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Nuestras emociones, nuestro cuerpo y nuestra mente están relacionadas formando parte de un todo. El poder identificar cómo responde nuestro cuerpo a las diferentes emociones nos ayuda a poder liberarlas con más facilidad y a prevenir y evitar desde molestas contracturas y tensiones hasta una úlcera de estómago.

Antes de comenzar, prueba a hacer lo siguiente. Cierra los ojos, respira profundamente y recuerda una situación en la que te sentiste muy triste. ¿En qué parte de tu cuerpo se reflejó esa tristeza? ¿Puedes volver a sentirla de nuevo localizada en el mismo lugar?

Es posible que tengas la sensación de "tener un nudo en la garganta" y que también te resulte difícil respirar.

Nuestro cuerpo, como parte integrante de nuestro ser que es, localiza físicamente las emociones en diferentes lugares. Pasemos a ver algunos ejemplos claros de dónde y cómo se manifiestan las grandes familias emocionales.

Ira

Sentimos tensión en las mandíbulas, una especie de fuego en el estómago, a la altura del plexo solar - el punto que se encuentra por debajo del pecho y justo encima del estómago. Nuestro pecho sube y baja con rapidez y nuestro rostro se congestiona. Las extremidades también se tensan, listas para la acción.

Miedo

Se nos encoge el estómago. El diafragma deja de funcionar libremente y se nos corta la respiración. Durante unos instantes, nuestro cuerpo se queda paralizado, expectante.

Tristeza

Sentimos dolor y opresión en el pecho que puede extenderse por los costados hacia la espalda. Hay presión en la garganta, como si una mano la atenazara. Las extremidades se vuelven pesadas y todo nuestro cuerpo se enlentece.

Sorpresa

Nuestros ojos se abren y las pupilas se dilatan para tratar de recibir mejor el mundo exterior. Nuestra respiración se detiene momentáneamente y todo nuestro cuerpo permanece alerta y atento ante lo que ocurra.

Aversión

Tenemos la sensación de que se nos encoge el estómago, avisándonos que lo que tenemos delante puede ser dañino para nuestro bienestar.

Alegría

Nuestro corazón salta en el pecho y se irradia hacia todas las partes de nuestro cuerpo. Parece como si nuestros miembros hormiguearan y tenemos una sensación cálida y chispeante.

Amor

Sentimos que nuestro pecho crece y se expande con algo tan grande que no puede contener y desear fervientemente regalar y compartir. Una corriente de serenidad y placidez alcanza todas las partes de nuestro cuerpo.

Vergüenza

Nuestro rostro se ruboriza, los vasos sanguíneos de nuestra piel se dilatan y de esta forma fluye más sangre. Eso es lo que nos da el color rojo al rostro cuando sentimos vergüenza. El cuerpo se contrae y, si la vergüenza es muy fuerte, hasta deseamos desaparecer.

"Jugar" con las emociones [dinámica emocional sencilla]

Ahora que ya sabes cómo se manifiestan los estados emocionales en nuestro cuerpo, prueba a hacer el siguiente juego con tu hijo. Este ejercicio es útil para personas que tienen dificultades con el lenguaje y que se expresan mejor a través de la imagen.

Pídele que coja una hoja de papel y se dibuje. Anímalo a que lo decore como desee. Tened el dibujo siempre a mano. Cuando veas que tu hijo está sintiendo una emoción muy intensa, anímalo a cogerlo junto con sus lápices de colores:

Pídele que te señale en qué parte de su cuerpo está sintiendo una especial activación: ¿Siente una presión en el pecho, un calor en el estómago, una especial tensión en las mandíbulas, una opresión en la garganta? Procura guiarlo con tus preguntas y que sea él quien te lo indique. Trata de reducir al mínimo las indicaciones verbales.

Anímalo a que coloree en la silueta aquella parte del cuerpo en la que ha localizado la emoción.

Evita la tentación de adivinar y decirle tú cómo se siente. Simplemente guíalo. Ayúdalo a conectar con su emoción, a tener conciencia de ella, dónde la localiza en su cuerpo y, finalmente, pregúntale qué nombre le pondría. Debatid entre los dos de qué tipo de emoción puede tratarse. Cuando ambos estéis conformes sobre la emoción que está sintiendo y su nombre, pídele que lo escriba junto a la silueta.

También tú puedes hacer este ejercicio cada vez que sientas una fuerte emoción. Te ayudará a tomar conciencia de ella y de cómo tu organismo responde a los distintos estados emocionales.

Desde muy pequeños la educación que recibimos en nuestras familias, la sociedad que nos rodea, la cultura en la que vivimos inmersos, nos va dando pautas de cómo dar salida a las diferentes emociones. Dichas pautas, a menudo no son las más saludables para nuestro cuerpo y para nuestra mente y nos encontramos con que no sabemos muy bien cómo manejar esas sensaciones que continuamente brotan de nuestro interior. Expresar algunas de ellas puede resultarnos bastante fácil.

La alegría, por ejemplo. Todo el mundo nos aplaude cuando mostramos felicidad. Pero hay otras emociones, como la tristeza, el miedo o la ira, con las que a menudo nos encontramos con ciertas dificultades. ¿Qué hago cuando me siento rabioso? Me han enseñado a que debo "tragarme" el enfado y no expresarlo. ¿Cómo actúo cuando me siento triste? Soy un niño y estoy cansado de escuchar que los chicos no lloran. Entonces, ¿cómo hago saber a los demás que necesito de sus atenciones? Tengo miedo, pero todo el mundo me dice que no hay que mostrar la debilidad, porque en ese caso, los demás pueden hacerte daño... Afortunadamente, todo lo que hemos aprendido se puede desaprender y en posteriores entradas comentaremos sencillos ejercicios que nos van a ser muy útiles a la hora de expresar, liberar y dar salidas de manera saludable y adaptativa a este tipo de emociones cuya expresión nos provoca conflicto.

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¿Cómo se relacionan las emociones con nuestro cuerpo? | Editorial GEU

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Nuestras emociones, nuestro cuerpo y nuestra mente están relacionadas formando parte de un todo. El poder identificar cómo responde nuestro cuerpo a las diferentes emociones nos ayuda a poder liberarlas con más facilidad y a prevenir y evitar desde molestas contracturas y tensiones hasta una úlcera de estómago.

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Emoción

Se entiende por emoción el conjunto de reacciones orgánicas que experimenta un individuo cuando responden a ciertos estímulos externos que le permiten adaptarse a una situación con respecto a una persona, objeto, lugar, entre otros. La palabra emoción deriva del latín emotio, que significa "movimiento", "impulso".

La emoción se caracteriza por ser una alteración del ánimo de corta duración.

Las emociones cumplen un papel muy importante, nos ayudan a dirigir nuestra conducta y a actuar rápidamente.

¿Qué siento?

Culpa: Siento que traicioné un valor y lo quiero reparar, poniéndome en penitencia, pidiendo perdón o revisando lo que hice.

Ansiedad: Siento que hay algo que quiero que pase ahora, a veces no se qué, pero quiero que suceda. Quiero adelantar el tiempo, me siento inquieta, nerviosa. Me saca del presente.

Miedo: Siento que estoy en peligro. Me predispone a querer irme, refugiarme, hacerme chiquita, defenderme.

Enojo: Algo injusto pasó que no debería haber pasado. Me predispone a atacar, gritar, agredir, a avanzar.

Angustia: Siento que estoy perdiendo algo/alguién, el futuro es incierto y que no puedo hacer nada. Me predispone a llorar, dejar de actuar, caminar despacio.

Vergüenza: Hay algo que no quiero que se sepa. Me predispone a esconderme, pasar desapercibido.

Alegría: Algo pasó que me hace sentir bien. Siento bienestar, felicidad, me predispone a reírme, dar lo mejor de mí.

Nostalgia: Me predispone a conectarme con el pasado, sonreír, suspirar.

Frustración: Siento cansancio, me predispone a no hacer nada, quedarme quieto. Sin embargo, no acepto la posibilidad de no conseguir el resultado esperado.

Tristeza: Hay algo que perdí y me siento con ganas de estar en silencio, llorar, quedarme en casa, meterme para adentro.

Gratitud: Me predispone a agradecer, a un estado de abundancia, de entusiasmo.

Lenguaje corporal

El lenguaje corporal es una forma de comunicación que utiliza los gestos, posturas y movimientos del cuerpo y rostro para transmitir información sobre las emociones y pensamientos del emisor.

Nuestro lenguaje no verbal puede llegar a influir e incluso cambiar nuestro estado de ánimo.

Algunos ejemplos: Realizar actividades corporales de estiramiento, apertura pectoral, alzar los brazos, buscar ocupar un mayor espacio vital, postura erguida, pisando bien firme, respiración profunda con exhalación completa por boca.

"Adoptar posturas expansivas cambia lo que ocurre en el sistema endocrino y en el cerebro sin que nos demos cuenta"
AMY CUDDY Autora de El poder de la presencia

Emociones y Autoestima

Autoestima es aceptarse a uno mismo, conocer los puntos fuertes y también las limitaciones. Muchas veces no aceptamos las emociones por miedo a que dañen la opinión que los demás tienen de nosotros. La emoción es la reacción de nuestros actos diarios y la autoestima es la valoración personal.

Las personas con autoestima alta se aceptan, se perdonan y saben cuáles son las cualidades que deben aprovechar al máximo.
Algunos tips para mejorar la autoestima:

1. Ajustar la imagen que tengo de mi misma.

2. Establecer metas alcanzables.

3. La vida es un proceso de aprendizaje (logros y aprendizajes de mis errores).

4. Conocerme.

5. Dejar de compararme con los otros.

6. Agradecer.

7. Compartirme.

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¿Como se relacionan las emociones y el cuerpo?

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Se entiende por emoción el conjunto de reacciones orgánicas que experimenta un individuo cuando responden a ciertos estímulos externos que le permiten adaptarse a una situación con respecto a una persona, objeto, lugar, entre otros. La palabra emoción deriva del latín emotio, que significa "movimiento", "impulso".

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Como sociedad damos mucha importancia a los pensamientos y a nuestra parte racional. En cambio, las emociones y el cuerpo a menudo quedan relegados a un segundo plano. Por suerte, cada vez más, conceptos como la inteligencia emocional ya no suenan tan raros. Sin embargo, prestar atención al cuerpo en medio de nuestro ritmo cotidiano es una rutina que muchas personas aún no han adquirido.

¿Y si el cuerpo fuera un faro que ilumina el camino hacia nuestras emociones? Descubrir qué importancia tiene el cuerpo en la construcción de las emociones es importante para poder aumentar nuestra consciencia corporal y reducir las tensiones que puedan tener una causa emocional.

"Ocúpate de tu cuerpo con disciplina y fidelidad, el cuerpo es los ojos del alma y si los ojos no ven bien, todo el mundo se verá en tinieblas".

-Johann Wolfgan Goethe-

¿Cómo influyen las emociones en tu cuerpo?

El cuerpo y las emociones van de la mano, cuando uno habla el otro reacciona. Existen numerosas investigaciones científicas que avalan la influencia de las emociones en el dolor y el cuerpo físico y cómo estas se relacionan constantemente. De hecho, se ha demostrado que se activan áreas del cerebro similares cuando experimentamos un dolor físico y un dolor emocional.

Por ejemplo, si no gestionas un enfado o el estrés de tu trabajo, esto puede generarte, a veces, una contractura o tensión en la mandíbula. Son emociones no expresadas, que se quedan incrustadas en tu cuerpo, esperando que las dejes salir. Como no pueden manifestarse, van a intentar expresarse de algún modo, y terminan haciéndolo en forma de tensiones o malestares físicos.

De hecho, el cuerpo es un mapa que nos ayuda a saber qué estamos sintiendo. Seguro que te ha pasado alguna vez, que has notado un nudo en la garganta cuando había algo que no estabas diciendo a tu pareja. O por ejemplo, has notado un dolor de estómago, al sentir miedo a enfrentarte a un examen. Estas son señales que te da el cuerpo para que expreses tus emociones.

Observa tu cuerpo, tiene un mensaje emocional para ti

Las emociones gritan cuando no las escuchamos y se transforman en dolor y sufrimiento físico. ¿Qué mensaje tiene nuestro cuerpo para transmitirnos? Algunos síntomas como dolor de cabeza, dificultades para respirar, sensación de agobio, nudo en el estómago...

Aunque las intentemos ignorar, las sensaciones físicas siguen ahí, cuanto menos caso les hacemos, peor es porque se expresan con mayor intensidad.

Muchas veces intentamos tapar estos dolores o sensaciones con pastillas, que momentáneamente nos alivian el dolor. Sin embargo, no lo solucionan; solo ponemos una tirita a una herida que no está curada, porque las emociones siguen sin poder expresarse adecuadamente. ¿No sería mejor que pudiéramos atender el mensaje emocional que nos quieren transmitir estas sensaciones corporales?

Imagina a un chico que trabaja 15 horas diarias, y tiene tanto estrés que se levanta con contracturas en el cuello cada día. Aun así se toma un relajante muscular, y sigue trabajando. Seguramente, el mensaje que le está transmitiendo su cuerpo es que necesita parar, rebajar el ritmo de trabajo y tomarse descansos.

Presta atención a tus dolores físicos para ver qué necesidades tiene tu cuerpo, si aprendes a gestionar tus emociones, vas a estar mucho mejor también a nivel físico.

Cada emoción va ligada a unas sensaciones físicas en el cuerpo

Voy a profundizar en las sensaciones físicas que suelen generar las cuatro emociones básicas. Además, también voy a explicar cómo gestionar las emociones para que no terminen en dolores físicos intensos.

1. Miedo

Es una emoción que nos avisa de posibles peligros y nos ayuda anticiparnos y protegernos de una posible amenaza. A nivel físico el miedo se expresa con dolor de estómago, tensión corporal, el corazón se acelera, sudores, presión en el pecho, diarrea, cambios de apetito, e insomnio entre otros.

Todos estos síntomas, no son exclusivos del miedo, pero sí que pueden estar presentes en esta emoción que a veces nos resulta tan limitante.

Si sientes, alguna de estas sensaciones corporales, puedes revisar si es miedo u otra la emoción que estás sintiendo. Para poder gestionar el miedo, lo mejor es que en vez de evitarlo, trates de afrontarlo tal y como viene. Por ejemplo, si tienes que hacer una presentación en público, puedes practicar técnicas de respiración y relajación que te ayuden a gestionar tu miedo.

2. Enfado

El enfado es la emoción que nos ayuda a pasar a la acción y a defender nuestros derechos cuando sentimos que se ha cometido una injusticia. Entre los síntomas físicos más comunes se encuentran tensión corporal, aceleración de la respiración, tensión de la mandíbula, subida de la temperatura corporal, dolores de cabeza, etc.

Estas sensaciones físicas nos pueden indicar que estamos frustrados y es necesario que aprendamos a gestionar esta emoción de forma asertiva, ya que muchas veces puede estar reprimida. Por ejemplo, si te ha molestado que tu pareja, te haya dicho que dejas la ropa sin recoger en vez de gritarle, o callarte y no decir nada, podrías después de estar más calmado, explicarle cómo te sientes.

3. Alegría

Esta emoción nos ayuda a establecer vínculos para poder socializar y compartir nuestra felicidad con los demás. La alegría tiene unos síntomas físicos que son fácilmente reconocibles: sonrisa facial, expansión del pecho, risa, apertura corporal, etc. Hay personas que tienen dificultad para sentir esta emoción agradable y no saben identificarla.

Darnos permiso para disfrutar de los placeres de la vida también es sano para nuestro cuerpo y bienestar psicológico. Por ejemplo, puedes gozar de un buen día en la playa, aunque no estés pasando una buena época, o alegrarte con tu película favorita.

4. Tristeza

Es una emoción que nos ayuda a afrontar las pérdidas y los duelos. Nos recoge hacia adentro y nos hace reflexionar sobre el pasado, y sobre cómo fueron las cosas. A nivel físico se expresa con lágrimas, sollozos, presión en el pecho, respiración entrecortada, poco apetito, etc. Sensaciones que todos en algún momento dado podemos haber experimentado.

Si la tristeza no se expresa puede convertirse en un peso insoportable de llevar en nuestro cuerpo. Por ejemplo, si no has llorado la muerte de un ser querido, ni has podido compartir tu dolor con nadie, la tristeza puede aparecer en forma de dolores de espalda o en alguna otra parte de tu cuerpo.

Tu cuerpo es sabio y sabe lo que necesitas

Si manejamos nuestras emociones de una forma sana, podremos escuchar y entender el mensaje que nos envía nuestro cuerpo. Identificaremos las emociones asociadas a los síntomas físicos, y aprenderemos a gestionar estas emociones para que no se conviertan en dolores físicos insoportables.

Piensa que tu cuerpo te ayuda a conocerte mejor si aprendes a interpretar sus mensajes emocionales ocultos y le das lo que necesita (descanso, atención, ejercicio, etc.).

Solo hace falta abrir la mirada a tu parte física para que esta sea una parte importante de tu vida. Tu cuerpo es sabio y sabe lo que necesitas. Si cuidas a tu cuerpo también cuidas a tus emociones. Recuerda que con tu cuerpo vas a convivir toda la vida, por tanto, vale la pena prestarle más atención y cuidado. Así, no solo mejorarás tu inteligencia emocional. sino también tu consciencia corporal.
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Descubre cómo el cuerpo te ayuda a descubrir tus emociones - La Mente es Maravillosa

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Como sociedad damos mucha importancia a los pensamientos y a nuestra parte racional. En cambio, las emociones y el cuerpo a menudo quedan relegados a un segundo plano. Por suerte, cada vez más, conceptos como la inteligencia emocional ya no suenan tan raros.

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EL IMPACTO DE LAS EMOCIONES EN EL CUERPO

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EL IMPACTO DE LAS EMOCIONES EN EL CUERPO

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Psicopedia - Psicología, Psicoterapias y Autoayuda

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Las emociones son reacciones conductuales, fisiológicas y subjetivas, activadas por una información proveniente del mundo externo y/o interno del individuo.

Estas reacciones pueden ser de rechazo, si vivimos esos estímulos como peligrosos o displacenteros, o bien de atracción, si los vivenciamos como atractivos o placenteros. Podríamos decir que son un sistema de señales que nos impulsan a realizar cambios para emprender alguna acción.

La función fundamental que se les atribuye es la de supervivencia, ya que nos empujan a evitar o luchar contra situaciones nocivas (predadores, comida en mal estado, agresiones...) o aproximarnos a estímulos placenteros (agua, actividad sexual, refugio...).

Fisiología de las emociones

Las emociones ponen en alerta a todo el organismo para que funcione como un todo y pueda responder a los retos de la vida activando múltiples respuestas cardiovasculares, esqueletomusculares, neuroendocrinas y del sistema nervioso autónomo.

Según Damasio (1994, 1999, 2000), la ocurrencia de un proceso emocional se inicia, bien con la percepción de un objeto o situación, bien con el recuerdo de ese objeto o situación; en ambos casos, el resultado es la activación de los núcleos del troncoencéfalo, el hipotálamo y la amígdala. Luego, estas estructuras liberan hormonas de varios tipos en la corriente sanguínea, que se dirigen, por una parte, hacia diversas zonas del propio cuerpo, y por otra parte, hacia distintas zonas cerebrales.

Al mismo tiempo, estas estructuras envían, de modo simultáneo, señales electroquímicas mediante neurotransmisores, por una parte, hacia las glándulas adrenales, que liberarán hormonas con repercusión posterior en el cerebro, y, por otra parte, hacia otras regiones cerebrales, tales como la corteza, el tálamo, y los ganglios basales, con lo cual se modificará el estado cognitivo y la forma de procesar la información.

No es de extrañar, por tanto, que cuando experimentamos una emoción, se evidencien diferentes cambios corporales, teniendo en cuenta que algunos de estos cambios son comunes a varias emociones diferentes.

Así, por ejemplo, ante una situación de peligro que active la respuesta de huida, el corazón late rápida y fuertemente para bombear más sangre al cerebro y los músculos, la respiración se acelera para aumentar la oxigenación, las pupilas se dilatan para aumentar el campo visual, los intestinos se vacían (diarreas o vómitos) para hacernos más ligeros a la hora de correr, etc.

Si la respuesta activada es de lucha, se liberan sustancias que ayudan a coagular la sangre más fácilmente por si se producen heridas, los músculos se tensan para entrar en acción, lo que puede dar lugar a temblores y contracturas...

El mapa corporal de las emociones

En un reciente estudio finlandés, (Nummenmaa, Glerean, Hari y Hietanen, 2013) pidieron a 701 participantes de diversas nacionalidades que señalaran en un dibujo de una figura humana las zonas del cuerpo que se activaban al sentir determinado estado emocional y en otra figura, las zonas en que sentían menos activación, mediante un código de colores (colores cálidos = activación, fríos = desactivación). Para ello les presentaron palabras, historias, películas y expresiones faciales que representaban 6 emociones básicas o primarias (enojo, miedo, asco, felicidad, tristeza y sorpresa) y 7 secundarias o complejas (recogidas en la imagen inferior).

Los resultados obtenidos en este experimento confirmaron que somos capaces de ubicar en diferentes áreas de la anatomía corporal las variaciones en el estado emocional, independientemente de la nacionalidad del sujeto.

Con los resultados obtenidos, se elaboró el siguiente "Mapa corporal de emociones" publicado en la revista Proceedings of the National Academy of Sciences:

La mayoría de las emociones básicas están asociadas con sensaciones de alta actividad en la zona alta del pecho, que corresponde a cambios en la respiración y ritmo cardiaco.

De igual modo, ca si todas las emociones generaron cambios en el área de la cabeza, lo que sugiere la importancia de la zona de la cara (activación de la musculatura facial, cambios en la sonrisa, lacrimación, o la temperatura de la piel).

Las sensaciones en el aparato digestivo y al rededor de la garganta estaban presentes en el asco. En contraste con las demás emociones, la felicidad activa prácticamente todo el cuerpo, dando la sensación de "plenitud". En contrapartida, en la depresión el cuerpo parece desactivado y sugiere un "vacío" que se concentra en el tórax.

En el amor y el enojo se ven reflejadas las extremidades, tal vez porque en ese momento se está listo para abrazar o golpear. En la ansiedad, la energía está concentrada desde el tronco hasta la cabeza, mientras que las extremidades permanecen inactivas.

Los autores del estudio sugieren que la evidencia del papel que juega el cuerpo en el proceso emocional, nos puede ayudar a entender los cambios en los estados de ánimo, así como servirnos de biomarcadores de los trastornos emocionales.

► Recursos:
El error de Descartes: La emoción, la razón y el cerebro humano

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El impacto de las emociones en el cuerpo

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Las emociones son reacciones conductuales, fisiológicas y subjetivas, activadas por una información proveniente del mundo externo y/o interno del individuo. Estas reacciones pueden ser de rechazo, si vivimos esos estímulos como peligrosos o displacenteros, o bien de atracción, si los vivenciamos como atractivos o placenteros.

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Cómo depurar el cuerpo [ Emociones, bloqueos, tensiones... ]

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😊 cada ENFERMEDAD tiene su RAZÓN  😊 DOLOR Y EMOCIONES😆 《 EL CUERPO HABLA》 【SANANDA VELASCO】

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Seguro que alguna vez has experimentado la sensación de dolor en el pecho y ganas de llorar mientras sientes tristeza. Es posible que hayas notado tensión en tu cuerpo y en los puños mientras te enfadabas. El cuerpo nos muestra las emociones que sentimos y nos ayuda a identificarlas con mayor facilidad.

Investigadores finlandeses desarrollaron un estudio super interesante sobre cómo nuestro cuerpo y emociones se relacionan inevitablemente. Los científicos crearon un mapa corporal que muestra como dependiendo del tipo de emoción que estamos sintiendo percibimos diferentes partes del cuerpo.

"Tu cuerpo responde a tus emociones, pues por mucho que lo intentes evitar, emoción, pensamiento y cuerpo van unidos."

¿Para qué sirven las emociones y cómo se forman?

Según los investigadores de la universidad Aalto de Finlandia, las emociones sirven para responder a las situaciones cambiantes que experimentamos en nuestro entorno. Nos ayudan a defendernos, nos alertan de diferentes peligros o nos permiten disfrutar de los momentos especiales.

Por ejemplo, si ves un coche que lleva mucha velocidad y tu estás a punto de cruzar un paso de peatones, lo normal es que en ese momento te apartes. Es un acto que has realizado automáticamente, pues tu cerebro ha interpretado que había un peligro, por tanto tu cuerpo te ha protegido, gracias a que has sentido miedo.

"Las emociones son reacciones automáticas que nos ayudan a sobrevivir en nuestro entorno."

Explican que las emociones se forman en nuestro cuerpo a través de mecanismos biológicos liberando en nuestro cerebro diferentes neurotransmisores que se transforman en sensaciones corporales. Mente automática y cuerpo se unen para formar una emoción que nos permite reaccionar ante cualquier situación.

¿Dónde se acumulan las emociones en el cuerpo?

¿A dónde se van las emociones cuando surgen?¿Qué partes del cuerpo intervienen en el sentir de las diferentes emociones básicas y complejas? Estas preguntas eran las que intentaban responder los investigadores al realizar su estudio con más de 700 personas.

Los sujetos del estudio, al sentir una emoción, tenían que señalar las diferentes partes del cuerpo que experimentaban de forma más intensa. Los resultados fueron sorprendentes, pues mostraron que, la mayoría de participantes habían señalado las mismas zonas corporales dibujándolas con diferentes colores.

Las mayoría de emociones básicas (enfado, miedo, tristeza, sorpresa) pero también emociones más complejas como pueden ser ( disgusto,ansiedad, vergüenza y envidia) se localizan en la cabeza y en la parte superior del cuerpo, cerca de los órganos vitales. Como vemos en la imagen superior, a excepción de la felicidad, la tristeza y la vergüenza que abarcan todo el cuerpo, el resto de emociones se localizan sobretodo en la cabeza y en el tronco superior mayoritarimente.

A excepción de la felicidad,el amor, la tristeza y la vergüenza que abarcan todo el cuerpo, el resto de emociones se localizan sobretodo en la cabeza y en el tronco superior del cuerpo.

El mapa corporal de las emociones es universal pero la expresión varía según la cultura.

Notar mariposas en el estómago cuando estamos enamorados no es algo cultural sino que todos sentimos las emociones en las mismas partes del cuerpo. No importa en qué cultura hayamos crecido, pues el sentir emocional es universal para todo el mundo. Los resultados muestran que la reacción corporal es universal.

Lo que que cambia es la forma en que expresamos las emociones. En la expresión emocional sí que influye la cultura donde hemos nacido y de la que formamos parte. También interviene la personalidad y el contexto en el que hayamos crecido.

"Los resultados muestran que la reacción corporal de las emociones es universal".

Por ejemplo, en la cultura japonesa está mal visto mostrar las emociones en público, como consecuencia será más difícil que muestren sus emociones con gente, a pesar de que las sientan como cualquier persona. Porque igual que el resto de emociones, todos sentimos la alegría en nuestro corazón expandiéndose en forma de felicidad por todo el cuerpo.

Si expresas tus emociones ayudas a tu salud mental

Ahora que ya sabes, en qué partes del cuerpo es más probable, que sientas tus emociones es importante que aprendas a expresarlas de forma sana. No olvides que regular tus emociones te ayudará a tener una vida más feliz y plena. Podrás aprender a poner límites ,mejorarás tu autoestima y ayudarás a tu cuerpo a estar equilibrado y sano.

El mapa corporal de las emociones te puede ayudar a comprender que las emociones están ubicadas en partes específicas de tu cuerpo. Reconocer tus sensaciones físicas te permite conocerte mejor a ti mismo y también a tus sentimientos más profundos.

Si crees que necesitas un acompañamiento profesional para identificar y expresar tus emociones, cuenta con el equipo de Psicoemocionat estamos para ayudarte a mejorar tu salud emocional.

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El mapa corporal de las emociones ¿En qué parte del cuerpo sientes?

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Seguro que alguna vez has experimentado la sensación de dolor en el pecho y ganas de llorar mientras sientes tristeza. Es posible que hayas notado tensión en tu cuerpo y en los puños mientras te enfadabas. El cuerpo nos muestra las emociones que sentimos y nos ayuda a identificarlas con mayor facilidad.

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CONSEJOS PARA SALIR DE UNA RELACIÓN TÓXICA

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CONSEJOS PARA SALIR DE UNA RELACIÓN TÓXICA

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Las relaciones tóxicas afectan la salud y la autoestima de los miembros de la relación, provocan infelicidad e insatisfacción, y a pesar del sufrimiento que ocasionan es muy difícil salir de ellas. ¿Por qué sucede esto? Para responder esta pregunta, es fundamental entender que existen dos tipos de relaciones, las relaciones sanas, que son de tipo ganar-ganar, y las relaciones tóxicas que son de tipo perder-perder. Evidentemente no existen relaciones en las que todo sea ganar-ganar: todas las relaciones tienen algo de sanas y algo de tóxicas. Sin embargo existen relaciones que están atrapadas en el polo del tipo perder-perder, y son las que llamamos relaciones tóxicas. El gran problema que existe en el tipo de relaciones tóxicas y por lo que es tan difícil salir, tiene que ver con una confusión en la que ambos en la relación experimentan este perder-perder como un perder-ganar. Es decir que parte del problema de una relación tóxica es que ninguno logra ver ni experimentar que ninguno obtiene una ganancia. En lugar de ser capaces de ver y experimentar que ambos pierden con la manipulación, la descalificación, los comentarios hirientes, la privación de la libertad al otro, se cree y se vive como si solo uno perdiera, el lado débil (la víctima), y el otro ganara (el fuerte).

La relación tóxica y los problemas no resueltos de cada uno en la pareja

Es muy revelador que en las relaciones tóxicas sometidas a un análisis, encontramos que ambos han vivido una experiencia en el pasado (incluso en su infancia) relacionada con el tema que les hace sufrir actualmente. Así, por ejemplo, una mujer, Ana, que sufre actualmente de actitudes manipuladoras y controladores de su pareja en la relación, es probable que haya sufrido en la infancia debido a un tema similar o equivalente; tal vez precisamente eso mismo, haber tenido un padre o una madre sobreprotectores y controladores que, en su experiencia, la privaban de su libertad. Esto constituye un reto que tendrá que asimilar en adelante, y este reto tiene que ver con ser capaz de poner una fecha límite a esta experiencia de pérdida o de sufrimiento que vivió en el pasado. Ahora bien, hemos escuchado decir que existen riesgos en las familias de repetir patrones. Precisamente tiene que con esto: es posible afirmar hay una tendencia a encontrar en la vida adulta aquello que nos hizo sufrir en el pasado y que precisamente quisimos enterrar en el pasado, en la medida en que continua siendo un problema no resuelto.

Es decir, que el hecho de encontrarnos esta situación en la vida adulta es un síntoma de que sigue siendo un problema que no lo hemos resuelto adecuadamente, y la relación nos confronta y fuerza a que lo atendamos en el presente. Y lo complicado del asunto es de que es algo recíproco, es decir que tanto uno como el otro presentan esta tendencia. Así, por ejemplo, es probable que la pareja controladora de Ana, Juan, haya sufrido a su vez quizás de abandono en su infancia (o de alguna otra situación equiparable), y el miedo a ser abandonado lo empuje a querer controlar actualmente a su pareja.

Como vemos, las inseguridades o problemas no resueltos de cada uno afectan a las inseguridades del otro. Por un lado, Ana, al buscar libertad y actuar con cierto miedo a que el otro le quite su libertad, posiblemente tenga comportamientos de buscar ser más independiente de lo usual, y además sea más susceptible de lo usual a acciones que sugieran controlar su vida. Esta búsqueda de independencia probablemente sean difíciles de asimilar para Juan, y tienda a tomarlo como una amenaza de abandono, y su reacción probablemente sea la de querer tener más control sobre ella, para evitar sentir este distanciamiento (que no es capaz de sentirlo como algo distinto a una amenaza). Y este intento de control de Juan, a su vez, llevará a Ana más lejos en afirmar su independencia y desapego, afectando nuevamente a Juan. Esto genera una dinámica que puede ir en escalada indefinidamente, haciendo el ambiente en la relación sumamente tóxico y poniendo en peligro la relación misma.

De este modo, entonces, podemos afirmar que existen muchas formas en las que una relación puede volverse dañina, y todas tienen que ver con una incapacidad de ambos en la relación para asimilar adecuadamente problemas no resueltos individuales de su propio pasado. Esto quiere decir que todos estamos expuestos a que nuestra relación se torne tóxica o dañina, en tanto que no hacemos frente a los retos que surgen a la hora de relacionarnos.

Ejemplo en que una relación puede volverse tóxica o dañina

Pensemos en una mujer que en su infancia sufrió de abandono por parte de su padre, y tiene el reto de asimilar que una persona que no le ha dado importancia a ser confiable (su padre, en tanto que abandonó la familia) le hizo daño y por lo tanto le hizo perder algo. Asimilar esto, tiene que ver con ser capaz de que la pérdida (eso que se perdió) no sea para siempre, es decir ser capaz de recuperar lo que se perdió. En ese sentido, si el abandono le hizo sentir que valía menos pues su propio padre no quiso estar a su lado, entonces asimilarlo tiene que ver con recuperar ese valor propio; con no permitir que sea algo que se ha perdido para toda la vida. Para entender este proceso de asimilación podemos pensar en la imagen de cicatrizar una herida, de modo que no andemos por la vida con una herida abierta.

Ahora bien, por difícil parezca creerlo, no siempre tomamos la decisión de asimilar este problema, y tomamos decisiones, inconsciente o involuntariamente, que hacen que vivamos con problemas no resueltos. Por ejemplo, esta mujer que sufrió de abandono de niña, puede tender de adulta a terminar con las relaciones en el momento que "cree" que la relación tiene conflictos, o teme que su pareja se puede ir. Esto, lejos de ser un mecanismo de defensa, es una manera de decidir vivir con el miedo a que el otro se va a ir, y este miedo tiene que ver, necesariamente, con un sentimiento de que uno vale menos, de que no se tiene lo necesario para que el otro se quede con nosotros. Y no es un mecanismo de defensa simplemente porque no nos está defendiendo de nada, de hecho nos está perjudicando pues nos permite continuar con la sensación y experiencia de que valemos menos (en lugar de estar incómodos y avergonzados con esto, nos da la ilusión de que nos estamos protegiendo).

Otra consecuencia de un abandono puede ser el tender a engañar o ser infiel en las relaciones. Sin embargo, lo que no ve el hombre o la mujer que engaña, es que al serlo está restando importancia a la confianza, al ser dignos de confianza o al ser confiables. De alguna manera, es una acción que está conectada directamente con lo que este hombre o esta mujer sufrieron de niños, pues la persona que los abandonó y les hizo sufrir debido a no ser confiables y por no estar ahí. De alguna manera, la persona infiel que sufrió de abandono hace con sus parejas exactamente lo que le hicieron a él o a ella de niños: no ser confiables sin importarles que el otro sufra. Se podría decir que con esto sigue los pasos del padre que lo abandonó, y que lo coloca en una posición de alguien que gana algo con respecto a quien hace sufrir. Y el gran problema de esto es que al hacer esto, al colocar a la persona que nos hizo sufrir y perder algo importante como una persona ganadora, de éxito, al mismo tiempo estamos colocándonos y resignándonos en una posición de quien pierde. Es una manera de resignarnos a que la pérdida que sufrimos de niños al algo que no podremos recuperar. Que nunca podremos dejar de valer menos, y lo único que podemos hacer es lo mismo que nos hicieron, tratar de que el otro sufra y se sienta menos, como yo. Evidentemente es una triste historia, y no se aplica únicamente al sufrimiento del abandono o las acciones de infidelidad sino a un aspecto amplio del sufrimiento humano, y sin embargo es más cotidiana de lo que pensamos.

Razones por las que no es fácil salir de una relación tóxica

Si estas en una relación tóxica es probable que te hayas dado cuenta de que no es fácil salir. Es importante que te esfuerces en lograrlo y no pierdas confianza de que es posible. Entre las razones por la que no es sencillo salir de una relación están las siguientes:

1. Una relación tóxica es difícil de dejar, principalmente, por lo bien que te hace sentir, a pesar del daño que sufres y del que eres consciente, de la culpa y de que amigos y familiares te digan que no te conviene. En primer lugar tienes que tener presente que vives un estado de confusión, en el que, a pesar de estar consciente de que tu pareja te hace daño y que la relación no te conviene, al mismo tiempo algo te hace sentir "muy bien"; como si necesitaras o dependieras de la relación para tener calma y estabilidad. La realidad detrás de esto tiene que ver con miedos, inseguridades, baja autoestima, manipulaciones, chantajes y una incapacidad de ambos para ver las dimensiones del problema.

2. Pensamos que con el tiempo los problemas desaparecerán, pero lo cierto es que dejar correr el tiempo no arreglará las cosas. Es necesario actuar pronto y lograr encontrar lo que se necesita para salir de la relación. Tienes que tener presente que si existen estos conflictos así de graves en la relación es porque ninguno de los dos está siendo capaz de atender los retos que surgen en la relación (que son algo así como problemas individuales no resueltos del pasado mal manejados).
Creer que con el tiempo se irán estos problemas es como pensar que seguir ignorando estos retos se resolverá el problema.

3. Creemos que podemos cambiar a nuestra pareja, pero lo cierto es que nunca podrás cambiar a la persona tóxica con quien estás. De hecho, hacer depender de que el otro cambie para estar bien es una forma de bloquearte el paso, y que se vuelva imposible salir de la relación. Esta posibilidad necesariamente depende de ti.

Intenta alejarte de la persona tóxica. No pierdas oportunidades que tengas por alejarte un tiempo de la persona tóxica. Esto te puede ayudar a perder las rutina y el hábito de ver a esta persona y puede dar espacio a percibir las cosas diferente.

Aprovecha este tiempo para conocerte más a ti mismo. Haz cosas para ti, descubre cosas que solías hacer antes de estar en esta relación, busca a amistades nuevas o anteriores a esta relación.

Haz perder el poder que la persona tóxica tiene sobre ti.

Hazte preguntas convenientes: -
- ¿Realmente merezco estar en esta relación tóxica?
- ¿Quiero vivir de verdad así? ¿Me puedo imaginar todos los días de mi vida adentro de esta relación?
- ¿Mi vida sería mejor sin esta relación?
- ¿Por qué siento atracción de este tipo de relaciones?
- ¿Cómo puedo retomar las riendas de mi vida?

1) Acaba con el autoengaño

El primer paso para poder salir de una relación tóxica es reconocer que estás en una. Manténte abierto a las percepciones y opiniones que te puedan hacer amigos y familiares. Si bien no necesariamente sean acertadas, es importante que simplemente las tengas en cuenta y no te cierres a las personas que son importantes para ti. Hazte preguntas sobre cómo te sientes después de ver a esta persona, si te hace sentir débil o te anima. Cuando no estás con la persona, pregúntate si tienes deseos de verla, o si sientes que algo malo va a pasar si no la ves, o si lo sientes como obligación. Pregúntate si sientes miedo antes o después de pasar tiempo juntos, o si te sientes intimidado(a), decepcionado(a) o lastimado(a) por cosas que te dice o te hace.

2) Tú no eres el único culpable de que la relación no funcione

El paso más importante para desprenderte de una relación tóxica es darte cuenta que a pesar de que lo que la pareja te diga, tú no eres el único culpable o responsable de que no salgan bien las cosas en la relación.

3) Conoce cuál es el antídoto de lo tóxico de la relación

Si no hacemos frente adecuadamente a los retos que surgen a la hora de relacionarnos como pareja, nuestra relación puede volverse tóxica. Estos retos tienen que ver con problemas no resueltos que cada uno arrastra de su propio pasado, y que salen a flote en una relación importante debido a la confianza, la intimidad y la cercanía. Llamamos tóxico a las consecuencias de un mal manejo de estos problemas no resueltos, por lo que el antídoto tiene que ver en primer lugar con identificar cuál es este problema no resuelto con el que nuestra relación nos confronta. Esto quiere decir que, independientemente de continuar o no con la relación, es necesario atender estos problemas no resueltos. Ya que, de hecho, romper de tajo con una relación no es garantía de que el problema terminé ahí. Pues existen riesgos de que puedas volver a entrar en otra relación tóxica en el futuro. Esto tampoco significa que hay que quedarse adentro de la relación. Cuando una pareja se hace mucho daño es muy difícil resolver los problemas, y pocas veces son capaces de encontrar la fuerza para hacerlos. Por lo que conviene romper y distanciarse de la relación tóxica.

4) Identifica las conductas tóxicas tanto de uno como del otro

Es muy probable que ya tengas identificadas cuáles son las conductas tóxicas en tu relación de pareja, solo que las ves con ojos inocentes y encuentras formas de justificarlas. Identificar los comportamientos tóxicos tiene que ver con aprender a ver el modo de relacionarse el uno y el otro desde una perspectiva diferente. Cuando dices: " en el fondo es una buena persona, yo le ayudaré a darse cuenta cómo actuar", o "es celosa conmigo porque me quiere", o incluso "me golpea porque ha sufrido mucho ", en todos estos casos se trata de conductas tóxicas que debes evitar.

5) Di no al miedo, mereces algo mejor

Es importante que se dé cuenta que puede vivir sin esta persona. La razón principal por la cual permanecemos en relaciones tóxicas demasiado tiempo tiene que ver, la mayoría de las veces, con el miedo a no poder encontrar a alguien mejor. Esto ocasiona que soportemos muchas cosas que no deberíamos de tolerar. Un hombre que fue abandonado de niño por su padre, por ejemplo, puede permitir actitudes y acciones de su pareja que lo dañan, por miedo a que su pareja lo abandone.

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5 consejos claves para salir de una relación tóxica | R&A Psicólogos

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Las relaciones tóxicas afectan la salud y la autoestima de los miembros de la relación, provocan infelicidad e insatisfacción, y a pesar del sufrimiento que ocasionan es muy difícil salir de ellas. ¿Por qué sucede esto?

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Tipos de relación tóxica: características, cómo identificarlas

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Tipos de relación tóxica: características, cómo identificarlas

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Video sobre los tipos de relación tóxica:

El siguiente video está realizado por la psicóloga del equipo Paulina López, quien trabaja con enfoque cognitivo conductual.

¿Qué son las relaciones tóxicas?

Las relaciones tóxicas son relaciones en las que ambas partes son incapaces, por alguna razón, de impedir hacerse daño. Puede tratarse de una relación de pareja, pero también de amistad, de trabajo, incluso de una relación familiar. Los signos que deben alertar de que se está en una relación tóxica con frecuencia son indirectos y subjetivos, lo que dificulta a las víctimas de alejarse de la relación tóxica antes de que sea demasiado tarde. Sin embargo, se recomienda prestar atención cuando se empieza a experimentar un malestar difuso e indescriptible, cuando el comportamiento cambia, por ejemplo de extrovertido pasa a ser retraído, o cuando uno se siente desorientado sin lograr admitirlo; en este momento es importante cuestionarse y hacer un examen de lo que pasa. Lo cual no es sencillo, pues la sociedad en la que vivimos no nos invita realmente a estar atentos a nuestras emociones y a lo que nos ocurre.

Si en la relación en que te encuentras de alguna u otra forma te hace sentir mal, por ejemplo te sientes juzgado, desvalorizado, manipulado, amenazado, acosado, maltratado, o sientes un vacío difuso después de verte con la persona tóxica, si tienes alguno de estos sentimientos, es importante que te preguntes si estás en una relación tóxica y que busques la manera de salir.

Características de las relaciones tóxicas

En general, las relaciones tóxicas pueden definirse como relaciones en las que ambas partes son incapaces de lograr un trato de igual a igual. Una relación se vuelve tóxica en el momento en que una de las partes "se aprovecha" de la otra, cuando aparentemente solo uno de los dos obtiene un beneficio. Por ejemplo, la persona que actúa viendo únicamente su interés, que se propone manipular e intentar controlar, o que simplemente quiere sacar provecho. Lo que motiva a una persona a tener conductas tóxicas es la voluntad de tener control completo y de tener todo el poder en la relación. En una relación tóxica el poder no se comparte. Por el contrario, la persona tóxica es aquella que intenta que la otra persona obtenga el mínimo de poder. La toxicidad misma, de hecho, consiste en eso: en implementar dinámicas en las que se genera una desigualdad entre los dos, en la que el poder queda repartido de modo que favorezca a uno y desfavorezca al otro. Si bien las peleas de poder son algo normal en cualquier relación, principalmente en los primeros años del matrimonio, las relaciones tóxicas están caracterizados por la insistencia constante y absoluta de uno de los dos en tener el control.

Generalmente, una relación tóxica se establece entre dos tipos de personas, una persona manipuladora (perverso narcisista), y una persona susceptible a la culpabilidad, sensible y vulnerable, que sufre de dependencia afectiva y que usualmente está volcada a los demás. Cuando dos personas con estas características se encuentran, se produce una especie de red dañina en la que quedan atrapados y de la que es muy difícil salir. Es importante tener presente que los métodos utilizados por una persona tóxica para controlar a su pareja no necesariamente son evidentes ni aparentes, ni siquiera para la pareja víctima.

A continuación describiremos dinámicas presentes en las relaciones tóxicas. En estas, si bien sobresalen las conductas de la persona tóxica, es igual de importante atender y comprender al individuo que recibe el comportamiento tóxico. Es necesario preguntarnos ¿por qué un adulto permanence en una relación que constantemente lo daña emocional y físicamente? ¿por qué no solo soporta conductas dañinas sino que, muchas veces, lucha también por mantener viva la relación?

Tipos de relaciones tóxicas

A continuación se describirán las conductas tóxicas presentes los diferentes tipos de relaciones.

Menosprecio y denigración

En una relación tóxica, una persona puede tener la tendencia a denigrar y menospreciar constantemente a la persona con la que está, ya sea pareja, amigo incluso familiar. El menosprecio se puede dar a través del humor o las bromas, emitiendo juicios sobre las cualidades, competencias o la personalidad del otro, o bien mediante la burla explícita, implicando con esto que todo lo que expresa la otra persona, sus ideas, sus creencias o sus deseos, es algo estúpido. También puede hacerlo mediante la crítica discreta pero intensa. Aun en los casos en que se logra confrontar a la persona que denigra, ésta se muestra evasiva y disfraza su actitud diciendo que simplemente está bromeando. Al lado de una persona que denigra, la persona que creías ser habrá perdido poco a poco toda importancia. Te vuelves banal, poco interesante, extremadamente inferior.

Intimidación y control mediante "mal carácter"

En una relación tóxica, una persona puede tender a mostrarse furiosa simplemente por recibir alguna crítica o porque no se esté de acuerdo con algo de su persona, y podrá permanecer molesta durante días. Esta es una forma que tiene de controlar y chantajear emocionalmente. Nunca se sabe qué puede hacer que pierda el control y se enoje. Las parejas de estas personas tienden a describir su relación como constantemente estar cuidando no decir o hacer algo inapropiado, pues es impredecible cuando la pareja de mal carácter puede estallar en furia. Esta vigilancia e incapacidad para saber cuando su pareja se enojará y por qué razón, desgasta emocional y físicamente su salud. Por otra parte, la pareja de "mal carácter" tiende a responsabilizar a los demás por sus enojos, que es su culpa que el grite e insulte. Este renegar de la responsabilidad por su comportamiento disfuncional es un rasgo típico de una relación tóxica.

Inducción de culpa

En una relación tóxica, una de las personas puede inducir la culpa en el otro, y con esto, trata de obtener control. Cada vez que hace algo que hace sentir mal a la otra persona, intentará hacerle sentir culpable por la situación, por lo que la hace sentir mal. Esto puede ocurrir en relaciones de pareja, pero también es frecuente en la relación de los padres con sus hijos adultos. Es frecuente que los padres busquen poner a otro a su lado para hacer más efectivo el hacer sentir culpable: por ejemplo, cuando el padre llama al hijo para decirle lo mucho que está dolida su madre por no haber asistido a la reunión familiar. Esta es una forma muy usual de los padres para controlar tóxicamente a sus hijos. Como todos los comportamientos y dinámicas tóxicos, inducir culpa tiene la finalidad de controlar la conducta del control, de modo que el padre, el amigo o la pareja haga lo que quiera.

Excesiva independencia, no tener en cuenta al otro

En una relación tóxica, una de las personas de la relación puede llevar su independencia demasiado lejos. Para esta persona, compartir lo que hizo en su día o anunciar lo que va a hacer, lo expone a que el otro lo controle, y por lo tanto a perder su independencia. Esto necesariamente hace sentir insegura a la persona que está a su lado. No solo se trata de que su comportamiento sea impredecible, sino que tampoco se está seguro nunca de que esta persona esté comprometido emocionalmente con uno, de que la relación que tiene con uno es una prioridad en su vida. Incluso en los momentos en que se le pregunta explícitamente acerca de su compromiso, si ama a su pareja, si la encuentra atractiva, o si está comprometida en la relación, su respuesta tiende a ser vaga, incluso defensiva, lo cual por un lado genera más inseguridad en la otra persona, y tiene la finalidad de hacer que la otra persona siga haciendo cosas para "ganarse" su compromiso. La ansiedad que genera todo esto, necesariamente debilita emocionalmente a la persona víctima de tan comportamiento y puede afectar tanto la salud física como la emocional.

Una relación tóxica puede ser entre dos personas de las cuales una utiliza al otro para obtener lo que quiere, y la otra intenta complacerlo constantemente sin nunca conseguirlo. Lo que hace tóxica este tipo de relación es que sea una relación solo en un sentido, solo uno obtiene beneficios, y el hecho de que la otra persona nunca saciara la necesidad del otro de ser complacido. Las personas que utilizan a otros realmente absorben la energía de los otros, y tienden a dejar a sus relaciones sin encuentran a alguien más que puede hacer más por ellas.

Actitud posesiva y controladora

Las relaciones que tienen una confianza deteriorada tienden a ser relaciones tóxicas en las que uno de los dos es posesivo, y el otro sufre los celos y la desconfianza de su pareja. Si se deja que simplemente pase el tiempo, las personas posesivas serán cada vez más sospechosas y controladoras. Un ejemplo puede ser revisar el celular, incluso el kilometraje del automóvil para asegurarse que no haya ido a algún lugar que no debiera. Más que estar con alguien en una relación, estas personas quieren poseerla. Los esfuerzos de su pareja de asegurarle su fidelidad y compromiso serán en vano. Quedarse en una relación aceptando el ser tratado como una persona no confiable tendrá como resultado el perder cualquier espacio personal y propio.

¿Por qué las personas tienen conductas tóxicas y por qué los demás lo toleran?

La respuesta breve es que ambas personas tienen una autoestima pobre y una inseguridad arraigada.

[...En construcción].

¿A quién acudir si estoy en una relación tóxica?

La recomendación general es acudir con un psicólogo, ya que cuenta con herramientas que te ayudarán (o a ambos) a salir de una relación que se ha vuelto dañina. La terapia puede ser individual o en pareja. Es decir, no es necesario que la pareja asista a la terapia para que se pueda mejorar la relación, pero también pueden asistir ambos y resolver las dificultades que ocasionan el daño en la relación.

¿Cuál es el tratamiento en R&A Psicólogos para superar una relación tóxica?

En el Centro R&A Psicólogos ayudamos a salir de una relación tóxica de forma individual (terapia individual) o en pareja. Empleamos distintas técnicas y enfoques con buenos resultados, principalmente el enfoque sistémico breve (que se especializa en trabajar con las relaciones interpersonales), y el cognitivo conductual (que cuenta con herramientas más prácticas).

Si tienes dudas sobre qué terapeuta o enfoque, puedes solicitarnos una recomendación y con gusto te respondemos a la brevedad.
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Relaciones de pareja sanas: 9 características

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El siguiente video está realizado por la psicóloga del equipo Paulina López, quien trabaja con enfoque cognitivo conductual. Las relaciones tóxicas son relaciones en las que ambas partes son incapaces, por alguna razón, de impedir hacerse daño. Puede tratarse de una relación de pareja, pero también de amistad, de trabajo, incluso de una relación familiar.

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Señales de que tienes una relación tóxica de pareja

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20 señales de que tienes una relación tóxica de pareja

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El abc de las relaciones tóxicas | Martha Debayle