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yo tenia problemas con mi fisico ya q realizaban comentarios hirientes sobre mi cuerpo llegue a un punto donde no comia casi nd o cuando lo hacia me provocaba ... y realizaba ejercicios en exceso mi cabello se me empezo a caer y me mareaba .. aunque mis padres decian que estaba delgada no les creia yo en el espejo siempre veia a la misma persona con ese gran peso, ellos me dijeron que debia comer yo solo les decia q no entendian y asi ... undia solo llore me dije a mi misma porque me dañaba tanto por q solo no tuve un cuerpo perfecto y volvi a comer si a veces me sentia culpable pero mejore como lo debido .. sigo hcaiendo ejercicios pero no tan fuertes primero mi peso subio pero ahora supongo q esta normal aunque me dicen q sigo delgada .. hago mis ejerccios tres veces a la semana para tener una vida activa y realmente me siento bien ya no solo lo hago para verme bien sino por mi salud me relaja mucho.realmente cuando me estreso mucho suelo comer en cantidad creo q por eso engorde en un tiempo..

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Actualmente no he pasado por algo difícil, pero me gustaría contar un poco lo que pase con mi depresión y ansiedad llegue a pensar muchas cosas como no querer vivir me lastimaba a mí misma yo lo pude contar y pedir ayuda, estuve 3 años en terapia luego estuve medicada por 2 años y si he recaído muchas veces, pero siempre doy lo mejor de mí, en ese proceso siempre han estado presentes mis padres que para mí son un motivo de seguir y claro yo misma porque me veo haciendo muchas cosas en el futuro, quiero vivir mi vida. ahora estoy bien, muy tranquila con un pensamiento muy positivo.

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tengo una duda porque hay personas q se suelen refugiar en los dispositivos moviles... en mi caso yo lo hacia y me decia a mi misma q es lo único q tengo ya q al intentar contar mis porblemas o hablar con mis padres solo me ignoraban pareciera q no existia , capaz no sea un gran problema que pase pero lo unico que me hubiera gustado es q me escucharan y un abrazo.. en la actualidad supe dejar de lado el dispositivo lo utilizo para los estudios y comunicarme con mis amigos .. la vrd no soy una persona q le gusta salir pero lo hago raramente para tener una vida mas social ademss de q me ayuda en lo academico creo yo al realizar trabajos .respecto a mis padres los supe entender ellos pasaban por problemas por asi decirlo un divorcio ahora estamos en buenos terminos y hablamos de vez en cuando .. tbn me di cuenta que ellos no son mucho de hablar e intente yo acercarme a ellos preguntando pequeñas cosas de su vida y bueno mejoramos en ese ambito..

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Últimamente me estoy sintiendo triste , deprimido, por como soy , mis rasgos físicos crean una inseguridad la cual me hace sentir insuficiente, hay días los cuales me siento del todo bien pero hay otros en los que me mira y siento que soy algo horrible , y eso no es todo , me siento solo , quisiera que mi familia me apoye y me entienda

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Puedo tratar de hablar con una persona de confianza para así sentirme mucho mejor .

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En la actualidad , no estoy pasando ninguna situación difícil eh encontrado maneras de solucionar mis problemas . El año pasado entre en situaciones de estrés por los estudios , además en ciertas ocasiones tenia punzones en el pecho y no podía respirar bien cabe recalcar que no tengo problemas del corazon segun tengo entendido .

otro problema es el machismo en mi hogar yo daba la contraria d buena manera y hacerles entender q no solo las mujeres deben de hacer las cosas aun asi lo veian como una ofensa lo bueno q esas personas ya no estan presentes porque tienen un hogar aparte.

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aveces me siento sola y cansada pero hago como si todo estaria bien porque para todos soy la q para siempre sonriendo, tengo tantas cosas q decir pero no tengo a quien y se mis padres no lo entenderian:)

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Me siento desesperada al momento de tener una duda y no poder recurrir a los profesores ya que algunos no contestan y el trabajo es para el mismo dia, cosa que no me permite rendir o superarme yo misma, sin contar los compañeros que en los trabajos grupales uno tiene que estar detras de ellos a cada rato para que manden su parte del trabajo y en estas situaciones en mi cabeza todo es un caos.

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El año pasado no estudie porque estaba internado en el hospital, y perdí un año de estudio, yo me estaba preparando para la UNI, tomé mi examen de simulacro y lo pasé como si nada, solo me falta su examen de admisión, pero por mi salud no lo pude hacer,. Ahora estoy acá en la César Vallejo, y está todo bien, me va genial pero mi salud no me apoya mucho.

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por el momento no tengo problemas tan difíciles solo son cosas al acostumbrarse

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Bueno actualmente no estoy nada bien me siento muy triste mas que nada extraño a mi mamá y toda i familia ella esta en piura y yo aca en Lima y bueno ante esta situación ellos decidieron hacer todo lo posible para regresarme a piura pero no se pudo con mi traslado y bueno ahora trato de hacer todo lo posible para q la tristeza no me consuma y solo terminar bien este ciclo.

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siempre tengo problemas con el celular con mi mama , discutimos y se que es mi culpa por las peleas pero , siento que es lo único que puedo hacer bien es jugar ya que se siente bien aveces poder ganar en algo y tengo miedo que por mi culpa los conflictos se hagan mas grandes

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Siento que cuando algo bueno me sucede o algo va bien en mi vida algo malo siempre está a la vuelta de la esquina y siempre tengo una sensación de ansiedad ya que quisiera poder controlar todo en mi vida y no poder hacerlo hace que me sienta un poco deprimida y ansiosa, y a pesar de que me esfuerzo por tratar de tener una actitud positiva siento que cada vez se me vuelve más pesado

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Me siento cansada, paso por problemas que no se los cuento a nadie tal vez no son tan graves pero si me afectan y para no sentirme mal solo duermo para no pensar nada.

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Me siento muy triste ya que mi abuela se encuentra muy mal de salud, no se puede hacer mucho por ella solo darle calidad de vida, también por que me encuentro lejos de mi familia por los estudios, pero se que debo seguir adelante y por eso busco hacer actividades que me relajan.

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por el momento no paso por nada grave, pero intentando ser mejor en rendimiento académico en mi día a día

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No me creo suficiente en nada , creo que no soy una persona capaz de lograr cosas , que solo llego a ser una carga para todos , no estoy conforme con mi físico , tengo TCA desde hace unos 4 años y no sé como parar con eso , me hago la fuerte pero supongo que no es así , en lo académico me trato de exigir mucho para no decepcionar a mi familia y tampoco a mí misma

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Estoy pasando un poco mal bueno ingresando a la universidad primera vez y me siento como primera ves un nuevo rumbo y los trabajos pero yo se que puedo afrontar

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mi estado emocional esta estresada

mi mala alimentacion ´por los estudios

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estresado pero con las ganas seguir y lograr cada uno de mis objetivos se que el camino vendra muchos problemas

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Mi mamá hace una se fue a vivir a España y ella era como mi mejor amiga, me esta chocando mucho que ella este lejos ahora, no estoy sola pero me siento así. También estoy en tratamiento psiquiátrico por mas de 4 años por problemas con mi físico y del como me veoXD

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Que no puedo descansar bien porque cada vez que intento dormir me da parálisis de sueño y eso hace que no duerma a mis horas ni poder descansar bien, para poder ir a mis clases.

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estresado con trabajos grupales :(

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No pasa nada grave, solo es la preocupación de no lograr mis metas, pero trato de mejorar y no pensar mucho en eso.

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aveces me siento demasiado cansada , mi salud no me apoya y la verdad no se que hacer porque mi mama piensa que solo es una maña para no hacer mis cosas yeso pero ya bueno.