# data[].attributes.body
Estuve, estoy rota, rota desde hace tiempo, desde que mis palabras te lo hicieron saber.  "A veces siento que me rompes y sigo buscando las piezas para rearmarme". No te estoy echando la culpa, sólo quería que fueras tú quien me ayudara a recoger todas las piezas que fui perdiendo en el camino, "me siento mal, a veces ya no quiero seguir", eso también te lo dije. Recuerdo claramente el sonido de tu voz que se acercaba a mis oídos mientras mi cabeza reposaba en tu regazo y tus grandes manos recorrían mi cabello " tu no eres esa clase de mujer, eres una mujer fuerte

# data[].attributes.body
Creo que estoy descompuesta, desde muy pequeña supe que algo no funcionaba bien sin embargo; las personas a mi alrededor siempre creyeron que funcionaba tan bien que podían poner sobre mí todas sus expectativas y así me fui llenando de todas las promesas que hoy no no he logrado cumplirle a nadie, ni a mi misma. Después de tantos años, hace algunos meses terminé de descomponerme y dejé de servir. Todo comenzó a tornarse del color en que siempre ví las cosas en realidad, las expectativas que llevaba cargando me alcanzaron y las pastillas llenaron mi buró. Esto no se cura como una gripa, nada lo repara, ni los kilos de pastillas que tomo a diario. Estoy descompuesta y me pesa aceptarlo, quisiera ser igual a todos, no destacarme en nada, no ser mala en nada, ser una del montón pero servir, servir aunque parezca que no sirvo. Porque hay gente que se ve descompuesta pero funciona mejor que yo. Habemos personas que nos vemos en óptimas condiciones para funcionar pero muy en el fondo estamos rotos.
Quiero ser normal, que este bicho se me baje del cerebro, que no toque mi corazón y que no me fluya por los ojos, yo quisiera ser normal. Quisiera ser una más y que eso no me importara quisiera poder ser, nada más. Pero cuando nací, yo nací rota, mi padre intentó arreglarme, mi madre me exigió arreglarme, ¡Era mi obligación!, Mi hermana me reparó con sus manos sanadoras cientos de veces pero aún así seguía dejando de funcionar. Ya aprendí que yo no funcionó que nací rota y que no soy normal, aprendí que odio este espacio que ocupo en el mundo, odio no ser igual que los demás, aprendí que todo me duele pero el que lo haya aprenyno significa que quiera seguir pese a estar rota, me odio, odio todo esto que soy, odio mis piezas rotas, me odio a mi por ser quien soy, por tener una neurona desconectada, me odio, me odio por como soy.

# data[].attributes.body
Antes de dejar de ser yo tengo ganas de escribir.
Mientras pongo el punto, pienso que quizá desde antes ya había dejado de ser yo, fui perdiendo pedacitos de mi y dejándolos en el alma de otras personas que decidieron hacerlos nada.
Escribo porque nunca me he sentido más rota que hoy, porque todo el mundo me dice que todo va a estar bien.
Escribo porque me dicen que llore, que llore mucho, que me desborde y hoy entiendo la palabra desbordar por primera vez.
He llorado tanto, desbordada, he ido quitando todas las puntaditas que me han atravesado el alma y me duele seguir desbordando, desbordandome, intentando dejarme como una tela blanca sobre un bastidor que pueda recibir nuevas puntadas.
Desbordarse duele, jalar el hilo y romper la tela, desgarrar las fibras que nos conforman, pero sigo desbordandome.
Tengo mucho miedo y por eso escribo, por quizá mañana yo ya sea otra y no me acuerde de esto que fui, que soy.
Me doy lastima y darse lástima es el peor sentimiento que un humano pueda tener, porque jalo el hilo y veo como el bordado que tanto me costó, empieza a desaparecer.
Aún no soy tela nueva, no sé si lo seré, pero en la mano traigo aguja e hilo para, si después de esto recuerdo; bordarme otra vez.
Con puntadas más fuerte y con hilo resitente que nadie, nunca más pueda romper.

# data[].attributes.body
Hace un mes apenas escribía sobre este final como si fuera algo real y tal vez sí lo era, solo que yo no lo sabía; para mí se hizo real apenas este domingo. El mismo domingo en el que te esperé desde muy temprano, porque siempre creí en tus promesas y tú prometiste volver. Yo ya sabía que esto no duraría más, desde hace un mes me seguía aferrando a que tú eras diferente, a que tú si valorabas todo lo que di, a que tú si me respetabas, a que tú no me mentirías.
Durante este último mes, me culpé muchas veces por desconfiar de ti y cada que mi ansiedad me alcanzaba, me reprochaba por esos sentimientos de inseguridad que llegaba a sentir, él es diferente; repetía una y otra vez.
Durante este mes intenté ocultar todo aquello que me parecía extraño con un reproche interno, me sentí mal por desconfiar de ti, de ti que tan bueno eras en mi mente.
Hoy después de un mes, me transporto a ese domingo; al celular sonando y a ese nombre en la pantalla. Todavía incluso creí todo lo que dijiste antes de irte, antes de que huyeras y me dejaras llorando en la puerta de mi casa.
Segundos después me volví loca, pedí a lo que fuera que lo que mi cabeza estaba pensando fuese una mentira pero, minutos después lo confirmé y aún pese a lo que dijiste al siguiente día; no entiendo si todo este tiempo estuviste viviendo una doble vida.
Hoy por la tarde, sentada en el sillón, pensaba en qué le diré el sábado a mi psicóloga, ¿Cómo le voy a explicar que todo este año de trabajo se fue al diablo en un día?, ¿Cómo le voy a decir que estoy en el mismo punto en el que llegue a esa terapia?, ¿Cómo le digo que necesito otra vez algo que me haga dejar de sentir, algo que me haga vivir en automático?
Me acabas de arruinar la vida, no sé si lo sabes. Me acabas de hacer perder la fe en cualquier tipo de relación, tú eras la última, la única esperanza que me quedaba para creer en alguien.
Yo ya sabía que si esto fallaba, después de ti ya no habría nadie más, aún con miedo decidí arriesgarme porque tus ojos me decían que tu eras diferente, hice todo diferente, me repito todo el tiempo.
No entiendo porque a pesar de todo sigo pensando que si no eres tú, no será nadie mas. No sé porqué lo pienso si de repente creo que para tí fue muy cómodo el que yo me fuera para que puedas continuar como si nada, con la misma relación que ya tenías.
Me da culpa que después de lo que hiciste aún siento tanto cariño por ti, me da culpa siempre ser tan ingenua. Me da culpa que la gente crea que es muy fácil mentirme (por lo visto lo es).
No entiendo cómo alguien puede llevar a tal extremo una mentira, no entiendo por qué si yo te di todo, vacíe todo lo que soy en ti y me dejaste sin nada.
Ahora que te vas, estoy más sola que al inicio y todo se me está cayendo encima, me aplasta, me pesa, me duele la cabeza, odio el trabajo, me quedé con dos amigos, no puedo dejar de llorar e intento ponerme en pie pero tu mentira me regresa a la cama, me ata las manos y me golpea muy fuerte el alma, el ego, la poca seguridad que creía haber ganado en mí. Intento dormir y las pesadillas me despiertan, ya ni el sueño es un refugio. ¿Porqué terminaste invadiendo todos mis espacios, incluso los más profundos?
Ya sé que no valgo nada, para nadie, nunca valdré nada, empezando para mí.
Perdón otra vez por no ser tu novia la del cabello pintado de colores, la de la cara pálida, la que es un desmadre, se pone peda como tú; perdón por ser tan callada, tan sería, solitaria y tan estructurada a veces.
Sí, yo tampoco me soporto a veces y me cansa mi intento de perfección, me cansa que a pesar de darte todo, de intentar estar para ti, de cuidarte y respetar tus supuestos procesos no haya significado nada para ti.
Me cansa estarte queriendo tanto en tan poco tiempo, quererte incluso más de lo que llegue a querer a personas con las que compartí años enteros.
Y es que contigo aprendí que a veces no importa el tiempo, sino todo lo que depositas en la otra persona.
Yo sí confié en ti, cerré los ojos y creí en lo que sentí, en cada palabra que alguna vez dijiste, ciegamente me dejé llevar por donde mi corazón me dijera.
En tus días malos te quise incluso más que en los buenos e intenté no dejarte sólo.
Viví casi todo el tiempo bajo la sombra de una persona que al final terminó por robarme todo el sol, la sombra que tenías que superar, la que no quieres, ni quisiste superar; me pediste esperar y esperé, me pediste serlo todo y lo fui.
No sé porqué lo fui, ni tampoco sé porqué si tienes una relación de hace 4 años ella no es digna de presentársela a tus padres y yo al mes ya era la novia sin siquiera saber que lo era.
No entiendo nada, no sé ya si lo quiero entender, no sé si quería verte para decirte todo esto, no sé si lo dije, no supe nada; no recuerdo que dije, no recuerdo que dijiste, no recuerdo como llegué a tu casa, ni cómo llegué a la mía.
No recuerdo nada, sólo el hoyo en el estómago que me permanece y cada día se hace mas grande, ese hoyo que se me quiere salir por la garganta, solamente me siguen temblando las manos y mis ojos no dejan de llorar.
Estoy confundida, estoy muy cansada de que esto pase, de que el amor siempre sea una mierda para mí.
Estoy cansada de escuchar a mis amigos decir; eres bonita, inteligente, simpática; Ere, tu vales mucho.
Estoy cansada porque yo sé, por primera vez en la vida que; la novia por la que me cambiaste no es más que yo en ningún sentido.
Me cansa porque a pesar de saberlo, de serlo, tú no lo viste y eso me hace ser la maldita sombra, la más horrible en general, de nada me sirve si tu no lo viste y así la sombra terminó por dejarme sin la luz que creía por fin tener.
Y no digo que la sombra haya tenido la culpa, no sé si yo tuve la culpa, ni siquiera sé si tú tienes la culpa.
Es la vida la culpable, la que me hizo llegar a tu vida, la que me puso en tu camino. Es la vida; la que me hizo creer en el amor y de la nada me lo arrancó.
Estos días me he preguntado si voy a poder, porque como te lo dije; al menos tu tienes a alguien y seguro ya la estás pasando bien en su compañía, qué bueno que estés bien!
¡Qué bueno que sigas!, ¡Qué bueno que yo no te dejé en soledad! ¡Qué bueno! porque aún me sigue importando tu bienestar, así de estúpida soy.
Aunque yo no sepa si voy a poder, agradezco saber que tu estás bien porque alguien te cuida, aunque estos días he estado deseando desaparecer, aunque me duelan los ojos y no tenga ganas de nada, aunque extrañe tu voz, aunque me  falten tus buenos días, aunque quede tu olor en mi memoria y cierre los ojos para poder seguir viendo los tuyos, aunque el olor a cigarrillo te traiga inmediatamente a mi mente y aunque aún mi almohada tenga tu olor, aunque todo eso pase, aunque todo eso duela doy gracias cada día porque tú tienes a alguien y no sientes esta soledad, porque como lo dije aquel día; "vas a estar bien".

# data[].attributes.body
De nuevo estoy aquí como lo he estado en otras ocasiones, escribiendo, cuestionando si el problema soy yo, si fallé; yo siempre fallo , me repito.
De nuevo estoy aquí, con los ojos llenos de agua que se me escurre por el cuello, ese mismo cuello que hace apenas algunas noches besabas. ¿porqué tú?  Me lo he estado preguntando todo el día. ¿Porqué si en ti puse toda mi confianza?, ¿Porqué si creí que eras diferente? ¿Porqué si lo único que pedí desde el inicio fue tu sinceridad? ¿Te acuerdas?
Lo único que pedí es que no me dejaras así nada más, que me dijeras porqué, que no te fueras sin razón, que no hicieras lo que estás haciendo ahora intentando cansarme con el trato que me das.
No puedo, te he extrañado, estos días he necesitado sólo que me escuches y no me des por mi lado, he necesitado alguien con quien hablar y no has sido tú, todo el mundo ha estado, todo el mundo ha preguntado cómo estoy, todo el mundo menos tú.  El único que quería que estuviera, eras tú, así como yo también estuve sin importar nada más, así como lo volvería a estar.
Sí, pienso que me usaste así como me dijiste un día; para sacarte a tu mujer de la piel clara, para darte cuenta que quizá yo no soy tan perfecta como ella, para cantar triste en mi cara una canción que te recuerda a ella; perdón, yo nunca soy suficiente, perdóname por no ser lo que creías de mi.
Perdón por seguir tus reglas, por saber que no somos nada y confundirme cuando a toda tu familia le dijiste que éramos todo, nunca supe que soy para ti, perdón por atribuirme las cosas que tú mismo pusiste sobre mis hombros, perdóname por existirte, perdón por no ser la mujer de tus sueños, la de los sueños de nadie, perdón por imaginarme un futuro a tu lado, por querer cuidarte y protegerte cada que algo te resultaba mal, perdóname por fallarte, por llegar a tu vida.
Perdón por ser siempre tan ingenua, por llegar a quererte en tan poco tiempo, perdón por tener tanto miedo de soltarte, déjame hacerlo lentamente hasta que mi mente se olvide de tus ojos y deje poco a poco de percibir tu olor, déjame de a poquito, que no me duela tanto porque ya no voy a resistirlo, esta vez ya no, ya no aguanto más dolor.

# data[].attributes.body
No, jamás me cuestioné el ¿porqué llegaste a mi vida?
hoy me cuestiono si es que ya tienes miedo de mí, como todos, como siempre.
Hoy tengo mucho miedo, miedo a que te vayas, miedo porque me sigo curando, porque pretendo estar bien para que como dices, podamos por ende estar bien, porque quiero estar bien. Anhelo con todas mis fuerzas que esta vez funcione y tengo miedo a arruinarlo, como siempre. Yo siempre me equivoco pero, esta vez me estoy atando las manos y tapando la boca mientras mis miedos me intentan jalar las manos y abrirme la boca para decir todo aquello a lo que tengo miedo.
No te vayas, tú no. Quédate aquí, déjame ver tus ojitos y sentir como algo me recorre el cuerpo. Por favor, quédate aquí y repite; "qué bonita, qué chiquita estás".  Por favor, ayúdame a no arruinarlo; por favor tú no me sueltes, por favor, déjame intentar, yo también fallo, a mi también me duele, yo tampoco soy segura de mí e intento serlo. Cierro fuerte los puños y me exijo poder, quiero poder porque tú te mereces a alguien que funcione, que no te falle y porque yo merezco no fallarme como me ha fallado todo el mundo. Tú no me falles, prometo no fallarme, lo prometo, me lo prometo, lo prometo, porque estoy cansada de sufrir, de pensar que yo siempre me levanto, a veces no me he levantado pero esta vez estoy de pie aunque me tiemblen las piernas, camino porque esta vez quiero demostrarme que los miedos no son yo, que el dolor no me acompaña y que me puedo compartir sana con alguien más, yo merezco a alguien como tú, no soy poca cosa para ti, lo repito , me lo repito fuerte, me lo tatúo en la mente.
No quiero fallarme, no quiero fallarnos, tú no me falles...

# data[].attributes.body
Sí, yo también tuve la culpa. También permití que me dañaras. También estoy harta de hablar siempre de que no puedo más. Estoy harta de que crean que me hago la victima y por dentro estar harta de no poder decir que me siento mal porque "me estoy quejando siempre".
Ya no puedo, ya no quiero, yo tampoco me quiero sentir mal, tengo ganas de un día solamente dejar de existir, yo también ya estoy harta de mí, de sentirme una mierda, de estar cansada todo el día, de no querer comer, de no poder estar bien con la persona que quiero. De no poder solamente tomarle la mano fuerte y caminar acompañada.
Ya no quiero seguir, ya lo he intentado, nada me funciona por mas que lo intento.

# data[].attributes.body
Escribí porque lo necesitaba, porque sabía que si lo hacía podría acercarme aunque sea un poquito a tí.
Te escribí para ponerle un nombre a tu contacto, una foto a la conversación y con suerte una voz a tus palabras.
Te escribí sin esperar nada, te sigo escribiendo sin esperar nada o quizá eso le digo a mi mente para engañarla. ¡No quiero nada!
Aquí no está sucediendo nada, no estamos desconociendo el tiempo y las horas no se nos han vuelto segundos en aquellas noches en que dices; pregúntame lo que quieras.
No está pasando nada cuando reímos juntos y jugamos un juego en línea que nos acorta poquito la distancia.
No sucede nada, dos noches sin dormir y escuchando tu voz, no son nada.
Aquí no pasa nada cuando me lees lo que escribes y yo analizo cada palabra de lo que dices.
No pasó nada ayer en que leías y nos reíamos de un texto que reflejaba muchas de nuestras historias.
Ayer no pasó nada mientras veíamos juntos, a la distancia un video de una canción que te gusta y yo te compartí algunas canciones que duelen.
No pasó nada porque la distancia nos regala estos espacios y los usamos a favor.
No quiero tocarte, que me abraces y rozar tus labios con los míos.
No pasa nada cada que escucho esa risita burlona.
Ayer no pasó nada mientras oía tu voz que sonaba cerquita del oído y te escuchaba leer un cuento para dormir. Ayer tu voz no recorrió mi cuerpo, ni me cuido mientras me perdía en el sueño.
No pasó nada cuando dijiste; ayer le dije a mi mamá que después de mucho tiempo por fin estaba feliz.
No nos pasa nada,
No.
Nos pasa.
¡Nada!

# data[].attributes.body
Esta es la oportunidad para hacernos visibles, para que nuestras voces resuenen y se escuchen más allá de los discursos perdidos entre el llanto de las madres que  cada 2 horas y media, todos los días pierde a una hija.
Hoy es el día propicio para recordarme el terror que tengo al salir sola.  Siempre mientras "me arreglo" (porque nos hacen creer que estamos descompuestas) y salgo; mi mente se llena de posibles escenas de terror, mi mente regresa al día en el que a un tipo se le hizo fácil tocarme, porque mi cuerpo es público. Mi alma se llena de nuevo de odio, ¿Por qué soy mujer? muchas veces me lo cuestiono, la rabia me invade porque mi discurso interno a veces me falla. Me lo cuestiono porque toda mi vida me ha tocado escuchar, ver y sentir que como mujeres existimos y somos ornamento pero además, una mujer no se viste con escotes, ni con minifalda pero tampoco usa sudaderas flojas ni pantalones rotos, no sale con el rostro lavado (eso no es de señoritas), "ponte poquito brillo en tu boquita", pero no te pintes los labios de rojo, eso es de putas; estás muy flaca, pareces tabla, estás muy gorda, las mujeres bonitas son nalgonas, chichonas, ¿Por qué estudias eso? esa carrera no es para mujeres, en esta carrera solo hay mujeres porque tiene que ver mas con la sensibilidad, no digas groserías, ya estás grande ¿porqué no tienes un hijo?, estás enojada porqué estás en "tus días".
NO, el enojo no viene porque esté en mis días, todos los días son ese día; la rabia me acompaña cada que salgo de mi espacio seguro y a algún tipo le parece divertido gritarme algo, tocarme algo, chiflarme algo, hacerme sentir como un objeto que camina. Sí, estoy enojada porque ahora vivo con el pánico de no volver a mi casa, porque me da terror cuando mi hermana sale a divertirse y regresa a altas horas de la noche ¿Y si le hace algo el del Uber?, porque siempre creí que lo material era lo único que nos podían arrebatar hasta que un hombre en la calle puso sus manos sobre mis pechos , sobre mis nalgas, porque le pareció que mi cuerpo se puede tocar cuando quiera. Aún duele ser mujer porque esta historia es real y parece ser menos ante lo que escuchamos que pasan otras mujeres a diario, porque la gente me exige tener hijos antes de que se me pase el tiempo, porque hoy vivo luchando una batalla personal que sé que atraviesa a muchas mujeres como yo a las que nos han hecho odiar nuestros cuerpos, porque me apenan mis defectos, porque sí, soy mujer y me da terror tener hijos, porque soy mujer y no soy "tan fuerte como para aguantar el dolor de un parto", porque soy mujer y no uso tacones porque los pies me duelen, porque soy mujer y a veces no me maquillo, porque ser mujer no debería girar en torno a nuestros cuerpos y lamentablemente lo es aunque seamos más que eso.
Hoy aprovecho para hacer conciencia de los discursos que desde el machismo he aprendido y que me han hecho infravalorarme y creer que cerca de un hombre "estoy mas segura", hoy aprovecho para decir que lamentablemente por tercer año no estaré marchando codo a codo con mis iguales sintiéndome segura y dejando que la rabia salga pero también, me recuerdo que si no estoy hoy es porque les acompaño en la lucha desde otra trinchera esperando que el siguiente año nadie me haya matado, despojado de mi dignidad, etc. y pueda marchar junto a ustedes.
Si llegaste hasta aquí y estás cansado de leer a mujeres diciendo esto, imagínate estar de este lado y despertar a diario cuestionándote el hecho de ser mujer y tener que escuchar todas esas cosas; ¡A mi también me cansa! me tiene harta y odio tener que ser solo un cuerpo y temer a mostrarlo libremente. Hoy como siempre, mi lucha es primordialmente por, para y desde lo corporal, para que tenga el derecho a decidir sobre él, para que se respete la autonomía del mismo, para que dejen de cosificarnos, para poder ser libres. Hoy les acompaño con un "mi cuerpo es mío, yo soy mía" y hoy como siempre, cierro el puño con rabia y grito por aquellas que no nos acompañan "MI CUERPO ES MI PRIMER TERRITORIO DE DEFENSA"

# data[].attributes.body
Que bonito es tenerte aquí.
Que bonito despertar cada mañana con el olor a café de olla con canela hirviendo a las brasas.
Que bonito escucharte caminar bajo el rayo del sol, tus pies se arrastran y tu boca emite una cuenta interminable.
¿Cuántas vueltas llevas? me pregunto mientras te observo desde la puerta.
Por la tarde mis ansias de algo dulce me ganan y tu las calmas con algún caramelo, guardas un chocolate en la bolsa de tu chaleco y en voz bajita dices: No le vayas a decir a tu mamá.
Aún seguimos siendo cómplices de nuestros inocentes crímenes.
Mientras haces la comida, te observo sentada en la mesa y pregunto ¿Cómo haces eso?, ¿Quién te enseñó? tu respondes con una historia de tu madre, de tu tía, de las señoras del pueblo, ese pueblo chiquito al que me transportas cada que platicamos.
Mas tarde comemos juntas, tu siempre me acompañas a la mesa, nunca hay comidas en soledad.
Después me siento en el primer escalón de esa escalera inmensa, fría y blanca; observo los rayos de sol entrar por la puerta.
Tu me dices que sabes la hora que es por como van cayendo los rayos sobre el piso, te escucho atenta, algún día yo también voy a saberlo; pienso.
Tomo mi sillita de madera y la pongo frente a ti, Abuelita ¿Quieres que te lea un cuento?
Tu siempre contestas que si y continúo en voz alta por horas, me pierdo; me refugio en esas tardes eternas sentada frente a ti. Veo tu cara de sorpresa y a veces pides que te lea ese mismo cuento, lo hemos leído, lo has escuchado una y otra vez.
Yo pienso que seguro ya lo sabes de memoria, pero ninguna de las dos se aburre de leerlo, de escucharlo, eso nos conecta, eso nos hace pasar tardes felices.
En las noches, antes de dormir me cuentas una historia; de brujas, de nahuales, a mi no me dan miedo; las imagino mientras me cobijas y me pierdo en esas imágenes.
El día se acabó. ¡Que bonito día a tu lado!
Cierro ese signo de admiración y me encuentro conmigo sentada frente a una computadora, con los ojos llorosos.
Junto mis manos cerca del pecho y quiero sentir como si estuvieras aquí, aun me abrazas.
Suena una canción al fondo, levanto la mirada y se rompe todo, al fondo el eco de tus pasos, el eco de una voz de niña que repite "Había una vez"...
Súbitamente todo se extingue.

# data[].attributes.body
Cierra los ojos, olvida.
Cierra los ojos, no llores.
Cierra los ojos mi vida.
Cierra los ojos querida.
Cierra los ojos, imagina
¿Cómo sería el mundo sin tu partida?

Cierra los ojos, apriétalos fuerte.
Ciérralos y contén el dolor.
Cierra los ojos y siente de nuevo su olor.
Cierra los ojos, no pienses en muerte.

Cierra los ojos, te tengo en la mente.
Cierra los ojos, cierra la herida.
ciérrame el alma o déjame inerte.
Mátame en vida.
Yo ya no puedo con tu partida

# data[].attributes.body
Estoy en el mismo punto.
La vida da vueltas.
Gira, nos revuelve, nos levanta, nos tira al piso y nos patea.
Estoy en el mismo punto.
Tú frente a mi.
Tus labios.
Mis ojos buscándote en esa oscuridad que deja pasar un hilito de luz.
Tus brazos rodeándome el alma.
Tus manos recorriendo mis miedos.
La mías recorriendo tu cara.
Tus labios, otra vez tus labios.
Mi cadera y tus manos.
Mis manos y tus manos.
Tus dedos y su roce.
Tus manos, mi cabello.
La chamarra que te estorba.
Los miedos que no se me quitan de encima.
Tus nervios tocando mis nalgas.
Los míos deteniéndote.
Tu abrazo.
Mi risa y la tuya uniéndose entre el silencio.
La alarma, nuestras miradas.
Detente, no te detengas.
Tu beso, mi beso.
El final, el inicio, lo que queda por terminar.

# data[].attributes.body
Te extraño.
Te extraño tanto y tantas cosas extraño de ti.
Nunca me había sentido tan rota, nunca como ahora. He dejado de hablar de ti para ver si mi mente consigue olvidarte un poquito, pero no puedo engañarla y todos los días al abrir los ojos lamento seguir aquí con vida, sin ti.
¿Me pregunto diario qué hice mal? me pregunto ¿Porqué con tan poco tiempo llegué a quererte tanto?
Hasta el último día, hasta el último segundo cuidé de ti porque me importabas, incluso ahora me importas.
No ha habido un sólo día en el que haya dejado de pensar en ti.
La psicóloga dice que pronto volveré a tener una vida funcional y me monitorea a diario porque tiene miedo de que me mate y a veces yo también tengo miedo de ello pero, hay días en que no he querido mover un dedo  y creo que estaría mejor muerta, porque me duele, todo me ha dolido desde que tu ya no estás.
Nunca había entendido eso de que vivir duele, hasta ahora en que estos 17 días me han parecido una carga.
La escuela no está funcionando, hoy no fui a la escuela, ya no quiero hacer nada.
Este fin de semana volveré al psiquiatra y eso me ha hecho pedazos, porque tú me dabas calma, porque contigo me sentía bien, porque siempre quise estar para ti, quería conocer tu mundo, compartir mi vida contigo.
Nunca desee con tanta fuerza ser parte de la vida de alguien como deseé serlo de la tuya, nunca pensé en un futuro con alguien más que contigo y es quizá por eso que ahora siento que me quedé en la nada, sin ti no tengo nada.
Nunca me había sentido tan rota, tan hecha pedacitos, tan falta de pedazos que he ido perdiendo durante la vida.
Nunca había pensado tanto en futuro como me pensé contigo, nunca se habían quedado tantas piezas de mi alma en el alma de alguien más, por que a ti te las di todas sin esperar nada a cambio, te las di porque siempre quise hacerte bien, te las di porque yo sí me enamoré y confié con cada partícula de mi en ti.
Ya no sé que siento o si acaso voy a poder volver a sentir algo en la vida, tú no me arruinaste (así como dicen algunas personas), yo te dí la oportunidad de no arruinarme y al final mi falta de todo me arruinó sola.
Perdóname, no sé porqué, sólo perdóname por otra vez no ser lo que alguien esperaba de mi.
Ya vi que  no soy para nadie, nadie es para mi.
Perdón por no ser suficiente para ti, por todas mis carencias, por no decirte lo mucho que te quiero pero, no lo hice porque tú así lo pediste, de lo contrario te lo hubiese dicho a diario , cada que mi boca pronunciara una oración, perdóname Carlos. Perdóname por lo que sea que me tengas que perdonar, nunca en la vida fu o será mi intención hacerte mal.

# data[].attributes.body
Ya he recorrido no sé cuántos años, siempre desde muy pequeña fui la extraña, laque tenía miedo de hablar, la inteligente que causaba molestia a los demás por el sólo hecho de existir, siempre he sido la que incomoda sin querer hacerlo.
Desde muy pequeña me cuestioné cosas que nadie se cuestionaría a mi edad, ¿Quién soy?, ¿Porqué estoy aquí?, ¿Qué es esta realidad?, de repente desconectaba y sentía miedo de preguntármelo. Siempre he sido la rara, loa callada, la tímida, la que se siente incomoda rodeada de gente, la que prefiere no hacer algo a tener que hablar con alguien. De adolescente siempre fui la insegura, la que se veía al espejo y tenía miedo de sí misma, la que tomaba un libro y encontraba paz, la que odiaba las fiestas, a la que le latía el corazón rápidamente al hablar frente a la gente.
Siempre fui la que no era, la de la música fuerte y los peinados raros. Hoy que soy mayor sigo intentando y me cuesta, me encuentro con el golpeador, con el que me pide que me hinque para pedirle perdón, con el que grita y golpea una pared, con el que me pinta mundos hermosos y de repente me abandona porque no soy suficiente, el que me compra con miles de regalos y finge ser el hombre perfecto, el que me cuida, el que me abraza cuando me siento sola y me asegura estar ahí, "en las buenas, en las malas y en las peores"; repetía siempre. Al final no estuvo en las peores porque se hartó de los llantos, de los miedos, de la necesidad de un abrazo siempre.
Sí, sigo siendo la rara, la complicada, la que no encuentra alguien que la soporte, la tímida, la silenciosa, la que se cura las heridas con un libro y la música sonando fuerte en los oídos.
Sigo siendo pero ya no quiero ser, ya me cansé, me pregunto siempre ¿Por qué me cuesta tanto hablar? ¿Porqué me da tanto miedo mirarme en los espejos? ¿Porqué odio hablar con la gente? ¿Porqué no puedo ser común? ¿Porqué tengo algo descompuesto y no funciono como todos?, ¿Porqué no puedo dejar de hartar a la gente que amo?¿Porqué no sirvo? ¿Porqué no puedo funcionar bien?¿Porqué me siento tan perdida? ¿Porqué no encuentro en personas lo que quiero encontrar siempre?.

# data[].attributes.body
Me duele la cabeza, mis manos hoy no tienen ganas de escribir más.
El tiempo pasa y me sigues doliendo, desde que no estás aquí todo ha sido distinto, me aventaste al vacío y yo sigo cayendo, espero algún día llegar al fondo.
Estoy cansada de estar sin ti. A veces siento que te he fallado, que cambié el rumbo para no encontrarte más en mis libros, para que mi pluma dejara de escribirte.
Para dejar de recordarte mientras mis ojos se pasan por las letras de algún cuento infantil que jamas te leeré.
Me dueles y todos los días me vacío un poco más en tu ausencia, intento llenarme con ocupaciones absurdas hasta que me canso y finjo que dejo de pensar en ti.
A veces cuando estoy sentada escribiendo, me pregunto que sería de nuestra vida si estuvieras aquí.
Quizá contigo cerca dejaría de sentirme sola, olvidada e ignorada por el mundo.
Tal vez el fracaso dejaría de perseguirme, probablemente el sol no quemaría tanto como hoy y las noches no serían tan frías y oscuras.
Contigo aquí.
¿Qué haría contigo aquí?
Tal vez si estuvieras aquí tendría alguien con quien platicar cuando nadie me escucha, tal vez podría abrazarte, tal vez entonces amaría los abrazos y no los evadiría como sucede ahora.
Probablemente contigo aquí no le tendría miedo al mundo, tomaría tu mano y caminaríamos juntas sin más temor.
Es horrible vivir sin ti, eras lo único que me ayudaba a seguir. De repente me anclo a personas equivocadas, de repente creo que tu pones gente en mi camino pero, todo es falso.
La ilusión de sentirte cerca me ciega, te busco en cada amanecer bonito, en cada frase de los libros que no te pude leer, en cada amor que se me escapa siempre; te sigo buscando.
Te quiero encontrar.
No te encuentro, en ningún sitio estás, solo en mi mente que no deja de pensarte, de buscarte, de extrañarte, sigo siendo esa misma niña que te busca y se cansa de no encontrar.
Sigo necesitando tus historias para dormir, no duermo.
Sigo recordándote en cada comida, en cada dulce, en cada mano arrugada y en cada sonrisa sincera.
Sigo y no sé hasta cuando, lo intento y a veces desearía ser yo la que no esté aquí.
Aquí te espero, siempre, eterna.
Nos vemos aquí dentro, en mi mente, en mi recuerdo, en el cachito que soy de ti...

# data[].attributes.body
¿Por qué todos se van?, ¿Por qué tengo la sensación de que todos fallan?, fallamos. ¿Por qué un día estás y al otro simplemente dejas de existirme?, ¿Por qué me dejo de existir?, ¿Por qué cuando hablas parece que lo que dices no es lo que sientes?, ¿Por qué no digo lo que siento?, ¿Por qué cuando me escuchas decir lo que no siento tu rostro se vuelve serio?, ¿Por qué me río cuando lo que dices me está doliendo?, ¿Por qué ponemos cara de no me importa, de me preocupas pero no me dueles?, ¿Por qué tu y yo siempre nos callamos? ¿Por qué tengo miedo a decir lo que siento y perderte? ¿Por qué sigo creyendo que eres mi historia más bonita? ¿Por qué no sabré jamás lo que realmente sientes?, ¿Por qué cuando estoy a tu lado todo se detiene?, ¿Por qué cuando me alejas se detiene mi vida?, ¿Por qué me anclo tanto a ti?, ¿Por qué tengo miedo de perderte?, ¿Por qué no me dejas alejarme y vuelves siempre que creo que ya me dejaste de doler?, ¿Por qué no puedo estar sin ti?, ¿Por qué me gusta tanto lo que tienes dentro si a veces me lastima tanto?, ¿Por qué siento cosas diferentes a lo que dices?, ¿Por qué no decirte lo que siento si ya te he perdido mil veces?, ¿Qué pierdo?, ¿Qué pierdes?, ¿En verdad nos perdemos?, ¿Por qué?, ¿Por qué no nos entendemos?

# data[].attributes.body
¿Por qué sentimos?, ¿por qué siento?, ¿Por qué después de tanto dolor sigo creyendo?, ¿Por que tú?, ¿Por qué dejé que pasará?, ¿Por qué no dejamos que pase nada?
Te tengo miedo.
A ti; a lo que siento, a lo que estoy viendo de ti, a la manera en que escribes, a la pizquita de esperanza que me das cada día.
A tu lectura nocturna, leer me cura, léeme, leámonos, busquémonos entre palabras. Acariciémonos el sueño cada noche con las letras que pasan por tus ojos y salen en forma del sonido mas bonito que mis oídos hayan escuchado antes.
Tu voz me va acariciando el alma, me abraza fuerte, me vibra en las manos y me cobija del frío.
Tu voz leyendo, tu voz leyéndome, leámonos ! ¡Cúrame! ¡Curémonos!

# data[].attributes.body
Los dedos se me cansan, duermo con una terrible idea que me ronda en la cabeza, lloro y me hago pequeñita.
Bajo las sábanas me oculto, cubro el llanto e intento desparecer; de mi, de él, de mis pensamientos invasivos, del miedo, de todos.
Me doy cuenta y las manos ahora están sobre mi pecho, el llanto me ahoga, las cobijas me asfixian y los miedos dan el golpe final.
Al día siguiente despierto deseando no haberlo hecho, el sol aún no sale y la luna ya no ilumina como antes lo hacía.
El frío se mete por un huequito que se forma entre mis cobijas y siento que me quema las manos, los ojos me duelen y los pensamientos me pesan.
Aprieto los ojos y deseo fuertemente que esto sea un sueño, que los demonios se marchen, que dejen de molestarme por las noches y que al despertar no me mantengan atada a la cama.
Finalmente pongo un pie sobre el piso helado y el frío me recuerda que estoy viva, sin respuestas del por qué, del para qué; sigo viva.
De nuevo la rutina, mi mente me recuerda que odio la rutina y doy un sorbo del mismo vaso, con el mismo popote plástico que me hiela los labios al rozarlos con él cada mañana.
Detesto la rutina, la mañana fría, el sentir el agua helada entrando en mi cuerpo mientras la bebo, los ojos hinchados.
Vuelvo a la cama y me cubro  hasta la cara con las cobijas, que sean ladrillos, pienso; que sea un muro que nadie pueda derrumbar, que aquí se detenga el tiempo, que sea un sueño, que Calderón de la Barca dice que la vida es sueño, sueño, sueño, no despierto, no me dejen despertar jamás...