# data[].attributes.headline
ליאור צריך טיפול רגשי/פסיכולוגי. מניחה שהיועצת מעורבת ואם לא- אז עכשיו. הייתי מנצלת שעות פרטניות של מורים כדי להוציא אותו מהכיתה ו'להוריד' אותו ממך. אבל זה ברמת ההנהלה כמובן...

# data[].attributes.subject
ליאור צריך טיפול רגשי/פסיכולוגי. מניחה שהיועצת מעורבת ואם לא- אז עכשיו. הייתי מנצלת שעות פרטניות של מורים כדי להוציא אותו מהכיתה ו'להוריד' אותו ממך. אבל זה ברמת ההנהלה כמובן...

# data[].attributes.headline
תגובה- אפרת לביא

# data[].attributes.subject
תגובה- אפרת לביא

# data[].attributes.body
הי רותם!
דבר ראשון זה נשמע שאת מורה ממש טובה. הצלחת לאסוף את הכיתה לאחר תקופה לא פשוטה אף על פי שזה דבר מאתגר ולא פשוט. כל הכבוד!
דבר שני- לגבי התלמיד הזה. כדאי למקד את המבט על שאר הכיתה ולשאוב מכך כוחות. אני חושבת שהדבר המשמעותי ביותר הוא נתינת אימון בתלמיד. תאמיני בו שהוא מסוגל ושהוא רוצה להתקדם וללמוד. ברור לי שמהוא יקלוט את האימון הזה ויפורר את האנטי לאט-לאט.
אולי כדאי להתחיל איתו בשיחה מלב אל לב ולבגיד לו שאת ממש רוצה לעזור לו אבל את מרגישה שהוא לא רוצה ולנסות לשמוע את התגובה הפנימית שלו מבין התגובות החיצוניות.
בהצלחה רבה

# data[].attributes.headline
תגובה- רחלי תשובה 

# data[].attributes.subject
תגובה- רחלי תשובה 

# data[].attributes.body
שלום רותם, המצב שאת מתארת נשמע מורכב ולא פשוט.
אני חושבת שאם הייתי במקומך הייתי מנסה ליצור קשר אישי איתו. אולי אפשר להוציא אותו מאיזה שעור שאת לא מלמדת בו לשיעור כיף שלך ושלו לבד. לנסות להגיע אל הלב שלו...
לגבי ההורים, הייתי שולחת להם הודעה פעם בשבוע על משהו טוב שהוא עשה ואפילו הקטן ביותר וכך הם יהיו מוכנים לאט לאט לשמוע.
לדעתי כאשר ליאור יראה שאת שולחת להורים שלו הודעות על דברים טובים שהוא עשה הוא ירצה להוכיח לך שת צודקת, שהוא אכן יודע ויכול להיות ילד טוב...
המון הצלחה.

# data[].attributes.headline
תגובה - אמונה ויצמן

# data[].attributes.subject
תגובה - אמונה ויצמן

# data[].attributes.body
רותם יקרה.

אם בתוך תוכך את מאמינה בו, הוא יקלוט את זה, גם אם לא יגיב לכך בזמן הקרוב.
בפן המעשי, אולי אפשר לומר לו שהוא לא חייב להיות בשיעור, זה נתון לבחירתו. אולי כך יש סיכוי להוריד את האנטי, כי הוא לא חייב. שמעתי על מקרה של מורה שהודיעה שלא חייבים להיות בשיעור, היא מצידה עשתה את השיעור אטרקטיבי ולאט לאט חזרו תלמידים לשיעור מבחירה. אם הוא גם ככה לא לומד אין מה להפסיד. בהצלחה ענקית!!

# data[].attributes.headline
תגובה - ג'ולי שיש 

# data[].attributes.subject
תגובה - ג'ולי שיש 

# data[].attributes.body
היי רותם, נשמע שאת מנסה לעשות הרבה דברים עם התלמיד למרות התנגדות שלו. כיף לשמוע שזו כיתה שאת אוהבת להיות בה וללמד שם. מניסיון האישי שלי אני הייתי מתחילה לפתח איתו קשר אישי, לקחת אותו לפרטני ותוך כדי הפרטני להתחיל שיחות. בפרטני לא למד אותו את המקצוע מתמטיקה אלה מקצוע אחר וכך הוא יתחיל להתרכך.
בהצלחה

# data[].attributes.headline
תגובה- איילת

# data[].attributes.subject
תגובה- איילת

# data[].attributes.body
היי רותם,
נשמע שאת עושה ממש עבודת קודש בכיתה. מנסיון אישי דומה- לי עזר מאוד לנסות ולפתח קשר אישי עם התלמיד. אולי אפילו לתת לו משימות שלאו דווקא קשורות למקצוע שאת מלמדת באופן ישיר. לתת לו משהו שאת יודעת מהמחנכת שהתלמיד מתחבר אליו. (בטוח יש מקצוע או תחום שהוא אוהב) כאשר התלמיד יצליח לעמוד בשימה תוכלי לשלוח מכתב או הודעה חיובית להורים. אני מרגישה שלרוב הורים מגיבים יותר כאשר הם מקבלים תגובות חיוביות במיוחד לאור כך שאת אומרת שאימו דיי התייאשה ממנו. וכך גם התלמיד יקבל ממך תגובה חיובית ואולי ישקול שוב את זה ש'סימן' אותך ויהיה פתוח יותר ללמוד מתמטיקה. זהו תהליך איטי אך משתלם.

כל עוד את לא מתייאשת אפשר בהחלט ליצור שינוי!
בהצלחה!

# data[].attributes.body
שלום רותם,
מנסיוני עם תלמידים כאלה- קשר אישי, שיחה, ועוד שיחה, ומבט אוהד באמצע שיעור על כל דבר קטן וגם על לא-כלום...
זה פועל, גם אם את מורה מקצועית....
ילדים מרגישים כשמישהו באמת לא מוותר עליהם.
בהצלחה רבה!

# data[].attributes.headline
תגובה- בת חן פור

# data[].attributes.subject
תגובה- בת חן פור

# data[].attributes.body
היי רותם,
ממש כייף לשמוע שגם אחרי מה שאת עוברת ומרגישה זו הכיתה האהובה עלייך! הדילמה שציינת לא פשוטה כלל..ואפילו די מאתגרת.
בנוגע לליאור אני חושבת שזה ילד שמקבל הרבה הערות, ילד שישר פוסלים אותו, כנראה הוא בעייתי לעוד מספר מורים ולא רק עבורך...זכרי שמה שיש לו זה בעיה אצלו ולכן הוא נמצא בכיתה זו. ילדי חינוך מיוחד מחפשים יותר תשומת לב, הם דורשים יחס והם יעשו הכל בשביל לקבל את היחס הזה. לפי דעתי צריך להתחיל להביא לילד חיזוקים והערות מלוות בטוב, בגישה חיובית ואופטימית.
תני לו תחושה שאת מאמינה בו ואת רוצה בהצלחתו! תנסי לדבר איתו, ולהסביר לו שהצורה שהוא מדבר ומקלל אותך לא נאה לך ולא מכבד.
מקווה שיהיה שינוי,
שיהיה המון בהצלחה.

# data[].attributes.headline
תגובה- שרה תחיה ביגל

# data[].attributes.subject
תגובה- שרה תחיה ביגל

# data[].attributes.body
רתם יקרה.
תודה על השיתוף. כיף לקרוא שדווקא כיתה כזו היא הכיתה האהובה עליך.
אני חושבת שבטיפול מידי צריך לא להיכנס עם ליאור לוויכוחים, ובראיה כללית חשוב לתת לו תחושה שהוא "שווה". תלמיד כזה כמו שתיארת עלול ואולי כבר ניכנס  למשבצת של "הילד הרע". חשוב לחזק אותו ולהעצים את הרגעים הטובים.
לגבי ההורים אני לא חושבת שיש לך מה לעשות...
אולי ליועצת או לאנשי המקצוע יש איך לסייע אבל לך כמורה מקצועיתצ בכיתה אין מה לעשות.

בהצלחה רבה!

# data[].attributes.headline
תגובה- תמר יואל

# data[].attributes.subject
תגובה- תמר יואל

# data[].attributes.body
היי רותם. וואו, נשמע מאתגר..
לדעתי אפשר לנסות לדבר איתו באופן ישיר ואם הוא לא מוכן לכך אפשר להחמיא לו אולי בדרכים עקיפות ולנסות "לרכך" את הלב שלו מולך.. למשל לבקש ממנו בקשה טכנית כמו להדליק מזגן וכד' ואח"כ לשבח אותו בקול מול כולם על כך או דברים בסגנון הזה..
בהצלחה רבה!

# data[].attributes.headline
תגובה- טלאל כהן

# data[].attributes.subject
תגובה- טלאל כהן

# data[].attributes.body
אהלן.
אני מאמינה שליאור שומע כמעט כל הזמן מכולם כמה הוא אימפולסיבי, לא מוצלח, קשה וכד'.. ואני חושבת שלנו בתור מורות יש את המקום לשבור את הרוטינה הזאת.
אני חושבת שהייתי מתחילה בחיזוקים חיוביים על ליאור מול התלמידים בכיתה ובנוף עושה לו שיחת חיזוק ומכניסה לו מוטיבציה ואמונה בעצמו. כמובן שלאורך כל הדרך את חייבת להמשיך עם עין טובה וחיזוקים.
לגבי ההורים, לא הייתי נלחמת בזה, זה במיילא לא יעזור..
בהצלחה רבה!

# data[].attributes.headline
תגובה- יעל זיו

# data[].attributes.subject
תגובה- יעל זיו

# data[].attributes.body
נשמע מסובך ולא פשוט.
כיף לשמוע שדווקא הכיתות המאתגרות הן אלו שנכנסו לליבך ואת אוהבת אותם.
אני חושבת שכלפי ליאור הייתי משתדלת להמעיט בהערות שליליות ומתמקדת בעיקר בטוב. מפרגנת בלי סוף ומעודדת. הייתי מנסה לראות מהי השיטת לימוד הטובה והנכונה בשבילו ונותנת לו "דף משימה" אישי.. בלי הרבה דיבורים.. בעיקר בגלל שאמרת שהוא אנטי אליך.. הייתי נמנעת מחיכוכים איתו אלא מאפשרת לו למידה טובה "מרחוק" עם כיוון ופירגון כמובן.
מול ההורים זה תמיד התמודדות מורכבת בעיני. הייתי גם מול האמא דווקא מנסה למצוא הארות מפרגנות ומעודדות על הילד.. בהודעות.. ואחרי שיהיה שיפור עם ליאור בע"ה להתקשר ולהרבות בשבחים..
בהצלחה רבה!

# data[].attributes.headline
תגובה- שרה פרידברג

# data[].attributes.subject
תגובה- שרה פרידברג

# data[].attributes.body
נשמע מאד קשה וואו התמודדות לא פשוטה. מדהים בעיני שעדיין זאת הכיתה האהובה עלייך. תשתדלי לא להיכנס איתו למאבק ולא לריגשי. אולי הוא מתנהג ככה הפוך כי מחבב אותך או רוצה תשומת לב. תשדרי לו חיוביות. אולי תישלחי לאמא הודעה כי הוא השתפר בהתנהגות וזה יוביל לשינוי כלשהוא.
כי שיחות שליליות לא מועילות רק ההפך.
בהצלחה רבה ומקווה שהכח יתהפך לטובה..

# data[].attributes.headline
תגובה- אביגיל אחיטוב

# data[].attributes.subject
תגובה- אביגיל אחיטוב

# data[].attributes.body
שלום רותם!
ככל שאני שומעת יותר מקרים בפורום הזה, אני מבינה עד כמה מורכב ומאתגר לפעמים להיות מורה, ועם זאת- עד כמה זו שליחות חשובה..
כל הכבוד לך!
אני חושבת שכדאי לך לברר עם המחנכת והיועצת איך לנהוג בליאור. אמנם הרבה תגובות כאן אמרות שאת צריכה לשדר לו חום ואמון לא משנה איך הוא יתנהג, אך אני לא בטוחה שאני מסכימה.. הרי לא יכול להיות שתלמיד יקלל מורה ויתנהג בבריונות כזאת.. מצד שני הוא זה נשמע שיש לו המון בעיות רגשיות ואולי צריך באמת לשדר רוך..
אך מן הסתם ניסית כבר את שני הכיוונים שהזכרתי, לכן אני חושבת שהכי כדאי לערב את המחנכת או היועצת..
בקשר לאמא: בגלל שהאמא לא עונה ומיואשת, אין לך כל כך ברירה אלא לראות את חצי הכוס המלאה בכך שלפחות את יכולה להגיב לליאור כפי שאת חושבת. כמו כן אם תהיה בע"ה התקדמות עם ליאור- לדעתי דווקא אז יהיה חשוב ליידע אותה- מה שיכול להפוך את הגלגל ולהחזיר לליאור את האמון ממשפחתו ומעצמו.

# data[].attributes.headline
תגובה- אורנית מנחם

# data[].attributes.subject
תגובה- אורנית מנחם

# data[].attributes.body
שלום רותם! כל הכבוד שאת שומעת את ליאור בלב קשוב ורוצה בטובתו באמת.
נשמע שמדובר בילד הרוס מבפנים, שברגע שרק מעלים הערה קטנה שבקטנות הוא מגיב ברגישות יתר. מה שמעיד על כך שהוא ילד רגיש מאוד מאוד.
לענ"ד-
כדאי להימנע מהערות באופן גורף, ואם הוא מתנהג "לא יפה" פשוט להציע לו לעשות סיבוב להירגע. אפשר ליצור מצב שהסיבוב הזה יהיה מוסכם ביניכם אחרי שיחה אישית שתעשה ברגישות רבה - כפי שהציעו על כך לפניי (מציעה בעיקר להקשיב בשיחה כדי להבין מה קורה בפנים עם כמה שפחות פגיעה שלא במתכוון).
כמה טוב שיש מי שאכפת לו גם אחרי שאמא שלו הרימה ידיים.. מאחלת לך שהעניין הזה יהיה מלא בתקווה.
מקווה עבורו ועבורך לטוב.

# data[].attributes.headline
תגובה- אמונה רובין

# data[].attributes.subject
תגובה- אמונה רובין

# data[].attributes.body
הי.. נשמע מאתגר ממש!
אני חושבת שדווקא בגלל שההורים התייאשו בסיפור הזה יש לך משימה חשובה...ליאור חייב לראות שמישהו לא מתייאש ממנו גם אם הוא מאכזב או לא עומד בציפיות מסוימות.
נראה כאילו הוא דווקא מצפה ליחס שלך. כשהן אדם משקיע בלהיות אנטי זה מראה שמשהו שם מסקרן אותו. איפשהו יש ניצוץ של אמון מולך. הוא מעוניין באמון מולך.
אני חושבת שעליך לעשות הכל כדי להראות לו שאת שם. איתו. לא משנה בכלל איך הוא יגיב ומה יעשה. כמה יקלל ויכעס. את איתו...אם זה במילים חמות או שיחה בה את אומרת לו שאת רוצה לעזור לו בכל דרך אפשרית... אני חושבת שאם תצליחי להראות לו שאת שם בשבילו הוא יתקרב ויאמין בך...
בהצלחה

# data[].attributes.headline
תגובה- הדר גודאי

# data[].attributes.subject
תגובה- הדר גודאי

# data[].attributes.body
רותם שלום,
התחברתי מאוד לדילמה שלך וחשבתי על ההתמודדות שלי עם ילד שמזכיר את ליאור. אני רכזת מועדונית רווחה כבר שנתיים בבית הספר וגם לנו יש תלמיד דומה מאוד לליאור. המועדונית היא אומנם מסגרת בלתי פורמלית, אבל גם אצלנו יש כללים ברורים. אני מנסה הרבה חיזוקים חיוביים, כמעט כל הזמן. יש לו טבלה של עיצוב התנהגות, שהוא יודע שהוא יקבל הפתעה אם הוא יצליח בשבוע מסויים להתנהל כמו שצריך. דבר נוסף כל פעם שהוא עצבני או שהוא לא רגוע, יש לנו הסכם שהוא יוצא לבחוץ ויודע לחזור כשהוא נרגע. אני הייתי ממליצה לך לקחת אותו לשיחה( משיעור של המחנכת), ולשוחח איתו ברוגע ובנעימות בלי אף גורם, כמובן להתחיל בדברים החיוביים שלו ואחר כך להציע לו מבצע של התנהגות טובה או הצעה של התאווררויות. חשוב מאוד להגדיל את ליאור בעיני הכיתה, זאת אומרת לחזק, לשתף ולעודד במהלך השיעורים. אני מקווה מאוד שתצליחי לעבור איתו תהליך של התקדמות לקראת סוף השנה. המון הצלחה!

# data[].attributes.headline
תגובה- נעמה מדר

# data[].attributes.subject
תגובה- נעמה מדר

# data[].attributes.body
הי רותם,
נשמע שאת מורה ממש טובה. איזה כיף שהצלחת להכניס את הכיתה לסדר ונשמע שהתלמידים אוהבים אותך ואת אותם. ממש כיף.
לגביי התלמיד, זו שאלה מעניינת. גם לי יש תלמידה שלא משנה מה אני אגיד היא תחשוב שאני נגדה.
אבל אצלך אני מבינה שלילד יש ממש קושי רגשי וצריך לזכור את זה כשאנחנו באים לעזור לו.
דבר ראשון שנראה לי חשוב- זה לקחת אותו בפרופורציות. זה נכון שהתגובות מאד אימפולסיבויות ושזה אפילו מבהיל לפעמים, אבל צריך להבין שיש לו בעיה וקשה לו להתגבר על זה יותר משאר הילדים. ולקחת כל סערה כזאת בפרופורציה.
לדעתי לא כל התפרצות דורשת התייחסות, להיפך. יש מצב שזה רק יתסיס אותו. הגיוני שאם ייראה שלא כל כך נבהלים ממנו ומתייחסים אליו כמו כל ילד אחר בכיתה, הוא יוריד קצת את המתח.
בנוסף אני ממש בעד מה שהציעו פה, לקחת אותו לשיחה חד פעמית, עדינה ורגישה ולהסביר לו שאנחנו רוצים ללכת איתו יד ביד ואף אחד לא נגדו ושמאמינים בו.
בהצלחה!

# data[].attributes.headline
 הוא "סימן" אותך זה כי הו

# data[].attributes.body
 הוא "סימן" אותך זה כי הוא דורש ביחס שלך. ככה בכל אופן זה נשמע.

# data[].attributes.body
באמת מקרה לא נעים, לי יש בכיתה גם תלמידה שכל דבר שאני אומרת לה היא מגיבה באנטי וזה נ ותן תחושה מאד לא טובה.
אני היתי מציעה לך לעשות איתו שיחה אישית על מנת לפתוח ולדבר איתו על הכל. להסביר לו שאת מאמינה בו ואת חושבת שיש לו המון יכולות וכו'.
אם הוא לא רוצה לבוא לשיחה הייתי מנסה אפילו לכתוב לו מכתב מפורט- גם לחזק אותו וגם להסביר לו שחייב ליצור שינוי.
בהצלחה רבה!!

# data[].attributes.headline
תגובה- אתיה שמעון

# data[].attributes.subject
תגובה- אתיה שמעון

# data[].attributes.body
שלום רותם. זה לא כיף שיש תלמיד אחד שגורם לכזו הרגשה אבל תתעודדי בגלל ההצלחה הגדולה שלך עם שאר הכיתה... כל הכבוד.
בגלל שמולך אין כל התקדמות הייתי מערבת גורם שלישי כמו יועצת או מחנכת לשיחה משולשת.. כדאי לבדוק עם מי מהצוות הוא מרגיש בנוח ולנסות לשבת שלושתכם...
לגבי האמא- לפעמים הורים שלא משתפים פעולה זה לא דבר כלכך שלילי.. כמובן שהיינו מעדיפים התגייסות מלאה מצידם אך כשזה לא קורה זה משאיר לנו אפשרות פעולה רחבה כפי שרואים לנכון הצוות בלבד..
בהצלחה רבה!

# data[].attributes.headline
תגובה - חני ליבוביץ

# data[].attributes.subject
תגובה - חני ליבוביץ

# data[].attributes.body
שלום רותם, מבאס שתלמיד מסמן ככה.. נראה לי שהייתי לוקחת אותו לשיחה, מנסה להבין למה הוא מצפה, מסבירה לו שהוא מאוד חשוב וההצלחה שלו חשובה לו ולך, שאכפת לך ממנו, ואולי אפילו לסכם שברגע שהוא מרגיש שאינו יכול יותר להשאר בכיתה שיילך להרגע ויחזור. אולי אפשר לעשות איתו בשקט בלי שידעו איזה לוח ניקוד עם הערה / הארה בסוף כל שיעור. אצלי תלמידה ב-יב' ביקשה ממני לעשות לה ואמרה שהיא התביישה לבקש אבל היא חושבת שזה יעזור לה להגיע יותר ולהיות שותפה.
ואל תקחי את זה אישית, את עושה את מה שאת יכולה ונראה שהוא חשוב לך ואת משקיעה ומוכנה להשקיע עוד.
שיהיה לך המון הצלחה!

# data[].attributes.body
שמי רותם ואני מורה למתמטיקה בחטיבה חילונית. אחת מהקבוצות בה אני מלמדת היא כיתת חינוך מיוחד. כיתה זו היוותה אתגר מאוד גדול עבורי במיוחד לאור העובדה שבתחילת שנה הייתי בחופשת לידה ולכן במהלך שלושת החודשים הראשונים היו שיעורי מתמטיקה  עבור התלמידים שיעור חופשי. באופן כללי אני מרגישה שכעת אני במקום נהדר עם כיתה זו. אפשא להגידשכיתה זו הפכה להיות הכיתה האהובה עליי. עד כאן הכל נשמע טוב אבל יש לי תלמיד שלעינייננו נקרא לו ליאור, ליאור נמצא בכיתה זו בעיקר בגלל בעיות רגשיות. ליאור כאילו "סימן" אותי ולא משנה מה אני אעשה כדי לנסות להגיע אליו, הוא מגיב באנטי. הבעיה העיקרית היא שליאור מאוד אימפולסיבי ומסוגל באמצע השיעור לקום ולקלל את חבריו או אפילו אותי, לעיתים אף להרביץ ובעיקר להתגרות בחבריו. מיד לאחר מכן, כשניתנת לו ההערה הכי קטנה הוא מיד מתחיל לבכות בכי תמרורים.

אמא של ליאור התעייפה משיחות ממורים. היא לא מוכנה לשמוע ואפילו התחילה לא לענות לטלפונים. המחנכת של הכיתה אובדת עצות כי אין גיבוי או תגובה מהמשפחה של ליאור.

אשמח לשמוע מכן מה הייתן עושות מול תלמיד שפיתח אנטי ובנוסף איך מתנהלים מול הורים שהתייאשו מבלי להתייאש בעצמך.

# data[].attributes.headline
תגובה- הודיה דוד 

# data[].attributes.subject
תגובה- הודיה דוד 

# data[].attributes.body
רותם שלום,
קרה לי מקרה דומה מאוד. אני גם מלמדת בתיכון חילוני ומבינה מאוד את האתגר והמורכבות. לדעתי החבר'ה האלו צריכים הרבה פעמים חום ואהבה, יחס איתי ודיבור מהלב. את צריכה לדעתי לפנות אליו הרבה באישי, לחזק אותו על דברים קטנים ולתת לו תחושה שאת שם בשבילו לכל דבר. אם הוא מפריע או יש בעיה איתו ללכת אליו וללחוש לו באוזן- ממש ככה. "תצא תרגע ותחזור" או "חשוב לי שתישאר בכיתה בוא נראה איך אפשר לעזור לך" בכל אופן, אני מרגישה שאצלי השיח האישי הזה מאוד עבד. ואפילו לחזק אותו בפני שאר הכיתה, יתן לו תחושה שהוא שווה בעינייך. כי בסוף אם הוא "סימן" אותך זה כי הוא דורש ביחס שלך. ככה בכל אופן זה נשמע.
הרבה הצלחה.