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Ah, le pin's! Quelle belle invention de l'homme. Cependant, connais-tu les différents types existants sur la planète bleue?

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Si tu as aimé mon contenu, n'hésite pas à aimer cette page. Je te souhaite une bonne continuation dans ta collection de pin's !

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Une autre chose que les politiciens nous cachent depuis le début, c'est le pin's parlant. Il peut parler si on exerce une pression suffisante sur celui-ci. Tu pourras donc écouter tes personnalités préférées comme "Alain Gillot Petre", "Hellene Rolles" ou "Bernard Montiel" au modique prix de 7 euros (jusque 40). Attention cependant à ne pas en abuser au risque de ne plus rien entendre.

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Une chose que les médias nous cachent depuis le début, c'est le pin's connecté. Il peut faire Bluetooth sur téléphone portable (ou cellulaire pour les intimes). Il coûte environ 100$ avec frais de livraison (ne demande pas en dollars, je sais pas convertir, demande à Siri). On peut remercier l'entreprise "Myjomo" qui a fait avancer l'humanité à grand pas.

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Oui, Satan a sa propre fabrique de pin's. Sils sont maudits ou non, je ne le sais pas. Mais ce que je sais en revanche, c'est que ces pin's sont design et tendance pour le Helfest.

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Simple et efficace. Que dire de plus?

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Je pense que Disney s'est lancé dans la production de pin's juste pour l'argent et non pour ce petit truc qui te force à les garder même si c'est moche et que cela ne sert à rien. On peut trouver ce genre de pin's dans les parcs ou ailleurs mais débrouille toi pour les trouver. Certains sont ressemblant tandis que d'autres font peur. Un vrai fan de Disney en est un vrai quand on a ce genre de collection (voir photo).

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Alors on commence avec du très lourd. Ce type de pin's n'est pas rare et l'on peut le trouver dans n'importe quelle surface de vêtements. Le problème est que tu te retrouves avec un pin's en forme de papier toilette heureux ou de bouche difforme... Bref, on a vu beaucoup mieux.