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Durante una relaciòn, ya sea de pareja o no, se hacen presentes los halagos, palabras sensibles y buenas que elogian a quien lo escucha. Pueden ser complacientes al principio, pero al utilizarlas muy seguido puede provocar que la persona que los recibe deje de interpretarlos de la mejor manera, que ya no le tome importancia a esos cumplidos.

El congraciamiento puede causar dudas al utilizarlo muchas veces. puede perder su valor,. Las dudas consisten en en creer que la persona que elogia tiene un propósito, como sexual o con hacer algo por ellos.  Por lo tanto, la intensidad de estos van perdiendo el significado y generan inseguridades en la persona que los recibe.

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Teoría de la atracción basada en la recompensa

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Teoría de la atracción basada en la recompensa

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Esta teoría explica cómo se logra crear una atracción cuando recibimos alguna recompensa o creemos recibirla. De esta manera se genera un condicionamiento que permite aceptar las emociones positivas, esperando la recompensa . También las situaciones en las que se conoce a una persona y las emociones que se presentan en ese momento. Por lo que si se conoce a una persona durante un mal momento, estando estresado, molesto o irritado. Esto puede causar que la primera impresión que se lleve de esa persona,
Existen un estereotipo que hace creer que las personas atractivas son buenas. Cuando la apariencia física no define la personalidad y comportamiento, aunque puede influir, se tiene el mal concepto de que lo agradable a la vista puede compensar lo agradable de las actitudes.

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De hecho el analgésico a estos dos males tanto del rechazo y el ostracismo es el "amor". El ostracismo produce un dolor verdadero; de hecho las personas pueden llegar a sentirse menos humanos (Myers, 2003). Sin duda, tenemos una gran necesidad de pertenencia. 

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De hecho el analgésico a estos dos males tanto del rechazo y el ostracismo es el "amor". El ostracismo produce un dolor verdadero; de hecho las personas pueden llegar a sentirse menos humanos (Myers, 2003). Sin duda, tenemos una gran necesidad de pertenencia. 

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Es increíble que el ostracismo nos afecta a pesar que éste venga de personas que ni siquiera nos agradan.

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¿Qué conduce a la amistad y a la atracción?

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¿Qué conduce a la amistad y a la atracción?

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La proximidad, el atractivo físico, el parecido y el sentirse querido nutren el agrado y el amor. Existe el apego hacia alguien con quien convivas, trabajes o estudies e incluso la gran probabilidad de casarte con esa persona con la que compartes distintas actividades.

Un gran beneficio que contribuye a la salud son: las relaciones cercanas con amigos y familiares.

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Las personas sofisticadas e inteligentes no se van por la ruta de la superficialidad 

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Las personas sofisticadas e inteligentes no se van por la ruta de la superficialidad 

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El atractivo físico es un valor. De hecho en la actualidad existen estudios que indican que la apariencia sí importa.

Aparentemente a la mayoría de mujeres y hombres prefieren alguien que sea cariñoso más que físicamente; sin embargo llegamos a una conclusión que ambas cualidades importan; esto aplica tanto el heterosexuales, las mujeres lesbianas y los hombres gay (Myers, 2003).

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El efecto de la mera exposición tiene una enorme importancia adaptativa

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El efecto de la mera exposición tiene una enorme importancia adaptativa

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Se refiere a la atracción y apego que sentimos hacia las personas que nos parecen conocidas. Lo negativo es cuando hay desconfianza debido a que no se nos hace familiar determinada persona.

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María Elena García Escobar
Carné: 3026-15-15762
Maria José Monterroso Gonzalez
Carné:  3026-19-22635
Tábita Iveth Tzunún Herrera
Carné:  3026-19-25424
Claudia Liliana Noj Matz
Carné: 3026-06-4572

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Myers, D. G. (2003). Psicología Social. En D. G. Myers, Psicología Social (págs. 337-380. México D.F.: McGraw Hill, Interamericana.

Riso, W. (2012). ¿Amar o depender? Cómo superar el apego afectivo y hacer del amor una experiencia plena y saludable (pág. 26). Primera ed. Buenos Aires. Emecé.

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Robert Sternberg (1988) menciona que existen tipos de amor y cada uno tiene una combinación de tres importantes factores que diferencias las relaciones entre parejas. Estos factores son:  Intimidad + pasión + compromiso. A la correcta combinación de estos se le conoce como "Amor consumado", pero existen otros tipos de amor, tales como:
*Amor romántico:  intimidad-pasión.
*Amor sociable/compañía: intimidad-compromiso.
*Decisión/compromiso: Amor vacío.
*Amor fatuo: pasión + compromiso.

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El amor pasional consiste más en la atracción física, así lo explica la Teoría del amor pasional. La mayor parte de este amor consiste en el deseo físico y/o sexual de una persona hacia otra por la que siente atracción biológica, pero con cierto apego hacia la persona para que se genere la atracción y deseo.

De esta manera se crea la Teoría bifactorial de las emociones.  La cual por medio de experimentos sociales puede mencionar que existe la excitación y deseo por otra persona cuando se le observa con los distintos estereotipos, también este deseo y aceptación puede llevarse acabo por el ambiente. Las relaciones con mayor excitación (no solamente sexual) pueden disfrutarse más, ya que la adrenalina permite llegar a un estado de estasis que relaciona a cada pareja con las emociones que percibe.

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Aunque el amor pasional es bueno, este puede acabarse y su duración no es por siempre. De esta manera se genera el amor social o de compañía, el cual permite tener una relación íntima con la pareja, pero no sólo sexual sino que se empiezan a tomar importancia a la forma de ser de la otra persona y a apreciar el tiempo juntos. Estas relaciones ya no son solamente pasionales sino que se definen por el quiere estar con la otra persona por cómo es.
Muchas veces se cree que el amor sólo consiste en la relación física y calidad de ella, pero al llegar a este punto, la mayoría de parejas terminan la relación al ver que ya no queda un total deseo sexual como al inicio y la excitación de hacer actividades que permitan la liberación de hormonas como la dopamina que traen pasión.

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Durante la crianza de los niños se puede influir en su futuro comportamiento. De esta manera nos permite aceptar el hecho de que los humanos somos seres sociables y que la compañía de otros afecta nuestro comportamiento. El apego pueden llevar a una correcta relación, pero existen apegos peligrosos que destruyen la salud de quien lo siente.

Un apego inseguro consiste en alejarse e incomodarse cuando se convive con otros, de esta manera se evitan las relaciones sociales y contacto con otros. También se conoce el apego ansioso, este se ve presente en aquellas personas que temen perder a quienes expresan este apego y por lo general son persona hostiles e inseguras.

Es importante la forma en que se cuida y enseña a un niño a relacionarse, pero la mala manera de darle amor y atención a este llega a ocasionar problemas en el futuro del niño Por ello, diferentes culturas tienen su manera de criar y las diferencias son buenas pero las personas esperan a que otros se comporten como ellos esperan que lo hagan o como les fue instruido.

"Los malos perdedores en el amor son una bomba de tiempo" (Riso, 2012). El hecho de que las personas con apego inseguro necesiten la aprobación y atención de quienes ellos desea, sólo permite saber que con el tiempo se podría volver un apego más peligroso y constante que llevaría a la mala salud mental, psicológica y social del individuo.

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No todo el mundo puede terminar con alguien despampanante como pareja. A juicio de las investigaciones de Bernard Murstein (1986) y de otros investigadores, se ajustan a la realidad. Las personas se emparejan con personas que con casi igual de atractivas que ellos mismos. Las personas tienden a elegir amistades y, en especial a casarse con aquellas personas que representan una buena combinación no solo por su nivel de inteligencia si no por su atractivo físico.

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Algunas personas juzgan a los demas segun su apariencia mas que otras. (Livingston, 2001). El atractivo afecta de manera mas intensa las primeras impresiones. La propia presentacion en Facebook empieza con la cara, y en los experimentos de citas relampago, el efecto del atractivo es mas fuerte cuando las elecciones de las personas se hacen de manera superficial.

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Los psicólogos que operan a partir de de un enfoque evolutivo explican la la preferencia humana por las parejas  atractivas en términos de estrategia reproductiva. Suponen que la belleza señala información biológica importante: salud, juventud y fertilidad.  Y así es.
Los psicólogos evolutivos también han explorado las respuestas de hombres y mujeres a otras señales de éxito reproductivo. Los hombres de todas partes del mundo se sienten mas atraídos hacia mujeres cuyas mujeres cuyas cinturas sean 30% mas estrechas que sus caderas. Al juzgar a los hombres como parejas potenciales de matrimonio, las mujeres también prefieren una proporción masculina cintura-cadera que sugiere salud y vigor.

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Tenemos un sesgo, el sesgo del falso consenso, que nos hace suponer que otros comparten nuestras actitudes. Llegar a conocer a alguien y descubrir que la realidad es que no se parece a nosotros tiende a disminuir el agrado (Norton et al., 2007).
A pesar de la teoría popular de que los opuestos se complementan, es mas probable que las personas similares se sientan románticamente atraídas una por la otra.

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“El amor es la forma

más sutil de interés

propio”.

—Holbrook Johnson

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La confidencia es una forma eficaz de construir la intimidad.

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La confidencia es una forma eficaz de construir la intimidad.

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Es cuando se revelan aspectos íntimos de uno mismo a los demás. una relación en la que la confianza desplaza la ansiedad y donde estamos libres de abrirnos sin temor a perder el afecto del otro (Holmes y Rempel, 1989).

El hallazgo más confiable es el del efecto de reciprocidad de confidencia:la confidencia genera confidencia (Berg, 1987; Miller, 1990; Reis y Shaver, 1988).

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Y así sucede con frecuencia. Al comparar la propia relación insatisfactoria con el apoyo y afecto que las personas imaginan que pueden encontrar en otro sitio, hay muchas relaciones que terminan.

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Y así sucede con frecuencia. Al comparar la propia relación insatisfactoria con el apoyo y afecto que las personas imaginan que pueden encontrar en otro sitio, hay muchas relaciones que terminan.

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“Estamos viviendo más tiempo, pero amando más de manera más breve”, dijo Os Guiness (1993, p. 309).

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En la actualidad, el divorcio se ha convertido en una norma social y cada año disminuye la cantidad de personas dispuestas a salvar como sea su matrimonio fracasado.

La frialdad, la desilusión y la desesperanza son mejores predictores del divorcio que las discusiones.

Un factor de predicción es la cultura individualista que valora a los sentimientos por encima del compromiso; otros factores incluyen las edades de los miembros de la pareja, así como su educación, valores y semejanza.

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Cortar vínculos produce una secuencia predecible de preocupación angustiada con la pareja perdida, seguida de una profunda tristeza para culminar, al paso del tiempo, en el inicio del desapego emocional, de un dejar ir lo viejo al tiempo que nos centramos en alguien nuevo y un renovado sentido de la propia identidad.

Entre parejas que están saliendo juntas, mientras más cercana y duradera la relación, y mientras menos las alternativas disponibles, más doloroso será el rompimiento (Simpson, 1987).

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Existen dos hechos de la vida contemporánea que parecen incontrovertibles: primero, las relaciones cercanas y duraderas son la característica primordial de una vida feliz

“El amor hace que el tiempo pase y el tiempo hace que el amor pase”. Pero se requiere de esfuerzo para detener el deterioro del amor.
Se requiere de esfuerzo para dedicar un tiempo diario a hablar de los sucesos del día.
Se requiere de esfuerzo para dejar de rezongar y discutir pequeñeces y, en lugar de ello, sincerarse y escuchar las heridas, preocupaciones y sueños mutuos.
Se requiere de esfuerzo para convertir a la relación en una “utopía desclasada de igualdad social” (Sarnoff y Sarnoff, 1989) en la que ambos miembros den y reciban de forma libre, compartan la toma de decisiones y disfruten de su vida juntos.