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벌써 4월이예요. 언니들께 바쁘다는 핑계

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벌써 4월이예요. 언니들께 바쁘다는 핑계로 요즘 안부를 전하지 못했네요. 여기는 비가 와요. 어제, 오늘.

그동안 어떻게 지내셨어요? 저는 2월까지는 바빴는데 3월부터는 조금 한가해졌어요. 바쁘게 지내다 돌아 보니 벌써 거리에 벚꽃이 피고 있어요. 1년전 제가 언니들에게 안부를 물으며 썼던 글들을 다시 읽어 봤어요. 그 날도 길가에 핀 벚꽃을 봤다고 적혀 있었어요. 벌써 1년의 시간이 지났어요. 1년의 시간이 그리 길지 않네요. 1년 동안 가장 기억에 남는 순간이 있을까요? 저는 1년 재미있게 보낸 듯 합니다. 다른 해보다 웃을 일이 많았고 신나는 일도 많았어요.

물론 힘든 일도 화나는 일도 있었지만 좋은 날이 더 많았어요. 언니들도 저처럼 신나고 즐겁게 웃으며 1년을 보냈기를 바래 봅니다. 그리고 우리 또 내년에 벚꽃 소식을 전하며 1년 열심히 살아 봐요. 노력하고 애쓰며 힘들게 살지 말고 힘들면 힘들다 하고, 화나면 화난다 하고, 기쁘고 즐거울 때는 맘껏 행복 누리며 살아요. 우리. 우리 이제 그렇게 살아도 되니까.

저도 오늘 좋은 하루를 보낼께요. 언니들도 좋은 하루 보내세요. 다음에 안부 또 전하겠습니다.

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언젠가 길을 가는데 허리가 ㄱ자로 굽은 

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언젠가 길을 가는데 허리가 ㄱ자로 굽은 할머니가 무단 횡단을 하길래 나의 시선이 자연스럽게 할머니에게 가더라구요. 저러다 사고라도 나면 어떡하나 싶더라구요. "꼭 노인네들은 신호 기다리면 될걸 저러다 사고나면 누구 인생 망칠려고 저러냐"며 할머니를 계속 봤어요. 할머니는 무단 횡단도 모자라 신호가 깜박이는 횡단보도를 또 기다리지 않고 건너더라구요. 신호가 바뀔거 같은데 또 저러니 저는 "저러니 사고나지 저런 사람 정말 싫어!"라고 옆 사람에게 이야기 했는데 그 할머니는 신호가 바뀌기 전에 횡단보도를 건넜어요. 하물며 할머니가 횡단보도를 건너고 3초가 지난 후에야 신호가 바뀌더라구요. 당연히 신호가 바뀌기 전 건너지 못 할 거라고 생각한 나의 고정 관념이 깨졌어요. 어떤 경우든 당연한 것은 없나봐요.

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언니들 잘 지내고 계신가요? 저도 잘 지

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언니들 잘 지내고 계신가요? 저도 잘 지내고 있습니다. 요즘은 일이 많은 것 빼고는 정말 별 일 없이 지내고 있어요. 저는 하루 중 12시간은 회사에 있는 듯 해요. 1인 가구라 나머지 12시간은 오로지 나만의 시간인데 정말 아무 일도 일어나지 않고 별일 없이 하루를 지내고 있어요. 전에는 회사에 있는 시간이 매일 괴로웠는데 지금은 회사에 있는 시간도 별 일 없이 잘 지내고 있답니다. 가끔 이런 일상이 언제 깨질까? 싶은 생각도 듭니다. 태풍이 오기 전 고요함이 아닐까?라는 생각도 해봅니다. 어쩌면 이런 날들을 살아보지 못해서 일까?라는 생각도 들어요. 취미도 만들어 보고 싶은데 내가 뭘 좋아하는지 모르겠어요. 사람들이 가끔 나에게 좋아하는 음식이 뭐냐고 물어 보면 매운 고추와 김치라고 이야기 해요. 그러면 음식 재료를 말하지 말고 음식을 말하라고 해요. 내가 좋아하는 음식이 뭔지, 즐거운 취미는 뭔지 저는 잘 모르겠어요. 언니들은 좋아하는 음식이 뭔지, 즐거운 취미는 뭔지 알고 계신가요? 저는 평생을 남들이 좋아하면 저도 좋은 줄 알고 살았나봐요. 나도 취미를 만들어 봐야지 하는데 늙어서 그런가 조금만 뭘해도 이젠 피곤함이 느껴져요. 즐겁지가 않아요. 이런 상태를 흔히 무기력하다 하는 듯 한데... 조금이라도 어릴 때 좋아하는 취미도 만들어 보고 맛있는 음식도 먹어 보고 했더라면 좋았을 텐데 나의 젊은 시절의 기억은 술 먹고 뻗어 자거나 다이어트 때문에 굶었던 기억 뿐이라 아쉬움이 남습니다. 지금이라도 이렇게 별 볼일 없는 일상에서 소소한 나의 즐거움을 찾고 싶네요. 지금 이 글을 읽고 있는 언니들 중 분명 나와 같은 사람이 몇 명은 있을거라 생각되요. 지금부터라도 우리 나의 즐거움과 행복을 위해 내가 좋아하는 음식이 뭔지부터 찾아봐요. 나는 알고 있으니 너나 찾아라! 하시는 분은 저에게 나중에 팁이라도 알려주세요. 뭘 알아야 뭘 해보기도 할거 같아요. ㅎㅎ

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요즘 엄청 바빠서 도무지 시간이 나지 않

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요즘 엄청 바빠서 도무지 시간이 나지 않아 새해 인사를 이제야 하게 됩니다. 26년 어떻게 한 해를 보낼지 계획은 세우셨어요? 저는 계획 없어요. 그냥 오늘 하루 열심히 잘 살아 볼려구요. 인생이 계획한 데로 되지도 않더라구요. 계획했다가 안되면 실망이 크니까요. 그런데 신년만 되면 꼭 물어 보더라구요. 올해 계획이나 뭐. 도전이나 뭐. 꼭 그런거요. 계획이 없다고 하면 꼭 생각 없이 사는 사람처럼 말하니 뭐라도 말해야 하는 부담감이 있더라구요. 그냥 하루 잘 살고 행복하면 잘 살았다 싶은데 말이죠. 계획을 세우고 이루는 것도 성취감이 느껴지겠지만 저는 오늘 하루 열심히 살았다 생각되면 그게 좋더라구요. 저 배포가 작은 찌질인가 봐요. 26년 새해 복 많이 받으세요~~~ 언니들 올해도 새해 복 우리가 다 쓸어 담아 버리자구요. 준비 되셨어요? 그럼 오늘부터 저와 함께 복이란 복은 다 담아 요. 자루도 큰 거 하나 준비하고.

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언니들 잘 지내고 있으신가요? 오랜만에 글 하나 남겨요 !! 1월이 되고 날씨가 진짜 많이 추워 졌어요. 뼈가 시리다(?)는 말이 이해가 될 정도로 추운 거 같아요 ㅠㅠ 언니들의 뼈의 건강하신지 안부를 전하며 오늘은 여기까지 쓸게요~ 다들 감기 조심하시고 오늘 하루도 마무리 잘 하세요~ 그리고 새해 복 많이 받으시고 부자 되세요 ㅎㅎㅎ

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위로 받고 싶은 날 우연히 본 글귀에 나를 잘 돌보고 있는 지 생각하게 되었어요. 다들 한번 읽어 보았으면 좋겠어요!!

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메리크리스마스~~~

언니들~~~ 오늘은 크리스마스 이브예요. 외롭지 않게 행복한 크리스마스 보내세요. 이곳은 화이트 크리스마스가 안될 듯 하지만 언니들이 계신 곳은 화이트 크리스마스가 되었으면 하는 바람입니다. 저는 언니들에게 인사했으니 이제 퇴근 할께요. 저도 언니들의 인사 받고 즐겁고 행복한 크리스마스 보낼께요.

'수취인불명' 담당자님 언니들에게 저의 인사를 전해주어 감사드립니다. 가끔씩 묻는 저의 인사가 힘이 되었으면 좋겠습니다.

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'수취인불명' 담당자 인사드립니다.

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'수취인불명' 담당자 인사드립니다.

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안녕하세요.
‘수취인불명’ 담당자입니다.

그동안 많은 분들께서 메시지와 마음을 나눠주셨는데, 인사가 늦어져 죄송합니다.
먼저 ‘수취인불명’을 통해 언니들에게 따뜻한 응원과 마음을 전해주신 모든 분들께 진심으로 감사드립니다.

여러분이 보내주신 메시지는 언니들에게 모두 전달되었고, 활동가들과 함께 나누는 시간도 가졌습니다. 여러분의 한마디 한마디는 언니들에게 큰 위로가 되었고, 특히 일상의 모습을 담은 메시지들은 희망을 품고 새로운 꿈을 그려보는 계기가 되었습니다. 이 메시지들은 언니들뿐만 아니라 이 공간을 찾아주신 모든 분들께도 감동과 위로가 되었을 것이라 생각합니다.

앞으로도 ‘수취인불명’이 많은 분들이 찾아와 일상을 나누고, 꿈을 이야기하며 위로와 지지를 받을 수 있는 공간이 될 수 있도록 담당자로서 최선을 다하겠습니다.

‘수취인불명’을 찾아주신 여러분, 올 한 해 정말 정말 수고 많으셨습니다. 바쁜 연말이지만 건강 잘 챙기시고, 한 해 마무리 잘하시길 바랍니다. 감사합니다.

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드디어 금요일이네요. 주말보다 더 기분 좋은 날인거 같아요 ㅎㅎㅎ 다들 한 주 잘 보셨을까요?

다음 주를 위해 충분히 충전하고 다음주에도 달려보아요. 이번주도 고생하셨어요 :)

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벌써 연말이 다가 오고 있네요. 왠지 모르게 연말은 집에 들어 가기가 싫어요. 사람들을 만나서 이야기도 하고 싶고 맛있는 것도 먹고 싶고 그런 기분으로 가득해요. 이러한 마음은 점점 나이가 들수록 더 그런 거 같아요. 외로워서 일까? 라는 생각을 해요. 어렸을 때는 깊은 관계가 아니어도 주변에 사람이 많아서 늘 약속이 많았던 거 같아요. 그래도 긍정적 회로를 돌려보면 그만큼 소중한 사람만 남아 있다는 증거겠죠? 그래서 남아 있는 사람들에게 더 애정을 쏟으려고 해요~ 언니들은 연말에 어떤 기분이 드세요? 저와 비슷할까요? 오늘 하루도 마무리 잘하고 푹 쉬어요!!!!!!!!!

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요즘 좀처럼 시간이 나지 않아 얼마 전 

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요즘 좀처럼 시간이 나지 않아 얼마 전 언니들에게 급하게 25년 마무리 인사를 했지만 언니들이 생각나 다시 언니들에게 안부를 묻습니다. 잘 지내고 계시죠? 새로운 글들이 반갑네요. 연말이라 쓸쓸하진 않을지 걱정도 되고 날씨가 추워져 언니들의 건강도 걱정됩니다. 저는 이제 저의 내장이 늙어가는 것이 느껴지는 듯 합니다. 며칠 전 김장을 돕고 왔는데 배가 고파 배추를 엄청 먹었더니 위염, 식도염, 장염으로 고생 좀 하고 오래 서있었더니 족저근막염이 다시 재발해서 병원을 가야 하지만 주사가 너무 아파 견디는 중입니다. 탈업 전 허리 협착증으로 고생하다 탈업 후 뱃살이 쪄서 허리가 좋아졌었는데 이제는 너무 배가 나와서 오히려 허리가 아프기 시작했어요. 건강에 자신있었는데 아직 한 살 더 먹지도 않았는데 여기 저기 고장 나기 시작하는 듯 합니다. 아직 해야 할 일들이 많은데 몸이 버티지 못하면 어쩌지?라는 생각이 듭니다. 어디 의지 할 곳도 없는데 몸이 아프면 일도 못하고 돈도 못 벌 텐데 미리 내가 갈 수 있는 복지시설이라도 알아 봐야 하나 싶습니다. 언니들에게 이렇게 징징대니까 언니들의 걱정의 목소리가 들려 허리도 펴지고 족저근막염도 견딜 수 있을거 같습니다. 견디지 말고 병원가라구요? 넹~~ 근데 주사가 너무 비싸고 엄청 아파서 조금 더 버텨 보다 갈려구요. 우리 할머니는 어릴 때 저 보고 죽어지면 썩을 몸을 아껴 뭐하냔 말을 자주 했었는데 그 말은 틀린 말 같아요. 죽어 썩을 몸이여도 아끼고 보살펴야 하는 게 맞는 거 같아요. 언니들도 건강해야 뭐든 할 수 있으니 자신을 아끼고 사랑해주길 바랍니다. 25년도 잘 살아 냈듯이 우리 26년도 힘차게 자신을 사랑하며 살아 봐요~~ 화이팅!!!

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퇴근 10분 전 글을 적고 오늘 하루 마무리 하려고 해요~ 날씨가 오늘 유독 추운 거 같아요. 사실 밖보다 사무실이 더 추울 때가 많은 거 같아요. 그래도 퇴근 10전이라 기분이 좋아요. 추운 거 따위 신경도 안 쓰이네요. 뭔가 글을 쓰다가 맥락 없이 의식의 흐름대로 적고 있는 거 같네요:) 아마 지금 집 갈 생각에 두근거려서 이지 않을까요~~~~~ 오늘 하루도 다들 고생했어요. 집에서 좋아하는 음식 혹은 티비 프로그램 혹은 음악으로 하루 마무리 잘 하세요! 오늘 하루도 잘 견딘 나 자신 칭찬해

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오늘 갑자기 저의 소소한 행복에 대해 적어 보고 싶어졌어요. 저는 남들이 점심을 먹는 시간에 간단히 먹고 저의 소소한 행복을 위해 뛰거나 걷거나를 한답니다. 저한테는 회사에서 일상 중 가장 힐링되는 시간이예요. 언니들도 저처럼 이런 소소한 행복이 있을까요? 이러한 소소한 행복은 회사 생활에서의 스트레스가 풀리는 거 같아요. 만약 이러한 소소한 행복이 없다면 한번 찾아 보세요~~ 오늘 하루도 고생했어요 ^_________^

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"갑자기" 언니들이 보고 싶어서 왔어요.

다음에 봐요. 언니들

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12월 인사를 이제야 하게 되네요. 요즘

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12월 인사를 이제야 하게 되네요. 요즘 조금 바빠서 정신이 없었어요. 잘 지내고 계셨죠? 저도 언니들의 지지와 응원으로 잘 지내고 있습니다. 며칠만 지나면 또 한 살 먹네요. 이럴 땐 윤석렬이 고맙기도 해요. 생일이 지나지 않으면 2살이 어려지니 난 아직 반 백년이 2살이나 남았다 안심해도 되니까요. 언니들의 2025년은 어땠나요? 25년이 새로운 시작인 분도 계시고, 2025년이 고민으로 가득 차 일이 손에 잡히지 않는 분 그리고 남들의 시간은 빨리도 지나가고 불행도 비켜가는 것 같은데 나만 왜 이러지 싶으신 분도 계시죠? 저도 마찬가지예요. 매번 새로운 도전은 두렵고 힘들답니다. 남들은 행복하게 잘 만 사는데 난 왜? 이 모양이지? 가끔 한탄도 하지만 어느새 돌아보면 난 많은 일을 해내고 있더라구요. 이렇게 돌아 보면 우리 많은 일을 해냈고 두렵지만 용기냈고 그 속에서 웃기도 울기도 하며 2025년을 살아냈어요. 저는 탈업 후 '다시는 업소로 돌아가지 않겠다' 다짐했고 지금 현재의 내가 남들보다 풍족하게 살지는 않지만 하루 하루 살아가는 것이 즐겁습니다. 물론 한때는 하루가 지옥일 때도 있었지만 그때도 업소에서 일 할 때 보다는 견딜만 하더라구요. 우리 오늘 보다 내일이 행복하길 바라며 열심히 하루 하루를 살았듯이 2026년도 두려워 말고 힘들면 힘들다 투정도 부리고 화가나면 욕도 찰지게 하고 즐거운 일이 있으면 같이 웃고 그렇게 살아보기로 해요.

2025년 잘 사셨어요. 그리고 고생 많으셨습니다.

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언니들~~~ 잘 지내고 계셨죠? 잘 지내

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언니들~~~ 잘 지내고 계셨죠? 잘 지내고 계셨다 믿을께요. 요즘 날씨가 추워져서 그런지 길을 지나다 보면 유독 술 취해 길거리에 앉아 있는 사람들을 많이 봐요. 누워있는 사람도 간혹 보이고요. 제가 사는 동네는 유흥주점이나 술집이 많아요. 월세가 싸서 그 곳에 산지 3년 됐어요. 남들은 위험하지 않냐며 이사를 가라고 하는데 저의 경제 능력으로는 그만한 집이 없어 그냥 버티고 살아요. 매일 그곳을 통과 해야만 집으로 갈 수 있어 매일 그 길을 지나다니는데 매번 술 취해 도로와 한 몸이 된 사람들을 만나거나 도로 위 피자를 보곤해요. 그럴 때마다 속으로 저러다 입 돌아 간다며 혀를 차거나 '피자 부칠거면 쳐먹지를 말지'라며 욕을 하곤 했었어요. 그러다 문득 나도 탈업 전 불과 몇 년 전 저러고 있었던 모습이 떠올랐어요. 탈업하지 않았다면 나도 지금 저러고 있겠지? 저도 그때는 피자도 많이 부치고 술 취해 도로 위에 널브러져 지나다니는 사람이 보면 뭘 보냐며 시비도 걸고 그랬는데 이제는 몇 년 전 나의 모습도 까먹고 살고 있는 나를 봤어요. 나도 저러고 있거나 내가 부쳐 놓은 피자를 보며 다른 사람들도 지금 나와 같은 생각을 했겠다 싶더라구요. 그렇다고 예전의 나의 모습을 생각하며 반성하고 혀를 차며 욕을 하지 않을 생각은 전혀 들지 않아요. 혀 차며 욕을 계속 할거예요. 지금의 나는 어쨌든 그러지 않으니까 혀 차고 욕해도 될 거 같아요. 예전에 어찌 살았든 지금의 내가 나이고 내가 지금 남들의 모범이 아니더라도 최소한 피자는 붙일 수 있더라도 길에 누워있지는 않으니까요. 조금 뻔뻔해져도 되겠죠?

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언니들 안녕하세요.오랜만에 

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언니들 안녕하세요.

오랜만에 안녕하시냐고 안부 물어요.

그동안 잘 지내고 계셨나요? 저도 언니들 덕분에 잘 지내고 있습니다. 언니들 저는 가끔 남들의 시간은 흘러가는데 저의 시간만 멈춰진 느낌을 가끔 받았었어요. 그런데 그것도 아닌 가봐요. 덥다고 언니들에게 죽겠다 한지 얼마 지나지도 않았는데 오늘은 이제 날씨가 쌀쌀하니 감기 안걸리게 옷 따숩게 입으라고 언니들에게 당부를 전합니다. 언니들도 가끔 남들의 시간은 잘도 지나가는데 나의 시간만 더디게 멈춰진 느낌이 들죠? 하지만 돌아 보면 우리는 힘든 일도 해결해냈고, 즐겁고 행복한 시간도 보냈어요. 이렇게 하루, 한 주, 한 달, 1년 또 잘 살았습니다. 참 대견하다 자신에게 토닥여 주기를 바랍니다. 1년 잘 살았다 칭찬은 12월 마지막 1년 인사에 해드릴께요. 10월 한 달도 알차게 살아오신 언니들에게 수고했다 인사 전합니다. 수고하셨습니다.

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언니들 추석 인사가 늦었습니다. 추석 연

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언니들 추석 인사가 늦었습니다. 추석 연휴 잘 보내셨나요? 저도 잘 보냈습니다. 이번 추석 연휴가 길어서 이것 저것 할려고 했지만 드라마 몰아보기와 영화 보느라 뭐 한 것도 없이 연휴가 끝나버렸어요. 연휴가 길어서 출근하기가 너무 힘들었어요. 마냥 놀고 싶어요. 놀아도 내일이 걱정이 없다면 얼마나 좋을까? 우리 할머니는 저 보고 죽어지면 썩어 문드러질 몸 아껴 뭐하나라고 게으름 피우지 말라고 하셨던 말이 기억나요. 좀 아껴도 될건데 말이죠. 추석 연휴가 되면 저는 가끔 할머니 할아버지가 그립네요.

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언니들 이제 지겹게 덥기만 하더니 아침 

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언니들 이제 지겹게 덥기만 하더니 아침 저녁으로 좀 시원해졌어요. 매주 월요일 아침은 제게 조금 바쁜 날 이예요. 이것 저것 치우고 화분에 물 주고 .... 오늘 화분에 물을 주는데 내가 키우던 토끼풀이 사라지고 누가 행운목을 심어 놨어요. ㅜㅜ 3년 간 애지 중지 키웠는데 .... 순간 화가 났어요. 내 토끼풀은 어디로 갔을까요? 범인 색출해서 어떻게 할거냐고 따지고 싶지만 제가 쪼랩이라 ㅜㅜ 사람들에게 화분에 토끼풀이 있다고 가르쳐 주지 않으면 몰랐어요. 누구도 토끼풀에 관심을 가지지 않았거든요. 크게 자라나는 식물만 쳐다보니까요. 저는 그 토끼풀이 저 같아서 애착이 가더라구요. 아무도 있는지 모르지만 살아 있는 저요. 나한테 물어 보지도 않고 물 한번 주지도 않으면서 내 허락도 받지 않고 ㅜㅜ 쪼랩이라 뭐라 하지도 못하겠고.... 속상하네요. 누군지 알아 놨다가 만랩되면 괴롭혀 줄까요? ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

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어제 자활에 같이 있던 친구네 집에 애기

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어제 자활에 같이 있던 친구네 집에 애기 보러 갔었어요. 친구가 저 보고 언니 올해 몇 살이냐고 묻더라구요. 친구 지인이 얼마 전에 갑자기 죽었다고 가는데 순서 없다고 젊은데도 죽는데 언니는 늙었으니까 아프면 참지 말고 병원도 다니고 건강 챙기라며 저를 걱정해 줬어요. 저는 워낙 건강한 체질이라 걱정말라했어요. 그러고 나니 아파서 어느 순간 갑자기 죽는게 두렵다기 보다 내가 너무 건강해서 친한 사람들이 다 죽었는데 나만 혼자 살아있으면 어떡하나 걱정되더라구요. 친구에게 친한 사람들 다 죽었는데 나만 살아있음 어쩌지?라고 하니 친구가 그건 걱정하지 말라더군요. 다른 친한 사람 계속 사귀면 된다고. 언니들도 아프면 참지 말고 병원 꼭 가서 진료 받으세요. 그리고 건강하신 분은 새로운 친한 동료를 많이 만들어요.

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언니들 드디어 더위가 한 풀 꺾였어요. 

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언니들 드디어 더위가 한 풀 꺾였어요. 어제 당일치기 여행을 다녀왔어요. 그 지역에 전시회 관람도 하고 지역의 유명한 음식과 명소도 둘러 봤어요. 당일치기 여행이라 사전에 미리 이것 저것 알아봤지만 막상 그 지역까지 가는 것도 만만치 않았고 시간이 없어 더 구경하고 싶었지만 시간이 촉박해서 맘의 여유도 없었어요. 버스도 그냥 카드만 찍으면 되는 줄 알았는데 표를 미리 예매 해야 하더라구요. 세상이 많이 변했구나 느꼈어요. 예전에는 돈 내고 타다가 카드 찍던 시대가 어색하더니 이젠 어플을 깔고 미리 예매를 해야 하는 시대가 됐네요. 예전에는 버스에서 담배도 피고 그랬는데 말이예요. 신 문물에 쫄고 당황도 했었지만 여행은 즐거웠습니다. 이런 경험이 없었다면 저는 아직도 우물 안 개구리처럼 나의 세상이 다인 줄 알고 살텐데 저는 당일치기 여행을 통해 또 세상을 조금 배웠습니다. 모르는 것을 배운다는 건 항상 스트레스고 남들보다 뒤쳐지는 느낌에 주눅 들어 앎을 포기하거나 외면했었는데 하나씩 알아 가는 재미도 쏠쏠하네요. 저는 이제 시내버스도 탈 줄 알고 시외버스도 탈 줄 아는 사람이 되었어요. 당일치기 여행도 두렵지 않아요. 대단하죠?

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요즘 저를 보면 개구리 올챙이적 생각 못

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요즘 저를 보면 개구리 올챙이적 생각 못한다는 말이 가끔 떠올라요. 난 항상 초심을 잃지 말아야지 다짐 했는데 초심은 어디 날아가 버리고 아무것도 몰라 쩔쩔 매던 나의 모습은 기억도 나지 않는지 오만이 가득찬 모습을 가끔 발견하고 있어요. 좋은 부분만 배우고 나쁘다고 생각되는 건 배우지 말아야지 했는데 요즘 저를 보면 나쁜 짓거리만 배운 듯 느껴져요. 감사한 마음 잊지 말아야지 받은 만큼 나도 다른 이들에게 나누어야지 라고 했는데 감사한 마음은 잊어 버리고 나쁜 마음만 두배로 갚아주고 있는 저를 보면 한숨만 나옵니다. 난 저러지 말아야지 난 이렇게 할거야! 다짐하던 난 도대체 어디로 사라진건지....이래서 경력이 올라가면 권위적이고 라떼를 외치는 꼰대가 되는건가 싶습니다. 지금이라도 정신을 차리고 싶은데 그게 잘 안돼요.

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9월이예요. 9월 첫 날 언니들에게 8월

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9월이예요. 9월 첫 날 언니들에게 8월은 잘 지냈는지? "우리 9월도 화이팅하자" 인사해요. 8월 어떻게 지내셨어요? 가장 기억에 남는 추억은 무엇인가요? 저는 지인과 보낸 여름 휴가가 가장 기억에 남아요. 가장 기억에 남는 추억을 머릿속에 떠올려 봐요. 행복한 추억은 행복한 추억으로 힘든 추억은 힘든 추억으로 그 나름의 가치가 있는 듯 해요. 힘든 추억은 기억 할 수록 힘들다고 생각하지만 그 힘든 추억을 우리는 이겨냈잖아요. 힘들고 기억하기 조차 싫은 순간으로 인해 우리는 힘든 순간을 이길 수 있는 힘을 가졌다고 생각해요. 잘 봐요~ 지금 이렇게 우리 숨을 쉬고 웃을 수 있잖아요. 8월, 또는 25년 힘들게 지내고 있다면 그 것 또한 이겨낼 수 있는 힘이 분명있다고 저는 믿어요. 그리고 벌써 8달이라는 시간을 우린 또 지냈어요. 참 대단해요. 수고했다 어깨 한 번 토닥 토닥 해주세요. 남은 4달도 우리 웃고 울고 기쁘고 슬프게 지금 이 순간이 가장 빛나게 살아 보자구요. 화이팅~~~~

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처서가 지났는데도 여전히 더위가 가시지 

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처서가 지났는데도 여전히 더위가 가시지 않고 있어요. 언니들 이 더위에 잘 지내고 계신거죠? 어제는 봉급날이었어요. 하지만 지난달에 돈을 너무 많이 써서 통장에 남는 돈이 없어요. ㅜㅜ 퇴근하고 집에 가니 갑자기 서글프더라구요. 씻고 담배 필려고 라이터를 찾다가 우연히 손톱에 붙이는 가짜 손톱을 뭐라하죠? 암튼 그 가짜 손톱이 언제 사놓은 것인지는 모르겠으나 있길래 붙혀 봤습니다. 봉급날 쓸 돈도 없는데 이걸로 사치라도 해봐야겠다 싶었습니다. 붙이고 나니 꽤 마음에 들었습니다. 손가락도 길어 보이고 시커멓고 늙은 손이 반짝였습니다. 예전에는 네일아트를 일주일에 한번씩 받고 손톱에 악세사리를 달았던 기억도 잠시 나더라구요. 하지만 곧 괜히 붙였다 후회가 밀려오기 시작하더라구요. 화장실에서 팬티 벗기도 힘들고 입기도 힘들고 가려워 긁었더니 시원하긴 하나 얼굴에 줄 생기고 하지만 아까워서 떼지 않았어요. 잠시 더 이 느낌을 느끼고 싶어서요. 그리고 지금 언니들에게 안부를 전하는 이 순간도 자꾸 손톱 때문에 오타가 나서 몇 번을 지웠다가 다시 쓰고 있어요. 이미 큐빅도 하나 떨어지고 없네요. 예전에는 불편한지 몰랐던 것이 지금은 왜 이렇게 불편해졌을까요?

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언니들 기뻐해 주세요. 기나긴 업무의 과

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언니들 기뻐해 주세요. 기나긴 업무의 과중이 잠시 소강 상태로 들어갔습니다. 이제 드디어 언제까지 일지는 모르나 월급 루팡이 되었습니다. 그러나 월급 루팡이 막상 되니 시간이 너무 안가는 듯 해요. 일 거리가 없어서 바늘 방석이 되었어요. 이것 저것 일거리를 찾아 헤메야 될 것만 같아요. 일 거리가 많을 때는 일하느라 잡생각이 나지 않았는데 일 할 것이 없으니 별의 별 생각이 들기도 하고 잠시 잊고 있던 내 안의 내가 다시 나를 찾아 오기도 합니다. 그럴 때면 직장 상사님이 선물로 주신 조그만 부처님의 머리를 쓰다듬으며 내안의 나를 다시 돌려 보내요. 월급 루팡이 마냥 좋은건 아닌거 같아요.

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언니들 휴가는 다녀 왔나요? 저는 몇일 

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언니들 휴가는 다녀 왔나요? 저는 몇일 휴가를 보내고 일상으로 복귀했어요. 휴가 전에는 무지 더웠는데 이상하게 몇일 휴가 다녀왔다고 덜 더운 듯 해요. 언니들도 휴가 다녀와 보세요. 신기하다 싶을 거예요. 저는 휴가라고 해서 멀리 여행가진 않았어요. 근처 돌아 다니며 제가 좋아하는 사람들과 즐거운 시간을 보냈어요. 휴가 동안 제가 좋아하는 사람들과 시간을 보내니 마냥 매일 같이 있고 싶어지더라구요. 그러나 시간은 너무 빨리 지나갔고 다시 일상으로 돌아오니 갑자기 울화가 치밀었어요. 울화가 치미는 이유는 뭘까요? 좋아하는 사람들을 볼 수 없음이 울화가 치미는 걸까요? 아니면 일하는게 싫어서 울화가 치미는 걸까요? 아니면 꼬라지 보기 싫은 얼굴을 봐야 함이 울화가 치미는 걸까요? 제가 보기엔 다인 듯 합니다. 휴가를 즐겁게 보내고 오면 이런 휴유증이 생길수도 있어요. ㅜㅜ

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오늘은 들어와 보니 언니들의 안부를 묻는

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오늘은 들어와 보니 언니들의 안부를 묻는 새로운 소식이 있어 행복합니다. 더운날 힘들고 지치지만 응원의 글을 보고 힘이 납니다. 지금의 삶이 힘들고 지치지는 분도 계실 것이고, 새로운 환경을 만나 새로운 꿈과 희망이 생기신 분도 계실 것입니다. 이곳에 언니들의 안부 인사를 보고 조금이나마 삶의 힘이 되고 위안이 되었으면 합니다. 저는 이곳에 언니들의 안부를 묻기도 하지만 힘들면 힘들다 투정도 부리곤 합니다. 그렇게 투정을 부리고 나면 언니들이 저를 위로해 주는 것만 같아 자꾸만 이곳에 안부를 전했습니다. 오늘도 저는 몸이 아파 투정 한번 부려 보려 수취인불명에 들어 왔는데 투정을 부리지 않고도 이곳에 올라온 글을 읽으니 힘이 납니다. 오늘도 저는 언니들과 같이 행복한 하루를 시작합니다.

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언니들~ 연결되어 있어 감사해요!

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언니들~ 연결되어 있어 감사해요!

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수취인불명이라니... 이렇게 신박한 편지보내기 방법이 또 있을까요? 저는 전국을 돌아다니며 성매매가 어째서 성착취인지 설명하고, 성구매를 하지 않는 남성이 되자는 교육을 하는 사람입니다. 제가 이 일을 하면서 늘 잊지 않으려하는 것이 언니들과 연결되어 있다는 마음인데요. 늘 읽기만 하던 뉴스레터와 수취인불명 패들릿에 처음으로 글을 남겨 봅니다. 언니들이 계신 곳에 이 삼복더위는 어떤지 걱정도 되고, 몸과 마음의 안녕을 돌보기 위해 시간과 정성도 잘 내고 계신지도 궁금하네요...라고 쓰다가 나는 나 자신을 잘 돌보고 있나하는 생각도 듭니다. 우리, 오늘도, 이렇게, 연결되어 있으니 각자의 자리에서 하루 잘 보내 보아요~

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회원들이 올려주신 글들을 하나하나 보면서, 답장을 보내야겠다는 생각이 들어, 글을 써 봅니다. 저는 살림에서 지원 받아, 제 일을 찾아 열심히 살아가고 있습니다. 가끔 성매매 경험이 저를 힘들게 할 때가 있지만, 그럴 때마다, 회원님들이 올려주신 글을 보며 마음을 다 잡고 있습니다. 살아가는 게 쉽지 않아, 그런 내 마음을 아는 듯 이곳에 글을 남겨주신 회원님들에게 감사를 해야겠다고 생각했는데 매번 이런저런 핑계로 안하게 되었네요. 오늘도 살림 뉴스레터를 받아 수취인 불명에 들어와 보니, 많은 글들이 있어 또 읽어보았습니다. 여전히 힘을 주고 다독여주는 회원들의 글들이 다시 힘 낼 수 있었습니다. 항상 감사하다는 인사를 꼭 하고 싶었습니다. 더운 여름 건강 조심하시고요. 다음에 또 답장 남기겠습니다. 글 올려주시고 지지하고 응원해주셔서 감사합니다. ^^

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언니들~~~요즘 많이 덥죠? 저도 더워 

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언니들~~~요즘 많이 덥죠? 저도 더워 죽을 지경이예요. 몇일만 지나면 8월이네요. 8월도 많이 더울 듯 해요. 이번엔 추석이 10월이라 9월이면 시원해 질거란 기대는 버려야 될거예요. ㅎㅎㅎㅎ그리고 4개월만 지나면 1살이 더 올라갈거예요. 겨울도 4개월이 지나면 만날 수 있단 뜻이죠. 그때 쯤이면 아마도 난 언니들에게 추위를 걱정하며 안부를 묻고 있을지도 모르겠어요. 더운날 건강 잘 챙기시고 다음에 또 안부 물을께요. 오늘도 화이팅~~~

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월요일 아침이예요. 달력을 보니 벌써 7

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월요일 아침이예요. 달력을 보니 벌써 7월도 반이나 지나 버렸어요. 작년에는 7월에는 휴가를 가야겠다 했었는데 그러지 못하고 있어요. 어릴 적에는 7월 8월이면 바다, 계곡으로 휴가 보내러 가곤 했는데 이젠 더운날은 나가기가 싫어지더라구요. 여름 부산하면 생각나는 추억이 태풍왔을때 해운대 놀러간 기억이 있어요. 비키니에 잔뜩 준비해 갔는데 그날 하필이면 태풍이 왔었어요. 방도 없어서 바닷가 근처 민박집에서 하루 보내고 다음날 서면 영화관에서 미션임파서블 봤던 기억이나네요. 언니들은 여름하면 어떤 추억이 있나요? 기억나지 않아도 괜찮아요. 올 여름에 만들어 보세요.

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오랜만에 언니들에게 안부를 물어요. 더운

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오랜만에 언니들에게 안부를 물어요. 더운데 잘지내고 계신거죠? 뉴스를 보니 부산도 많이 덥던데 언니들의 건강이 걱정되네요. 저의 안부도 궁금하시죠? 저도 잘지내고 있어요. 몇일 너무 바쁘게 지내서 시간이 금방 지나갔어요. 요즘은 더워서 운동도 안해요. 조금만 움직여도 육수가 머리서 부터 줄줄 흘러요. 언니들 우리 더운날 지치지 않게 즐겁게 지내 봐요. 지금부터 지치면 안되니까요. 윤달이 있어서 이제 더위시작이니까. 더위가 이기나 우리가 이기나 함 싸워봐요. 갑자기 함안 수박이 먹고 싶네요. ㅎㅎ화이팅!!!

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인스타에서 완월동 브이로그를 봤습니다. 

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인스타에서 완월동 브이로그를 봤습니다. 브이로그를 보며 철거되면 그곳에 일하던 언니들은 다 어디로 갈까? 라는 생각이 들었습니다. 어떤 언니는 다른 곳으로 일하러 가고 어떤 언니는 살림을 만나 지원을 받고 각자 자신들의 생계와 삶을 위해 그곳을 떠나겠죠. 그곳에서 언니들은 그동안 주민이었을까요? 철거가 되기 전 그곳에서 언니들은 주변 환경을 위해 하는 원인 이었을 것이며 철거 중에는 골치 아픈 대상, 철거 후에는 주민이 아닌 그곳을 이용할 수 없는 손님이 아닐까요? 그 언니들은 다 어디 갔을까 궁금합니다. 주민이었지만 주민이 아닌 언니들이 편안히 살고 있기를 바랍니다. 비빌 언덕이 되어주는 살림이 있어 다행입니다.

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뉴스에서 장마가 시작 됐다는 소식에 얼른 비가 와도 끄떡 없게 여름 샌들과 제습기를 쿠팡으로 하나 장만 했습니다. 요즘 제가 언니들에게 쿠팡 리뷰를 너무 안해 드려서 쿠팡 리뷰를 올려요. 역시 배송은 빠르더군요. 그러나 샌들이... 발이 커졌나 봐요. 그래도 끈 조절이 가능하니까 신을 만 해요. 제습기는 지난 번에 산 건 두 달이 지나도 물이 차지 안는 신비함이 있어 이번에는 돈을 좀 투자해서(16만원) 아직 오지 않았지만 성능이 좋을 거라 기대하고 있어요. 언니들도 미리 장마 대비 하세요. 장마철 음식도 조심하세요~

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언니! 저는 후회하지 않는 삶을 살려고 

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언니! 저는 후회하지 않는 삶을 살려고 매일 열심히 살고 있었습니다. 그런데 어느 날 곰곰히 생각해 보니 저는 매일을 후회하며 살고 있었습니다. 조금 일찍 출근 할 걸, 배달 시키지 말 걸, 버스 타지 말고 걸어 갈 걸, 저년 뒤통수 때릴 줄 알았음 잘해주지 말 걸, 돈 좀 아낄 걸... 웃기죠. 내 삶을 후회하지 않게 살겠다 더니 하루에도 몇 번 후회만 하고 있으니까요. 지난 날의 나의 삶도 그 순간은 내가 후회하지 않으려 열심히 살았었는데 말이죠. 후회 없는 삶이 있을까요? 그냥 열심히 살지 않아서 나의 삶이 불행 했다고 생각하고 싶었던 것은 아닐까요? 열심히 살든 아니든 후회는 매일 숨쉬 듯 하는 건데. 언니들 생각은 어때요?

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저는 매주 로또를 사요. 1등이 될 거란

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저는 매주 로또를 사요. 1등이 될 거란 희망을 버리지 못하고 매주 삽니다. 그러기를 지금 5년이 지난 듯한데 5만원 2번 되고 5천원 7번 당첨이 됐어요. 로또를 사면 저는 집을 지어요. 현관은 은은한 조명을 깔고 중문을 열면 아늑한 조명이 비치고 넓은 쇼파가 딱 있고 주방은 깔끔하게 ㄷ자로 하고 방은 3개(안방, 작업실, 게스트룸) 베란다는 넓게 만들고 .... 매주 로또 사면 집을 지어요. 그리고 남는 돈으로 정식집이나 반찬 가계를 오픈하죠. 차도 한대 사요. 배달 할려면 경차로 한대! 회사는 때려 칠려구요. 일주일 동안 저는 집도 사고 가계도 오픈하고 차도 사요. 회사도 때려 치죠. 그러다 토요일 9시가 되면 열심히 일해야겠다. 마음 먹어요. 안짤리게... 오늘도 어서 빨리 로또 사러 가야겠어요. 집 짓고, 가계 오픈하고, 차 사고, 회사 때려 칠려구요.

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인스타 완월동 우먼에서 국수란 글을 봤습

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인스타 완월동 우먼에서 국수란 글을 봤습니다. 저도 어릴때 비가 오는 날이나 먹을 거리가 없을 때 집에서 국수에 김치, 밥을 함께 넣어 끓여 먹곤 했는데 그 때는 그것이 그리도 맛이 없더니 지금은 가끔 생각이납니다. 언젠가 한번 끓여 먹은 적도 있는데 예전의 맛이 나지 않더라구요. 꿀꿀이 죽이라고 했던 기억이 납니다. 국수란 글을 읽고 잠시 어릴때 기억을 해봤습니다. 다시 그시절로 돌아 갈수 있다면 돌아가고 싶냐고 누군가가 묻는 다면 저는 돌아가고 싶지가 않아요. 지금이 훨씬 살기가 좋거든요. 언젠가 기회가 된다면 언니들과 같이 지난날을 이야기하며 웃어 보기를 기대해 봅니다.

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6월이 됐어요. 청포도가 익어가는 6월~

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6월이 됐어요. 청포도가 익어가는 6월~~~올해는 작년 보다 아직은 덜 더운 듯한데 언니들 생각은 어때요? 아직까지는 덜 덥긴한거 같은데...올해 작년보다 더 더울 예정이래요. 부산은 여름에 많이 덥죠? 벌써 언니들이 걱정 되네요. 이번 여름 우리 건강하게 보내 봐요. 내일은 선거날이예요. 언니들은 누구 뽑을지 정하셨나요? 저는 아직이요. 누구를 뽑을지는 정하지 못했는데 누구를 뽑지 말아야 할지는 정했어요. 나의 한표가 뭐 어떤 효력이 있을까 싶지만 내가 나라에 나의 권리를 표시할수 있는 기회라 선거에 참여는 하려 합니다. 대통령이 바뀌면 삶이 조금 편해질까요?

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즐거운 한 주가 다시 시작되었어요. 잘 

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즐거운 한 주가 다시 시작되었어요. 잘 지내고 계셨나요? 저도 언니들 덕분에 잘지내고 있답니다. 지난 주에 감기가 걸렸었는데 주말 동안 쉬고 나니 말끔히 나았어요. 다시 코로나가 유행이란 소식에 키트사서 검사했는데 음성이라 다행이다 싶기도 해요. 언니들도 건강에 유의하시고 다시 한주 열심히 살아 보아요. 화이팅~~~!!!

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제가 일하는 곳에 언제부터 있었는지는 모르지만(제가 입사할때는 없었는데) 빨간색 조그만 책이 어느날 갑자기 생겨서 사람들이 누가 여기에 뒀는지 다들 의아해 했었습니다. 그 책 이름은 금강경이었는데 책 내용이 알아 듣지도 못해서 여기 저기 돌아 다니고 있었습니다. 그로부터 2년이라는 시간동안 금강경은 사람들 사이에서 있긴 했지만 없는 물건으로 존재했었습니다. 얼마전 저희 상사가 바뀌면서 새로오신 상사님이 금강경을 보시곤 가져도 되냐고 해서 가지고 가셨어요. 상사님이 저희들에게 금강경을 읽어 주고 싶다고 하셨는데 모두 격하게 사양을 해서 제가 읽어 달라고 했어요. 그후로 상사님이 가끔 저에게 수보리와 여례의 이야기를 읽어 주고 해석도 해주십니다. 처음에는 내용을 이해하지 못했는데 상사님의 해석으로 내용이 이해가 가더군요. 수보리가 질문을 하면 애매한 말로 여래는 대답하고 난 어쩌란 말인가 싶었습니다. 있는 것도 아니고 없는 것이라니! 있는데 어떻게 없단 말이지? 허상이라니! 눈앞에 있는데? 시간이 지나고 상사의 해석을 들어 보니 모든 것은 내가 만들어 내는 것이라는 말이고 지금 내가 불편하고 힘듬도 내가 만들어 내는 것이라는 내용인 듯 합니다. 듣고 보니 그런 듯 합니다. 미움도 사랑도 내가 만들수 있는 것이고 내가 버릴수 있는 것이니까요. 얼마전까지 직장 상사가 힘들어 회사를 그만 두려고 했었습니다. 그것 또한 내가 만든 허상이구나라는 생각을 했습니다. 내가 버리면 그만인데 말이죠. 지금 내 앞에서 수보리야를 외치고 계시는 상사님도 허상일 뿐이죠. 수보리야를 외치는 상사님을 보며 이왕이면 힘든 허상을 만들지 말고 지금 앞에 있는 좋은 허상을 만들어 가야겠다는 생각을 해봅니다.

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잘지내고 계시죠? 저는 요즘 돈이 없어 

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잘지내고 계시죠? 저는 요즘 돈이 없어 쿠팡 쇼핑을 못해서 낙이 없어요. 오랜만에 안부 전하려니 새로운 글이 있네요. ㅎㅎㅎ 반갑기도 하고... 언니들에게 안부 전하고 싶은 사람들이 많나봐요. 언니들의 편안함과 행복을 바라는 사람이 많다는 것이 행복합니다. 행복한 일은 소문내고 힘들면 힘들다고 주저 앉지 말고 주변 사람들과 나누어요. 멀리서 언니들을 응원합니다. 다음에 또 안부 전할께요. 다음까지 건강하고 행복한 하루 보내고 계세요.

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여름의 초입입니다. 수취인불

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여름의 초입입니다.

수취인불명에 적힌 누군가의 부지런함에 어떤 이를 떠올리게 됩니다.

푸르른 여름을 기다리며, 여름의 뜨거움을 마음에 담아 봅니다. 미지근해도 되고 차가워도 되요. 그래도 한 번쯤은 뜨거운 것도 담아보고 싶어요.

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안녕하세요. 언니들~~~다시 한주가 시작

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안녕하세요. 언니들~~~다시 한주가 시작되었어요. 푸름이 짙어지는 5월 한가운데 왔어요. 5월은 쉬는 날이 많아 좋아요. 연휴 동안 이것 저것 하느라 연휴가 금방 지나가 버렸어요. 쉬는 날은 시간이 정말 금방 지나가 버리는 것 같아요. 뭐 한것도 없는데 눈 뜨고 돌아서면 저녁이 되 버리고 얼마 쉬지도 않았는데 연휴가 끝나버리고 ㅜㅜ 일하는 시간은 더디기만 한데 말이예요. 저는 게을러서 그런가 누가 일도 안하는데 돈주고 살아라 그럼 좋겠어요. 별로 하는 일도 없이 놀면 잘 놀았다 하고 돈주고 그럼 그돈으로 또 놀고 집도 주고 밥도 주고...... 쓰고 보니까 나 거진가? 싶기도 하네요. 언니들 별 볼일 없는 일상이지만 열심히 또 한주 보내 보아요. 저도 놀고 먹을 생각 버리고 열심히 한주 보낼께요. 화이팅~~~!!!

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언니들 오늘 진짜 신기한 일이 있었어요.

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언니들 오늘 진짜 신기한 일이 있었어요. 오늘 출근하고 이것 저것 정리를 하는데 혼자 있었거든요. 근데 7시 알람이 울리는 거예요. 알람을 끄러 가는데 탁자위에 올려져 있던(참고로 안전하게 가운데 올려져 있었거든요.) 도시락 가방이 툭 떨어 졌어요. 너무 놀라서 욕했어요. 사무실에 귀신이 있나봐요. 아무도 없을 때 누가 말시키면 대답하면 안되요. 알겠죠?

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퇴근후 건강을 위해 집으로 가기전 저는 

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퇴근후 건강을 위해 집으로 가기전 저는 공원 산책을 합니다. 어제는 유독 저의 앞에 손을 잡고 가는 커플이나 여성분들이 많았습니다. 그 사람들 사이로 지나가다 문득 난 언제 손잡고 걸어 본 적이 있었지?란 생각이 들었습니다. 언니들은 친한 사람과 손을 잡고 걸어 본 적이 언제인가요? 저는 도통 기억이 나지 않습니다. 어릴적에는 친구들과 손을 잡고 걸었던 적이 있었던것 같기도 한데 그게 마지막으로 언제였는지 알 수가 없습니다. 이글을 읽는 언니들중 나 같은 사람이 대부분일거라 굳게 믿고 싶습니다. 살다보니 손잡고 걸을 만큼 친한 사람이 없었나 싶기도 하고 남친과 동거도 했는데 손 잡고 걷지는 못했네 라는 생각이 들기도 합니다. 코로나 탓을 하기에는 그전부터 손을 잡은 기억이 없어 정서가 점점 매말라가고 있구나 느꼈습니다. 지금 언니들 옆에 있는 친한 사람과 손을 잡아 봐요. 힘들면 의지가 되고 기쁠땐 같이 기쁜 마음이 전달되지 않겠나 싶습니다. 저부터 일단 주변에 친한 사람이 있나 둘러보고 손잡고 걸어보고 난후 후기 들려 드릴께요.

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언니들 저는 요즘 세상이 다르게 보입니다

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언니들 저는 요즘 세상이 다르게 보입니다. 몇년간 열심히 살았고 다른 사람들에게 피해주지 않았는데 사람들은 왜? 저를 싫어 할까요? 좋게 이야기하면 나의 말을 듣지 않고 있다가 참다가 말하면 화를 낸다하고 내가 잘해주고 좋아했던 분은 내가 창피하다하고 주변 동료는 내가 동료가 될수 없는 사람이라고 했다는 군요. 그사람은 저와 자신은 동급이 될 수 없다고. 직장 상사는 내가 없는 말을 지어내고 거짓말을 하고 눈을 속인다고 말합니다. 내가 하는 일은 아무나 할 수 있는 일이라고 표현합니다. 열심히 살고 노력하며 살았는데 난 왜? 이모양일까요? 이런 말들을 들을 때마다 난 그 사람들과 잘 지내기 힘듭니다. 그 사람들의 말을 신경쓰지 않는 냥 아무렇지 않은 듯 행동하지만 속으론 분노가 차오릅니다. 왜 사람들은 나를 잘 알지도 못하면서 함부러 아무렇게나 막대할까요? 그런 취급을 받아도 당연한 사람이 아닌데. 나를 알아 보려 하지도 않고 어떤 사람의 말만으로 나를 판단 평가 하는 걸까요? 왜? 자꾸 저를 이상한 사람을 만들까요? 지금 처럼 이렇게 사는 것이 잘하는 것일까요? 확 들이 받아 버리고 이쪽 계통 등져 버릴까요? 어떻게 살아야 잘 사는 걸까요? 내가 이렇게 가치 없는 사람이 되도 되는 걸까요? 어디 말할 곳도 없어 언니들에게 하소연 해봅니다. 언니들은 나를 진심으로 위로해 주리라 생각되서 오늘은 주절 주절 해보아요.

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오늘은 비가 오네요~ 부산도 비가 오고 있나요? 비오는 날 언니들은 어떤 추억이 있나요? 어릴때 저는 비오는 날이 무척 싫었습니다. 아버지가 돌아 가신날에 비가 왔고 이후 비가 오는날이면 엄마는 항상 술에 취해 학대를 했었습니다. 매일 비가 오지 않기를 기도 했었고 비가 오는 날은 하늘이 원망스러웠습니다. 성인이 되어서도 비가 오는날이면 나에겐 좋지 않은 일이 일어났었죠. 업소에서 일 할 때도 비가 오면 진상손님이 많았습니다. 그 진상들은 꼭 유독 나를 초이스하더군요. 탈업후 쉼터에 입소해 있을 때도 비가 오는날이면 맑은날 보다 입소자가 들어올 확률이 높아 하루는 오늘 신규 입소자가 들어 올거 같다고 상담원에게 말하니 진짜 그날 신규 입소자가 들어와 상담원이 저에게 신기가 있는것 아니냐며 묻기도 하더군요. 저는 비가 오는 날이면 오늘은 어떤 나쁜 일이 생길까 두렵기도 하고 신경이 예민해지기도 합니다. 어릴 때는 비가 오는날 나쁜일이 일어나도 내가 할 수있는 것이 없어 하늘만 원망했지만 지금은 비가 오는 날을 좋은날로 만들수 있는 힘이 저에게 있어서 오늘 비가 오지만 저는 오늘 좋은 경험을 만들겁니다. 언니들도 나와 같이 오늘 하루 좋은 경험을 만들어요. 오늘 하루도 화이팅!!!

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이번주는 너무 바빠서 안부를 묻지 못했네

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이번주는 너무 바빠서 안부를 묻지 못했네요. 안녕하셨을까요? 저는 언니들의 지지와 응원을 받아 잘지내고 있습니다. 오늘은 참 신기한 일이 있어 언니들에게도 공유하고 싶습니다. 저는 입사후 3년째 매주 월요일이 되면 화분에 물을 줍니다. 이렇게 매주 정성을 다하다 보니 화분들이 주체가 안될정도로 잘자랐습니다. 그중 고무나무 화분이 있습니다. 고무나무 화분에 토끼풀이 있었습니다. 처음에는 곧 죽겠지라고 생각했는데 신기하게 3년째 고무나무와 함께 자라고 있습니다. 저는 고무나무 보다 토끼풀이 더 애착이 가기 시작했습니다. 내가 말해주지 않으면 사람들은 그곳에 토끼풀이 있는지도 모릅니다. 그런데 어느날 조금 떨어져 있는 화분에도 토끼풀이 자라기 시작했습니다. "이 토끼풀이 여기 어떻게 왔지?" 신통방통했습니다. 내가 토끼풀을 옮겨 심은 것도 아니고 떨어져 있는 생뚱 맞은 화분에서 토끼풀이 자라다니 참 이상하죠? 저는 화분에서 빛을 발하고 있는 고무나무와 몬테스라 보다 누구도 신경쓰지 않고 말해주지 않으면 모르는 토끼풀이 더 애착이 갑니다.

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안녕하세요. 언니들~~~얼마전에 고주파 발마사지기를 샀다가 뒤로 넘어졌다고 글을 남겼었는데 돈이 아까워 버리지도 그렇다고 무서워서 사용도 못하고 있었습니다. 이번에는 양말을 신고 올라갔더니 강도 10도 괜찮았습니다. 그런데 다른 문제가 생겼습니다. 족저근막염이 좋아질거란 기대에 부풀어 샀는데 고주파를 느끼는 동안 이번에는 발가락들이 나의 의지와는 상관없이 돌아가기 시작하는 겁니다. 이것이 고주파의 효능이라고 느끼며 참기에는 너무 고통스럽습니다. 뭐가 문제일까요? 사서 2번 사용한걸 버리지도 못하겠고 강도를 낮추면 느낌이 안나고...

돈을 좀 더 주더라도 공기압마사지기를 살걸 그랬나 후회스럽습니다. 후기가 좋아서 믿고 샀는데 ... 이걸 산 사람들은 어떻게 사용했길래 별5개 만족을 느꼈을까 궁금합니다. 쓰다 보니 쿠팡 리뷰를 여기에 하는것 같습니다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이걸 계속 사용하다 보면 새로운걸 발견하기도 전에 고주파 충격으로 뒤통수가 깨지던 발가락이 돌아가 사지마비가 올것만 같아 사용후기를 전해드려요. 언니들 오늘도 즐거운 하루 보내시고 우리 화이팅해요. 화이팅!!!

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"내 삶은 때론 불행했고 때론 행복했습니다"

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"내 삶은 때론 불행했고 때론 행복했습니다"

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삶이 한낱 꿈에 불과하다지만 그래도 살아서 좋았습니다. 새벽에 쨍한 차가운 공기, 꽃이 피기 전 부는 달큰한 바람, 해 질 무렵 우러나오는 노을의 냄새 어느 한가지 눈이 부시지 않은 날이 없습니다. 지금 삶이 힘든 당신! 당신은 이 모든 걸 매일 누릴 자격이 있습니다. 후회만 가득한 과거와 불안하기만 한 미래 때문에 지금을 마치지 마세요. 오늘을 살아가세요. 눈이 부시게... 당신은 그럴 자격이 있습니다.

김혜자 배우가 시상식 소감으로 한 말입니다. 저는 그동안 구질구질하다고 느끼던 나의 삶이 실증이 나고 얼마나 사는 동안 구질구질하게 살아 갈까 싶었습니다. 나 같은 것이 살아서 뭐하나 싶었습니다. 어느날 유투브를 보다가 김혜자가 한 말을 듣고 눈물이 났습니다.눈을 감고 김혜자가 한 말을 다시 들었습니다. 새벽에 쨍한 차가운 공기, 꽃이 피기전 부는 달큰한 바람, 노을의 냄새. 나도 이 모든걸 누릴 자격이 있다. 처음으로 살아있어 다행이란 생각이 들었습니다.

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몇 년간 기부를 하면서 처음으로 남겨봅니다.

가끔 자동이체 알림이 올 때. 살림 레터를 볼 때. 겨우 한 번씩 떠올리는 못난 회원이지만…….

우리는 항상 연결되어 있다고 믿어요.

자매들의 봄이 따뜻하고 안온하길 바랍니다.

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불가능 할것만 같은 일들

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불가능 할것만 같은 일들

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저는 중졸이였습니다. 고등학교는 낮에는 일하고 저녁에 공부하는 일명 산업체 고등학교란 곳을 다녔습니다. 학교를 가면 피곤하고 엎드려 자도 선생님들이 깨우지 않아 자기 바빴습니다. 수업 들어온 선생님도 수업은 하지 않고 시간만 때우고 가시는 분들이 대부분이였습니다. 그러다 학교를 그만두고 업소와 공장을 번갈아 다니고 업소 손님들이 물어 보면 대학생이라는 거짓말을 하곤했죠. 저는 고등학교 졸업장을 죽기전에는 못 딸거 같았습니다. 나이가 들어 갈수록 더욱 졸업장과는 멀어져만 갔습니다. 사람들이 물어 보면 챙피하니까 고졸 또는 대졸이라고 거짓말을 했습니다. 하지만 탈업후 고등학교를 졸업하고 대학도 졸업했습니다. 이제는 더이상 사람들에게 거짓말을 하지 않아도 됩니다. 몇 해 전까지만 해도 컴맹이였는데 지금은 이렇게 언니들에게 편지를 쓰고 있을 정도로 발전했습니다. 저는 탈업후 몇년간 이뤄지지 않을 것만 같은 많은 일들을 이뤄내고 있습니다. 지금 언니들 또한 몇년간 많은 것들이 바뀌고 많은 것들을 이뤄내고 있을 것이란 생각이듭니다. 가끔은 힘들기도 하고 지치기도 하죠? 절대 안될것 같아 포기하고 싶기도 하죠? 남들의 시간은 여유로운데 나의 시간은 각박하기만 하죠? 저도 여전히 그렇습니다. 하지만 저는 지금도 여전히 조금씩 티가 확나지는 않지만 노력하고 있고 발전하고 있습니다. 언니들도 티가 확 나지는 않지만 조금씩 꿈을 향해 다가가고 있을 것입니다. 그리고 많은 것들을 이뤄내고 있을 것입니다. 언니들의 앞날을 응원합니다. 한주도 고생 많으셨습니다.

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저는 살림이 좋습니다. 살림의 언니들이 좋습니다. 살림의 고약한 노인네도 좋습니다. 멀리 바다가 보이고 배도 보이는 풍경도 좋습니다. 홈피에 실리는 살림의 다양한 활동과 프로그램도 재미있고 좋습니다. 비록 멀리있어 같이 하지는 못하지만 살림의 소식들을 보며 같이 하고 있습니다. 언제나 살림을 응원하고 살림의 언니들을 응원합니다. 오늘도 화이팅~~~

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아무도 없는 사무실에서 노래를 들으며 커피 한잔을 마시는 시간이 저는 좋습니다. 고음불가지만 노래도 따라 부르고 화분에 물도 줍니다. 제가 입사한 이후로 화분의 식물들이 날로 자라 지붕을 뚫을지도 모릅니다. 주변의 지저분한 것들을 씻고 정리하고 주변을 둘러 보면 꽤 마음에 듭니다. 그리고 언니들에게 이렇게 안부를 묻습니다. 저는 하루중 가장 편한 시간을 언니들과 함께 있습니다. 이글을 읽는 언니들의 시간이 오늘 하루 가장 편한 시간이길 바래 봅니다.

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1. 악몽

가끔씩 잠들기 어려워하다 잠이 들면 어김없이 꾸기 싫은 꿈을 꾸곤합니다. 몇일전 꿈을 꾸기 싫어 잠을 자지 않았더니 다음날 씻고 눕자 마자 잤습니다. 간만에 푹 잤더니 어제 또 잠을 못잤죠. 이러다 또 꿈 꾸겠구나 했는데 어김없이 나의 꿈이 찾아 왔습니다. 잠에서 깨고 또 멍하니 담배를 피다 집을 나섰습니다. 길거리를 돌아 다니다 김밥에 라면 한사발하고 새벽 6시에 회사에 출근했습니다. 도데체 왜이러는 걸까요? 뭐가 문제일까요? 왜? 좋은 꿈은 꾸지 않고 나쁜 꿈만 꾸는 걸까요? 이래서 제가 매주 사는 로또가 1등이 안되는 건가봅니다.

2. 언니들과 함께 경영하는 회사

2년전 자활동료가 병원에 입원했다는 소식을 듣고 병문안을 갔습니다. 그 친구는 수면제 과다복용 부작용으로 병원에 입원했다고 했습니다. 그 친구를 만나고 돌아오는 길에 많은 생각을 했습니다. 우리는 왜 지난날의 흔적으로 한가지씩의 어려움을 가지고 있을까? 아픔을 이해하는 우리끼리 잘 살아 볼 수는 없을까? 그 날 이후로 저는 돈을 모아 조그만 가계를 해봐야겠다 생각이 들었습니다. 우리끼리 모여 서로 지지하고 응원한다면 안될것도 없겠다는 생각이 들었습니다. 열심히 살고 싶은데 환경이 여의치 않다면 환경을 만들어 주면 될 일 아닐까 싶었습니다. 돈 모으고 퇴직금 털고 대출 받으면 안될 것도 없겠다 생각이 들었습니다. 혹시 몰라서 로또도 매주 삽니다. 물론 안될수도 있겠죠. 그리고 시작했다가 망할수도 있겠죠. 아니면 시작도 못해 볼 수도 있겠죠. 하지만 잘될 수도 있겠죠. 잘되서 여러군데 확장 할 수도 있겠죠. 우리 시작은 미약하지만 끝은 창대 할 수도 있겠죠. 꿈을 꾸지 않는 것보다 꿈 꾸며 산다는건 나의 삶의 이유가 되었습니다. 꿈을 하나씩 이뤄 갈때마다 내가 살아 있음을 감사히 여깁니다. 언니들과도 같이 꿈꾸며 살고 싶습니다.

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악마는 프라다를 입는다.

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악마는 프라다를 입는다.

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안녕하세요. 몇 일간 여름이 온 듯합니다. 출근길에 멋을 내어 옷을 입고 싶은데 이것 저것 입어 봐도 살이 쪄서 그런지 때깔이 나지 않아요. 예전에는 암거나 걸쳐도 때깔이 좋더니... 탈업전에는 옷빨 좋다는 말도 꽤 들었는데...

탈업전에는 비싸면 좋은 줄 알고 비싼 가방에 옷을 몸에 걸치고 다녔습니다. 하지만 거울에 비친 내모습은 자꾸 초라했습니다. 그러면 그럴수록 더 비싼 옷을 사고 비싼 가방과 신발을 샀습니다. 그래도 뭔가 나에게 맞지 않고 초라해 보였죠. 그때는 내가 말라서 초라한가? 생각했습니다. 주변의 누군가가 비싼 옷이나 가방, 신발을 사면 저는 더 비싼 옷과 신발 가방을 샀죠. 아무리 비싼걸 사도 저의 초라함은 나아지지 않았습니다. 어느날 아침까지 일하고 술이 취해 도로가에 앉아 있는데 길에 지나가는 평범해 보이는 회사원이 한 손에 스타벅스 커피를 들고 지나가는 모습을 봤습니다. 그녀의 옷은 지극히 평범했고 가방도 싸구려로 보이는데 그녀가 세련되 보이고 귀티도 났습니다. 술에 취해 길빵하고 있는 나의 모습은 비싼걸 두르고 있지만 한없이 초라해 보였죠. 내가 초라하다고 느끼는 것은 옷과 가방, 신발이 아님을 알게 되었습니다. 나도 회사를 다니면 언젠가는 악마는 프라다를 입는다의 앤해서웨이 처럼 길빵중 본 그녀 처럼 한손에 스타벅스 커피를 들고 한손에는 서류가방을 들고 당당히 출근해야지 다짐했죠.

탈업후 저는 직장에 출근하며 돈이 없어 스타벅스 커피를 들고 출근하지 못하고 출근후 커피믹스 한잔으로 하루를 시작합니다. 옷은 살이 쪄서 때깔이 나지 않습니다. 출근전 옷들 중에 몸이 들어가면 감사히 입고 출근합니다.

하지만 저는 더이상 제가 초라해 보이지 않습니다.

다만 때깔이 나지 않을 뿐이죠.

저는 제 인생이 이제야 빛나 보입니다. 언니들도 지금의 인생이 빛나길 멀리서 응원합니다.

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봄.봄.봄. 봄이 왔어요.

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봄.봄.봄. 봄이 왔어요.

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봄 향기 가득한 한주가 다시 시작되었어요.

언니들 지난 한주 즐겁게 보내셨나요?

지난주까지는 겨울이더니 이번주는 여름인가 싶은 봄이예요. 어제는 에어컨을 틀어야 하나 싶더라구요.부산 날씨는 어떤가요? 여기는 미세먼지, 황사가 심하네요. 담배는 피면서 미세먼지 황사 심하다고 걱정하고 있는 1인 입니다. 끊을 수도 없고.......ㅜㅜ

지난주도 우리 열심히 화이팅 했으니까 이번 한주도 화이팅 외치며 힘차게 지내 보아요.

화이팅!!!

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퇴근하기전에 또 언니들에게 편지를 써요. 한번 편지 쓰기 시작하니까 계속 쓰게 되네요. 언니들에게 이 편지가 전해지는지 저는 알수 없으나 요즘은 저의 일과가 되어버려 자꾸 이렇게 쓰게 됩니다.

오늘은 정말 지치는 날이예요. 저는 지금 15시간째 근무 중입니다. 노는것 보다는 일하는게 즐겁긴 하지만 오늘은 하루 종일 일하느라 쉴틈이 없어서 허리도 너무 아프고 무릎도 아프네요. 늙어서 그런지 눈도 침침하고 ㅜㅜ

이제 집에 가야하는데 버스가 없어서 걸어 가야하는데...... 집까지 가기가 너무 슬퍼요. 그냥 집에 가지 말고 여기서 자버릴까 싶기도 해요.

일하는 시간에 농땡이 치고 일도 미루고 월급 루팡이 되고 싶은데 현실은 개미처럼 한도 끝도 없이 일하는거 같아요. 오늘 저는 맥가이버 처럼 물건도 뚝딱 조립하고 공장장 처럼 물건이 잘 작동하는지 검사도 하고 청소부 처럼 여기 저기 청소도 하고 원더우먼 처럼 무거운 것도 막 들어 날랐어요. 그리고 지금까지 전문가 처럼 오늘 한 일을 정리하고 확인하고 서류 작업을 했어요. 저 참 대단하죠? 저도 제가 대단한거 같아요. 자활 참여 할 때는 너무 행복했는데 ㅜㅜ 지금이 불행한건 아니지만 일 복이 저에게 쏟아진거 같아요. 언젠가는 월급 루팡이 되고야 말테다. 수없이 다짐해요. 언니들 오늘 하루도 수고 하셨어요. 월급 루팡이 되고 싶은 저는 이제 퇴근 할려구요. 우리 다음에 또 만나요.

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어제는 자활 동료들을 만났습니다. 그녀들은 어느새 가정을 꾸리고 아이도 생겼습니다. 그녀들의 남편들과도 이야기를 나누며 맛있는 음식도 나눠 먹으며 즐거운 시간을 보냈습니다. 어리기만 하던 그녀들이 한 가정을 꾸리고 사는 모습이 생소하기도 하고 대견하기도 하였습니다. 그녀들과 지내는 동안 저는 그녀들에게 많은 것을 배웠습니다. 사랑을 주는 법, 사랑을 받는 법, 마음을 표현하는 법, 힘든 상황 속에서 희망을 찾는 법. 지금의 내가 있을 수 있도록 힘든 시간을 같이 했던 나의 어린 친구들과 만남은 항상 소중한 추억으로 간직하고 있습니다. 언니들 지금 주변을 둘러 보세요. 가끔은 나의 주변 친구들이 미울때도 있습니다. 하지만 인생의 전환점에 있는 우리는 누구보다 더 든든한 나의 인생의 동반자가 될겁니다.

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자활 참여하는 동안 저는 손재주가 있다는 소리를 많이 들었습니다. 자활 참여하기 전에는 몰랐던 재능이였습니다. 자활 종료가 다가올수록 저는 일자리에 대한 압박감이 심해졌습니다. 손재주가 좋다고 하니 저는 손으로 할 수있는 직업에 맘이 갔습니다. 하지만 손으로 먹고 사는 직업이 흔치 않았고 있다고 해도 밥 벌어 먹고 살기는 부족한 벌이가 많았습니다. 예술로 밥 벌어 먹을순 없다 생각이 들었죠. 그러던 중 우연히 문신을 알게 되었고 돈도 많이 번다고 해서 문신을 배워보고 싶었습니다. 갑자기 그림에도 자신감이 생기기 시작하더라구요. 같이 자활 참여하는 동생들에게 "나 문신 배워볼까" 물었죠. 어린 동생들이 "갑자기" 그러더군요. 그래서 "나 그림 잘그리잖아" 라고 했더니 웃길려고 농담하냐고 웃더라구요. 그중 한 아이가 진심인걸 알았는지 "누구 인생 망칠려고 그래! 문신 한번 하면 지우지도 못하는데" 그러더라구요. 그 소리에 진심으로 내가 그린 그림을 객관적인 시선으로 바라보고 문신을 포기했습니다. 언니들 중에 자활 참여 종료가 다가오시는 분도 계시고 아니면 참여한지 얼마되지 않은 분도 계시죠? 두려워 마세요. 도전하고 노력하면 길은 열리더라구요. 참고로 저는 손재주가 좋긴하지만 손재주로 돈 벌어 먹고 살진 않고 있답니다. 손재주로 돈을 벌긴 하지만 손재주로 번돈은 소중한 곳에 쓰고 있습니다.

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몇 일 전까지 이제 봄이구나! 더워질 날만 남았구나! 했는데 오늘은 다시 겨울이 온 것처럼 바람도 씨게 불고 귀도 시럽네요. 내일이면 다시 기온이 올라 간다고 합니다. 기온차가 심할때 감기 잘 걸리니까 감기 걸리지 않게 옷 따시게 입고 다니세요. 우린 아프면 서러우니까~~ 감기 조심하시고 항상 건강하세요~~ 오늘도 화이팅!!!

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신나는 월요일 또 한주가 시작되었어요.

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신나는 월요일 또 한주가 시작되었어요.

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신나는 월요일입니다. 아닌가요? 나만 신나는건 아니죠? 사실은 저도 신나진 않아요. 신나다고 생각 할려고 애써요. 주말동안 비가 오더니 오늘 아침은 기온이 많이 내려갔어요. 종일 무릎도 아프고 허리도 아픈데 일이 많아 사실은 지금 저녁 8시가 넘어서 퇴근하려고 준비하다 안부글 남겨요. 집에 가도 반겨줄 사람이 없어 집에 잘 안들어 가려고 애쓰는 1인 입니다. 나를 반겨주는 전기장판이 기다리고 있지만일이 재미있어 지금까지 퇴근안하는 건 아니랍니다.

저도 이제 이불과 전기장판이 기다리는 집으로 퇴근하려합니다.

언니들~ 지난 한주 즐겁게 보내셨나요?

네 : 그럼 이번 한주도 즐겁고 활기차게 보내보아요!

아니요 : 그럼 지난 한주는 싹 잊어 버리고 이번주는 즐겁고 활기차게 보내 보아요!

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오늘은 언니들이 저를 위로하고 응원해 주세요.

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오늘은 언니들이 저를 위로하고 응원해 주세요.

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어제 농성 참여후 다른날과 마찬가지로 집에 와서 샤워를 하고 유투브와 쿠팡을 시청후 잠을 자려 불을 끄고 누웠습니다. 저는 가끔씩 잠들기를 어려워합니다. 어제 잠들기가 어려웠는데 그런 날이면 어김없이 악몽을 꾸곤합니다. 꿈에서 깨고 나니 도통 잠이오지 않아 새벽 5시에 집에서 나와 돌아다니다 어디 갈곳도 없어 출근을 했습니다. 그리고 언니들에게 위로를 받고 싶어 이렇게 글을 씁니다. 가끔씩 몰려오는 지난날이 잊은 줄 알았는데 기억도 나지 않는다고 하는데 꿈에는 왜? 자꾸 나타나는 걸까요? 꿈에서는 저는 겁도 많고 걱정도 많고 비겁하기까지 합니다. 꿈에서 보이는 내가 진짜 나일까요? 저는 이런 날이면 힘이 빠집니다. 힘이 빠져 언니들의 응원과 지지가 필요합니다. 저도 언니들이 힘들면 위로해주고 응원하고 언니도 저를 위로하고 응원하고 우리 서로 위로와 응원을 주고 받을까요? 자~~~ 시작!

저는 이제 언니들의 위로와 응원과 지지를 받아 힘이 생겼습니다. 언니들도 저의 위로와 응원과 지지를 받아 힘이 생겼죠? 우리 가끔 지난날이 나를 괴롭혀도 이렇게 위로하고 응원해주며 지내요. 오늘도 화이팅!!!

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아침에 출근하고, 저녁에 퇴근하고...

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아침에 출근하고, 저녁에 퇴근하고...

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저는 오랜 업소 생활동안 저녁에 출근하고 아침에 퇴근했습니다. 아침에 퇴근하는 나는 아침에 출근하는 사람들을 보며 나도 아침에 출근하고 저녁에 퇴근하고 싶다며 부러워했었습니다. 처음 자활을 다니며 아침에 출근하고 저녁에 퇴근하는 것이 너무 좋았습니다. 자활 종료 기간이 다가오고 나이가 많은 난 직장구하기가 힘들었습니다. 어디도 의지할 곳이 없는 난 먹고 사는 것에 대한 걱정이 많았습니다. 하지만 지금은 자활 종료후에도 아침에 출근하고 저녁에 퇴근하는 직장을 다니고 있습니다. 아침에 출근하는 것이 너무 좋아 출근은 9시지만 저는 매일 7시~8시에 출근합니다. 출근길 찬공기가 너무도 좋습니다.

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뜻하지 않은 경험으로 새로운것이 보이기도 합니다.

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뜻하지 않은 경험으로 새로운것이 보이기도 합니다.

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안녕하세요.

오늘은 나의 일상의 경험을 전합니다.

탈업후 저는 살이 많이쪄서 족저근막염이 생겼습니다. 족저근막염 통증으로 얼마전 쿠팡에서 고주파 발마사지기를 샀습니다. 발마사지기가 온날 기쁜 마음으로 발마사지기에 서서 강도 3으로 마사지를 시작했는데 고주파가 전혀 느껴지지 않았습니다. 강도 5를 올렸는데 조금 느껴지긴했으나 발바닥이 두꺼워서인지 고주파 효능이 느껴지지않아 강도 10으로 올렸습니다. 순간 저는 뒤로 넘어졌습니다. 쉼터 퇴소후 2년간 살던집의 천장 등이 네모란것을 처음 알게 되었습니다.

아직까지 고주파 발마사지가 무서워 사용은 못하고 있지만 고주파 발마사지기가 아니였으면 저는 아마도 우리집 등이 둥근지 네모난지를 이사갈때까지 몰랐을거란 생각이 듭니다. 언니 일상을 지내다 보면 일상이 지루하기도하고 내 앞날이 깜깜하기도 합니다. 이글을 읽는 언니들도 그럴거라 생각 듭니다. 우리 가끔은 일상에서 즐거움을 찾고 새로운것을 발견하며 별볼일 없는 일상이지만 오늘을 열심히 즐거운 마음으로 살아요.! 다음에 또 안부 전할께요.

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용기를 내어 언니들에게 안부를 묻습니다. 매번 보기만 하고 안부를 묻는 것에 용기가 나지 않았습니다. 잘지내고 계시죠? 오늘 길가에 핀 벚꽃을 봤습니다. 아직은 추운 날씨에도 미리 핀 꽃망울이 신기했습니다. 언니들에게 일찍 온 봄소식을 전합니다.

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더운 날에도 늘 건강하고 행복하시길 바랍니다

보내주시는 레터를 읽을 때마다 제가 살아있다는 감각을 느껴요 감사합니다 응원합니다

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부디 이제는 아프지 마요~!!

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부디 이제는 아프지 마요~!!

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봄이 왔다고 좋아했는데 어느덧 여름이 오고 있어요~ 푸르름이 짙어졌네요. 이런 날. 많이 덥지도 춥지도 않은 좋은 날에 언니가 가셨네요~

여기서는 많이 아팠으니 하늘에 가서는 아프지도 말고 하고 싶은 거 하면서 많이 웃으며 지내요~~!!

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며칠 전 신문에서 완월동 재개발에 관한 

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며칠 전 신문에서 완월동 재개발에 관한 기사를 읽었어요. 완월아카이브에서 수집한 사진도 실려있었습니다. 신문에 크게 실렸다니 반가운 마음과 동시에 앞으로 완월동이 어떻게 급변할까, 좋은 방향으로 흘러갈 수 있을까, 걱정되는 마음도 들었습니다. 살림은 어떻게 활동하고 있으실까 궁금해서 뉴스레터를 타고 들어왔더니 변함없이 아웃리치 활동을 하시고 새해를 다짐하는 시무식도 하셨네요! 언제나 응원한다는 마음을 담아 몇자 남겨봅니다^^

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살아온 인생이 누구보다 용감하셨습니다

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살아온 인생이 누구보다 용감하셨습니다

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언니들의 살아온 삶을 모두 이해한다고 할수는 없지만 그 아픔과 상처들을 아직까지 가슴에 안고 하루하루를 열심히 살아가고 있는 모습들을 뵙고 있으며 존경심이 듭니다. 누구보다 정도 많고 따뜻한분들인데 세상은 언니들우 본모습보다 낙인된 모습으로 판단하는 편견속에서 저 또한 한 여성으로 함꼐 싸우며 저 또한 언니들을 본받아 열심히 살아가겠습니다 이 사회는 아직도 여성들에게는 너무나 힘든곳이기에 언니들처럼 두주먹 꼭 주고 이 세상을 살아가겠습니다. 지금은 아무힘이 없지만 작은 마음이 모이며 큰힘이 되겠죠 앞으로도 세상에 한발 한발 내딛는 발걸음에 항상 응원하겠습니다 감사합니다!!

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한해 잘 이겨낸 당신 정말 수고하셨습니다!!

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한해 잘 이겨낸 당신 정말 수고하셨습니다!!

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한해동안 잘 이겨낸 언니들과 우리 수고하셨다고 감사를 전합니다

때로는 힘들고 화도 났지만 그런것들보다 즐겁고 행복했던 순간들을 더 기억하시고 새해에는 보람까지 더해지시길 바랍니다!!

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버티고 견뎌줘서 감사합니다.멀리서 가끔은

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버티고 견뎌줘서 감사합니다.멀리서 가끔은 가까운곳에서 지지하며 응원합니다.

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어느덧 찬바람 부는 계절이네요

올 한해는 어땠어요?

떨어지는 꽃잎에도 아팠을까요

입술이 부르터도 힘든줄 모르고 열심히 살아냈나요

오늘도 살아있어줘서 고마워요

항상 응원해요🫶🏼

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항상 마음 속 깊이 응원합니다

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항상 마음 속 깊이 응원합니다

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글솜씨가 없어 짧게나마 씁니다.
항상 응원합니다.

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언니들이 견뎌온 시간들을 존경하고 또 존경합니다. 

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언니들이 견뎌온 시간들을 존경하고 또 존경합니다. 

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안녕하세요 길 하나 건너면 벼랑 끝이라는 책을 읽고 기부를 시작한 지 어연 3년이 훌쩍 넘어가네요. 짧다면 짧고 길다면 긴 그 시간 동안, 다양한 여성 인권 의제를 두고 발전과 퇴보가 공존했음이 스쳐 지나갑니다. 성착취라는 것이 당연한 문화처럼 기저에 깔려, 그것이 범죄이고 폭력이라는 것조차 인지하지 못하는 세상이 마치 넘을 수 없는 높은 벽처럼 막막하게 느껴질 때가 있어요. 그럼에도 불구하고 꾸준히 목소리를 내주시고, 변화에 앞장 서시는 살림 여러분들 덕분에 언젠가는 그 벽에 금이 가고 허물어질 것이라는 희망을 가지며 살아갑니다. 이 복잡함 속에서 분노하는 동시에 희망을 가질 수 있도록 늘 소식 전해주셔서 감사해요. 응원합니다.

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우리는 서로가 연결되어 있다는 강한 확신은 언니들의 삶을 통해서 알게 되었습니다.

이 사회는 충분한 사죄와 용서를 구하지 않은 채 여성들에게는 낙인만 짙어지고 있는 현실 앞에서 무력감도 느끼지만

자신의 삶을 스스로 밝혀내고, 발화하는 언니들이 계신 것이 큰 위안이 됩니다.

과거를 묻어두는 것이 아니라 과거로 인해 현실을 일깨우고, 나아가 미래를 계획하는 일이 결코 쉽지 않음에도 불구하고 언니들이 보여주는 용기에 숙연해집니다. 언니들 존경합니다.