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- Blog einer Mutter
- Informierend
- ausfürlich
- mit vielen Praxis Tipps und Beispielen

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Mainpost: Auf Augenhöhe: Wie Sie Kinder ohne Strafen und Drohungen erziehen

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Mainpost: Auf Augenhöhe: Wie Sie Kinder ohne Strafen und Drohungen erziehen

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- Interview mit einer Erziehungsexpertin
- sehr formal und strukturiert
- aber nicht ganz so viele Praxis Tipps

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Manchmal wissen sich Eltern nicht weiterzuhelfen und schicken ihr Kind zur Strafe in sein Zimmer. So haben sie es selbst als Kind erfahren. Doch bringt das etwas? Und ist das überhaupt noch zeitgemäß?

Erziehungsexpertin Danielle Graf stellt eine Gegenfrage: „Würden Sie Ihren Partner ins Schlafzimmer sperren, damit er sich wieder beruhigt, wenn Sie sich gerade streiten?" Die meisten Erwachsenen würden das wohl empört verneinen.

Aber warum scheint es manchen Eltern eine geeignete Methode zu sein, Kinder dazu zu bringen, das zu tun, was Erziehungsberechtigte erwarten? „Es ist absurd, dass wir unseren Kindern Dinge zumuten, die uns bei Erwachsenen niemals in den Sinn kämen", findet Graf. Kinder einzusperren, ist für die Buchautorin Ausdruck großer Hilflosigkeit. Scheinbar der einzige Ausweg, wenn Eltern keinen anderen Weg finden, Konflikte zu lösen.
Kindern auf Augenhöhe begegnen
„Dabei ist es möglich, Kinder ganz ohne Strafen, Drohungen oder sonstige Manipulationen zu erziehen", ist die Bloggerin ( gewuenschtestes-wunschkind.de ) überzeugt. Dafür sei es aber notwendig, wertschätzend mit ihnen umzugehen, ihnen auf Augenhöhe zu begegnen und sie von Anfang an bei der Suche nach Kompromissen und Lösungen zu beteiligen. „Das ist zunächst etwas anstrengender, führt aber dazu, dass wir gar nicht erst zu derart entwürdigenden Maßnahmen greifen müssen", erklärt Graf.

Ein Kind einfach in sein Zimmer zu schicken, löse keine Probleme. „Es demonstriert nur, dass Eltern viel mächtiger sind", so Graf. Solch eine Strafe führe eher dazu, dass sich Kinder ungeliebt und zurückgewiesen fühlen, als dass sie hinter der geschlossenen Tür darüber nachdenken, was sie falsch gemacht haben. Statt Reue zu entwickeln, herrsche das Gefühl vor, herabgewürdigt zu werden und unverstanden zu sein.
Erziehungsmaßnahme löst Stress aus
Die Folge: „Das Kind wird sich eher zurückziehen oder auf Rache sinnen, als wirkliches Bedauern zu empfinden", prophezeit die zweifache Mutter. Je kleiner das Kind, desto problematischer sei der plötzliche gewaltvolle Beziehungsabbruch. Das kindliche Urvertrauen und die Beziehung zu den Eltern könnten Schaden nehmen.

Denn die Trennung könne starke Verlassensängste und Stress auslösen. Das Gehirn setze dann ein spezielles Notfallprogramm ein - das Abschalten. Graf: „Dabei werden Kinder dann plötzlich vollkommen ruhig, weil Panik und Angst zum Schutz einfach abgeschaltet werden. Innerlich bleibt die große Erregung jedoch erhalten."

Wird diese Erziehungsmaßnahme immer wieder angewendet, kann das zu Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, Erbrechen, Übelkeit oder Schlafstörungen führen, warnt die Erziehungsexpertin.

Manchmal wird das Kind auch mit gruseligen Dingen konfrontiert, wenn es nicht funktioniert, wie Eltern es gerne hätten.
Darf man seinem Kind mit der Wenn-Dann-Keule drohen?
„Wenn du jetzt nicht kommst, gehe ich allein nach Hause" oder „Wenn du jetzt nicht aufhörst gegen die Rückenlehne zu treten, schmeiße ich dich aus dem Auto". Kennen Sie solche Sätze? Oder sind Ihnen solche Sätze auch schon mal in Situationen mit Kindern herausgerutscht?

Ulric Ritzer-Sachs hält Drohungen mit der Wenn-Dann-Keule für keine gute Idee. „Mit solchen angedrohten Sanktionen lügen sich die Eltern nur in die eigene Tasche", sagt der Pädagoge von der Onlineberatung der Bundeskonferenz für Erziehungsberatung (bke).
Drohungen machen Kindern Angst
Man könne nicht jedes Vergehen bestrafen. Und wenn man Sanktionen androht, müssten sie rasch erfolgen und nachvollziehbar mit dem Vergehen in Zusammenhang stehen. „Einem Kind zu drohen, es aus dem Auto zu schmeißen, hilft nicht. Das macht dem Kind nur Angst", erklärt der Erziehungsberater.

Irgendwann würden einem auch die Steigerungen der Drohungen ausgehen. Oder sie nutzen sich ab und sie ziehen nicht mehr. Wie würde man reagieren, wenn das Kind sagt: „Dann mach doch"?

Und wenn man aus Wut über ein Fehlverhalten drei Tage Stubenarrest ausgesprochen hat, sollte man auch die Größe haben, die in einem klärenden Gespräch wieder zurückzunehmen, rät Ritzer-Sachs - etwa dann, wenn sich alle Gemüter beruhigt haben.

Wenn-Dann-Sätze gingen aber für ihn in Ordnung, um dem Kind Regeln, Grenzen oder Normen beizubringen. So sei es etwas völlig anderes, wenn man klare Regeln zur Handynutzung aufgestellt hat. „Wenn das Kind die dann bricht, könnten durchaus Verbote folgen." Man könnte auch Konsequenzen aufzeigen: „Wenn du deine Hausaufgaben nicht machst, bekommst du Ärger in der Schule".

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Auf Augenhöhe: Wie Sie Kinder ohne Strafen und Drohungen erziehen

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Wenn Kinder bockig sind, wissen Eltern manchmal nicht weiter. Von Strafen und Drohungen raten Experten aber ab. Diese Vorschläge schonen das Vertrauensverhältnis zwischen Eltern und Kind.

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- Wut als ganz normales Gefühl
- Kinder können Emotionen noch nicht gut regulieren
- mögliche Gründe für Wut: Müdigkeit, Reizüberflutung, Hunger, Überforderung, Frust
- Tipps an Eltern für einen guten Umgang

Artikel wirkt seriöse, biologische Erklärungen, Zitate von Sozialpädagogen, Kinder- und Jugendpsychiaterin, Fachautorin, Erziehungsberater

(dieser Artikel - sowie viele andere, die man dazu findet - passt nur bedingt zu der Frage, da es hier mehr um Wutausbrüche zu Hause geht; die Frage dreht sich ja aber um die Kita, wo die Eltern gar nicht in der Situation anwesend sind und eingreifen können)

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Wie Eltern richtig reagieren Hilfe, mein Kind flippt aus!

Nico kreischt so laut, dass einem das Trommelfell zerbersten könnte. Er wirft seinen Kopf hin und her, schlägt mit den Fäusten auf die Tischkante. Die Zornesröte steht dem Vierjährigen im Gesicht. Wutattacke - aus dem Nichts.

Eigentlich wollte die Familie Abendbrot essen. Daran ist nun nicht mehr zu denken. Die Eltern verstehen nicht einmal, was passiert ist. Dabei gab es keinen ersichtlichen Anlass für den Ausraster. Erst viel später, als der Vierjährige schlafen geht, stellt sich heraus: Er wollte sein Brot selber schmieren. Aber Papa hat es gemacht.

Solche Situationen fordern Eltern stark heraus. Zwar wünschen sie sich mit Gelassenheit und Ruhe zu reagieren, meist aber passiert genau das Gegenteil: Man wird hektisch und laut - am Ende wird vielleicht sogar bestraft. Denn eins soll dem Nachwuchs gleich deutlich werden: Wutausbrüche sind inakzeptabel und unerwünscht.

Dabei gehört Wut zur emotionalen Grundausstattung eines jeden Menschen. Auch Erwachsene kennen das Brodeln im Innern. Sie haben jedoch gelernt, damit umzugehen. „Kinder hingegen nicht. Sie können Emotionen noch nicht gut regulieren", sagt Maria Bushuven, Sozialpädagogin, Psychotherapeutin und Familientherapeutin des Katholischen Beratungsdienstes für Erziehungsfragen in Krefeld. Besonders in der Trotzphase zwischen dem zweiten und vierten Lebensjahr mutieren Kinder darum von jetzt auf gleich zum Rumpelstilzchen.

Einen besonderen Anlass muss es dafür nicht einmal geben. „Kinder werden wütend, weil sie müde sind, reizüberflutet oder Hunger haben", sagt Ulric Ritzer-Sachs, Sozialpädagoge der Onlineberatung der Bundeskonferenz für Erziehungsberatung (bke). Es reichen Aufforderungen zu alltäglichen Aufgaben wie Zähne putzen oder schlafen gehen. Die Kinder erleben Autonomie und beginnen selbst Entscheidungen zu treffen, sagt Bushuven. Manchmal stoßen sie jedoch an Grenzen und werden wütend. So können Banalitäten Situationen zum Eskalieren bringen.

Der Grund für den Wutanfall verändert sich dann mit vier bis fünf Jahren: In diesem Alter geht es oft darum, dass jemand etwas vom Kind möchte, das es selbst nicht will. „Kinder in dem Alter haben aber noch keine gute Reaktionskontrolle", sagt der Experte. Darum rasten sie aus. Grundsätzlich sollten Kinder im Alter von rund zwölf Jahren über das nötige Handwerkszeug verfügen, Emotionen wie Wut unter Kontrolle zu bekommen", sagt Bushuven. Schon ab dem Grundschulalter sollten Kinder jedoch verstanden haben, dass „Wut als Kommunikationsmittel nicht reicht", sagt Sinzig.

Unterscheiden sollte man Wutanfälle zudem von Impulsivität und deutlich oppositionellem sowie verweigerndem Verhalten. Schränke dies den Alltag permanent ein, rät die Kinder- und Jugendpsychiaterin dazu, sich professionellen Rat einzuholen und beispielsweise ADHS als Ursache auszuschließen.

Unabhängig vom Alter können jedoch Faktoren wie Überforderung, Frust oder Ablehnung zu Wutausbrüchen führen, erklärt Judith Sinzig, Chefärztin der Abteilung für Kinder- und Jugendpsychiatrie der LVR-Klinik Bonn. Auch Mangel an Beachtung oder etwa starke Traurigkeit - beispielsweise wenn Eltern sich trennen oder Nahestehende sterben - können Wut auslösen. Dennoch ist die Neigung zu Wutanfällen nicht nur eine Frage des Temperaments.

Biologen haben herausgefunden, dass die Amygdala, der Teil des Gehirns, der für die emotionale Regulation in Stressmomenten oder Gefahrensituationen zuständig ist, bei manchen Menschen größer ist als bei anderen. Von der Größe scheint abhängig zu sein, wie empfindlich man auf äußere Reize reagiert. Eine große Amygdala kann dafür verantwortlich sein, dass ein Mensch heftiger auf äußere Reize reagiert.

Auch der sogenannte Vagusnerv spielt bei der Regulation von Emotionen eine entscheidende Rolle. Er gilt als wichtigster Nerv des vegetativen Nervensystems und verzweigt sich vom Hirn ausgehend durch den ganzen Körper. Der Vagusnerv transportiert Emotionen vom Gehirn in den restlichen Körper und umgekehrt auch Signale aus dem Körper ins limbische System - also die Hirnregion, die für die Verarbeitung von Gefühlen zuständig ist. Aus diesem Grund forschen Neuropsychologen beispielsweise an den Möglichkeiten, um depressiven Menschen über eine Stimulation des Nervs zu helfen.

Nutzen lasse sich das Wissen um den Vagusnerv auch, um von seinen Gefühlen übermannte Kinder wieder zur Ruhe zu bringen, schreibt Fachautorin Nora Imlau in ihrem Buch „So viel Freude, so viel Wut". Besonders bei gefühlsstarken sehr emotional reagierenden Kindern seien darum körperliche Signale wie zum Beispiel zärtliche Berührungen und in den Arm genommen zu werden wichtig. Über die körperliche Berührung laufen Entspannungssignale ins Hirn. Erregte Nervenzellen beruhigen sich wieder.

Auch Erziehungsberater halten körperliche Zuwendung für ein gutes Mittel, um bei aufgebrachten Kindern den Wutpegel zu senken. Manchmal tun sich Eltern genau damit schwer. Denn sie sind oft selbst aufgebracht und haben zudem Sorge, das Kind könne daraus lernen: „Auf Wut folgt Zuwendung" - und somit die Ausraster fördern. Warum Zuwendung auf Wut aber dennoch eine adäquate Reaktion ist, erklärt Ritzer-Sachs so: „Dem Kind geht es im Moment seines Emotionsausbruchs nicht gut. In den Arm genommen zu werden, hilft ihm, aus der Situation wieder herauszukommen." Alleine würde es dem Kind meist nur schwer gelingen.

Was Eltern noch tun können, um sich in eskalierenden Situationen richtig zu verhalten:

1. In der akuten Situation geht es zunächst vorrangig darum, den Prozess zu stoppen: „Erziehen und darüber sprechen kann ich nachher", sagt Ritzer-Sachs. Im Wutanfall zu diskutieren oder nach dem Warum zu fragen, ist sinnlos. Wenn überhaupt können Kinder meist erst mit zeitlicher Distanz Gründe für ihr Verhalten nennen.

2. Auf den Countdown verzichten: „Ich zähle jetzt bis drei. Wenn du nicht aufhörst, dann..." - Solche Aussprüche kommen meist aus der eigenen Hilflosigkeit heraus. Sie bewirken, dass die Wut des Kindes verstärkt wird, sagt Ritzer-Sachs. Der Grund: Man droht dem Kind, statt ihm in einer für es selbst nicht beherrschbaren Situation zu helfen. Besser wäre es, den Spross in den Arm zu nehmen oder abzulenken.

3. Beruhigend wirken: In Momenten, in denen Kinder ausrasten, wächst auch in den Erwachsenen meist die Anspannung. Das kann dazu führen, dass Eltern emotional reagieren, hektisch werden, ungehalten und laut. Doch die eigene emotionale Reaktion kann die emotionale Intensität beim Kind erhöhen, schreiben die amerikanische Sozialarbeiterin Pat Harvey und die Lehrerin Jeanine A. Penzo in ihrem Buch „Hilfe, mein Kind rastet aus". Wem es gelingt, trotz des Wutausbruchs seines Kindes selbst kontrolliert und ruhig zu bleiben, der kann meist den Gefühlsausbruch des Nachwuchses schneller beenden.

4. Überraschung hilft: Tun Sie etwas, mit dem das Kind nicht rechnet. Das wird es derart verdutzen, dass es sehr schnell seine Aufmerksamkeit auf etwas anderes als die Wut lenkt. „Singen Sie ein Lied oder setzen sie sich an der Supermarktkasse auf den Boden", sagt der Experte der bke. Wichtig dabei: Tun Sie etwas, das zu ihnen passt. Nur dann sind Sie damit überzeugend.

5. Alternativen zeigen: Wut braucht ein Ventil. Hefen Sie Ihrem Kind, indem Sie ihm zeigen, wie es seine Emotionen auch auf andere Weise loswerden kann: Zerfetzen Sie gemeinsam eine Zeitung oder reagieren Sie sich am Boxsack ab, raten die Erziehungsexperten. Hilfreich ist es, das gemeinsam zu tun. Damit signalisieren die Eltern, dass sie das Kind nicht in einer misslichen Lage allein lassen und pegeln ihre eigenen Emotionen ebenfalls herunter.

6. Verzichten Sie auf Bestrafung: Oftmals sind Kinder wütend, weil sie das Gefühl haben, nicht gesehen zu werden. In einer solchen Situation Strafen auszusprechen, macht das ohnehin ohnmächtige Kind noch hilfloser. Angemessen können Konsequenzen hingegen sein, wenn Kinder jedes Maß überschreiten und beispielsweise Gegenstände zerstören.

7. Belohnen Sie Wut nicht: Zu den Klassikern zählt der Ausraster an der Supermarktkasse, weil der Nachwuchs etwas Süßes will. Falsches Signal: Schnell etwas Leckeres kaufen, damit die angespannte Situation in der Öffentlichkeit aufhört, sagt Bushuven. Bessere Lösung: In ruhigem Ton sagen, dass man noch was Süßes zu Hause hat und wenn der Einkauf jetzt schnell beendet werden kann, dort etwas Leckeres wartet.

Geraten Eltern zunehmend an ihre Grenzen oder tun sich Fragen auf, raten die Experten dazu, sich an eine der zahlreichen kostenlosen Elternberatungsstellen zu wenden. Häufig sind diese bei den Kommunen oder kirchlichen Trägern wie Caritas oder Diakonie zu finden. Das Jugendamt der Stadt hat in der Regel einen Überblick über die Angebote vor Ort. Daneben bietet die Bundeskonferenz für Erziehungsberatung eine kostenlose Onlineberatung an.

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Wie Eltern richtig reagieren: Hilfe, mein Kind flippt aus!

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Trampeln, Türen knallen, sich schreiend auf den Boden werfen - solche Szenen kennen alle Eltern und ebenso die nagende Frage: Ist das noch normal? Wir haben Experten gefragt und auch, wie man richtig reagiert.

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Gewalt als Strafe ist tabu und schädlich

Liebesentzug als Strafe führt beim Kind zu der Erfahrung, dass man sich anstrengen und verändern muss, um geliebt zu werden

Demütgungen/Erniedrigungen "zerstören Vertrauen in die Familie"

am Ende sollen "sich alle wieder vertragen"

Strafen sollen "angemessen, so gerecht wie möglich, gewaltfrei, für das Kind nachvollziehbar und umsetzbar sein"

unter 3jährige sollten nicht bestraft werden, da sie noch nicht daraus lernen können

Regeln für die Bestrafung von Kindern:

Ursachenbekämpfung

Chancen zur Wiedergutmachung

Sparsamkeit

Umsetzbarkeit

Verständlichkeit für das Kind

Angemessenheit

Konsequenz

Kreativität

zum Schluss immer Versöhnung

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Eltern sind heute zunehmend verunsichert. Was sollen sie tun, wenn sich das Kind danebenbenimmt, wenn es provoziert, verbotene Dinge anstellt, absichtlich etwas kaputt macht, bockig wird, nicht aufhört zu schreien und offenbar nicht in der Lage ist, auf gutes Zureden angemessen zu reagieren?

Straffreie Erziehung - ist das möglich oder überhaupt sinnvoll?

"Ich möchte meine Kinder straffrei erziehen." Diesen Wunsch äußern Eltern oft, bevor der Nachwuchs da ist. Wer träumt nicht davon? Konflikte durch Einsicht statt durch Sanktionen zu lösen. Die kleinen Persönlichkeiten zu stärken, ohne ihren Willen zu brechen - das ist ein guter Vorsatz, der leider im Alltag selten durchzuhalten ist. Eltern kennen das allzu gut: Schon morgens um sieben tobt die dreijährige Tochter, weil sie sich nicht anziehen will. Dann zoffen sich die Geschwister. Später überzieht der zehnjährige Sohn seine Computerzeit. An die vereinbarte Mithilfe im Haushalt ist gar nicht zu denken. "Zieh dich endlich an, oder du darfst heute nicht fernsehen." "Hört auf zu zanken, oder es gibt kein Taschengeld!" "Noch einmal überziehen, und der Computer kommt in den Keller." Strafandrohungen gehören zum Alltag. Doch die meisten Mütter und Väter sprechen sie nur mit unguten Gefühlen aus. Muss Strafe wirklich sein?

"Ja", meinen die Experten einhellig und beruhigen Eltern mit schlechtem Gewissen. Kinder brauchen Grenzen, und manchmal sind das auch Strafen - in gewisser Hinsicht. Weil das Wort so hart klingt, sprechen viele lieber von Konsequenzen oder Sanktionen - in der Sache geht es jedoch immer um das gleiche Ziel: Das Kind soll erkennen, dass es etwas falsch gemacht hat und beim nächsten Mal klüger sein.

Unangemessene Strafe: "Dann hat Mami dich nicht mehr lieb"

"Da müsst ihr eben konsequent sein", empfehlen andere Eltern und meiden das Wort "Strafe" ganz bewusst. Doch durch die Hintertür kehren die verpönten Strafen dann doch wieder in den Alltag ein. Sie tarnen sich nur hinter anderen Namen. Was einst Einsperren war, nennt sich heute "bewusste Auszeit", die frühere Beschämung vor der Gruppe in Form von In-die-Ecke-Setzen erinnert an den modernen "Stillen Stuhl", der Zappelkinder beruhigen soll. Schläge sind dann nur "ein kleiner Klaps", der "ja bekanntlich noch keinem geschadet hat".

Dass jede Form von körperlicher Gewalt tabu ist, wissen die meisten Eltern. Viele schlagen ihre Kinder aber trotzdem. Auch heute noch. Dabei ist nicht nur körperliche Gewalt verboten. Auch Demütigungen, Schlechtmachen oder das Kind zu isolieren, indem man tagelang nicht mit ihm spricht, gehören zu Recht in die pädagogische Mottenkiste. Die Drohung "Dann hat Mami dich nicht mehr lieb", die heute häufig noch verwendet wird, sollte ebenfalls aus dem Strafenkatalog gestrichen werden, weil sie das Kind als Person verletzt und nicht sein Verhalten bestraft. Liebesentzug ist unkonkret und erzeugt Angst.

Vier von zehn Eltern schlagen ihre Kinder auch heute noch

Jahrhundertelang galten harte Strafen als probates Mittel in der Erziehung. In früheren Zeiten wurde nicht lange gefackelt. Machte ein Kind nicht, was Mütter und Väter von ihm verlangten, wurde es bestraft. Mit Schlägen, Einsperren, Strafarbeiten oder Erniedrigungen. Auch wenn das inzwischen zum Glück vorbei ist, geht es an der Erziehungsfront heute keineswegs so harmonisch zu, wie viele Familien es sich wünschen und nach außen gerne demonstrieren. Obwohl in Deutschland kein Kind mehr geschlagen werden darf, müssen 1,6 Millionen Kinder jedes Jahr heftige Prügel ertragen. In diese Zahl ist der berüchtigte " kleine Klaps auf den Po" noch nicht einmal miteingerechnet. Und selbst der ist verboten, denn "Kinder haben ein Recht auf gewaltfreie Erziehung." So steht es seit dem Jahr 2000 im Bürgerlichen Gesetzbuch BGB (§ 1631, Abs. 2).

Im Rahmen einer repräsentativen Umfrage des Forsa-Instituts zeigte sich, dass Gewalt gegen Kinder zwar rückläufig ist, dass aber vier von zehn Müttern und Vätern ihre Kinder immer noch schlagen, um sie zu bestrafen. Jungen und Sprösslinge aus kinderreichen Familien trifft es übrigens besonders häufig. Die Jugendämter vermelden seit Jahren hohe Zahlen an Kindeswohlgefährdungen.

Gute Strafen helfen weiter, schlechte machen Angst

Vorsicht bitte: Ein Ja zur Strafe ist noch lange kein Freibrief für Ungerechtigkeiten. Kinder richtig zu strafen, das ist eine sehr schwierige Angelegenheit. Absolut tabu ist dabei jede Form von körperlicher Gewalt - gleichgültig, ob Schütteln, Ohrfeigen, Tritte, Schläge, Schubsen oder der Klaps auf den Po. Auch Einsperren, nicht mehr mit dem Kind sprechen, es vor anderen schlecht machen oder Drohungen wie "Dann hat Mami dich nicht mehr lieb" helfen kleinen Leuten nicht weiter, sondern zerstören nur ihr Vertrauen in die eigene Familie. Ebenfalls auf der Verbotsliste stehen Demütigungen wie "Du bist dumm" oder "Dafür bist du zu blöd".

Auch wenn Kinder Fehler machen, dürfen sie nicht bestraft werden. Denn das sind sie bereits. Zum Beispiel: Eine Sechsjährige hat gerade Fahrradfahren gelernt. Die Eltern haben sie immer wieder gewarnt, nicht zu schnell in Kurven zu fahren. Nun tut sie es doch und fällt hin. Aua! Statt Schimpfe braucht sie jetzt Zuwendung. Ein Zweijähriger fasst trotz Warnung auf eine heiße Herdplatte. Die Verbrennung ist schlimm genug, eine zusätzliche Standpauke ("Wir haben dir doch gesagt ... warum hörst du nicht?") ist überflüssig.

Schlechte Schulnoten werden durch Bestrafungs-Aktionen nicht besser. Statt böser Worte brauchen Schüler Nachfragen ("Woran lag es denn?") und Hilfe zur Selbsthilfe ("Was können wir tun, damit es beim nächsten Mal besser wird?").

Konsequente Erziehung sollte ein Wechselspiel aus Loben, Strafen, Ignorieren und Aufmerksamkeit widmen sein. Wer zu viel bestraft wird, verliert den Lebensmut. Wer nur gelobt wird, schätzt sich selbst falsch ein.

Kinder bestrafen kann Folgen haben. Daher: Am Ende vertragen sich alle wieder

Wenn ein Kind seinen Fehler im Rahmen seiner Möglichkeiten wiedergutgemacht hat, muss eine Versöhnung möglich sein. Erwachsene sollten sich nicht nachtragend zeigen. Wenn sich alle wieder vertragen, muss das Kind kein schlechtes Gewissen mehr haben, weil es seine Strafe ja verbüßt hat. So kann die Konsequenz sogar entlastend wirken. Kinder sollten früh ermuntert werden, ihre Gefühle zu zeigen und darüber zu sprechen. Denn so lernen sie am besten, mit Emotionen umzugehen. Wer auch ein bisschen Frust ertragen kann, ohne gleich auszurasten oder aufzugeben, kommt im Leben weiter.

Erwachsene müssen flexibel und sehr feinfühlig reagieren

Für Eltern ist es eine dauerhafte Gratwanderung zwischen Machenlassen ("Unser Kind soll sich frei, selbstständig und glücklich entwickeln") und Bestrafen ("Unser Kind darf uns nicht auf der Nase herumtanzen"). Nicht jede Konsequenz ist eine Misshandlung. Es gibt auch sinnvolle Strafen, die Erwachsene guten Gewissens einsetzen dürfen. Diese Strafen müssen angemessen, so gerecht wie möglich, gewaltfrei, für das Kind nachvollziehbar und umsetzbar sein. Dafür müssen die Eltern in der Lage sein, flexibel und feinfühlig zu reagieren.

Hier die wichtigsten Regeln: Kinder richtig bestrafen - natürlich gewaltfrei

Ursachenbekämpfung: Erwachsene sollten nach dem Warum fragen, wenn sie mit ihrem Kind unzufrieden sind. Bestenfalls überlegen sie, ob sie die Ursachen beseitigen können, um gar nicht erst über Strafen nachdenken zu müssen. Zum Beispiel: Ein Kind schreibt in der Schule schlechte Noten. Statt Strafen in Form von Fernseh- oder Handyverbot wäre Hilfe beim Lernen besser.

Chancen zur Wiedergutmachung Am besten lernen Kinder, wenn sie die Folgen ihrer Fehltritte sofort spüren. Zum Beispiel: Obwohl die Eltern mehrmals mahnen "Kick nicht in der Küche mit dem Ball herum", schießt ein Siebenjähriger mit seinem Fußball eine Tasse vom Tisch. Jetzt muss er beim Auffegen der Scherben helfen und von seinem Taschengeld eine neue Tasse kaufen.

Für Kleinkinder und Babys sind Strafen grundsätzlich tabu. Unter Dreijährige sind einfach noch zu klein, um daraus zu lernen. Erwachsene müssen sie vor Gefahren schützen, indem sie diese von ihnen fernhalten. Auch in der Trotzphase machen Bestrafungen alles nur noch schlimmer. Erst mit vier oder fünf Jahren sind Kinder in der Lage, Strafen zu verstehen und ihr Verhalten deshalb zu ändern.

Sparsam einsetzen Damit Strafen wirkungsvoll bleiben, dürfen sie nur selten zum Einsatz kommen. Und auch nur, wenn das Kind tatsächlich mit Vorsatz eine Regel gebrochen hat oder wenn andere Lösungen gescheitert sind. Versehen, Missgeschicke oder Unfälle werden gar nicht bestraft. Wer zu viel, zu hart oder unangemessen bestraft wird, verliert sein Vertrauen und seinen Lebensmut. Bei einer guten Erziehung erinnern sich die Kinder ein Leben lang an wirkungsvolle Strafen.

Verständlichkeit Ein Kind muss wissen, was erlaubt und was verboten ist. Eltern sollten ihm erklären, was bei Regelverstößen passiert. Sie können das Kind auch daran erinnern, wenn es sich trotzdem nicht daran hält. Gut, wenn die Familie gemeinsam einen Maßnahmenkatalog bei Regelverstößen entwickelt. Sinnvolle Strafen geben Kindern nicht nur Orientierung, sondern auch die Möglichkeit, kleine Fehltritte durch Abbüßen wieder in Ordnung zu bringen.

Umsetzbarkeit "Sei ein liebes Kind - Ab morgen benimmst du dich besser - Mach nie wieder Mist." Solche Forderungen können Kinder nicht erfüllen - und deshalb auch nicht bestraft werden, wenn sie sich nicht daran halten. Das Gleiche gilt für Konsequenzen, die Eltern aussprechen. Drohungen wie "Wir fahren nicht in den Urlaub, wenn du nicht artig bist!" helfen niemandem, da sie ohnehin nicht umgesetzt werden.

Strafen müssen einer Situation angemessen sein und dem Alter des Kindes entsprechen. Sie müssen das Verhalten ahnden und nicht die Person des Kindes. Das Kind soll die Strafe im Nachhinein akzeptieren.

Wenn man mit Strafe droht, muss man das auch einhalten. Sonst schalten die Kinder zurecht auf Durchzug - nach dem Motto: Lass die Alten mal reden. Das hat Mama gestern auch schon fünf mal gesagt, und es ist nichts passiert.

Eltern dürfen beim Erfinden von Strafmaßnahmen ruhig kreativ sein.

Nach jedem Streit muss es wieder eine Versöhnung geben. Wenn das Kind seine Strafe abgebüßt hat, sollten Eltern ihm zeigen: So ist es richtig. Jetzt können wir uns wieder vertragen.

Beispiele für typische Konfliktsituationen und angemessene Konsequenzen:

1. Wiedergutmachung Weil sein kleiner Bruder ihn Blödi genannt hat, zerreißt Felix (7) dessen Lieblingsaffen. Das ist nicht angemessen. Zur Strafe muss Felix auf eigene Kosten Ersatz beschaffen, denn ein Schimpfwort darf nicht mit dem Vernichten eines Spielzeugs beantwortet werden.

2. Kleiner Denkzettel Larissa hat sich heimlich Süßigkeiten genommen, obwohl sie dafür immer fragen muss. Das sollten Eltern sich nicht bieten lassen. Zur Strafe gibt's beim nächsten mal keine Süßigkeiten, auch wenn sie noch so lieb bittet.

3. Verantwortung übergeben Nadine (7) verliert immer wieder ihre Schulsachen. Siebenjährige können durchaus achtsamer sein. Zur Strafe soll sie beim nächsten Mal die neuen Sachen vom eigenen Geld bezahlen (natürlich nur angemessen im Verhältnis zur Höhe ihres Taschengeldes). So wird sie künftig konzentrierter damit umgehen.

4. Mamas Trick Svenja (6) hat mit ihrer Freundin eine Lüge vorbereitet, die sofort auffliegt. Die Strafe: Bluffen Sie ruhig ("Mama merkt, dass ihr lügt"), so dass sich Svenja ein bisschen erschreckt. Damit spürt sie den Ernst der Lage. Macht eurem Kind dann klar, dass Lügen ein Vertrauensbruch ist.

5. Klare Worte Malte (6) hat seiner Mutter Geld geklaut. In einem ernsten Gespräch darf er so eindringlich wie möglich erfahren, dass das Diebstahl ist und nicht geht. Dann kommt die Wiedergutmachung: Malte muss das Geld zurückbringen und sich entschuldigen.

6. Selbst-Erfahrung Sarah (6) findet es lustig, ihre Mutter immer wieder aus nichtigem Anlass aus dem Haus zu klingeln. Die ist genervt und warnt: Es reicht jetzt. Ignorieren ist die beste Strafe. Beim nächsten Mal wird Mama nicht sofort aufmachen - selbst wenn es dann wichtig ist. Nach dieser Erfahrung wird das Mädchen schlauer sein.

7. Schadensbegrenzung Sebastian (4) hat sich mit einem bunten Gemälde auf der neuen weißen Tapete verewigt, obwohl er schon lange gelernt hat, dass auf Wänden nicht gemalt wird. Zur Strafe muss er selber putzen - mindestens so lange, bis die Farbe blasser wird und er ins Schwitzen kommt.

Autorin: Stephanie Albert

Die Kinderpsychologin Dr. Martina Stotz gibt auch bei Instagram Tipps, wie ihr ohne Schimpfen und ohne Strafen auskommt:

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Kinder richtig bestrafen - aber wie macht man das eigentlich?

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Strafe klingt nach Gewalt, Erniedrigung und schwarzer Pädagogik. Das Wort ist heute in der Erziehung verpönt. Deshalb wollen viele Eltern am liebsten gar keine Konsequenzen mehr ziehen - und tun ihren Kindern trotzdem keinen Gefallen. Lest hier, wie ihr den goldenen Mittelweg findet.

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Fokus darauf, dass Gewalt nicht angewendet werden soll und es wichtig ist, dem Kind zu zeigen, dass es geliebt wird.

Strafen sollten vorgewarnt werden, angemessen sein (etwas unklar was das bedeuten soll!) und zeitlich nah am Ereignis folgen.

Es gibt verlinkte Listen mit « 10 Dinge die du nicht sagen solltest », die sind etwas plakativ finde ich.

Insgesamt nicht sehr ausführlich.

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Erziehung

Wenn das Kind ein frecher Racker ist und keine Grenzen akzeptiert, braucht es ab und zu eine Bestrafung. Wie das richtig geht, und worauf du achten solltest.

Um diese Story zu erzählen, hat unsere Redaktion ein Video ausgewählt, das an dieser Stelle den Artikel ergänzt.

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Es quengelt, schmeißt sich auf den Boden, und macht garantiert nicht das, was du willst - solche Szenen kennt jedes Elternteil! Gewalt darf da niemals eine Option sein, denn jedes Kind hat ein Recht auf eine gewaltfreie Erziehung. Aber dennoch muss man dem Kind klarmachen, wo die Grenzen sind. Doch dabei können Eltern viele Fehler machen. Wir verraten dir, wie du deinem Kind richtig Grenzen aufzeigen kannst.
Freche und respektlose Kinder: So reagieren Eltern richtig

Keine Macht demonstieren

Natürlich muss man den Kindern auch mal die Grenzen aufzeigen. Ganz besonders, wenn das Kind sehr aggressiv ist. Denn dadurch können auch andere Kinder zu Schaden kommen. Doch wie geht das jetzt?

Das Kind muss immer wissen, dass es geliebt wird. Egal, was es gerade verbockt hat. Wenn Eltern ständig nur ihre Macht demonstrieren, wird das Kind nicht selbstständig und nicht selbstbewusst heranwachsen. Stattdessen wird aus dem kleinen Menschen ein verschüchterter Erwachsener.

Erniedrigungen schaden Kindern

Ähnlich schlimm ist es, wenn Eltern ihre Kinder immer kleinhalten. "Du kannst nichts." "Du bist nichts." "Immer machst du alles falsch." Das sind Sätze, die kleine Kinderseelen schädigen können. Dieser verbalen Verletzungen können bis ins Erwachsenenalter hineinreichen.
Verbale Gewalt: 9 Sätze, die Eltern nicht zu ihren Kindern sagen sollten

Die Strafe muss angemessen sein

Außerdem sollte die Strafe immer im Verhältnis zu dem Vergehen stehen. Wenn ein Kind eine extrem starke Strafe bekommt, obwohl nur eine Kleinigkeit schiefgelaufen ist, dann wird es das System Strafe nicht verstehen. Außerdem sollten Strafen nicht ständig erfolgen. Sonst wird das Kind schnell das Gefühl bekommen, dass es überhaupt nichts richtig machen kann.

Erst mal eine Warnung aussprechen

Kinder sollen zunächst mal immer erst gewarnt werden. So haben sie die Chance, ihr Verhalten noch zu ändern. Und die Strafe wäre dann überflüssig. Sag deinem Kind genau, was du an ihm nicht mehr sehen möchtest, oder was es nicht mehr machen soll. Denn nur, wenn das Kind genau versteht, was das Problem ist, kann es auch handeln.
11 Dinge, die ein Kind seinen Eltern nie verzeihen wird

Immer konsequent bleiben

Wenn du deinem Kind damit drohst, dass es zum Beispiel eine Stunde ruhig in seinem Zimmer bleiben soll, dann musst du das auch durchhalten. Sonst verpuffen solche Drohungen. Das Kind weiß dann, dass es das mit dir machen kann. Es wird sein Fehlverhalten gleich beim nächsten Mal wieder zeigen.
Hilfe, ich mag mein eigenes Kind nicht: Was kann ich tun?

Mit der Bestrafung nicht lange warten

Es nützt überhaupt nichts, wenn du die Bestrafung erst am nächsten Tag umsetzt. Gerade kleinere Kinder wissen dann überhaupt nicht, warum sie jetzt etwas nicht bekommen oder eine Bestrafung kriegen. Deshalb ist es besser, immer sofort zu reagieren.

Niemals mit Liebesentzug reagieren

Sage deinem Kind niemals Sätze wie: „Mama hat dich gar nicht mehr lieb." Damit kannst du dein Kind zutiefst verunsichern. Es wird sich danach vielleicht gar nichts mehr trauen. Denn die Liebe der Eltern gehört absolut zu den Grundbedürfnissen von Kindern. Erkläre deinem Kind auch immer genau, warum du diese Bestrafung jetzt durchsetzen willst. Nur so kann es lernen. Und dadurch wird es in Zukunft vielleicht weniger Ärger geben.

Seinem Kind Grenzen aufzuzeigen, funktioniert nicht von heute auf morgen. Eltern müssen Geduld haben und vor allem konsequent bleiben, denn nur so weiß es Kind, was es darf und was nicht.
Lieblingskind: Wenn Eltern ein Kind mehr lieben, als das andere Mamis und Papis aufgepasst! Was euren Kindern gefährlich werden kann, zeigt dieses Video.

Um diese Story zu erzählen, hat unsere Redaktion ein Video ausgewählt, das an dieser Stelle den Artikel ergänzt.

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Wunderweib Redaktion

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Kinder bestrafen: Diese Tricks sollten Eltern kennen

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Wenn das Kind ein frecher Racker ist und keine Grenzen akzeptiert, braucht es ab und zu eine Bestrafung. Wie das richtig geht, und worauf du achten solltest.

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https://www.apotheken-umschau.de/familie/entwicklung/kleinkind/wenn-sich-kinder-aus-wut-selbst-wehtun-794163.html

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Die Krone will einfach nicht im Haar stecken bleiben. Nach dem fünften Versuch flippt das kleine Mädchen aus. Schreit, tobt und schlägt mit dem Kopf gegen die Wand. "Für Außenstehende und Eltern sind starke Wutausbrüche bei Kleinkindern oft sehr befremdlich, aber sie sind ab und zu ganz normal und Teil der kindlichen Entwicklung", sagt Holger Simonszent, Kinderpsychologe aus Gauting bei München.

Wenn Kinder sich in die eigene Hand beißen oder ihren Kopf gegen ein Regal schlagen, spricht Simonszent von Autoaggression. "Die Kinder ärgern sich in diesem Moment über sich selbst oder über ihre Eltern und können ihre Gefühle nicht anders zum Ausdruck bringen, als sich selbst wehzutun." In aller Regel hat das aber nichts damit zu tun, dass sich Kinder bewusst selbst verletzen wollen.

Gabriele König-Lindinger ist Pädagogin und Erzieherin in München

Jedes vierte Kleinkind hat schwere Trotzphase

Aber was können Eltern tun, wenn ihr Kind sich selbst schlägt? "Eine schnelle Lösung, die bei allen Kindern gleich gut funktioniert, gibt es nicht", erkärt Gabriele König-Lindinger, Pädagogin aus München. "Bei einem akuten Wutanfall sollten Eltern das Kind nicht allein lassen und nach Möglichkeit ruhig bleiben. Nach dem Wutanfall können die Eltern das Kind beruhigen, indem sie ihm Beachtung und Zuwendung geben", so König-Lindinger.

Dass Kinder in diesem Alter so weit gehen, sich bewusst schwer zu verletzen, kommt Holger Simonszent zufolge sehr selten vor - auch wenn "etwa 20 bis 30 Prozent der Kleinkinder eine exzessive Trotzphase durchleben, in der die Eltern nur schwer mit ihnen zurechtkommen". Falls aber das Kind sich nicht beruhigen lässt und die Wutausbrüche immer öfter und heftiger auftreten, ist es wichtig, sich Hilfe bei einem Kinderarzt, Psychologen oder einer Erziehungsberatungsstelle zu holen. "Wenn ein Vater oder eine Mutter das Gefühl hat, dass etwas nicht stimmt mit dem Verhalten des Kindes, empfehle ich, lieber einmal zu oft einen Arzt um Rat zu fragen als einmal zu wenig", sagt Simonszent.

Holger Simonszent ist Kinderpsychologe in Gauting

Vielfältige Auslöser für Autoaggression

Die Auslöser für ein leicht autoaggressives Verhalten können bei den Kleinen vielfältig sein: sobald beim Spielen oder Anziehen etwas nicht klappt oder auch, wenn die Eltern nicht machen, was die Kleinen wollen. "Manchmal sind die Kinder auch wütend, weil sie nicht verstehen können, warum sie etwas nicht bekommen, wie etwa einen Schokoriegel aus dem Supermarkt", erkärt Simonszent. Sagen Eltern dann "Nein", mutiert das Kind zum brüllenden Wutzwerg.

Der Psychologe rät, Ruhe zu bewahren und nicht zu schimpfen. Süßigkeiten oder Handy als Ablenkungsmanöver einzusetzen, sieht er kritisch: "Das Kind nimmt dies wie eine Belohnung wahr, merkt sich das und wird es immer wieder auf diese Weise probieren."

Kinder können Probleme noch nicht in Worte fassen

Ein wenig können Eltern versuchen, den schwierigen Situationen vorzubeugen: Sind Kinder übermüdet, haben Hunger oder sind sie von Stress in der Familie betroffen, reagieren sie auf Kleinigkeiten extremer. Wichtig ist, dass die Eltern eine gute Bindung zu ihrem Kind haben, das heißt, dass sie sich fürsorglich kümmern und seine Bedürfnisse wahrnehmen. Denn die Kleinen können ihr Problem meist noch nicht in Worte fassen und benötigen die Unterstützung der Eltern. Oft lässt sich durch gezieltes Fragen herausfinden, wo die Schwierigkeiten liegen und wie sie sich lösen lassen. Dem Kind zum Beispiel ein Stück Obst zu reichen, wenn es hungrig ist.

So lernen Kinder Umgang mit Stress

Hat sich das Kleine wieder etwas beruhigt, können Eltern ihm helfen, die Situation einzuordnen. Zum Beispiel indem sie ihm erklären, dass es in Ordnung ist, sich Hilfe zu holen, wenn etwas nicht gleich klappt. Mit der Zeit lernt das Kind so, mit Schwierigkeiten umzugehen. Auch im Alltag sind Eltern ein Vorbild beim Bewältigen von Konflikten. "Das bedeutet nicht, dass Eltern sich nicht auch mal ärgern dürfen, aber sie sollten den Kindern einen angemessenen Umgang in Stress-Situationen vorleben", rät der Psychologe. Und wenn das Kind beim nächsten Mal ruhig reagiert, obwohl das Krönchen nicht auf dem Kopf bleiben will: Loben nicht vergessen und es bestärken, so weiterzumachen!

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Schlägt das Kind aus lauter Wut den Kopf gegen die Wand oder verletzt sich anderweitig selbst, sind Eltern oft geschockt. Aber wie bedrohlich ist Autoaggression bei Kindern wirklich?

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Manche schlagen mit dem Kopf auf den Fußboden, andere hauen sich mit den Händen ins Gesicht. Wiederum andere reißen sich sogar Haare aus. Für Eltern ist dies eine furchtbare und schlecht auszuhaltende Situation und sie fragen sich, was sie falsch gemacht haben. Circa 20 bis 25 Pozent aller Kinder verletzen sich manchmal selbst. Diese Phase geht meist mit der Autonomiephase einher.

In der Regel sind es die Hilflosigkeit und die fehlende Impulskontrolle, die das Kind dazu bringen, den inneren Druck durch äußeren Schmerz abbauen wollen. Es ist also ein Ventil, um Stress und Druck loszuwerden. Gerade Kleinkinder, die sich noch nicht verbal ausdrücken können und noch nicht gelernt haben, sich selber zu regulieren, greifen auf autoaggressives Verhalten zurück.

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Was tun, wenn Kinder sich selbst verletzen

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In unseren Kolumnen lassen wir Eltern zu Wort kommen, die aus ihrem Alltag berichten. Der ist mal laut und mal leise, mal nervenaufreibend und mal gemütlich, mal chaotisch und mal organisiert, aber auf jeden Fall immer eins: einzigartig. Kyra schreibt heute über Kinder, die sich selbst wehtun - mit Absicht.

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- "Expertin" befragt
- Nur eine Lösung angegeben
- Eltern werden schlecht geredet

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Eine Strafe darf das Kind nicht „klein machen“ sowie körperlich oder seelisch verletzen.

Antwort auf die Frage wann bestraft werden soll:
Wenn alle der folgenden Fragen mit Ja beantwortet werden.

Sind Sie bei der Strafe ganz sicher, dass Ihr Kind wirklich der „Täter“ war?

Sind Sie bei der Strafe ebenso sicher, dass Ihr Kind die Regel, die es übertreten hat, kannte?

Sind Sie bei der Strafe sicher, dass Ihr Kind nicht vielleicht gar nicht anders handeln konnte?

Kennen Sie für die Strafe wirklich alle Fakten des Vorgangs, oder gibt es noch ungeklärte Fragen?

Hat Ihr Kind vor der Strafe Gelegenheit gehabt, sich zu dem Vorwurf oder Vergehen zu äußern?

Haben Sie Ihrem Kind vor der Strafe die Gelegenheit gegeben, sein Fehlverhalten selber wieder gutzumachen?

Beispiel für Strafen:
Felix, der beim Spiel mit Freunden oder der Familie immer wieder alle Figuren wütend auf die Erde schmeißt, sobald er verliert, könnte wie folgt bestraft werden:

Felix muss als Strafe jedes Mal die Figuren aufsammeln, das Spiel ordentlich einordnen und wegräumen.

Felix wird als Strafe vom aktuellen Spiel ausgeschlossen, während die anderen bis zum Ende weitermachen.

Felix wird als Strafe beim nächsten Mal nicht mehr gefragt, ob er mitspielen möchte.

Es gibt immer auch eine humorvolle oder unerwartete Variante für eine Strafe, die jedoch viel Selbstbeherrschung und eine gewisse Distanz voraussetzt. Jedes Mal wenn Felix die Spielfiguren vom Tisch wirft, stimmen alle Mitspieler als "Strafe" ein lustiges Lied an. Dadurch, dass Felix die anderen nicht aus der Ruhe bringen kann, sondern sogar noch zum Singen animiert, gelingt es ihm möglicherweise, sein eigenes Verhalten durch diese andere Strafe auch mit Humor zu betrachten und kritisch zu hinterfragen.

-> bei diesen Strafen sind nicht alle unbedingt hilfreich denke ich und werden im Artikel auch nicht weiter besprochen oder hinterfragt.

Am Ende gibt es noch weitere Fallbeschreibungen mit möglichen Strafen, bei denen auch gesagt wird man müsse individuell gucken und vor allem erstmal das Verhalten des Kindes verstehen, das war ganz gut.

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Das richtige Maß für eine Strafe

Felix kann schlecht verlieren und kippt mitten im „Monopoly" das Spielbrett um, so dass alle enttäuscht sind und das Spiel zumindest unterbrochen werden muss. Julia stibitzt sich wiederholt Schokolade aus der Küchen-Schublade; Maximilian und Lena streiten sich im Flur so laut, dass das Baby aufwacht und schreit. In all diesen Fällen reagieren die Kinder egoistisch und kümmern sich nicht um die Belange der anderen, was eine sinnvolle Strafe als Folge haben sollte. Sie folgen ihrem Gefühl und denken nicht über die Konsequenzen nach. Das ist eigentlich ganz normal, und wenn es nicht Regeln und Gesetze gäbe, würden wir Erwachsenen uns wahrscheinlich ebenso ohne Strafe verhalten. Doch wir haben irgendwann gelernt, dass ein harmonisches Zusammenleben nur gelingt, wenn alle zufrieden sind. Aber durch welche Strafe reagieren Eltern richtig?

Strafe: Darf der Kochlöffel auf den Po?

Es gehört in der Erziehung schon ein großes Maß an Fingerspitzengefühl dazu, Kindern Schritt für Schritt die Regeln des Zusammenlebens in der Familie und der Gesellschaft, machmal auch durch eine Strafe zu vermitteln. Es ist noch gar nicht solange her, dass körperliche Gewalt ein anerkanntes Erziehungsmittel und eine gängige Strafe gewesen ist. Diese Zeiten der Strafe sind aber Gott sei Dank vorbei, denn inzwischen ist es bei dieser Strafe sogar gesetzlich vorgeschrieben, dass Kinder ein Recht auf gewaltfreie Erziehung haben. §1631 Abs. II BGB (November 2002) besagt:
"Körperliche Bestrafungen, seelische Verletzungen und andere entwürdigende Maßnahmen sind unzulässig."
Welche Strafe ist denn sinnvoll?

Es ist fast schon eine kleine Wissenschaft für sich, für jedes Vergehen eine sinnvolle Strafe zu finden, wobei das Wort Strafe besser durch die Bezeichnung logische Konsequenz ersetzt werden sollte. Schließlich geht es bei der Strafe nicht darum, dem anderen weh zu tun oder die elterliche Macht zu demonstrieren, sondern es soll durch die Strafe das Fehlerhafte oder Problematische am Verhalten des Kindes aufgedeckt werden. Und zwar möglichst so, dass ein Kind diesen Fehler kein zweites Mal nach dieser Strafe begeht. Sinnvoll ist also nur eine Strafe, die sich direkt auf das unerwünschte Verhalten des Kindes beziehen. Eine Strafe darf das Kind nicht „klein machen" sowie körperlich oder seelisch verletzen.

Sinnvolle Strafe: Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind wirklich etwas Unerlaubtes getan hat

Strafen oder logische Konsequenzen sind nur dann wirkungsvoll, wenn sie sich auf ein falsches Verhalten beziehen. Daher sind neben der Überlegung, ob eine Strafe überhaupt angemessen ist, auch die folgenden Fragen von Bedeutung:

Sind Sie bei der Strafe ganz sicher, dass Ihr Kind wirklich der „Täter" war?

Sind Sie bei der Strafe ebenso sicher, dass Ihr Kind die Regel, die es übertreten hat, kannte?

Sind Sie bei der Strafe sicher, dass Ihr Kind nicht vielleicht gar nicht anders handeln konnte?

Kennen Sie für die Strafe wirklich alle Fakten des Vorgangs, oder gibt es noch ungeklärte Fragen?

Hat Ihr Kind vor der Strafe Gelegenheit gehabt, sich zu dem Vorwurf oder Vergehen zu äußern?

Haben Sie Ihrem Kind vor der Strafe die Gelegenheit gegeben, sein Fehlverhalten selber wieder gutzumachen?

Erst wenn Sie diese Fragen allesamt beantwortet haben, sollten Sie in Betracht ziehen, Ihr Kind angemessen, also mit einer logischen Konsequenz, zu bestrafen. In den oben genannten Beispielen könnte das so für eine Strafe aussehen:
Felix, der beim Spiel mit Freunden oder der Familie immer wieder alle Figuren wütend auf die Erde schmeißt, sobald er verliert, könnte wie folgt bestraft werden:

Felix muss als Strafe jedes Mal die Figuren aufsammeln, das Spiel ordentlich einordnen und wegräumen.

Felix wird als Strafe vom aktuellen Spiel ausgeschlossen, während die anderen bis zum Ende weitermachen.

Felix wird als Strafe beim nächsten Mal nicht mehr gefragt, ob er mitspielen möchte.

Es gibt immer auch eine humorvolle oder unerwartete Variante für eine Strafe, die jedoch viel Selbstbeherrschung und eine gewisse Distanz voraussetzt. Jedes Mal wenn Felix die Spielfiguren vom Tisch wirft, stimmen alle Mitspieler als "Strafe" ein lustiges Lied an. Dadurch, dass Felix die anderen nicht aus der Ruhe bringen kann, sondern sogar noch zum Singen animiert, gelingt es ihm möglicherweise, sein eigenes Verhalten durch diese andere Strafe auch mit Humor zu betrachten und kritisch zu hinterfragen.

Julia, die sich verbotenerweise immer wieder Schokolade aus der Küchenschublade nimmt, muss lernen, anderen nichts zu stehlen und sich an die Familienregeln zu halten. Das könnte wie folgt funktionieren:

Julia erhält beim Essen keinen Nachtisch, weil sie ja schon Schokolade hatte.

Julias Bruder (Schwester) bekommt an diesem Tag eine Tafel Schokolade geschenkt, Julia aber nicht.

Julia muss die entwendete Schokolade von ihrem Taschengeld neu kaufen.

Humorvolle oder unerwartete Variante: Julia wird zum Familien-Sheriff ernannt. Sie ist ab jetzt dafür zuständig, dass sich alle in der Familie an die Regeln halten sollen. Sie bekommt einen Sheriff-Stern und die Befugnis, „Täter" bei der Familienpolizei zu melden. Begründung: Julia weiß ja am besten, wie Diebe vorgehen, und kann sie daher schnell fangen. So wird ihr Verhalten gespiegelt, und sie kann es kritisch überdenken. Maximilian und Lena, die sich ohne Rücksicht auf ihr schlafendes Geschwisterchen laut streiten, sollen lernen, dass die Ruhezeiten in der Familie einen Sinn haben. Das kann so funktionieren:

Weil das Baby nun wach ist, kann ihre Mutter den beiden Großen nicht mehr vorlesen oder etwas mit ihnen spielen. Sie muss sich um das Baby kümmern. Das macht die Geschwister nachdenklich.

Maximilian und Lena müssen in getrennte Zimmer gehen, damit sie sich nicht weiter streiten können. Das finden Sie langweilig, weil sie nun keinen Spielpartner mehr haben.

Maximilian und Lena müssen auf das nun aufgewachte Baby aufpassen, während ihre Mutter das Essen zubereitet.

Humorvolle oder unerwartete Variante: Wenn Maximilian und Lena wieder ruhig spielen, fangen die Eltern im Kinderzimmer laut an zu diskutieren, singen, streiten etc., so dass die Kinder sich nicht konzentrieren können. So wird ihnen in humorvoller Weise ihr Verhalten gespiegelt und sie können es kritisch überdenken.

Checkliste: Finden Sie das richtige Maß?

In den folgenden Situationen ist Ihr Fingerspitzengefühl gefragt. Welche der jeweils drei Antworten passt, weil es eine sinnvolle Konsequenz auf das Verhalten des Kindes darstellt? Florian, 9 Jahre, soll seine Hausaufgaben im Hort machen, damit er abends nicht mehr lernen muss. Er spielt dort aber lieber, und daher gibt es jeden Nachmittag zu Hause Streit um die Hausaufgaben. Welche logische Konsequenz ist sinnvoll, damit Florian sein Verhalten ändert?
Folgende Alternativen haben Sie:

Florian muss am nächsten Tag ohne Hausaufgaben in die Schule gehen, was ihm sehr unangenehm ist.

Florian darf nicht mehr an den Computer, bevor er nicht die Aufgaben im Hort erledigt.

Florian bekommt kein Taschengeld mehr.

Lösung: In diesem Fall ist es am sinnvollsten, dass Florian ohne Hausaufgaben in die Schule gehen muss. Das ist eine wirksame Strafe, weil Florian nicht generell die Hausaufgaben verweigert. Im Gegenteil: Es ist ihm sehr unangenehm sie in der Schule nicht vorzeigen zu können, aber im Hort hat er stets anderes im Sinn. Er nutzt seine Zeit dort nicht zum Arbeiten, sondern spielt lieber mit seinen Freunden. Abends ist er dann müde und braucht für die Aufgaben viel länger als sonst. Taschengeld- oder Computerverbot treffen das problematische Verhalten bei Florian nicht. Bei anderen Kindern könnte das allerdings durchaus anders aussehen Michelle, 8 Jahre, kommt vom Spielen oft unpünktlich nach Hause, obwohl sie extra eine Uhr bekommen hat.

Verhängen Sie keine Strafe ungeprüft, ohne sich zu fragen, ob Ihr Kind den Sinn nachvollziehen kann. Jedes Kind ist anders und braucht eine ganz individuelle Reaktion auf fehlerhaftes Verhalten. Wichtig: Sie sollten nicht nachtragend sein und Ihrem Kind jeden Tag eine neue Chance geben, sich richtig zu verhalten.

Folgende Alternativen haben Sie:

Michelle muss zusätzlich für die Schule lernen, wenn sie zu spät kommt.

Michelle darf sich nur noch in Sichtweite entfernen. Klappt das auch nicht, darf sie vorerst nicht mehr draußen spielen.

Michelles Freundin darf nicht bei ihr übernachten.

Lösung: In diesem Fall scheint es am sinnvollsten, dass Michelle sich nur noch auf Sichtweite entfernen darf, solange sich ihre Eltern nicht darauf verlassen können, dass sie pünktlich nach Hause kommt. Als Strafe für die Schule zu lernen ist immer ungünstig, weil dadurch das Lernen negativ besetzt wird. Auch das Verbot der Übernachtung trifft nicht wirklich den Kern des problematischen Verhaltens.

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Im Erziehungsalltag kann das Finden einer sinnvollen Strafe ganz schön anstrengend werden. Lesen Sie, welche Strafe in welchem Fall für Ihr Kind angemessen ist.

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https://www.elternleben.de/elternwissen/kleinkind/erziehung-und-bildung/wutanfaelle-treten-beissen-kratzen-was-tun-wenn-mein-kind-aggressiv-wird/

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Wutanfälle, treten, beißen, kratzen - Was tun, wenn mein Kind aggressiv wird?

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Wutanfälle, treten, beißen, kratzen. Für Kinder zwischen ca. zwei und vier Jahren ist das ist völlig natürlich und ein wichtiger Teil ihrer Entwicklung.

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Easy-Tutor Journal: Wertvolle Tipps für Schüler und Eltern

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Erziehung & Lifestyle

Immer wieder wird davon gesprochen, dass Eltern eine wichtige Vorbildfunktion für ihre Kinder besitzen. Aber was bedeutet das eigentlich für die Erziehung eurer Kinder und den Familienalltag? Wir erklären, wieso die Vorbildfunktion von Eltern keineswegs zu unterschätzen ist und was ihr dafür tun könnt, eure eigene Vorbildfunktion auszubauen.

Lernen am Modell: Wieso ist die Vorbildfunktion der Eltern so wichtig?

Der Gedanke, dass Eltern eine wichtige Vorbildfunktion für ihre Kinder besitzen, geht auf die sozialpsychologischen Annahmen von Albert Bandura, einem kanadischen Psychologen und Wissenschaftler, zurück. Seine Lerntheorie, die mit dem Begriff „Lernen am Modell" beschrieben wird, setzt sich damit auseinander, wie sich Personen durch Beobachtung eines Vorbilds oder Modells eine bestimmte Verhaltensweise aneignen. So viel zu den Grundlagen - aber was hat diese sozialpsychologische Annahme beziehungsweise Lerntheorie nun mit euch und der Erziehung eurer Kinder zu tun?

Fakt ist: Eltern zählen zu den wichtigsten Leitfiguren für ihre Kinder. Besonders in den frühen Stadien der Kindheit besitzen sie eine äußerst wichtige Vorbildfunktion und beeinflussen durch das Lernen am Modell bis zu einem gewissen Grad auch das Verhalten ihrer Kinder. Später kommen weitere Idole aus den sozialen Medien oder dem persönlichen Umfeld hinzu, doch die Vorbildfunktion der Eltern bleibt in der Regel sehr lange erhalten und nimmt einen großen Einfluss auf Entwicklung und Verhaltensweisen eurer Kinder.

Eine wichtige Rolle für die Nachahmung einer Verhaltensweise spielt allerdings nicht nur die Beobachtung des Verhaltens selbst, sondern auch, welche Konsequenzen auf dieses folgen. Beobachten Kinder beispielsweise, dass bei einem bestimmten Verhalten negative Folgen ausbleiben oder das Verhalten sogar noch belohnt wird, führt das dazu, dass sie sich dieses eher aneignen als bei Beobachtung einer negativen Konsequenz oder Bestrafung. Aber Achtung! Das gilt beispielsweise auch für gewalttätiges Verhalten, wie in dem sogenannten „Bobo Doll Experiment", das auf der Vorbildfunktion beruht und die Annahmen des Lernens am Modell belegt, herausgefunden werden konnte. Welchen Einfluss Belohnung und Bestrafung ganz allgemein auf das Annehmen oder Ablegen bestimmter Verhaltensweisen haben, könnt ihr übrigens in unserem Blogbeitrag zum Thema Belohnungssysteme für Kinder nachlesen.

So macht ihr das Beste aus eurer Vorbildfunktion: 5 Tipps von Easy-Tutor

Nicht immer ist es leicht, die Vorbildfunktion bestmöglich zu erfüllen - nicht zuletzt, da bisweilen große Unterschiede zwischen dem Verhalten von Eltern und dem von Kindern bestehen. Wie also gelingt es, mit gutem Beispiel voranzugehen? Wir haben für euch fünf hilfreiche Tipps gesammelt, die euch dabei helfen, eure Vorbildfunktion auszubauen.

1. Handelt so, wie ihr es von euren Kindern auch erwarten würdet. Der schlüssigste Punkt, auf den man achten sollte, ist auch gleichzeitig der wichtigste. Stellt euch bei eurem Handeln immer wieder die Frage: Möchte ich, dass mein Kind sich dieses Verhalten auch aneignet? Oder lasse ich in meiner Vorbildfunktion vielleicht gerade nach? Zu reflektieren und sich damit auseinanderzusetzen, wie man reagieren würde, wenn die Kinder das eigene Verhalten übernehmen würden, schafft einiges an Klarheit.

2. Authentisch bleiben! Mit gutem Beispiel voranzugehen, ist natürlich wichtig - sich vor den eigenen Kindern zu verstellen, bringt allerdings meistens nichts. Sie durchschauen schneller als man denkt, was nur gespielt ist und was tatsächlich dem echten Verhalten entspricht. Um eure Vorbildfunktion beizubehalten, solltet ihr daher darauf verzichten, ein bestimmtes Verhalten nur an den Tag zu legen, damit eure Kinder es übernehmen.

3. Verlangt nichts von euren Kindern, das ihr nicht selbst auch so macht! Ein Beispiel: Wer als Elternteil seinen Kindern immer wieder predigt, wie schlecht Süßigkeiten für die Zähne sind, sich aber selbst abends damit den Bauch vollschlägt, kommt eher unglaubwürdig rüber und schadet damit nur seiner eigenen Vorbildfunktion. Da Lernen am Modell auf dem Faktor der Beobachtung basiert, nehmen sich eure Kinder vor allem euer tatsächliches Verhalten und nicht eure Worte zu Herzen.

4. Haltet euch vor Augen, welchen Einfluss selbst kleine Dinge haben können. Auch wenn es für euch nur eine Kleinigkeit ist - Kinder haben eine äußerst gute Beobachtungsgabe und merken sich oft die kleinsten Dinge. Auch im Alltag solltet ihr daher stets darauf achten, eure Vorbildfunktion beizubehalten.

5. Behaltet die Konsequenzen, die auf euer Handeln folgen, im Blick! Wie bereits erwähnt spielen die Konsequenzen oder eben das Ausbleiben dieser eine wichtige Rolle dabei, ob eine bestimmte Verhaltensweise adaptiert wird. Überquert ihr beispielsweise gemeinsam mit eurem Kind eine Straße trotz roter Ampel, kann es gut sein, dass sie es euch in Zukunft gleichtun. Denn auch wenn ihr ihnen einschärft, dass man das eigentlich nicht tut, ist eine echte Konsequenz schließlich ausgeblieben.

Welche Bedeutung hat die Vorbildfunktion für die Erziehung?

In welchem Verhältnis stehen nun aber die Vorbildfunktion der Eltern und die kindliche Erziehung? Hier lässt sich festhalten: Wer seinem Kind eine gute Leitfigur ist und die Vorbildfunktion aktiv nutzt, hat es wohl auch in Erziehungssachen ein wenig leichter. Selbstverständlich gibt es immer wieder Phasen, in denen die Eltern als Vorbilder abgelehnt werden - beispielsweise in der Pubertät. Ganz allgemein kann das Lernen am Modell aber dabei helfen, dass bestimmte Verhaltensweisen auch ohne Streit und Diskussionen adaptiert werden.

Statt Lernen am Modell stehen bei euch die Probleme des schulischen Lernens im Vordergrund? Easy-Tutor hilft!

In einigen Dingen reichen Beobachtung und Lernen am Modell einfach nicht aus - da hilft nur pauken, pauken, pauken! Easy-Tutor bietet die ideale Unterstützung für schulische Probleme jeglicher Art. Im individuellen Einzelunterricht mit über 1.000 zur Auswahl stehenden Tutorinnen und Tutoren wird intensiv an Lernschwierigkeiten gearbeitet und es werden nachhaltige Ergebnisse erzielt, die sich auch in den Noten niederschlagen. Überzeugt euch jetzt selbst!

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Eltern als Leitfiguren: Eure Vorbildungfunktion

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Eltern sind wichtige Leitfiguren für ihre Kinder. Doch was bedeutet die Vorbildfunktion wirklich für die Familie? Wir verraten es euch.

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Eltern sind ganz automatisch Vorbilder, ob sie wollen oder nicht. Denn Kinder ahmen von Geburt an das Verhalten der Eltern nach. Sie lernen dadurch ganz unbewusst Verhalten, bilden Einstellungen und entwickeln Gefühle. Dies bietet eine gute Chance, den Kindern von Anfang an bestimmte Werte zu vermitteln und das ganz ohne gezielte Erziehungsmaßnahmen und weitschweifige Erklärungen.

Die ersten sieben Lebensjahre

In diesen ersten Jahren lernen Kinder unglaublich viel. Die Nachahmung ist in dieser Zeit die Lernmethode Nummer eins, behält allerdings auch später noch eine wichtige Bedeutung für die Persönlichkeitsentwicklung. Kinder lernen in dieser Zeit von den Eltern zum Beispiel den Umgang mit anderen Menschen und Tieren, sie übernehmen das Verhältnis zur Umwelt und die allgemeinen Lebenseinstellungen der Eltern. Ein Kind, das in dieser Zeit erlebt, wie seine Eltern sich rücksichtsvoll und geduldig gegenüber anderen Menschen verhalten, Wert auf Umweltschutz legen, sorgsam mit den Dingen des täglichen Gebrauchs umgehen und Tiere lieben, wird diese Einstellungen und Verhaltensweisen übernehmen. Deshalb ist es wichtig, dass Sie sich selbst immer wieder daraufhin überprüfen, ob Ihr Verhalten auch dem entspricht, was Sie Ihrem Kind als Wertvorstellung mitgeben möchten.

Die Bildung der Gefühle

Wussten Sie, dass Gefühle nicht angeboren sind? Auch die Gefühlsentwicklung ist ein Lernprozess, der durch das eigene Erleben und durch das Vorbild der Eltern stattfindet. Darüber hinaus lernt das Kind, mit seinen Gefühlen umzugehen. Wenn Ihnen dies bewusst wird, können Sie und Ihr Kind erheblich profitieren. Anstatt einem Wutanfall Raum zu geben, könnten Sie Ihre Gefühle mit Worten ausdrücken:

Ich habe mir Sorgen gemacht, weil ich nicht wusste, wo Du bist.

Ich bin traurig und enttäuscht, weil Du unsere Abmachung nicht eingehalten hast.

Ich hatte Angst, dass Du Dich verletzt, als Du so hoch auf den Baum geklettert ist.

Indem Sie Ihre Gefühle aussprechen, kann Ihr Kind Sie einschätzen und kann mit der Zeit auch seine eigenen Gefühle artikulieren. Indem Sie darüber sprechen, machen Sie Gefühle zu einer Tatsache, zu etwas, mit dem man umgehen kann und das nicht unausgesprochen im Raum steht.

Werte der Eltern werden übernommen

Kinder übernehmen in den ersten Lebensjahren unkritisch die Werte der Eltern, denn sie haben keine Vergleichsmöglichkeiten. Erst später vergleichen sie die eigenen - von den Eltern übernommenen - Einstellungen mit denen anderer Menschen. Seien Sie sich darüber im Klaren, dass alles, was Sie sagen und tun, die Persönlichkeit und Lebenseinstellung Ihres Kindes prägt. Es lohnt sich, einmal über die eigenen Werte nachzudenken und darüber, was Sie Ihren Kindern mitgeben möchten.

Wie ist mein Umgang mit der Umwelt, achte ich auf Dinge wie Mülltrennung und sorgsamen Umgang mit Ressourcen wie Strom, Wasser oder Wärmeenergie?

Was halte ich von Minderheiten, wie spreche ich zum Beispiel über Auslänger oder Behinderte?

Wie optimistisch bin ich, wenn es um Alltagsprobleme oder um die Zukunft geht?

Wie viel Wert lege ich auf Gerechtigkeit, nicht nur in Bezug auf mein Kind?

Wie rücksichtsvoll gehe ich mit meinem Partner um?

Wie verhalte ich mich anderen Menschen gegenüber, wie nehme ich Kontakt zu anderen auf?

Eltern als Vorbild für Geschlechterrollen

Die Persönlichkeit eines Mannes, was ihn ausmacht und wie er sich Frauen gegenüber erhält, lernt und übernimmt er als Junge von seinem Vater. Bei Frauen ist es ähnlich, sie übernehmen ihre Sicht auf und ihre Einstellung zu Männern hauptsächlich von der Mutter. Dies wirft im Rahmen der Vorbildfunktion von Eltern verschiedene Fragen auf:

Wie denke ich über das andere Geschlecht und wie verhalte ich mich ihm gegenüber?

Wie zufrieden bin ich mit meiner persönlichen Geschlechterrolle?

Wie werden die Geschlechterrollen in der Partnerschaft gelebt?

Zusätzlich lernen Kinder von ihren Eltern den Umgang innerhalb einer Beziehung. Sie können sich sicher sein: Kinder, die mit sich ständig streitenden Eltern aufwachsen oder mit Eltern, die nur nebeneinander her leben, werden es später schwer haben, selbst eine befriedigende und gleichberechtigte Partnerschaft aufrecht zu erhalten.

Eltern sind auch für Jugendliche Vorbild

Auch wenn der Einfluss der Eltern mit dem Alter der Kinder abnimmt, die frischgebackenen Teenager eigene Werte entwickeln und andere Lebenseinstellungen ausprobieren, hat eine Umfrage des Apothekenmagazins „Baby und Familie" ergeben, dass rund ein Viertel aller Jugendlichen Vater oder Mutter als Vorbild sehen. Geschwister und prominente Personen sind bezüglich der Vorbildfunktion weit abgeschlagen. Ein beruhigender Gedanke, dass das eigene Kind, das in der Pubertät eigentlich nur nörgelt und meckert, letztendlich wohl doch das annimmt und akzeptiert, was es von seinen Eltern vorgelebt und vermittelt bekommt.

Niemand ist perfekt und so sollten Sie sich davor hüten, dies als Elternteil sein zu wollen, nur um Ihrem Kind ein optimales Vorbild zu sein. Auch Fehler und Schwächen und vor allem der Umgang damit haben Vorbildfunktion und zeigen, dass niemand makellos sein muss, um ein wertvoller und liebenswerter Mensch zu sein. Sind Sie im Einklang mit sich selbst und Ihren Erziehungszielen, empfindet Ihr Kind Sie als authentisch und wird Sie umso mehr als Vorbild anerkennen.

Zum Weiterlesen:
de.wikipedia.org/wiki/Vorbild
www.geschichteinchronologie.ch/soz/pflichtelternkurs/Perrez-et-al-02_erziehung-vorbild.htm

www.med-kolleg.de/news/n2751579325.html
www.focus.de/schule/familie/jugendliche_aid_229431.html

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In den ersten Lebensjahren orientiert sich ein Kind nahezu ausschließlich an den Eltern, aber auch danach vermitteln Eltern ihren Kindern Verhaltensweisen, Gewohnheiten und Werte. Was Kinder bis zur Pubertät von ihren Eltern mitnehmen, kommt wieder und prägt maßgeblich den kindlichen Charakter.

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Kinder lernen am meisten durch Nachahmung. So wie wir unseren Alltag als Eltern vorleben, unser Zusammenleben gestalten, wie zuverlässig, empathisch, dankbar und freundlich wir sind, welche Werte und Rituale wir leben, wie wir sprechen und mit anderen oder uns selbst umgehen, all das werden unsere K…

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Entwicklung vollzieht sich in Phasen oder Stufen. Am deutlichsten zeigt sich Entwicklung in der Kindheit. Das Kind soll zum Mitmenschen werden, der fähig ist, den anderen Menschen als ein individuelles Wesen zu sehen, der die Grenzen des anderen akzeptiert, der Mitleid empfinden und seine Kraft in den Dienst von anderen stellen kann.

Der Mensch ist ein sich lebenslang entwickelndes Wesen.

Andererseits soll sich das Kind aber auch zu einem ganz individuellen Wesen entwickeln, zu einem Menschen, der seinen eigenen „roten Faden" im Leben erkennen lernt, der seine eigenen Fähigkeiten einschätzen und weiterentwickeln kann, aber auch seine Beschränkungen kennt und akzeptieren kann.

Wie lernt das Kind all das?

Einerseits hat ein Kind eine gewisse genetische Disposition, es kommt mit bestimmten Anlagen und Fähigkeiten zur Welt. Andererseits wird es in eine bestimmte Familie hineingeboren, in eine bestimmte Situation, die ihm Entwicklung ermöglichen oder auch erschweren kann. Es lernt durch seine Auseinandersetzung mit der Welt, zuerst in der unmittelbaren Umgebung der Familie, dann lernt es dort, wo es in einen immer größer und größer werdenden Radius hineingestellt ist, also im Kindergarten, durch die Nachbarschaft, die Großeltern, Freunde usw. Am meisten lernt das Kind in der frühesten Epoche seines Lebens. Da ist es am empfänglichsten für Eindrücke, ja, da hat es noch keinen Schutz, sich von Eindrücken überhaupt abzugrenzen.

In den wichtigen ersten drei Jahren ist das Kind noch verbunden mit seiner Umwelt, vor allem verbunden mit der Mutter, beziehungsweise mit der Person, die es vorrangig betreut; es hat noch keine Ich-Grenzen, Ich und Welt sind eines (Das heißt nicht, dass es nicht bald unterscheiden lernt zwischen Mutter, Vater und fremden Personen, was deutlich wird im „Fremdelalter", wenn das Kind etwa 9 Monate alt ist).

Frühere „Ich-Erkenntnis"

Aber erst, wenn das Kind zu sich „Ich" sagen lernt, beginnt es sich deutlich aus der Einheit mit der vertrauten Person zu lösen und erlebt sich als von ihr getrennt. Seinen Ausdruck findet das in der sogenannten Trotzphase. In diesem Alter gehen viele Kinder die ersten Schritte in die Selbständigkeit, werden Kindergartenkinder. Natürlich sind die Übergänge fließend, heute scheint sich dieser Vorgang der ersten „Ich-Erkenntnis" deutlich früher zu zeigen.

Wichtig für die Selbständigkeitsentwicklung des Kindes ist das Bindungsverhalten des Kindes zur Mutter, das sich vor allem im ersten Lebensjahr als Erfahrung manifestiert. Bis dahin haben die Kinder bereits ein Bild von der Welt und ihren Vertrauenspersonen entwickelt, das ihnen entweder ein Gefühl der Verlässlichkeit gibt, oder aber das Gefühl der Unberechenbarkeit verunsichert die Kinder so, dass sie selber eine ambivalente Beziehung zur Welt entwickeln.

Entscheidend sind die Erfahrungen der ersten Jahre für die weitere Entwicklung auch im Hinblick auf die Selbstachtung der Kinder. (Die Psychologie erkennt hier einen deutlichen Zusammenhang zu den Bindungserfahrungen). Seine sozialen und emotionalen Persönlichkeitsmerkmale werden bereits durch entsprechende frühkindliche Erfahrungen geprägt. Erlebt das Kind in seiner frühen Kindheit keine ausreichende Geborgenheit, ist die Gefahr groß, dass es in späterem Alter hyperaktiv, ängstlich, unausgeglichen und wenig bindungsfähig wird. Ebenso ist seine Spielfähigkeit beeinträchtigt.

Nähe und Distanz - wieviel Raum braucht das Kind für sich selbst?

Für seine Entwicklung in den ersten Jahren, ebenso aber auch später, benötigt das Kind nicht nur stabile Beziehungen und eigene Zeiträume zu seiner Entfaltung, sondern auch Lebens- und Entwicklungsräume im Sinne von Seelenräumen. Gemeint ist der seelische Raum, der Schutz und Halt vermittelt, einmal durch Grenzsetzung von Seiten der Erwachsenen, der aber auch entsteht durch Familienrituale, durch Struktur und Rhythmus, der gleichzeitig Entfaltungsraum ist, indem der Erwachsene Wärme gibt, Zuwendung, Anteilnahme und Spielraum.

Der Erwachsene ist aufgerufen, in diesem Raum die für das Kind in seiner jeweiligen Entwicklungsphase nötige Nähe, aber auch die nötige Distanz herzustellen. Insbesondere die Frage, wie viel Raum das Kind für sich braucht und wie es sich diesen schafft, verlangt viel Einfühlungsvermögen des Erwachsenen. Die Abgrenzungsversuche werden oft krisenhaft erlebt. Sie sind immer Kennzeichen neuer Entwicklungsstufen und nicht nur eminent wichtig gegen Ende der Kindheit, wenn das Kind lernen will und muss, sich von seiner Umwelt, vor allem aber von den Eltern zu lösen und die ersten Schritte in die Eigenverantwortung und Selbstbestimmung tut.

Aber schon von Anfang an wird deutlich, was das Kind in dieser Hinsicht braucht. Wenn man einen Säugling oder ein Kleinkind ständig bei seinem Tun unterbricht, weil etwas kaputt gehen oder das Kind sich verletzen könnte, wenn man es ständig zu irgendetwas ermuntert, was es noch nicht kann, es zum Beispiel zum Stehen hochzieht, obwohl es von sich aus keine Anstalten macht, ist das für seine Entwicklung genauso wenig förderlich, wie wenn man es ständig in einen „Baby-Safe" setzt.

Ein Kind braucht seine eigene Zeit und seine eigenen Erfahrungen

Emmi Pikler, eine ungarische Kinderärztin, hat immer wieder darauf hingewiesen, dass ein Kind kein Spielzeug ist, das von früh bis spät von seinen Verwandten herumgetragen werden will, die es kitzeln, mit ihm herumtanzen und von ihm verlangen, dass es seine neuesten Kunststücke zeigt. Es ist auch kein Gegenstand des Wettbewerbs, das man mit anderen ständig vergleichen soll, dem man Dinge entlocken will („sag ‚Mama', sag' doch mal ‚Maamaa'").

Ein Kind braucht seine eigene Zeit für seine Entwicklung, es lernt das, was seiner Entwicklung gemäß ist von alleine, wenn es mit der nötigen Geduld und Ruhe begleitet wird und wenn man ihm seine Umgebung so gestaltet, dass es eigene Erfahrungen machen kann. Es ist sinnvoller, seine Umgebung umzugestalten (die teure Stereoanlage in ein anderes Zimmer, die kostbaren Bücher höher ins Regal und die Scheren und Messer nicht in die unterste Schublade), als das Kind ständig bei seinen Erkundungsabenteuern zu unterbrechen. Dagegen ist es wichtig, dass die Eltern die Bedürfnisse ihrer Kinder wahrnehmen lernen und sie bei ihrer Entwicklung zur Selbständigkeit ermutigen.

Die Funktion des Spielens verändert sich

Wenn das Kind erleben konnte, dass die Eltern ihm Dinge zutrauen, die es auch selber wagt und es vielfältige Erfahrungen im Hinblick auf seine eigenen Fähigkeiten machen konnte, ist es meist gut in der Lage, selbst abzuschätzen, was es schon kann. Für das Spielverhalten des Kindes gilt: Das Kind ist mit drei Jahren deutlicher in der Lage, das Spiel als Lebensbewältigung und Existenzsicherung zu nutzen.

Vorher war das Kind stärker interessiert an den Tätigkeiten der Erwachsenen, die es sich im nachahmenden Spiel zu eigen gemacht hat. Nun aber wird das Spiel im Zusammenhang mit anderen Kindern nach und nach von einem Nebeneinander zu einem Miteinander. Das Kind erwirbt sich soziale Fähigkeiten. Es kann jetzt ausdauernd spielen und je näher es dem Schulalter kommt, desto planvoller spielt es auch. Es weiß dann bereits am Morgen, womit es sich im Kindergarten beschäftigen will. Vorher ließ es sich stärker von dem anregen, was um es herum geschah.

Nicht von ungefähr ist das Recht auf Spiel Teil der inzwischen auch in Deutschland ratifizierten UN-Kinderrechtskonvention. Es sollte uns zu denken geben, dass der UN-Experte und Sonderberichterstatter Muñoz auf der 4.Sitzung des UN-Rates 2007 Bedenken äußerte, dass die vorschulische Bildung in Deutschland zu sehr „formalisiert und so das Spiel als pädagogisches Mittel und Grundrecht abgeschafft werde".

Frei, selbstbestimmt, eigenverantwortlich und eingebunden in Beziehungen

Wenn man von Entwicklung spricht, stellt sich natürlich unmittelbar die Frage nach der Zielsetzung. Wohin will, wohin soll sich das Kind, der junge Mensch entwickeln? Als das Ziel der menschlichen Entwicklung gilt in meinen Augen die Freiheit als diejenige Eigenschaft, die uns am meisten vom Tier unterscheidet. Frei von Instinktverhalten, Trieben und Begierden, frei auch von Außeneinflüssen jeder Art, frei, selbstbestimmt und eigenverantwortlich die als notwendig erachteten Aufgaben, die das Leben stellt, zu meistern.

„Frei ist der Mensch, insofern er in jedem Augenblicke seines Lebens sich selbst zu folgen imstande ist." So gesehen bleiben wir immer in Entwicklung begriffene Individuen.

Der sich zu Freiheit und Selbstbestimmung entwickelnde junge Mensch, der sich uns Erwachsenen anvertraut hat, wird auch uns beweglich halten und öffnen für Neues, weil er durch sein Sein und seine Orientierung an der Zukunft unsere Gegenwart und damit unsere Denkgewohnheiten immer wieder in Frage stellen wird. Daher sind die Gegenwart von Kindern und der Dialog mit den Heranwachsenden für den Erwachsenen so fruchtbar. Insofern ist Erziehung in erster Linie Be-ziehung, verweist es doch auf die Gegenseitigkeit: So wie das Kind vom Erwachsenen lernt, so kann der Erwachsene vom Kind und mit ihm lernen. Mut zur Erziehung bedeutet dann, dass in dem gegenseitigen Verhältnis die Freiheit impliziert ist. Der Religionsphilosoph Martin Buber hat es vor 50 Jahren so formuliert:

„Der Mensch, der erziehende, er braucht keine der Vollkommenheiten zu besitzen, die das Kind ihm anträumt. Er kann sich auch nicht in einem fort mit dem Kind befassen, weder tatsächlich noch auch in Gedanken, und soll´s auch nicht. Aber hat er es wirklich aufgenommen, dann ist jene unterirdische Dialogik, jene stets potentielle Gegenwärtigkeit des einen für den anderen gestiftet und dauert. Dann ist Wirklichkeit zwischen beiden, Gegenseitigkeit."

Kinder nicht „an-eignen"

Die unabdingbare Voraussetzung des Erwachsenen hierfür heißt „wahr-nehmen" und zwar im eigentlichen Wortsinn. Es bedeutet, das Kind in seinem eigentlichen Wesen zu erkennen, Abstand zu nehmen von den eigenen Vorstellungen, von den Wünschen darüber, wie man das Kind gerne hätte, von Vorurteilen, und seien sie noch so positiv, sich hüten vor Übertragungen („genau wie ich früher!"). Wichtig ist der unverstellte Blick auf das Kind mit den Fragen:

Wer bist du? Was brauchst du? Wo willst du hin? Was brauchst du von mir? Was verlangt die Situation? Wohin geht dein Interesse? Welches ist die Aufgabe, die du dir gerade vorgenommen hast?

Lernprogramme stehen dem eigentlich grundsätzlich im Wege, wenn sie die Lernziele im Vorhinein bestimmen, ebenso wie Erziehungsratgeber, die versprechen, für jede Situation eine Pauschallösung parat zu haben. Was der Erwachsene aber braucht, um sich auf ein Kind wirklich einzulassen, um seine Einzigartigkeit zu erkennen, ist Muße und Aufmerksamkeit. Einfach ist das sicherlich nicht, wenn man bedenkt, unter welchem Zeitdruck heute die Familien stehen, wenn beide Eltern Vollzeit arbeiten wollen oder müssen, wenn die zur Verfügung stehende Zeit, ohne Programm, immer knapper wird.

Wie sollen Erzieherinnen in Kitas, die oft hoffnungslos überfüllt sind, weil es an Personal mangelt, noch ausreichend Zeit für die Bedürfnisse des einzelnen Kindes aufbringen? Denn, um nicht falsch verstanden zu werden: einfach die Kinder machen lassen ist nicht generell die bessere Alternative dazu, das Lernen von Anfang an zu verschulen.

Nur aus der genauen Wahrnehmung dessen, was ich am Kind und seinem Tun beobachte, kann ich sein Tun und damit sein Lernen unterstützen.

von Gabriele Pohl

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Was braucht das Kind für seine Entwicklung?

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Entwicklung vollzieht sich in Phasen oder Stufen. Am deutlichsten zeigt sich Entwicklung in der Kindheit. Das Kind soll zum Mitmenschen werden, der fähig ist, den anderen Menschen als

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Quelle 1: fuerkinder.org (Blog)
- wieviel Raum braucht mein Kind? Stabile Beziehungen & auch eigene Zeiträume zu seiner Entfaltung, sowie Lebens- und Entwicklungsräume
- Kind braucht seine eigene Zeit und Erfahrungen
- Frage nach dem Ziel der Entwicklung —> Frei, selbstbestimmt, eigenverantwortlich
- Abstand nehmen von eigenen Vorstellungen, Kind in seinem eigentlichen Wesen erkennen —> wer bist du und was brauchst du? Wahrnehmen

—> etwas oberflächlich, konkrete Vorstellungen und Strategien zur konkreten Umsetzung fehlen

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kurz, aber informativ

Wutanfall ist nicht gleich gezielte Aggression

Pro: Autoren haben wissenschaftl. Hintergrund (Studium Pädagogik, Erziehungswissenschaft, Psychologie)

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Die wichtigsten Gründe für aggressives Verhalten bei Krippenkindern sind, dass sie ihre Emotionen weder äußern noch steuern können. Es liegt somit an den Fachkräften und euch Eltern und eurem Kind zu helfen und es in seiner Entwicklung zu fördern. Besonders dann, wenn Kinder unter einem Jahr alt sind, ist die Motivation für zorniges oder aggressives Verhalten nicht gezielte Aggression!

Mögliche Gründe für ein aggressives Verhalten können sein:

Unterbrechung beim Spielen

Kleinkinder werden nicht gern in ihrer Handlung unterbrochen, sondern möchten ihre Spielhandlung beibehalten. Werden sie dennoch von Erwachsenen oder anderen Kindern unterbrochen, so kann es zu zornigem Weinen, Wutanfällen oder anderen Reaktionen kommen, in denen uns das Kind zeigt, dass es unzufrieden ist. Es geht Kindern in diesem Alter darum, ihr Objekt zurück zu bekommen, um ihre Handlung fortzusetzen. Erst wenn das Spielzeug uninteressant ist, lassen sie davon ab.

Neugier und Entdeckerfreude

Manchmal entdecken Kinder auch bei anderen Kindern ein Spielzeug, das sie besonders spannend finden. Aus purer Neugierde greifen sie danach und wollen es dem anderen Kind wegnehmen. Dieses ist überrumpelt und schreit. Man kann diese kleine Szene schnell falsch als aggressives Verhalten deuten, weil sie oft mit Weinen verbunden ist und eskalieren kann. Aber: hier ist die Freude an der Neuentdeckung das Motiv, das zum Wegnehmen des Spielzeugs geführt hat. Erst nach und nach lernen Kinder, was „mein" und was „dein" ist. Hier sind Erwachsene gefordert, dem Kind liebevoll, aber bestimmt zu vermitteln, dass es nicht in Ordnung ist, anderen Kindern etwas wegzunehmen.

Besitzen und Teilen

Aggressives Verhalten tritt auch auf, wenn es ums Teilen geht: Erst mit ca. 22 Monaten fordern Kinder ihren Besitz ein. Das kann lautstark und scheinbar aggressiv geschehen. Spielsachen werden mit dem Wort „meins" versehen, gehortet und verteidigt. Es ist von großer Bedeutung für diese Entwicklungsstufe eines Kindes zu wissen, was gehört mir und was den anderen. Für die Begleitung der Kinder ist es wichtig, dass wir Erwachsenen nicht darüber hinwegfegen und dem Kind seine Entscheidungsfreiheit nehmen. Wir sollten es Bestärken sagen zu dürfen: „Das gehört mir!" Teilen muss erst gelernt werden. Konflikte gehören dazu, denn Kinder lernen, dass dadurch auch eine Rangordnung festgelegt wird: alle wollen z.B. den roten Bagger - aber das ist meiner! Diese sozialen Erfahrungen sind ganz we-sentlich - die Freude über den Besitz genauso wie die Freude, die ich bei anderen auslöse, wenn ich etwas abgebe. Die Kita ist ein tolles Lernfeld für diese Erfahrung - auch wenn es einmal etwas lauter wird.

Langeweile und Einsamkeit

Manche aggressiven Verhaltensweisen treten dann auf, wenn Kindern langweilig ist oder sie sich einsam und zu wenig gesehen fühlen. Dies gilt auch für ältere Kitakinder. Denn mit der Aggression kommt die Aufmerksamkeit von Seiten der Erwachsenen ganz automatisch. Hier müssen wir als Eltern und Erzieher*innen aufpassen! Schnell wird das Reagieren auf aggressives Verhalten unsere einzige Reaktion. Besonders in einer größeren Kita-Gruppe kann es vorkommen, dass wir ruhige, unauffällige Kinder zu wenig beachten und erst reagieren, wenn Kinder laut, aggressiv und auffällig werden.

Um Aggressionen jedoch zu vermeiden, ist es von zentraler Bedeutung, dass wir gutes und erwünschtes Verhalten fördern und anerkennen. Je mehr Zuneigung wir Kindern geben, umso weniger müssen sie sich diese über negative und aggressive Verhaltensweisen holen.

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Mein Kind haut & schlägt andere Kinder und ist aggressiv

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Ein Kind haut andere Kinder in Kindergarten oder Kita? Wir zeigen Gründe, warum ein Kleinkind aggressiv sein kann und was du tun kannst.

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Quelle 2: Bielefeld.de
- sieben Grundbedürfnisse (zB Bedürfnis nach beständigen liebevollen Beziehungen, nach körperlicher Unversehrtheit und Sicherheit, nach entwicklungsgerechten Erfahrungen …)

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Quelle 3: kindergesundeit-info.de
-10 Tipps wie sie ihrem Kind beim Großwerden helfen
- zB helfen Sie ihrem Kind nur bei den Dingen zu denen es selbst nicht in der Lage ist

—> sehr allgemeine Tipps, nicht konkret, keine genauen Infos

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Elternforum zum Thema Erziehung

Pro: viele Beiträge von Eltern, die ähnliche Erfahrungen machen (man steht nicht alleine mit seinem Problem da)
verschiedene Handlungstipps, was man ausprobieren könnte

Kontra: Wer ist Frau Schuster??
wissenschaftlicher Hintergrund fehlt

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Frage:

unser Problem begann nach den Sommerferien. Mein Sohn musste( aus organisatorischen Gründen die Gruppe wechseln. Er bekam plötzlich Probleme mit seinen Freunden( alle Vorschulkinder bis auf ihn da er kurz nach dem Stichtag geb. hat). Nun hat er sich schon ein paar neue Freunde gesucht( noch sehr frisch). Auch wird er oft gefragt ob er spielen möchte. Trotzdem flippt er regelmässig im Kiga aus. Wegen Kleinigkeiten kriegt er seine Wut nicht mehr in den Griff. Er wirft Gummistiefel aus dem Regal, beschimpft Kinder und Erzieherinnen und wütet.Heute war der Anlass eine Spielzeuglok. Er hat sie von Zuhause mitgebracht( im Kiga verboten) ich wollte sie dann wieder mitnehmen und er hat dann mit der Erzieherin besprochen das er sie im Morgenkreis zeigen darf, sie dann aber weggestellt wird. Als es soweit war hat er sich nicht an die Absprache gehalten und ist dann komplett ausgerastet. Ich musste ihn dann abholen und auch zuhause hat es eine Zeit gebraucht bis die Wut verraucht war. Danach war er wieder sehr lieb.Wir haben hier Zuhause auch mal Wutattaken aber nicht in diesem Ausmass. Hier würde er weder Dinge zerstören( er droht es an und ich zeige ihm die Konsequenz auf) noch würde er uns beschimpfen. Ich merke aber sehr wohl das seine Frustrationsgrenze zur Zeit sehr niedrig ist. Er wird schneller wütend oder weint. Wir sind so ratlos das wir uns nun Hilfe gesucht haben. Um die Wartezeit zu überbrücken würde ich nun gerne wissen wie wir uns verhalten sollen wenn er vor lauter Wut kopflos wird. Ich kann und möchte ihn nicht ständig zuhause lassen und auch ihn dann abzuholen macht wenig Sinn. Denn er will nicht mehr in den Kiga und ich befürchte er hat nun eine Weg gefunden um zu provozieren das er nach Hause kann.Ich befürchte aber auch das er bei Erziehern und Kinder aufgrund seines Verhaltens auf Ablehnung stösst. Wie verhalte ich mich richtig wenn ich ihn nach so einer Sache im Kiga abholen muss?

von D.G.31 am 29.09.2010, 19:39 Uhr

Antwort auf:

Kind rastet im Kiga aus

Hallo D.G.31
Ihn nach einem Fehlverhalten nach Hause zu schicken, halte ich für ungeeignet, da er zu seiner Wut auch noch verärgert über Sie, die Erzieherin, die übrigen Kinder wird, was sein Verhalten noch verstärkt statt es zu bessern.

Überlegen Sie "in einer ruhigen Minute" einmal mit Ihrem Sohn gemeinsam , wie er seine jeweilige Wut rauslassen kann, ohne Anderen weh zu tun, sein Spielzeug zu zerstören o.Ä.

Schlagen Sie ihm vor, sich einen Talismann, "Wutzwerg", Softball o.Ä. an seiner Hose zu befestigen, bzw. in seine Tasche zu stecken, die er dann drücken DARF, wenn er sich ärgert.
Zuhause können Sie ihm einen Kinder-Boxsack hinhängen, bzw. ihn einen Sitzsack, eine (selbstgefertigte?) Trommel bearbeiten lassen.

Vielleicht genügt auch ein "Wutstuhl", auf Den er sich zurückziehen DARF und wo er in Ruhe gelassen wird, wenn er wütend ist.

Ihr Sohn erfährt auf diese Weise, dass er auch dann noch geliebt und respektiert wird, wenn er sich mal über Etwas ärgert. Gleichzeitig wird ihm eine friedliche Möglichkeit aufgezeigt, mit seiner jeweiligen Stimmung umgehen zu können.

Bitten Sie die zuständige Erzieherin um eine ähnliche Vorgehensweise, damit Ihr Sohn in der Gruppe nicht mehr und mehr ausgegrenzt wird.

Viel Erfolg, liebe Grüße und: bis bald?

von Christiane Schuster am 30.09.2010

Antwort:

nachtrag

Er wird nächste Woche fünf und ist das älteste von drei Kindern( jüngste ist sieben Monate) Zu seinen Geschwister hat er ein gutes Verhältniss

von D.G.31 am 29.09.2010

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