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87세 이봉구 할아버지의 마지막 말

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87세 이봉구 할아버지의 마지막 말

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내 삶의 울타리는 시간이라고 생각한다.누군가는 시간이 전부 해결해 줄 것이라고 생각하지만 사람과의 만남,관계이거나 자신의 진로가 시간이 지나간다고 해도 되는 것이 아니라 계속하여 노력하여 야하기때문에 지금이라도 노력하여 목표를 이루면 좋겠다.

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나의 울타리는 삶의 목표이다. 내 꿈은 대부분의 사람들이 생각하기에 허황된, 실현불가능하다고 느낄 만한 것이다. 그런 목표를 가지고 살아가기에, 나는 더 노력하고 더 치열하게 경쟁할 수 있는 힘을 얻을 수 있다. 나의 삶의 목표는 내 삶의 원동력이 되어주는 울타리이다.

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나의 삶에서 가시란 불안감이다. 남들은 나에 대하여 큰 기대를 하고 그렇게 여기지만, 그 것들이 모두 나를 불안하게 만들고, 그러한 불안감은 더욱 커져간다.
이 것이 나를 찌르기도 하고, 고통스럽게 만들기도 하지만, 한 편으로는 이러한 가시가 나의 보완점들을 더욱 부각하여, 이를 보완할 수 있도록 해주고 나를 더욱 성장시켜주는 울타리가 되기도 하는 것 같다.

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저는 얼마 전 제 인생을 여행했는 여행자입니다. 제 인생을 여행한 건 불과 지난 주 주말이었습니다. 그날 저는 친구들과 오랜만에 모여놀며 "너가 베푸는 사람이 되고 싶은 건 좋은데 넌 호구시키다"라는 말을 들었습니다. 그 말을 듣고 뭔가 느낀 것이 있습니다. 작년까지 학교에선 제 주변 친구들은 이유가 있고 자신의 문제를 해결하기 위해 절 불렀습니다. 그러나 제가 되고 싶은 건 필요해서 찾는 친구가 아닌 그냥 같이 놀고 싶어 찾는 친구가 되고 싶습니다. 이번 일을 이용하여 마음 속에 있는 털어놓고 더 성장해서 같이 놀고 싶은 친구가 되고 싶습니다

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내 마음 속 가시는 작심삼일이다
유튜브나 인스타를 보다보면 인생교훈을 주는 영상들이 가끔 뜨기도한다 그럴때마다 영상을 보면서 내자신을 돌아보는 시간을 가진다 그럴때마다 고칠부분을 찾아서 이제 고쳐야지 하면서 나혼자 계획을 짜며 뿌듯해 한다 예를들어 공부해야지 하고 3일 열심히 하다가 무기력해지고 그 희망찼던 계획이 망가지고 무너질때가 다수있다 아니다 그냥 계속 그런다 그래서 매일 계획만 세우고 무너지는 그러한 모습을 알면서도 고치지못하는것이 나의 가시인것같다

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나의 가시는 쓸데없는 걱정이다. 무언가를 할때 해보기도 전에 지레 겁을 먹고 용기없이 금방 포기해버리는거같다. 어떤일을 할때 결과물에 대한 걱정과 내가 잘해낼 수 있을까라는 걱정에 사로잡혀 쉽사리 시도해보거나 도전하지도 않는다. 나의 울타리는 산책이다. 노래를 들으며 걸으면 쓸데없는 걱정과 잡생각이 사라지는 느낌이다.

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내 삶에서 가시는 ‘나의 꿈‘이다. 나의 꿈을 이루기 위해선 스스로에게 때로는 고통을 주어야 하고, 때로는 무척이나 힘든 일이 있어도 외면해야 한다. 또한 꿈을 계속 생각하면서 이를 이루지 못하는 나 자신을 원망할 때도 있다. 그러나 꿈이 있음으로서 삶의 이유를 다잡을 수 있고, 내 꿈을 생각하면 이에 비해 현재 내가 얼마나 초라하고 부족한지 알 수 있어 다시 열정을 불태울 수 있다.

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내 울타리는 '부모님'이다. 흔한 이야기라고 할 수도 있지만 나에게 울타리는 부모님 뿐이다.
부모님은 지금까지 무탈하게 살 수 있게 도와주시고 내가 행복하게 살아갈 수 있도록 세상을 알려주신다.사실 부모님이라는 존재가 내 곁에 있다는 사실만으로도 나에겐 큰 힘이된다. 나에겐 '선택'이라는 가시가 있다. 남들의 시선을 의식해서 내가 하고 싶은 것을 고르지 못하고 남이 바라는 선택을 하거나 남에게 도움이 되는 선택을 자주한다. 이런 가시를 배려심이 많은 아이라는 꽃으로 피울 수 있게 묵묵히 내 선택을 지켜봐주시는 부모님이 내 삶에 영원히 무너지지 않을 울타리이고 이 울타리가 혹여라도 무너지지 않게 잘 지켜보고 사랑을 전해야겠다.

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나의 울타리는 맛있는 음식이다 가끔 외식을 하면서 맛있는 음식을 먹을 때면 하루의 스트레스가 풀리면서 기분이 좋아진다 내가 좋아하는 음식을 먹으려면 돈을 벌어야하기 때문에 열심히 공부를 해서 취직을 하고 돈을 벌면서 내가 좋아하는 음식들을 가족들과 함께 먹고싶다

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저에게 가시는 하루하루에 해나가야 하는 일들이 계속해서 쏟아지는데 그 모든 일들을 최선을 다해 최고의 결과물을 매번 만들어가려하다보니 지치는 것이 가시인 것 같습니다.
매일,매주,매달,매년이 항상 비슷한 삶의 연속같지만 그 속을 파해쳐보면 다 다른 일들이 벌어지고 그 다 다른 일들을 처음이라도 다 잘하려고 하다보니 처음에는 강한 동기부여를 가지고 시작하면 초반에는 쉽고 잘 나아갈 수 있지만 계속해서 그렇게 하려다보니 지치고 힘들어지는데 성격과 기질은 완벽주의를 추구하다보니 지치지만 쉬지는 못하고 몸과 정신을 질질 끌어당겨줘야 하는 현실이 힘든 것 같다.

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나의 가시는 내게 힘든 일이 생겼을 때 생각이 많아지는 것이다. 최근에도 어떤 일이 생겨서 슬펐었다. 그럴 때 산책을 하면서 노래를 들으면 좀 괜찮아지는 것 같다.

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나의 삶에서 가시는 기억이다. 슬펐던 기억, 부끄러워서 숨고 싶었던 기억, 불안했었던 기억이 나에게 가시로 나를 찔렀던 순간도 많지만 반대로 행복하고, 좋아서 잊기 힘든 기억들이 나를 더 심하게 찔렀다. 행복하고, 좋아서 잊기 힘든 기억들은 쉽게 잊혀지지도 않아서 누군가를 끉지 못하기도, 말을 못한다는 것이 참 어려운 것 같다. 하지만 이런 기억들이 반대로 나에게 울타리가 되어서 내가 힘들었을때 힘이 되기도 한다는 점에서 그냥 나아가야 하는 것 같다.

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나에게 울타리는 가족들과의 소통이다. 가족들 서로 속상했던 것들을 솔직하게 털어놓아 멀었던 가족들과 거리를 조금씩 가깝게 해준다.

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나에게 울타리는 ’밤하늘‘이다. 삶이 무척이나 괴롭고 힘들 때 밤하늘을 잠시 올려다보면, 밤하늘에 떠 있는 조그마한 별이 내가 가야할 길을 비춰주는 느낌이 들기 때문이다. 또한 고개를 올려다 보았을 때 별과 달이 보이지 않더라도, ‘내일은 별이 뜰 거야’라는 생각을 하며 내일을 살아갈 원동력을 얻을 수 있기 때문이다.

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나에게 울타리란 십자인대다.
누가 봐도 십자인대 파열은 가시이다. 하지만 무릎 회복을 위해 3달동안 두 다리로 걷지 못하는 동안 가족과 친구들의 사랑을 더욱 뼈져리게 느끼는 계기가 되었다. 또한 매일 같이 뛰며 정신 없이 살던 나에게 느림의 미학을 알게 해주었고 위험천만하게만 지내던 나에게 '안전'이라는 것을 가르쳐주었다. 가만히 앉아있을 수 밖에 없던 나에게 사색하는 방법을 가르쳐 주었으며 독서의 재미를 느낄 수 있게 해주었다. 앞으로 운동을 하기에는 힘이 들겠지만 그만큼 나에게 다른 재미와 생각을 전해주었다.

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학원 숙제도 미루고 수행평가도 미루고 과제도 미루고 시험공부도 미루다가 맨날 발등에 불 떨어지면 그제서야 스트레스를 받아하면서 힘들어하는게 정말 이상한 것 같다. 내가 한 행동에 내가 이렇게 스트레스를 받아하며 힘들어하는게정말 이상하며 이런 미루는 습관 이게 내 삶의 가시라고 생각한다. 내 삶의 울타리는 엄마인 것 같다. 엄마는 나도 모르게 나를 성숙하게 만들어주고있고 날 보호해주고 가르쳐준다.

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나의 삶에서 '가시'는 '기대감'이다. 언제나 늘 기대감에 내가 실망한다. 나에게 기대감이라 하면 인간관계에 많안 기대감에 생긴다. 잠깐에 기대감이 차는 행동을 하면 나는 기대감이 차올라 좋은 점만 보려고 한다. 나쁜 점을 보면 얘는 잠깐만 이러고 말겠지 생각하고 상처를 덮는다. 어떻게 보면 나의 이기적인 기대감이다. 다른 사람을 내 기준에서 생각하고 답을 내린다. 기대감은 나를 너무 힘들게 만드는 대신 기대감을 가지고 행복한 일을 하면 너무 아드레날린이 나온다. 기대감은 양면성이 있는 것 같다. 나는 어떻게 이 가시를 갖고 상처 안 받고 잘 헤쳐나가야 할지는 아직 성숙하지 못해서 모르겠다. 어떻게든 살아가는 게 인생 아닌가?

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나의삶에서 울타리는 반려고양이인것같다.
항상 힘들일이 있어도 고양이를 보면서 힘을 낼 수 있고 얘를 나중에 먹여살려한다고 생각하면 무슨일이든 열심히 할 수 있기 때문이다.

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윤루카스:자본주의맛 탱자나무

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윤루카스:자본주의맛 탱자나무

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가시란 저에게 고통을 줘서 더 강하게 만들어주는 것이고 고통을 견뎌서 나를 더 강하게 만들어주는것입니다
울타리란 제가 정해놓은 규칙입니다. 나 스스로를 엄격한 울타리에 가둬서 목표를 달성하기 위해서입니다.

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울타리는 방이고 가시는 현실이다. 너무나 좁은 세상에서 살고다고 생각이 든다

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나의 삶에서 울타리는 현실 직시와 자책이다.
현실을 직시하고 나의 잘못을 다시 한번 생각해보았고 그로인해 나를 더욱 성숙하게 만들었다.

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나의 가시는 화가 많다. 난 이것을 참고 취미생활인 운동을 하면서 풀 생각이다. 화가 난다고 당장에 그것을 분출하면 자신에게도 안좋고 남에게도 좋지 못하기 때문이다.