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Esa sensación de algo que se abre. La incertidumbre de lo que hay dentro. ¿Por qué? ¿Por qué tengo que sentir? ¿No puedo desconectarme por un rato y que el resto siga girando, y que hagan lo que se les canta el orto?

Si al final pasa eso. Todos hacemos lo que se nos canta el orto. Menos yo parece, que solo me manda el corazon. Puto corazón que para colmo, es logico, estratega y entregado.

La unica certeza que tengo en esta vida de mierda es la forma en la que amo. Dudo del resto, por que sus formas no son como la mía. Y que se yo como suena eso. Solo sé que duele no tener nada asegurado. Que duele una posible mentira

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LLegamos de la reunión y tengo sensaciones extrañas, en la cabeza y en el cuerpo. Es algo que, cuando sucede significa algo. Me revolvio el pasado y el presente, quedé nuevamente inconclusa conmigo misma.

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Seguramente si estarías con ellas tendrías por lo menos una realidad, en la que no te falte calefacción y agua caliente.

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Esta no es la vida que merezco

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Lo contrario a sobrevivir, ¿qué es?

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¿Cúal será el atractivo que tiene esta problemática que me atrapa?

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Nunca me lo esperaba de vos. Reconocí el reclamo de todos los que me conocieron alguna vez -de quienes estoy alejada por cierto- en aquellas palabras. Por que pudiste haberlo dicho, tan simple, como siempre intento que sea pero no. Decidiste no solo usar las circunstancias para desahogar miserias, si no para presumir tu ego con otra persona. En este caso hablando de mí. De casa. Al menos de lo que yo considero hogar y que ahora no se si vos la pasas bien.

Me desconociste con un conocido. A mi que te llenas la boca hablando de amor y fidelidad, por sobre todas las cosas lealtad. Si supieras que antes de pensar algo así sobre vos me miro a mi misma. Si supieras que entiendo tu desgano y las cosas que te abruman.

Me vas a decir que no haces una meaculpa? Vos sos perfecto al parecer. Haces tramites, Pagas todo a termino, no dejas que nada falte en la alacena, hiciste el rase por lo visto, que te vengo pidiendo desde febrero, no dejas ropa por cualquier lado y la lavas, cuidas de la moto, pagas el seguro, sabes si tengo pastillas. Si sos perfecto al parecer

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No entiendo, no sé de que forma llegamos hasta acá y tampoco sé por qué permití

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dulce

barrera fisica

trasciende la genitalidad

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La repetición como Herramienta Linguistica

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La repetición como Herramienta Linguistica

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¿Por que somos así? ¿Por qué necesitamos agotar hasta el ultimo centímetro de piel descubierto, para luego seguir sintiendo sed?

Que ni el recuerdo que nos eriza la piel, nos es suficiente. Que ni los restos debajo de las uñas, en un momento de desasosiego nos calman las ansiedades de más.

¿Será que debo haber pecado de lujuriosa en alguna vida pasada, que ahora debo estar constantemente padeciendo de la necesidad de vos? ¿Será que venimos a encontrarnos en este plano, en la temporalidad del concreto y desanimo?

Hay algo, repito, hay algo en su mirada. Específicamente en la profundidad de la esclerótica, de tonos grises o blanco tristeza. En la forma en las que los surcos finales de sus cejas caen y abrazan lo que tiene que decirme sin uso de palabras.

Por qué hay algo, repito, hay algo en su mirada, que predispone hasta mis callosidades mas duras y mis sentidos pésames.

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La fragilidad de tu firmeza y la serenidad de tu inquietud

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Si supieras cómo tenés todo mi corazón

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Por qué jugar es sumergirse en una expedición explotaría, en donde los binoculares son remplazados por filtros de colores de papel celofán,

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Se necesitan más detectives como vos, que recurren a la memoria del rastro. Uno que tenga habilidades mágicas de recuperar en la imagen, la sensación material del momento. Grabar para siempre lo efímero, inmortalizarlo. Jugar a ser medusa y poder petrificar un espectáculo sin público.

ver eli

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Si para vos, que yo sea dominante de mi sentir y aborde el devenir con firmeza me hace masculina, bienvenido sea. Quizás eso, sea ser hombre. Poder estar despojada de toda imposición ficticia y no sentir resguardo al hacer. El poder conservar la dignidad frente al acto cometido. Librarme de la necesidad constante de reinvindicar mi existencia para ser elegida.

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Fui hombre hasta el hartazgo del deletreo de mi nombre

Fui hombre hasta comprender los limites de la violencia que no puedo atravesar

Fui hombre, hasta que me permití vivenciar el duelo del deber ser

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Ya me siento tierra inhóspita. Un lugar inhabitable. Soy una especie de indocumentada extranjera que ya no entiende la lengua local, y que tiene como idioma materno sonidos sin sentido.

Se me parte el pecho en dos. Es como si las placas tectónicas imaginarias comenzarán el proceso de desplegarse y conformar otros lugares que me puedan contener.

La posibilidad de ser. De sobrevivir en otro lugar. De formar un nuevo mundo, con flores de colores jamás antes vistas, animales híbridos entre los cuatro elementos y sin la presencia de dolor alguno. Sin muerte, sin identidades. Solo con aquellos cuerpos que nos refugian y con los sentires que nos hacen.

Un lugar que nos permita la embriagadez del placer y la responsabilidad del cuidado del otro.

Distingo una linea en el horizonte sobre una inmensa masa de agua que de día se estrella y de noche puede apreciarse todo lo invisible

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¿Cómo se pierde a un otro?

¿Cómo me pierdo?

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No puedo poner en palabras esta sensación. Es llevarte en mente y adentrarme en cuestiones que no entiendo, y no me convendría hacerlo. Pero en tu presencia, aparece una sensación casi ya desconocida. Olvidada. Una especie de pudor desacatado que necesita encontrarse con piel desconocida. Y justamente vos, sos una zona árida, poco habitable que quiero conocer. Por que algo dentro de mí, pide recorrer(te) como un nuevo camino, aunque no me corresponda. Por que algo dentro de vos me llama y se que necesita probar(me) de formas que no pueden decirse a viva voz. Por que encuentro en la sensación de tocarte, lo que dice la biblia del dogma

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Tienen algo en sus rostros. Un universo blanco y vacío. A todos podrían decirles Juan o Pedro que van a responder. Así es como ella los ve. Cuando va en bicicleta, se baja y entra a la verdulería, percibe la presencia de estas dimensiones blancas, no reconocibles, de rostros pixeleados. Solo se percata del tono de voz. Grave y repugante, como un siseo hediondo con mala intención.

"Ya no se les puede decir nada a estas".

Ella continua el viaje. Necesita buscar más cosas pero solo tiene lo suficiente como para comprar un paquete de fideos Ave María y un queso rallado. En el camino, escucha un bocinazo y se tira al cordón. Un camión, de esos que tienen sifones de soda y bidones de dudosa procedencia.

De nuevo ese ruido carrasposo, balbuceante. Algo referido al color azul. Ella se estremece, y en sus ojos nace el despojo. Apoya sus pies sobre los pedales y comienza a andar, preguntandosé que no debió haberse puesto.

Llega a su casa y el asco le exigió bañarse. Se mira al espejo y observa su rostro. ¿Podría ocultarlo como aquellos seres ordinarios?

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Esta semana vi muchas mariposas. Ya fuera de lo usual. Muchos bichos alados. De esos que tienen las alas caladas tejidas en crochet, de color naranja y plata. O aquellos que la gente piensa que les van a comer la ropa. ¿Por qué será que para mi son visibles? si se que no todo el mundo las ve

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Cuando terminaste de soplar, me paré. Había borrado durante 15 minutos archivos de mi vida, en la galería de mi celular para este momento. Pero no. No me buscaste, no me llamaste, no te acordaste.

Siempre me desilusiono al pensar que algo dentro tuyo se prende fuego por mí. De tenerme unas ganas inmensas. De ansiar compartir conmigo y mostrarte, orgulloso de lo que sentís. Simplemente te paraste, no defendiste mi bicho de cartón y no supiste que hacer con una relación.

Quizás no sabias que hacer conmigo. Quizás te de igual el orden. Pero a mi no.

Fue una especie de juego berreta por parte de tu amiga al cuál no le di importancia. Pero vos le diste lugar. No defendiste mi bicho de cartón. Y por sobre todo hecho, no reconociste en mí lo que se apagó.

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Quizas este bueno esto de no recordar. Pero primero me siento en la necesidad de aclarar que no estoy consolidando una realidad alterna a la cual me sumerjo en pleno brote. No no, estoy en el mismo plano que todos pero con diferente nivel de abstracción. Mantengo retazos de memoria que tironeo cual pedazo de tela, para recuperar algun indicio de recuerdo. Así como me han zamarreado alguna vez, me aferro con todas mis fuerzas akashicas a recuperar algun ápice de imagen; sonido; tono de luz. Sucede, así tengo que sobrevivir, rellenando espacios mentales con recuerdos pseudoficticios. En la dialectica de lo real y la fantasia.

Ahora sí puedo darme el tupé de caretear sobre el beneficio del olvido. Siempre y cuando no te olvides a vos, claro. Esto no es una promoción de Alzhaimer. Si no de construir sobre una tentativa de ciudad olvidada. Trabajas arriba de las ruinas.

Todo comienza con un detonante, claro. Cuando alguien o algo me pide rebuscar en el cajon de cosas olvidadas. Ahí aparece mi polo creativo que busca reemplazar lo austero. Eso que puede lastimarme, lo ubica dentro de un frasco hermetico con la esperanza de que se pudra, sin que nadie lo reviva. Cosa que advierte a peligro pero despues les cuento. Es digno de segunda parte.

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Algo tienen los pibes de clase media que siempre están intentando bajar un escalón.

Les da culpa o vergüenza admitir en voz alta que pueden elegir. Siempre diciendo que no tienen.

¿Alguna vez escuchaste al hombre que vive en la plaza, quejarse por que volvió seco de sus vacaciones?

Que en vez de ir a Punta del Este, se quedó en la frontera nacional.

No sabemos si se apropian de discursos u opera la subjetividad. Les preguntas y no tienen. No sabemos que cosas no tienen, por que no te aclaran.

Algo tienen los pibes de clase media, que a los pobres les falta. Quizás algún tipo de caradurez o tiempo para pensar

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Mis navidades hace unos años atrás eran precarias en regalos pero no de comida. Había confituras de todos los colores y sabores. Turrones de maní, miel y huevo. Budines de vainilla, chocolate y marmolados. Ensalada de frutas y helado. Combinabas ambos si tenias buen gusto.
Pizza, ensalada rusa y picadita de quesos.
Este año comí arroz y papas con mayonesa. Sin darte cuenta te come la miseria y recordas las paredes de lona

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Tiembla el territorio Soberano Argentino
Bajo el andar de corceles y caballeros mal intencionados,
que comprenden a la libertad en concepto de viejos presagios.
Se vuelve opaco todo aquello que tenía posibilidad de brillar.
Se disciplinan cuerpos para facilitar la presencia de espadas
Pero en suelos de dolor, hay cosas que nadie puede imponer...
!Coronados de gloria vivamos o juremos con gloria a morir!

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Habia una vez, en un mundo un poco al revéz, en donde existían niños que iban a la misma escuela, pero algunos comían antes de entrar, y otros perseguían la hora, esperando la cena.

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Me gusta el color ladrillo. El estrés de la piel a lo autoinmune en verano.

Esconde muchos tonos y muchos privilegios. Algunos pueden decidir la composición del color, otros se azotan en los horarios del día en cuando más el aire falta, allá arriba, en las chapas y las alturas

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Antología o Poemario. El Ying y el Yang de la poesía

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Mensajitos de amor

En tiempos de ira

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Puse en la IA democracia perdida por león nefasto y salió esto

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Puse en la IA democracia perdida por león nefasto y salió esto

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Hoy perdí la voz de tanto grito interno. Cada vez que intento hablar y no puedo, me recuerda lo que es posible. Es sencillo lidiar con esto si no tenes alguna anomalía. Pero no es mi caso - ni el de muchas-.

Primero lloré desconsoladamente.

Cuando me convencí de que si me veían así, era justificar sus fantasmas, hubo sequía. Pero lo que duele, sangra y algo tenía que dar a cambio: mi voz se fue.

Espero que sea lo único que de forma provisional no tenga.

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Me exita la mente brillante, el hueso opaco y mejor si tiene trazos por ahí

Me gusta el pelo largo porqué implica siestas en agosto haciendo trenzas bajo sol

Busco espalda ancha que cubra mis miedos al dormir

Piernas largas que alcancen lo que yo no veo de mí

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Re limada la Pizarnik. Igual que yo

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La vida es muy corta como para no amar a una mujer. A esto lo piensa María mientras rueda en su fixie violeta. Dos anillos giran por debajo de ella, marcando el curso del tiempo. Su respiración esta un poco agitada, pero es habitual cuando pedaleas y pensamientos así aparecen para recordarte eso que todavía no decís en voz alta.

María sufre los veranos en Santa Fe. Los calores son tan intensos y las probabilidades de ponerte rojo por el sol son mas altas que cuando pasas vergüenza en público. Aunque a esto siempre le encuentra solución; se toma un liso helado en la chopería, mientras esta sentada en sillas de caño caliente y mesitas kiosqueras.

La idea intrusa persiste. Se plantea si es capaz de amar a una mujer o si una mujer es capaz de amarla a ella.

Yo desde lejos solo puedo observar, es algo así como un evento canónico. Me gustaria hacerle saber que no se va a arrepentir si se arriesga

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El río desborda y lloro, por que lo que era verde, ahora es marrón y plástico.

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¿Me haces cosquillas o aleteas?
Me confunde tu libertad de elegirme
por que sé que en algún momento, volas
Siempre tan exótica en mezcla
de amarillo azufre y negro obsidiana
Siempre tan ocasional
que cuando pienso que te tengo, te vas

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Quizás, no sea tan beneficioso encontrar tan rápido el amor, Flor. Probablemente sea el efecto de malos andares en vidas pasadas lo que me permita una lupa amorosa y una rapidez romántica. El que dice que esta bueno, miente ¿Por qué? Ya es de locos preguntarlo. Cualquiera en su sano juicio sabe que enamorarse es sentarte arriba de la estufa, pincharte el dedo mientras aprendes a coser, o peor aún, que eso suceda siendo un experto en el arte de corte y confección.

Otra cosa : no consideres seguir siendo vos . El amor no sabe convivir con particularidades. Se ramifica en el inconsciente y te mantiene ahí, expectante, reconociendo e imitando al otro amado. Acto simbiótico, si es amor de verdad.

Es un estado parasitario que favorece nuestra flora. Peculiar y muy ansioso.

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Si pisas el mar , ya no consideres tener pies. Lo inmenso te arrastra y desde un hilo de plata , una sirena tironea, convirtiendo piel en espuma. Todo lo que trae consigo, con el coqueto movimiento pretensioso del agua, es para llenes tus bolsillos con piedras de arena, que cuando te alejas, se van desintregrando y borrando el rastro de tu presencia. Nadie debe saber quien estuvo en la playa. Por eso es anónima la relación ¿Se entiende? , y vos solo tenes un barco de papel que no flota por las irregularidades de sus pliegues. No es por defenestrar una ilusión de buque, solo quiero que entiendas que podes quedar atrapada contando cada granito de arena. Tu ancla estará expuesta a la crudeza de los vientos; por las noches , lo mitológico nace del coral mas antaño, y criaturas de algas y escamas flotan a la superficie. Cuerpos híbridos de espinas y piel.
No existe alma pirata que pueda resistirse a lo exótico <cualidad excéntrica del MAR>.

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Mi cansancio trasciende las expectativas del poder ser.
Lo agudo en los omoplatos no abandona pero tampoco acompaña; ¿Y que una puede hacer, cuando el aire, cada vez es más denso y los pies se entregan al desandar?

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Puedo reconocer el desprecio mejor, que a cualquier otra estrategia de reafirmación identitaria.
No podré lidiar con lo que esta entre líneas pero si , con tan solo segundos, reconocer si alguien es grato de mi presencia o requiere mi ausencia.
Y por más que intentemos (o no), desanudarnos para tratarnos con respeto, se siente lo tajante en el aire , y nadie se hace cargo de ese filo.
Cuando vendes en la calle reconoces el desprecio hasta en la frase más llena de vida y color rosa. Y siempre, (siempre) un poco de la cordura del estima se te va. No entendes la naturaleza reacia en un otro, que no sería otro, si vos no lo estarías viendo.
!Tras que les damos identidad, toman recaudos!

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Será que mi madre olvidó su rostro, que no reconoce el mío?
¿Será que el tiempo es enemigo, de quien fue criado en los resabios del despojo?
¿Será que ya no es mío aquello, que alguna vez de niña ?
¿Será que lo que ofrezco, no es suficiente para

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Puede haber errores que uno comete de forma aislada en diálogo con el presente y con lo que se hará después; pero, no se pueden cometer dos del mismo palo en un mismo día.  Es como regar una planta post lluvia , dos veces.

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Se que me mentís por que no sé cuando mentís.
Se que me estas mintiendo por que no conozco tus tácticas
Sé que mentiste por que resulta más sencillo la doble función
Pero tenes que saber que no puedo rearmar lo que se cayó

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Cuando me encuentro con alguien por primera vez, puedo saber si alguna vez le lloro el corazón .
El olor a dolor, la mirada fugitiva y una buena piel castigada.
Cuando escucha, solo imagina, Y eso la rescata de hacer preguntas de cosas sepultadas.

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Un detalle en una relación de dos, es que sea de dos. Es el mayor regalo, conservar las reacciones y sombras del otro en mi, conviviendo con los míos.
No debería de existir otro ser en el mismo piso con el mismo rango para que se rompa el pacto de confianza. Nada de lo que yo te diga , mis miedos, mis rarezas , deberían ser contadas por nadie que no sea yo. Nada de lo que el otro sienta sobre mi tampoco debe ser contado, por que construyen una imagen sobre mi, cuando eso habla más de quien me enuncia.

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¿Cómo le explico a la gente, que dormí sobre un colchón de vidrio?

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¿Cómo le explico a la gente, que dormí sobre un colchón de vidrio?

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Esto nunca se repara y nunca se consuela hasta que me saquen la textura que siento en la espalda, los escombros donde dormí durante mucho tiempo.

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-No voy a ser quien le de solución a tu vida, pues ni la mía tengo resuelta, pero si alguien que podes contarle y no siempre voy a tener las palabras para responder todo lo que me contas.

Palabras que en un suspiro fueron dichas, impulsadas por la necesidad de rellenar silencios. Si supieras bonita, que se aprende a vivir sin respuestas, que todo lo que percibimos no es dogma pero tampoco falacia, donde urge seguir haciendo preguntas porque es el único ( y ultimo) recurso de generar misterio y dirección.

-Podríamos decir que quien tiene soluciones  a los problemas de la vida, no tiene muchas ganas de aventurarse, no? Quizás resulte sencillo tener todo casi controlado.

-Y además quiero conocerte. Lo bueno, lo malo, lo que te hace doler, lo que te hace feliz, lo que te gusta y lo que no.

No se me hubiese ocurrido conocerme mejor hasta el momento en que necesitaste verme.

Alguien debía de explicarme. Vos solo proyectas, en corto, blanco y negro, película clásica, primerísima obra audiovisual de asombro. No podía quedarme y perderte el ritmo.

-Te estoy usando ilustremente ahora,

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del mismo dolor , surgira

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Quisiera poder hacerte entender que no existe terror alguno sobre el cual refugiarse. Quisiera poder protegerte sobre cualquier imaginario que se te presente, pero solo tengo una espada de cartón y una rata de corsel si constantemente soy un posible enemigo.
No me gusta el tacto ni el afecto que recibo pero en parte es por ser solo un plebeyo que no tiene nada para ofrecer.
Me doles en cada abrazo que no puedo darte cuando te pones la armadura del rechazo.

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Hace días que no estoy. No me encuentro. Tocan timbre, llaman por teléfono, y nada. Nadie me puede contactar, no respondo. Como si me hubiese puesto en modo avión.

Me escriben los posteos de Instagram con la esperanza de que me llegue la notificación y conecte.

Algunos, los mas observadores, fueron a buscarme a los rincones donde me gustaba escarparme. Pero yo no estoy ahí, nadie sabe donde me encuentro, ni yo

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Me duele la añoranza de presencia que tengo hacia los demas. ¿ Por que ? ¿ Por que sigo llorando ausencias si creci en soledad?

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¿Como podria seguir existiendo un nosotros sin vos?
Cual es el sentido de recurrir a los lugares visitados, pasar por las mismas calles y que no hagas los comentarios de siempre

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siempre dejo rastros literarios en donde sea;desde el colectivo hasta dentro de un sobre en un libro ya leído que espera tener nuevas visitas. No es que ame escribir, ni mucho menos leer, pero me encandila el poder de la palabra, ¿Qué loco no ? no puedo mantener una conversación, que me gana la tartajez. Pero es en la palabra donde me siento fuerte. Sé que no te gusta leer e imagino que tampoco escribir, pero algo me dice que la palabra te da serenidad o poder, eso lo elegís vos

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Por amabilidad de la suerte conocí personas en mi vida que no permitieron por un instante que ruede al olvido. Si no fuera por un párrafo ilustre, citaría a Cortazar.
Tengo un breve recuerdo de estar en un lugar arenoso con un gran caudal de agua donde, un hombre con sintomas de edad ,que resumiendo despues de tantas palabras al pedo, era mi tio, el pelado.
Agarro unos cuantos palitos , y cual juego de legos ,armo una represa.
El salado se lo derritio. Y así me sentí cuando mis amigos ya no aparecieron. Quizas pasa por mostrar los puntos fuertes de la represa, o no auto advertirme de lo fuerte que podía ser la subida del río.

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La mesa consta de utiles añejos que ya no pintan, dos encendedores y un mini pequeño secreto del cual subsisto dentro de la impresora. Lugar donde organizo el viaje. No sé que decidir. Irme es una forma de sanar, según mi coraje. Pero sé que en la mente de todos, es una forma de esconderse.
Me arriesgo a costo de lo conocido .
-¿ A que costo?, me dijo.
Pienso de quien saque la frase y me pregunto porque los infortunios de la vida presentan desafíos. Lastima que no todos tienen ojos de aventurero, algunos renuncian frente al primer escalón.

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En el segundo piso del invento porland, la ventana comprada en el negocio de segunda mano que decidió pintarla de blanco, hoy, 2 de noviembre con las vibras del día anterior, el cielo por la noche esta gris. Por la tela mosquitera entra un aroma que algún día, alguien lo llamo petricor, mezclado por las flores del viejo naranjo del Oscar Aníbal. La luz amarillenta de la jirafa de metal que alumbra la calle, titila. Me impresiona como puedo ver bichos volando a tanta distancia, usualmente no veo. Una dolorosa sensación me recorre la pierna izquierda hace días. ¿ Será previsible del cielo gris ? O me laten lugares llamando mi atención por no escuchar al corazón? ¿ Los pájaros tienen frío? . En fin, prepare mis colores de acuarela. Tengo toda una escala de colores para bajar los grises. Por favor, no te vayas, puedo cambiar los colores del cielo por más que el pronostico no sea favorable

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Acá estoy. Desarmada o desalmada, no importa como. Me pregunto como y en que momento quede sin artillería, permití tanta debilidad o tanto amor, no importa qué.

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Exaspero a los demás. Y si yo genero tensión , soy la fuente?

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Estoy saturada y el análisis retorico irreflexivo me nubla. No sé hacia donde me dirijo ni que tengo que hacer para poder safar. No reconozco a que se debe el brillo en la mirada . Me siento el problema y no tengo solución.

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Como perturba el aspecto una imagen tan serena.  Cuerpos castigados que se amoldan a jaulas muy chiquitas . Lo peor de mi, es que vendería mi libertad

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Decís que no querés perturbar mi paz
No te das cuenta las noches que me aliviás
Con las cosas esas locas que vos me contás .

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Estoy narrando en mi cabeza tantas cosas que quisiera escribir, tan solo si alguien leyera