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Document 10- "Films amateurs, reflets de notre bonheur"

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Document 10- "Films amateurs, reflets de notre bonheur"

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Familles recomposées en Belgique. Des conditions de vie différentes ?

Marie-Thérèse Casman*

Si les familles recomposées existent depuis toujours, une caractéristique de notre époque est que, désormais, elles résultent pour la plupart de séparations et non plus de veuvages. L'autorité parentale, légalement détenue par les seuls parents, doit maintenant s'accommoder de ces nouveaux venus dans la cellule familiale que sont, entre autres, les " beaux-parents ", qui s'ajoutent et ne se substituent pas. La famille recomposée est une famille comportant au moins un enfant issu d'une relation antérieure d'un membre du couple. L'enfant habite donc avec l'un de ses parents et un beau-parent. Il peut faire partie de deux familles recomposées si ses deux parents se sont chacun remis en ménage avec un nouveau partenaire.

En 2007, la Fondation Roi Baudouin a commandé une étude au Panel Démographie familiale (Université de Liège) afin d'établir un état des lieux de la situation des familles recomposées en Belgique. La banque de données PSBH ( Panel Study on Belgian Households) a été le principal outil de cette étude⁽¹⁾, réalisée sur la base d'échantillons regroupant quelque 3 000 ménages qui ont été interrogés chaque année, entre 1992 et 2002, ce qui a permis d'aborder un grand nombre de facettes de la vie des familles, notamment recomposées. Il s'est agi, pour mieux circonscrire ces dernières, de les comparer aux autres types principaux de familles, à savoir d'une part les familles " classiques ", c'est-à-dire composées d'un homme, d'une femme et de leur(s) enfant(s), et d'autre part les familles monoparentales, c'est-à-dire comportant une personne seule avec un ou des enfant(s). Dans ce dernier cas, le parent est très souvent une femme, même si la diffusion du modèle de l'hébergement égalitaire en Belgique depuis fin 2006 va peut-être faire évoluer cette situation⁽²⁾.

Des stéréotypes à la réalité

Les familles classiques constituent la grande majorité (85 %) des ménages avec enfants, contre 10 % environ pour les familles monoparentales et seulement 5 à 6 % pour les familles recomposées. Ces dernières restent donc une exception. Au cours de la période étudiée (1992-2002), on a observé cependant une lente érosion de la part des familles classiques. C'est surtout lorsque les enfants sont relativement grands que les familles se " recomposent " : ainsi, dans les familles classiques, on trouve 16,8 % d'enfants de 0 à 3 ans, 43,7 % d'enfants de 4 à 10 ans et 39,5 % d'enfants de 11 à 16 ans. En revanche, dans les familles recomposées, 7,6 % des enfants sont âgés de 0 à 3 ans, 29,4 % de 4 à 10 ans et 63 % de 11 à 16 ans. Quand il y a séparation des parents, les enfants restent en grande majorité avec leur mère (tableau 1).

Le tableau 2 montre bien que la fréquence des relations qu'entretiennent les enfants avec le parent extérieur au ménage peut être très diverse : 96,1 % de ceux qui vivent avec leur père voient leur mère plus d'une fois par semaine. En revanche, seuls 39,3 % des enfants restés avec leur mère rencontrent leur père aussi fréquemment, mais pour 35,2 % d'entre eux, cela se produit entre une fois par semaine et une fois par mois, et pour 18 % moins d'une fois par mois. Enfin, 7,5 % des enfants qui vivent avec leur mère ne voient plus jamais leur père, alors que c'est le cas pour seulement 1,1 % des enfants dont le père a la garde.

Ces statistiques révèlent combien la situation des deux parents est différente quant au lien qu'ils entretiennent avec l'enfant en cas de séparation. Rappelons que les données présentées ici datent de 2002 et que l'on peut tabler sur une légère évolution de ces tendances au fil du temps, au vu à la fois de la position du gouvernement au sujet de l'hébergement égalitaire et de l'importance accordée aujourd'hui à la présence des deux parents dans l'univers familial de l'enfant.

Des stéréotypes circulent, concernant notamment la stabilité des familles recomposées, parfois présentées comme particulièrement fragiles. Le tableau 3 montre qu'il n'en est rien et que les familles recomposées ne sont pas vraiment plus instables que les familles classiques.

D'autres facteurs influent sur la stabilité des familles recomposées, question importante puisque celle-ci se révèle essentielle au bien-être et à la qualité de vie des enfants. On peut, dès lors, se demander si les familles recomposées sont confrontées ou non à des difficultés plus aiguës que les autres types de familles.

Manque d'espace dans le logement

Tous les enfants n'ont pas les mêmes chances d'appartenir à une famille propriétaire de son logement : si c'est le cas pour 85,2 % des enfants des familles classiques, cette proportion passe à 57,6 % pour les enfants de familles recomposées et 48,9 % pour ceux de familles monoparentales. Le lieu de résidence est plus souvent rural pour les familles recomposées, alors que les familles monoparentales sont plus fréquemment installées dans les grandes villes. Par ailleurs, les familles recomposées vivent pour la plupart dans des maisons (90,6 %), de même que les familles classiques (92,9 %), tandis que les familles monoparentales habitent différents types de logement (73,7 % dans une maison).

S'agissant de l'intimité et l'espace dans le logement, on observe sans surprise (tableau 4) que les familles recomposées estiment généralement qu'elles manquent d'espace. Elles sont en effet souvent tenues de loger plusieurs enfants confortablement, alors qu'ils ne sont pas présents en permanence dans le logement.

Un budget précarisé

À la question de savoir comment " joindre les deux bouts " avec le budget dont dispose le ménage, on relève là encore (voir tableau 5) que les familles recomposées occupent une position médiane, entre les familles classiques et monoparentales.

La majorité des ménages déclarent parvenir à vivre moyennement avec les revenus qu'ils perçoivent (60,5 %, contre 27,7 % pour lesquels c'est facile et 11,8 % pour lesquels c'est difficile). Là aussi, la situation varie d'un type de famille à l'autre : les familles classiques sont celles qui s'en sortent financièrement le mieux. En effet, 62,2 % d'entre elles répondent " moyennement ", mais ce pourcentage n'est que de 53,6 % pour les familles recomposées et de 51,9 % pour les familles monoparentales. Ces dernières sont les plus nombreuses à déclarer s'en sortir " difficilement " (39,3 % contre 19,3 % pour les familles recomposées et 7,3 % pour les familles classiques). De manière logique, ce sont les familles classiques qui réussissent le plus facilement à équilibrer leur budget (30,5 % sont dans ce cas, contre 27,1 % de familles recomposées et 8,8 % de familles monoparentales).

Quelles sont les répercussions de ces précarités ? On peut ainsi se demander si le fait de rencontrer des difficultés financières a des répercussions sur la satisfaction de certains besoins assez primaires, comme avoir chaud dans son logement, s'offrir une semaine de vacances par an, remplacer des meubles usagés, acheter des vêtements neufs, manger de la viande au moins tous les deux jours, inviter des amis à un repas et épargner.

Quel que soit le besoin, ce sont toujours les familles classiques qui sont les plus nombreuses à pouvoir les satisfaire sans difficultés. Elles sont toujours suivies de près par les familles recomposées. Les familles monoparentales, elles, sont de nouveau terriblement marginalisées. L'écart se creuse en ce qui concerne l'épargne : 59,8 % des familles classiques disent réussir à faire des économies, contre seulement 50,9 % des familles recomposées et 20,6 % des familles monoparentales. On peut supposer que les familles recomposées, pour s'assurer un niveau de vie confortable, sont amenées à sacrifier, dans une certaine mesure, leur épargne.

Du côté des enfants

La scolarité des enfants est l'objet de vives discussions, le débat portant sur la question de savoir si le fait d'avoir vécu le divorce ou la séparation des parents est une cause de retard scolaire.

Une variable "retard scolaire" a été construite, prenant en compte le type d'établissement et le niveau dans lequel sont inscrits les enfants, ainsi que leur âge au moment de l'enquête. Ainsi, un enfant sera considéré en retard s'il a au minimum un an de plus que l'âge habituel dans une classe donnée.

Ainsi, en moyenne, 20,1 % des enfants avaient, en 2002, un an ou plus de retard scolaire (tableau 6) : qu'un enfant sur cinq redouble une année, c'est déjà beaucoup ! Mais, si l'on se penche sur les résultats par types de familles, on constate que cette part grimpe à 39,9 % pour les enfants issus de familles recomposées. La vulnérabilité des enfants qui ne vivent plus avec leurs deux parents touche donc d'autres domaines que financiers et matériels.

Il serait intéressant de savoir pourquoi ce sont les enfants issus de familles recomposées qui sont scolairement les plus fragilisés (on note que les enfants vivant dans des familles monoparentales le sont également, mais dans une moindre mesure). Une première explication vient à l'esprit, liée à un constat fait précédemment : ce sont les familles recomposées qui comptent le plus d'enfants dans la tranche d'âge la plus élevée. C'est ce que confirment les résultats des analyses de régression multiples visant à mesurer l'effet "net" du type de configuration familiale. Ces résultats nous interdisent de conclure à la hâte à un effet négatif de la famille recomposée sur le risque de redoublement scolaire. Ils attestent de la très haute significativité du modèle explicatif qui associe le type de famille, le niveau de diplôme de la mère et l'âge de l'enfant. En fait, c'est ce dernier élément qui s'avère déterminant (près de 40 % de la variance expliquée par le modèle) pour mettre à jour l'origine du retard scolaire, même si on restreint l'échantillon aux aînés (de 9 à 16 ans). À noter que 59,2 % des enfants de cette tranche d'âge (288 sur 486) sont désormais dans ce cas, quelle que soit leur situation familiale. Le risque augmente de manière linéaire en fonction de l'avancée en âge (phénomène très clair dans les statistiques scolaires).

Par ailleurs, le fait que la mère ait un diplôme élevé protège significativement contre l'échec scolaire, et, à l'inverse, l'absence de diplôme augmente dans des proportions encore plus considérables ce risque pour l'enfant.

Il importe donc d'envisager l'effet net de la configuration parentale à âge et niveau de diplôme maternel constants, tout en gardant à l'esprit que :

* La probabilité de connaître une configuration familiale donnée n'est pas indépendante non plus de la dimension temporelle, la recomposition ayant lieu après la séparation et souvent après une phase de monoparentalité, situation qui peut se révéler transitoire. A ce titre, on devrait parler de séquence de vie familiale plutôt que de type de famille.

* La probabilité de se séparer et le délai éventuel pour revivre en couple, reformer une famille, ne sont pas uniformes pour tous les groupes sociaux et niveaux d'éducation. Les familles monoparentales se caractérisent par une proportion de mères sans diplôme de l'enseignement secondaire presque deux fois plus élevée que dans les deux autres configurations familiales (11,9 %, contre 6,6 % dans les familles classiques et 6,9 % dans les familles recomposées). Par ailleurs, la part de mères diplômées du supérieur dans les familles recomposées (38,6 %) se situe à mi-chemin entre celle observée dans les familles classiques (48 %) et monoparentales (27,7 %).

Ces différents éléments peuvent expliquer partiellement le résultat a priori inattendu, selon lequel, en fin de compte, pour un même niveau de diplôme maternel et pour une même classe d'âge, les enfants concernés par la scolarité obligatoire sont confrontés à un risque de redoublement supérieur à celui existant dans une famille classique, quand ils appartiennent à une famille monoparentale, mais pas à une famille recomposée.

Ces éléments font écho aux travaux du sociologue Claude Martin, qui a mis en avant l'importance cruciale des inégalités sociales pour l'éducation et l'instruction des enfants, plus déterminante en définitive que la séparation ou le divorce des parents⁽³⁾. Ainsi, Claude Martin souligne que " les enquêtes abondent pour démontrer les inégalités de trajectoires post-divorce et la vulnérabilité accrue des ménages qui connaissaient déjà avant la rupture des conditions sociales et économiques précaires. Les ruptures familiales accentuent les risques ; elles n'en sont pas la cause. Quand, dans une trajectoire sociale, se combinent l'origine modeste, les difficultés scolaires et l'isolement provoqué par des ruptures familiales ou conjugales, le risque d'exclusion s'accroît ".

Les activités extrascolaires sont importantes pour les enfants. De manière générale, 65 % d'entre eux en pratiquent au moins une sur les huit répertoriées. Ce sont principalement les enfants issus de familles classiques qui sont dans ce cas (66,9 %, contre 58 % pour les familles recomposées et 53,6 % pour les enfants de familles monoparentales). En ce qui concerne le type des activités pratiquées, il ressort que les enfants de familles classiques sont les plus nombreux à faire partie des mouvements de jeunesse. Les enfants de familles recomposées, quant à eux, ont plus souvent un petit travail rémunéré. Les différences dans la façon dont on occupe ses loisirs sont vraisemblablement dues, dans le cas des familles monoparentales, à des moyens limités et, dans les familles recomposées, à des difficultés d'organisation.

Et les parents, satisfaits de leur vie ?

Le tableau 7 fait apparaître que ce sont les parents de familles classiques les plus satisfaits de leur vie et ce, quel que soit le domaine envisagé. Ils sont suivis par les parents de familles recomposées. Enfin, les parents de familles monoparentales sont les plus insatisfaits sur tous les plans.

Ainsi, 86,3 % des parents de familles classiques déclarent être satisfaits de leur logement ; ils ne sont plus que 78,7 % dans les familles recomposées et 69,2 % en situation monoparentale à faire ce constat. Par ailleurs, 78,7 % de parents de familles classiques, 74 % de familles recomposées et 67,1 % de familles monoparentales se disent contents de leur vie sociale. Mais l'écart se creuse quand il s'agit des revenus : 72,4 % des parents de familles classiques les considèrent à leur convenance, contre 61,2 % dans les familles recomposées et 48,8 % seulement dans les familles monoparentales. Enfin, les parents de familles classiques et ceux de familles recomposées se montrent de façon assez identique satisfaits de leur situation professionnelle (77,1 % de satisfaits pour les premiers, contre 77,4 % pour les seconds), contre 63,1 % dans les familles monoparentales.

Le partage des tâches domestiques

De manière générale, ce sont toujours très majoritairement les femmes qui prennent en charge le ménage, les courses, la cuisine et l'entretien du linge (tableau 8). Les hommes, quant à eux, s'occupent principalement du jardinage et/ou du bricolage ainsi que des papiers administratifs. Hommes et femmes, en revanche, semblent se partager de manière assez égalitaire la gestion des opérations bancaires ainsi que de l'épargne.

Ces tendances se vérifient pour la plupart des tâches de la vie courante lorsqu'on prend en compte le type de familles auquel appartiennent les hommes et les femmes ayant répondu au questionnaire : ainsi, les hommes de familles classiques sont aussi peu nombreux à s'occuper du ménage, des courses, de la cuisine et de l'entretien du linge que ceux de familles recomposées. Ils ont également un comportement assez semblable en ce qui concerne le traitement des papiers administratifs. En revanche, les hommes et les femmes de familles recomposées bricolent et jardinent beaucoup moins que ceux de familles classiques (81,9 % d'hommes et 43,3 % de femmes dans le cas des secondes, contre 72,5 % et 27,8 % dans celui des premières). La même tendance s'observe pour la gestion de l'argent au quotidien : ainsi, 57,7 % des hommes et 78,9 % des femmes de familles classiques déclarent se charger de cette question, alors qu'ils ne sont respectivement que 43,2 % et 71,9 % à le faire parmi les pères et les mères de familles recomposées.

On aurait pu espérer qu'un premier échec amoureux conduirait à réorganiser le partage des tâches ménagères de façon plus égalitaire entre les deux partenaires d'une nouvelle union. Ce n'est cependant pas le cas. Les habitudes semblent bien tenaces et l'introduction de changements radicaux susceptibles de remettre en cause le modèle familial reste difficile dans les couples d'aujourd'hui.

Au final, si l'on compare les conditions de vie des différents types de familles, on note que dans presque tous les domaines la situation des familles classiques est la plus favorable ; viennent tout de suite derrière les familles recomposées, alors que les familles monoparentales cumulent les difficultés.

On s'est attaché ici à explorer les conditions de vie... Mais, quand on parle des " familles recomposées ", c'est aussi tout un système de relations qu'il conviendrait d'évoquer : entre beaux-parents et beaux-enfants, voire entre beaux-grands-parents et petits enfants. Les images stéréotypées peinent souvent à exprimer toute la singularité des situations : entre les " nouvelles tribus " que certains téléfilms nous présentent comme joyeuses et soudées et les situations problématiques où les beaux-parents sont rejetés par les enfants, ou vice versa, toute une gamme de possibilités existe. Il n'en reste pas moins que c'est un type de familles avec lequel il faut maintenant compter. Plus du tout exceptionnel, il fait vraiment partie du paysage familial, caractérisé par des formes bien plus diverses encore.

Notes
(1) Sylvie Petit (sous la direction de Marie-Thérèse Casman, " Utilisation des données du PSBH pour mieux connaître les familles recomposées en Belgique ", in Virginie Potter, L'enfant dans la famille recomposée, Fondation Roi Baudouin, Bruxelles, 2008, http://www.kbs-frb.be/publication.aspx?id=240460&LangType=2060. Le texte présenté ici est un condensé de l'étude de S. Petit.
(2) Une nouvelle loi est en effet entrée en application le 14 septembre 2006, qui précise que " À défaut d'accord, en cas d'autorité parentale conjointe, le tribunal examine prioritairement, à la demande d'un des parents au moins, la possibilité de fixer l'hébergement de l'enfant de manière égalitaire entre les parents. Toutefois, si le tribunal estime que l'hébergement égalitaire n'est pas la formule la plus appropriée, il peut décider de fixer un hébergement non égalitaire. Le tribunal statue en tout état de cause par un jugement spécialement motivé, en tenant compte des circonstances concrètes de la cause et de l'intérêt des enfants et des parents ".http://www.ejustice.just.fgov.be/cgi/article_body.pl?language=fr&caller=summary&pub_date=2006-09-04&numac=2006009678
(3) Claude Martin, " Les savoirs aux prises avec l'opinion : l'exemple des effets du divorce ", Lien social et Politiques RIAC, n° 50, automne 2003, pp. 57-71.

Bibliographie
* Doutrelepont R., Mortelmans D. & Casman M. -T., Onze ans de vie en Belgique : analyses socio-économiques à partir du Panel Démographie Familiale, Academia Press & Politique scientifique fédérale, 2004, Gent.
* Casman M. -T., Bonsang E., Nibona M., Portrait de l'enfance en Belgique. Analyse des données du questionnaire enfant du PSBH 1992-2002, Rapport de Recherche commandité par l'Observatoire de l'Enfance, de la jeunesse et de l'aide à la jeunesse, 2002.
* Casman M. -T., Simays C., Buckens R., Mortelmans D., Familles plurielles, politique familiale sur mesure ?, Ed. Luc Pire, 2007.
* Site internet :www.ulg.ac.be/psbh/
* Site internet : http://www.kbs-frb.be/publication.aspx?id=240460&LangType=2060 L'enfant dans la famille recomposée")

* Institut des sciences humaines et sociales - Université de Liège, Belgique
Pour citer cet article : Marie-Thérèse Casman, " Familles recomposées en Belgique. Des conditions de vie différentes ? ", Grande Europe n° 4, janvier 2009 - La Documentation française © DILA

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Familles recomposées en Belgique. Des conditions de vie différentes ? par Marie-Thérèse Casman - P@ges Europe - La Documentation française

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Marie-Thérèse Casman* Si les familles recomposées existent depuis toujours, une caractéristique de notre époque est que, désormais, elles résultent pour la plupart de séparations et non plus de veuvages. L'autorité parentale, légalement détenue par les seuls parents, doit maintenant s'accommoder de ces nouveaux venus dans la cellule familiale que sont, entre autres, les " beaux-parents ", qui s'ajoutent et ne se substituent pas.

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Une famille sur cinq est aujourd'hui monoparentale en France. Au total, ce ne sont pas moins de trois millions d'enfants de moins de 25 ans qui sont élevés soit par leur père, soit par leur mère. Si la monoparentalité n'est pas un phénomène nouveau, son incidence augmente considérablement et son visage évolue. Qui sont ces familles et quelles sont leurs difficultés ? État des lieux.

C'est dans les années 70 qu'apparaît pour la première fois le concept de monoparentalité en France. A l'époque, le nombre de ménages composés d'un père ou d'une mère seul(e) avec un ou plusieurs enfant(s) a doublé en seulement quelques années. Et retient très vite l'attention des pouvoirs publics. À tel point qu'en 1976, les parents seuls deviennent une véritable catégorie de l'action publique, notamment grâce à la création de l'allocation pour parent isolé. En 2008, l'INSEE dévoile que les familles monoparentales sont 2,5 fois plus nombreuses qu'il y a quarante ans et concernent aujourd'hui une famille sur cinq. Dans 85 % des cas, c'est la mère qui est à la tête de famille. Une fois sur deux, elle ne travaille pas à temps plein. Parce qu'elles présentent des risques accrus de pauvreté et de précarité sociale, les familles monoparentales devraient susciter la plus grande attention des politiques. Parce qu'elles posent la question d'une nouvelle forme de parentalité, elles interrogent tout autant le droit de la famille. Le point sur les évolutions et les difficultés de ces familles plus contemporaines que traditionnelles.

Des familles qui évoluent

A découvrir

De plus en plus nombreuses, les familles monoparentales sont aussi de plus en plus diverses. Et ce, essentiellement parce que les évènements ou les situations qui mènent à la monoparentalité aujourd'hui ne sont plus ceux d'hier. " Depuis les années soixante, explique la sociologue Marie-Thérèse Letablier, la part des veuves et des veufs dans les familles monoparentales n'a cessé de diminuer au profit des parents séparés et divorcés. " Et c'est ici l'aspect le plus important de l'évolution de la monoparentalité. Si elle concernait dans les années soixante-dix essentiellement des parents laissés seuls après le décès de leur conjoint, aujourd'hui, la séparation et le divorce sont à l'origine de la monoparentalité dans trois cas sur quatre. " En outre, ajoute-t-elle, les mères célibataires ne sont plus toujours "abandonnées", mais peuvent aussi avoir opté pour cette manière de vivre. " Dans les deux cas, cette forme de parentalité est ainsi de moins en moins souvent subie, mais peut être choisie, voire voulue. Sans compter les familles homoparentales qui sont parfois assimilées, d'un point de vue statistique, à des familles monoparentales.

Des familles de moins en moins monoparentales

Autant de transformations qui ont tellement modifié l'essence de la famille monoparentale qu'elles interrogent sur la pertinence même du concept aujourd'hui. En effet, si le veuvage entraîne inéluctablement la monoparentalité, la séparation et le divorce, eux, ne privent pas les enfants d'un de leurs parents. Ainsi, si 13,6 % des enfants sont recensés comme vivant seuls avec leur mère, et 2,1 % seuls avec leur père, rien n'indique la part d'entre eux qui continue néanmoins de voir son autre parent, que ce soit de façon occasionnelle ou régulière. Qu'en est-il également des parents qui, pour des raisons professionnelles par exemple, sont contraints à l'éloignement géographique sans pour autant cesser de prendre part à l'éducation de leurs enfants ? Comment savoir quel est le pourcentage de parents solos pour qui la monoparentalité n'est qu'une transition vers la recomposition ? Autant de cas particuliers qui restent absents des chiffres. La famille évolue, pas la contrainte statistique.

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Une famille sur cinq est aujourd'hui monoparentale en France. Au total, ce ne sont pas moins de trois millions d'enfants de moins de 25 ans qui sont élevés soit par leur père, soit par leur mère. Si la monoparentalité n'est pas un phénomène nouveau, son incidence augmente considérablement et son...

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La famille homoparentale en bref

On parle de famille homoparentale lorsqu'un enfant vit avec deux parents de même sexe. La conception de ce bébé a donc eu lieu par co-parentalité (deux personnes de sexes différents décident d'avoir un enfant ensemble mais ne vivent pas en couple) ou bien résulte d'une première union hétérosexuelle ou d'une adoption. On estime que 30 000 à 50 000 enfants sont élevés dans une famille homoparentale.

Une difficulté légale : l'absence de reconnaissance parentale du parent non biologique

" La difficulté majeure, pour un enfant élevé par deux parents de même sexe, c'est lorsqu'il y a séparation conflictuelle, estime Geneviève Delaisi de Parseval, psychanalyste. Sans aucun droit sur l'enfant, le parent non biologique est le plus souvent écarté. Or, être privé d'un de ses deux parents reste une grande souffrance. " Et ce cas de figure se pose même si le couple est pacsé... Il faut donc essayer dans la mesure du possible de surmonter ses rancœurs pour penser d'abord à l'intérêt de l'enfant. Et organiser la séparation de façon à ce qu'il puisse continuer à voir au maximum son autre parent.

Le vrai problème : le regard des autres

Les enfants n'ont pas de mal à accepter d'être élevés par deux parents de même sexe (cela leur semble naturel s'ils n'ont rien vécu d'autre !) sauf que certaines personnes ne se privent pas de leur faire remarquer leur différence. Et c'est la curiosité, la désapprobation, la malveillance des autres qui n'est pas facile à supporter pour les bambins. "La discrimination sociale existe, reconnaît Geneviève Delaisi de Parseval. Néanmoins, autour des enfants, il y a une relative tolérance de notre société." Au détail près que ces parents homos ont souvent tout intérêt à se montrer exemplaires s'ils ne veulent essuyer aucune critique. Bref l'acceptation passe encore trop souvent par le jugement moral...

Pour aider son enfant à supporter le regard des autres on peut d'abord lui expliquer qu'au même titre que ses camarades, il est le fruit d'un amour entre deux personnes et qu'il vit dans une famille aussi aimante que les autres dont il ne faut absolument pas avoir honte ! Mais aussi insister sur le fait que la préférence sexuelle de ses parents n'a rien de commun avec lui et ne regarde personne. Dans tous les cas, il faut éviter de se cacher et affronter les autres (personnel de l'école par exemple) pour clarifier la situation et au besoin dissiper les malaises.

Les enfants de couples homos n'ont pas plus de problème d'identité sexuelle que les autres

On s'est longtemps demandé si un enfant élevé par deux parents de même sexe ne risquait pas, plus qu'un autre, de s'interroger sur son identité sexuelle. Aujourd'hui, on sait que non. " Nous avons tous une bisexualité psychique, explique la spécialiste. Dans un couple homo, l'enfant va s'identifier à la part masculine qui existe en chacune de ses mères (ou à la part féminine présente chez ses pères) - et non à une mère qui jouerait le rôle de l'homme dans le couple (ou un père qui jouerait le rôle de la femme). " Et le monde extérieur offre des figures sexuées auxquelles il va pouvoir s'identifier." L'essentiel est de ne pas s'enfermer dans un ghetto, observe Geneviève Delaisi de Parseval. A la différence d'autres pays, le milieu homoparental français est ouvert. C'est à dire donner à l'enfant la possibilité de rencontrer l'autre sexe : parents, amis, éducateurs...

Les enfants de couples homos plus mûres et plus tolérants

A la question, les enfants de couples homosexuels deviennent-ils plus souvent homosexuelles que les autres, les études répondent : il n'y a pas plus d'enfants homos chez les enfants élevés par deux parents de même sexe que dans la moyenne de la population. " Néanmoins, ces enfants reconnaissent plus souvent que la moyenne avoir eu une hésitation, constate Geneviève Delaisi de Parseval. Sans doute parce qu'ils sont moins dans le déni que les autres. Par ailleurs, ce sont souvent des enfants plus mûrs et plus tolérants que la moyenne. Ils ont bien compris que les différences existent partout, sous de multiples formes, et ils ont l'esprit ouvert. " Une excellente nouvelle à répandre au plus vite, en espérant qu'elle aide à faire taire les préjugés à propos de l'homoparentalité.
Pour aller plus loin...
> Notre article : " Des livres pour leur parler de l'homoparentalité "

> Réagissez sur notre forum Psychologie !

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Grandir dans une famille homoparentale, qu'est-ce que ça change ?

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On parle de famille homoparentale lorsqu'un enfant vit avec deux parents de même sexe. La conception de ce bébé a donc eu lieu par co-parentalité (deux personnes de sexes différents décident d'avoir un enfant ensemble mais ne vivent pas en couple) ou bien résulte d'une première union hétérosexuelle ou d'une adoption.

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Le débat récurrent sur les unions de même sexe et les familles homoparentales dessine, en creux, un autre débat, jamais explicité qui mérite toutefois d'être engagé, à savoir celui relatif à l'hétéroparentalité. Alors que depuis quarante ans, les études scientifiques sur les parents de même sexe ne cessent de se multiplier, les chercheurs ne se sont toujours pas emparés de l'objet "hétéroparentalité".

Si de nombreux ouvrages sont consacrés aux familles homos, à leur capacité à remplir les fonctions parentales et au développement psychologique de leurs enfants, la famille hétéroparentale, en tant que telle, ne fait l'objet d'aucune problématisation scientifique.

Le sociologue Olivier Vecho a recensé, pour ces trente dernières années, trois cent trente documents (thèses, articles scientifiques, enquêtes, ouvrages...) relatifs à la capacité des parents homosexuels, au sort des enfants et aux dynamiques des familles homoparentales. Tout est passé au crible : compétences et relations sociales, estime de soi, identité et comportements sexuels, intelligence, intégration scolaire, contact avec les grands-parents...

Présentée comme une évidence anthropologique fondamentale tenant à la nature humaine et à l'ordre symbolique, l'hétéroparentalité n'est, en revanche, jamais questionnée. Contrairement aux familles homoparentales, nous ne disposons d'aucune connaissance expérimentale, d'aucune observation ni d'une théorie quelconque permettant d'analyser objectivement les filiations hétérosexuelles. L'hétéroparentalité apparaît à la fois comme une évidence et comme une autorité multiséculaire incontestable et intangible. Ainsi, pour le droit canonique, le mariage est l'union perpétuelle "d'un homme et une femme, ordonné par son caractère naturel au bien des conjoints ainsi qu'à la génération et à l'éducation des enfants". La Conférence épiscopale considère le mariage hétérosexuel comme "le moyen le plus simple et le plus efficace pour élever des enfants". Dans le même sens, une sociologue médiatique affirme que "la raison pour laquelle le couple homosexuel n'a pas accès au mariage est que celui-ci est l'institution qui inscrit la différence des sexes dans l'ordre symbolique, en liant couple et filiation". Pour l'immense majorité de psychanalystes, l'altérité sexuelle constitue le gage non seulement de la bonne structuration psychique de l'enfant mais aussi de la pérennité de la civilisation. La mixité de l'humanité, écrit Sylviane Agacinski, "n'est pas seulement une donnée de l'anthropologie physique : elle est aussi une dualité culturelle stucturante et une valeur, car elle est génératrice de singularité et d'hétérogénéité".

Suivant ces arguments, tous les enfants issus des familles hétéroparentales devraient aller suffisamment bien pour qu'aucune enquête ne mérite la peine d'être effectuée. Or, force est de constater que deux mille ans d'hétéroparentalité n'ont pas permis d'accroître la responsabilité parentale ou tout au moins d'affaiblir les violences conjugales et intrafamiliales. Les rôles sociaux de genre continuent à se perpétuer au sein des foyers hétéros, le plus souvent au détriment des femmes et des homosexuels. Un récent rapport de l'Unicef montre que les sévices corporels, sexuels et psychologiques sont le plus souvent commis au sein de la famille hétéroparentale. Et pourtant, on continue à prêter à cette famille "normale", (contrairement aux familles homoparentales et aussi monoparentales), des qualités et des vertus, sans que celles-ci ne soient jamais démontrées ou évaluées. Comme si la différence de sexes et les capacités procréatives étaient la garantie de stabilité des enfants et non pas l'affection, les conditions économiques des parents, l'accès à l'éducation et à la santé.

Les opposants au mariage pour tous demandent un débat serein mais pour que celui-ci soit pondéré, il faut soumettre les familles hétéroparentales aux mêmes tests, aux mêmes exigences et aux mêmes requêtes auxquels sont soumises, depuis une quarantaine d'années, les familles homoparentales. Autrement, on risque de donner l'impression de s'acharner contre une catégorie spécifique de nos concitoyens.

Daniel Borrillo Maître de conférences, université de Paris-Ouest

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Le débat récurrent sur les unions de même sexe et les familles homoparentales dessine, en creux, un autre débat, jamais explicité qui mérite toutefois d'être engagé, à savoir celui relatif à l'hétéroparentalité. Alors que depuis quarante ans, les études scientifiques sur les parents de même sexe ne cessent de se multiplier, les chercheurs ne se sont toujours pas emparés de l'objet "hétéroparentalité".

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Cela peut paraître simpliste, mais c'est pourtant primordial : Nos enfants ont besoin de nous voir heureux pour s'épanouir et grandir sereinement.

Le bonheur en famille est souvent près de nous... tellement près qu'on ne le voit pas !

Le quotidien nous entraîne dans une routine monotone et parfois négative. C'est vrai que nous avons tous des soucis (plus ou moins gros) et que la télévision n'arrange pas les choses avec son lot de mauvaises nouvelles et la vision négative qu'elle nous inculque.

En résumé: on voit le verre à moitié vide alors que nous pourrions facilement le voir à moitié plein !

Pourquoi notre bonheur est important aux yeux de nos enfants ?

Pour Isabelle Filliozat (psychothérapeute et mère de deux enfants), notre état d'esprit peut influencer le comportement de nos enfants. Si l'enfant trouve l'un de ses parents déprimé, triste ou angoissé il va tenter par son comportement de le faire rire. On pourrait donc en conclure que l'enfant est gai au vu des pitreries qu'il fait. En réalité il y a des risques pour qu'il soit en train d'essayer de redonner le sourire à son parent. L'enfant ne sait pas pourquoi son parent est dans cet état (car bien souvent les parents ne parlent pas de leur problème à leurs enfants), il se dit alors que c'est de sa faute et qu'il doit " réparer " ses erreurs.

Résultat : L'enfant passe à côté de ses sentiments, étouffe ses propres besoins et peut ressentir une certaine culpabilité.

Avant toute chose : déculpabilisez votre enfant

Nous aimons les idées de Françoise Dolto sur ce sujet. C'est sûrement l'une des premières à avoir énoncé l'idée qu'il fallait dire les choses à un enfant, d'ailleurs sa psychanalyse de l'enfance est très intéressante sur de nombreux points et ses ouvrages représentent une véritable ressource pour nous en tant que parents.

Elle avance notamment l'idée suivante :

On ne peut pas mentir à l'inconscient, il connaît toujours la vérité.

Par le biais de son militantisme dans la cause de l'enfant, elle nous montre que nos enfants sont des personnes à part entière dès leur plus jeune âge et que leur envie de communiquer est déjà très développée. C'est pourquoi le fait de mettre des mots sur des attitudes permet à l'enfant de comprendre le ressenti de son parent et de savoir qu'il n'est pas en cause. C'est très important pour le cheminement de sa propre construction.

Comment être heureux au quotidien ?

Il n'y a, hélas, pas de formule magique! Par contre, nous pouvons voir dans notre quotidien, pleins de moments " bonheur ".

Le bonheur en famille consiste à faire de sa vie des moments agréables

Le livre de Frédéric Lenoir " Du bonheur, un voyage philosophique " traite de façon très intéressante ce sujet. Ce livre nous a ouvert les yeux sur l'importance d'être heureux et comment avoir conscience de son bonheur pour être heureux.

Pour être heureux il faut avoir conscience de son bien être

Des études ont montré que notre cerveau retient plus facilement les évènements désagréables que les moments agréables. Ce fait serait lié au principe de la psychologie évolutionniste selon lequel, pour survivre, il est plus important de mémoriser un danger afin de trouver la solution destinée à y parer. C'est pourquoi il est important de prendre conscience de tous les moments agréables, doux, joyeux qui surviennent dans nos vies et de cultiver ses souvenirs heureux le plus longtemps possible. C'est cette prise de conscience qui va contribuer à accroître notre bonheur. Il est évident que nous vivons tous des instants plus ou moins douloureux qui ne disparaîtront jamais de nos mémoires, cependant, le bonheur s'atteint en ayant un regard global sur la vie que l'on mène et notre capacité à en mémoriser le positif.

Pour être heureux il faut orienter sa vie vers ce que nous aimons

Le bonheur en famille passe par notre quotidien : famille, travail, amis, loisirs... Il est donc important d'identifier l'activité professionnelle dans laquelle nous allons nous épanouir, de pratiquer les loisirs que nous aimons, de partager de beaux moments avec sa famille et ses amis. C'est grâce à notre capacité à raisonner que nous pouvons orienter les choix qui donnent un sens à notre vie. C'est d'ailleurs le sens que nous donnons à notre vie et les objectifs vers lesquels nous voulons aller qui vont nous permettre de nous sentir heureux. Le bonheur au quotidien se trouve dans le chemin que nous prenons pour mener notre vie dans la direction que l'on veut, l'atteinte de nos objectifs n'est alors que secondaire par rapport au plaisir que nous prenons à essayer de les atteindre.

Pour être heureux il faut savoir écouter ses propres besoins

Être soi même, écouter ses propres besoins, et, se respecter sont autant de clés pour être heureux. Il est pourtant assez fréquent de voir des personnes faire leur choix en fonction du regard des autres, par rapport à l'éducation qu'elles ont reçu, ou bien encore, parce qu'elles ressentent une certaine pression. Nous sommes trop souvent prisonnier de l'image que nous voulons donner aux autres et qui, finalement, nous brime dans nos propres choix. Le bonheur en famille passe par l'acceptation entière de soi, c'est à dire affirmer son caractère, assumer ses choix, révéler ses goûts, manifester sa sensibilité... ou pour faire court : développer sa propre personnalité.

J'aimerai conclure cet article sur le fait que le bonheur en famille consiste à vivre en adéquation avec ce que l'on est (en tant qu'individu) et non pas avec ce que l'on a (les biens que l'on possède). Frédéric Lenoir donne d'ailleurs une très jolie réflexion dans la lignée de ce blog à ce sujet :

Un enfant peut être extraordinairement heureux avec un jouet unique et rudimentaire s'il a su développer son imagination et sa créativité, alors qu'un autre s'ennuiera avec cent jouets sophistiqués s'il ne sait tirer du plaisir que de la possession d'objets nouveaux.

J'espère que cette lecture vous a rendu heureux(se) 🙂

N'hésitez pas d'échanger avec nous sur le bonheur en famille.

A très bientôt

Amélie

Si vous avez aimé le contenu de cette page et que vous souhaitez allez plus loin, j'ai posté plus de 250 vidéos sur YouTube sur la parentalité positive et bienveillante, le maternage proximal, le cododo, l'allaitement, la communication non-violente, l' éducation positive, l'écoute active, la pédagogie Montessori, l'accouchement naturel ou encore l' alimentation saine de l'enfant et de la famille.

J'ai certainement déjà répondu aux questions que vous vous posez dans une vidéo: Cliquez ici pour voir toutes les vidéos.

Si jamais, vous ne trouvez pas votre réponse dans l'une de mes vidéos, vous pouvez me prévenir dans les commentaires ici.

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Le bonheur en famille. Du bonheur pour toute la famille !

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Cela peut paraître simpliste, mais c'est pourtant primordial : Nos enfants ont besoin de nous voir heureux pour s'épanouir et grandir sereinement. Le bonheur en famille est souvent près de nous... tellement près qu'on ne le voit pas ! Le quotidien nous entraîne dans une routine monotone et parfois négative.

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Nom : Bonheur.
Âge : 0-25 ans ou 60 ans et plus.
Sexe : unisexe, à quelques points près.
État civil : en couple, à condition qu'il soit harmonieux.
Profession : celle qui offre des défis intéressants et qui est tournée vers les autres.

Voilà en quelques mots un portrait très sommaire des gens qui se disent les plus heureux. Une notion subjective et scrutée à la loupe par des centaines d'experts qui, à force d'études, souvent contradictoires, tentent non seulement de définir le bonheur, mais aussi de savoir qui sont les gens heureux. Un exercice plutôt périlleux, car en matière de bonheur, rien n'est jamais noir ni blanc.

Le bonheur, c'est les autres
" L'enfer, c'est les autres ", disait Sartre. Non, ils sont plutôt le bonheur, répondent les chercheurs. Première caractéristique des gens heureux? Ils s'entourent et socialisent. Quel que soit le pays, quelle que soit l'étude consultée, la relation avec les autres vient en tête de liste de toutes les sources de bonheur. L'appartenance à un groupe, la vie de famille et les relations amoureuses influencent le bonheur et même la santé.

Et il n'y a pas que les psychologues qui le disent, les neurobiologistes et autres " médecins " du bonheur - qui est désormais une science (!) - peuvent documenter les effets physiologiques des relations affectives. Bref, la solitude, non choisie, serait la pire ennemie du bonheur.

Pouvoir compter sur de l'aide, en cas de besoin, échanger des idées, se sentir utile, appréciée, accueillie, donner et recevoir, bref, aimer et être aimée, voilà le secret. Attention, toutefois, il ne faut pas s'en tenir qu'aux relations avec la famille ou le conjoint, celles-ci ne pouvant combler tous nos besoins relationnels et affectifs. Des études comme celles des Belges Elchardus et Smits de l'Université de Bruxelles et de la Canadienne Suzanne Farrell ont même démontré que le simple fait de parler à ses voisins ou de s'impliquer dans la vie de quartier contribue au bien-être et que le réseau social est également très important.

Psychiatre à l'Hôpital Sainte-Anne, à Paris, Christophe André, auteur du best-seller Vivre heureux : la psychologie du bonheur (Odile Jacob, 2003), écrit : " On sait qu'une bonne capacité à communiquer favorise considérablement le bien-être. Même au travail, la réussite ne suffit pas. Le facteur qui pèse le plus lourd est l'ambiance relationnelle dans l'entreprise. Cet animal social qu'est l'humain a surtout besoin de liens satisfaisants pour être heureux. "

Ed Diener, professeur de psychologie à l'Université de l'Illinois, approuve, mais rappelle toutefois que si elles sont essentielles à l'équilibre et au bien-être, les relations affectives ne doivent pas être la seule source de bonheur.

À deux, est-ce vraiment mieux?
Un peu partout dans le monde, les gens qui vivent en couple seraient, aux dires des experts, plus heureux que les célibataires. Et ceux qui ont officiellement convolé en justes noces le seraient plus, du moins, c'est que tentent de démontrer des chercheurs, comme la sociologue Linda Waite de Chicago. Selon elle, le mariage confère plus de bonheur, de sécurité, et une meilleure santé que la simple cohabitation.

Dans une vaste étude sur le bonheur effectuée en 2007 auprès de plus de 4 500 Belges, Mark Elchardus et Wendy Smits arrivent à une conclusion quasi contraire. Si les deux chercheurs soutiennent, eux aussi, que les gens qui vivent à deux sont plus heureux, ils concluent toutefois qu'" un lien matrimonial officiel ajoute peu à l'effet positif de la simple cohabitation ".

Et le divorce?
Elchardus et Smits soutiennent également que le divorce aurait peu d'effet sur le bonheur, à moins d'en être victime ou de ne pas développer une autre relation amoureuse. S'il ne fait pas le malheur, le divorce ne ferait pas plus le bonheur, selon Linda Waite. Son étude aurait démontré que les gens qui n'étaient pas heureux en ménage ne l'étaient pas plus cinq ans après le divorce...

Mais ces résultats sont loin de faire consensus chez les experts. De fait, plusieurs d'entre eux commencent à s'interroger sur l'influence réelle du mariage ou du divorce sur les gens qui se disent heureux. D'une part, la qualité des relations influence cette perception, d'autre part, les gens heureux ou malheureux après un divorce ne l'étaient-ils pas lorsqu'ils étaient mariés? Et la question se pose tout autant pour les conjoints de fait, avant ou après une séparation.

L'amour avec un grand A
Au Québec, l'Indice relatif de bonheur (IRB) indique que les personnes ayant connu " l'amour véritable " et qui l'ont perdu ont un IRB de 11 points inférieur à ceux qui continuent de le vivre. Heureux rimerait donc avec amoureux...

Le bonheur a un âge
En Occident, tout comme en Orient, on soutient que le bonheur sourit davantage aux enfants et à ceux qui ont franchi le cap de la soixantaine. Selon le British Household Panel Survey, c'est dans la quarantaine que le sentiment de bonheur est à son plus bas. Carrière, adolescents à éduquer, responsabilités financières, horaires surchargés, pas facile, la vie de quadragénaire!

Des données relevées au cours de leur enquête sur le bonheur, Elchardus et Smits concluent : " L'expérience du bonheur suit une évolution. Chez les jeunes adultes de 18 à 25 ans, le bonheur est plus élevé que la moyenne. Puis, il diminue de façon linéaire jusqu'à 55 ans pour ensuite remonter. La tranche d'âge la moins heureuse est de 46 à 55 ans et la plus heureuse est celle de 65 à 75 ans. " Des études américaines et chinoises arrivent aux mêmes conclusions.

Le bonheur a-t-il une profession, un métier?
Y a-t-il des métiers qui rendent plus heureux? Les réponses sont assez variables. En Norvège, une étude menée sur une période de 10 ans conclut que les médecins étaient particulièrement heureux. Une étude de l'Université de Chicago place les membres du clergé, les pompiers et les thérapeutes médicaux aux trois premiers rangs. Un trait commun à plusieurs des études sur le sujet? Les métiers qui impliquent l'entraide seraient en tête de liste.

En 2007, le ministère français des PME publiait les résultats d'une étude étonnante : Le bonheur d'être chef d'entreprise. Conclusion? La majorité des chefs d'entreprise se disaient heureux : " Ils ont réussi un projet qui était essentiel pour eux et à la hauteur de leurs ambitions ", conclut l'étude.

Un résultat qui rejoint le sondage de l'IRB, au Québec, où, selon le palmarès 2011, les gens occupant des postes de direction affichent l'IRB le plus élevé.

Mais selon le site de l'IRB, tout autant que le type de profession, c'est l'attitude au travail qui influencerait le plus l'indice de bonheur. D'ailleurs, la satisfaction par rapport à son travail constitue le 3e des 24 facteurs d'influence du bonheur que prend en compte l'IRB. Fait à noter, cependant, les sondages de l'IRB démontrent qu'un grand nombre de Québécois ne sont pas heureux au travail. Voici ce qu'on peut lire sur le site : " En additionnant les pourcentages des personnes qui comptent les heures (7 %), celles qui n'aiment pas leur travail actuel (7 %), celles qui ne travailleraient pas si elles le pouvaient (11 %) et celles pour qui ce travail pèse (38 %), c'est près des deux tiers des Québécois (63 %) pour qui le travail représente davantage une source de malheur que de bonheur. "

Rose ou bleu, le bonheur?
Les femmes et les hommes sont-ils égaux devant le bonheur? Cette fois, les réponses sont beaucoup plus variables. Nombre d'études concluent que les femmes, en raison de leurs conditions économiques plus précaires, de la monoparentalité ainsi que de la menace de violences sexuelles et physiques, sont un peu moins heureuses que les hommes, du moins, d'un point de vue statistique.

Mais à conditions plus égales, les femmes sont-elles aussi heureuses? " Elles le sont souvent autant, mais différemment des hommes, répond le psychiatre Christophe André. Elles trouvent plus de bonheur dans le don, le partage et l'altruisme, tandis que les hommes sont classiquement plus heureux de ce qu'ils reçoivent. " Vision sexiste? Pour sa part, l'économiste Alain Krueger de Princeton, créateur de l'indice de bonheur SWB (Subjective Well Being) utilisé par l'ONU, concluait, après une récente enquête, que femmes et hommes définissent différemment le bonheur.

D'autres chercheurs pensent que les femmes ont plus de " potentiel de bonheur " parce qu'elles tissent des liens sociaux plus facilement. Rose ou bleu, le bonheur? Au Québec, femmes et hommes sont pratiquement nez à nez. En 2011, l'IRB moyen des femmes se situait à 78,70, soit 1,90 point au-dessus de celui des hommes (76,80). " L'écart est mince, mais ce qui frappe dans l'analyse de ces résultats, c'est que sur 30 enquêtes réalisées, pas une seule fois les hommes n'ont affiché un IRB plus élevé que les femmes, ce qui rend cet écart plus significatif qu'il n'y paraît ", conclut Pierre Côté.

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Nom : Bonheur. Âge : 0-25 ans ou 60 ans et plus. Sexe : unisexe, à quelques points près. État civil : en couple, à condition qu'il soit harmonieux. Profession : celle qui offre des défis intéressants et qui est tournée vers les autres.

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Document 9- "Familles recomposées en Belgique. Des condition de vie différentes?" 

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Document 9- "Familles recomposées en Belgique. Des condition de vie différentes?" 

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Document 8- "Qui sont les familles monoparentales?"

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Document 8- "Qui sont les familles monoparentales?"

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Document 6- "Grandir dans une famille homoparentale, qu'est-ce-que ca change?"

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Document 6- "Grandir dans une famille homoparentale, qu'est-ce-que ca change?"

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Document 5- "Et si on étudiait l'hétéroprentalité" 

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Document 5- "Et si on étudiait l'hétéroprentalité" 

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Document 2- "Le bonheur en famille: du bonheur pour la famille!"

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Document 2- "Le bonheur en famille: du bonheur pour la famille!"

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Document 1- "Qui sont les gens heureux?"

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Document 4- "La vie est belle", Le combat d'un père plein d'imagination.

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Document 4- "La vie est belle", Le combat d'un père plein d'imagination.