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L'amicizia è una forma d'amore che tutti conosciamo. Fin dall'infanzia creiamo legami con differenti persone, che talvolta non è facile preservare fra i marosi delle nostre vite. E se ci fosse qualche trucchetto per far durare certe relazioni?

Che ciò avvenga attorno alla condivisione di un passatempo, di una passione, di una attività, di un impegno associativo, di una collaborazione professionale o scolastica, di conoscenze comuni... nel corso di una vita le amicizie nascono in buon numero. Costruite da principio attorno a due valori fondamentali, esse sono successivamente basate su una moltitudine di cose: l'ascolto, la fiducia, l'aiuto reciproco, la condivisione, le emozioni... Alcune amicizie diventano così profonde che di quegli amici si dice anche che sono la nostra seconda famiglia.

Malgrado tutto ciò, può capitare che con il tempo, la distanza, le divergenze di percorso o per avvenimenti particolari, alcune amicizie si alterino fino talvolta a scomparire completamente. Perdere un amico è qualcosa di molto doloroso. "Quando si ama, non si fanno calcoli", si dice? E allora tanto vale tentare il tutto per tutto per salvaguardare nelle nostre vite, da vicino o da lontano, delle amicizie che per noi contano. Ecco qualche trucchetto per non smarrire la strada nelle amicizie.

1. Tenete i contatti

Dite che è evidente? Eppure in generale è una delle prime ragioni dell'estinzione delle amicizie... Perché spesso, con il tempo che passa, i contatti si esauriscono oppure diventano unilaterali. E anche se volete pensare che pur non vedendovi per mesi fra voi non cambi nulla, potrebbe un giorno capitare che la vostra amicizia ne soffra terribilmente. Dovete per forza aver condiviso delle cose con quest'amico, e allora dovete per forza tenere il contatto con un minimo di regolarità.

Se abitate distanti o se avete poco tempo, instaurate dei piccoli rituali: un pranzo assieme ogni due/tre mesi, oppure una volta all'anno (per esempio nel mese di settembre) trovatevi una data per un'uscita, un weekend insieme. E perché non anche un ritiro spirituale tra amici? O per le lunghe distanze, una volta al mese un colpo di telefono la domenica pomeriggio.

Ma soprattutto, non aspettate una scusa per contattare l'amico. Un semplice "cucù" per avere qualche notizia, coi mezzi di comunicazione di cui disponiamo ai nostri giorni, non prende che un minuto.

2. Siate attenti e disponibili

Nel medesimo ordine di idee, la disponibilità è bene capitale in un'amicizia. Si potrebbe anche dire che siamo amici nella buona e nella cattiva sorte, ed è in particolare nelle avversità che si riconosce la fedeltà. Sappiate essere presenti quando il vostro amico ha bisogno di voi, così come voi desiderereste la sua presenza allorché ne aveste bisogno.

Poiché conoscete il vostro amico, pensate ad avere delle piccole attenzioni a suo riguardo: una parola gentile al compleanno, preparargli un dolce quando viene a trovarvi, partecipargli il vostro sostegno quando vive momenti difficili... Alle volte basta un piccolo segnale di presenza per confortare qualcuno e provargli che se ne ha bisogno noi ci siamo.

3. Restate autentici e spontanei

Che c'è di più importante dell'onestà e dell'autenticità? Un vero amico si prende la briga di essere intero e franco, anche quando ciò dovesse far male. In Proverbi 27, 6 leggiamo: "Le ferite di un amico provano la sua fedeltà, mentre i baci di un nemico sono ingannatori".

Tenete dunque lungi da voi la menzogna, siate chiari e onesti pur esercitando opportuna diplomazia: si tratta di sapersi esprimere con tatto ma rispettando la verità. Un amico saprà apprezzare la vostra franchezza e la vostra lealtà. Egli saprà di poter contare su di voi per un parere che venga dal cuore, senza dover diffidare. Osate dire le cose, siate spontanei.

4. Date prova di indulgenza e di umiltà

A tutti capita di commettere degli errori. Alle volte in amicizia ci si allontana a seguito di una discussione, di un evento sgradevole, di un malinteso... poi ci si dice che è stato un peccato. Talvolta, come in ogni relazione, è importante riuscire a rimettersi in discussione, cercare di vedere i fatti da un'altra prospettiva. Può darsi che gli amici ci abbiano feriti, ma talvolta riflettere sulle circostanze e sulla conseguenza dell'eventuale perdita dell'amico può essere benefico. Essere indulgenti è una qualità sicura e noi sappiamo che ogni perdono è un valore importante e necessario in una relazione. Del resto se ad essere in errore siete voi, sappiate essere umili, riconoscere i vostri torti e chiedere perdono.

5. Instaurate il rispetto

Una relazione di amicizia ma due persone differenti. Se siete diventati amici per via di un interesse comune avrete necessariamente anche dei punti sui quali non siamo d'accordo. È importante rispettare i pareri, le scelte e le credenze di ciascuno, in ogni circostanza, anche se non comprendiamo fino in fondo. Se un vostro amico vi domanda un'opinione, potete certo dargliela, ma cercate di conservare un certo rispetto, pur restando onesti come dicevamo poc'anzi.

Anzi, il rispetto risiede anche nel fatto di lasciare all'amico lo spazio per essere sé stesso, perfino nel lasciarlo solo, se ne ha bisogno. In effetti, talvolta saper essere un buon amico vuol dire anche saper eclissarsi e mettersi da parte, facendo sì che l'altro sappia che in caso di bisogno ci siamo.

6. Coltivate la fiducia reciproca

Avere fiducia nei vostri amici ma anche essere degni di fiducia, ecco una delle basi dell'amicizia. Con un amico si sviluppa un'intimità e noi apriamo i nostri cuori su argomenti personali, su cose che non condivideremmo con tutti. È importante poter agire e liberarsi, senza paura di vedere i nostri pensieri e le nostre azioni rivelati a tutti quanti. La fiducia riguarda anche il fatto di poter contare sull'amica in caso di bisogno, come avevamo detto sopra parlando di disponibilità.

Sono passaggi-chiave, indispensabili al funzionamento di un'amicizia, soprattutto a fronte di rovesci di sorte che non controlliamo.

[Traduzione dal francese a cura di Giovanni Marcotullio]

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Che ciò avvenga attorno alla condivisione di un passatempo, di una passione, di una attività, di un impegno associativo, di una collaborazione professionale o scolastica, di conoscenze comuni... nel corso di una vita le amicizie nascono in buon numero.

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A partire dal 1930, praticamente tutte le denominazioni protestanti hanno iniziato ad accettare la contraccezione. La Chiesa cattolica, invece, insegna ancora quello che i cristiani hanno sempre insegnato

La contraccezione non è una novità. La storia ci parla di vari metodi contraccettivi impiegati migliaia di anni fa. Popoli antichi ingerivano certe sostanze per provocare la sterilità temporanea; usavano pezzi di lino, lana o cuoio come "barriere" fisiche; ponevano del veleno nell'utero per renderlo inospitale. I romani praticavano la contraccezione, i primi cristiani si distinguevano dalla cultura pagana proprio perché si opponevano alla sua pratica [1].

La Sacra Scrittura la condanna (cfr. Gn 38, 8-10), come anche tutte le denominazioni cristiane almeno fino agli anni Trenta del Novecento. È stato in quel periodo che, per la prima volta, la Chiesa anglicana ha deciso di permettere la contraccezione in alcune circostanze. Gli anglicani hanno poi ceduto definitivamente, e poco dopo praticamente tutte le denominazioni cristiane sono passate ad accettare la contraccezione senza restrizioni. La Chiesa cattolica, però, continua a insegnare quello che i cristiani hanno sempre insegnato. Ma perché? Perché la Chiesa non si "modernizza"?

Il mondo non conosce la finalità del sesso

Il mondo moderno ha un problema serio nel comprendere l'atteggiamento della Chiesa riguardo alla contraccezione, perché il mondo non sa quale sia la finalità del sesso.

Lo scrittore Frank Sheed ha affermato che "l'uomo moderno non pensa quasi mai al sesso". Lo sogna, lo desidera, lo immagina, ma in realtà non si ferma mai a pensare in cosa consiste davvero. "Il nostro uomo moderno tipico, quando si concentra al massimo, non riesce a vedere nel sesso più di una cosa che siamo molto fortunati ad avere, e vede tutti i problemi che lo riguardano ridotti a un'unica grande questione: come ottenere più piacere possibile" [2].

Ma dovremmo andare un po' più a fondo. Chi ha inventato il sesso? Cos'è il sesso? A cosa serve? Qual è il suo valore? Per iniziare, è stato Dio a crearlo. E visto che Egli è il suo Creatore, ha il potere di determinare il suo obiettivo e il suo senso. Dio ha rivelato che la finalità del sesso è la procreazione e l'unione tra gli sposi, e per questo l'atto sessuale può essere inteso come se i voti e le promesse matrimoniali "si incarnassero" (cfr. Mt 10, 8). Il giorno del matrimonio, gli sposi promettono che il loro amore sarà libero, fedele, totale e aperto alla vita. Ogni atto coniugale dovrebbe essere quindi un rinnovamento di quel giuramento.

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Perché la Chiesa cattolica è contraria ai metodi anticoncezionali?

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La contraccezione non è una novità. La storia ci parla di vari metodi contraccettivi impiegati migliaia di anni fa. Popoli antichi ingerivano certe sostanze per provocare la sterilità temporanea; usavano pezzi di lino, lana o cuoio come "barriere" fisiche; ponevano del veleno nell'utero per renderlo inospitale.

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Ti spaventa amare per sempre?

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¿Te atreves a amar para siempre desde tu vocación? | Catholic-Link

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The Song For Rain | Cartoon | 2D Animated Short Film

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In cinque violentarono una ragazza di 18 anni, ma la sentenza è stata lieve. Numerosi cortei di protesta in tutta la penisola, la voce più eclatante viene da un convento: ciascuno sia libero di perseguire la sua felicità

I fatti risalgono a quasi due anni fa: la notte del 7 luglio 2016 a Pamplona, in Spagna, una ragazza di 18 anni fu violentata da cinque uomini nell'androne di un palazzo. Il fatto avvenne mentre era in corso la celebre Festa di San Firmino che vede un grande afflusso di turisti in città per lo svolgimento della sfrenata corsa coi tori. L'eccitazione per l'evento, la massa imponente di persone e l'abuso di alcol sono alcuni dei fattori che rendono questa festa molto rischiosa per il controllo dell'ordine pubblico. Proprio nel 2016 le forze dell'ordine e l'amministrazione comunale si impegnarono in una campagna antiviolenza, che però "non riuscì a impedire lo stupro in questione" (da Ansa.it).

I cinque aggressori furono arrestati il giorno seguente e a due anni di distanza è stata emessa la sentenza nei loro confronti, che sta facendo indignare la Spagna intera: il loro reato è stato declassato ad "abuso" e tra sei mesi gli imputati sarebbero perciò di nuovo liberi. La legge spagnola fa differenza tra abuso sessuale e stupro, il primo caso esclude violenza o intimidazione. La difesa ha insistito sul consenso della vittima ai rapporti e un giudice si è addirittura espresso a favore della piena assoluzione del branco (da ). L'accusa ha dichiarato che presenterà appello contro la sentenza.

Intanto la Spagna è rimasta colpita dal verdetto e si è mobilitata: si sono svolti cortei di protesta contro questa voce della giustizia che sembra, una volta di più, tutelare i carnefici e non la vittima. Si è trattato di manifestazioni in gran parte guidata da associazioni femminili, ma ha suscitato forte interesse e stupore l'endorsment alla causa di un gruppo di suore di clausura. Da queste impavide consorelle tutti noi abbiamo da imparare uno sguardo che travalica le etichette facili e si aggrappa al sacro e intoccabile diritto alla libertà.
Ecco il post che è apparso sulla pagina delle carmelitane di Hondarribia:

"Noi viviamo in clausura, portiamo un abito quasi fino alle caviglie, non usciamo di notte (se non per le emergenze), non andiamo a feste, non assumiamo alcolici e abbiamo fatto voto di castità. Questa è una scelta che non ci rende migliori né peggiori di chiunque altro, anche se paradossalmente ci renderà più libere e felici di altri. E perché è una scelta libera, difenderemo con tutti i mezzi a nostra disposizione (questo è uno) il diritto di tutte le donne a fare liberamente il contrario senza che vengano giudicate, violentate, intimidite, uccise o umiliate per questo. Sorella, io ti credo".

Verrebbe da dire: la notte rende lode al giorno. La libertà è la bandiera da sventolare, e non solo e semplicemente l'emancipazione femminile. E libertà, nel suo più alto valore, è tutt'uno con il perseguimento della felicità: o gni scelta, quotidiana o epocale, è un'ipotesi di cammino verso il compimento. Perciò il ringraziamento dovuto a queste suore è molto più sostanziale e oltrepassa il giudizio sul fatto in sé; a loro va il merito di averci messo una volta di più di fronte a una proposta umanamente interessante: per essere davvero felici noi abbiamo fatto voto di castità e clausura, e voi?

Con un'apertura degna di anime davvero avventurose e liete hanno innanzitutto custodito la libera scelta di ogni persona di scegliere quale sia il modo più adeguato di vivere, rilanciando però la posta in gioco dietro ogni nostro gesto: non c'è un singolo frammento di vita in cui tu (vestendoti come preferisci, frequentando chi preferisci, eccetera) non stia bramando, cercando, desiderando una pienezza di vita che non sia transitoria. Quando anche Dante scrisse che il più grande dono che Dio diede all'uomo fu la libertà, intendeva questo grande paradosso entusiasmante per cui ogni anima, si metta la minigonna o indossi una tunica castigata, non deve essere umiliata, offesa o derisa nel suo viaggio di scoperta del proprio destino.

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Le suore di clausura difendono le donne nel caso di stupro che ha indignato la Spagna

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I fatti risalgono a quasi due anni fa: la notte del 7 luglio 2016 a Pamplona, in Spagna, una ragazza di 18 anni fu violentata da cinque uomini nell'androne di un palazzo. Il fatto avvenne mentre era in corso la celebre Festa di San Firmino che vede un grande afflusso di turisti in città per lo svolgimento della sfrenata corsa coi tori.

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Per voi che cercate un amore vero

Alcuni si vantano degli amori passeggeri, quelli che durano solo una notte. Quelli che bruciano ma poi si spengono al primo soffio di vento. Che non resistono mai a una tempesta.

Non lo sopporterei.

Ammetto di non aver ancora incontrato il tipo in questione. Notti non condivise non significa necessariamente solitudine. Significa avere fiducia. Aspettare qualcuno che non svanirà e ci sarà ogni mattina. Fiducia nel fatto che qualcuno vorrà condividere i suoi momenti di dolore e sofferenza, le sue lacrime e le esplosioni di energia e felicità, e non solo il corpo.

Qualcuno che ricorderà il mio nome o che il mio colore preferito è il blu. Un fidanzato che mi voglia conoscere ben più che a letto. Non voglio qualcuno che mi dimentichi con un sorso di caffè alle sei del mattino e mi lasci un telefono falso su un foglietto con i ricordi di un'altra.

Non sono una ragazza da dimenticare. Non sono un momento da perdere in pensieri banali. Sono ben più di questo.

Molto di più.

E allora aspetterò. Aspetterò che compaia una persona speciale. Il mondo è grande, e so che è da qualche parte lì fuori, nascosto dietro un aspetto che riconoscerò. Non importa quanto tempo ci vorrà, non ho fretta.

Non ho fretta di sentirmi amata. Non ho fretta di condividere i miei giorni migliori e peggiori, di sopportare gli sfoghi e ridere fin quando fa male la pancia. Di condividere un caffè, scegliere un appartamento, festeggiare la festa degli innamorati. Di conoscere qualcuno abbastanza per sapere che non è perfetto e che si può anche spezzare. Abbastanza per non piangere più nascosta dal cuscino. Confideremo l'uno nell'altra.

Nel frattempo vivo con calma, senza che la mia condizione di single mi turbi. Se dovrò aspettare ancora trent'anni prima di incontrare "la mia metà" aspetterò. Non sono disperata. Non voglio amare qualcuno per una notte.

Voglio amare qualcuno per una vita intera.

[Traduzione dal portoghese a cura di Roberta Sciamplicotti]

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Alcuni si vantano degli amori passeggeri, quelli che durano solo una notte. Quelli che bruciano ma poi si spengono al primo soffio di vento. Che non resistono mai a una tempesta. Non lo sopporterei. Ammetto di non aver ancora incontrato il tipo in questione. Notti non condivise non significa necessariamente solitudine.

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Abstract

Il percorso permette di affrontare il tema del divorzio e della sua introduzione in Italia (legge 898 del 1970) cui seguì una dura battaglia referendaria che il 12 maggio 1974 portò a un esito sorprendente, dimostrando il cambiamento profondo del paese rispetto alle ideologie e alle posizioni dei partiti tradizionali. La vittoria dei no non solo siglò l'affermazione del fronte divorzista ma rivelò un'Italia avviata sul cammino delle conquiste dei diritti civili e della parità di genere, come attesta anche la Riforma del Diritto di Famiglia del 1975 (L.151/1975). Un terremoto provocato dalla mobilitazione della società civile e dei movimenti delle donne ma che traeva la sua forza e origine dall'art.3 della nostra Costituzione.

Tempo di svolgimento: 4 ore
Elenco dei materiali
Testo esperto per docenti

Dell'indissolubilità del matrimonio. Il dibattito nella Costituente

Nell'ottobre del 1946, quando il tema famiglia irrompe nella discussione dell'Assemblea Costituente, l'Italia è un paese costellato di macerie per le rovine morali e materiali del dopoguerra. Un paese ferito e umiliato da una guerra che non ha voluto, ma le cui conseguenze sono state per tutti immancabilmente fame, lutti, dolore, anche per quella guerra civile combattuta fra italiani dopo l'8 settembre che ha esasperato la spaccatura fra un Nord che ha vissuto la Resistenza militare e un Sud sfiorato solo in parte dalla guerra partigiana, benché teatro di tante prove generose e inconfutabili di opposizione alla guerra e al fascismo.

Per i democristiani diritti e doveri della famiglia sono "il problema fondamentale di tutta laCostituzione" perché, al di là di qualunque interesse politico o di partito, il nucleo familiare è una comunità naturale basata su principi etici e spirituali, che preesiste alle leggi del diritto positivo. Contro l'ingerenza dello stato fascista per i cattolici "la famiglia preesiste allo stato, il quale ne riconosce e regola i diritti innati e inalienabili". Dunque prima la famiglia, poi lo stato. Il matrimonio è il vincolo naturale e indissolubile che lega i suoi contraenti: la famiglia è un'alleanza sacra e inviolabile che dura tutta la vita (consortium omnis vitae).

Per i comunisti le famiglie italiane sono il vettore principale della ricostruzione materiale e morale del paese e soprattutto sono la base per definire nuovi orizzonti di conquiste politiche e nuovi diritti per sovvertire sostanzialmente i valori e le gerarchie maschiliste e razziste del Codice fascista. In questa prospettiva la possibilità di esercitare il diritto di voto, attivo e passivo, il diritto al lavoro e allo studio sottrae il matrimonio ad una logica secolare di scelta quasi obbligata per le donne per assicurarsi l'esistenza, un modo per sistemarsi ed essere socialmente accettate. E in quest' ottica la Costituzione non detta legge, ma indica la strada.

Nella Costituzione i diritti della famiglia, inviolabili e intangibili come quelli dell'uomo, sono trattati negli artt. 29-31 e sanciscono che :1) la famiglia è una società naturale fondata sul matrimonio. Questo si basa sulla libertà di scelta del proprio coniuge per il carattere volontario dell'atto costitutivo della comunità familiare.2) i coniugi hanno eguaglianza morale e giuridica 3) i genitori hanno il diritto-dovere di mantenere, istruire ed educare i figli 4) lo Stato ha il dovere di integrare, se necessario, l'azione dei genitori 5) i figli hanno uguaglianza di diritti sia nati in costanza del matrimonio che fuori dal matrimonio.

"Matrimonio all'Italiana", Film di Vittorio De Sica, Italia, 1964. Tratto dal lavoro teatrale di Edoardo De Filippo "Filumena Marturano". La storia racconta una lunga e tormentata storia di amore fra Domenico (Marcello Mastroianni) e Filumena (Sofia Loren) che dopo tre figli si conclude con il matrimonio.

Un'Italia che cambia: gli Anni Sessanta, il boom economico e i movimenti del '68

Alle spalle della battaglia per il divorzio c'è indubbiamente il contesto storico e sociale degli Anni Sessanta, l'Italia del boom economico e la rottura del '68, col protagonismo dei movimenti collettivi e giovanili di protesta che riusciranno a condizionare il sistema politico e istituzionale, contribuendo non poco a cambiare la politica e la mentalità della gente, anche nel lungo periodo. Il quadro politico e la società italiana sono in questo periodo scossi profondamente dalla protesta dei movimenti collettivi che - nella scuola, nelle università e nelle piazze - si oppongono all'ordine esistente, all'autorità, ad una visione gerarchica e verticistica delle istituzioni. Al contrario di quanto succede in Francia, in Germania, in America, dove il movimento del '68 si andrà affievolendo, in Italia comincia il "maggio strisciante" o il "lungo sessantotto" cioè un lungo ciclo di proteste degli studenti che si salda alle proteste e alla sofferenza degli operai-massa. Infatti, il sistema industriale fordista impone proprio all'operaio comune, cioè a quello meno politicizzato e meno sindacalizzato, specie del Sud, i ritmi disumani della catena di montaggio.

Se la scuola di massa sforna studenti senza prospettive di lavoro, la fabbrica fordista trasforma l'operaio in un ingranaggio della catena di montaggio: stessa frustrazione, stessa precarietà, stessa alienazione di vita e prospettive.

La famiglia italiana di quel periodo è l'indicatore più attendibile delle trasformazioni della società nel passaggio dall'economia di guerra alla crescita impetuosa degli anni del boom economico. Molto meglio di qualunque altra istituzione il nucleo familiare riproduce i meccanismi e le contraddizioni del cambiamento economico-sociale. E sarà proprio nella famiglia che esploderanno le contraddizioni, le fratture, gli attriti anche generazionali del decennio Sessanta e Settanta.

In questo contesto di forti contestazioni e proteste la questione del divorzio diventa la cartina di tornasole della stabilità o instabilità del quadro politico.

Tensioni, frizioni e contrasti nel dibattito parlamentare denunciano ormai l'acuirsi di una frattura profonda fra società civile e istituzioni. Il fronte divorzista dunque raccoglie e amplifica le spinte al cambiamento che derivano anche dal sessantotto studentesco e dal sessantanove operaio.

"Comizi d'amore", doc-film di Pasolini e Cerami, Italia, 1965

Il Progetto di Legge Fortuna-Baslini: l'iter parlamentare

Il deputato socialista Loris Fortuna presenta,nell'ottobre 1965, un progetto di Legge sui Casi di scioglimento del matrimonio. Egli tiene a precisare che l'Italia è l'unico paese fra quelli del MEC e fra i pochi al mondo a non riconoscere legalmente il divorzio; un paese insomma in cui lo scioglimento del matrimonio per cause diverse dalla morte del coniuge non è neppure contemplato. Persino lo Stato del Vaticano, oltre ai diversi casi di annullamento del matrimonio, ammette il "divorzio" in ben due casi: il matrimonio rato e non consumato e per il privilegio paolino accordato quando, fra due persone non battezzate, una, convertitasi alla fede cattolica, manifesti esplicita volontà di contrarre nuove nozze con persona di fede cattolica."Non è vero che in Italia il matrimonio è indissolubile- sbottava Calamandrei- il divorzio c'è, ma si è trovato il modo di far servire la nullità a scopo di divorzio".

Il progetto di Legge Fortuna prevede lo scioglimento del matrimonio in cinque casi specifici: 1) condanna con sentenza definitiva di uno dei due coniugi all'ergastolo o a pene detentive per reati sessuali o per sfruttamento della prostituzione; 2) totale infermità di mente; 3) abbandono dal tetto coniugale per un periodo ininterrotto non inferiore ai cinque anni o alla separazione legale o di fatto per non meno di cinque anni; 4) malattia mentale di uno dei coniugi; 5) quando un coniuge, cittadino straniero, ottiene all'estero lo scioglimento del matrimonio e chiede di regolarizzare la sua situazione anche nel nostro paese. Il progetto prevede l'obbligo dell'assegno alimentare a favore del coniuge più debole economicamente. In coerenza con quanto previsto dagli art.147 e 148 del Codice Civile permane l'obbligo di mantenere, educare, istruire i figli nati dal matrimonio sciolto. Nel marzo 1966 il progetto di Legge Fortuna viene rinviato alla Commissione Giustizia e Affari Costituzionali.

Come era avvenuto in Assemblea Costituente, anche in Commissione Giustizia si riproduce uno scontro sul principio di indissolubilità del matrimonio fra lo schieramento laico che appoggia il progetto Fortuna e i deputati cattolici che arrivano a denunciare il suo "contenuto rivoluzionario" e le drammatiche conseguenze che una legge sul divorzio avrebbe sulla coscienza dei cittadini italiani a causa della sua "eversività".

Il 7 ottobre 1968 il liberale Baslini presenta un nuovo progetto di Legge sul divorzio, più moderato e in sostanza peggiorativo rispetto alla proposta Fortuna per due aspetti: 1) la separazione di fatto da almeno cinque anni non è equiparata alla separazione legale dei coniugi, come invece accade nel progetto Fortuna; 2) si accorda al giudice la facoltà di rinviare di altri due anni la sentenza di divorzio in presenza di non meglio precisate "particolari situazioni familiari".

La Legge Fortuna ottiene alla Camera, nella prima votazione del novembre 1969 a scrutinio segreto, 325 voti favorevoli e 283 contrari. La discussione passa al Senato che vota il 9 ottobre 1970 un testo emendato con l'obbligo del tentativo di conciliazione e l'innalzamento da cinque a sette anni del periodo di separazione approvandolo con 164 voti favorevoli e 150 contrari. Il testo emendato ritorna alla Camera che, nella seduta più lunga del parlamento - dal 24 novembre al 1 dicembre 1970 - approva in via definitiva la legge Fortuna-Baslini (319 sì e 286 no) a cinque anni dalla sua prima proposizione e dopo un iter parlamentare lungo, difficile e conflittuale.

Il dibattito pubblico: la stampa, i partiti, il movimento delle donne

Fin dall'inizio dell'iter parlamentare del Progetto di Legge si accende nel paese uno scontro incandescente fra il fronte antidivorzista e quello laico divorzista, un dibattito così aspro che si protrarrà per dieci anni, senza esclusione di colpi, di mezzi e forze in campo.

Per il divorzio parte subito la mobilitazione della stampa: il settimanale milanese "ABC" inizia una campagna di sostegno al progetto di Legge del socialista Fortuna. Sul giornale la rubrica dedicata ai comportamenti sessuali degli italiani, curata da Renata Pisu, che si firma con lo pseudonimo di Cristina Leed, è molto seguita e prontamente lancia una raccolta di apposite cartoline prestampate e allegate al giornale, da compilare e spedire all'onorevole Fortuna alla Camera dei Deputati. In poche settimane ne arrivano 30.000.

Anche il Partito Radicale si mobilita e organizza a Roma un dibattito pubblico al quale partecipano, fra gli altri, la comunista Luciana Castellina, il democristiano Giovanni Migliori e Loris Fortuna. Si determina un confronto duro e serrato, in cui emergono nettamente le posizioni dei maggiori partiti: l'intransigenza della Dc (Migliori), il favore del PSI, il tatticismo del PCI (Castellina) che non assume ancora una posizione netta a favore del divorzio, ma sostiene una posizione più sfumata di riforma del Diritto di Famiglia.

Solo dopo l'approvazione della Legge, e già in piena campagna referendaria, il PCI cesserà di considerare il divorzio un tema borghese per il quale occorre fare battaglia politica solo nei paesi capitalistici e lo assumerà come obiettivo politico di libertà e uguaglianza. In questa fase è soprattutto il settimanale "Noi Donne" dell'UDI a sostenere apertamente la battaglia per il divorzio, prendendo le distanze dalla dirigenza del PCI, titubante o defilata sul tema.

È proprio la vasta eco che questo dibattito ha sulla stampa nazionale a dare il via alla battaglia culturale e politica pro o contro il divorzio, una battaglia virulenta che coinvolgerà la sfera privata di milioni di persone, irrompendo sulla scena politica e pubblica e assumendo per alcuni protagonisti i toni di una "crociata".

Verso il referendum

Il 31 agosto 1968 il governo Leone si era fatto promotore di un disegno di Legge che, sulla base dell'art. 75 della Costituzione, consentiva di indire referendum abrogativi totali o parziali rispetto ad una Legge dello Stato. Proposta che diventerà legge dello stato il 25 maggio del 1970.

Subito dopo l'approvazione della Legge Fortuna- Baslini, si mette in moto contro il divorzio la macchina per il referendum abrogativo, infatti il quotidiano della CEI e della Curia milanese "Avvenire" pubblica già il 2 dicembre un appello per indire immediatamente quel referendum che deve spazzare via la legge sul divorzio. L'obiettivo immediato è la raccolta delle 500.00 firme necessarie alla promozione del referendum abrogativo sul divorzio.

Raccolsero quasi un milione e mezzo di firme; una quantità enorme che li convinse che la cultura cattolica fosse così radicata e diffusa da respingere quella che, nei comizi e nei pubblici dibattiti, presentavano come una catastrofe assoluta della famiglia: il divorzio e la possibilità di cessazione degli effetti civili del matrimonio, considerato indissolubile nonché pilastro della società.

La campagna referendaria: gli schieramenti politici pro e contro il divorzio

La campagna referendaria è scandita da anni di durissima battaglia politica e culturale - contro o a favore del divorzio - col coinvolgimento di tutti i partiti di allora, di tutte le componenti della società civile e di quasi tutti gli organi di stampa, i principali quotidiani nazionali e locali e anche i periodici più differenti fra loro (dalle testate emblema del laicismo più intransigente come "l'Espresso" a quelle più inusuali a simili battaglie come "ABC") sino alle riviste femminili più diffuse come "Amica", "Annabella" e persino "Grand Hotel", il più famoso dei fotoromanzi.

La crociata antidivorzista è lo specchio di un sistema sociale e politico stretto fra due fuochi: il fiume in piena della società moderna che avanza e il tentativo di sbarrargli la strada. "Non furono certo senza conseguenze i decisi pronunciamenti del pontefice e di vari settori del cattolicesimo tradizionale ma non era più prevalente l'Italia cui si era appellato il Comitato fondato da Gabrio Lombardi, per il quale il divorzio era " una variante dell'harem diluita negli anni ". A quell'Italia cercarono di appellarsi i due partiti schierati per l'abrogazione, il MSI di Almirante e la Dc guidata da Amintore Fanfani.

Referendum #Divorzio #12maggio 1974:
MSI voleva abrogazione del divorzio che definiva "legge sbagliata voluta dai fautori del malcostume". pic.twitter.com/ZHe5BHxt0t

- Asiablog.it (@Asiablog_it) 12 maggio 2017

Italia 1970-74- Campagna referendaria- Manifesto contro il divorzio- Propaganda abrogazionista a cura del MSI

Voci di dissenso nei due schieramenti

Tuttavia il mondo cattolico non era tutto compatto e appiattito sul fronte del SI, cioè contro il divorzio: c'era l'impegno dei "Cattolici per il NO" con interventi di figure di rilievo e, nell'imminenza del referendum, compare persino un documento del Consiglio Nazionale dell'Azione Cattolica favorevole al divorzio, immediatamente censurato e ritirato a seguito di un'azione decisa dalla Conferenza Episcopale.

Nemmeno il fronte a sostegno del NO, cioè per il mantenimento della legge sul divorzio, era però monolitico e compatto. Il problema principale del PCI era evitare il referendum; ancora nel 1964 Togliatti esprimeva contrarietà all'assunzione del tema del divorzio come "battaglia politica" perché troppo avanzato per l'Italia. Il PCI, pur avendo votato la legge, tentennava parecchio e tentò, fino all'ultimo, di evitare il referendum, anche a rischio di modifiche, in senso restrittivo e dunque peggiorativo, della Legge approvata. La dirigenza del PCI fu costretta a prendere posizione per il No proprio dalle donne, dopo anni di discussioni e divisioni. Si potrebbe spiegare in parte questa iniziale reticenza del PCI con l'ideologia del partito, intrinsecamente diffidente verso i diritti individuali e di libertà, ma gran parte della dirigenza era convinta di dover scendere ad un compromesso con la Dc per poter scongiurare il referendum.

Così negli schieramenti a favore dell'abrogazione restavano alleati la DC e il MSI; mentre sul fronte opposto quasi tutti gli altri partiti laici, socialisti, comunisti, radicali e repubblicani, liberali e socialdemocratici che sostenevano la necessità di fondare il matrimonio non sulla costrizione o la fedeltà a un patto, ma sulla libertà reciproca dei coniugi e sulla possibilità di scelta e di scissione. Fondamentale però risultò l'apporto dei movimenti femministi con molte donne comuniste le quali, nel corso di quella battaglia, conquistarono anche un'autonomia culturale e politica dalle dirigenze e dagli apparati dei partiti, acquisendo forza ed indipendenza.

12 maggio 1974, il referendum ha un esito sorprendente

È la notte del 12 maggio 1974 e si fa festa in tutta Italia. È un fatto tutto italiano, un fatto interno, di costume, ma che per il paese ha significato una vera svolta. È una data storica per l'Italia perché è la vittoria dei diritti civili ottenuta col diretto contributo dei cittadini e delle cittadine che hanno detto no col 59,26 per cento alla proposta di abrogare la Legge approvata dal Parlamento italiano (in vigore dal 3 dicembre 1970) che regola "i casi di scioglimento" del matrimonio, ribattezzata la Legge sul Divorzio. Perché una data storica? Perché quel risultato nettamente a favore del mantenimento del divorzio (19.383.0000 voti, pari appunto al 59,26 per cento dei votanti) fu una vittoria clamorosa che rivelò un'Italia divisa, anche se in maniera meno traumatica rispetto al referendum fra monarchia e repubblica del 2 giugno 1946: con il NO in vantaggio al Nord (ad eccezione del Veneto) e alle isole, Sicilia e Sardegna, e il SI vincente al Sud (le posizioni contrarie al divorzio prevalgono di poco in Campania, Puglia e Calabria) e la spaccatura dell'unità politica del mondo cattolico.

La vittoria del no al referendum sul divorzio nel 1974 fu segno di grande coraggio perché non avvenne che i "no" degli uomini fossero bilanciati dai "si" delle donne. Anche se non si potevano distinguere i voti fra maschi e femmine, tuttavia dove i no toccarono punte elevate era evidente che la maggioranza delle donne avesse votato "no." Le donne dunque scelsero di poter esercitare quel diritto, di rompere il legame coniugale, a prescindere dalle conseguenze sociali che potevano essere ipotizzate o temute. Al contrario, riaffermarono il diritto di scelta che nobilitava la sincerità della coscienza e dei sentimenti dimostrando l'immoralità della doppiezza e dell'ipocrisia familiare.

La mobilitazione della società civile e delle donne

La mobilitazione della cosiddetta società civile, proprio grazie al forte contributo delle donne, aveva di gran lunga superato e travalicato reticenze, steccati, riserve sia di mentalità che di appartenenza politica, e dunque trasversali, facendo alla fine prevalere principi e valori sostanziali, come il valore dei sentimenti contro l'ambiguità e il quieto vivere, ma soprattutto facendo registrare una vittoria della coscienza civile e dell'emancipazione femminile, anche a costo degli alti prezzi che le donne poi saranno costrette a pagare in termini di precarietà economica, sociale e lavorativa e in termini di disagio, difficoltà esistenziale e parentale, di pregiudizi e discriminazioni sociali quando affronteranno il divorzio da sole o insieme ai figli.

Il diritto di sciogliere il matrimonio mostrava poi un cambiamento profondo di mentalità e costumi che avrebbe determinato un forte impatto anche su tutte le forme di unione e associazione. Metteva in luce anche l'enorme divario esistente nella società italiana fra i diritti fondamentali dichiarati e le troppe leggi risalenti al periodo pre-fascista e fascista ancora in vigore. Infatti, nel nostro paese ancora nel 1970, nonostante la possibilità di divorziare, era legittimato il delitto d'onore per la cui abrogazione si dovrà attendere il 1981.Una norma arcaica, tipica di una società retriva e maschilista che proponeva pene attenuate per l'uomo che uccideva in flagrante adulterio la moglie o l'amante o entrambi, in quanto colpevoli di aver "disonorato" la famiglia e l'uomo stesso, legittimo consorte e tutore dell'onore.

Analisi dei risultati: il significato del referendum

A distanza di anni nella battaglia per il divorzio si può vedere una svolta epocale per tante ragioni, fra cui quella di essere stata l'incubazione e la prima forte manifestazione di cambiamenti profondi nelle culture, nelle mobilitazioni delle masse, nei comportamenti degli italiani. Cambiamenti e processi in atto, anche sotterranei, che sarebbero di lì a poco, soprattutto negli anni Ottanta e Novanta, diventati più evidenti e manifesti. Ad esempio, il fatto che sull'esito del referendum avevano influito maggiormente, nella scelta delle persone, delle forti ragioni etiche e civili piuttosto che quelle ideologiche o le indicazioni dei partiti.

Un dato poi era evidente: le trasformazioni del paese reale erano più avanzate e moderne, nelle pratiche quotidiane e nei quadri mentali, della capacità di lettura e di analisi della realtà espresse dai partiti tradizionali, dai loro apparati, dall'immaginario asfittico, bigotto e anodino che molti esponenti politici cullavano ancora come solide certezze di fronte ai rapidi e tumultuosi cambiamenti sociali impressi dall'industrializzazione e dalla modernità. Per la prima volta nell'Italia repubblicana i partiti avevano stretto alleanze non in funzione di una lotta politica, ma sulla base dei principi che orientavano le scelte individuali sul piano dei diritti civili ed era evidente che molti cattolici avevano votato come i partiti laici.

Tutto questo significava una trasformazione profonda della società italiana con una vistosa laicizzazione dei costumi e dei comportamenti, sia per l'evidente indebolirsi dell'influenza della Chiesa sui costumi degli italiani che per l'attenuarsi nelle loro scelte politiche dello scontro ideologico della guerra fredda e del bipolarismo post-bellico. L'indomani del referendum, possiamo affermare con Crainz: "Differenti processi vengono dunque alla luce, contribuendo ad erodere la credibilità della classe politica sin lì al governo: in questo quadro il referendum sul divorzio del 1974 - con la sconfitta di una vecchissima Dc, puntellata dal Msi di Almirante - sembrò aprire una stagione nuova. Non solo sul terreno che le era proprio: e su esso venne l'approvazione di un diritto di famiglia finalmente civile e poi la regolamentazione dell'aborto (che pose termine alla vergogna dell'aborto clandestino). Si innestò qui, anche, l'affermarsi e il dilagare del movimento femminista, la novità più feconda degli anni Settanta".

Le sue conseguenze

L'esito del referendum venne subito interpretato come una dura sconfitta personale per , dal momento che proprio lui era stato il protagonista principale del fronte del "sì". Il segretario della DC, infatti, aveva cercato di sfruttare la campagna referendaria anche a fini prettamente politici, convinto com'era che un'eventuale vittoria abrogazionista avrebbe potuto frenare l'ascesa del PCI di , fra i maggiori esponenti del fronte del "no". Famosa rimase la vignetta satirica di , a commento dell'esito del voto referendario, pubblicata dal quotidiano politico di sinistra , in cui ironizzando sulla bassa statura del leader DC, si faceva saltare il " tappo" con il ritratto di Fanfani da una bottiglia di champagne etichettata "NO". La vittoria del "no" rappresentò anche una sconfitta per la Chiesa, che aveva sospeso a divinis l'abate Don Giovanni Franzoni, perché era favorevole al mantenimento della legge.

Una società in trasformazione

Ma la portata di quel referendum nel lungo periodo assume connotati più ampi e profondi: era la prima volta che in Italia la libertà di scelta si imponeva su una concezione della vita diffidente e ostile verso la libertà individuale e della donna, a torto ritenuta tutelata da matrimoni indissolubili. Una visione punitiva della condizione femminile che nella fine del matrimonio temeva l'esaurirsi dell'obbligo morale verso la famiglia e i figli e paventava l'annullarsi del senso di sacrificio che l'equilibrio familiare comportava. Di colpo faceva apparire arretrata e bigotta quell'Italia che aveva tollerato e alimentato il silenzio pubblico e l'ipocrisia privata verso fenomeni di costume assai diffusi come le relazioni extraconiugali approdate a seconde famiglie di fatto, con conseguente mancato riconoscimento di tanti figli "illegittimi". Quell'Italia che aveva "dimenticato", per malcelato pudore e colpevole omertà, i numerosi viaggi nella Repubblica di San Marino fatti - fin dall'inizio degli Anni Cinquanta - per divorziare da parte di tanti personaggi pubblici, fra cui anche molti politici famosi.

C'è infatti tutto un movimento femminile che sale dal basso, c'è un mondo dolente che vuole gli venga prestato ascolto, che chiede soluzioni per diritti e pari dignità fra i sessi e riconoscimento del numero esorbitante dei figli "illegittimi" frutto di tante nuove famiglie di fatto, che non potevano né essere legittimati né garantiti nei diritti fondamentali. Sul campo di battaglia si erano fronteggiati diversi contendenti, accanto ai maggiori partiti politici e alla Chiesa, intenzionati, ognuno a modo loro, a consolidare e riaffermare la propria egemonia. Ma soprattutto erano scese in campo per la prima volta le persone, con una forza inaspettata e una volontà dirompente rispetto agli schemi ideologici e alle gabbie del costume imperante.

L'eredità politica e culturale del divorzio

Divorziare dal proprio coniuge in realtà preludeva ad altri divorzi perché il diritto di sciogliere il matrimonio mostrava poi un cambiamento profondo di mentalità e costumi che avrebbe determinato un forte impatto anche su altre forme di unione e associazione, ad esempio l'adesione ai partiti.

Metteva in luce anche l'enorme divario esistente nella società italiana fra i diritti fondamentali dichiarati e le troppe leggi risalenti al periodo pre-fascista e fascista ancora in vigore. Infatti, nel nostro paese ancora nel 1970, nonostante ci fosse la possibilità di divorziare, era legittimato il delitto d'onore per la cui abrogazione si dovrà attendere il 1981. Era una norma arcaica, tipica di una società retriva e maschilista che proponeva pene attenuate per l'uomo che uccideva in flagrante adulterio la moglie o l'amante o entrambi, colpevoli di aver "disonorato" la famiglia e l'uomo stesso, legittimo consorte e tutore dell'onore. Anche il reato di violenza sessuale dovrà attendere parecchio prima di essere considerato reato contro la persona (Legge n. 66 del 15/II/1996) e non contro la moralità pubblica e il buon costume, di fatto perseguibile con pene irrisorie, come altri delitti similari ad esempio il ratto a fine di matrimonio e il ratto a fine di libidine, difficilmente punibili e perseguibili secondo il Codice Penale Rocco. Anche in questo caso l'esemplare vicenda di Franca Viola dimostrò a tutta l'Italia la frattura fra un paese democratico civile ed egualitario, quello delineato dalla nostra Costituzione, specie nell'articolo 3 fortemente voluto dall'Assemblea Costituente e dalle 21 donne che ne facevano parte, e le persistenze razziste e maschiliste di un altro paese voluto dal regime fascista.

E se allora, fra le conseguenze future di questa vittoria del NO, un Fanfani arroccato su posizioni retrive e quasi oscurantiste tuonava minaccioso per evocare paure ataviche "Volete il divorzio? Allora dovete sapere che dopo verrà l'aborto. E dopo ancora il matrimonio fra omosessuali. E magari vostra moglie vi lascerà per scappare con la serva!" quasi a prefigurare un incubo opprimente e paradossale, a più di quarant'anni queste conseguenze hanno, dopo altre lotte e battaglie, riscritto l'orizzonte di nuovi diritti per le persone e per nuovi nuclei familiari, coniugandosi con conquiste di democrazia, di uguaglianza, di dignità.

Bibliografia

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Lussana F., Il movimento femminista in Italia. Esperienze, storie, memorie,1965-1980, Roma, Carocci, 2012

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Passerini L., Storie di donne e femministe, Torino, Rosenberg&Sellier, 1991

Portelli A., Calendario Civile. Per una memoria laica, popolare e democratica degli italiani, Roma, Donzelli, 2017

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Sitografia

Filmografia d'autore

"Divorzio all'italiana" - Pietro Germi, Italia 1961

"Sedotta e abbandonata" - Pietro Germi, Italia1964

"Matrimonio all'Italiana" - Vittorio De Sica, Italia1964

"Comizi d'amore" - Pierpaolo Pasolini e Vincenzo Cerami, Italia 1965

Testo per Allievi

Nell'ottobre del 1946, quando il tema famiglia irrompe nella discussione dell'Assemblea Costituente, l'Italia è un paese costellato di macerie per le rovine morali e materiali del dopoguerra. Un paese ferito e umiliato da una guerra che non ha voluto, ma le cui conseguenze sono state per tutti immancabilmente fame, lutti, dolore. Quella guerra civile combattuta fra italiani dopo l'armistizio dell'8 settembre ha esasperato la spaccatura fra un Nord che ha vissuto la Resistenza militare, che ha combattuto in armi per la libertà e la democrazia, e un Sud sfiorato solo in parte dalla guerra partigiana, ma che pure aveva offerto tante prove generose e inconfutabili di opposizione alla guerra e al fascismo.

In base al lungo, travagliato e complesso dibattito sulla famiglia che si era svolto alla Costituente si erano venuti consolidando due modi di intendere la famiglia, collegati ad altrettante potenti ideologie. La famiglia cristiana intesa come nucleo morale preesistente a qualunque forma di aggregazione sociale propria dell'ideologia cattolica. Un modello di famiglia come luogo privilegiato della ricostruzione morale e materiale del paese, basata sull'interscambio, sull'educazione e sull'uguaglianza, espressione del pensiero laico e social-comunista.

Alle spalle di questa battaglia per il divorzio ritroviamo anche il contesto storico e sociale degli Anni Sessanta, l'Italia del boom economico e la rottura del '68, col protagonismo dei movimenti collettivi e giovanili di protesta che condizionarono il sistema politico e istituzionale, contribuendo non poco a cambiare la politica e la mentalità della gente, anche nel lungo periodo.

Sono proprio quegli studenti-massa e quegli operai-massa i ceti che più patiscono le forti contraddizioni della modernizzazione e dell'industrializzazione basate sullo sfruttamento del lavoro umano assoggettato al ritmo delle macchine. Se la scuola di massa sfornava studenti senza prospettive di lavoro, la fabbrica fordista trasformava l'operaio in un ingranaggio della catena di montaggio: stessa frustrazione, stessa precarietà, stessa alienazione di vita e prospettive.

La famiglia italiana di quel periodo è l'indicatore più attendibile delle trasformazioni della società nel passaggio dall'economia di guerra alla crescita impetuosa degli anni del boom economico, quando il nostro paese da prevalentemente agricolo diventa una delle maggiori potenze industriali. Molto meglio di qualunque altra istituzione il nucleo familiare riproduce i meccanismi e le contraddizioni del profondo cambiamento economico-sociale. In questo contesto di forti contestazioni e proteste la questione del divorzio diventa la cartina di tornasole della stabilità o instabilità del quadro politico.

Il progetto di Legge Fortuna, presentato nell'ottobre del 1965 dal deputato socialista Loris Fortuna, prevede lo scioglimento del matrimonio in cinque casi specifici e contempla l'obbligo dell'assegno alimentare a favore del coniuge più debole economicamente e l'obbligo di mantenere, educare, istruire i figli nati dal matrimonio sciolto. In parallelo all'iter parlamentare del Progetto di Legge, si accende nel paese uno scontro incandescente fra il fronte antidivorzista e quello laico divorzista, un dibattito così aspro che si protrarrà per dieci anni, senza esclusione di colpi e di mezzi e forze in campo.

Si mette in moto la mobilitazione della stampa: il settimanale milanese ABC inizia una campagna di sostegno del divorzio a cui si aggiunge un altro contributo fondamentale: nel 1965 esce sul grande schermo il film documentario di Pasolini Comizi d'amore che mette a nudo l'arretratezza e il bigottismo dell'Italia post miracolo. Presentava infatti molte interviste anche a giovani per un'inchiesta su morale, sesso, amore e divorzio, realizzato in giro per l'Italia nel 1964 insieme a Vincenzo Cerami.

Ma è soprattutto il settimanale " Noi Donne " dell' UDI a sostenere apertamente la battaglia per il divorzio, prendendo le distanze dalla dirigenza del PCI, titubante o defilata sul tema.

La Camera il 1 dicembre 1970, dopo una seduta-fiume, approva in via definitiva, con 319 sì e 286 no, la legge Fortuna-Baslini, il secondo parlamentare che l'aveva integrata, a cinque anni dalla sua presentazione e dopo un iter parlamentare lungo, difficile, e conflittuale. Ma all'indomani dell'approvazione della legge fu presa la decisione da parte della Democrazia Cristiana di Amintore Fanfani e dal Movimento Sociale Italiano di Giorgio Almirante di promuovere un Comitato per l'Abrogazione della stessa Legge tramite referendum.

Può risultare sorprendente, a distanza di tanti anni, questo scontro per dei diritti civili e anche per una conquista sociale e culturale importante; ma allora fu combattuta una battaglia durissima, innanzitutto sul piano politico e poi anche sociale e culturale, perché la DC e gli ambienti cattolici più restii ad un accordo coi comunisti videro nel referendum un'occasione di rivincita, spalleggiati dall'intervento della Chiesa fermissima nella difesa dell'indissolubilità del matrimonio.

Così gli schieramenti che si affrontarono vedevano impegnati a favore dell'abrogazione la DC e il MSI; mentre sul fronte opposto erano quasi tutti gli altri partiti laici, socialisti, comunisti, radicali e repubblicani, liberali e socialdemocratici che sostenevano la necessità di fondare il vincolo matrimoniale non sulla costrizione o la fedeltà a un patto, ma sulla libertà reciproca dei coniugi e sulla possibilità di scelta e di scissione. Fondamentale risultò l'apporto dei movimenti femministi che raccoglievano anche molte donne comuniste le quali, nel corso di quella battaglia, conquistarono anche un'autonomia culturale e politica dalle dirigenze e dagli apparati dei partiti, acquisendo forza ed indipendenza.

La notte del 12 maggio 1974, data del referendum, si fa festa in tutta Italia. E' una data storica per l'Italia perché è la vittoria dei diritti civili ottenuta col diretto contributo dei cittadini e delle cittadine che hanno detto no col 59,26 % alla proposta di abrogare la Legge approvata dal Parlamento italiano nel 1970 che regola " i casi di scioglimento" del matrimonio, ribattezzata la Legge sul Divorzio. Perché é una data storica? Perché il risultato nettamente a favore di quanti volevano il mantenimento del divorzio ( 19.383.0000 voti pari appunto al 59,26% dei votanti) rivelò ancora un'Italia divisa, a distanza di anni dal referendum del 2 giugno 1946, la scelta fra monarchia o repubblica, anche se in maniera meno traumatica Il NO risultava in vantaggio al Nord ( ad eccezione del Veneto) e alle isole, Sicilia e Sardegna, e il SI vincente al Sud ( le posizioni contrarie al divorzio prevalgono di poco in Campania, Puglia e Calabria) con la spaccatura dell'unità politica del mondo cattolico. La vittoria del no fu segno di grande coraggio. E non accadde che i "no" degli uomini fossero bilanciati dai " si " delle donne perché, anche se non si potevano distinguere i voti maschili da quelli femminili, tuttavia dove i no toccarono punte elevate era evidente che la maggioranza delle donne avesse votato " no." Le donne dunque scelsero di poter esercitare quel diritto, di rompere il legame coniugale, a prescindere dalle conseguenze sociali che potevano essere ipotizzate o temute.

Al contrario, il diritto di scelta ribadiva la sincerità della coscienza e dei sentimenti e rifiutava l'immoralità della doppiezza.

Il diritto di sciogliere il matrimonio mostrava anche un cambiamento profondo di mentalità e costumi con un forte impatto anche su tutte le forme di unione e associazione. Era anche evidente che sull'esito del referendum avevano influito maggiormente delle forti ragioni morale e civili piuttosto che ideologiche e spesso contrarie alle indicazioni dei partiti. Dunque le trasformazioni del paese reale erano più avanzate e moderne, nelle pratiche quotidiane e nei quadri mentali, della capacità di lettura e di analisi della realtà dei partiti tradizionali, dai loro apparati, in evidente affanno a comprendere i rapidi e tumultuosi cambiamenti sociali impressi dall'industrializzazione e dalla modernità.

Era chiaro anche che la mobilitazione della cosiddetta società civile, proprio grazie al forte contributo delle donne, aveva di gran lunga superato e travalicato reticenze, steccati, pregiudizi sia di mentalità che di appartenenza politica, e dunque trasversali, facendo alla fine prevalere principi e valori sostanziali, come il valore dei sentimenti contro l'ipocrisia e il quieto vivere, e soprattutto facendo registrare una vittoria della coscienza civile e dell'emancipazione femminile, anche a costo degli alti prezzi che le donne poi saranno costrette a pagare in termini di precarietà economica, sociale e lavorativa. La donne quando affrontano il divorzio da sole o insieme ai figli sanno di dover affrontare anche dei disagi a livello esistenziale e familiare e dei pregiudizi e delle discriminazioni sociali nella nel lavoro, ma lo scelgono lo stesso.

L'esito del referendum fu subito interpretato come una dura sconfitta personale per , perchè era stato il principale antagonista del divorzio.. Il segretario della DC, infatti, aveva cercato di sfruttare la campagna referendaria anche a fini prettamente politici], convinto che un'eventuale vittoria abrogazionista avrebbe frenato l'ascesa del PCI di , fra i maggiori esponenti del fronte del "no". Famosa rimase la vignetta satirica di a commento dell'esito del voto referendario, pubblicata dal quotidiano politico di sinistra , nella quale, ironizzando sulla bassa statura del leader DC, l'autore faceva saltare il " tappo" con il ritratto di Fanfani da una bottiglia di champagne etichettata "NO". ( vedi immagine)

Ma il significato di quel referendum a distanza di tempo si delinea di una portata ancora più ampia: per la prima volta in Italia la libertà di scelta si imponeva a scapito di una visione della vita diffidente della libertà individuale e delle donne, a torto ritenute al riparo di matrimoni indissolubili.

Il risultato sorprendente di questa battaglia faceva ipotizzare che non sarebbe durata a lungo anche quell'Italia che ubbidiva ciecamente ai diktat dei partiti. La libertà di uscire dai vincoli matrimoniali faceva intravvedere infatti una società più "laica" e più aperta ai diritti civili e sociali. Pochi decenni di democrazia avevano provocato questo terremoto, il cui epicentro è rintracciabile nell'articolo 3 della nostra Costituzione, fortemente voluto dall'Assemblea Costituente e dalle 21 donne che ne facevano parte, allo scopo di delineare una società paritaria in cui l'indissolubilità del matrimonio era contraria al principio della libertà e della scelta individuale e coniugale. E se allora, fra le conseguenza future di questa vittoria del NO, un Fanfani arroccato su posizioni conservatrici tuonava minaccioso quasi a evocare un incubo " Volete il divorzio? Allora dovete sapere che dopo verrà l'aborto. E dopo ancora il matrimonio fra omosessuali. E magari vostra moglie vi lascerà per scappare con la serva!" oggi, a più di quarant'anni, quelle conseguenze minacciose hanno di fatto riscritto l'orizzonte di nuovi diritti delle persone e di tanti nuclei familiari, dopo altre battaglie e mobilitazioni per nuove conquiste di democrazia, di uguaglianza, di dignità.

Dossier di documenti
DOCUMENTO N. 1- Manifesti a favore del divorzio

DOCUMENTO N. 2- Manifesti contro il divorzio

DOCUMENTO N. 3- Il Referendum: espressione di democrazia. I Risultati. Comparazione con il referendum del 2 giugno 1946, scelta fra monarchia e repubblica

DOCUMENTO N. 4- Testo Letterario-Comizi d'amore- Pier Paolo Pasolini-!965- ( tratto da Portelli A., Calendario Civile. Per una memoria laica, popolare e democratica degli italiani, Roma, Donzelli, 2017, pp-117-121)

Focus: la figura femminile e i movimenti delle donne
Contestualizzazione
a) La battaglia sul divorzio vede in campo un nuovo protagonismo femminile per i diritti civili e una mobilitazione massiccia dei movimenti delle donne. Servendoti del manuale ricostruisci le fasi più significative delle conquiste che segnarono delle tappe importanti per l'emancipazione della donna e per la parità di genere.

b) Servendoti del manuale ricostruisci i diversi contesti storici in cui si collocano i due referendum quello del 1946 fra monarchia e repubblica e quello sul divorzio del 1974. L'espressione del voto al referendum vede un significativo contributo delle donne, la prima volta al voto nel 1946 e nel 1974 chiamate ad esprimersi su questioni cruciali a livello personale e familiare. Il paese è cambiato o i due esiti si somigliano?
Lavoro sui documenti
4-1- Doc. 4 -Comizi d'amore- si possono rintracciare opinioni diverse a sostegno del mantenimento

o dell'abrogazione del divorzio, con quali argomentazioni? Si può riscontrare una differenza di

genere? Cioè una modalità diversa di risposta e di approccio al problema fra maschi e femmine?

Si possono fare delle deduzioni di carattere generale sulla mentalità corrente?

4-2- Doc.2- nel testo si dice che "per la Chiesa l'indissolubilità del matrimonio è il sigillo del vincolo fra l'uomo e Dio" nei manifesti contro il divorzio dove si riscontra questa tesi? che tipo di famiglia viene ipotizzata? Quanto ha inciso sul referendum?

4-3-Doc. 1- nel testo si dice che alle spalle del divorzio c'è la stagione delle proteste del '68 coi giovani protagonisti di movimenti di lotta per l'affermazione di maggiori diritti civili e sociali e per una società più democratica e più egualitaria. Riesci ad individuare nei documenti proposti questo fenomeno così intenso e rivoluzionario per il nostro paese?
Rapporto testo/documento
1) Nel testo si dice: "È una data storica per l'Italia perché è la vittoria dei diritti civili ottenuta col diretto contributo dei cittadini e delle cittadine..." Perché è una data storica? Qual è il contributo della società civile? E il contributo del movimento delle donne? Cerca nei documenti le informazioni che possono spiegare questa affermazione.

2) Fra le conseguenze del referendum si dice che c'è un "affievolirsi dell'influenza della Chiesa sui costumi degli italiani" componi un breve testo in cui spieghi questo fenomeno in base anche ad elementi che puoi ritrovare nei documenti

3) Nel testo si dice che l'esito del referendum evidenzia una "una maggiore laicizzazione dei costumi" ricerca nei manifesti a favore del divorzio e in altri documenti gli elementi che avvalorano questa tesi
Integrazione del testo
a) Dall'analisi dei documenti ricavi delle informazioni che non sono presenti nel testo o che vi sono solo accennate. In particolare dai documenti prodotti al n. 1 e 2 puoi trarre ulteriori informazioni sul grado di emancipazione femminile, sulla figura della donna e l'idea della famiglia proposte dalle forze politiche schierate nell'uno o nell'altro fronte. Riscrivi la battaglia referendaria attraverso un'analisi dei manifesti in cui questi elementi siano spiegati e interpretati

b) Nella sequenza delle testimonianze riportate nel documento n. 4 Comizi d'amore- si fa riferimento alla struttura patriarcale e ancora arcaica dell'Italia repubblicana dove la parità di genere e l'emancipazione femminile faticano ad affermarsi. Che tipo di società era quella italiana? Perché l'esito del referendum fu sorprendente per certi aspetti?

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Il divorzio. Quando la società italiana cambiò radicalmente

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Abstract Il percorso permette di affrontare il tema del divorzio e della sua introduzione in Italia (legge 898 del 1970) cui seguì una dura battaglia referendaria che il 12 maggio 1974 portò a un esito sorprendente, dimostrando il cambiamento profondo del paese rispetto alle ideologie e alle posizioni dei partiti tradizionali.

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Misiones Salesianas presenta el documental LOVE

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Elizabeth - il cortometraggio - da "Ogni storia è una storia d'amore" Una delle 36 storie di Ogni storia è una storia d'amore, forse quella più oscura, si è trasformata in un cortometraggio. La...

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Este post va para aquellos que están enamorados o se quieren enamorar. También va para aquellos que, teniendo una vocación a la vida religiosa, saben que estar al tanto de estas señales puede ser de ayuda para sus amigos con vocación al matrimonio. Y es que el video que les presentamos hoy nos muestra, de manera breve y elocuente, las señales tempranas de abuso presentes en una relación amorosa: la evolución del aprecio (al comienzo sutil y luego abrumador), los victimismos, la manipulación y los niveles de agresividad dentro de la dinámica de pareja.

En el video se ve a un par de jóvenes que se conocen por casualidad y que, casi instantáneamente, comienzan a salir juntos. En las primeras escenas se ve que el muchacho parece ser muy atento y trata de ganarse la simpatía de la muchacha a través de regalos y gestos amables. Algunas citas después, el muchacho continúa con la actitud de querer impresionar a su pareja, incluso. Al poco tiempo, las primeras muestras de una personalidad insegura y controladora empiezan a hacerse notar: el muchacho quiere dictar la forma de vestir de su pareja, lo que come y hasta su interacción con otras personas. Luego, la muchacha se ve a sí misma atrapada y asfixiada en una a costa del bienestar de ella relación de abuso, presa de un monstruo controlador que trata de disimular sus errores con gestos aparentemente amables.

Al final del video se reporta que, en Estados Unidos, 1 de cada 3 adolescentes ha estado o está en una relación de abuso. Es por esto, que proponemos dar una mirada a esta realidad desde nuestra fe. Estar conectados con aquel que es el amor y tenerlo a Él como centro de nuestra vida puede ayudarnos a identificar rápidamente elementos nocivos que no son propios del amor. Nos da además la entereza de no aferrarnos a otras personas ni hacer de ellas nuestros dioses. Es así que poner al Señor en el primer lugar de nuestra vida nos da estructura, sana autoestima, valentía de no quedarnos en una relación tormentosa y poder desapegarnos tempranamente de personas manipuladoras. " Busquen primero el Reino de Dios y su justicia, y todo lo demás vendrá por añadidura" (Mt 6, 33), también quiere decir que, si ponemos a Dios en el primer lugar, todo lo demás caerá en su justo orden de prioridad.

A continuación, mencionamos adicionalmente algunos puntos de reflexión que esta historia nos ofrece:

1. Egocentrismo

San Pablo, en su primera carta a los Corintios, describe al verdadero amor como aquel que " no quiere aparentar ni se hace el importante" (1 Cor 13, 4). Sin embargo, el video nos muestra -ya desde el primer contacto- una actitud diametralmente opuesta a la descrita por san Pablo. El protagonista busca impresionar, tal vez motivado más por satisfacer su ego y conseguir la atención deseada, que por amor a la muchacha.

2. Superficialidad

Evidentemente a todos nos gusta recibir regalos o atenciones que nos hagan sentir especiales y apreciados, pero, ¿de qué nos sirven gestos bonitos pero faltos de sustancia? ¿Un ramo de rosas o un tierno peluche podrán reemplazar la verdadera esencia del amor que se muestra en ser paciente, servicial y sin envidia (1 Cor 13, 4)? Esto no significa que solo podemos tener lo uno, pero no lo otro, sino que debemos enfocar nuestras muestras de afecto en pequeños sacrificios de la vida diaria, donde se procure el bien de la persona amada.

3. Saltarse etapas

En la historia del video vemos que los protagonistas, apenas se conocen, deciden comenzar a salir sin caer en la cuenta de que un elemento clave del amor verdadero es la amistad. Ya el Cantar de los Cantares esboza el papel fundamental que ésta tiene en una relación de pareja cuando dice: " Así es mi amado, así es mi amigo" (Cant 5, 16). Amistad conlleva lealtad, confianza, complicidad, comunicación veraz y profunda, buena química y buen humor, llevarse sinceramente bien y procurarle a la otra persona solo lo mejor. Saber que la persona de quien nos enamoraremos se convertirá en el compañero de nuestra vida debe ser un incentivo para forjar una amistad profunda con esa persona.

4. Manipulación

Las tácticas de manipulación que aplica el agresor son evidentes: victimizarse, enojarse y/o ser agresivo para luego culpar a la otra persona por "provocar" ese comportamiento y querer controlar a la otra persona para tratar de amoldarla a lo que él quiere. Este comportamiento es una prueba evidente de que no se ama a esa persona por lo que ella es, sino que el manipulador busca amarse a sí mismo en la otra persona. A todo esto san Pablo nos dice claramente: " El amor no actúa con bajeza, ni busca su propio interés" (1 Cor 13, 5).

5. Ausencia de libertad

Solo se puede amar verdaderamente en libertad, " signo eminente de la imagen divina" (CIC 1705). Una muestra fehaciente de esto es que nuestro mismo Dios no nos obliga a que lo amemos, sino que nos dio la libertad para que optemos por Él, si es que así lo decidimos. Nuestro Señor es un real caballero que se respeta y nos respeta y, es por esto mismo, que donde haya coacción, no puede haber amor.

Para terminar recordemos que la forma de amor al prójimo según lo que nuestro Señor nos pide, va más allá del altruismo, pues es un amor que desea y busca para los demás lo que Dios quiere darles. Para amar (como Dios quiere que amemos) debemos primero establecer una relación cercana con Él y dejarnos amar. Una vez llenos de ese amor, podremos profesarlo a los demás y reconocer rápidamente cuando se trate de un "amor enrarecido", " pues nadie da de lo que no tiene" (Forja 927).

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No te confundas, el amor no es sinónimo de abuso. Una excelente animación para saber diferenciarlos

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Este post va para aquellos que están enamorados o se quieren enamorar. También va para aquellos que, teniendo una vocación a la vida religiosa, saben que estar al tanto de estas señales puede ser de ayuda para sus amigos con vocación al matrimonio.

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L'immagine della perfetta casalinga americana degli anni Cinquanta è nota a tutti: una donna dal fisico asciutto, sempre in ordine e pronta a far trovare la casa splendente e la cena pronta al marito che rientra da lavoro stanco e affamato. Si tratta di un quadro familiare su cui molte pubblicità dell'epoca (ma anche posteriori) calcavano la mano per sponsorizzare i propri prodotti e al contempo veicolare un messaggio chiaro. Ma in un universo parallelo le cose sarebbero potute andare diversamente? Come sarebbe stata la società dell'epoca se i ruoli fossero stati inversi? Il fotografo e artista visivo Eli Rezkallah ha provato a immaginarlo.

Le donne stanno bene in cucina...

L'idea per la realizzazione di questo particolare servizio fotografico, Rezkallah l'ha avuta durante il giorno della festa del Ringraziamento trascorsa coi parenti in New Jersey: " Sentii alcuni miei zii parlare di come le donne debbano cucinare e svolgere i ruoli che "appartengono loro". Anche se so che non tutti gli uomini la pensano così, rimane vero che queste idee rimangono in piedi e che l'essenza di certe pubblicità degli anni '50 sia sopravvissuta nel tessuto sociale moderno. Così ho provato a creare delle opere che dessero un'idea di quello stesso accanimento di genere, solo a ruoli invertiti".

Pubblicizzare una cravatta:

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Un Fotografo Inverte I Ruoli Di Vecchie Pubblicità Sessiste: Giudicate Voi Il Risultato

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L'immagine della perfetta casalinga americana degli anni Cinquanta è nota a tutti: una donna dal fisico asciutto, sempre in ordine e pronta a far trovare la casa splendente e la cena pronta al marito che rientra da lavoro stanco e affamato.

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La vicenda di Osea, tra amore, vendetta e perdono sembra la trama di un thriller!

Osea, il profeta che sposa una prostituta! Una cosa inaudita il cui senso sfuggirà anche a un fariseo di nome Simone, che inviterà a casa sua Gesù e che, quando una prostituta del posto entrerà nella sua casa e bacerà i piedi di Gesù, si lascerà andare a un pensiero sprezzante: " Se fosse davvero un profeta, saprebbe che razza di donna è mai questa!".

Don Federico Tartaglia ricostruisce la storia di Osea in "E' ora di leggere la Bibbia" (Ancora editrice),a cui è collegato anche un canale You Tube.

Il peccato di un intero popolo

Osea (si stima vissuto intorno al 730 a.c.) dovrà unirsi con Gomer, la prostituta, che metterà al mondo due figli, i cui nomi rappresentano la condizione peccaminosa del popolo di Israele: Non-amata e Non-mio-popolo.

C'è da rimanere sbalorditi: al profeta viene chiesto di farsi carico della condizione peccaminosa di un popolo intero. In termini evangelici, sostiene Tartaglia,si può dire che il profeta porta su di sé il peccato di un popolo e diventa egli stesso peccato e peccatore, sposando colei che è il simbolo stesso del peccato di idolatria di Israele.

Amore e vendetta

Il Dio di Osea è un Dio innamorato, sposato e poi tradito per Baal, la divinità cananea il cui nome letteralmente significa Padrone. Israele non ha compreso l'amore di un Dio che ama come un marito fedele e si è votata a dei che sono come padroni.

Ma il Dio di Osea è anche un Dio irato, che promette vendetta:

"La punirò per i giorni dedicati a Baal quando seguiva i suoi amanti e dimenticava me" (Osea, 2,13).

Il perdono

Così dice Osea, poi però improvvisamente la fiamma di questo amore perdona e dimentica e, nello spazio di un versetto, ecco il profeta esclamare:

"Perciò, ecco io la sedurrò, la condurrò nel deserto e parlerò al suo cuore [...]. Ti farò mia sposa per sempre, ti farò mia sposa nella giustizia e nel diritto, nell'amore e nella benevolenza, ti farò mia sposa nella fedeltà e tu conoscerai il Signore" (Osea, 2,14/19-21)).

Il matrimonio cattolico

Questa dichiarazione di amore è uno dei momenti più belli dell'intero libro e sospetto che se per noi cattolici il matrimonio è un sacramento dell'amore di Dio, si debba ringraziare anche questo profeta, che per primo ha mostrato come la fede di Israele debba essere una fedeltà amorosa e come non si possa credere se non si conosce il Signore.

Un rapporto intimo e personale

È questa una delle parole più importanti del libro: conoscere il Signore. Il peccato di Israele nasce proprio da qui, dal fatto che Dio venga considerato alla stregua di ogni altro idolo, venerato e pregato all'occorrenza e secondo i propri bisogni.

Osea svela a Israele che credere significa innanzitutto conoscere e amare un Dio che non è un idolo, ma un Dio vivente, un Dio amante che richiede un rapporto intimo e personale.

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Storie della Bibbia: il profeta che sposò una prostituta

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Osea, il profeta che sposa una prostituta! Una cosa inaudita il cui senso sfuggirà anche a un fariseo di nome Simone, che inviterà a casa sua Gesù e che, quando una prostituta del posto entrerà nella sua casa e bacerà i piedi di Gesù, si lascerà andare a un pensiero sprezzante: " Se fosse davvero un profeta, saprebbe che razza di donna è mai questa!".

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La promiscuità scatena gravi problemi, tra cui "cosificazione" di se stessi, depressione e incapacità di amare davvero

Personalizzare la nostra intimità per viverla all'interno del matrimonio le dà un pieno senso di donazione, ed è per questo che l'amore "non si compra" e "non si fa"... ma si vive.

È il caso che presentiamo.

Quando ero celibe avevo avventure amorose la cui prima intenzione erano quasi sempre i rapporti sessuali, senza altro impegno che un invito a cena, a ballare, a viaggiare, o in più di un caso pagare per i favori sessuali.

In quel modo pensavo di affermare la mia virilità. Ora mi rendo conto che era un'espressione di immaturità affettiva che mi ha portato al libertinaggio e a una profonda infedeltà nei confronti di me stesso, della mia persona.

Questo libertinaggio disturbava le mie facoltà, influendo su tutti gli aspetti. Ero continuamente stanco, stressato e depresso, e non c'era medico che riuscisse a curarmi.

Stavo per sposarmi, e quando mi stavo preparando a quel passo ho chiesto orientamento sentendo che avevo bisogno di un aiuto professionale. Non dimenticherò mai quando in uno dei primi incontri mi è stata fatta un'osservazione dura dopo che riferendomi al mio problema di promiscuità mi ero espresso in questi termini:

"Non capisco perché mi sento così, visto che la vita di un uomo celibe va vissuta con libertà in questo campo".

La risposta che ho ricevuto è stata questa:

"Succede che quando le persone pensano male finiscano per vivere come pensano, e chi pensa male necessariamente giustificherà il modo in cui vive, in un circolo vizioso che finisce per minare a livello fisico e morale. E questo è il suo caso".

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L'enorme differenza tra prostituzione e "fare l'amore"

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Personalizzare la nostra intimità per viverla all'interno del matrimonio le dà un pieno senso di donazione, ed è per questo che l'amore "non si compra" e "non si fa"... ma si vive. È il caso che presentiamo.

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Surreal Short Shows What Happens When We Confuse Abuse With Love

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1 in 3 teens reports experiencing some kind of abuse in their romantic relationships.

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What Feminism Really Means, According To Malala Yousafzai

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Nobel Peace Prize winner Malala Yousafzai is one of the many high-profile guests at the World Economic Forum in Davos, and she addressed what being a feminist (and feminism) means to her in a panel on girls' education.

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16 Super-Cute Illustrations That Showcase How Sweet And Delicate Love Can Be

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Artist Young Joo Kim illustrates the love between a couple named Soso and Haru.

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Cortometraggio realizzato dagli studenti della 3D del corso Audiovisivo Multimediale del Liceo Artistico Brotzu di Quartu Sant'Elena (CA) Partecipa al concorso #noicontrolaviolenza http://www.renaliart.it/progetto-noicontrolaviolenza/ Musica: Beautiful Horizon (Feat. Lina Ben) di Louis Viallet

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Ascolta il singolo: http://spoti.fi/2AIHoLh Produced by Mr.Rain Written by Mr.Rain Mix & Master: Marco Zangirolami Executive video producer: Mr.Rain Directed by Enea Colombi Editing & Color: Enea Colombi Assistant director: Giuseppe Torsello FB https://www.facebook.com/MRRAINOFFICIAL/ IG https://www.instagram.com/mrrainofficial/ TW https://twitter.com/mrrainofficial

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Nessun uomo è fatto per amare un altro uomo. Così come nessuna donna è fatta per amare un'altra donna.

Nessun uomo è fatto per amare un altro uomo. Così come nessuna donna è fatta per amare un'altra donna. Nel cuore del maschile c'è la mancanza ed il desiderio del femminile. Nessuno dei due, maschio e femmina, esiste senza l'altro: ontologicamente opposto, inconcepibile, incomprensibile, eppure complementare e generante. Questo desiderio, che è mancanza-dell'altro-da-sé non solo fisico, ma anche psichico (e quindi compiutamente relazionale) è quanto di più alto ci sia per una realizzazione umana: nell'essenza umana è infatti radicalmente iscritta la generatività.
Negare questa teleologia significa fare del male a sé stessi e all'umanità intera, nel cui cuore è scritta una verità che si vede da dentro a fuori e dall'esterno alle profondità più insondabili dell'anima.
QUI IL LINK ALL'ARTICOLO ORIGINALE

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Dall'uguaglianza non nasce niente. Ovvero: per un elogio della differenza

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Nessun uomo è fatto per amare un altro uomo. Così come nessuna donna è fatta per amare un'altra donna. Nel cuore del maschile c'è la mancanza ed il desiderio del femminile. Nessuno dei due, maschio e femmina, esiste senza l'altro: ontologicamente opposto, inconcepibile, incomprensibile, eppure complementare e generante.

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Il 26 luglio 2017 il Comitato delle Nazioni Unite per l'eliminazione di ogni forma di discriminazione nei confronti delle donne (Cedaw)[1] ha adottato la General Recommendation n. 35, uno strumento nuovo che aggiorna a 25 anni di distanza un documento della medesima natura nel quale per la prima volta si riconosceva in modo inequivocabile che la violenza basata sul genere, nello specifico la violenza degli uomini contro le donne, costituisce una discriminazione.[2]

In quell'occasione il Cedaw stabiliva l'esistenza di un collegamento specifico e bidirezionale tra la violenza contro le donne e le discriminazioni sessuali, di cui lo stesso fenomeno della violenza è una concreta manifestazione. Si raggiungeva così, sul versante interpretativo, un passaggio fondamentale che avrebbe aperto a una stagione definita da un dinamismo politico decisamente più marcato rispetto alle questioni riguardanti la protezione e più in generale i diritti delle donne. Questa interpretazione ha reso infatti il Cedaw un trattato che non si muoveva più solo nel solco del contrasto alle discriminazioni contro le donne, ma anche della violenza intesa come manifestazione e allo stesso tempo elemento alla base del costrutto sociale su cui si sviluppano e si riconfermano le discriminazioni stesse.

Un quarto di secolo dopo, con l'adozione della nuova raccomandazione, il Cedaw riprende aspetti di diritto sostanziale, così come profili collegati alla qualificazione degli atti di violenza già trattati nel testo del 1992. Se in quel momento storico il Comitato si trovava a colmare un vuoto pressoché assoluto sul piano del diritto internazionale dei diritti umani in materia[3], il nuovo documento rafforza gli obblighi di protezione delle donne dalla violenza nelle relazioni affettive e familiari, nei luoghi di lavoro e in ogni altro ambito della vita sociale e privata.
La violenza secondo la nuova raccomandazione
Il nuovo testo declina un'idea di violenza alla luce delle sue molteplici manifestazioni anche in un'ottica intersezionale rispetto alle tante differenze di cui le donne sono portatrici e sulle quali si innestano le discriminazioni di cui sono vittime, sottolineando l'importanza della risposta normativa e del settore della giustizia nonché delle relazioni di quest'ultimo in chiave di lavoro di rete multi-agenzia con i servizi di protezione e supporto per le donne.

La raccomandazione interviene sulla questione della violenza a diversi livelli, anzitutto riconoscendo la proibizione della violenza basata sul genere come una norma di diritto internazionale consuetudinario e allargando la fenomenologia della violenza alle violazioni dei diritti sessuali e riproduttivi. Identifica poi nel cambiamento delle norme sociali un passaggio fondamentale per interrompere la spirale che permette il reiterarsi della violenza, anche sulla base di pratiche culturali o religiose o di tradizioni che di fatto negano il principio dell'eguaglianza di genere e che veicolano forme plurali di violazioni dei diritti umani delle donne.

In questo quadro, il richiamo all'abolizione di tutte le norme e le policies che in modo diretto o indiretto giustificano, condonano o facilitano la violenza, così come alla promozione del rispetto e dell'autonomia delle donne in tutti gli ambiti della vita, diviene un passaggio significativo anche in relazione alla rilevanza accordata nel testo alla proibizione della violenza stessa, fenomeno che rimane comunque ancorato alla discriminazione.

In altre parole, la nuova raccomandazione offre maggiore respiro al dibattito politico sulla violenza grazie a una più puntuale configurazione degli atti di violenza, un inquadramento più definito degli obblighi a carico degli Stati e delle direttrici lungo le quali intervenire per contrastare il fenomeno.
Una sfida di non poco conto
Il panorama normativo internazionale in materia di contrasto alla violenza contro le donne e di protezione delle vittime è molto diverso oggi rispetto agli inizi degli anni '90, e nella stesura della nuova raccomandazione il Comitato si è trovato di fronte a una gamma di strumenti. Tra questi: le osservazioni conclusive alle relazioni e ai pareri degli Stati formulati in base alla funzione di reporting e alle procedure collegate al Protocollo Opzionale della stessa Cedaw[4], la giurisprudenza prodotta dalle istituzioni internazionali e regionali per i diritti umani, le norme interne agli stati, l'expertise in materia acquisito dalle agenzie delle Nazioni Unite appartenenti al sistema diritti umani, in modo particolare dal Consiglio dei diritti umani e dalle Procedure Speciali in esso operanti, in primis la Relatrice speciale delle Nazioni Unite sulla violenza contro le donne, le sue cause e le sue conseguenze.

Perciò, proporre un documento che risultasse essere da un lato olistico rispetto al dato giuridico e politico riconosciuto a livello internazionale e dall'altro arricchente sul piano sostanziale e trasversalmente ai diversi obblighi già esistenti e agli orientamenti già consolidatisi, non è stata un'operazione semplice.

Racchiudere 25 anni di avanzamenti e di esperienza normativa (e politica) in materia, creando una raccomandazione che si muovesse coerentemente rispetto alla traiettoria della precedente e promuovendo la comprensione e la consapevolezza della gravità del fenomeno violenza contro le donne, stabilendo orientamenti più puntuali circa le misure appropriate e gli obblighi legati alla prevenzione, protezione, punizione e riparazione, ha rappresentato una sfida davvero significativa per il Comitato.

Una delle maggiori difficoltà è stata proprio quella di incorporare tutto il lavoro che il Comitato ha sviluppato nel corso degli anni in materia di violenza dando voce alle cause strutturali e alle radici patriarcali e sessiste di questo fenomeno a partire da un'interpretazione inedita ed estensiva del principio di non discriminazione. Era ovviamente fondamentale dare conto in modo adeguato anche in questo testo delle ragioni del persistere di tanti privilegi di diritto e che di fatto ancora oggi legittimano un trattamento differenziato e differenziante tra uomini e donne.
Lo Stato è responsabile
Si tratta degli effetti deleteri dei pregiudizi e della stereotipizzazione a cui in questo momento storico si aggiungono il degrado ambientale, la militarizzazione di tanti territori, i conflitti armati e le crisi umanitarie che ne derivano, l'ingovernabilità degli effetti che la globalizzazione delle attività economiche sta rendendo evidente, le politiche che l'accompagnano, le occupazioni straniere, gli estremismi religiosi e il terrorismo di qualsiasi matrice. Situazioni che a diverso titolo possono investire il tema della responsabilità degli Stati.

Colmando una lacuna importante, la nuova raccomandazione allarga e completa la struttura più ampia degli obblighi statali già declinati nelle precedenti raccomandazioni, attribuendo esplicitamente allo Stato la responsabilità per quegli atti e omissioni di attori privati abilitati a esercitare elementi di autorità governativa, compresi gli organismi di natura privata che forniscono servizi di carattere pubblico come l'assistenza sanitaria o l'istruzione o i luoghi operativi di detenzione. Questo strumento registra perciò anche la diffusione del fenomeno della violenza in contesti di carattere parastatale.
Il ruolo del femminismo transnazionale
L'istituzionalizzazione della partecipazione della società civile femminista nel processo di law e policy-making nella fase di drafting di questo nuovo atto ha sicuramente fatto aumentare la legittimità delle arene politiche globali e rafforzato la women's political agency a livello internazionale. Infatti, i contenuti di questo testo sono stati oggetto di negoziazione politica con numerose espressioni della società civile e con altre agenzie governative e internazionali che hanno collaborato al processo di selezione degli obiettivi da inserire nel testo finale pur a fronte di prerogative decisionali che il Comitato si è espressamente riservato in via esclusiva.

La risposta della società civile è stata pronta e puntuale. Nel riconoscere il ruolo assolto delle organizzazioni del femminismo transnazionale che hanno contribuito in questi anni in misura determinante alla costruzione di un progetto politico teso al riconoscimento della violenza come fenomeno sociale basato su dimensioni fattuali plurali, il Cedaw ripropone il collegamento tra la persistenza delle discriminazioni su base sessuale e/o intersezionale in chiave di diritti umani, sollevando il tema dell'effettività delle misure antidiscriminatorie e più in generale della mancanza di riconoscimento sul piano sociale della specificità di cui sono portatrici le donne, utilizzando una logica argomentativa che rinvia a questioni di giustizia sociale non riducibili al mero dato normativo.

Tutte le integrazioni, le segnalazioni, le puntualizzazioni sono state proposte con l'obiettivo di integrare quanto già contenuto in altri documenti e di aggiornare il posizionamento della questione della violenza rispetto al discorso giuridico sui diritti umani delle donne. Interessanti sono state le proposte avanzate da numerose realtà che si muovono sul campo, così come il contributo arrivato da esperienze più genericamente orientate alla dimensione della promozione e della protezione dei diritti umani delle donne.

Siamo dunque di fronte a una proposta "inclusiva" di un testo che rappresenta un tassello ulteriore nella lotta alla violenza e che in qualche modo è chiamato anche a rendere conto delle modificazioni nel sistema dei valori sotteso al discorso politico sulla natura e sulla matrice della violenza. È questa, oggi, la vera sfida che anche gli strumenti normativi devono assumere per poter essere credibili.
Note
[1] Il Comitato fu istituito dall'omonima Convenzione del 1979.

[2] La General Recommendation n. 19 (GR 19) adottata dalla Cedaw nel 1992, un documento di carattere interpretativo la cui portata in termini politici e giuridici è risultata essere in questi anni fondamentale rispetto all'affermazione, nel quadro dei diritti umani, del diritto di vivere libere dalla violenza.

[3] Con la sola eccezione della precedente General Recommendation n. 12 del 1989 che aveva contribuito in modo determinante a far sì che la questione della violenza trovasse credito nell'agenda istituzionale di alcuni organismi delle comunità internazionale.

[4] Protocollo opzionale alla Convenzione sull'eliminazione di tutte le forme di discriminazione nei confronti delle donne, adottato dall'Assemblea Generale delle Nazioni Unite il 6 ottobre 1999, aperto alla firma il 10 dicembre 1999. Entrata in vigore internazionale: 22 dicembre 2000. Stati Parti al 1° Gennaio 2017: 108.

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La nuova raccomandazione del Comitato delle Nazioni Unite per l'eliminazione di ogni forma di discriminazione nei confronti delle donne raccoglie venticinque anni di lavori e di confronti e fornisce nuove e più precise indicazioni agli Stati per il contrasto alla violenza degli uomini sulle donne

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Simon & Garfunkel - The Dangling Conversation

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Il commento al Vangelo di oggi di don Luigi Maria Epicoco

In quel tempo, Gesù disse ai suoi discepoli:
"Che cosa vi pare? Se un uomo ha cento pecore e una di loro si smarrisce, non lascerà le novantanove sui monti e andrà a cercare quella che si è smarrita?
In verità io vi dico: se riesce a trovarla, si rallegrerà per quella più che per le novantanove che non si erano smarrite.
Così è volontà del Padre vostro che è nei cieli, che neanche uno di questi piccoli si perda". (Matteo 18, 12-14)

"Se un uomo ha cento pecore e una di loro si smarrisce, non lascerà le novantanove sui monti e andrà a cercare quella che si è smarrita?". È con questa domanda che Gesù inizia il racconto del vangelo di oggi. Ma la risposta non è scontatamente si, ma bensì esattamente il contrario, cioè no. È buon senso non mettere a rischio l'incolumità dell'intero gregge per andare a cercare una sola pecora. Anzi forse le starà anche bene essersi perduta e pagare per questo suo allontanamento. La nostra è la logica del mondo, la logica di una giustizia tutta matematica e ovvietà. Ma Dio non ragiona in termini di buon senso. L'amore non è buon senso. Dio ci ama con un amore folle, un amore che dice che ognuno di noi vale tutto. Ai suoi occhi vale sempre la pena rischiare tutto se in ballo ci sono io. L'amore di Dio è un amore spericolato, un amore ostinato, un amore che non rimane fermo. L'amore di Dio non è un amore stabile ma dinamico. Non è un amore equilibrato ma completamente sbilanciato verso di noi. È per tutti questi motivi che Gesù per noi è salvezza. Perché Gesù è il modo che il Padre ha di venirci a cercare mettendo a repentaglio tutto, persino la Sua stessa vita. E per quale motivo lo fa? "E' volontà del Padre vostro che è nei cieli, che neanche uno di questi piccoli si perda". Se Gesù viene nel mondo è perché ci sta cercando. La sua non è una scampagnata nello spazio e nel tempo, ma la ferma volontà di venirci a prendere lì dove siamo andati a finire. "Se riesce a trovarla, si rallegrerà per quella più che per le novantanove che non si erano smarrite". Non siamo figli di divinità pagane completamente disinteressate del nostro destino. Dio in Gesù ha mescolato il suo destino con il nostro. Amare qualcuno significa lasciare che la gioia o il dolore che riguarda chi ami sia anche la tua. Dio ha fatto così con noi. Con Gesù ha legato il destino dell'uomo al Suo. Dovremmo quasi dire che Gesù è il nostro vero destino. Ma non dimentichiamo che rimaniamo liberi. Liberi di non lasciarci trovare.
#dalvangelodioggi QUI IL LINK ALL'ARTICOLO ORIGINALE

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"Dio ci ama con un amore folle, un amore che dice che ognuno di noi vale tutto"

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In quel tempo, Gesù disse ai suoi discepoli: "Che cosa vi pare? Se un uomo ha cento pecore e una di loro si smarrisce, non lascerà le novantanove sui monti e andrà a cercare quella che si è smarrita?

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I siti di incontri non mi hanno mai convinta, ho sempre pensato che togliessero spontaneità all'incontro tra due persone. Fino a qualche anno fa ricordo che gli amici che usavano Tinder per "rimorchiare" lo dicevano sottovoce, come fosse un segreto, una specie di vergognosa confessione. Oggi i siti di incontri spopolano, sono la normalità anche tra i giovani. Stasera esco con un "tinder" è una frase che si ripete. Tinder è un'applicazione che si scarica sul telefonino, con l'indice si sfogliano i profili degli iscritti all'app. Ognuno si presenta nella sua veste migliore. Gli uomini hanno la singolare abitudine di auto-fotografarsi al volante con gli occhiali da sole. L'indice scorre frenetico e curioso sullo schermo, le facce che non piacciono finiscono, sempre con un agile mossa dell'indice, in un cestino virtuale.

Forse domani mi innamoro non mi ispirava. Non mi piace il titolo e nemmeno la copertina. Ho pensato, superficialmente, che fosse un romanzetto banale e troppo leggero.

Stella Grey, pseudonimo dell'autrice, è una cinquantenne che dopo un felice matrimonio durato anni viene abbandonata dal marito ritrovandosi improvvisamente single. Disperata, decide di scoprire il mondo dei siti di incontri con l'intenzione di trovare un compagno per la vita. Il romanzo racconta il tragicomico susseguirsi delle sue avventure. Tra feticisti, uomini attivi nella monosphere (blog in cui gli uomini parlano della loro condizione di maschi in termini dichiaratamente maschilisti), appuntamenti da incubo e noiose chiacchiere di circostanza, la Gray si racconta con brillante ironia e rivela le dinamiche che si instaurano tra due persone che "escono al buio". Stella è una donna colta e intelligente ed è fiera dei suoi chiletti di troppo; non è bella e ha cinquant'anni. Con i siti d'appuntamenti scopre che avere cinquant'anni è come soffrire di una grave malattia. Gli uomini sembrano cercare solo donne più giovani. Donne "femminili", magre, provocanti, tassativamente sotto i trentacinque. I siti d'incontri sono il paradiso dell'immagine, spesso sono le fotografie a determinare la richiesta di un appuntamento.

Quando un coetaneo conosciuto sul sito le fa notare che le donne della sua età sono viste dagli uomini come trascurate e arrabbiate Stella risponde:

"Io non vedo perché dovrei sentirmi in dovere di sembrare più giovane di quello che sono. La mia faccia mi piace così com'è, con gli anni scritti sopra; sono i miei anni e ne sono orgogliosa. Ne ho passate tante e sono sopravvissuta, se sembro una reduce non mi dispiace. E nemmeno mi dispiace di essere non magra. Il mio corpo funziona benissimo, e mi sembra che il desiderio di cambiarne dei pezzi, di farsi le labbra più piene, le tette più grosse e quelle strane guance da scoiattolo con la noce in bocca equivalga ad accettare una sorta di schiavitù. Come dire "sono una merce""

Stella è divisa tra lo scoraggiamento personale e il desiderio di comprendere l'inaspettato e curioso fenomeno sociale. Si confronta sull'argomento con un amico e il verdetto non è rassicurante:

"gli uomini sono creature estremamente visive; noi reagiamo a quello che vediamo, non possiamo farci niente. Bè, forse potremmo farci qualcosa, ma non vogliamo. [...] Gli uomini amano la gioventù. Amano i capelli lunghi, amano il colore. E amano anche le magre. Mi dispiace."

Forse domani mi innamoro, a dispetto del titolo da harmony rosa, è un romanzo ironico e acuto. Uno di quei rari libri che ti fa ridere rumorosamente mentre lo leggi grazie allo strepitoso humor inglese della scrittrice che spesso riporta alla cinica ironia dei personaggi di Nick Hornby.

Tolte le avvincenti avventure della Gray e qualche caduta nello stereotipo - trattando un tema come questo qualche luogo comune è inevitabile - ciò che ho trovato davvero interessante è come viene descritto il fenomeno del catalogo. Racconta chi sei, cosa ami fare, che taglia porti di reggiseno, qual è il tuo piatto preferito e quali sono le tue preferenze sessuali. Le persone iscritte al sito si auto-espongono nella vetrina virtuale, mettono in luce quelle che credono essere le proprie caratteristiche migliori (vedi uomini al volante su tinder) e si mettono sul "mercato". L'idea del catalogo raggiunge l'apoteosi nei siti porno con le celebri categorie. Che cosa ti eccita di più? La donna formosa? Depilata? Orientale, gonzo, milf?

L'essere umano diventa bene di consumo, si hanno necessità specifiche, e si cerca qualcuno (o meglio, qualcosa) in grado di soddisfarle. La maturità o, se si vuole essere diretti, la vecchiaia, è una caratteristica scomoda. In un contesto culturale che mette al primo posto giovinezza e bellezza fisica, la saggezza e tutte gli aspetti affascinanti della maturità perdono di valore. In una società divorata dal terrore della morte la vecchiaia è un argomento scomodo; si inneggia al "vivere la vita al massimo", a scrivere liste di cose da fare prima di morire, lanci dal paracadute, sesso estremo, isterici carpe diem che farebbero rivoltare Orazio nella tomba. Vi è una sorta di mercificazione dell'esperienza in cui la vita diventa un frenetico accumulo di sensazioni imperdibili. Tendiamo tutti ad un artificiale ringiovanimento poiché ci illude di essere lontani dalla morte, di avere ancora molto tempo davanti da riempire con un caotico accumulo di esperienze. Vogue Italia nel mese di ottobre ha interamente dedicato la rivista alla vecchiaia della donna. C'è una bellissima intervista a Robert Pogue Harrison, docente di letteratura e di storia culturale alla Stanford, che ha scritto nel 2015 un saggio dal titolo L'era della giovinezza. Quando il giornalista domanda se vivere nell'era della giovinezza significa contemporaneamente invecchiare di meno, Harrison risponde:

Ciascuno di noi sperimenta a modo suo l'invecchiamento del proprio corpo; eppure oggi tutti noi, anziani e giovani, invecchiamo in modo diverso rispetto ai nostri antenati. Siamo sotto molti punti di vista una versione "ringiovanita" della nostra specie. Intendo ringiovanita nell'aspetto, nei comportamenti e nella mentalità. Una trentenne di oggi nelle vie di Parigi sembra più la figlia che la sorella di La donna di trent'anni di Balzac.

Stella Grey nel suo romanzo racconta il meccanismo di consumo che si è espanso anche alle relazioni tra esseri umani. Non è una condanna ai siti di incontri ovviamente, ma l'analisi di questa recente tendenza che porta le persone, in questo caso soprattutto i soggetti femminili, a dover essere sempre all'altezza di un canone, di un'aspettativa che è in qualche modo indotta dal contesto sociale.

Non voglio dare voce al perpetuo e immortale dibattito sugli uomini e le donne che alla lunga risulta piuttosto noioso e scontato, credo che non sia una questione di genere, ma una tendenza che riguarda il mondo globalizzato.

Di recente mi è capitato di sentire frasi come: "lavora in una grandissima città e lavora così tanto che non ha tempo per conoscere persone, è obbligato/a ad usare le app di incontri", come se l'uso dei siti d'appuntamento fosse una peculiarità delle persone vincenti e ben inserite nella società. Manager, carrieristi, gente che non ha tempo da perdere. Il fatto che questo modello si stia imponendo in maniera sempre più marcata porta inevitabilmente a cambiare le proprie abitudini riservando alla sfera sentimental/sessuale un altro valore e un modo diverso di relazionarcisi.

Perché sprecare tempo a conoscere un altro essere umano nelle tempistiche che impone la vita e non con la fulminea rapidità tecnologica? Non voglio condannare i siti di incontri, poiché ritengo ottuse le condanne a priori, credo però che la riflessione debba vertere su questo punto, vale a dire se siamo davvero disposti a incasellare anche i rapporti (e i sentimenti che possono conseguirne) nella sfera del consumo, della velocità, dell'utilitarismo. Sembra che sia diventato inutile passare del tempo a conoscere una persona nel mondo reale, riconoscerne l'odore, conoscerne i difetti, scoprire che alcuni difetti sono irresistibili, sviluppare su quella persona un immaginario erotico, avere il timore di un rifiuto, di un fraintendimento, restare delusi e imparare che delusioni e sofferenza fanno parte del gioco così come ne fanno parte stupore e felicità. Vogliamo tutto e subito, vogliamo "parlare chiaro" su quelle che sono le nostre esigenze, vogliamo che un algoritmo calcoli il livello di compatibilità tra due persone, che una fotografia mostri chiaramente l'aspetto dell'altro. Vogliamo la performance perfetta e vogliamo cancellare qualsiasi forma di imbarazzo. Non dovremmo proteggere ancora qualche aspetto della vita da questa contemporanea furia accumulatoria? Accettare l'esistenza di una sana futilità, della noia e dell'attesa scevre da qualunque ritorno pratico?

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I siti di incontri non mi hanno mai convinta, ho sempre pensato che togliessero spontaneità all'incontro tra due persone. Fino a qualche anno fa ricordo che gli amici che usavano Tinder per "rimorchiare" lo dicevano sottovoce, come fosse un segreto, una specie di vergognosa confessione.

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Il significato della regalità di Cristo nella catechesi di Papa Francesco all'Angelus di oggi, ultima domenica dell'anno liturgico e solennità di N.S.Gesù Cristo, Re dell'Universo.

"Una regalità di guida, di servizio che alla fine dei tempi si affermerà come giudizio" spiega Francesco che, nel presentare l'odierna pagina evangelica (Mt 25,31) in cui Gesù "dopo aver vissuto l'esistenza terrena in umiltà e povertà", "si presenta ora nella gloria divina che gli appartiene".

Nel convocare davanti a Lui l'intera umanità, dice ancora il Pontefice, "Egli esercita la sua autorità separando gli uni dagli altri" rivelando "il criterio decisivo del suo giudizio, cioè l'amore concreto per il prossimo in difficoltà" : "Tutto quello che avete fatto a uno solo di questi miei fratelli più piccoli, l'avete fatto a me".

A commento della citazione del Vangelo, prosegue ancora: "Questa parola non finisce mai di colpirci, perché ci rivela fino a che punto arriva l'amore di Dio: fino al punto di immedesimarsi con noi, ma non quando stiamo bene", "ma quando siamo nel bisogno. "In questo modo nascosto Lui si lascia incontrare, ci tende la mano come mendicante", "si rivela il potere dell'amore, la regalità di Dio: solidale con chi soffre per suscitare dappertutto atteggiamenti e opere di misericordia ".

Ma la parabola del giudizio prosegue presentando il Re che allontana coloro che nella vita non hanno aiutato i fratelli nel bisogno e Francesco sottolinea: "Anche in questo caso costoro rimangono sorpresi e chiedono: Signore, quando ti abbiamo visto affamato o assetato o straniero o nudo o malato o in carcere, e non ti abbiamo servito?. Sottinteso: "Se ti avessimo visto, sicuramente ti avremmo aiutato!". Ma il re risponderà:Tutto quello che non avete fatto a uno solo di questi più piccoli, non l'avete fatto a me. L'amore è dunque il criterio su cui verremo giudicati e cioè "sul nostro concreto impegno di amare e servire Gesù nei nostri fratelli più piccoli e bisognosi".

"Gesù verrà alla fine dei tempi per giudicare tutte le nazioni, ma - ricorda e avverte il Papa - viene a noi ogni giorno, in tanti modi, e ci chiede di accoglierlo". Invocando l'aiuto della Vergine Maria, Francesco conclude invitando a incontrare e ricevere Cristo "nella Sua Parola e nell'Eucaristia, e nello stesso tempo nei fratelli e nelle sorelle che soffrono la fame, la malattia, l'oppressione, l'ingiustizia".

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Papa Francesco: l'amore è il criterio con cui verremo giudicati

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Il significato della regalità di Cristo nella catechesi di Papa Francesco all'Angelus di oggi, ultima domenica dell'anno liturgico e solennità di N.S.Gesù Cristo, Re dell'Universo. "Una regalità di guida, di servizio che alla fine dei tempi si affermerà come giudizio" spiega Francesco che, nel presentare l'odierna pagina evangelica (Mt 25,31) in cui Gesù "dopo aver vissuto l'esistenza terrena in umiltà e povertà", "si presenta ora nella gloria divina che gli appartiene".

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Cos’è la carità? Non è dare il superfluo ma condividere se stessi!

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Francesco Gabbani - La Mia Versione Dei Ricordi

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Ascolta qui l'album di Francesco "Magellano Special Edition": http://hyperurl.co/Magellano_SE una produzione PASSO UNO regia di TIZIANO RUSSO direttore della fotografia GIORGIO GIANNOCCARO produttore esecutivo SALVATORE CARACUTA montaggio MARCO CONOCI stylist VERONICA BERGAMINI make up ANNALISA MANARA scenografia LUIGI CONTE casting LORENZO VITI (BACKGROUND PLAYERS) aiuto regia LUCA MELCARNE assistente operatore

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These Female Soccer Stars Are Hoping To Move Mountains For The Next Generation Of Players - By Climbing Their Own

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In addition to climbing Mt. Kilimanjaro, the professional soccer players will hold a 90-minute soccer match just below the summit as part of the Equal Playing Field initiative.

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Il commento al Vangelo di oggi di don Luigi Maria Epicoco

In quel tempo, una folla numerosa andava con Gesù. Egli si voltò e disse loro:
"Se uno viene a me e non mi ama più di quanto ami suo padre, la madre, la moglie, i figli, i fratelli, le sorelle e perfino la propria vita, non può essere mio discepolo. Colui che non porta la propria croce e non viene dietro a me, non può essere mio discepolo.
Chi di voi, volendo costruire una torre, non siede prima a calcolare la spesa e a vedere se ha i mezzi per portarla a termine? Per evitare che, se getta le fondamenta e non è in grado di finire il lavoro, tutti coloro che vedono comincino a deriderlo, dicendo: "Costui ha iniziato a costruire, ma non è stato capace di finire il lavoro".
Oppure quale re, partendo in guerra contro un altro re, non siede prima a esaminare se può affrontare con diecimila uomini chi gli viene incontro con ventimila? Se no, mentre l'altro è ancora lontano, gli manda dei messaggeri per chiedere pace.
Così chiunque di voi non rinuncia a tutti i suoi averi, non può essere mio discepolo". (Luca 14, 25-33)

Amare il proprio padre o la propria madre è una cosa buona. Amare il proprio marito, la propria moglie o i propri figli è una cosa buona. Amare il proprio lavoro, la propria terra o le proprie passioni è una cosa buona. Allora che cosa vorrà dire Gesù con il Vangelo di oggi? Il nostro problema è che invece di amare idolatriamo certe persone o certe situazioni, cioè le facciamo diventare il nostro Dio. Ed è molto pericoloso quando fai diventare tua madre o tuo padre il tuo dio, o quando fai diventare tuo figlio o tuo marito il tuo dio, o quando trasformi il tuo lavoro o le tue passioni in tuo dio. Solo se Dio è al primo posto allora si è capaci di un amore sano al proprio padre, alla propria madre, alla propria moglie, al proprio marito, ai propri figli, al proprio lavoro e così via. Il cristiano è uno che lotta ogni giorno con l'idolatria perchè sa bene che quando Dio non ha il primo posto c'è qualche trappola che ci attende e che prima o poi ci farà male. E come è brutto quando questo "male" ci viene da chi o da ciò che abbiamo amato come "un dio".
#dalvangelodioggi QUI IL LINK ALL'ARTICOLO ORIGINALE

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Dobbiamo amare, non idolatrare! L'amore sano c'è solo con Dio al primo posto

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In quel tempo, una folla numerosa andava con Gesù. Egli si voltò e disse loro: "Se uno viene a me e non mi ama più di quanto ami suo padre, la madre, la moglie, i figli, i fratelli, le sorelle e pe...

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Ero ormai "agganciato", e non volevo riconoscere che stavo ammettendo l'esistenza di una terza persona nel mio matrimonio, e che per questo ero già infedele anche se non esisteva un contatto fisico con quella persona. Era a tal punto così che stavo smettendo di essere leale nei confronti del progetto comune esistente nel mio matrimonio, perché cominciavo ad essere assente a livello affettivo ed emotivo.

Da alcuni amici sapevo che questo tipo di esperienze sulle reti sociali può essere il sintomo di un legame deteriorato, per cui un membro della coppia inizia a sedurre o a lasciarsi sedurre da un'altra persona.

Nel mio matrimonio non c'erano problemi, ma avevo dimenticato che la fedeltà è una conquista quotidiana dell'integrità e mi stavo adagiando sugli allori.

Ora, affogato dal cumulo di emozioni malsane che mi trascinavano, mi costava guardare mia moglie negli occhi, soprattutto in vista dell'anniversario del nostro matrimonio, che lei mi ha ricordato con affetto senza sospettare nulla.

È stata la boa alla quale mi sono aggrappato come un naufrago di fronte alla forte attrazione di un'avventura le cui conseguenze sarebbero state come legarmi a un'enorme roccia che in qualsiasi momento poteva trascinarmi nell'abisso.

E ho deciso di finirla lì.

Mi sono sbarazzato del numero di cellulare e sono uscito dal gruppo senza dare alcuna spiegazione alla mia "conquista virtuale". L'unica cosa che posso dire a mio favore è che ho avuto il coraggio di fuggire, ammettendo la mia debolezza.

Anche i miei amici che sono caduti nella trappola dei "rapporti virtuali innocui" come fuga dai problemi del loro rapporto fanno parte di un nuovo fenomeno sociale la cui caratteristica è questa forma di infedeltà.

Per questo, avvalendomi della loro amicizia e della loro fiducia, ho confessato loro la mia esperienza e ho offerto la mia testimonianza, invitandoli al contempo ad assistere a un corso che li aiuti a individuale il loro problema.

A tutti noi è chiaro che nell'inganno dell'adulterio prima c'era sempre la contropartita dell'incontro fisico con l'altro, mentre oggi, al margine del pericolo latente, anche se questo incontro non si verificasse mai, i danni al matrimonio possono essere profondi, visto che per questo rapporto virtuale si finisce per rovinare il rapporto reale.

In entrambi i casi si può verificare lo svuotamento totale del vincolo.

Oggi si può essere del tutto infedeli "in solitaria" con tutto il carico morale che questo implica, ed è a tal punto così che l'impatto emotivo per la persona che ha scoperto l'infedeltà virtuale del coniuge non è meno grave di quella degli atti commessi a livello fisico.

[Traduzione dallo spagnolo a cura di Roberta Sciamplicotti]

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Pensi di essere fedele su WhatsApp? Leggi questa testimonianza

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Ero ormai "agganciato", e non volevo riconoscere che stavo ammettendo l'esistenza di una terza persona nel mio matrimonio, e che per questo ero già infedele anche se non esisteva un contatto fisico con quella persona. Era a tal punto così che stavo smettendo di essere leale nei confronti del progetto comune esistente nel mio matrimonio, perché cominciavo ad essere assente a livello affettivo ed emotivo.

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Ci sono alcuni versi, in tutte le lingue, che sembrano vivere di luce propria. E sembrano compendiare nel loro breve respiro la vita del prisma cui appartengono: frammenti che raccolgono e custodiscono nel loro scrigno, integro, il suonosenso della poesia dalla quale provengono. Con un solo verso un…

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La saggezza popolare sostiene che chi trova un amico trova un tesoro, ed è quanto conferma una recente ricerca della rivista Child Development.

Secondo la rivista scientifica, gli adolescenti che all'età di 15/16 anni hanno avuto un amico stretto, piuttosto che un gruppo di conoscenti più ampio ma con relazioni personali meno intense, hanno riportato livelli più alti di autostima e minori livelli di ansia sociale e depressione all'età di 25 anni.

Lo studio, guidato dalla dottoressa Rachel K. Narr dell'Università della Virginia, ha preso in esame 169 adolescenti, intervistati una prima volta all'età di 15 anni, poi a 16 e infine a 25, indagando sulle loro amicizie più strette e sul loro grado di popolarità nel loro ambiente.

Da adulti è stato chiesto loro quali fossero le loro sensazioni rispetto ad ansia, accettazione sociale, autostima e depressione. Le dichiarazioni degli intervistati sono state anche verificate con i loro amici e compagni di studi, per capire se effettivamente le loro risposte fossero generalmente veritiere.

Secondo gli autori dello studio, le amicizie adolescenziali sono di grande importanza perché si tratta dei primi rapporti forti che gli adolescenti formano al di fuori delle loro famiglie, e si sviluppano contemporaneamente allo sviluppo della propria identità personale.

Riuscire ad avere un amico importante e fidato a 15 anni, anche nel caso non sia lo stesso di quando si avranno 25 anni, significa aumentare la propria fiducia nella capacità di costruire relazioni forti, una virtù che sarà utile nel momento di dare vita ai primi rapporti romantici.

Al contrario, la popolarità intesa come la capacità di intrattenere decine di rapporti superficiali a 15 anni può finire per estinguersi a 25, quando invece un rapporto forte può essere molto più importante e necessario.

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Perché avere un migliore amico da adolescenti è utile per il futuro - TPI

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La saggezza popolare sostiene che chi trova un amico trova un tesoro, ed è quanto conferma una recente ricerca della rivista Child Development. Secondo la rivista scientifica, gli adolescenti che all'età di 15/16 anni hanno avuto un amico stretto, piuttosto che un gruppo di conoscenti più ampio ma con relazioni personali meno intense, hanno riportato livelli [...]

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Mondo Viaggiare - Consigli tendenze e novità

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Salpa oggi la prima crociera sessuale con partenza da Venezia per una settimana senza freni ed inibizioni.

La prima crociera sessuale in partenza dall'Italia della durata di una settimana con tappe nel mediterraneo.

Dopo la partenza dal capoluogo veneto, si farà tappa a Ravenna, poi Spalato, Dubrovnik, Zara e Koper. Infine il ritorno a Venezia il prossimo 3 ottobre.

Una crociera in piena regola con feste a bordo, stanze private, più o meno costose, piscine e spettacoli ma con una particolarità non adatta a tutti: nudismo, scambi di coppia e sesso in piena libertà. È la ricetta di una crociera molto speciale che partirà il prossimo 25 settembre dal porto di Venezia per poi fare tappa in diversi porti e villaggi dell'Adriatico tra Italia, Croazia e Slovenia.

Il viaggio, ribattezzato "Desire Cruise", crociera del desiderio, è frutto dell'idea di una società messicana specializzata in intrattenimento per adulti e rivolto a tutte le coppie che amano nudiste e scambiste che vogliono lanciarsi in una vacanza hot da condividere con altri con la stessa passione.

I costi dei biglietti per questo primo evento variano da un minimo di 3183 dollari ad un massimo di 11mila in base alla stanza, extra esclusi per circa una settimana di crociera.

Tutti a bordo quindi con alcune serate e nottate a tema come ad esempio la presenza di stanze private dove le coppie potranno lasciarsi andare anche ad alcuni giochi hot ma anche con alcuni "pumping parties" collettivi. Tutto sarà permesso tra adulti consenzienti , l'unica regola è che il personale di bordo dovrà rimanere perentoriamente fuori da ogni attività sessuale e limitarsi solo a servire gli ospiti.

Continuate a seguirci per sapere quando partirà la prossima crociera sessuale nel mediterraneo. Buon divertimento!

Il menu dei doppi sensi, buono e divertente da gustare in compagnia

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Il tradimento esiste anche nelle coppie felici, anche senza ragioni apparenti, e forse è questo uno dei più grandi tabù di oggi: che le corna, in quei matrimoni in cui lui e lei parlano sempre al plurale, hanno figli splendidi e il salotto pieno di foto di coppia, siano considerate socialmente inaccettabili. In un lungo saggio sull' Atlantic la psicoterapeuta Esther Perel ha sviscerato il tema, osservando che "l'adulterio esiste da quando è stato inventato il matrimonio, ma resta assai poco compreso" e che è insufficiente e semplicistica la spiegazione che in buona parte del mondo ci siamo abituati a dare: quella per cui "si tradisce quando nel matrimonio manca qualcosa".

I n realtà, spiega Perel, il tradimento oggi è cambiato perché è cambiato il matrimonio, quella spiegazione poteva andare quando le nozze erano imposte, non ora che scegliamo liberamente la persona con cui stare per il resto della nostra vita. Essendo frutto di una scelta libera basata sull'amore, il matrimonio è la promessa di un sogno, nel quale non dovrebbe mancare nulla. Eppure il modo in cui, rispetto al passato, decidiamo di sposarci, ci spiega anche le ragioni per cui poi siamo portati a sperimentare altro: "arriviamo all'altare dopo anni di nomadismo sessuale, in cui abbiamo rimorchiato, collezionato relazioni, convivenze, rotture".

I l matrimonio è il momento in cui smetti di cercare perché hai trovato la persona. Il problema è che neanche il matrimonio perfetto ci immunizza dal desiderio di "vagabondare" e sperimentare, e allo stesso tempo il diritto acquisito a un'unione felice e disinteressata è diventato persino un obbligo sociale da perseguire, il che acuisce il desiderio di sperimentare qualcosa fuori.

Così, per quanto sembri "una spiegazione new age e autoassolutoria", quando mettiamo le corna spesso "non stiamo tradendo il nostro partner, ma rinnegando la persona che siamo diventati. Cerchiamo nell'amante un'altra versione possibile di noi stessi", la risposta a quel desiderio del non vissuto, mossi dal sospetto che c'è una felicità più completa, cruciale, che ci stiamo perdendo, che non abbiamo esplorato: è la nostalgia per le vite che non abbiamo vissuto, le strade che non abbiamo preso, "il tradimento è la vendetta delle possibilità negate".

[ Foto in apertura di Jack Guez / Getty Images]

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Il tradimento esiste anche nelle coppie felici, anche senza ragioni apparenti, e forse è questo uno dei più grandi tabù di oggi: che le corna, in quei matrimoni in cui lui e lei parlano sempre al plurale, hanno figli splendidi e il salotto pieno di foto di coppia, siano considerate socialmente inaccettabili.

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"A meno che tra i due, uno sia il leader della coppia, e il fatto sia stato già elaborato e accettato con serenità dall'altro, solitamente con un carattere più quieto, questi momenti possono portare tensione e complicare le dinamiche di coppia", dice al The Atlantic Scott Stanley, professore di psicologia all'Università di Denver e autore del libro Fighting for your Marriage. "Quando uno pensa di avere il comando, l'altro si sente l'assistente. Ma può capitare che l'assistente veda che il suo leader stia sbagliando qualcosa. E lì si scatena il dramma: stai sbagliando, si fa così, ho ragione io, ascoltami. E così quel povero e tavolino da caffè diventa il capo espiatorio per una bella litigata".

Progettati per essere utilizzati in qualsiasi paese del mondo (le istruzioni sono in tutte le lingue), i mobili Ikea forniscono spesso l'impressione che il progetto possa essere realizzato in poco tempo e senza troppa fatica. Non proprio vero, in effetti. Nella nostra testa di solito scatta il meccanismo del Ehy, se questo pezzo di cartonato può diventare una cucina, allora io posso essere in grado di montarlo. Magari questo tende a essere un pensiero più maschile, gli uomini vogliono risolvere le sfide da soli e dimostrare alla propria donna di essere dei vincenti - lo ricorda John Grey nel suo celebre libro Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere.

"Come con qualsiasi situazione che porta ansia, anche questo momento è in grado di far crollare l'equilibrio di una coppia affiatata", sostiene Ferguson. La sensazione di essere frustrati da un compito preciso può influire immediatamente sui sentimenti per il partner. In uno studio del 2014, i ricercatori della Monmouth University e del Ursinus College hanno diviso 120 soggetti in due gruppi. A un gruppo è stato dato il compito semplice e senza stress di scrivere numeri in ordine cronologico; all'altro invece è stato affidato un complesso insieme di problemi matematici. Al termine del compito, a entrambi i gruppi è stato chiesto di scrivere dei complimenti che avrebbero voluto fare ai loro partner riguardo il lavoro svolto insieme. Il secondo gruppo, quello maggiormente sotto stress, ha riscontrato un solo un 15% di belle parole rivolte al partner.

"L'esperienza acuta dello stress sottrae energia alla positività e ci rende più ostili nei confronti dei nostri cari", spiega il Dottor Gary Lewandowski dell'Università del Monmouth.

Se si vuole capire se il nostro amato è la persona giusta per noi e si è davvero compatibili, è cosa buona e giusta vivere esperienze insieme che mettono alla prova entrambi. Andare in canoa su un fiume di montagna, per esempio, è un'esperienza che pone lei e lui sullo stesso piano: la situazione è nuova per entrambi ed entrambi non possono controllare la corrente del fiume, la presenza dei pesci e dei pericoli. "Questo è un buon modo di testare le reazioni dell'altro", dice lo psicologo e professore di economia comportamentale Dan Ariely. "Così si capisce come il partner reagisce alle tensioni". La vera domanda è: l'altra persona tende a darmi la colpa per quello che accade?

Ariely, che faceva parte del team della Harvard Business Schoolc he nel 2011 ha definito questo fenomeno Ikea, sostiene che questo processo emotivo può facilmente verificarsi durante un'operazione come l'assemblaggio di un oggetto per la casa comune. "In questa particolare situazione possono accadere cose inaspettate, come la rottura di una parte del mobile, la mancanza di una vite, il cacciavite sbagliato. E la vera domanda qui è: daremo la colpa all'altra persona? Ce la prenderemo con lei se qualcosa non andrà per il verso giusto?"

E poi c'è la tendenza di dare la colpa ai fattori esterni: non sono riuscito a montare il tavolino perché le istruzioni sono sbagliate. Oppure ho perso la vite perché il vicino di casa faceva rumore e mi sono distratto. Nella giornata buona, quella ideale, non diamo la colpa a nessuno e a niente, prendiamo le cose serenamente e va tutto liscio come l'olio. Ma abbiamo capito che, se stai vivendo questa esperienza, oggi non è la giornata buona, è la giornata di Ikea. Ikea che con questo tavolino che non si riesce a montare in fretta e bene ti ha rovinato il sabato pomeriggio e ti fa sentire inadeguato e nervoso. Funzioni inessenziali come la maturità, la pazienza e la ragione si disattivano temporaneamente. E s'innesca la guerra al tavolino da caffè. O al divano, o al mobiletto per il bagno. Ferguson sostiene che è in questi momenti del quotidiano che il nostro cervello si "disattiva" parzialmente e assume la sua veste più primitiva, quella degli istinti, privi di organizzazione dei pensieri ed emozioni.

Cominciare a discutere per gli scaffali di una credenza è il primo stadio per ritrovarsi a litigare di fronte a decisioni più importanti, come quelle che riguardano il matrimonio o i figli.

Le ricerche sull'argomento sfociano in una conclusione negativa: pare solo che andare all'Ikea faccia male all'amore. Ma a noi piace pensare positivo: è bene prendere in considerazione tutti i fattori e riflettere su pensieri ed emozioni, anche quelli tossici. Ma poi, forse, l'atteggiamento vincente non è quello di dire okey, non vado più all'Ikea (o da qualsiasi altro fornitore di mobili per la casa). Le piccole discussioni quotidiane per la lotta al potere si verificano anche quando si va a fare la spesa al supermercato, o in molte altre situazioni. La carta da giocare è forse quella della pazienza e della comprensione reciproca. Anche se d'istinto ci si trova a pensare che il partner stia montando la mensola nel verso sbagliato, provare a dargli fiducia e magari sdrammatizzare la situazione con una battuta può svoltare la giornata.

E anche se la gamba del tavolo è montata al contrario, perché non farci una risata sopra, insieme, e poi uscire a cena? Al tavolino ci penseremo domani e, un passo dopo l'altro, anche dovessero volerci altre 5 ore, ce la faremo, insieme. Infondo l' amore è questo: condividere, collaborare, comprendersi.

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Davvero andare all'Ikea con il partner rovina la relazione? Gli psicologi direbbero proprio di sì, ecco perché

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"A meno che tra i due, uno sia il leader della coppia, e il fatto sia stato già elaborato e accettato con serenità dall'altro, solitamente con un carattere più quieto, questi momenti possono portare tensione e complicare le dinamiche di coppia", dice al The Atlantic Scott Stanley, professore di psicologia all'Università di Denver e autore del libro Fighting for your Marriage.

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I papà lavoratori non si occupano della casa e dei figli quanto le mamme lavoratrici: la parità continua a non esistere anche nelle coppie 'moderne'. I ricercatori hanno infatti dimostrato che mentre le madri lavoratrici si occupano della casa e dei figli, i padri restano a poltrire sul divano: proprio come accadeva in passato quando le donne non lavoravano e veniva considerate al pari delle domestiche. Ma vediamo lo studio nel dettagli per capirne di più.

I partecipanti. I ricercatori hanno chiesto a 52 coppie di genitori al primo figlio, entrambi lavoratori e con un alto livello di istruzione, di rispondere ad un questionario utile a determinare il tipo di attività domestica svolto durante i giorni lavorativi e non e il tempo dedicato al figlio, a partire dall'ultimo trimestre di gravidanza, fino ai primi tre mesi di vita del neonato.

I risultati. Dai dati raccolti è emerso che mentre le donne si rilassano mediamente per 46/49 minuti al giorno mentre gli uomini si occupano della casa o del figlio nei giorni non lavorativi, gli uomini poltriscono il doppio, circa 101 minuti, mentre le donne fanno pulizie e gestiscono il piccolo.

Giorni lavorativi e non. La differenza che più lascia perplessi e fa pensare che la strada per la parità sia ancora lunga riguarda soprattutto i giorni non lavorativi. Se durante i giorni lavorativi i genitori svolgono le attività domestiche più o meno in maniera equa, durante i giorni di riposo gli uomini si rilassano il 46% del tempo in cui la donna dedica al figlio, mentre le donne si rilassano solo il 16% del tempo in cui il piccolo è in mano al compagno. E non è tutto. Gli uomini sono diventati ancora più pigri durante i primi tre mesi di vita del figlio quando il tempo dedicato al relax è passato da 47 a 101 minuti: proprio quando una donna avrebbe ancor più bisogno del sostegno del compagno.

Di chi è la colpa? I ricercatori ammettono di essere rimasti molto delusi dalla poco equità tra genitori lavoratori e istruiti, risultati simili ricordano infatti i retaggi del passato in cui la donna restava in casa ad occuparsi di tutto e l'uomo, rientrato dal lavoro, veniva servito e riverito. Insomma, per la parità tra uomo e donna, tra padre e madre, c'è ancora molto da fare, le donne dovrebbero ridurre il loro controllo su come gli uomini svolgono i mestieri di casa e si occupano dei figli eliminando le loro aspettative e permettendo ai compagni di assumersi realmente le loro responsabilità.

Lo studio. A darci questa notizia sono i ricercatori della Ohio State University che sulla rivista 'Sex Roles' hanno pubblicato lo studio intitolato "What Are Men Doing while Women Perform Extra Unpaid Labor? Leisure and Specialization at the Transitions to Parenthood".

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Mamma e papà, la parità non esiste: alle donne pulizie e figli, agli uomini divano e relax

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I papà lavoratori non si occupano della casa e dei figli quanto le mamme lavoratrici: la parità continua a non esistere anche nelle coppie 'moderne'. I ricercatori hanno infatti dimostrato che mentre le madri lavoratrici si occupano della casa e dei figli, i padri restano a poltrire sul divano: proprio come accadeva in passato quando le donne non lavoravano e veniva considerate al pari delle domestiche.

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Uguaglianza di genere, l'Italia in Europa è quattordicesima

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"L'Italia è il paese che in Europa ha registrato i progressi più grandi sulle pari opportunità negli ultimi dieci anni". A dirlo è l'indice appena diffuso dall' Istituto europeo per l'uguaglianza di genere (Eige): con 62,1 punti l'Italia ne ha accumulati 12,9 in più in un decennio .

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La Chiesa ha ragione, quando chiede la castità. Sul piano psicologico e umano prima che su quello spirituale

Dopo il mio ultimo post sul piccolo Charlie e il caso dello psicanalista Ricci, rompo il mio silenzio e torno a parlare di ferite dell'identità, e quindi di omosessualità che di queste ferite è un possibile "sintomo". Premetto, per i molti che in questi tre mesi mi hanno chiesto se stessi bene, o se mi fossi ritirato "dall'agone": state tranquilli. A volte, per potere riprendere il cammino e il combattimento abbiamo bisogno di fermarci, deporre le armi, e riposare.

Questo tempo inoltre mi è servito anche per recuperare la correzione su GIAIRO, il secondo libro di "Sotto il Cielo della Palestina", che, al contrario di LEVI, mi ha preso molto più lavoro, spero con beneficio per chi lo leggerà.

Tuttavia l'anno sociale è ricominciato e non si può restare nel silenzio a lungo, quando fuori "il mondo brucia", per citare un vescovo amato da una persona a me molto cara. M olti sono ancora coloro che vivono situazioni simili alla mia e attendono di sapere che non sono soli. Perciò, eccomi qui, di nuovo.

In questi due anni di incontri e conferenze in tanti mi hanno chiesto di scrivere qualcosa, un libro, un vademecum sul tema dell'omosessualità, che raccontasse la mia esperienza e servisse da guida a chi cerca risposte alternative per se stesso, o per aiutare coloro vicino a lui che vivono un'attrazione per lo stesso sesso, magari anche con delle proposte pastorali. Probabilmente prima o poi lo farò. Intanto provo a usare questo blog per dire alcune cose sul piano teorico, senza avere la pretesa di esaurire tutto sull'argomento.

Prima di entrare nel vivo però, vorrei chiarire una volta per tutte in virtù di cosa io possa permettermi di parlare su questi temi. Posto che nessuno, in ogni caso, è costretto ad ascoltarmi.

L'accusa infatti che i miei detrattori mi fanno più spesso è di non essere qualificato per parlare di omosessualità da un punto di vista psicologico, né da qualsivoglia altro punto di vista (a meno di sostenere il pensiero dominante del "sei nato così", naturalmente).

Tale accusa si declina in due "sottoaccuse":
io sono cattolico; io non ho una laurea in psicologia.
Oggi vorrei soffermarmi sulla prima: secondo i miei detrattori, essendo cattolico, la mia posizione sull'omosessualità dipenderebbe tutta da una visione dogmatica impostami dalla Chiesa, che io avrei assunto come vera e alla quale avrei cercato di uniformarmi passivamente.

Sorvolo sul fatto che non esiste persona al mondo che non legga la realtà secondo un sistema valoriale di riferimento, e il fatto che il mio sia cattolico non significa che questo mi renda più parziale di chi magari ha come riferimento l'ideologia comunista, il capitalismo, la religione islamica, il razionalismo o chissà cos'altro. Il problema vero, in ogni caso, più che nel sistema di riferimento, dovrebbe stare nel motivo per cui lo si adotta e con che atteggiamento. In altre parole: è vero che io sostengo la posizione della Chiesa in maniera dogmatica, cioè come dato di fatto indiscutibile?

No. Per niente. E la mia storia lo testimonia.

Nella mia vita mi sono permesso di sperimentare ogni aspetto della mia omosessualità, da quelli peggiori a quelli migliori, senza che la mia fede e ciò che mi dicevano essere buono (ma che in certi momenti mi sembrava irraggiungibile), mi fermasse in questa totale messa in discussione di quanto mi era stato insegnato.

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Omosessuale e cattolico: "La Chiesa ha ragione, quando chiede la castità"

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Dopo il mio ultimo post sul piccolo Charlie e il caso dello psicanalista Ricci, rompo il mio silenzio e torno a parlare di ferite dell'identità, e quindi di omosessualità che di queste ferite è un possibile "sintomo". Premetto, per i molti che in questi tre mesi mi hanno chiesto se stessi bene, o se mi fossi ritirato "dall'agone": state tranquilli.

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"Figlio mio,

mentre ti scrivo non sei ancora venuto al mondo. Non dovresti nascere fino a metà dicembre. Quando leggerai queste righe sarai abbastanza grande da navigare in Internet e avrai l'età sufficiente perché ti piacciano le ragazzine, e anche per conoscere il nome di Aurora Snow. Ho temuto questo giorno per molti anni, e la mia speranza è che troverai questo testo prima di imbatterti accidentalmente in fotografie o video che mostrano tua madre in un modo in cui non ho mai voluto che la vedessi. Mi spiego.

Tua madre è cresciuta povera, molto povera. All'inizio del 2000 andavo all'università alla UC Irvine, e anche se ero una studentessa con menzione d'onore, che prendeva bei voti agli esami, stavo affogando per i prestiti universitari. Mi sentivo frustrata e sentivo che la mia opportunità di avere un'educazione superiore stava svanendo, e quindi ho risposto a un annuncio sul quotidiano Orange County Register.

Il titolo in maiuscolo ha richiamato la mia attenzione: Modelli di nudi femminili, guadagno di 2.000 dollari al giorno.

Avevo bisogno di denaro

Non mi vergognavo e avevo bisogno di soldi. Sapevo di non volere una famiglia mia. È stato prima che tutto e tutti andassero su Internet, e ho pensato che avrei potuto nasconderlo a mia madre, mio padre e i miei fratelli. Cosa avevo da perdere? Pensavo di farlo per un anno, pagare i miei debiti e voltare pagina. Ma non è andata così.

L'attenzione mi faceva sentire bene. Il denaro era incredibile. Ma anche con tutta quell'attenzione non mi sono mai sentita bella. Pensavo che in qualsiasi momento si sarebbero resi conto del fatto che avevano commesso un errore, mi avrebbero detto di andarmene a casa e avrebbero portato una bella ragazza nello studio. Non l'hanno mai fatto. E il lavoro di posare nuda ha presto fatto sì che qualcuno mi chiedesse se volevo fare sesso davanti a una telecamera per denaro. Ancora più soldi. Ho detto di sì, e questa decisione mi ha trascinato nel mondo del cinema per adulti.

Per motivi che sfuggono alla mia comprensione, hanno continuato a chiedermi di girare dei film. Presto ero sulle copertine, sui poster e perfino in programmi televisivi convenzionali. La tua bisnonna è stata la prima a scoprire la mia professione segreta (mi ha visto in una videocassetta a casa di un suo amico), e ha subito informato tua nonna e i tuoi zii. Pur essendo delusi dalla mia decisione, non hanno mai smesso di amarmi e sono rimasti al mio fianco in ogni momento.

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"Figlio mio, mentre ti scrivo non sei ancora venuto al mondo. Non dovresti nascere fino a metà dicembre. Quando leggerai queste righe sarai abbastanza grande da navigare in Internet e avrai l'età sufficiente perché ti piacciano le ragazzine, e anche per conoscere il nome di Aurora Snow.

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Jacob Lund - Shutterstock

Sappiamo che sessualità e genitalità non sono la stessa cosa. Sarebbe ridurre la sessualità a un piano animale e usare i genitali solo per avere delle sensazioni

La sessualità va molto al di là delle sensazioni, e quindi per viverla in pienezza e far sì che ci porti alla felicità deve coinvolgere l'amore, l'intelligenza, la volontà e gli affetti.

Perché l'unione sessuale sia piena deve rispettare una doppia finalità: unitiva e procreativa. Questo atto, in cui diventiamo un unico corpo e i nostri spiriti si fondono, deve servirci per unirci di più nell'amore, per crescere in esso come sposi, amanti, amici, compagni di vita e anche per godere del frutto (che non è il fine ultimo) di questa donazione, ovvero il piacere.

Se non stiamo raggiungendo questo fine unitivo, se quando si hanno rapporti intimi non ci si unisce di più, vuol dire che c'è qualcosa su cui lavorare. Forse conviene riflettere sul nostro concetto di sessualità.

Per chiarire un po' la questione, non si tratta di "Dai, facciamola finita presto", come dicono molte donne, o di non partecipare a questa donazione, ma di goderne entrambi come il dono d'amore che sia è l'uno per l'altro.

Il nostro corpo è veicolo di espressione dell'anima e di ciò di cui questa è piena. Significa che manifestiamo con tutto il nostro corpo i nostri sentimenti a una persona.

Il nostro corpo parla. Se ci troviamo con qualcuno che amiamo molto non restiamo fermi e non ci limitiamo a un "Ti amo" a parole. Al contrario, corriamo ad abbracciarla, a toccarla, a farle sentire con parole e carezze ciò che proviamo per lei, quello che significa per noi.

Per quanto possiamo scambiarci carezze rispettose, però, l'unico essere di questa vita al quale daremo assolutamente tutto il nostro corpo per amore come espressione della donazione di tutto il nostro essere è l'amore della nostra vita.

Il nostro corpo è un dono condiviso. Con il nostro essere - mente, corpo e spirito - manifestiamo quanto ci amiamo e rinnoviamo le nostre promesse matrimoniali senza bisogno di parole. Rinnoviamo l'intenzione di donarci e accettarci con la libertà, la totalità e la fedeltà che ci siamo promessi il primo giorno.

In questa donazione meravigliosa perdiamo le due persone per diventarne una sola. È uno dei miracoli della sessualità, unirci al punto tale da renderci una persona sola, spiritualmente parlando.

Anche il pudore dei due diventa una cosa sola, tanto che non ci vergogniamo di mostrarci nudi uno di fronte all'altro, perché tra noi non c'è morbosità né lussuria, solo amore. Ciò non vuol dire che non ci sia pudore, ma che proviamo sicurezza nel mostrarci per come siamo perché sappiamo che tra noi esiste un amore incondizionato.

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Una sessualità piena si raggiunge con amore, intelligenza, volontà e affetto

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Jacob Lund - Shutterstock La sessualità va molto al di là delle sensazioni, e quindi per viverla in pienezza e far sì che ci porti alla felicità deve coinvolgere l'amore, l'intelligenza, la volontà e gli affetti. Perché l'unione sessuale sia piena deve rispettare una doppia finalità: unitiva e procreativa.

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Talentos, definitivamente todos los tenemos. Todos tenemos una capacidad o aptitud que nos permite ser sobresalientes en algo en particular. El problema es que muchas veces no sabemos identificar estos talentos o simplemente no los hemos encontrado... tal vez por falta de oportunidad o por miedo a intentar nuevas cosas, a arriesgarse a salir de nuestra zona de confort...

Para nosotros los católicos, sin embargo, estar conscientes de Dios me ha creado para servirlo de una forma en particular; nuestros talentos es de vital importancia pues es a través de ellos que descubriremos y cumpliremos esa misión que el Señor nos ha encomendado. Así lo afirmaba el excelente académico y Cardenal inglés, Beato John Henry Newman: " Él me ha encomendado un tipo de trabajo que no ha sido confiado a nadie más, tengo mi misión... Él no me ha creado para nada...si caigo enfermo, mi enfermedad servirá para algo; si estoy triste, mi tristeza servirá para algo. Él no hace nada en vano. Él sabe lo que hace".

El video que les traemos hoy nos cuenta, de forma muy dulce, la historia de Geoff, un personaje que mostró desde pequeño una especial inclinación hacia los frijoles. El mérito de Geoff está en haber convertido ese gusto innato (que algunos podrían haber ignorado o catalogado como irrelevante) en una motivación poderosa para superarse de forma profesional y llegar hasta la realización personal. Aunque no sean evidentes a primera vista, el video nos ofrece varios elementos apostólicos que comentamos a continuación:

1. "Curioso e inmutable amor"

El video comienza describiendo el interés que Geoff tiene por los frijoles como un "curioso e inmutable amor". Personalmente, me parece que estas palabras describen de forma elocuente la que debería ser nuestra motivación primera: el a mor. Hay que aclarar, por supuesto, que no nos referimos al amor en su sentido romántico, sino a esa fuerza gentil pero inquebrantable que tiene la capacidad de convertirse en motor de nuestra existencia. Geoff usa este amor y lo transforma en determinación para seguir sus sueños: trabajar en Heinz, la empresa más grande de frijoles en lata. Nuestro personaje no se deja abatir ni amilanar por el miedo o la inseguridad. Sueña en grande, trabaja para ello, se prepara y hace que las cosas pasen.

Es innegable que la valentía es una cualidad esencial de las almas grandes, pues esos bríos que se necesitan para trabajar por aquello que sinceramente se ama nos llevará indefectiblemente a aquel que ama, más concretamente a Aquel que es el Amor.

2. Prueba y error. ¡Sigue intentando!

En el video, vemos que Geoff es el jefe del Dpto. de Innovación. Creo que podemos asumir que logró este cargo pues su empresa se dio cuenta que el amor de Geoff por los frijoles se traducía en la capacidad, en el talento de entender ese producto como nadie más. Y es que no se puede innovar ni mejorar algo a menos que hayamos entendido a profundidad la situación actual con la que estemos lidiando. ¿Qué sucede si llevamos este concepto a la vida espiritual? ¿Cómo podremos mejorar cada día como personas, profesionales, católicos si no pasamos un tiempo en oración diaria? ¿Cómo podremos entender y descubrir más acerca de nosotros mismos y del tiempo en que vivimos si no nos dejamos interpelar por Aquel que es la Verdad?

Asimismo, vemos a Geoff intentando una y otra vez distintas alternativas para mejorar su producto favorito y pueda amoldarse a lo que los demás necesitan. Puede no parecerlo, pero este proceso de mejora continua puede ser penoso pues implica frustración, búsqueda, esfuerzo, perseverancia, resiliencia... Lo interesante de este punto es que no solo nuestros talentos y nuestra inteligencia son necesarios para lograr nuestros objetivos y cumplir nuestra misión. No solo son esas capacidades con las que hemos nacido, sino que la voluntad y la disciplina (cualidades que se adquieren y se forjan día a día) son también ingredientes fundamentales... y nuestro personaje lo sabe.

Más aún, Geoff no tiene miedo de que durante este proceso se revienten latas ni se le ensucien las ventanas con frijoles, pues como decía otra vez John Henry Newman: "Un hombre no haría nada si esperara hacer las cosas tan bien que nadie pudiera criticarlo".

Al ver este video fue imposible no pensar en la parábola de los talentos (Mt 25, 14-30), donde hubo un siervo flojo o tal vez temeroso, que decide enterrar y "conservar" su talento. Sin embargo, el Señor lo llama siervo malo, pues, aunque no lo desperdició utilizándolo en cosas ilícitas, lo desperdicia al no utilizarlo. El Padre Hurault comenta al respecto: "Dios no acepta que seamos mediocres [...]. Confiar en Dios es también confiar en nosotros mismos. Dios me ha encomendado muchas capacidades para bien de los demás, y mientras acepte tomar responsabilidades sin temor a las críticas o al posible fracaso, se me 'confiará más todavía' (Mt 25, 21). Pues son muchos los que no hicieron fructíferos sus talentos. Seguramente que algún día me tocará desempeñar un cargo para el cual yo no soy el más capacitado. Pero, ¿si los demás se corrieron? 'Quítenles el talento y dénselo a otro' (Mt 25, 28)".

3. "Al inventar algo para cada uno, Geoff se dio cuenta que lo tenía todo"

Hacia la parte final del video, vemos a Geoff sentado junto a su familia. Con una sonrisa nos transmite su plenitud pues es en ese momento que se da cuenta que en el servicio a los demás yace la realización personal. Una vez más, el mérito de este personaje es vivir el momento presente y prestar atención a las personas que lo rodean. Se empapa de su realidad y sabe tener los ojos abiertos a las necesidades de los demás. Es esta capacidad la que le permite identificar un problema y, a su lado, una oportunidad.

Considero que en la simplicidad de este video se hace palpable el siguiente mensaje: El verdadero servicio a los demás, el amor al otro involucra el uso de nuestros talentos e inteligencia, de nuestro corazón y buena intención, de nuestra voluntad y nuestras fuerzas. Y es que el amor al prójimo es solamente un reflejo de nuestro amor a Dios: " Amarás al Señor, tu Dios, con todo tu corazón, con toda tu alma, con toda tu mente y con todas tus fuerzas" (Mt 12, 30).

Para terminar, les comparto un fragmento del discurso del Papa Francisco a los jóvenes, pero que se aplica a todos los cristianos:

"(...) La vida no se nos ha dado para que la conservemos celosamente para nosotros mismos, sino que se nos ha dado, para que la donemos. ¡Queridos jóvenes, tengan un corazón grande! ¡No tengan miedo de soñar cosas grandes!" ¿Han pensado en los talentos que Dios les ha dado? ¿Han pensado en cómo se pueden poner al servicio de los demás? ¡No entierren los talentos! Apuesten por grandes ideales, los ideales que agrandan el corazón, aquellos ideales de servicio que harán fructíferos sus talentos".

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Encontrar el verdadero amor requiere nuestro talento. Una animación encantadora

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Talentos, definitivamente todos los tenemos. Todos tenemos una capacidad o aptitud que nos permite ser sobresalientes en algo en particular. El problema es que muchas veces no sabemos identificar estos talentos o simplemente no los hemos encontrado... tal vez por falta de oportunidad o por miedo a intentar nuevas cosas, a arriesgarse a salir de nuestra zona de confort...

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Alessandro D'Avenia - L'adolescenza non è una malattia

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Quando ci fermiamo a osservare i nostri , è come se stessimo valutando anche noi stessi. Eppure, vi è mai capitato di ritrovarvi scontenti di alcune persone che vi stanno vicine e di pensare "dovrei sostituire questo amico che mi fa spesso sentire a disagio, con qualcuno di più amorevole"? Di solito, gli amici più schietti, diretti e a volte "aggressivi" ci intimoriscono e ci fanno sentire male con noi stessi, allora preferiamo degli amici più tranquilli e "buoni", che forse ci dicano quello che vogliamo sentirci dire. Chi sono quindi gli amici giusti? Beh , è il caso di dire che magari non si tratta di attacchi personali, ma piuttosto ci sono alcune persone che vogliono stimolarci, spronarci a diventare più forti e migliori.

Secondo un nuovo studio dell'Università del Plymouth, nel Regno Unito, gli amici più "duri" sono in realtà quelli migliori perché cercano di tirare fuori il meglio di noi. Spesso rimettendoci pure in energie e credibilità ai vostri occhi. I ricercatori hanno fatto un esperimento su 140 adulti con delle personalità decise e i loro partner più empatici: è stato dimostrato come i primi avessero un comportamento orientato a stimolare i propri compagni perché in fondo vi era il desiderio che potessero avere successo nella vita.

L'autore dello studio, il dottor Belén López-Pérez, ha scritto: "Abbiamo identificato diversi esempi quotidiani che possono spiegare questo tema: per esempio, coloro che parlano di fallimento a chi non sta studiando per un esame". Da amico ad amico: chi ha una forte e dura personalità vuole che l'altro dia il meglio e abbia successo.

Insomma, la prossima volta che valuterete i vostri amici dei nemici, pensateci due volte: forse si comportano così perché desiderano che diate il meglio di voi. Non sono forse questi i veri amici?

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Gli amici giusti sono quelli che non ti dicono quello che vuoi sentirti dire per questo motivo stupendo

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Quando ci fermiamo a osservare i nostri , è come se stessimo valutando anche noi stessi. Eppure, vi è mai capitato di ritrovarvi scontenti di alcune persone che vi stanno vicine e di pensare "dovrei sostituire questo amico che mi fa spesso sentire a disagio, con qualcuno di più amorevole"?

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Quando uno incontra l'amore della sua vita

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Viene pubblicata su La Civiltà Cattolica la trascrizione di un colloquio privato avuto tra Papa Francesco e i gesuiti che gestiscono il santuario di san Pedro Claver a Cartagena. In un passaggio il Santo Padre evoca "quelli che criticano Amoris lætitia"

Roma locuta, causa finita. Chissà...

In un angolo appartato del recente viaggio apostolico di Papa Francesco in Colombia si è consumato un colloquio i cui contenuti sono appena stati pubblicati sull'ultimo numero de La Civiltà Cattolica. Il 10 settembre, infatti, il Santo Padre ha incontrato privatamente i sessantacinque gesuiti che gestiscono il santuario di San Pedro Claver a Cartagena delle Indie. Intrattenendosi con loro - "mi piace incontrare "la setta"!", ha esordito tra una risata dei confratelli - ha voluto rispondere ad alcune domande emerse dal gruppo:

Non voglio farvi un discorso, e quindi, se avete qualche domanda o qualcosa che desiderate sapere, ditemi ora, che è meglio: voi mi stuzzicate e mi ispirate.

Le domande sono state diverse e hanno spaziato dalla percezione della comunità locale alla valutazione circa la portata del viaggio apostolico allora in corso sulla media e lunga durata. C'è stato l'aneddoto riportato dal Papa, che tornava a raccontare (l'aveva già fatto pubblicamente, il giorno prima) del giovane universitario di Cracovia.

[...] mi ha chiesto: "Alcuni miei compagni sono atei, che cosa devo dire per convincerli?". Questo mi ha fatto notare il senso di militanza ecclesiale che aveva quel ragazzo. La risposta che mi è venuta è stata chiara: "L'ultima cosa che devi fare è dire qualcosa, davvero l'ultima. Comincia ad agire, invitalo ad accompagnarti e, quando vedrà quello che fai e il modo in cui lo fai, ti domanderà, e a quel punto puoi cominciare a dire qualcosa".

Si capisce che il Papa abbia raccontato più volte di questo scambio: esso esemplifica bene un'esigenza di trasformazione della missione ecclesiale, che poi è la stessa perpetua riconversione a cui la missione è chiamata in ogni epoca - sbaglierebbe chi vi vedesse la preponderanza dell'agire sul riflettere (a parte che è san Tommaso a dire che la teologia è una scienza pratica...); anche san Francesco raccomandava di conservare la pretesa di "dire qualcosa" come extrema ratio dell'evangelizzazione.

Il passaggio sulla teologia

C'è però un altro punto che attrae e merita la nostra attenzione, in particolare nell'infuocato dibattito attorno ad Amoris lætitia - dibattito costellato di Dubia e di altri (molto meno degni) tentativi di critica più o meno velata. Quando padre Vicente Durán Casas si è alzato per porre al Papa una domanda sul destino delle scienze teoretich e ha usato queste parole:

Insegno filosofia e mi piacerebbe sapere, anche a nome dei miei colleghi docenti di teologia, che cosa si aspetta dalla riflessione filosofica e teologica in un Paese come il nostro e nella Chiesa in generale.

E il Papa ha dato una risposta così corposa che merita di essere riportata per intero:

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La morale dell'Amoris lætitia è tomista. Che cosa intende dire il Papa?

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In un angolo appartato del recente viaggio apostolico di Papa Francesco in Colombia si è consumato un colloquio i cui contenuti sono appena stati pubblicati sull'ultimo numero de La Civiltà Cattolica . Il 10 settembre, infatti, il Santo Padre ha incontrato privatamente i sessantacinque gesuiti che gestiscono il santuario di San Pedro Claver a Cartagena delle Indie.

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È importante farsi un'idea giusta della persona con cui desideriamo passare il resto della nostra vita... Rispondete a queste nove domande per rischiarare il vostro cuore e la vostra ragione!

Il numero crescente di coppie che scelgono di divorziare piuttosto che lottare per salvare la loro relazione è sempre allarmante. Alle volte è stupefacente vedere che anche le coppie di età matura passano più tempo a organizzare il loro matrimonio che a restare sposati. Sarebbe quindi interessante porre a suddette coppie la seguente domanda: "Quando una finestra di casa vostra si rompe la riparate o traslocate?".

Uno potrebbe scordarselo, eppure esistono tante cose che possono essere fatte per salvare un matrimonio. Tutto quello di cui avete bisogno, anzitutto, è la volontà di effettuare i cambiamenti necessari... e molta forza per perseverare.

Si dice che non c'è scuola che ci insegni a essere marito e moglie, e su questo mi trovo abbastanza d'accordo... ma non del tutto. La nostra prima scuola, e la più importante, dovrebbe essere l'esempio che ci offrono i nostri genitori. Il grosso problema è che quelli che dovrebbero essere il modello ideale raramente lo sono. Preferiscono spesso mollare, e mostrano ai loro figli che il divorzio è un'opzione tutto sommato accettabile. Attenzione, non si tratta di essere coniugi perfetti - sarebbe impossibile! - ma si può comunque essere modelli quando si tratta di superare i momenti difficili e uscire vittoriosi dalla crisi.

Imparate a leggere i segni fin dal principio di una relazione

C'è un certo numero di dettagli fondamentali che afferiscono al buonsenso e che bisogna prendere in considerazione nel momento in cui si sceglie il proprio partner, soprattutto se si sta pensando di convolarvi a nozze prima o poi. È la ragione per cui insisto tanto sul fatto che, quando ci prendiamo un simile impegno per la vita, dobbiamo avere il cuore aperto, pronto a dare tutto, ma dobbiamo pure tenere gli occhi spalancati. Anche quando si compra una macchina si fanno delle prove, si considerano i motori, le caratteristiche... A maggior ragione è quindi essenziale fare tante più prove quando si tratta di scegliere la persona con la quale ci si va a sposare, e che ci accompagnerà sulla via della santità attraverso il matrimonio.

I due coniugi devono scoprire i dettagli importanti che permetteranno loro di sapere se hanno "il necessario" per camminare insieme su questa strada. Ecco a cosa serve frequentarsi prima: a vedere se si condividono le medesime idee e, ove fosse il caso, a fare i necessari cambiamenti con tanta buona volontà, e questo mentre si resta ancora liberi. E se durante la fase della seduzione le due persone si rendono conto che la relazione non funzionerà sulla lunga durata, tanto meglio porvi fine prima che non cominci per davvero, anche se c'è tanto amore.

Siate capaci di superare la fase delle farfalle nella pancia

Prima di sposarvi, sappiate che la fase di entusiasmo dura circa 18 mesi, e che le farfalle nello stomaco, l'adrenalina e l'euforia vanno a scemare rapidamente in concomitanza. Invece di rattristarcene dovremmo rallegrarcene, perché se arriviamo a superare questa tappa possiamo già essere quasi sicuri che il nostro amore sia un atto di volontà, un atto cosciente.

Pensate alla persona che amate oggi, ponetevi queste domande magiche e rispondete onestamente: è la persona con cui voglio passare il resto della mia vita? Posso rendere felice questa persona? Prima di sposarvi, cercate di essere molto pratici e oggettivi per prendere delle decisioni intelligenti, riflettendo più con la testa e meno col cuore, perché dopo non potrete dire che nessuno vi aveva avvertiti. Guardate quindi le domande seguenti con gli occhi ben aperti, e prendete la risoluzione migliore.

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9 domande su cui riflettere prima di azzardarsi a sposare qualcuno

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Il numero crescente di coppie che scelgono di divorziare piuttosto che lottare per salvare la loro relazione è sempre allarmante. Alle volte è stupefacente vedere che anche le coppie di età matura passano più tempo a organizzare il loro matrimonio che a restare sposati.

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Takagi & Ketra - L'esercito del selfie ft. Lorenzo Fragola, Arisa

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TVTB all'amore Un sogno d'amore Tutti sognano un amore pieno, bello, senza ombre. Nessuno si augura di essere deluso, tradito, ingannato. Molti si accontentano di un amore intrigante, seducente. L'intensità delle emozioni ... ... è certamente uno stimolo importante, ma da sola non basta ...

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Pearltrees

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I matrimoni forzati diventano un reato. #9 L'Onestà De Mi' Nonna. I social network abitudini e rischi liceo statale ischia moduli google. I veri motivi. Note