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Servizio di consulenza pedagogica.

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"Cosa succede in questi giorni nella testa dei bambini?"

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"Cosa succede in questi giorni nella testa dei bambini?"

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Una bambina di quattro anni nella sua casa a Newcastle-under-Lyme, Regno Unito, il 25 marzo 2020. (Gareth Copley, Getty Images)

All'inizio era sembrata una lunga vacanza, una lunga coda del carnevale. Si andava a spasso in bicicletta e si guardavano i cartoni anche al mattino. Poi la vacanza è finita di colpo, Milano ha cominciato ad apparire deserta, al parco non si poteva più mettere piede e se per strada si incontrava un altro bambino era proibito salutarlo con un abbraccio. I nonni poi, anche solo andandoli a trovare si poteva farli ammalare. E fu così che, nel giro di poche ore, la vita dei nostri figli è cambiata e loro si sono ritrovati, più o meno inconsapevoli, a disegnare arcobaleni da appendere alle finestre, mentre fuori sbocciava la primavera.

Ma in tutto questo sconvolgimento cosa è accaduto e sta accadendo nelle loro teste? Che cosa pensano, immaginano e sentono soprattutto i più piccoli, quelli che non hanno ancora sei anni, che non vanno alla scuola dell'obbligo e non sono stati investiti da programmi ministeriali da portare a compimento a distanza? Coloro che, come spiega la psicoterapeuta Chiara Gusmani, si trovano in uno stadio pre-astratto e non hanno quindi sviluppato la logica e la capacità di un pensiero ipotetico?

"I bambini hanno bisogno di sicurezza, di spiegazioni semplici e chiare che possano essere ricondotte alla loro percezione del mondo. Dobbiamo stare attenti a non essere incoerenti, non possiamo dire 'non è nulla' e poi passare tutto il giorno attaccati alle notizie o parlare al telefono usando termini allarmanti", dice Gusmani. "I bambini, anche se piccoli, hanno un loro bagaglio con cui ragionano", spiega Elena Nava, ricercatrice in psicologia dello sviluppo all'università Bicocca di Milano, "e se sono stati abituati a crescere in un ambiente sociale ricco di relazioni che improvvisamente scompare, se ne ritrovano privati. Ogni volta che si verifica un cambiamento il sistema soffre uno stress, l'adulto ci mette di più a superarlo, i bambini meno".

I piccoli vivono nel presente, il che li porta a non preoccuparsi di quello che accadrà domani, cosa che invece negli adulti in quarantena comincia a generare una profonda angoscia. I bambini oggi sono dispiaciuti perché non hanno potuto festeggiare il compleanno come avevano sognato, perché la gita è saltata, ma non temono di perdere il lavoro. Quello che bisogna evitare è di proiettare su di loro le nostre paure.

Differenze e disuguaglianze
"Per capire cosa succede nella mente dei bambini in questa fase è fondamentale capire cosa succede in quella degli adulti che stanno con loro", avverte Simona De Stasio, docente di psicologia dello sviluppo e dell'educazione all'università Lumsa di Roma. "Dobbiamo poter garantire la massima qualità della loro forma psicofisica e organizzare il loro tempo aiutandoli a sostenere la rete di amicizie attraverso nuovi canali. Scandire una routine prevedibile come a scuola per i bambini è fonte di tranquillità".

Per aiutare i genitori a orientarsi in questi giorni complicati la cooperativa sociale Eos di Besana Brianza, in Lombardia, organizza degli incontri su Facebook ogni sabato mattina. "Nonostante le difficoltà, oggi abbiamo davvero tutti più tempo da dedicare ai nostri figli, con ritmi e tempistiche che sono loro. Questa cosa può controbilanciare le assenze che stanno vivendo e quando torneranno alla vita di prima si porteranno dentro la ricchezza dei rapporti profondi coltivati in questi mesi", dice Marta Beretta, psicologa e psicoterapeuta, animatrice del centro.

Tuttavia, la pedagogista e doula Cora Erba invita a tenere conto anche delle situazioni più delicate e rischiose. "Non è lo stesso ritrovarsi 'chiusi' in una casa con un giardino e una famiglia allargata in cui tutti si vogliono bene, e vivere invece in un monolocale magari assieme a una mamma ipocondriaca o a un papà violento". Secondo Erba, quando la pandemia sarà finita e i bambini saranno cresciuti, ci saranno quelli che ricorderanno questo momento come un idillio perché coccolati e accuditi e quelli che, purtroppo, avranno vissuto un incubo di abusi e violenze, su di loro o sui loro familiari. "Come pedagogista", dice Erba, "sono critica sullo slogan 'Andrà tutto bene': perché non lo sappiamo, e per tanti non sta affatto andando bene".

Alcuni per colpa del Covid-19 hanno perso delle persone care, ma non le hanno potute salutare

"I più a rischio", avverte Anna Rita Verardo, psicoterapeuta dell'associazione Emdr, "sono i piccoli, quelli che hanno meno di sei anni, perché per loro la dimensione ludica è fondamentale e hanno perso la vita all'aria aperta, il rapporto con i pari, che i più grandi compensano usando i social network. Poi ci sono i bambini che vivono in contesti familiari di disagio o con disabilità, come chi soffre di autismo, che hanno bisogno di schemi, e ancora i bimbi che vedono i genitori estremamente preoccupati. Alcuni per colpa del Covid-19 hanno perso delle persone care, ma non le hanno potute salutare, non hanno ritualizzato il lutto e non l'hanno quindi elaborato".

Verardo in passato ha lavorato con i bambini colpiti dal terremoto di Amatrice e ricorda che quando parlava con loro di ciò che più li spaventava, i più grandi avevano paura di quello che avveniva all'esterno, mentre i piccoli temevano quello che accadeva all'interno, le emozioni della madre e del padre, perché sono loro la fonte di sicurezza.

Congelamento emotivo
"In questa situazione di emergenza i genitori sentono di aver perso le fila, di non riuscire a stare dietro a tutto", spiega Elisa Campagnoli, psicoterapeuta e autrice del libro Eccomi!, dedicato allo sviluppo dei neonati. "I bambini vivono la confusione di avere i genitori a casa ma non nella modalità che vorrebbero, non tollerano la presenza-assenza. In questa circostanza, più che mai, è necessario fare attenzione ai loro comportamenti, osservarli. È possibile che si verifichino delle regressioni a stadi precedenti che danno sicurezza e funzionano da contenimento. Alcuni potrebbero tornare a cercare i peluche, il ciuccio o il biberon. E i giochi che i bambini fanno in questi giorni ci raccontano molto di quello che stanno vivendo: mettono in scena catastrofi, guerre, e richiamano la necessità di sentirsi protetti costruendo case, tende, rifugi".

"A volte", aggiunge Campagnoli, "arrivano da me genitori che decantano bambini diventati d'improvviso molto bravi, sereni, meno capricciosi: attenzione, non sempre questo è sintomo di benessere perché spesso i bambini mettono in campo una sorta di congelamento emotivo, il freezing che si verifica negli animali, una risposta che non è una risposta, ma uno stato di impotenza. Bisogna evitare che in un clima generale di allerta i nostri figli reagiscano come adulti, responsabilizzandosi eccessivamente e inibendo le loro emozioni".

Che altro si può fare, dunque? "È un momento particolare, in cui noi come genitori dobbiamo abbassare le aspettative, anche su noi stessi", raccomanda Beretta. "Dobbiamo anche tollerare la confusione e il disordine per permettere ai bambini di usare lo spazio liberamente: correre, andare sul triciclo, ballare. Dobbiamo garantirgli una buona dose di attività motoria perché in età evolutiva questo incide sullo stato psicofisico e anche sulla regolarità del sonno. Più mi muovo e seguo una dieta regolare, più mi addormento con facilità. Irritabilità, pianti, agitazione, è normale che si verifichino ma devono destare attenzione quando diventano pervasivi, rendendo il bambino impermeabile anche agli aspetti piacevoli", aggiunge De Stasio. "Quando però un genitore non riesce a gestire le emozioni forti del bambino, quando lo spaventano, lo fanno arrabbiare o sentire impotente, allora va chiesto aiuto", dice Verardo.

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"A detta dei genitori che incontro i bambini in generale stanno bene, ma le conseguenze dell'isolamento e della poca attività ce le si possono portare dentro a lungo", riflette Giovanna Romano, pediatra di base, "io non sono così convinta che una volta finita l'emergenza tutti torneranno di corsa al parco come se nulla fosse e in un paese come il nostro, con moltissimi problemi di obesità infantile e dipendenza dal web, questo è un aspetto da non sottovalutare".

Bisogna dunque prepararsi già al dopo, pensa Giorgia Lo Giudice, educatrice di una scuola dell'infanzia di Milano: "Stare a casa a loro farà male, non c'è dubbio, ma dobbiamo sperare che questo momento di noia si trasformi in uno spazio creativo, performativo. Quando rientreremo a scuola sarà necessario lavorare molto sulle emozioni, creare una memoria condivisa di questo tempo sospeso".

Anche Beretta è d'accordo sul fatto che ci saranno conseguenze relazionali che dureranno a lungo. "Soprattutto per i bambini che frequentano la scuola dell'infanzia", dice, "ancora una volta sottovalutata e messa da parte, quando invece ricopre nello sviluppo del bambino un ruolo fondamentale. Sono questi gli anni in cui si costruisce il vocabolario emotivo e in cui il rapporto con le figure di riferimento è fondamentale. Le sparizioni generano angoscia e senso di colpa".

Purtroppo però, nonostante questa convinzione condivisa, le scuole sono state chiuse all'improvviso senza dare la possibilità a bambini e maestre di salutarsi e il proseguimento del rapporto costruito con tanta cura giorno dopo giorno è stato affidato all'iniziativa e alla capacità tecnologica del singolo educatore, senza che dai dirigenti scolastici venisse dato un mandato specifico. Creando così un altro inevitabile divario.

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Cosa succede in questi giorni nella testa dei bambini

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All'inizio era sembrata una lunga vacanza, una lunga coda del carnevale. Si andava a spasso in bicicletta e si guardavano i cartoni anche al mattino. Poi la vacanza è finita di colpo, Milano ha cominciato ad apparire deserta, al parco non si poteva più mettere piede e se per strada si incontrava un altro bambino era proibito salutarlo con un abbraccio.

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"Più che case tecnologiche ai bambini servono famiglie in relazione"

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"Più che case tecnologiche ai bambini servono famiglie in relazione"

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" Il bisogno che sento più forte per me, è dare una mano alle maestre a fare una scuola che non sia solo erogazione di spiegazioni su una piattaforma - spiega Falconi, che progetta libri, giocattoli e materiale didattico in collaborazione con la Casa Editrice Erickson e con il marchio Italiantoy e ha formato insegnanti e educatori in Giappone, Korea, Senegal e Europa - Abbiamo proposto un primo percorso sull'uovo (che nel frigorifero un uovo c'è di sicuro), sulle nuvole (che dalla finestra pure le vedi)... Piccole cose che permettano di nutrire la voglia dei bambini di conoscere il mondo, di sentire che lo possono capire. Anche quando, come ora, è completamente sconvolto".

L'arte e la creatività, coltivate tra le mura domestiche, possono certamente aiutare i bimbi a comprendere e a superare meglio questo momento, l'importante, come sottolinea , è che anche l'adulto si lasci trascinare dal piacere che il creare un'immaginare regala: in questo momento, prendersi cura della propria fantasia è una medicina potente, tenere aperti tutti i canali di comunicazione, non solo quello verbale, ma anche lavorando sulle immagini è necessario. L'arte è gioco e progetto, e ora abbiamo bisogno di entrambi, tutti.

La scuola, la casa, il giardino: oggi, i bambini, vivono questi loro universi in maniera molto diversa, soprattutto, ovviamente, la casa... "Purtroppo ci sono tanti modi di viverle, forse farne un catalogo ideale ci metterebbe davanti alle nostre tanta fatiche di adulti - sostiene Falconi - Ci sono case splendide ma magari bambini consolati da tanta tecnologia e poca relazione così come ci sono case umili e strette, piene di bambini che si svegliano con il profumo del pane. Ci sono bambini in montagna che ancora possono arrampicarsi su un albero ma senza l'amico del cuore, ci sono bambini che hanno gesti autolesionistici perché sta diventando troppo dura. Ora occorre rimetterli al centro delle tutele: è fondamentale che il prossimo decreto parli di loro. Ogni sindaco conosce la sua realtà e sa che ci sono boccate d'ossigeno possibili, ma con regole scrupolose e forse all'inizio con qualche sorveglianza in più. Immaginate un bambino con davanti il mare: potrà non correre? Penso che il Terzo settore ora possa giocare un ruolo fondamentale ". A Rimini, ad esempio, le famiglie con bambini autistici hanno trovato una bella soluzione grazie alla vicesindaco e alla disponibilità di una parrocchia.

"L'affetto che ho sentito in questo momento mi ha profondamente commosso. Veramente l'Italia manca al mondo: siamo comunque un simbolo di solarità, energia, creatività, anche bellezza (ho dato improbabili consulenze sui vestiti alle colleghe di mezzo mondo!) - conclude lFalconi, che per lavoro è in contatto con numerosi, altri, Paesi - Una maestra giapponese mi ha scritto che vedere me tra i bambini è per lei come sentire il vento tra i bambù; un maestro senegalese mi ha promesso che presto ricuciremo i due cieli che il virus ha separato. Le lingue hanno modi bellissimi di consolare e dare forza. Ho preparato una formazione anche per insegnanti senegalesi di scuola primaria, per la piattaforma del Ministero dell'educazione nazionale: avevamo cominciato un progetto bellissimo e saperli ora in pericolo è qualcosa cui penso tutti i giorni. In aprile avremmo dovuto allestire una biblioteca e fare una ricerca sulla geometria di un'ala di farfalla. Vedere chiudere gli spazi aerei, per me, è stato traumatico: prendo tanti aerei, in aeroporto riesco spesso a immaginare cose nuove più che in altri luoghi, quando sento l'attimo preciso in cui ci stacchiamo da terra, nel decollo, ogni volta sento un profondo sollievo. Volo e sto con le nuvole..."

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Più che case tecnologiche ai bambini servono famiglie in relazione

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Dialogo con Alessandra Falconi, responsabile del Centro Alberto Manzi e del Centro Zaffiria: "L'arte e la creatività, coltivate tra le mura domestiche, possono certamente aiutare i bimbi a comprendere e a superare meglio questo momento, l'importante, però, è che anche l'adulto si lasci trascinare dal piacere di prendersi cura della propria fantasia"

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La forza del credere di poter migliorare di Carol Dweck

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La forza del credere di poter migliorare di Carol Dweck

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Carol Dweck ci spiega come sia fondamentale lodare i bambini e i ragazzi non per il risultato che raggiungono ma per l'impegno che dedicano. Questo aiuta loro ad amare le sfide considerandole come un'opportunità di apprendimento e non una minaccia.

C'era una scuola a Chicago dove gli studenti dovevano superare una lunga serie di esami per potersi diplomare. E se non riuscivano a passare un corso, ottenevano il voto "non ancora".

"Non ancora" significa semplicemente che non sei ancora pronto, che arriverà quel momento, che hai bisogno di metterci ancora un po' di impegno e perseveranza.

Suona molto diverso da quello che ricordo essere stata l'esperienza scolastica, dove c'era inevitabilmente un gruppo di studenti che andava male a scuola e che per tutti i successivi anni di studio avrebbe accumulato una lunga serie di voti insufficienti e una buona dose di frustrazione. Alcuni sarebbero bocciati, avrebbero cambiato scuola o interrotto gli studi.

Era come se ormai fossero irrimediabilmente bollati come quelli che andavano male a scuola, era diventata per loro un'identità.

Carol Dweck, professoressa di Psicologia all'Università di Stanford, studia il modo in cui bambini e ragazzi affrontano compiti difficili.

In uno studio della Prof. Dweck, ad alcuni bambini di 10 anni veniva chiesto di risolvere un problema complesso e leggermente superiore alle loro abilità.

Alcuni studenti si sentivano stimolati ed eccitati dal fatto di poter imparare qualcosa di nuovo e non si preoccupavano di poter sbagliare, fiduciosi che le loro abilità potessero essere sviluppate anche grazie all'errore. Questo è quello che la prof. Dweck chiama il Growth Mindset (mentalità della crescita).

Altri studenti invece, nel trovarsi di fronte alla propria difficoltà, sentivano giudicata la propria intelligenza e vivevano l'esperienza come tragica o catastrofica e cercavano di evitarla.
Questa predisposizione mentale è definita Fixed Mindset perché considera le abilità possedute, il talento, l'intelligenza come tratti fissi e non potenziabili.
Questi studenti non riuscivano a risolvere il problema. E, intervistati dai ricercatori, dichiaravano che la prossima volta avrebbero cercato di copiare, o si sarebbero confrontati con qualcuno che avesse fatto peggio di loro. Un po' alla volta insomma sarebbero fuggiti dalle difficoltà.

Negli Stati Uniti gli studenti sono ora ossessionati dai voti, il loro più grande obiettivo è prendere 10. Crescono con un costante bisogno di validazione e rinforzo e una bassa autostima di base.
Carol Dweck

Cosa possiamo fare?
Carol Dweck suggerisce di smettere di lodare l'intelligenza e il talento (ossia il risultato) e iniziare a lodare il processo, lo sforzo, la strategia, l'impegno, l'evoluzione, la perseveranza.

Questo tipo di rinforzo, è stato dimostrato, aumenta l'impegno a lungo termine, il coinvolgimento, la motivazione, la fiducia e anche il risultato.

In un altro studio i ricercatori hanno spiegato ad un gruppo di studenti che ogni volta che uscivano dalla zona di confort per imparare qualcosa di nuovo, il loro cervello creava nuove connessioni e diventavano più brillanti.

Il gruppo di studenti a cui era stato spiegato questo fenomeno mostravano un costante miglioramento nei voti nel corso dell'anno successivo, rispetto al gruppo che non aveva avuto questa spiegazione.

In questi studenti, in particolare coloro che cronicamente ottenevano prestazioni basse, si osservavano risultati strabilianti.

Perché?

Era stato trasformato il modo in cui i ragazzi si approcciavano alle sfide e alle difficoltà.
Prima erano considerate una minaccia, il rischio di mostrarsi inadeguati. E venivano evitate. Questo impediva al ragazzo di sbagliare e apprendere, sviluppando così nuove capacità e rafforzando l'autostima.

Le imprese difficili erano diventate un'occasione per apprendere nuove abilità, creare nuove connessioni neuronali e diventare più intelligenti.

Tratto dal Ted Talk di Carol Dweck
La forza del credere di poter migliorare

Elisa Vezzi
Psicologa e psicoterapeuta

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La forza del credere di poter migliorare di Carol Dweck

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C'era una scuola a Chicago dove gli studenti dovevano superare una lunga serie di esami per potersi diplomare. E se non riuscivano a passare un corso, ottenevano il voto "non ancora". "Non ancora" significa semplicemente che non sei ancora pronto, che arriverà quel momento, che hai bisogno di metterci ancora un po' di impegno e perseveranza.

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Unicef

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Unicef, il coronavirus spiegato ai bambini

Anche i bambini, come gli adulti, possono risentire dell'ansia e dello stress legati all'emergenza sanitaria da Covid-19. Per aiutarli a esprimere le loro emozioni e a capire quello che sta succedendo senza spaventarli, Unicef ha divulgato una guida per genitori in 8 punti.

1. Fateli parlare e ascoltate

Invitate i vostri bambini a parlarne. Cercate di capire quanto già sappiano e assecondateli. Se sono molto piccoli e non sono al corrente dell'epidemia, non è il caso di allertarli, ma è piuttosto l'occasione per rammentare loro l'importanza del rispetto delle misure igieniche, senza introdurre nuove paure. Un ambiente sicuro dove permettere al vostro bimbo di parlare liberamente, disegni, storie e altre attività contribuiscono a mantenere aperta la comunicazione. È importante non minimizzare o ignorare le loro preoccupazioni, prendere atto dei loro stati d'animo e rassicurarli che è naturale sentirsi impauriti in questi casi. Dimostrate che li ascoltate prestando la massima attenzione e tranquillizzateli sul fatto che possono parlare a voi e ai loro insegnanti quando vogliono.

2. Spiegategli le cose in modo comprensibile

I bambini hanno diritto a essere informati su ciò che avviene nel mondo e gli adulti hanno al tempo stesso la responsabilità di preservarli dall'inquietudine. Occorre dunque usare un linguaggio appropriato per l'età, osservarne le reazioni, essere sensibili al loro livello di ansia. Se non siete in grado di rispondere alle loro domande, non tirate a indovinare. Usate piuttosto questa opportunità per andare insieme alla ricerca di risposte. I siti web di organizzazioni internazionali come UNICEF e World Health Organization rappresentano eccellenti fonti di informazione al riguardo. Spiegate loro che parte dell'informazione disponibile in rete non è accurata e che è pertanto meglio affidarsi agli esperti.

3. Mostrategli come proteggere se stessi e i loro amici

Una delle migliori maniere di tenere i bambini al sicuro da malattie come COVID19 e altre consiste nell'incoraggiarli a lavarsi regolarmente le mani. La conversazione non deve essere pesante. Esistono risorse, canzoni, animazioni e altro per imparare divertendosi (per esempio, Sing along with The Wiggles, follow this dance). Potete inoltre mostrare loro come tossire o starnutire correttamente utilizzando la piega del gomito, spiegare che è meglio non essere vicino a persone che manifestino sintomi, e chiedere loro di essere avvisati immediatamente nel caso in cui sentano di avere febbre, tosse, o difficoltà a respirare.

4. Rassicurateli

Le tante immagini angoscianti proposte da TV e internet possono indurre la sensazione di trovarci in piena crisi. C'è il rischio che i bambini non siano in grado di distinguere tra immagini e realtà personale, e possano pertanto credere di essere in pericolo imminente. Potete aiutare i bambini ad affrontare lo stress creando loro occasioni di gioco e relax. Mantenete per quanto possibile routine e scadenze regolari, specialmente prima che vadano a letto, o createne di nuove in un nuovo ambiente. Se l'epidemia è nel vostro territorio, ricordate ai vostri bimbi che pressoché certamente non prenderanno la malattia, che molti di coloro infetti da COVID19 si ammalano in maniera non preoccupante e che ci sono moltissimi adulti che stanno lottando per mantenere sana la vostra famiglia. Se vostro figlio non si sente bene, spiegategli che è bene che restino a casa/all'ospedale perché è più sicuro per se stessi e per i loro amici. Rassicurateli: sapete che è duro, talvolta preoccupante o magari noioso, ma seguire le regole aiuterà a mantenere tutti sani.

5. La stigmatizzazione

Lo scoppio dell'epidemia ha comportato anche fenomeni di discriminazione razziale nel mondo. È quindi importante accertare che i vostri bambini non stiano sperimentando nè alimentando questi processi. Spiegate che il coronavirus non ha nulla a che vedere con apparenze, origini o lingue delle persone. Nel caso in cui siano stati bersaglio di bullismo o discriminazione, dovrebbero poterne parlare con adulti di loro fiducia. Ricordate loro che hanno tutti diritto a essere al sicuro a scuola. Il bullismo è sempre sbagliato e dobbiamo fare la nostra parte per incoraggiare al contrario gentilezza e sostegno reciproco.

6. Chi lotta contro il virus

È importante che i bimbi sappiano che le persone si stanno aiutando reciprocamente con atti di generosità e cortesia. Condividete storie di operatori sanitari, scienziati, medici e giovani che stanno lavorando per mettere fine al contagio e mantenere al sicuro la comunità. Sapere che ci sono persone compassionevoli che agiscono può essere di grande sollievo.

7. Prendete cura di voi stessi

Sarete in grado di aiutare meglio i vostri figli se voi stessi affrontate al meglio la crisi. I bambini reagiranno alle vostre stesse reazioni alle notizie. Li aiuterà dunque sapere che siete calmi e in controllo della situazione. Se vi sentite ansiosi o abbattuti, prendete del tempo per voi stessi e state in contatto con membri della famiglia, amici, persone di fiducia nella vostra comunità. Dedicate del tempo ad attività che vi facciano rilassare e recuperare.

8. Cura e attenzione nel dialogo

È importante sapere che non lasciamo i bambini in uno stato di tensione. Valutate nella conversazione il loro livello di ansia osservando il linguaggio del corpo, il tono di voce e il respiro. Ricordate loro che potranno esserci altre simili difficili conversazioni in futuro e che voi siete attenti, ascoltate e siete disponibili ogni qualvolta si sentano inquieti e preoccupati.

Per saperne di più:

La pagina dell'Unicef su Covid-19

Data di pubblicazione: 19 marzo 2020 , ultimo aggiornamento 19 marzo 2020

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Unicef, il coronavirus spiegato ai bambini

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Anche i bambini, come gli adulti, possono risentire dell'ansia e dello stress legati all'emergenza sanitaria da Covid-19. Per aiutarli a esprimere le loro emozioni e a capire quello che sta succedendo senza spaventarli, Unicef ha divulgato una guida per genitori in 8 punti. 1. Fateli parlare e ascoltate Invitate i vostri bambini a parlarne.

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docente di Psicologia Clinica dell'Università di Pisa

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Coronavirus: come faccio a rassicurarlo come faccio a dirglielo? In questi giorni, tanti genitori si sono trovati davanti al problema di come affrontare l'argomento con i figli, molti dei quali spaventati dal bombardamento di notizie e dalle stesse ansie di mamma e papà.

Fabio Celi, docente di Psicologia Clinica dell'Università di Pisa, autore del libro "Le emozioni dei nostri figli" pubblicato con De Agostini, ha individuato cinque regole base alle quali i genitori possono attenersi per tranquillizzare i figli e se stessi. "Innanzitutto - afferma all'AGI - prima di parlare dei cinque punti, vorrei far presente che se non ci si autoregola, è impensabile di poterlo fare sugli altri. Un genitore che ha paura, deve saperla gestire. Dire che non si ha paura, se invece la si ha, è sbagliato. Occorre far vedere che ci si difende dalla paura, con buon senso. I bambini imparano per modellamento, per imitazione: vedere due genitori che, seppur impauriti, non mostrano angoscia è fondamentale. I genitori si devono prima di tutto auto-tranquillizare.

Come? Ad esempio dicendo: sono preoccupato e per questo motivo mi disinfetto con il gel. Mi faccio vedere a usare il gel. Come se fosse un gesto naturale. Con serenità, lo faccio sempre, davanti ai figli e piano piano li induco a farlo". Ed ecco i cinque punti che Celi ha individuato:

1. Dì la verità, in modo semplice, senza aggiungere particolari inutili e con parole adatte all'età di tuo figlio.

2. Riconosci le tue emozioni, prima di tutto dentro di te, e poi nel tuo bambino o nel tuo ragazzo. Non negare di avere paura. Magari modifica il termine. Puoi dire 'sono preoccupato' anziché 'sono spaventato', ma non dovresti dire che non c'è niente di cui spaventarsi. Questo non è vero. Questo è un inganno e con le emozioni, come con i bambini, gli inganni durano poco. Anche in questo caso - spiega l'esperto - vale quello che io chiamo il principio di Archimede delle emozioni. Nega di avere paura e ti accorgerai che la paura riceve una spinta dal basso verso l'alto pari alla forza che hai impiegato per negarla. Ti accorgerai che più la reprimi e più si fa forte e lentamente, subdolamente, rischia di diventare panico, angoscia, terrore.

3. Rifletti e fai riflettere tuo figlio sul fatto che la paura puo' essere utile. Puo' servire a proteggerci, a cercare soluzioni. La paura del contagio ci porta a lavarci più accuratamente le mani. Possiamo così - aggiunge Celi - imparare a non avere paura della paura. Lavarci le mani, indossare la mascherina o vedere persone che la indossano, tenersi a distanza dagli altri o non andare a scuola per un certo periodo possono trasformarsi da un'occasione di paura incontrollata a un segnale che abbiamo strumenti per affrontare la situazione.

4. Ascolta tuo figlio. Lascialo parlare. Dagli il modo (e il tempo!) di esprimersi. Questo è molto difficile ma - sottolinea Celi - come ho già detto, è il cuore di tutto. Se fai un discorso di dieci minuti sul coronavirus (come su qualunque altro argomento) e tuo figlio sta dieci minuti in silenzio ad ascoltarti, questo servirà a ben poco. Non sono le lezioni e le prediche ad aiutare il riconoscimento e la gestione delle nostre emozioni.

5. Prova, nei limiti del possibile, a fare di necessità virtù. Dobbiamo rimanere reclusi in casa? Giochiamo insieme. Guardiamo insieme un film e commentiamolo insieme. Parliamo senza l'orologio in mano e gli affanni quotidiani. Non tutti possono essere Boccaccio, che da un'epidemia di peste tiro' fuori cento novelle che hanno fatto la storia della letteratura italiana, ma tutti possono attingere al proprio mondo interno per un momento di condivisione, per raccontare una favola, per far volare in un grigio pomeriggio di fine inverno la propria fantasia.
Celi, da studioso esperto del rapporto genitori figli, nel suo ultimo libro sostiene i genitori nella difficoltà di gestire il rapporto con loro e le loro emozioni. Il problema è che molte cose sono cambiate...
Negli anni 60 e 70, il rapporto genitori figli era interamente imperniato su regole e doveri. Questi genitori, i figli della guerra che l'avevano patita, hanno tirato su una generazione a suon di regole e permessi che poi erano le uniche risorse di cui, a loro volta, i loro genitori disponevano per superare i pericoli di quel tempo. Che generazione ha prodotto questo stato di cose? "Ha prodotto una generazione che poi ha sentito il bisogno di infrangerle, quelle regole. Un sistema rigido - spiega l'esperto - funziona quando i problemi sono legati alla sopravvivenza, ma quando si ha la sicurezza di avere cibo a sufficienza, un tetto sulla testa e una casa calda e accogliente, si comincia a sentire il bisogno d qualcosa d'altro. Non ci si accontenta più. Il problema è che nella distruzione di regole senza consapevolezza si finisce per distruggere indistintamente cose bone e cattive, nel fare piazza pulita di tutto senza sapere con cosa sostituirle".
E la generazione degli anni 60/70 ha più strumenti per affrontare il rapporto genitori-figli?
"Ci sono oggi molti più strumenti - aggiunge ancora Celi - naturalmente, ma avere più strumenti è, al tempo stesso, un'opportunità e un rischio. Quando c'erano solo le carrozze trainate dai cavalli c'erano mento incidenti stradali e meno ingorghi, ma per andare da Roma a Milano ci voleva molto più tempo e il viaggio era molto più scomodo. Quando bastava dire ad un figlio 'Non parlare se non sei interrogato' e picchiarlo quando si comportava male il compito dell'educatore era più semplice, ma si trascuravano tanti bisogni e si perdevano tante opportunità per favorire uno sviluppo più armonico e completo. Oggi tutti sanno che se un ragazzo impara ad esprimere le sue opinioni, i suoi bisogni e i suoi desideri crescerà meglio; quasi tutti sanno che se un bambino si comporta male forse è perché in questo modo sta esprimendo un disagio: ma un conto è sapere, spesso vagamente e confusamente, queste cose, e un conto è comportarsi in modo coerente con questi principi. Un conto è avere gli strumenti e un conto è servirsene in modo adeguato. Oggi tutti hanno l'automobile, ma non tutti la sanno usare in modo consapevole. Per restare solo al tema delle emozioni, perché ce ne sarebbero mille altri da approfondire nel rapporto genitori figli, credo che l'ascolto emotivo sia molto molto difficile". Qualche tempo fa, ricorda Celi, "parlavo con un papà che aveva seguito un corso per genitori. 'Cosa hai imparato?' gli ho chiesto. 'Che se mio figlio fa un capriccio non lo devo punire'. 'E quindi?' l'ho incalzato 'Cosa dovresti fare?'. 'E quindi devo capire che non è colpa sua'. A quel padre hanno dato un trapano elettrico, strumento utilissimo in molte circostanze. Ma non c'è stato tempo per farlo esercitare ad usarlo e adesso lui rischia di farsi molto male".
Una generazione di genitori fragili e di figli tiranni? Dove sta il problema di una eventuale incomunicabilità?
"Il primo problema è il tempo. Ne ho appena parlato a proposito della metafora del martello pneumatico. Per dire 'taci!' a un figlio - aggiunge Celi - ci vuole un attimo. Per dargli una sberla ci vuole un attimo. Per acquisire consapevolezza dell'importanza delle emozioni e più ancora per imparare ad usare uno stile educativo orientato alla così detta relazione di aiuto e più ancora per metterlo in atto ci vuole tempo. Il paradosso è che oggi moltissimi genitori sanno che ci sono strumenti migliori delle urla e delle botte, ma poi tentano di usarli tra un impegno e l'altro, nei ritagli di tempo, mentre guidano per accompagnare il figlio a lezione di inglese, di tennis, di karate e di pianoforte, e mentre il figlio ha gli occhi incollati sul cellulare. In queste condizioni, nessuno di questi strumenti funzionerà e qualcuno, in cuor suo perché dirlo pubblicamente violerebbe la legge del politicamente corretto, comincerà a rimpiangere i tempi andati delle urla, degli schiaffi e del padre - padrone. Nel mio libro - conclude - cerco di teorizzare il meno possibile e il più possibile di raccontare come prendersi questo tempo, come fare emergere le emozioni dei nostri figli e come provare a gestirle insieme".

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Cinque consigli di uno psicologo per aiutare a gestire con i figli l'epidemia da coronavirus

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Coronavirus: come faccio a rassicurarlo come faccio a dirglielo? In questi giorni, tanti genitori si sono trovati davanti al problema di come affrontare l'argomento con i figli, molti dei quali spaventati dal bombardamento di notizie e dalle stesse ansie di mamma e papà.

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Centro psicopedagogico per l'educazione e la gestione dei conflitti.

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Centro psicopedagogico per l'educazione e la gestione dei conflitti.

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Daniele Novara

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La "cattività" può accentuare i conflitti. Ecco a cosa stare attenti.

"Ci sei mai stato tu 24 ore su 24 con tua moglie? Se non m'ammazza il coronavirus, m'ammazza mia moglie!". E quell'altro: "Non vedo l'ora che riaprano le scuole!".
La clausura forzata per coronavirus può diventare una fatica. Stare a contatto con i propri cari sempre, sempre, mattina, pomeriggio, sera, notte, ha le sue complicazioni. E le notizie che ci rincorrono o che inseguiamo rinforzano ansie e paure, che a loro volta possono innescare la miccia dentro casa.
"Le situazioni di costrizioni relazionali aumentano la conflittualità per ovvi motivi: quando c'è un eccesso di prossimità, le emozioni esplodono e le tendenze respongenti si accentuano".

Nei contesti intimi, quello che dico non è esattamente quello che penso e vorrei

A parlare è Daniele Novara, nome illustre non solo in materia di educazione, ma esperto in modo speciale sulla risoluzione dei conflitti. Lo abbiamo raggiunto telefonicamente nella sua Piacenza, nel pieno del "panico" Covid19. Nel 1989 ha fondato il Centro Psicopedagogico per la gestione dei conflitti, che fa formazione per docenti e genitori, con un particolare metodo maieutico nell'apprendimento e nella relazione d'aiuto, ideato dallo stesso fondatore. Che fare quando il coniuge, il partner non ci va proprio giù, quando prenderesti la padella e... ? Come regolarsi di fronte ai bambini imbizzarriti, anche loro pressati dalla quarantena?

NON "ATTACCARSI" ALLE PAROLE
Istruttivi i titoli di alcuni suoi libri, veri best seller: Litigare fa bene, Urlare non serve a nulla, Meglio dirsele, Punire non serve a nulla, Non è colpa dei bambini, I bulli non sanno litigare.
Il titolo dell'ultimo libro sembra fatto apposta per l'attuale periodo: "Organizzati e felici. Come organizzare in famiglia le principali sfide educative dei figli, dai primi anni all'adolescenza". "Bisogna fare molta attenzione quando l'emotività è messa a dura prova come adesso. Consiglio soprattutto di non prendere alla lettera i contenuti emotivi reciproci, certe reazioni, evitare il batti e ribatti". Situazioni che possono innescare pericolosi circoli viziosi. Di cui poi i figli pagano lo scotto e a cascata anch'essi soffrono. "Non entrare troppo nelle richieste di chiarimento, sottolinea il dottor Novara, cosa che accentua la conflittualità anziché spegnerla e portare "luce". È molto facile che le emozioni negative prevalgano. Ribadisco: non prendiamo alla lettera i commenti".

CHIARIMENTI? DISORDINE? AIUTARSI AD ANDARE OLTRE
""Cosa intendevi? Che mi volevi dire ieri? Adesso mi spieghi...". Queste cose sono da evitare. Non attaccarsi alle parole. In realtà le comunicazioni di solito sono relazionali, a casa non possiamo pensare di comunicare come il primo Ministro in conferenza stampa! Nei contesti di intimità le comunicazioni funzionano in una logica subliminale, cioè quello che ti dico non è esattamente quello penso e vorrei, ma è in relazione alla tua persona". Per esempio il tema dell'ordine e del disordine: anche se la casa è ordinata e ti dicono "non lasciare in disordine sennò devo continuare a sistemare", ti arriva un giudizio, perché una frase così suppone che tu sia disordinato e può creare un conflitto. Cioè, la criticità nasce da contenuti impliciti non oggettivi e attiva facilmente una controreazione perché chi la riceve tende a difendersi da quella sorta di rimprovero preventivo". Imparare dunque ad andarre oltre le parole? "Sì, e cogliere le difficoltà del momento, dove non ci sono elementi di sfogo, è tutto concentrato in quei 100 metri quadrati e si è costretti a confrontarsi coi propri difetti. Difetti che una coppia già conosce, ma vengono accentuati in queste situazioni".

I FIGLI: GIOCO E RELAZIONE
Chi non è adulto, forse patisce di più rinchiuso dentro casa. Niente pallone, niente scuola, zero feste con gli amici, parco proibito, bici ferma in garage. Persino la passeggiata è un'esperienza rinviata a data ignota. "Innanzitutto i bambini sono bambini e dipendono molto dai genitori e quindi anche quando sono oppositivi il loro punto di riferimen- to resta l'adulto. Per cui sta al papà, alla mamma organizzare in maniera adeguata la giornata dei figli in vari momenti, con chiara scansione del tempo. L'infanzia dura fino ai 10 anni. Un bimbo di 4 anni va coinvolto in attività di cucina, in giochi simbolici (benissimo le bambole e le costruzioni). Proporgli giochi manuali e qualche gioco motorio (in condominio, magari con la palla di gommapiuma!), i birilli, le palline, i piat- telli, la campana che è un gioco meraviglioso e in casa si può fare benissimo, in balcone. Magari anche giocare a nascondino. Costruire la casetta, creare la tana è un gioco perfetto per bimbi di 4-5 anni. Alle elementari, poi, vanno molto bene piccole attività sul piano più o meno scolastico: molto importante che leggano, disegnino, scrivano ". Occhio però a certe derive da giullari. "Non esagerare in tutto ciò, per non perdere l'autorevolezza, non diventiamo troppo trastullatori o genitori peluche".

E INTERNET?
"Facciamogli fare esperimenti scientifici, suonare uno stumento se ce l'hanno, imparare una lingua, costruire giocattoli con materiali poveri, ad esempio scatole
e bottiglie di plastica... tutte cose che possono apprendere con innumerevoli tutorial gratuiti su internet. A 8-9 anni possono fare anche molto altro: giochi da tavolo tipo dama, monopoli, gioco dell'oca, gli scacchi che costituiscono un'ottima attività cognitiva".
Senza dimenticare che di base c'è il modo d'essere dei genitori. "I bambini assorbono i loro stati d'animo. Più mamma e papà sono tranquilli e più sta sereno il figlio. Un genitore ansioso non li aiuta. Ci vuole molto buonsenso e capire che i bimbi non possono essere colpiti dalle patur- nie dei genitori. Evitiamo di accanir- ci sul piano emotivo con loro". Perciò, se fanno la marachella o anche un danno, non colpirli con giudizi. Occhio alla Tv del dolore: "Mi raccomando - avverte l'esperto - eviti mo assolutamente che stiano davanti a tutte queste informazioni drammatiche: non sono in grado di metabolizzare al livello cognitivo né emotivo tutto questo negativo. Quindi ascoltiamo le notizie, ma non in loro presenza". Non significa nascondergli la realtà. "È corretto spiegargli che c'è questo brutto vi- rus che ci costringe in casa, ma senza entrare nei dettagli più oscuri".

Giochiamo coi piccoli. Dirgli che c'è il problema del virus? Sì, ma senza entrare nei dettagli più oscuri

PAURA? CURIAMO LO SPIRITO
Infine un aspetto brutto come il virus: la paura. "La paura aleggia fortissima, la nostra società tende a rimuovere la paura della morte. Invece questo virus - spiega ancora il dottor Novara - ci propone la dura realtà e oguno deve trovare delle risposte... (continua).

Estratto dell'intervista a Daniele Novara realizzata da Francesco Buda, pubblicato sul periodo Acqua e Sapone n°529.

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chiusi in casa: come ‘resistere’ a coniuge e figli?

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Centro PsicoPedagogico per l'educazione e la gestione dei conflitti

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Chiusi in casa: come "resistere" a coniuge e figli?

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La "cattività" può accentuare i conflitti. Ecco a cosa stare attenti. "Ci sei mai stato tu 24 ore su 24 con tua moglie? Se non m'ammazza il coronavirus, m'ammazza mia moglie!". E quell'altro: "Non vedo l'ora che riaprano le scuole!". La clausura forzata per coronavirus può diventare una fatica.

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Dalla parte dei bambini.

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L'Artificio Nuovo Circolo degli Artisti - RE

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Le parole del Professor Vittoriano Caporale:

"Care mamme, cari papa', cari insegnanti, cari amici,
sto sentendo molti di voi che si stanno lamentando e preoccupando perché' i figli non svolgono i compiti assegnati e non studiano come al solito.

Vi dico con tutto il cuore e con la scienza pedagogica e l' esperienza didattica acquistata in 50 anni di insegnamento all'università': NON IMPORTA!

In questi giorni i vostri figli-scolari stanno imparando quello che il pedagogista bitontino GIOVANNI MODUGNO chiamava SCIENZA DELLA VITA e che la scuola verbalistica, astratta, mnemonica e burocratica non insegna!

-Stanno imparando ad affrontare le difficoltà impreviste, a rinunciare alla libertà dei movimenti e delle relazioni amicali per il bene comune.

-A capire che la salute e' un bene da salvaguardare anche se comporta tante rinunce e il ridimensionamento delle abitudini quotidiane.

-Stanno imparando il valore dell' ATTESA e della SPERANZA.

-Stanno apprezzando tutto quello che ogni casa offre: libri, giocattoli, TV, cani, gatti, uccellini e altri animali e cose.

-Stanno imparando a pregare, a capire che l'umanità e' un' unica grande famiglia che soffre e che spera, al di la' dei confini geografici.

-Stanno imparando l' importanza della solidarietà che può essere rafforzata col sorriso, con la parola affettuosa, col ricordo..
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-Stanno sperimentando che i cellulari, i tabet e le altre tecnologie fanno sentire meno soli, a comunicare con gli amici vicini e lontani, a esprimere i nostri sentimenti e a volerci piu' bene.Vi saluto tutti con l'affetto di un anziano professore di storia della pedagogia, padre e nonno"

Vittoriano Caporale

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Non ti auguro un dono qualsiasi,
ti auguro soltanto quello che i più non hanno.
Ti auguro tempo, per divertirti e per ridere;
se lo impiegherai bene potrai ricavarne qualcosa.
Ti auguro tempo, per il tuo fare e il tuo pensare,
non solo per te stesso, ma anche per donarlo agli altri.
Ti auguro tempo, non per affrettarti a correre,
ma tempo per essere contento.
Ti auguro tempo, non soltanto per trascorrerlo,
ti auguro tempo perché te ne resti:
tempo per stupirti e tempo per fidarti e non soltanto per guadarlo sull’orologio.
Ti auguro tempo per guardare le stelle
e tempo per crescere, per maturare.
Ti auguro tempo per sperare nuovamente e per amare.
Non ha più senso rimandare.
Ti auguro tempo per trovare te stesso,
per vivere ogni tuo giorno, ogni tua ora come un dono.
Ti auguro tempo anche per perdonare.
Ti auguro di avere tempo, tempo per la vita.

Elli Michler

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Nei quartieri di Milano si condividono giochi e cacce al tesoro pasquali. Per adolescenti e universitari la sfida resta quella di dare un senso a questo tempo - Ansa

La quarantena più lunga per i bambini d'Italia è destinata a durare almeno altre tre settimane e le famiglie sono costrette ad aggiornare i buoni propositi all'insegna della creatività. Non c'è solo la scuola (formalmente in vacanza in questi giorni) a tenere banco durante le giornate. C'è il tempo libero da impiegare bene, lo spazio per il gioco, il rapporto sano con le tecnologie.

E poi, bisogna fare i conti con l'altra faccia della luna: la tendenza all'ozio diffuso tra i ragazzi, i tempi della giornata da scandire, la necessità di stare insieme quando le tensioni salgono. Ecco le opportunità e le difficoltà della nuova fase, secondo le storie che abbiamo raccolto e sulla base della lettura che ne danno gli esperti.

Desideri e buone notizie
Come prolungare in modo virtuoso il tempo dell'attesa? Pensando al dopo, ad esempio. "Cosa vorresti fare dopo il coronavirus?" si è chiesta Cristina, mamma di quattro figli. La lista dei desideri, messa sul tavolo da cucina, è stata presto compilata: tornare alla vita di prima, fare sport, dal nuoto alla pallavolo, andare a un concerto o a vedere una partita di calcio, camminare a piedi nudi sulla spiaggia, visitare le ville più belle.

Idee diverse a seconda delle generazioni. Chiara, invece, ha messo insieme tutte le buone notizie, per raccontarle ai più piccoli. Non solo. "Ogni giornata - racconta - è diventata la 'giornata del': con Davide, mio marito, diamo un argomento per ogni giorno che passiamo insieme. I temi sono i più diversi: dalla cucina fatta in casa alla scoperta del corpo umano, cose semplici da spiegare ai bambini. E alla sera facciamo un bilancio con loro. Finora ha funzionato bene e i nonni possono vedere i risultati del nostro lavoro attraverso le videochiamate".

Se questo succede nella provincia di Milano, nei quartieri della grande città, la fantasia diventa un fattore condominiale. Nei palazzi di quartieri come Rubattino, sono stati allestiti dei tavoli al pianoterra dove lasciare i giochi dei bambini: una mamma li prende e li usa e poi li riporta. È una forma di con- divisione molto apprezzata dai più piccoli. C'è chi ha organizzato la caccia al tesoro pasquale (in forma di uovo, ovviamente) e chi si propone di fare la spesa per gli altri, soprattutto quando la mamma è rimasta da sola con i figli da seguire. Anche la possibilità di regalare wifi ai vicini funziona. Ultimo, ma non per importanza, è l'aspetto della preghiera: nelle case ci si collega per i riti parrocchiali della Settimana Santa attraverso tablet e computer, si imparano le ricette per fare il pane azzimo e si partecipa, con foto e video, alla vita della comunità oratoriana.

Quali desideri dopo il Covid? Il manifesto di una famiglia - Ansa

I rischi per gli adolescenti

Per adolescenti e giovani (ma a volte, anche per qualche ragazzo più piccolo) il rischio di un tempo vuoto è invece dietro l'angolo e in qualche caso magari è già un fatto concreto. Soprattutto adesso, dopo aver dimostrato con maturità di aver accettato le regole ferree dell'isolamento forzato. "È vero che nessuno è in grado di definire quando e come usciremo da questa situazione - ha spiegato ad esempio in questi giorni lo psichiatra Tonino Cantelmi - ma fare una previsione può aiutare le persone a gestire meglio questo stato di tensione che vivono. Il fatto che ogni settimana ci si riaggiorni per la settimana successiva senza una proiezione, un qualcosa che ci dia una direzione, crea molto sconcerto".

Le iniziative per ragionarci insieme non mancano. La facoltà di Psicologia dell'Università Cattolica ha creato un gruppo Facebook denominato 'Coronavirus e quarantena: cresciamo insieme', che ha tra i vari obiettivi anche quello di supportare gli studenti: in poche ore ha raccolto più di 330 iscritti. Si tratta, spiega il preside della facoltà Alessandro Antonietti, "di un percorso di crescita per rendere il momento presente un'occasione per fare cose nuove. Un esercizio consiste, per esempio, nel trovare tre motivi per cui è stato utile non uscire a cena a causa della quarantena. Un altro riguarda la consapevolezza sociale". Tre settimane, in fondo, non sono nulla visto il tempo che ci si è messi alle spalle. A patto che la semina porti frutto.

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Coronavirus. Bambini a casa fino a maggio: ecco le strategie di sopravvivenza

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Nei quartieri di Milano si condividono giochi e cacce al tesoro pasquali. Per adolescenti e universitari la sfida resta quella di dare un senso a questo tempo - Ansa La quarantena più lunga per i bambini d'Italia è destinata a durare almeno altre tre settimane e le famiglie sono costrette ad aggiornare i buoni propositi all'insegna della creatività.

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Riflessioni per il ritorno alla normalitá.

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Riflessioni per il ritorno alla normalitá.

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Quando o Come?

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In queste giorni si sta aprendo un dibattito nel Paese su come articolare la fase 2 per i bambini e le famiglie. La domanda non riguarda il "se" e "quando" apriranno le scuole o i servizi all'infanzia, ma il "come", poiché i tempi e gli spazi non potranno più essere realizzati come prima. Le ragioni sanitarie indicano l'impossibilità di riaprire le scuole: i bambini sono contagiosi e, spesso, asintomatici; il virus si diffonde con più facilità negli ambienti chiusi; le nostre scuole hanno un numero assai elevato di alunni per classe; abbiamo il corpo docente tra i più anziani d'Europa. L'Istituto Superiore di Sanità ha chiarito che una riapertura generalizzata delle scuole porterebbe il fattore R dei contagi da 0 a 1 in pochi giorni.

Ogni considerazione, è evidente, dovrà essere compatibile con le indicazioni sanitarie in merito al Covid-19, a cui qualunque proposta deve ovviamente essere subordinata. In questo senso, sarebbe opportuno che si procedesse con maggiore efficacia all'esame della popolazione attraverso un uso massiccio dei tamponi per tutti coloro che operano con bambini.

Non sarà facile trovare risposte che rispondano alla sicurezza sanitaria senza sminuire il diritto allo studio, soprattutto nelle fasce di età più basse. È importante una proposta che consenta di far partire il prossimo anno scolastico in sicurezza. Ma nel frattempo molti genitori stanno tornando al lavoro ed è necessario trovare soluzioni educative e di sostegno alla genitorialità, già ora, nel periodo che precede e prepara la riapertura.

Quali opportunità dunque per i bambini e le famiglie in questa fase di emergenza? Per capire cosa sarà possibile fare è indispensabile definire un quadro complessivo entro cui andrebbero predisposti tutti gli interventi possibili. Cercherò qui di indicare alcuni elementi a supporto delle successivi indicazioni concrete.

Sperimentazione. Le soluzioni simili a quelle che conosciamo non bastano più, il "noto" ora non è praticabile, ma può valere come orientamento per identificare le priorità e le condizioni di senso nel definire le proposte per i bambini. Per questo ognuna di esse dovrà avere esplicitamente carattere consapevolmente sperimentale, nella situazione emergenziale.

Temporaneità. L'esperienza non va respinta ma può e deve essere rimodulata in funzione dell'attuale situazione eccezionale, forse destinata a durare e modificarsi ulteriormente. Le scelte che verranno messe in campo in questo periodo dovrebbero essere considerate perciò con carattere temporaneo. Ogni esperienza potrà costituire oggetto di riflessioni per eventuali progettazioni future da mettere a sistema, ma non potrà essere considerata definitiva.

Territorialità. In questo momento la differenziazione su base territoriale non dovrebbe essere intesa come una deroga alle necessarie condizioni di omogeneità nazionale (peraltro i servizi per l'infanzia sono molto disomogenei anche in condizioni non di emergenza), ma come un'occasione per favorire riprese là dove è possibile, differenziando scelte, proposte e investimenti sulla base delle diverse situazioni e risorse locali. La costruzione della c omunità educante delle reti territoriali tra i vari servizi educativi implica il coinvolgimento in primis dei Comuni, delle Regioni, del Terzo settore, degli spazi e delle competenze di cui ogni comunità è portatrice.

L'aspetto comune deve essere quindi costituito da una prospettiva pubblica, integrata e coordinata, da non confondersi con l'improvvisazione. Ossia definire condizioni minime di sicurezza, che regolamentino ogni sperimentazione. In tal senso, sarà fondamentale una condivisione generale di modalità e prassi, adattando i controlli e i criteri di funzionamento alla nuova, temporanea, situazione.

Potrebbe essere utile indicare alcune proposte a titolo esemplificativo, che concorrano a costruire linee guida e criteri, prefigurando nuovo opportunità.
In ogni decisione andrà salvaguardato l'equilibrio tra le necessità degli adulti (genitori lavoratori e non) e quelle di bambine e bambini.

Pensando alle famiglie, dovrebbero essere rafforzati gli interventi straordinari a sostegno ai genitori, con supporti differenziati in base a esigenze e disponibilità, quali congedi parentali o bonus babysitter o caregivers, ma anche ulteriori interventi a supporto dello smart working, rotazione, part time ecc. Sarebbe utile definire anche supporti alle famiglie più in difficoltà con interventi di educativa domiciliare e con interazioni a distanza per formare i genitori e affiancarli nella gestione dei figli piccoli.

Per quanto riguarda i bambini bisogna concentrarsi sull'elaborazione di proposte che prendano in considerazione solo gruppi molto piccoli, rivedendo in modo significativo i rapporti numerici per salvaguardare la fattibilità e la sicurezza. Serve personale specializzato affiancato da figure di educatori professionali, anche in collaborazione con figure del terzo settore o anche volontari, per favorire la compresenza di più adulti, là dove possibile. Si può immaginare di costituire gruppi di bambini di età eterogenee, sia perché sono un valore dal punto di vista educativo, sia perché in questo caso potrebbero essere uno degli elementi di sostenibilità, per gli educatori e per la sicurezza. In una fase intermedia occorre flessibilità anche nella composizione dei gruppi.

Serve inoltre ripensare una collocazione dello spazio fisico diffusa delle proposte sul territorio, su base di vicinanza, in stretta rete con i diversi soggetti attivi sul piano locale (comuni, scuole, biblioteche, oratori, palestre, spazi pubblici ecc. ), uscendo dai servizi di appartenenza e "portandoli" più vicini all'utenza. Questo potrebbe ridurre gli assembramenti all'interno di uno stesso servizio, abbassando la densità di popolazione, e contemporaneamente ridurrebbe gli spostamenti.

È poi necessario individuare soluzioni di socializzazione all'aperto, che con i più piccoli sono praticabili per alcuni momenti e in alcuni periodi, oltre che con personale in grado di sostenere un'esperienza educativa outdoor, sul modello danese.

Per quanto riguarda i nidi, si può immaginare una frequenza a rotazione (giorni o settimane alterne) o per turni distribuiti nell'arco della giornata (es. un gruppetto la mattina, un gruppetto il pomeriggio), in auspicabile corrispondenza con gli orari lavorativi dei genitori (anche il lavoro può forse riprendere con turnazioni che favoriscano il distanziamento) e con quelli del personale.

In questo quadro sarebbe necessario rafforzare il coordinamento pedagogico su base territoriale, che presìdi, funga da garante, sostenga gli educatori, monitori le sperimentazioni, promuova i raccordi tra servizi ed enti. Laddove soluzioni più "stabili", ancorché non a tempo pieno, non fossero praticabili (e con i più piccoli, nel breve periodo, questo potrebbe essere molto diffuso) si possono pensare opportunità di utilizzo degli spazi pubblici, al chiuso o all'aperto, con figure di riferimento affiancate da personale educativo ad alleviare la quotidianità degli adulti familiari (ad esempio i Centri per le famiglie, ma in modalità ridotta e leggera).

Infine sarebbe utile, in questa fase di progettazione costituire un portale infanzia, utile per condividere sperimentazioni. In questo momento, è infatti urgente, affinchè la politica, di concerto con le risorse territoriali, elabori rapidamente una proposta fattibile e flessibile sull'infanzia, mostrando la disponibilità a lavorare su base territoriale e a far circolare le esperienze in corso.

Foto Unsplash

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Ripartire dai bambini: non "quando" ma "come" riaprire nidi e scuole

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La domanda. corretta non è "quando" riapriranno le scuole e i servizi per l'infanzia, ma il "come". Tre le parole chiave: sperimentazione, temporaneità; territorialità. "L'aspetto comune deve essere costituito da una prospettiva pubblica, integrata e coordinata, da non confondersi con l'improvvisazione.

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CHE BELLO! MAMMA E PAPÀ A CASA A MIA DISPOSIZIONE!

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CHE BELLO! MAMMA E PAPÀ A CASA A MIA DISPOSIZIONE!

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Riflessioni sulle Autonomie in questi Giorni

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MOMENTI DIFFICILI? NOI CI SIAMO !
Sportello Pedagogico per Genitori 'Don Milani ' e 'Calvino'