a una pantalla. No hay peor imagen que los cuatro en el living, sentados uno al lado del otro, cada uno enfocado a su mundo virtual", admite con autocrítica Leonardo.

María agrega que muchas veces la tecnología es un gran recurso para el día a día. "No sólo cuando quiero que esté tranquilo le doy la tablet sino que la usamos los dos para divertirnos. Por ejemplo, hace poco descubrí los accesorios que podés ponerte en las fotitos de Instagram, anteojos, orejas de animales, etcétera. Es algo que a Matías le encanta y parece mentira pero nos entretiene durante un rato. Personalmente, trato de que mis hijos tengan la mejor infancia y crianza que puedo darles con los recursos de hoy. Si la tecnología suma, que lo hace, bienvenida".

Gonzalo Fuertes, de 44 años y padre de Francisco, de 7, cree que la clave es encontrar el equilibrio. Cuenta que muchas veces su hijo juega en la tablet mientras él está en la computadora como momentos de relax individuales. Y sostiene que eso no significa estar distraído, aunque advierte que no siempre es así. "Es real que el problema con la tecnología lo tenemos los adultos. Estamos desde las 8 de la mañana hasta la noche pasando de Facebook a Instagram y de ahí a Twitter o Whatsapp sin parar. Y hay lugares como las plazas con wi fi que son una trampa, un lugar de riesgo: los chicos juegan y todos los adultos están con el celular. Hay que tener un equilibrio me parece".

Por su parte, Rocío Brignolo de 34 años, madre soltera de Sofía, de 7 años, explica que ella siempre tuvo en claro que en su casa a la hora de comer no habría una televisión, y que el teléfono, el día que llegara a las manos de su pequeña, sería por necesidad y no por un capricho. "Los chicos no quieren aburrirse nunca, yo tampoco quería. Pero no tenía un teléfono y me llevaba una muñeca. Con mi hija hago lo mismo, llevo un juego de cartas y jugamos a algo, incluso un entretenimiento que invente ella. A veces le explico que aburrirse está bien. Por eso somos los grandes, los padres, la primera escuela. No mantengo a mi hija en un tupper -aclara Rocío-, pero sí estoy convencida de que ellos toman lo que nosotros hacemos. Cuando nosotros comemos, no tenemos el televisor ni el teléfono, siempre hay música, y hablemos o no, ese es nuestro momento. Cuando ella me dice "dejá el teléfono" evidentemente estoy haciendo algo que es inusual y que no le gusta. No podemos escapar ni mantenerlos alejados del mundo que los rodea, de las cosas que se ponen de moda, pero podemos elegir el tiempo que ocupa en la vida de nuestros hijos y cómo. El diálogo y la relación que podemos tener, va a depender siempre de nosotros. La verdad es que para eso estamos, para eso elegimos tenerlos, para educarlos, para entretenerlos, para acompañarlos".

Consejos para no perder la señal

Esquivar la facilidad: Crear áreas de juego e involucrarse de manera activa, esquivando la facilidad que ofrece entretener a los hijos con las pantallas de los celulares

Evitar las notificaciones: Es clave no ser tentados con las notificaciones constantes, moderando el uso del celular en presencia de los chicos

No dejarse encandilar: No dejar hipnotizar la mirada por las luces de las pantallas. Y que los colores de la pantalla no sean más importantes que los del semáforo -aunque parezca una obviedad- cuando se cruza la calle con niños. No perderlos de vista cuando juegan en la plaza. La seguridad primero

Crear momentos de contacto real: Delimitar un espacio del día donde una propuesta concreta genere un momento de diálogo
Producción de Florencia Nijensohn
Fomentar la lectura: Planificar actividades al aire libre y fomentar la lectura para el desarrollo de la creatividad y la imaginación

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déficit de atención: un tema que ya afecta a los padres

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Déficit de atención: un tema que ya afecta a los padres

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Déficit de atención: un tema que ya afecta a los padres | Mostrarse más pendientes del teléfono y de las pantallas que de los chicos es una conducta cada vez más común entre los adultos como una forma de evasión - LA NACION

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Así lo alertó el titular de la ONU; en diálogo con LA NACION, dos especialistas explicaron la gravedad de la situación y cómo se puede combatir

Los mares están "amenazados como nunca antes", advirtió el secretario general de la ONU Antonio Guterres, quien señaló que un estudio reciente indica que podría haber más plástico que peces en el océano para 2050, si no se hace nada al respecto.

El jefe del organismo internacional dijo a presidentes, ministros, diplomáticos y activistas defensores del medio ambiente de casi 200 naciones, que los océanos "la sangre vital de nuestro planeta" están siendo dañados gravemente por contaminación, pesca excesiva y los efectos del cambio climático, así como la negación de los mismos.

Guterres dijo que intereses enfrentados sobre territorios y recursos naturales han obstaculizado el avance durante mucho tiempo para limpiar y restaurar la salud de los océanos, los cuales cubren dos terceras partes del planeta.

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Los océanos no deben ser usados como basureros Alerta por la contaminación acústica de los océanos
"Debemos hacer a un lado las ganancias nacionales a corto plazo para evitar una catástrofe global a largo plazo", enfatizó el titular de la ONU, según la agencia AP y agregó: " Conservar nuestros océanos y utilizarlos de manera sostenible es preservar la vida misma".

Peter Thomson, diplomático de Fiji y presidente de la Asamblea General, dijo: "Ha llegado el momento de corregir nuestras equivocaciones".

"Hemos soltado una plaga de plástico al océano que está contaminando la naturaleza de muchas maneras trágicas", señaló. "Es inexcusable que la humanidad vierta al océano cada minuto de cada día el equivalente a un camión grande de basura cargado de plástico".

Guterres hacía referencia a un reporte de 2016 del Foro Económico Mundial sobre "La nueva economía del plástico", según el cual la mejor investigación calcula que hay más de 150 millones de toneladas de plástico en el océano.

"Se prevé que el océano contenga una tonelada de plástico por cada tres toneladas de peces en 2025, y que para 2050, haya más plástico que peces (medidos en peso)", indica el reporte.

Thomson advirtió además que las prácticas de pesca ilegales y destructivas, así como los subsidios a la industria pesquera "están llevando nuestras reservas de peces a niveles cercanos al colapso".

"No solo afecta a los océanos, también a los ríos"

En diálogo con LA NACION la ingeniera en ecología Leslie Bárbara Vorraber explicó: "Hay muchas iniciativas en la actualidad para generar áreas de agua protegidas en el planeta ya que hay muy pocas".

"Si mirás nuestro planeta hay mucha más agua que tierra y estas cumplen muchas funciones ecosistémicas de importancia como regular la temperatura. Por ejemplo, hay corrientes marinas que van desde los polos hacia los trópicos y eso hace que no sean ni tan frías, ni tan cálidas", dijo la especialista y agregó: "Más allá de modificar la composición del agua, muchos animales mueren por el plástico porque se confunden a las bolsas y otros plásticos y se los tragan. También afecta a las aves que confunden el plástico con peces y mueren ahogadas. Lo mismo pasa con las tortugas y los pingüinos que terminan enredadas".

Su colega, el zoólogo Gabriel Giacobone, señaló: "Cualquiera que ingiera plástico es igual de afectado, ya sean peces o animales vertebrados. Si no los obstruye y se ahogan les da la sensación de no tener más hambre, terminan perdiendo peso y muriendo. El plástico empieza a tapizar el estómago".

Ambos coincidieron en que el lugar donde mayor es el impacto del plástico es en el sistema acuático. "Animales que se alimentan solo de medusas, como es el caso de algunas tortugas, el plástico no los mata de una. Les genera obstrucciones en las vías gástricas".

" En nuestro frente marino, particularmente el bonaerense, está el delfín franciscana en peligro de extinción. Y tres especies de tortugas marinas de las cuales la tortuga laúd es la más grande, sólo se alimenta de medusas y es muy común verlas muertas con plásticos", detalló Giacobone.

En tanto, Vorraber aclaró que el plástico que se acumula en el agua muchas veces fue tirado en la tierra. "No siempre es porque se tiran al mar las bolsas, muchas veces vuelan desde la tierra cuando una persona las tira. No sólo pasa en alta mar eso, también pasa en los ríos y es sumamente grave. Hemos visto aves en el aire enredadas en bolsas o lobitos marinos en el puerto de San Isidro que se enredador o murieron. Ya no es algo aleatorio, es algo que pasa cada vez más seguido".

Para cerrar detalló: "Es impresionante la cantidad de plásticos que se recoge de nuestras costas después de una sudestada. En la reserva ecológica de Vicente López se sacan 10 bolsas llenas de plástico por semana. Eso es mucho y más si tenemos en cuenta que es un sólo pedacito de la costa".

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día mundial de los océanos: si no se revierte la contaminación

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Día Mundial de los Océanos: si no se revierte la contaminación, en 2050 habrá más plástico que peces

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Día Mundial de los Océanos: si no se revierte la contaminación, en 2050 habrá más plástico que peces | Así lo alertó el titular de la ONU; en diálogo con LA NACION, dos especialistas explicaron la gravedad de la situación y cómo se puede combatir - LA NACION

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Trastornos provocados por el uso excesivo de celular

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Advierten que el uso intenso de celulares ya causa trastornos en chicos y adolescentes

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En la Argentina, 7 de cada 10 chicos de entre 4 y 5 años acceden a un teléfono

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http://www.lanacion.com.ar/2014731-dia-de-la-tierra-que-puedes-hacer-tu-por-la-tierra

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Su promotor fue el senador estadounidense Gaylord Nelson

En muchos países, hoy 22 de abril se festeja el Día de la Tierra. ¿Por qué se celebra?

El día sirve para crear conciencia sobre los problemas de superpoblación, contaminación, conservación de la biodiversidad, y otras preocupaciones ambientales.

Según el sitio oficial de las Naciones Unidas, con la celebración se admite "la responsabilidad colectiva de fomentar la armonía con la naturaleza y la Madre Tierra, para alcanzar el equilibrio justo entre las necesidades económicas, sociales y medioambientales de las generaciones presentes y futuras".

El primer Día de la Tierra

El primer Día de la Tierra se celebró el 22 de abril de 1970. El promotor fue el senador demócrata estadounidense y activista Gaylord Nelson. Con el festejo, Nelson buscaba hacer presión para crear una agencia ambiental a nivel federal en Estados Unidos. Lo logró.

Del evento participaron dos mil universidades y diez mil escuelas. Gracias a la manifestación, el gobierno de Estados Unidos creó la Agencia de Protección Ambiental (Environmental Protection Agency), y sancionó una serie de leyes destinadas a la protección del medio ambiente.

¿Por qué el 22 de abril?

¿Y por qué el 22 de abril? Nelson eligió esta fecha porque pensaba que era la mejor para garantizar la asistencia de estudiantes universitarios y maestros, que eran quienes mayoritariamente apoyaban la causa. El 22 de abril no coincidía ni con exámenes ni con vacaciones, no se superponía ni con Pascua, ni con Pésaj, ni con otras celebraciones.

Como se ve, Nelson tomó sus recaudos para elegir la fecha. Pero se le pasó algo: el 22 de abril de 1970 fue el centésimo aniversario del natalicio de Lenin. El Día de la Tierra se celebró sin que sus organizadores sepan la coincidencia. Sin embargo, después, detractores de la causa ambientalista argumentaron que el ecologismo era un "engaño comunista", según indicó en su momento la revista Time.

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día de la tierra: ¿por qué se celebra hoy?

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Día de la Tierra: ¿Por qué se celebra hoy?

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Su promotor fue el senador estadounidense Gaylord Nelson En muchos países, hoy 22 de abril se festeja el Día de la Tierra. ¿Por qué se celebra? El día sirve para crear conciencia sobre los problemas de superpoblación, contaminación, conservación de la biodiversidad, y otras preocupaciones ambientales.

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Para padres y educadores

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La ballena azul existe y tiene triste entidad fuera del perímetro de los mares porque hubo, hay y habrá adultos perversos en un mundo enfermo. En otro orden- y éste es el que sí podemos cambiar- adultos que miran sin ver y niños en sombra.

No voy a hablar en esta nota sobre este juego perverso, no demasiado.

Mucho se habló en estos días sobre esto en medios gráficos, televisivos y radiales. Todos sabemos que es un juego macabro, ideado por mentes enfermas, y potenciado por la viralidad de las redes sociales. No voy a preguntarme cómo no fue prohibido, ni como la ingeniería informática no detectó responsables. No dejaré flotando la pregunta de cómo es posible que pasen estas cosas.
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Ballena azul: hay otros cuatro chicos autolesionados y crece el alerta

Sí quiero que tratemos de entender qué podemos hacer nosotros, los adultos, padres y docentes para cuidar a estos chicos que son invitados al horror y van como soldados desarmados.

Escucho hoy medidas que se implementarán desde los distintos ámbitos, (educativo, gubernamental, etc.) y me pregunto por qué, por qué llegamos siempre un poco tarde. Y nos siguen matando chicos y nosotros a veces mirando sin ver. No porque no queramos, sino porque en la era de lo multitask tan ocupados estamos en lo urgente que se nos escurre lo esencial.
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Lo digo siempre: los chicos no nos escuchan todo el tiempo pero no dejan de mirarnos y a veces esta mirada no les retorna como ellos necesitan. Siempre hay señales antes de que lo grave suceda, indicios que dan cuenta de que algo terrible puede suceder.

Para entender tengo que decirles que hay una serie de rasgos que se potencian en la adolescencia, momento de la vida maravilloso y complejo, tanto lo uno como lo otro. En este momento de la vida, la omnipotencia propia del ser humano, la vivencia de fragilidad, la excesiva dependencia de la mirada del otro, y la intensidad extrema en el sentir se amplifican sobremanera. El adolescente no tiene matices, para él es blanco o negro, norte o sur. Los términos medios no existen, o bien la felicidad más profunda o bien el sufrimiento más espantoso.Un adolescente pasa natural y normalmente del éxtasis maravillado por lo fantástico de la vida a una congoja profunda en la que teme y siente que su mundo puede derrumbarse.
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En la adolescencia es peligrosamente común el pasaje al acto. Esto es, en lugar de tramitar y gestionar una estrategia para resolver lo que lo aqueja, actúa y toma decisiones impulsivas, y corre riesgos al borde de la muerte misma muchas veces.

Por favor entendamos, sin que más lápidas nos lo recuerden, que el desafío adolescente es tomar distancia de la mirada primordial de los adultos que lo acompañaron desde su nacimiento. Romper los límites es el patrón, y si no hay miradas cercanas que acompañen este camino, esta incursión pude devenir en tragedia. El gran desafío es poder estar lo suficientemente cerca como para cuidarlos, pero lo suficientemente lejos para no asfixiarlos.
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Hace unos años se puso de moda en las redes sociales un "juego" (NekNomination) en el que los jóvenes se filmaban tomando alguna bebida alcohólica (cuanto más fuerte y extraña mejor) y nominaban a amigos a hacer lo mismo. Hubo varias muertes por sobredosis y coma alcohólico hasta que los adultos tomaron los recaudos para que deje de circular. ¿No aprendemos más?

Siempre digo a mis pacientes y en las charlas a los chicos que se animen a correr riesgos, pero riesgos saludables. El riesgo de amar, el de apasionarse por un proyecto, el de equivocarse por convicción sana. Pero no es esta nota para los chicos, es para los grandes, que no estamos pudiendo hacer nuestra tarea, por motivos varios, no estamos pudiendo.
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Cuando hablamos de vivencia de fragilidad, es importante marcar que la construcción de la personalidad se da fundamentalmente en los primeros años de vida y hay una etapa esencial que es desde la pubertad (11,12 años) hasta el final de la adolescencia -etapa que en los últimos años y por fenómenos que no vamos a detallar acá comienza cada vez más tempranamente y termina en forma más tardía-.

Nuestros chicos y chicas son especialmente sensibles a la mirada del otro y estos otros somos los adultos y son sus pares. Cuanto más podamos desde los primeros años ayudarlos a construir una autoestima (la relación con uno mismo) sólida, fibrosa y fuerte, mayores defensas tendrán los chicos frente a los embates de los grupos de pares.

En las redes sociales se multiplica geométrica, exponencial, demencialmente la posibilidad de lastimar y hacer daño. Un adulto bien plantado en su eje tiene herramientas para defenderse de la mirada cuestionadora del otro y tiene el juicio crítico suficientemente instalado como para poder diferenciar aquellos retos que son saludables de aquellos que tienen que ver con lo mortífero.

El adolescente paga por la presión de pares, por el pertenecer a un grupo, precios altísimos e irracionales simplemente, sencillamente, para no quedar por fuera. Muchos chicos viven situaciones de índole sexual que no elegirían vivir o prueban sustancias que no elegirían probar por la única prebenda de ser invitados a formar parte de un grupo.

Se cree que el juego se originó en Rusia y se difundió a través de las redes sociales.

La ballena azul, este juego perverso, demencial, juego del miedo, maquiavélico y siniestro tiene como eje estos pilares de la adolescencia en donde el desafío es ver cuán valiente se es, probar/se de cuánto se puede ser capaz. Si se trata de medir fuerzas, el adolescente es siempre tentado por esta propuesta.

Todos tenemos siendo adultos conciencia más o menos relativa de nuestros límites. En mi caso en particular yo no podría inscribirme en una maratón para correr dentro de un mes porque a los cinco kilómetros tendría que ser retirado en camilla. Si quisiera hacerlo tendría que entrenar durante varios meses, dado que mi estado físico y deportivo no es el óptimo para poder participar en un evento de tales características.

Un adolescente ante el desafío de ser inscripto en una maratón y cuando sus amigos le dicen "a ver si vos te animás"(y mucho más si esto es desde las redes), con mirada desafiante respondería "claro que sí, no me toques el orgullo, yo voy a poder". Rápidamente se entusiasma ante la posibilidad de un triunfo que lo lleve a la cima y se expone con el riesgo mucho más allá de lo que su cabeza y su cuerpo le permiten.

Hablamos de la omnipotencia, hablamos del no medir peligros, hablamos del pensar que puede mucho más, de creerse inmortales, cuando los chicos juegan y coquetean con, nada menos, que la muerte. El yo lo manejo es la frase por excelencia del adolescente: "Quedate tranquilo papá, quedate tranquila mamá, yo tomo pero lo manejo, yo sé lo que hago, yo me sé cuidar".

Uno de los retos consiste en grabarse un brazo con la imagen de la ballena.

Y mentira, no saben cuidarse. Todavía son chicos, son chicos grandes. Chicos a los que la ropa de adultos les va holgada y la ropa de chicos les va ajustada. Etapa de transición compleja en la que necesitan más que nunca la mirada de los adultos.

Tenemos que estar los padres desde los inicios, desde que son pequeños desde que empiezan a dar los primeros pasos. Repito: lo suficientemente cerca para cuidarlos, lo suficientemente lejos para no asfixiarlos.

Un adolescente que llega al suicidio dio infinidad de señales antes, que los padres, por estar metidos en la vorágine, por no poder ver -no por no ser amorosos, en la mayoría de los casos, no por no querer profundamente a este hijo-, niegan, no interpretan, no pueden diferenciar. Los chicos dan señales, los chicos nos tiran el humo en la cara a los adultos y a veces los adultos tosemos sin mirar que ese humo que nos está asfixiando viene de nuestro propio hijo.

Estos canallas, estos delincuentes que invitan a los chicos a pruebas de muerte en un juego macabro como en la película "El juego del miedo", por supuesto que no miden riesgos, por supuesto que están en el plano de la criminalidad, lo delincuencial y el sadismo. Tenemos que saber los adultos que en el adolescente, que en el joven, esta necesidad de copiar lo que la masa hace se potencia.

Un chico me contaba hace poco que él no toma alcohol y en los bailes, en las fiestas, agarraba una lata de alcohol y la paseaba vacía para que los amigos no pensaran que estaba tomando otra cosa. Y cuando nadie lo veía tomaba agua del baño a escondidas para calmar su sed.

No podemos los adultos permitir que nos sigan matando a nuestros chicos. A ver si de una buena vez revertimos esta generación de padres y adultos tibios que miramos impávidos y después no entendemos rasgando nuestras vestiduras e implementando medidas cuando es tarde. El control parental no pasa por jaquear las contraseñas de nuestros hijos en las redes sociales. El control parental pasa por un uso saludable de la palabra. Que nuestros chicos sepan que ante la menor cuestión que los acongoje, que los preocupe, pueden recurrir a nosotros, que nosotros tendremos el tiempo de mirarlos a los ojos, tiempo de escuchar con poros abiertos lo que nuestros niños necesiten.

Una vez más escribo desde el dolor, una vez más escribo desde la preocupación como padre y como profesional de la salud mental, una vez más me cuesta entender qué hacemos mientras miramos pasar el "no te metás", mientras nuestros chicos mueren.

Cuando un chico busca en un desconocido la aprobación, aunque sea a través del espanto, de mutilarse, de flagelarse, de poner su vida en juego, es porque se siente muy solo. No me canso de decir -lo repito en cada una de mis charlas- que esta hiperconectividad en que estamos todos tan cerca a través de las redes sociales no es otra cosa que la máscara que encierra una pandemia de soledades. Los chicos en las charlas dicen, con la confianza de quien se siente escuchado, confiesan allí, lo solos que se sienten. Los chicos se sienten solos y si se sienten solos es porque hay adultos que no están en condiciones de mirarlos.

Entonces, cuando la invitación al horror es respondida desde el silencio sufriente es porque la soledad se ha hecho carne. Los chicos no mueren por este "juego macabro", los chicos mueren porque la soledad que potencia todos estos rasgos de la adolescencia que nombraba antes y lo llevan al extremo de querer terminar con sus vidas para dar final al sufrimiento.

Pongamos -por favor, pido- nuestro cuerpo, nuestras orejas, nuestras manos, nuestro cuero al servicio de escuchar lo que los chicos necesitan. Tomemos las señales en este complejísimo equilibrio que la paternidad y el contacto con los chicos requiere, para poder escuchar a tiempo y no cargar más con las víctimas que nos recuerden que debemos ocuparnos de cuestiones que están ahí.

La ballena azul se mueve por instinto, los seres humanos tenemos la palabra. Por favor, pido que hagamos un uso saludable de ella, de la palabra dicha, de la palabra escrita, de la palabra puesta a circular en las redes sociales, por nuestros chicos, pongamos palabras a lo que pasa.

Cuidemos que no intenten trocar, a veces desesperadamente, los pilares de las certezas de la niñez por riesgos inútiles e intemperies silenciosas. Acompañemos ese pasaje, cuidarlos es darles estructuras para que construyan nuevas dudas, que con el tiempo los abrigarán y serán nuevas certezas.

Que cruzar la frontera no va a ser sin miedo, pero el miedo es el motor del soñar y crecer. Nuestros chicos, lo digo una vez más, no nos oyen todo el tiempo, pero no dejan de mirarnos.

Por favor, pensemos, hay un debate pendiente, serio, profundo, desde el alma. Y la impotencia, la impotencia, decía Balzac, es el suicidio de lo cotidiano. Y digo suicidio sabiendo que no es palabra cualquiera en este debate que por nuestros chicos nos debemos.
*Alejandro Schujman es psicólogo especializado en familias. Director de Escuela para padres. Autor de Generación Ni-Ni y coautor de Padres a la obra.​

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Ballena azul: un psicólogo especializado en adolescentes les habla a los padres

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La ballena azul existe y tiene triste entidad fuera del perímetro de los mares porque hubo, hay y habrá adultos perversos en un mundo enfermo. En otro orden- y éste es el que sí podemos cambiar- adultos que miran sin ver y niños en sombra.