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Il cugino del mio bullo

"quanto odio i primi giorni di scuola" dissi con tono assonnato dato che mi sono appena svegliata per andare a scuola.
Alle 7:50 sono già davanti la scuola, ed ecco dove inizia la mia sofferenza. Con i suoi capelli chiari e i suoi occhi verde smeraldo che aspetta vicino alla porta di scuola insieme al suo gruppetto formato da due ragazzi, uno dai capelli rossi si chiama Stefano mentre l'altro dai capelli castani si chiama Carlo. Appena mi vide i suoi occhi iniziarono a brillare sicuramente per l'idea che gli é venuta in mente su cosa mi farà oggi mentre le sue labbra si aprirono in un sorriso.
"Vicky" disse con tono che ho odiato per due anni e che odio ogni giorno di più.
"per l'ennesima volta mi chiamo Ve-ro-ni-ca" dissi stringendo i denti nel sentirmi lui scoppiò in una risata fragorosa che terminò con un sorriso diabolico, mi chiese di seguirlo e sapendo di non avere una via di scampo così lo seguii con Carlo e Stefano dietro di me per impedire qualsiasi tentativo di fuga da parte mia. Arrivammo a una stanza dietro gli edifici dove si trovano le classi, dal suo aspetto intuii che era inutilizzata, in effetti era pieno di scatoloni e polvere di cui mi accorsi dopo
"Perché mi hai portata qui?" chiesi con tono basso per non farlo sentire che sto soffocando perché sono allergica alla polvere
"che c'é,ora fai la gattina ubbidiente? Oppure...." avevo il cuore a mille ansiosa di sapere se ha scoperto il mio problema.
"Flavio, ma non ci dovevi far conoscere il nuovo membro nel gruppo?" lo interruppe Carlo
"ah sì, hai ragione grazie per avermelo ricordato" disse distoliendo lo sguardo da me, poi udii bussare alla porta
"ecco é arrivato, Stefano apri la porta"
Entrò un ragazzo dai lunghi capelli neri dagli occhi neri come la notte fonda con un neo sotto l'occhio sinistro.
"benvenuto, cugino" disse Flavio con tono poco amichevole, il che mi fece stranire sul fatto se sono veramente cugini.
"Non chiamarmi cugino" disse con tono ostile.
"Va bene, va bene Lucas, ascoltami, devi controllarla così lei non sfugge" detto ciò mi indicò senza guardarmi, ma Lucas mi rivolse un'occhiata veloce, poi continuò
"Ovvero devo sorvegliarla, mentre rimarrà qui per quattro ore"    "il motivo", fui sorpresa dalla sua domanda, ma presto mi illusi.
"é la sua punizione" "non quello, il motivo per il quale io lo farò?"
"il tuo segreto é con me, se non vuoi che lo scoprano...... Sai cosa devi fare" a queste parole Lucas lanciò un occhiata Cia a Flavio che ha già superato la soglia dela porta seguito da Stefano e da Calò.
Dopo circa due ore. Lucas era appoggiato sulla porta, mentre io continuavo a girare e a curiosare per passare il tempo, però ero attenta a non avvicinarmi tanto alle scatole  ricoperti da tratti di polvere. Chiesi a Lucas che ore sono? Dato che aveva il telefono tra le mani, ma lui non mi rispose, dopo pochi minuti mi rispose"sono le 11:15"
Mi sedetti a terra, sedendo i annoiata a morte e anche stanca perché non feci colazione a casa, ma poi iniziai a tossire violentemente, era l'inizio dell'azma, avevo dimenticato che dovevo prendere la medicina, quando iniziai a soffocare, lui iniziò a guardarmi stranito.
"mi(tosse) serve(tosse) la(tosse) mia(tosse) medicina" dissi con la tosse che diventava più violena.
Lui mi guardò preoccupato é cercò di trovarmi la medicina frugando nel mio zaino e trovò il clone con pillole grigie e mi diede una, me la misi in bocca e la ingoia, dopo circa cinque minuti la tosse smetté, lasciandomi con il fiato corto e con il sapore di sangue nella bocca che sputai all'istante non sopportando.
"aah, finalmente si é fermata" poi continuai "grazie per l'aiuto" lui mi osservava ancora con le pupille dilatate e gli occhi spalancati.
"ora possiamo uscire, sono mezzogiorno" io mi alzai da terra, presi il mio zaino e uscimmo dalla porta che fortunatamente non ci la chiusero. Era recreazione, sentii delle occhiatacce scoccate verso di me, non mi girai perché già sapevo che saranno quelle delle altre ragazze vedendomi con Lucas. É finii la giornata.
Poco giorni dopo
Fui convocata da delle ragazze con la scusa di volere un aiuto per decorare l'entrata della scuola per la festa di Natale, iniziai ad aiutarli, poco dopo suonò il campanello dato che era la fine della giornata scolastica all'improvviso una delle ragazze prese il microfono :
"attenzione, vorrei la vostra attenzione, abbiamo uno spettacolo al quale dovete assistere" così tutti si misero appena sotto le tre gradine d'altezza da noi, poi una disse "in nome di tutte le ragazze, oggi vendicherò per voi, colei che si é permessa di stare e di parlare con il nostro bellissimo Lucas"
Poi mi trovai caduta per terra dalle scale cerchiata da decine di alunni.
"ecco a voi" disse con tono vincitore come se così avranno la sua attenzione.
Mi alzai da terra, presi il mio zaino camminando con la testa chiná tra gli insulti di tante ragazze. Uscii da scuola camminando lentamente, ma poi apparse una moto che si fermò vicino a me e mi "hiese di salire
" sali"
"perché mai"
"la tua caviglia" (ma come fa a saperlo?)
"chi sei?"
"sono Lucas"
Dopo un paio di minuti presi la decisione di salirci con lui perché mi serviva qualche per allontanarmi il piú possibile da scuola
"dove mi stai portando?" chiesi
"a casa mia per controllarti la caviglia" disse
Rimasi zaitta e questo lui lo tradusse come un sì.
Sto seduta sul divano di casa di Lucas che mi sta mettendo una banda stretta attorno alla caviglia.
Il giorno dopo era Sabato, così preparai un dolce per ringraziarlo. Ho appena bussato sulla sua porta, sentii i rumori di passi che vengono verso la porta che contemporaneamente si aprii, abbassa la testa
"ho preparato questo dolce per ringraziarti per avermi aiutato ieri"
"entra" e mi indicò dove si trova la cucina chiedendomi di seguirlo, tagliati il dolce e lo mangimmo insieme sempre con la testa china per l'imbarazzo.
"perché non mi guardi?"così alzai, la testa è rimasi affascinata e sbalordita da due occhi rosso sangue che mi fissavano
" i tuoi occhi sono bellissimi come due rubini"
Lui rimase a bocca aperta, forse perché nessuno gli é l'aveva mai detto sul colore dei suoi occhi
"grazie" disse con un filo di voce
Da quel giorno iniziammo ad incontrare fuori scuola, ma poi lui annunciò a tutti il nostro fidanzamento.
"Vicky" venne verso di me e mi prese per mano, ormai questo nomignolo non mi infastidisce piú anzi mi piace detto con la sua dolce voce solo con me
FINE

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Un nuovo inizio.                                           Morena Guidotti.

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Un nuovo inizio.                                           Morena Guidotti.

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Mercoledì,
ore 20:30      Caro diario,
oggi sono andato a scuola anche se non volevo. La maestra ci ha fatto fare un tema su  qualcosa a piacere. Io ho voluto farlo sui bambini che giocavano nel prato. Mi sono davvero divertito a farlo. Inoltre scusa se non ti ho scritto per tanto tempo. Ho avuto dei problemi. Ad un certo punto della sera mentre giocavo con le macchinine e con Rudy, il mio coniglietto. Ho sentito dei rumori forti, delle urla e dei pianti. Sembrava la voce di mia madre, ma appena mi sono avvicinato alla porta per vedere è sbucato mio padre dicendo che non era successo niente e che la mamma si era solo tagliata con un coltello. Io me ne sono andato a dormire e ho creduto alle parole di papà. Poi però è continuato per vari giorni e per non sentire quel rumore mi sono messo ad ascoltare la musica e non ti ho scritto più. Vabbè buonanotte cara Sally, ti provo a scrivere domani.
Lorenzo : (

I giorni passarono ed io continuai a sentire quel frastuono. Un giorno però mi avvicinai alla porta silenziosamente e sbirciai. Vidi papà che picchiava la mamma. Dandogli uno schiaffo, un pugno e  spingendola a terra. Iniziai a tremare, a piangere. Presi il mio pupazzo e lo abbracciai. Mentre stringevo Rudy continuavo a sentire le grida di mamma che piangeva singhiozzando.
-"Zitta, non piangere, potrà sentirti Lorenzo!"- disse papà.
-"Mi stai facendo male"- gridò mamma.
Dopo aver sentito mamma iniziai a piangere dalla paura,

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"Oggi ho portato delle caramelle a Gelsomina" pensò Giorgio durante la ricreazione. Era molto felice quel giorno e la guardavo con degli occhi sorridenti. Ma arrivò Luciano che ogni volta provava a darle una cosa diversa. Tornò a casa un pò giù di morale, non mangiò neanche, ma si mise a dormire.
Verso le quattro del pomeriggio la mamma o svegliò perché doveva studiare e gli disse:" non mi hai rivolto neanche una parola quando sei tornato, che cosa è successo?" Giorgio le disse:" mamma sto bene, non è successo niente, stai tranquilla".
Il giorno dopo, nell' ora di italiano Giorgio era distratto e la maestra mentre stava facendo leggere un suo compagno disse:"Giorgio, continua la lettura". A quel punto Giorgio iniziò ad andare nel panico e disse con sincerità alla maestra:"mi dispiace maetsra, ma non so dove siamo" e la maestra gli mise una nota.
A ricreazione Giorgio si mise a piangere e si avvicinò Luciano e gli disse in modo sarcastico:" poverino, mi dispiace per te". A lui gli si avvicinò anche Gelsomina e gli disse:"non lo pensare a lui, io non o voglio neanche bene ed ora smettila di piangere e vieni a giocare". Finalmente qualcuno riuscì a strappare un sorriso a Giorgio e fu molto felice del fatto che Gelsomina l'avesse consolato.

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Mi ricordo quando persi uno zio come un secondo padre
Mi ricordo quando ebbi la mia prima amica
Mi ricordo quando feci il bagno a "Lily" la mia gattina per la prima volta
Mi ricordo un ricordo lontano, ormai annebbiato
Mi ricordo il calore tra le braccia di mia nonna
Mi ricordo quando andai in campagna per la prima volta
Mi ricordo quanto erano pesanti le borse della spesa di nonna
Mi ricordo quando rimasi per ore da sola a guardare film e a mangiare popcorn
Mi ricordo la mia prima volta in Italia
Mi ricordo una dolce voce che diceva il mio nome con affetto
Mi ricordo le braccia che mi coprivano e io che mi scoprivo
Mi ricordo le volte in cui diedi il latte a mia sorella per berlo al posto mio
Mi ricordo il giorno il quale sono uscita dalla casa dei miei nonni e non sono ancora tornata.

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Mi accendo la pipa e nel girarmi noto una signora. Non mi ci soffermo molto, ma quando mi arriva il liquore è inevitabile girarmi un'altra volta. E' sommersa dai suoi pensieri, pensa e pensa. La guardo, forse troppo, ma mi viene naturale.
Mi accorgo che é Ellen Andrée. E perché quella donna di alto rango stava in quel bar malfamato?
Beveva l'assenzio. Eppure i ricchi non hanno problemi, mi domando sempre questo. E poi ci sono io, che mi limito a fumare una pipa in un piccolo bar al centro di Parigi.
Basta, è maleducazione fissare le persone.
Ma chissà perché stava bevendo proprio l'assenzio. Vorrei chiederglielo, ma poi si noterebbe che la sto fissando fin troppo. E' proprio totalmente assente, non parla, non sbatte le palpebre. Fissa non so cosa, sta ferma lì, al suo tavolino.
Bevo un sorso del mio liquore. Ha un sapore molto aspro, ma mi lascia allo stesso tempo un sapore agrodolce.
Fumo ancora la mia pipa; quanto la amo, è l’unica che mi è rimasta affianco in questa orrenda vita. Sorrido alla cosa che ho appena pensato. Eccola, si sta muovendo. Oddio, mi viene da ridere ma non posso. Ah, sta bevendo il suo assenzio. Ma se ci penso mi dispiace molto. Una persona come Ellen, che deve arrivare ad una “soluzione” come questa. Ma come è possibile?
Vorrei parlarle. Eccola, è tornata in sé: guarda sempre lo stesso punto, persa, avvolta da ciò che pensa.
Mi sto girando.
“che avete?”
Oddio ma perché l’ho fatto?
Perché non mi risponde?
“Scusi, ma che avete?”
“Salve Marcellin”
“Che voce straziante, se posso permettermi, ma è successo qualcosa?”
“No, no state tranquillo”
“Ah che sa, una persona come lei, affianco una persona come me, in un bar del genere…mi domandavo cosa facesse qui”
“a dir la verità qualche problema”
Ma come parla? Si vede che non è evidentemente la prima volta a berlo.
“Qualche problema?”
“Non ne ho idea; sa la società di oggi è così difficile, incomprensibile, mio marito a causa delle crisi ha perso il lavoro…”
Lo sapevo. C’era qualcosa che non andava. C’è sempre.
“Avete tutto il mio dispiacere”
“Poi figurate devo occuparmi dei miei figli e del mio lavoro da attrice, non ce la faccio più sa…non riesco più a pensare ad altre soluzioni”
“Ma no signora, lei che è sempre stata così…”
“Delicata? Dolce? Non sono come mi vedete”
Ecco peggioro sempre le cose, ma come è possibile? Comunque a parer mio non è solo il problema del lavoro.
“Non so che dirle…”
“Bene, la ringrazio”
Torna a bere la sua bevanda, con lo sguardo rivolto verso di me, ma poi lo distoglie subito. Ci ho provato, a vedere se fra tutta quella nebbia riuscivo a scovare qualcosa ma no, Ellen è sempre stata così, bella e triste.
Torno anche io alla mia solitudine, alla mia indifferenza verso il mondo lá fuori. La pipa è finita, e con lei anche il mio interesse verso la storia di quella donna. Ma è inevitabile non pensarci.
Ma Marcellin, te ne dovrai fare una ragione, alla resa dei conti anche tu sei solo, come tutti qui dentro.
Mi alzo, pago il liquore, e mi rigiro a guardare per l’ultima volta Ellen.
Un sguardo perso, solo, abbandonato.

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Arrivo al parcheggio, prendo le chiavi della macchina e la apro. Mi siedo e tiro un sospiro di sollievo. Prendo l'uscita Roma nord. Accelero e rallento. Accelero ancora. Oggi a lavoro non  é andata granché. Scendo dalla macchina e mi avvicino al portone. Alzo lo sguardo dritto verso mia moglie, mi saluta, io poso le chiavi sul comò e appoggio il giubbino sul portapanni. Alessia mi si avvicina dandomi un bacio ed io la allontano con una spinta. Non la sopporto quando fa così. Vado verso il corridoio e le sbatto la porta della camera in faccia. Non si merita le mie attenzioni, ma lei continua a chiamare.
"Amore, ma non ceni? Ti ho fatto lo stufato"
"Alessia, sono stanco!"
"Ma sono le venti, dai vieni..."
"Ti ho detto di stare zitta!
"Dai, amore..."- implorava lei
Mi alzo, lancio il telefono sul letto ed esco dalla camera. Mi siedo e lei mi mette davanti ciò che c'era da mangiare.
"Ma che cos'é?"
Lancio il piatto per terra. Mi si annebbia la vista. Riesco a vedere solo le sue lacrime. le tiro uno schiaffo. Guardo il segno rosso sulla guancia. Le lacrime le arrivano alla bocca.  Mi giro e ritorno in camera. Mi addormento.
Sono le sei del mattino. Alzo le coperte e vado in cucina, la trovo alzata che si fa un té.
"Tesoro, perdonami, ma mi hai istigato."
"Non penso"
"Scusami veramente"- Mi dà un bacio, ce l'ho fatta, ci sono riuscito, mi ha perdonato. Facciamo colazione mano nella mano. Sono le otto e vado a lavoro. La saluto abbracciandola e le bacio la guancia. Non mi sono soffermato sul rosso che le ho lasciato, né sulla crosta rimasta all'angolo della bocca. Esco, prendo le chiavi della macchina. Sono sempre lì, sulla mia sedia a scrivere fatture sul computer. Dei miei colleghi mi salutano e ad un certo punto mi chiama il mio capo: mi ha licenziato. Non ho più un lavoro.  Col pedale accelero e poi rallento. Torno a casa, lancio le chiavi sul comò.
"Sono un fallimento " "Ho 47 anni, come si fa ad essere licenziati?" . Vado verso il bagno, alzo lo sguardo e la vedo truccarsi. Si mette l'ombretto sulla palpebra, un ombretto argentato. Apre il rossetto rosso e se lo inizia a mettere sulle sue piccole labbra. "e dove credi di andare così?"
"A mangiare una pizza."
Non avevo ancora visto le calze trasparenti e la gonna corta nera. E non servivano parole. Le ho tirato uno schiaffo e poi un pugno verso la pancia.
"Non vai da nessuna parte!" "Decido io!"
"Non ti permettere"
"Non esci "
Pugni, schiaffi urla mi annebbiavano la mente. Sono sudato, esco e chiudo la porta del bagno, e con la coda dell'occhio la vedo svenire nella vasca da bagno.

L'ho fatto. L'ho denunciato. Ci sono riuscita. Dopo due anni di dolore atroce che inghiottivo con degli "scusa" e "Non lo faccio più" ho deciso di cacciarlo fuori firmando su quel pezzo di carta dai carabinieri. Non farò più lo stesso errore. Ho sofferto fin troppo per colpa di una persona che non può essere definibile tale.

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Enya Mauro- "Un ideale di bellezza che non esiste"

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Enya Mauro- "Un ideale di bellezza che non esiste"

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“Stecchino”, “scheletro”, “ti si vedono le costole”, “ma perché non mangi?”. Sono stanca, stanca dei pregiudizi che ci sono, stanca di essere giudicata nonostante nessuno mi conosca. A volte iniziò a pensare che nessuno voglia conoscere una ragazza come me, la ragazza stecchino, ma c’è veramente qualcuno che conosca il mio nome? il mio vero nome! la mia personalità il mio aspetto caratteriale che nessuno è mai pronto a voler scoprire o semplicemente conoscere. Spesso passando per i corridoi noto quelle solite ragazze che parlano di me quando fino a qualche mese fa si definivano mie amiche, ma a me non interessa, il mio unico obbiettivo è quello di dimagrire. Mi capita di voler aprire il frigo ma poi penso é finisco per prendere un semplice bicchiere d’acqua “zero calorie!” mi ripetevo continuamente. Mi sembra di sentire la voce di mia madre che mi dice “ prendi una merendina!” ed io faccio finta di metterla nello zaino ma tanto già so che finirò per buttarla é come sempre mi si chiude lo stomaco é la mia mente continua a ripetersi sempre la stessa identica frase “non devo mangiare il mio unico obbiettivo è quello di dimagrire!” Sono fissata con la palestra é la mia passione più grande perché è l’unico posto dove riesco ad avere un po’ di autostima in più senza essere giudicata da gli altri. Allora decisi di prendere la felpa di mio fratello. Nessuno mi scoprirà. Sono la ragazza stecchino e sono fiera di esserlo.

Due anni dopo..
“Bisogna alimentarla artificialmente” disse il medico all’infermiera di turno. Io sentivo le voci ma non capivo ero troppo stanca gli occhi mi si chiudevano riuscivo a malapena a tenerli aperti ma la mia mente continuava a pensare. Ed ora sono qui sola, in un letto d’ospedale priva di forze rischiando la vita che è il bene più prezioso che una persona possa avere per colpa di un ideale bellezza che non esiste. Improvvisamente vidi una figura già conosciuta era mia madre che mi prese la mano e disse “Ora è il momento di cambiare” Ed io sarò sempre qui per te.

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"Hai le orecchie da scimmia" continuano a ripetere i miei compagni con risate grosse e sorrisetti malefici e degli occhi che mi fissavano ininterrottamente, ogni secondo, ogni minuto, ogni ora.
Scusate non mi sono ancora presentato, mi chiamo Claudio, ho dodici anni e frequento una scuola alquanto strana, e bene si. Visto che la scuola non era lontana da casa vado sempre a piedi. All'inizio non capivo perché mi fissavano tutti e si mettevano a ridere, fino a quando non entrai in classe e tutti parlavano sottovoce, chi mi indicava ridendo o chi mi prendeva in giro. Entrò la professoressa e tirò un urlo.
Tutti dopo si sedettero e si calmarono. La professoressa disse "vi presento un nuovo compagno, si chiama Claudio". Tutti in coro dissero in coro "ciao Claudio" e poi facemmo lezione. A ricreazione tutti continuavano a fissarmi, non ce la facevo più e sono uscito.
Tornai a casa un pò giù di morale, ma visto che era il primo giorno in una nuova classe non volevo farlo notare ai miei genitori. Aprii la porta dopo aver fatto un sospiro profondo e vidi mia madre con un sorriso stampato sulla faccia e mi disse:"com' è andata a scuola?" e io le dissi:" bene, mi hanno accolto in modo veramente gentile e accogliente".
Non pranzai, ma andai in camera mia a pensare tutto quello che mi avevano detto su di me, ma io ancora non riuscivo a credere che qualcuno mi prendesse in giro perché non ero mai stato vittima di bullismo prima d'ora.
Cambiai scuola dopo un pò ma niente: trovai compagni peggio di quelli dell' altra scuola. Vorrei non andare più a scuola.

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Rumori. Urla. Pianti. Freddo.
"Mamma ho paura." "Aiuto."
"Chiudi gli occhi." Onde gelide mi arrivano sulla spalla. Schizzi di timore mi colpiscono la testa. Mi giro e vedo il sorriso di un anziano.
Mi rigiro e sento la voce di qualcuno. "Non voglio morire". Spintoni. Ancora pianti.  Un bambino mi stringe improvvisamente la mano. Il cuore mi batte forte. "Farah". Una debole voce mi chiama. E' la mia sorellina Zahira, la sua voce mi risveglia come da un incubo, ma sento ancora l'oscillare della barca. "Farah è passato " "Zahira ma tu che ne sia di quello che provo ancora! Tu hai solo 5 anni, te ne dimenticherai."  Con le lacrime agli occhi corro in camera mia e mi chiudo a chiave. Ripenso alla mia infanzia in Siria, ai miei nonni, ai miei amici, alla mia spensieratezza. Piango ancora di più, pensando a quel nero che mi ricopre l'anima. Mi affaccio alla finestra, bimbi con i propri nonni. Mi viene un vuoto allo stomaco, un buco nel petto. Ripensare a quella sera, quando alle otto guardavo le stelle brillare sopra di me ed abbassando lo sguardo mi ritrovavo nella realtà: mano nella mano con mio padre in mezzo ad una folla di altri come me. Vicino non avevo nessuno, solo me stessa. Partimmo, una lunga notte di cammino mi aspettava, le lacrime mi annebbiavano la vista. Non volevo partire, non volevo lasciare ciò che era mio. Mamma, si nascondeva gli occhi con la maglia, ma sapevo che sotto quella stoffa c'era una lacrima. Mio padre ci sorrideva con la luce negli occhi, fingeva di stare bene. Arrivammo al punto d'imbarco, saremmo dovuti partire alle 04:00 ed arrivare alle 10:00, in Calabria. Se solo avessi saputo cosa realmente sarebbe successo. Chiusi gli occhi, e misi il piede su quella "speranza". Li riaprii solo quando mi accovacciai accanto ad un ragazzo dai capelli mori e pelle giallastra, ma non avrei potuto descriverlo bene siccome c'era una pallida luce che illuminava la barca. "Ciao". Non risposi, non avevo la minima voglia di aprire bocca. Lo ignorai. Dalla stanchezza non riuscii a restare sveglia. Mi risvegliai alle 8:00, con le urla di mia sorella. "Farah", urlò. Svelta, mi tolsi la coperta e cercai di capire cosa stesse succedendo. Un'onda travolse dieci persone. Ancora stupita mi aggrappai al barcone, tentando di affacciarmi. Mia madre corse verso di me abbracciandomi. Non capivo perchè. Ma quando mia sorella disse "papà" scoppiai in lacrime. Quando vidi quel volto galleggiare sul blu dell'acqua, con gli occhi aperti, provai a trattenermi. Il cuore sobbalzò nel petto e le lacrime caddero sul bordo fino ad arrivare all'acqua. Non potevo crederci. In quelle pupille riuscivo a vedere una vita intera, tutta la mia infanzia. La mia vita era finita, era finita negli occhi di mio padre, nel suo cuore che non batte più. Del resto del viaggio non ricordo nulla, ricordo mia madre distrutta ed io che tenevo in braccio mia sorella mentre entravamo nel centro di accoglienza. Oggi sono ancora qui, ferma al centro di accoglienza, ma sotto un'altra veste: sono un assistente sociale, perchè in tutto quel dolore che mi ricopriva ci ho visto qualcosa, una speranza. La speranza che non ha avuto mio padre e che voglio dare a quelli come me, che da quel viaggio si aspettano solo felicità.

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Com'è bella la spensieratezza e la libertà di essere chi siamo e mostrarlo al mondo senza timore, ma quando quella spensieratezza svanisce arriva la paura del giudizio altrui, arriva il pensiero fisso della "perfezione" che ti soffoca riducendoti al limite di te stesso ma soprattutto la tua mente si distorce completamente. Rimpiango ancora i momenti felici in cui ero spensierata e senza preoccupazioni, di quando quella bambina sorrideva e adorava il cibo, rimpiango le giornate con la nonna, quando mi svegliavo con quel profumo di latte al cioccolato e torta, che assaliva tutta la casa e subito ti veniva l'acquolina in bocca e quel pensiero di felicità che al giorno d'oggi porta alla nausea e al senso di colpa, a quella fame che viene ingabbiata dentro è messa da parte perchè chi voglio essere vale più di ciò che sono. Rimpiango le giornate con mamma è papà, quando ancora eravamo una famiglia, i gelati e i cibi che mi rendevano felice che adoravo condividere con i miei amici. Al pensarci chissà quante calorie contenevano i miei cibi quanto dolore ho ingerito nel mio corpo, ma anche quanto stavo bene quando ero la vera me. Sono le sei del mattino e come ogni giorno me lo ricordo da sola, mamma non se ne preoccupa più si sveglia alle 7 e va a lavoro, come posso non capirla papà non c'è lei deve mantenere una casa e due figli, ma quanto vorrei un suo abbraccio per scaldarmi ancora una volta il cuore, ma ormai sono io che mi occupo di tutto preparo la colazione per tutti, vedo quel cioccolato è mi sale già l'acquolina; vorrei ingerirli, assaporare quei dolci ma non posso, mi fanno ingrassare e già sono grassa di mio figuriamoci con altro grasso. Sarei un mostro inguardabile. Cerco di vestirmi oversize perchè il mio grasso va nascosto, alle persone farebbe venire il volta stomaco; il grasso è sbagliato per andare a scuola non prendo l'autobus perchè mi vedrebbero e chissà quante cose mi direbbero e poi andando a piedi cammino..e nessuno può dirmi niente. In classe è sempre la stessa storia e le stesse parole che continuamente mi feriscono profondamente ma che mi tengo dentro. Sono una spugna, ricollegando tutte le parole, sopratutto le cattiverie , quelle si che fanno davvero male,ma la spugna ha un limite anche lei prima o poi esplode. Ogni giorno è un pianto, una battaglia con me stessa, guardo le ragazze della mia scuola, " perfette" belle con la pancia piatta le gambe snelle", e le cosce che non si toccano, sono ciò che i ragazzi vogliono , ciò che io non sono. La ricreazione la passo con la mia mela è la mia bottiglietta d'acqua ,loro possono aiutarmi ma quanto vorrei dare un morso a quei panini succulenti o prendere un bicchiere di coca cola, per placare questa voglia ho le gomme per far stare in movimento i miei denti cosi, arrivo al pranzo senza fame magari eviterò il pranzo . Come sempre finisco le lezioni alle due ripercorro a piedi da sola la strada per tornare a casa, arrivo e non trovo nessuno solo un biglietto appeso al frigorifero con su scritto:" Non aspettarmi sono con tuo fratello per il torneo di calcio, ah ho fatto la spesa e ti ho lasciato dei soldi sul tavolo".
E anche oggi starò da sola, oramai ci sono abituata,vabbè mi faccio una tisana e mangio due biscotti non ho tanta fame. I pomeriggi passati da sola sono sempre così tristi, ogni tanto do uno sguardo al cellulare per vedere se qualcuno mi lascia un messaggio ma niente, non ho amici questa questa cosa devo impararla ad accettare, ma come fai a convincerti che nessuno ti vuole è un vuoto incolmabile il tempo passerà e magari un giorno sarò magra. Sto lì come sempre nel mio letto a piangere ogni lacrima, ad odiarmi, mi faccio domande del tipo :" perché sono così?" "chi è l'errore?". Il sole tramontava e con lui anche le mie lacrime e la voglia di sorridere ora arriva la fame che dallo stomaco arriva al cervello è rimane li immobile come un pensiero fisso , ora basta devo mangiare non resisto, ma la mia voce dice di "no", un altra dice "vai mangia cosi sarai felice" ma ho fame e voglio mangiare, esco dalla mia camera e arrivo in cucina siamo io e il mio frigo, lo apro e dentro di me si scatena di tutto così prendo delle fette di pane e le spezzo perchè ho troppa fame per non tagliarle, prendo del prosciutto e del salame e ce lo metto dentro , poi assaggio un pò di maionese poi vedo del salmone affumicato e subito devo mangiarlo. Dopo aver mangiato sento dentro di me un senso di colpa che nuoce e mi tormenta , provo a farmi una tisana ma niente, i sensi di colpa non si placano e fanno fuoriuscire le solite lacrime e dolori allo stomaco e un senso di vomito corre in bagno la gola mi brucia e mi metto due dita in gola e mi libero da quel senso di colpa che mi opprime. In quel momento tra me e me ero sola come sempre. Quanto avrei voluto un abbraccio o un non ti preoccupare non sei sola, e invece lo ero e lo sono sempre stata

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L' amore non ha età.                                    Morena Guidotti                                            

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L' amore non ha età.                                    Morena Guidotti                                            

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Anche gli oggetti raccontano una storia. Ognuna diversa. Storie di un amore, di un'amicizia, di un ricordo sereno. Una di queste storie è quella di Giuseppe. Giuseppe un giorno si sveglia e mentre andava in cucina vede un vecchio album. Lo raccoglie e lo inizia a sfogliare. All' inizio vede la foto sua e di suo fratello poi vede la foto che lo fa scoppiare in lacrime. Era la foto di sua moglie. Giuseppe ricordava sua moglie con un vestito rosso, con i capelli d'oro e gli occhi chiari. Inizia a ricordare quei bei momenti. Del giorno in cui si sono incontrati. Lui che stava sempre solo incontra quella ragazza sempre contenta e solare.
-"Ehi"- lei disse.
-"Ehi"- gli rispose.
-"Come ti chiami? Io sono Matilde"- disse.
-"Mi chiamo Giuseppe"- gli rispose.
-"Ti va se diventiamo amici?"- lei disse.
-"Si"- gli rispose.
Ed ecco che è iniziata la loro storia, da un'amicizia, che pian piano si trasforma in amore. Giuseppe e Matilde si vedevano tutti i giorni. Ogni pomeriggio uscivano di nascosto per vedersi e giocare a nascondino. Quando poi un giorno il padre di Matilde la scopre e la sgrida dicendo che non poteva avere amici maschi. Matilde per dispetto il giorno dopo esce di nuovo lasciando un foglietto sul tavolo dicendo
-"Papà scusa ma io voglio uscire e giocare".
Matilde tornata a casa fu sgridata ma comunque si era divertita. Matilde e Giuseppe sono cresciuti insieme. Il giorno del ventesimo compleanno di Matilde, Giuseppe va da lei e confessa di provare dai sentimenti. Matilde e Giuseppe innamorati l'uno dell'altro. Si fidanzarono. La loro vita è continuata insieme fino a un giorno quando Matilde si ammalò e morì. Dopo quel giorno Giuseppe si chiuse e non parlò più con nessuno. Ogni volta che la ricorda si mette a piangere. I ricordi lo fanno male. L' unica cosa che Giuseppe non    scorderà mai sono le ultime parole di Matilde:
"Non piangere, sì felice"

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La perdita di mia figlia

Varcai la soglia dell'Auditorium, mi posizionai davanti al microfono, diedi uno sguardo alle persone presenti, feci un respiro profondo ed iniziai dicendo:
"la maggior parte di voi non mi conosce, mi presento, sono Veronica, sono una donna che ha sofferto malto e ha perso una persona preziosa, fu anche picchiata e insultata perché veniva maltrattata da suo marito. Tutto iniziò dopo un anno dell'aver dato alla luce una figlia he iniziarono i problemi "
Feci una pausa, preparándome per scoprire le cicatrici e versarvi del sale sopra aprendolo e mostrandole(fatti coraggio) mi dissi mentalmente, feci un altro profondo respiro.
" all'inizio era tutto normale, all'inizio mio marito usciva sempre arrabbiato di casa sia perché la bambina di tanto in tanto piangeva dato che le spuntavano i primi denti facendole male, ma poi ha iniziato a tornare alle quattro o alle sette del mattino passando tutta la notte fuori casa, non parlai, ma quando ha iniziato ad assentare per due-tre giorni non lasciando soldi per poter comprare il latte per la bambina o i pannolini, gli chiesi il motivo della sua assenza, mi disse che non erano affari miei, con gli occhi rossi come il sangue dai quali ho intuito che era ubriaco. Dopo altri litigi, insulti, mi buttò addosso cinquanta euro, così ho cambiato i miei vestiti per andare a prendere i bisogni della mia bambina, ma scendendo fui scolvolta, trovai un piccolo corpo con una pozzanghera di un liquido rosso sotto la testa :era sangue e quel corpo apparteneva a mia figlia iniziai a gridare, a piangere, fu uno grande shock per me, ma poi mi ricomponi, chiamai l'ambulanza, ma era già passato il tempo "é morta" mi fu detto con tono gelido e viso spietato, inespressivo come se non fosse umano. Era caduta dalle scale mentre io e mio marito stavamo litigando.
Da quel giorno giurai che dopo essermi divorziata, fonderei un'essociazione per proteggere i diritti della donna" finii così  e senza accorgermi mi erano iniziate a rigare il viso da calde lacrime, abbassati il capo aspettando che se ne andassero poi corsi in bagno per lavarmi il viso.

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mi scuso con me stessa
per tutte le volte in cui
ho sminuito il mio "io"
noncurante dei miei sentimenti,
della mia anima.
mi scuso con me stessa
per aver paragonato
il mio corpo
al suo,
per non aver compreso
le mie qualità
i miei valori
il mio potere.
mi scuso con me stessa
per essermi sottovalutata in quel modo,
per essermi insultata
nelle maniere peggiori,
per aver alimentato
una dolorosa, scottante
fiamma rossa
che ha divampato troppo a lungo.
mi scuso con me stessa
poiché solo ora
riesco a capire la bellezza
del mio corpo
della mia mente
della mia forza
ora
ora che sono danneggiata
dalle ferite
che mi sono procurata,
ora che sono scheggiata,
ora che ho lasciato
piccole ustioni
alla mia anima.
mi scuso con me stessa
perchè avrei potuto farlo molto prima.

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"A dopo, mamma"
"A dopo, tesoro" disse mamma per poi partire con la macchina verso il lavoro.
Entrai nell'edificio davanti a me, salii al secondo piano e andai verso la terza sala a destra delle scale. Aprii la porta. Entrai e presi posto su una delle sedie disposte a cerchio nella stanza.
"buongiorno" dissi sedendomi.
Nella sala c'erano già sei persone compresi me, in totale siamo dieci con il professore(psicologo). Dopo dieci minuti siamo al completo. Questa è la mia terza seduta, ma non avevo la voglia di parlare fino a oggi cosí dissi " mamma mi ha inserito in questo istituto perché ho tentato il suicidio" dissi senza guardare in faccia nessuno non l'ho detto a nessuno fino ad adesso, ora mi odieranno come hanno sempre fatto a scuola.
"Possiamo sapere il motivo del tentato, se non ti fa sentire a disagio?" chiese lo psicologico.
"Non ne ho la voglia" dissi, ma non era vero, "non ne avevo il coraggio" avrei dovuto dire.
Il professore cinese ad un'altra persona di parlare. Alla fine della seduta andai a casa. Salii i gradini due a due verso la mia camera, mi cambiai i vestiti in un paio di pantaloncini e una maglietta corta, mi misi davanti allo specchio del mio armadio che fu cambiato dato che unavolta ebbi una crisi e lo ruppi. Vidi il mio corpo snello facendo riaffiorare dolorosi ricordi. Mi ricordo il mio ragazzo che conobbi su internet che mi fece apparire ridicola davanti a tutta la scuola ,fu per me uno shock perché era diverso per trecentosessanta gradi;nella chat era dolce, comprensivo, ma all'incontro diventò crudele. Non lo riconobbi:iniziò a dirmi che ero grassa ma non lo ero affatto, nonostante questo rimasi come ero, ma dopo settimane me lo fecero credere, così iniziai a seguire dieta, non mangiavo finché non arrivavo sul punto di svenire il che mi é successo un sacco di volte a scuola ma continuarono comunque a bullizzarmi io che non sono mai stata bullizzata. Questo mi creò danni fisici sopratutto psicologici finché un giorno mi venne l'idea di suicidarmi, di finire la mia vita come se non esistessi.
Dopo quest'incidende rimasi in ospedale dato che sono diventata anemica, dovevo assumere pillole a base di ferro per tre volte al giorno così che non svenirò, mamma vedendo il mio stato d'animo mi inserì in quell'istituto psicologico come un centro di aiuto.
Dopo tre giorni
Sto seduta su una delle sedie sempre disposte in cerchio nella quarta seduta, questa volta c'è una persona che partecipava con noi, come al solito non guardo nessuno, ma questa volta alzai la testa sentendo la voce del mio ex ragazzo che é il motivo dell'inizio di tutto i miei problemi, ma fui sconvolta quando scoprii che aveva due personalità e raccontò ciò che mi ha fatto, era veramente dispiaciuto lo sapevo perché la sua voce si spezzava, sentivo i suoi singhiozzi e le lacrime che cadono sui suoi vestiti, appena finii, dissi con tono amichevole e tremante " ti perdono" tutti mi guardarono a bocca aperta non di meno lui, guardandolo sbalordito mi alzai e lo abbraccio e ci mettemmo a piangere, a singhiozzare, così facemmo pace e ci rimettemmo insieme aiutandoci a vicenda.
Adesso sono accettata da tutte i due le personalità, siamo amici, ma possiamo diventare qualcosa di piú.

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Sento il cuore che mi batte il petto
Un rumore metallico nelle orecchie
La luce pallida mi avvolge il corpo
Mi cola il sangue dal naso
Vedo lo schizzo  rosso sul bianco della tavoletta
Ma io ho solo un pensiero
Fisso nella testa
"Non ingrassare"
"Non ingrassare"
Ma poi il vuoto.
Cioccolato, salmone, toast
Mangiavo
E poi vedevo sempre la stessa scena
inginocchiata, lí a terra
in bagno.
Mi perdevo in pezzi di torta
mangiati di nascosto
di notte, perché nessuno poteva capire ,
comprendere.
Nessuno aveva la minima idea di ció che provavo.
Quando mi fermavo
a guardare lo spazio tra le gambe,
la pancia piatta, le costole
ben visibili.
Lo desideravo
tanto.
Mi addormentato pensando al mio corpo e mi risvegliavo pensando di aver mangiato troppo.
E poi la stesa scena
che si ripeteva in loop
ancora e ancora.

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Eppure io non mi sentivo così diverso, o almeno, non ci avevo mai fatto caso.

Tante parole, parole confuse, alcune non le avevo mai sentite prima.

Parole rumorose, parole forti, parole cattive.

Parole nuove.

“Novità”...per loro era diventato un gioco nuovo, la scuola non era più come prima.

E non ricordo il giorno preciso,

il motivo o la mia colpa.

“Mia colpa”

Colpa mia che sbaglio sempre,

Che non mi faccio rispettare,

Stupido Stupido Stupido.

Quelle parole oramai rimbombano nella mia testa:

gay, fr****, ric***, finocchio, donnina… perché?

Voglio ripeterlo, io non mi sono mai sentito diverso.

Le ragazze le ho sempre rispettate, non le ho mai sessualizzate,

per questo sono meno maschio dei miei coetanei?

Il calcio non mi piace, i videogiochi neanche,

io amo cantare...mi fa stare bene,

per questo sono una donnina?

Io non lo so più chi sono.

Non so cosa voglio, cosa spetta al mio futuro,

non voglio saperlo.

Voglio solo essere capito.

Se solo sapessero i dolci pensieri ogni volta che penso a quella bella ragazza,

se solo capissero l’ agitazione che provo ogni volta che mi si avvicina,

se leggessero le mie pagine di diario,

se solo vedessero il mio sguardo ogni volta che dolce sposta i capelli dietro le orecchie.

Io non sono diverso.

E anche se lo fossi?

Perché tanto odio?