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Narrativo :
¿Estaba poseída? Niña asegura que apuñaló a su hermano en un arranque demoniaco

El terrible suceso ocurrió en Tulsa, Oklahoma, Estados Unidos en enero de 2023, pero hasta ahora la policía lo sacó a luz de forma oficial. "Realmente no quería que las cosas sucedieran así... voy a pasar el resto de mi vida en prisión", dijo histérica la pequeña a la policía.

"Tiene heridas en el pecho ¡pudiste haberlo matado!, será mejor que le pidas a Dios que viva", gritó la madre mientras el niño se estaba muriendo dentro de la casa.

El pequeño falleció a las 2:30 de la mañana, dos horas después de haber sido trasladado al hospital, el reporte médico afirmó que tenía 3 heridas de arma blanca.

"Esto es muy loco, no sé qué rayos hice, arruiné mi vida, arruiné mi futuro, todo es mi culpa, solo quiero despertar de esta pesadilla", decía la pequeña mientras era traslada por las autoridades.

La niña está bajo custodia en un centro familiar de justicia juvenil debido a que, por su corta edad, aún no saben cómo se aplicará la ley para ella, pues no hay precedente de alguien que haya cometido un crimen de esta magnitud a tan corta edad.

"A veces los jóvenes menores de 18 reciben cargos como un adulto, pero en este caso la sospechosa es tan pequeña que esto no ocurrirá", explicó un representante de la policía.

Lírico :
El latido de mi corazón - Coco
Dirás que es raro

Lo que me pasó

Parece que anoche

Te encontré en mis sueños

Las palabras que diie

Se volvieron canción

Versos que tuyos son

Y el recuerdo nos dio

Una melodía bella

Que el alma tocó

Con el ritmo que vibra

En nuestro interior

Amor verdadero nos une por siempre

En el latido de mi corazón

Amor verdadero nos une por siempre

En el latido de mi corazón

Ay, mi familia

Oiga mi gente

Canten a coro nuestra canción

Amor verdadero, nos une por siempre

En el latido de mi corazón

Ay, mi familia

Oiga mi gente

Canten a coro nuestra canción

Amor verdadero nos une por siempre

En el latido de mi corazón

Dramático
Doña Rosita la soltera - monólogo
DOÑA ROSITA.- Me he acostumbrado a vivir muchos años fuera de mí, pensando cosas que estaban muy lejos, y ahora que estas cosas ya no existen sigo dando vueltas y más vueltas por un sitio frío, buscando una salida que no he de encontrar nunca. Yo lo sabía todo. Sabía que él se había casado; ya se encargó un alma caritativa de decírmelo, y todo este tiempo he estado recibiendo sus cartas desde América, con una ilusión llena de sollozos que aún a mí misma me asombraba. Si la gente no hubiera hablado; si vosotras no lo hubierais sabido; si no lo hubiera sabido nadie más que yo, sus cartas y su mentira hubieran alimentado mi ilusión como el primer año de su ausencia. Pero lo sabían todos y yo me encontraba señalada por un dedo que hacía ridícula mi modestia de prometida y daba un aire grotesco a mi abanico de soltera. Cada año que pasaba era como una prenda íntima que arrancaran de mi cuerpo. Y hoy se casa una amiga y otra y otra, y mañana tiene un hijo y crece, y viene a enseñarme sus notas de examen, y hacen casas nuevas y canciones nuevas, y yo igual, con el mismo temblor, igual; yo, lo mismo que antes, cortando el mismo clavel, viendo las mismas nubes; y un día bajo al paseo y me doy cuenta de que no conozco a nadie: muchachos y muchachas me dejan atrás porque me canso, y uno dice: “ahí está la solterona”; y otro, hermoso, con la cabeza rizada, que comenta: “a esa ya no hay quien le clave el diente”. Y yo lo oigo y no puedo gritar, sino vamos adelante, con la boca llena de veneno y con unas ganas enormes de huir, de quitarme los zapatos y no moverme más, nunca más, de mi rincón.
Ya soy vieja. Ayer le oí decir al Ama que todavía podía yo casarme. De ningún modo. Ya perdí la esperanza de hacerlo con quien quise con toda mi sangre, con quien quise y… con quien quiero. Todo está acabado… y sin embargo, con toda la ilusión perdida, me acuesto y me levanto con el más terrible de los sentimientos, que es el sentimiento de tener la esperanza muerta. Quiero huir, quiero no ver, quiero quedarme serena, vacía… ¿es que no tiene derecho una pobre mujer a respirar con libertad?. Y sin embargo la esperanza me persigue, me ronda, me muerde; como un lobo moribundo que apretara sus dientes por última vez.
Soy como soy. Ahora lo único que me queda es mi dignidad. Lo que tengo por dentro lo guardo para mí sola. ¿Qué os voy a decir? Hay cosas que no se pueden decir porque no hay palabras para decirlas; y si las hubiera, nadie entendería su significado. Me entendéis si pido pan y agua y hasta un beso, pero nunca me podríais ni entender ni quitar esta mano oscura que no sé si me hiela o me abrasa el corazón cada vez que me quedo sola. Sería el cuento de nunca acabar. Yo sé que los ojos los tendré siempre jóvenes, y sé que la espalda se me irá curvando cada día. Después de todo, lo que me ha pasado les ha pasado a mil mujeres.

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Fase 1 : lectura atenta
Briznas : Porción muy pequeña de una cosa material o inmaterial.
“las briznas de tabaco y los fósforos”
Venturosos : Que tiene fortuna o buena suerte.
“Los días transcurrían venturosos”
Tedio : Sensación de malestar o fastidio provocada por la falta de diversión o de interés por algo.
“al abrigo de la desilusión y del tedio.”
Malsano : Que es malo o perjudicial para la salud.
“como un vapor malsano“
Rapé : tabaco finamente molido y envasado en latas o bolsas que se vende como tabaco seco o húmedo al que se le pueden agregar sabores.
“de los que antiguamente se usaban para guardar rapé.”

Fase 2 : clasificación
Tipo de cuento : cuento fantástico
Cristina Peri Rossi, nacida en Montevideo, Uruguay el 12 de noviembre de 1941, es una escritora, traductora y activista política uruguaya exiliada en España durante la dictadura uruguaya en 1972 y residente en Barcelona, donde ha desarrollado la mayor parte de su carrera literaria.

Según el crítico Seymour Menton, ha sido una de las cuentistas contemporáneas más destacadas de Uruguay a partir de la década de 1950, mientras que los editores de la revista Confluencia dicen que es considerada una de las escritoras más importantes de habla castellana, traducida a más de veinte lenguas, incluidas el ídish y coreano. Sin embargo, fue censurada durante la dictadura militar que gobernó Uruguay de 1973 a 1985. Su obra fue prohibida en el país, así como la mención de su nombre en los medios de comunicación. A pesar de su exilio en España, bajo el régimen de Franco, y también después en Paris, la autora siguió publicando obras de alto contenido político y no dejó de involucrarse en labores de activismo fuera de Uruguay.

Pero Rossi ha sido una autora pionera y es la única escritora femenina vinculada al “boom latinoamericano”

Fase 3 : el tema

Relación del título con el cuento :  El título “punto final” hace referencia al punto que se menciona en el texto, este punto por fin acabaría con la relación de estas dos personas, pero como al final se pierde, no puede terminarse.
Tema principal : el esperado fin de una bonita relación.

Fase 4 : la forma
Adjetivación  : “El punto estaba allí, redondo, minúsculo, bien acomodado.”
Personificación : “Tiñe los muebles, los armarios, los libros dispersos por el suelo.”
Comparación : “cada jornada se abría como un vasto mundo desconocido”

Fase 5 : conclusión
Me gusto este cuento porque, a comparación de los “cuentos de hadas”, este muestra un mundo en el que todo tiene un fin, en este caso muestran las relaciones. Pero los cuentos de hadas siempre nos dicen “Vivieron felices para siempre”, que no es cierto porque siempre va a haber complicaciones y una relación como cualquier otra cosa tiene un final y tenemos que estar preparados conscientemente para el.

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Porque creo que este cuento es el más adecuado :

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Porque creo que este cuento es el más adecuado :

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El cuento fantástico elegido es “Punto Final” de Cristina Peri Rossi

Cuando nos conocimos, ella me dijo: «Te doy el punto final. Es un punto muy valioso, no lo pierdas. Consérvalo, para usarlo en el momento oportuno. Es lo mejor que puedo darte y lo hago porque me mereces confianza. Espero que no me defraudes». Durante mucho tiempo, tuve el punto final en el bolsillo. Mezclado con las monedas, las briznas de tabaco y los fósforos, se ensuciaba un poco; además, éramos tan felices que pensé que nunca habría de usarlo. Entonces compré un estuche seguro y allí lo guardé. Los días transcurrían venturosos, al abrigo de la desilusión y del tedio. Por la mañana nos despertábamos alegres, dichosos de estar juntos; cada jornada se abría como un vasto mundo desconocido, lleno de sorpresas a descubrir. Las cosas familiares dejaron de serlo, recobraron la perdida frescura, y otras, como los parques y los lagos, se volvieron acogedoras, maternales. Recorríamos las calles observando cosas que los demás no veían y los aromas, los colores, las luces, el tiempo y el espacio eran más intensos. Nuestra percepción se había agudizado, como bajo los efectos de una poderosa droga. Pero no estábamos ebrios, sino sutiles y serenos, dotados de una rara capacidad para armonizar con el mundo. Teníamos con nuestros sentidos una singular melodía que respetaba el orden del exterior, sin sujetarse a él.

Con la felicidad, olvidé el estuche, o lo perdí, inadvertidamente. No puedo saberlo. Ahora que la dicha terminó, no encuentro el punto final por ningún lado. Esto crea conflictos y rencores suplementarios. «¿Dónde lo guardaste? —me pregunta ella, indignada—. ¿Qué esperas para usarlo? No demores más, de lo contrario, todo lo anterior perderá belleza y sentido». Busco en los armarios, en los abrigos, en los cajones, en el forro de los sillones, debajo de la mesa y de la cama. Pero el punto no está; tampoco el estuche. Mi búsqueda se ha vuelto tensa, obsesiva. Es posible que lo haya extraviado en alguno de nuestros momentos felices. No está en la sala, ni en el dormitorio, ni en la chimenea. ¿El gato se lo habrá comido?

Su ausencia aumenta nuestra desdicha de manera dolorosa. En tanto el punto no aparezca, estamos encadenados el uno al otro, y esos eslabones están hechos de rencor, apatía, vergüenza y odio. Debemos conformarnos con seguir así, desechando la posibilidad de una nueva vida. Nuestras noches son penosas, compartiendo la misma habitación, donde el resquemor tiene la estatura de una pared y asfixia, como un vapor malsano. Tiñe los muebles, los armarios, los libros dispersos por el suelo. Discutimos por cualquier cosa, aunque los dos sabemos que, en el fondo, se trata de la desaparición del punto, de la cual ella me responsabiliza. Creo que a veces sospecha que en realidad lo tengo, escondido, para vengarme de ella. «No debí confiar en ti —se reprocha—. Debí imaginar que me traicionarías». Era un estuche de plata, largo, de los que antiguamente se usaban para guardar rapé. Lo compré en un mercado de artículos viejos. Me pareció el lugar más adecuado para guardarlo. El punto estaba allí, redondo, minúsculo, bien acomodado. Pero pasaron tantos años. Es posible que se extraviara durante una mudanza, o quizás alguien lo robó, pensando que era valioso.

Luego de buscarlo en vano casi todo el día, me voy de casa, para no encontrar su mirada de reproche, su voz de odio. Toda nuestra felicidad anterior ha desaparecido, y sería inútil pensar que volverá. Pero tampoco podemos separarnos. Ese punto huidizo nos liga, nos ata, nos llena de rencor y de fastidio, va devorando uno a uno los días anteriores, los que fueron hermosos.

Sólo espero que en algún momento aparezca, por azar, extraviado en un bolsillo, confundido con otros objetos. Entonces será un gordo, enlutado, sucio y polvoriento punto final, a destiempo, como el que colocan los escritores noveles.